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    🙂
    まゆちゃんのママ
    子供
    私は妊娠4ヶ月まで仕事をしていましたが、
    その時の話です。

    つわり真っ只中でしたが
    夫に迷惑や心配はかけられないと
    仕事から帰ってきて
    すぐに横になりたい気持ちを抑え
    笑顔でただいまをいい
    洗濯物を取り込みました。
    だけどあぁ限界と
    畳まずにこたつに
    横になりました。

    そしたらいきなり夫がキレて
    「なに休んでるんだよ」と
    私に馬乗りになってきたんです。
    私はお腹のこを守るために必死で
    抵抗しました。
    その力が夫もビックリするくらい強くて
    私はお腹の子と自分を守ることが
    できました。
    大泣きしながらも話をすると
    夫は
    ニコニコしながら帰ってきたと
    思ったら、急に横になる私が悪いからだと
    言うんです、、、。

    理由を話してもそれの一点張りです。
    だけど私は自分が悪いとは思えません。

    ニコニコして帰ってきて、疲れたからだを
    横たえらせることの何が悪いんでしょうか

    その後別れることも考えましたが
    生まれてくる子供もいるし 後戻りは出来ないという気持ちで結婚生活を続けていますが
    「あの時別れていればな」と思うことが
    多々あります。

    夫のキレた理由は変ですよね?
    このようなことを言われたことはありますか?
    やはりあの時に別れていた方が良かったんでしょうか。
    自分のお馬鹿加減が悲しくなります。

    トピ内ID:4839232450

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    本当は違うのでは

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    旦那さんがキレるポイントが分かりません。私が思うに何気なく発した言葉に引っかかってキレたのでは?

    その事で怒る自分の器の小ささが恥ずかしいので横になったトピ主さんの行動にこじ付けているのではないでしょうか。

    どちらにしても旦那さんがおかしい。

    トピ内ID:0962599624

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    決断するか、しないか。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    ヒトの感情は自由ですから、
    相手にイラっとする事くらいはあるでしょう。
    でもそれは相手に馬乗りになっていい理由にはなりません。

    旦那様は、仕事で上司や顧客が理不尽なことを言ったら
    相手に馬乗りになって抗議する男なんですか?
    しないでしょう。
    旦那様は、妻を
    殴ってもいいし、殴っても許される相手だと思っているんです。
    実際「あの時」も許してもらえたしね。

    >やはりあの時に別れていた方が良かったんでしょうか。
    過去は変えられません。
    問題は、今、別れるかです。

    もし「子供がいるから別れられません」と言うのであれば・・・。
    人には、辛くても決断しなければならない時っていうのがあるんですけど
    「あの時」も「今」も決断できないのであれば、
    ナアナアで結婚生活をつづけながら
    一生、子供ともども暴力にも耐えていくしかないです。

    あなたは、どうしたいですか?

    トピ内ID:9980331023

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    御主人が、今まで見せた事のない一面でしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    暴力以外にも、今までに思い当たるふしはなかったでしょうか?

    何かの拍子に、今後も同様の事が起こるかもしれません。

    万が一に備える必要があると思います。


    今回の出来事を日時や状況など詳細に記録して、トピ主様のご両親にも報告する。

    今後も何かあるたびに記録、報告する。

    離婚後、生活に困らないように仕事は辞めない。

    いざと言う時は弁護士に相談できる体制を整えておく。


    安易な離婚はお勧めできませんが、ご自分とお子様の身の安全を第一に考えるべきだと思います。

    トピ内ID:5207666946

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    暴力的な夫です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    恐らくモラハラ夫かとお察しいたします。


    普通のまともな人間は馬乗りなどしませんよ。

    まして妊婦の妻に対して。

    明かにおかしいし怖いのですが、我慢をするあなたもあなたです。

    私ならそんな男は要らないです。

    結婚生活に一度でもそんな事があったのなら許しません。

    しかし、あなた怖くないのですか?

    子供の為にも先の事を考えて早めに対処する事です。

    トピ内ID:8925297288

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    その後暴力はありますか?

    しおりをつける
    みかん
    妊娠中はダルかったり眠いですよね。
    横になることも許されず、馬乗り?よく、無事に出産されましたね。
    私ならここまででアウトです。
    思いやりの欠片もないです。
    その後も後悔するようなことがあったようですが、子どもにも害が及ぶようなら迷わず別れましょう。

    トピ内ID:9480759277

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    今、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    ご両親さんに相談されては如何ですか?

    過去に、私もモラ男の子を妊娠してしまいました。
    やはり些細な事で「腹、蹴ったろか!!」と。
    実際、蹴られませんでしたが、流産したので別れました。

    男性でも女性でも、最近はすぐにキレる人が多くなりました。
    すぐキレる、モラル低下、非常識な人とは関わらないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7800022070

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    妻が具合が悪い、という発想はないのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    妊婦に向かって、暴力はないわ。
    「具合が悪い」という心配はしてくれないのね。
    誰の子を産むと思ってるんだが…。

    次、暴力あったら許さないことです。
    自分と子供の身がかかっていますから。
    常日頃から、何があってもすぐに飛び出せるよう必要最小限の荷物はまとめておくことです。

    DV傾向の方って、一回やるとハードルが低くなり、罪悪感も薄れてしまうようですよ。
    徐々に酷くなる傾向があるようなので、要注意です。

    トピ内ID:2993782462

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    離婚一択です

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    妊娠中であることをわかっていながら馬乗りになって暴力です。
    いや、妊娠中でなくてもあり得ません。

    DV被害経験者です。

    加害者は加害者なりの理由と理屈を言ってきます。
    自分の理屈にそぐわなければ暴力だけでなく暴言や無視、ほかありとあらゆるハラスメントをしてきますよ。

    伺いますが、宇万里になった後のご主人は「酷いことをしてしまった」と我に返ることはありましたか?
    自分の主張を曲げることなく「お前が割る」ですよね。

    ご実家は頼れますか?

    まだ出産前ですか?

    私なら元いた職場にも相談して、産後に復帰できないか交渉するな。
    実家が頼れぬならハラスメントの相談を警察や福祉課に相談にもいきましょう。

    >生まれてくる子供もいるし 後戻りは出来ないという気持ちで結婚生活を続けていますが

    もうこの考えがダメ。

    ねえ、一つ間違えばおなかの赤ちゃん死んでいたかもしれないのよ。

    赤ちゃんが生まれたら、もっと体力的にはきつくなるんだよ。
    なかなか寝てくれない子もいます。

    私は新米ママサンには「子供が寝たら一緒に寝ちゃいなさい。睡眠をとるチャンスはそこだからね!」と言っていますが、その最中にご主人が帰って来たらどうなるんだろうね。

    「昼間いくらでも時間があるだろうが!」と怒り出すんじゃないですか?

    世の中のニュースを見ていますと生後間もない子供に虐待して死なせるという悍ましいことが散見されます。
    怒りを制御できず、自分の思った通りに行動するとそうなるのでしょう。
    書くのも嫌になるほど自分本位な行動によって幼い子供が命を失っているんですよ。

    トピ主様のご主人にはその可能性があるんじゃないですか?

    あ、それから「あの時の件の後はいつも通りに優しいんです」はもう100%別れた方がいいです。

    トピ内ID:5175895523

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    理由が変、なのではなく、暴力がダメ

    しおりをつける
    blank
    くま
    理由があったとしても暴力はダメです。
    旦那様は暴力を簡単に出来る人って事ですよね?
    つまり貴方の大切なお子さんにも同じ事をする可能性が大きいわけです。

    お子さんを守れるのは貴方だけです。
    危険な場所に置くのですか?
    後戻りではなく、子供のために進むのです。

    子供は予想外のことをしたりします。
    いちいち旦那様がキレてお子さんに暴力を振るったらどうなると思いますか?
    子供を守ってあげて欲しい。

    トピ内ID:2904190700

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    洗濯物でそれでは・・・

    しおりをつける
    blank
    apple snow
    これから先
    皿洗い、ご飯の用意。
    馬乗りされたら どうします?

    うちはしょっちゅう喧嘩した事ありますが。
    叩かれたり暴力はありません。

    ご主人はいっさい家事はしないのですか?
    とりあえず、いつでも逃げられるようにしましょう。
    荷物はコンパクトにしておいて。
    離婚調停で有利になるように
    あったことはノートに時系列で。
    怪我は病院で診断書をもらう。
    会話は録音しておく。
    でないと親権をとられたらおしまいです。

    トピ内ID:6976336782

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    で、今どうするんですか?

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    「あの時こうしていたら」とぐちぐち思い返すのはご自由ですが、

    さて、今からどうするのですか?

    そんな訳の分からないことで急に深刻な暴力振るう男と暮らして、あなたは幸せですか?

    その暴力の矛先が子供に向いた時に、どうしますか?

    愚痴言うのはいくらでもお好きにどうぞ、しかしそれだけしかしないで今からのことを考えることから逃げ、できることしないあなたは

    母親としてそれでいいのでしょうか?

    過去のことを深刻に後悔し、「ああ、あの時に・・・」と思い悩むということは

    現在が不幸なんだ、ということです。

    トピ内ID:6646090560

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    いつも思うことは

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    どんな父親でもとりあえず居ればいいってものじゃないという事です。
    (もちろん母親にも言えることですが)

    暴力を振るう、暴言を吐く、家族への関心がない、等々、大きな悪影響を及ぼす父親にビクビクしながら暮らす家庭は、子供にとって生き地獄ですよ。

    トピ主さんもこれから赤ちゃんが産まれたら、すべてが赤ちゃん中心の生活になります。
    授乳、オムツ替え、泣いたら抱っこ…そうこうしているうちにもう授乳の時間…
    気づいたら洗濯物の山だけど、もうそんな事には手が回らない…

    出産後しばらくは、本当にこういう毎日のループです。

    その様子を見たご主人が、次にいつ暴力を振るってきてもおかしくないのではないですか?


    問題のある夫を持つ女性が「子供のために離婚はしたくない」と仰るトピを今までたくさん見てきましたが、一番考えなければならないのは「貴女自身」がどうしたいかですよ。

    もちろん経済的な心配があるのは分かります。
    でも暴力に怯えながら暮らす家庭ではどうしようもありません。

    そんな危険な夫を、赤ちゃんのそばに置いておけますか?
    貴女は一緒にいて幸せなの?
    妊娠中の暴力は、赤ちゃんの命を脅かす行為だったんですよ?

    後戻りできないと思うのは、自分がシングルになった時にどう生きて行くかのイメージを具体的に持っていないからです。
    ご両親でも誰でもいいから、信頼できる人に事情を話し、1人で抱え込まずに一緒に考えてもらってください。

    トピ内ID:9598391104

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    理由が下らない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    別に初めて暴力を振るわれた
    わけじゃないですよね

    すごく
    やりなれている感じが伝わってきますが
    気のせいかしら

    弱い人に育てられる
    子供がかわいそうですよ
    平気で子供に手をあげる男なら

    もうさようなら
    する事でしょうね。馬乗り

    冗談じゃありません
    人として終わってます。

    トピ内ID:3464796964

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    もうお子さん産まれているの?

    しおりをつける
    💤
    前に進めるよ。 
    >ニコニコしながら帰ってきたと思ったら、急に横になる私が悪いからだと
    言うんです、、、。

    普通はさ、ニコニコして帰ってきた人が急に横になったら吃驚して「え、どうしたの?具合悪いの?」と心配するものなのですよ。

    「例え」トピ主さんが怠けていたとしても妊婦に馬乗りする感覚が怖いです。
    妊婦でなくても馬乗り自体が怖いですけれど。
    馬乗りになって殴る気だったのでしょうか?

    今はもうお子さんも産まれていらっしゃるってことですよね?
    その暴力の他にも暴力暴言あるということですか?
    まあ、それだけでも十分な暴力ですが。

    もしその暴力が一回だけで今は平穏だとしても、あの時別れていれば良かったと思うというのは其の時の怖さが忘れられないのか、今は暴力無くても其れに代わる、トピ主さんの気持ちがわからないとか思いやり無いという無神経で話の通じない旦那さんと言う事でしょうか?
    ですから「あの時別れていれば良かった」と思う後悔があるのでしょうか?

    今、暴力無くても幸せを感じないなら単なる仮面夫婦と化してきます。
    あの時別れなくても将来別れるかもしれません。
    トピ主さんが今どうしたいのか分かりませんが、今後旦那さんが何かの拍子でまたキレるという事はありますからね。

    今別れたいのか分かりませんが、今後の為にも何時別れても良い様に専業主婦なら仕事を持つようにするとか「準備」はしておいた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:5051213406

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