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    夫の顔色を気にしてしまいます

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    😣
    マッハ
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    こんばんは。私は、25歳で専業主婦をしています。夫は28歳で現在、朝からの仕事と夕方から夜の仕事をしています。5カ月の子どももいます。

    子どもが出来る前からなのですが、夫の顔色を気にしてしまいます。夫は、思ったことや不満なことは口に出してすぐに言うタイプで、私は我慢してしまいます。私は、マイナス思考でまわりの目を気にしてしまったり、人前に出るとオドオドしてしまいます。夫には、マイナス思考でよく怒られたり、何回も同じことで怒らせてしまったりしてしまいます。夫に怒られるというイメージがついてしまって自分の意見もほとんど言えず、夫を避けてしまっていました。

    仕事から帰ってきた夫とごはんを食べながら仕事での出来事を少し聞いたりしたり、私は子どもの話をします。夫は普段は子どもとあまり遊ばないのですが、たまに遊んでいるときに、子どもが夫に笑いかけると悲しくなったりします。私の方が夫よりたくさん遊んだりお世話してるし私の方が子どものこと大好きなのにと。これは私のわがままなのですが。夫はそれに気付いたので、謝って私がそういう気持ちにならないようにしようと思いました。

    夫と結婚する前、私は家事などほとんどしてこなくて、夫に怒られてするようになりました。なので、夫がいたから家事も普通にできるようになったということには感謝しています。ただ、私が他人と話するときとかに、夫が一緒にいると、ああいうときはこう言ってあげるんで?とか、何かできないことがあったら、なんでそうなるん?と口調が強めになります。今日喧嘩をしてしまったときに、避けていることを言われて、俺は他人?なんでそんなに気つかうん?とかなり怒られて、俺はお金入れるだけなん?仕事で気使いっぱなしだから、私とたくさん一緒にいたいのにと言われ困惑してしまいました。

    仲良く過ごすにはやはり私が夫にたくさん構うべきですか?お金に余裕もないのもありしんどいです。

    トピ内ID:1456128403

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    顔色を伺うことは他人をガッカリさせる行為

    しおりをつける
    😨
    おかき
    トピ主さんは怒られたくないから顔色を伺うんでしょうけど、顔色を伺われた方は自分に心を開いていないと感じて怒りを感じるという事を学んでみては。

    例えば、自分の子供が機嫌よくニコニコ笑ってたら?見ている方もニコニコ嬉しくなりませんか?

    自分の子供には笑ってて欲しいし、我慢とかして欲しくないのでは?子供が母親の顔色を伺ってやりたい事もやれなくていつもオドオドしてたら悲しくなりませんか?母親くらいにはちゃんと心を開いてよ!と怒りすら感じると思います。

    夫も同じなんですよ。
    妻には機嫌よくニコニコしてて欲しいし、我慢して欲しくないんです。自分に打ち解けてないと思えば俺は他人なん?と怒りを感じるのも当たり前。

    子供がトピ主さんと同じ性格に成長した時、きっと夫の気持ちが分かると思います。
    でもそれじゃ遅いから、早めに『他人の顔色を伺うことは他人を怒らせる行為』と気づけるといいですね。

    子育てや家事など大変なことをひとりで抱えず
    夫に頼って一緒に乗り越えてみると
    喜びも2倍です。

    自分の方が苦労していると思うから子供が夫に笑いかけるのが悔しくなるのでは。夫は敵やライバルではない。夫は味方だと意識すると一緒に喜べるようになりますよ。

    トピ内ID:7422428655

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    おかきさんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    マッハ
    レス、ありがとうございます。
    しっかりと読ませていただきました。

    子供が、私と同じ性格に成長した時に夫の気持ちが分かる というところ、そうだなと思いました。
    子供が私や夫の顔色を気にしてしまって、外でも家庭でも気をつかう性格だと、おかきさんのおっしゃる通り、怒ってしまうと思います。

    夫にも、おかきさんのレスにも書いてあるように 俺は私の味方だと言ってくれたりしています。
    ずっと大好きだし、見放さないよと。
    ただ、私が怒られる度に、本当に大好きならそんなキツく言わないでしょ、と思ってしまっていました。

    これから、夫にも自分の思ったことを伝えてビクビクしないように接してみようと思いました。
    私の伝わりづらいかもしれない文章なのに、自分の気持ちを分かって貰えて、すごく嬉しかったです。おかきさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:1456128403

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    これはいけない

    しおりをつける
    🐧
    ゼロ
    ご主人は親分肌であなたは依存体質。個人的にはいい組み合わせだと思う。

    口調がキツいのは愛情の裏返しと思えばいいです。干渉しない人は逆に言えば無関心だし、優しい人はその分甲斐性もなかったりで何事も表裏一体ですよ。

    >子どもが夫に笑いかけると悲しくなったりします

    忘れてはいけないのは、お子さんはご主人の働きで生活できているという事実。愛情に見返りを求めるのも危険。叶わなかったとき必ず何らかの反動として爆発します。

    将来、お子さんを私物化したり、いやな姑になる可能性大。

    グチにツッコミもヤボとは思いましたが、これは見過ごせないのでレスさせていただきました。

    トピ内ID:0954053515

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    主が強く言わないから

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんはそんな偉そうな言い方をするんだと思う。

    >ただ、私が怒られる度に、本当に大好きならそんなキツく言わないでしょ、と思ってしまっていました。

    思うだけじゃなくて、言われたそのときに、このまま心の声を口に出して言っちゃってください。

    でも、子供が側にいるなら、その場は心にためておいて、子供に聞こえない別の場所で、そのときに思い切り言う。

    旦那さんも、子供の前で、主のことをそんな風に言ってるんだとしたら、それは、子供の前では言わずに、2人の時に言ってね!と旦那をたしなめましょう。

    言い返さないから、旦那さんも思ったことを口に出しても大丈夫だと勘違いしてるんです。

    言わなければ、今後も旦那さんはそういう調子で言うだろうし、調子に乗ったままですよ。

    >俺は私の味方だと言ってくれたりしています。
    ずっと大好きだし、見放さないよと。

    これも、いい大人に対して、見捨てないよみたいなことを言うなんて失礼だし舐めてるよね。

    もっと旦那に対してしっかりした態度を見せていくべきだと思います。

    トピ内ID:1272151468

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    ゼロさんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    マッハ
    レス、ありがとうございます。
    見返りを求めないこと、大切だと思います。
    ゼロさんの仰る通り、私は将来嫌な姑になってしまったり子どもから見返りを求めてしまうような人になってしまう可能性もあるかもしれないと自覚しました。

    夫の稼ぎがあってこそ、子どもも私も生きていけてると思ってますが、こんな感情を抱いてるせいで伝わらないですし、ちゃんと理解出来てなかったかもしれないです。

    夫に感謝の気持ちを伝えられるようにします。
    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:1456128403

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    んさんへ。 トピ主です。

    しおりをつける
    マッハ
    レスありがとうございます。
    そうですね。結婚する少し前から、よく怒られていました。私が悪いから怒られても仕方ないとは思っているのですが、夫の言い方で私が泣いてしまうと、自分の妄想で人(夫)を悪者にする、自分が怒らせてるんやろ?言い方とかそんなことよく言えるね、私の考え方はおかしい、とよく言われたりします。
    最近は平和に過ごせていました。私が夫を避けていたからですが…。しかし、夫と昨日喧嘩になってしまったときに、仕事で気遣ってるのに私は俺のためにほとんど何もしてくれない。家事とかは俺のためではないから。と。喧嘩になった内容は、ペットの餌を夫が買ってきてくれたので、ありがとうと伝えると怒りました。何がありがとうなの?と。ありがとうは、いらないと。私のために何か買ったとかならありがとうだけど、私のために買ったとかじゃないし、当たり前のことをしただけだからいらない。他人みたいに感じると。そして、子どものミルクもこれから俺があげる、俺が買ったミルクだから。と。何も言えなくて、わかったと言ったら、なんで何もいい返さないんだ!と怒られて喧嘩になりました。
    私も夫のために何かしなくちゃいけないと思うのですが、怒られるのが怖くて話するだけでも少しビクビクしてしまいます。なおさないといけないと思うので、これから少しずつでも話したりする時間を増やしていこうと思いますし、自分の意見も言えるようにしたいと思っています。

    長くなって申し訳ありません。
    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:1456128403

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も同じ経験をしています。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    <仕事で気使いっぱなしだから、私とたくさん一緒にいたいのにと言われ

    旦那さんから好かれていますね。そこは自信持っていいと思います。

    旦那さんは、思ったことを言う、さっぱりした性格なのかな?
    トピ主さんは反対に自分の言いたいことが言えない。
    相手の顔色を見るということは、相手の出方次第で自分の言動も変えると
    いうこと。自分の気持ちは後回しなんですよね。

    私の母も父の顔色を見る人で、長女の私もまったく同じ行動をするように
    なってしまいました。父はすぐ怒る人です。トピ主さんの旦那さんと
    言動が重なるところはあるかもしれません。
    私が最初に結婚したとき、相手に対して何も言えず、母と同じ態度を取って
    いる自分に気が付いて愕然としました。
    そして、これではいけないと強く思いなんとかせねばと。

    相手を怒らせないように、気を使えば使うほど、不思議と余計に相手を
    怒らせます。怒られてもいいや~と開き直ると状況が良くなったり
    相手と喧嘩することは悪いことじゃないと喧嘩を避けないようにすると
    あまり喧嘩することも無くなったりします。
    人の顔色を見るということは自分を装うことでもあり、相手からすると
    本心が見えないので、また本心だと思っていたことが違っていたりするので
    非常に苛立つようです。
    相手も本当は何を考えているのか?どうして欲しいのか?知りたがっている
    んですよ。

    旦那さんに言いたいことが言えないのが悩みなら、普段から練習と
    思って一個でもいいから、旦那さんを怒らせてもいいと開き直って
    勇気を出して、口に出してみて欲しいです。
    そのうち、一個が二個と言える機会が増えていくと思います。
    旦那さんと気楽に楽しく過ごせるようになったらいいですね。
    きっと大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2824528779

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    大事な人ほど

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    ちゃんとして欲しいものかもしれませんね。
    2度目のコメ失礼します。

    でも将来、子供に対しても、ちゃんとして欲しいという親心からでもガミガミ言うと、萎縮して顔色を伺うようになる、という仕組みが体感できて良かったのかも。

    旦那さんにもそれを教えてあげてみては?

    あなたの言い方は相手を威圧するからもう少し言い方を優しくして、と。

    わがままは言った者勝ちです。
    ただしわがままを『通す』のがご法度。
    この違いは分かりますか?

    わがままを言うだけなら、言いたいことが言えるし、自分が何をしたいかが理解してもらえるし、(相手が嫌なことでなければ)やりたい事を承認してもらえるからスッキリします。自分の幸福度が上がります。

    逆に言わずに我慢する人は、自分のやりたい事も理解してもらえず、やりたい事も叶わず、不満ばかりで苦しい状態になりやすい。

    トピ主さんは我慢してやり過ごす方が、わがままを通す為に戦うより楽だと思っているかもしれませんが、実はやりたい事を言うだけの方が楽なんです。

    言ってみて、ダメならその時初めて、我を通す為に戦うのか、相手を尊重して我慢するのか、それを選べます。常に我慢する必要はないんです。

    相手が承認できる範囲のわがままだったら、言うだけで相手が勝手に認めてくれるので楽ですよ。おまけに「この人はこうしたい人なんだ」と『理解』してもらえるから次も忖度してもらいやすくなる。
    我慢していると、「この人は何も言わない人なんだ」と間違って『理解』されるのでどんどん苦しくなるんです。

    だからトピ主さんも、がまんしないで、わがままは言った者勝ち!で楽しい人生を歩んで、子供にもそんな楽しくなる人生を教えてあげて欲しいなと思います。

    萎縮した気持ちが少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:7422428655

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    私の旦那も怒りますが…

    しおりをつける
    🙂
    どこのドイツだ
    マッハさん、こんにちは。
    私の旦那も私の気持ちも考えもせずによく怒ります。言葉でも傷つけられます。一方的に怒られるって辛いしくやしいですよね。私も子供がいるのですが、旦那が怒りモードに入ったら違う部屋へ逃げます。それでも、追いかけてくるんでうちは意味ないのですが。
    俺は他人?何でそんなに気をつかうのか?と聞かれたら、怒るから怖いんだって正直に言った方がいいと思います。怒られると大切にされてないと思うし、そんな状況で優しくしたり構ったりできないって。
    怒らなくても話はできるから普通に話しをして欲しいって。
    分かってくれる旦那様だといいですね…
    でも、正直直ぐに怒る人って自分のストレスを相手にぶつけて甘えてるだけなんだと思います。用はサンドバッグですよ。大事な妻なはずなのに、ありえないですよ。
    自分の為に理解されるまで戦って下さい!
    私も今、戦っています。お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:0452936531

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    たまこさんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    マッハ
    レスありがとうございます。
    夫にも、喧嘩をしないように、ならないように気を遣っていることを伝えると、そんなの楽しくないし喧嘩することは悪いことではないよ、言われました。
    たまこさんが仰るように、少し肩の力を抜いて夫と接することができるようにします。
    怒られてもいいや!と思えるように。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:1456128403

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    おかきさんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    マッハ
    2回目のレスありがとうございます。

    そうですね。
    確かに、自分のやりたいことを伝えるよりも我慢した方がそのことで戦うよりも楽だと感じているかもしれません。喧嘩するのが嫌だからかもしれません。
    こうした方がいい、ああした方がいいとガミガミ言われすぎると、顔色を伺うようになってしまうのは自分が今そうなってしまっているで確かによく分かります。
    夫に、そのことを伝えてみます。

    自分のやりたいことを伝えてダメだったときは、その時にどうすればいいのか考えてみます。伝えることをまず大切にしてみます。

    親身になってくださって、ありがとうございます。

    トピ内ID:1456128403

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    どこのドイツださんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    マッハ
    レスありがとうございます。
    ご一緒なんですね。
    私の夫、怖いからと言うと怒らせてるのは誰?と言われます。
    怒ってるのに言い方も何もない、と。
    机を叩いたりした時もありましたが、その時も机たたくのも怒ってるからだと。
    キツく言い返してみたときはありますが、その時は胸ぐらを掴まれて(1度だけ)調子に乗るなと言われました。

    私がきっと夫に寄り添えれていないからだとは思ってます。
    でも、夫の要望を聞いて、何かをするとしんどくなってしまいます。

    お互い頑張りましょう。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:1456128403

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    お返事ありがとうございます。

    やはり主さんは優しい人ですね。

    旦那さんは、それで色々言いたいことを言ってしまうんだろうけど、次にもし旦那さんが相変わらずな強い口調で言ってきたら、主さんからも、

    その言い方が嫌なの!
    怖いし、相手を萎縮させてるの分からないの?

    ぐらいのことを思いきって言い返してほしいです。

    最初は喧嘩になっても引き下がらないでほしいです。

    でも、主さんが少しずつでも、旦那さんの強い言い方に傷付いてることや、理不尽なことを言われて嫌な思いをしていることを、少しでも伝えていけば、そのうち旦那さんも変わる可能性はあります。

    変わらなければ、また、そのときに考えればいいから、伝えられることから伝えていく。

    穏やかな主さんに対して、ミルクのことといい、明らかに旦那さんは理不尽なことを言ってるとしか思えないので。

    主さんは間違ったことをしてもいないし言ってもいないと思いますよ。

    自信をもって、思いを伝えてくださいね。

    応援してます。頑張ってください。

    トピ内ID:1272151468

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