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    おにぎり
    子供
     幼稚園生の母です。最近孤独な子育てに、だんだん疲れてきました。私結婚して生まれ故郷を離れました。
    4年後子供が誕生。事情があり双方の両親に手伝いが頼めないので、出産、育児を夫と二人で乗り切ってきました。但し夫は仕事が忙しいため、平日は午前様、長期出張は頻繁。
     子供の誕生以来、幸せな事も沢山ありました。
    しかし知らない土地での生活。親戚付き合いもないので、お友達を一から作ろうと努力しましたが、なかなか大変。いじめ、流産、死産、交通事故、子供の入院も経験しました。何人かの幼馴染達に愚痴りたくとも、みんな大変な時期みたいで、昔みたいなわけにはいきません。
     町を歩いていて、おばあちゃん、娘、孫の三世代で歩いている人を見るとうらやましくて、何話しているのかな?なんて思います。近所のおば様に「風邪、お大事にね」なんて言われるだけでも、嬉しくて涙出そうになります。
     世の中、もっと大変な方がたくさんおられて、私の悩みなんかたいしたことないのかもしれません。子供も健康に育っています。ありがたいことです。
     でも最近とても疲れています。
    同じような経験をなさった方アドバイスください。

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    大変でしたね

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    ふりかけ
    二児の母です。

    おにぎりさん、大変でしたね。
    一生懸命頑張られましたね。

    知らない土地での慣れない育児、心細く、しんどい気持ちわかりますよ。

    せっかく、パソコンをお持ちなら、「ブログ」を付けてみたらいかが?
    ネットでつける「日記」です。

    自分のつらい気持ちをそこに、吐き出すのです。
    (もちろん、自分・他人のプライバシーのことなど、十分注意してね)
    文字として吐き出すだけでも、楽になるものです。
    もしかしたら、共感してくれるママもいるかもしれません。

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    たいへんだね

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    おばさん
    自分の親兄弟または姉妹が協力してくれない子育てはほんとに大変なことだと思います。
    お子さんは今何人おられるのかわかりませんが、できるだけご自身がリフレッシュする時間を持つようにするのもいいと思います。話し相手がいないなら市町村等が運営するスポーツセンターや、電力・ガス会社が行っているお料理教室なんかに行かれてはどうでしょうか。または、お子さんに付き添わなければならない音楽教室、リトミック教室などの習い事をしてみるとか。自然にお友達ができますよ。
    子育てのストレスをはばからず打ち明けられる存在や、子供を預けられる人がいない状況はつらいと思いますが、周囲の人を自分のつらさのはけ口にしないよう気をつけさえすればいいと思います。
    あまり自分を追い込まないで下さいね。誰にでもそんな時期はありますよ。

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    私も。。

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    まっそ
    トピ主さんと同じ状況で 4歳と2歳の男の子のママです。
    私も出産 産後全て自分でやってきました。主人の仕事も忙しく 帰宅は夜中の2時ぐらいで 休日はほとんど出勤です。両方の実家も遠く 学生時代の友達も忙しくて 孤独を感じ涙が出てしまうこともあります。
    近所にママ友がいて 幼稚園の行事や子どもが風邪をひいたときなど実母に手伝いに来てもらっていて いいなって思います。
    でも うらやましがっていても状況は変わりません。だから私は 子どもと一緒に電車に乗って遠くの公園に出かけたり 自転車でおいしいパン屋さんを探したり 多く外に出るようにしました。
    そうしたら気持ちもだいぶ落ち着いてきて 毎日が楽しいですよ。
    楽しい気持ちが主人や子どもにも伝わるのか 家族は仲良しです。

    トピ主さんも 子どもと一緒に出かけたりする機会を増やしてみてはいかがですか??

    たいしたアドバイスにならなくて ごめんなさい。

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    皆同じと思ってください。大丈夫!

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    経験者-40代
     私も結婚と同時に500キロも離れた土地に移り、すぐに妊娠出産し、悩みながら頑張ってきた経験があります。親戚、知人、友人誰もいなくて、夫も私のイライラした顔が嫌らしく喧嘩ばかりでした。
     今はPTAや仕事を通じて10人くらい親しい友達がいますが、語り合ってみれば、誰にも悩み多き子育て時期があり、どうにか切り抜けて来たんだ、辛いのは皆同じだったんだって思います。
     「好かれる髪型やファッションを意識して公園デビューとか、仲良し食事会といった世界はキライ、面倒で自宅にいて孤独だった」という意見や「子供が幼稚園くらいの頃は、わが家わが子が一番でありたい競争心が強かった」「高学年くらいから自分も周囲も競争心や角が取れ、お母さん同士が夫以上に話し易くやすくなった」と皆一様に言っています。
     お子さんが小学校に上がったら、PTA委員会何かに参加してみてはいかがでしょうか?価値観の同じ友人が出来ると思いますよ。明るい気持ちで学校に協力しているお母さんの姿を見せと、子供さんも何事にも頑張るような子になると思います。

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    孤独なのは、おにぎりサンだけじゃないですよ~。ファイト

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    シャケ
    4人の子供のママです。末っ子が今幼稚園の年長さん。ヨーロッパに住んでいます。長女が生まれたときは、私もほとんど、1日中、長女と2人で過ごしていました。暗ったい秋の夕暮れ、子供をベビーカーに乗せて散歩している時、ふと見上げる上空の飛行機雲を見ては、”早く日本にこの子を連れて里帰りしたい!”と、毎日のように感じていました。乳幼児じゃ、会話も成り立たないし。。。。。本当に孤独だったわ~。周囲に、お友達や、家族に囲まれてにぎやかに子育てができる人もいれば、孤独な人も結構いるんじゃないかしら?あとは、幼稚園のお仲間のママたちに、こちらから声をかけて飛び込んでいく。午後、子供たちを一緒に遊ばすとか。。。。お付き合いの輪を広げるにはやっぱり、積極性も必要かも。私の場合、周囲に日本人はいなから、お友達はこちらの人。数はそれほど多くはないけれど、量より、質!!ママが元気じゃないと、子供は敏感に感じ取ります。ファイト!!

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    お疲れ様です

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    エレナ
    孤独な育児って、辛いですよね。
    お子さんはもう幼稚園だそうですが、トピ主さんは専業主婦ですか?
    お子さんが幼稚園に行っている間だけでも、ちょっとパートなどをされてみてはどうでしょう?
    人間関係も広がって、少しは孤独感から抜け出せるかもしれませんよ?
    それから、もし可能ならば少しだけ実家に帰ってみる・・というのも良い気分転換になると思います。
    ご主人の理解が得られるのならば、リフレッシュに地元でゆっくりしてはどうですか?
    こんな事を言うと「実家に甘えてる」なんて言われそうですが、ストレスを溜め込んで体を壊すよりは全然マシだし、息抜きは誰にだって必要です。
    無理しないでくださいね。

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    休みに帰省

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    匿名
    わたしも実家が遠かったので実のお母さんが近くにいる友達がうらやましかったです。夏休みとか冬休みとか長期の幼稚園のお休みに少し長めに実家へ遊びに行かせてもらったら?それと可能ならお母さんたちに時々は遊びにきてもらえたらいいですね。たまには甘えたくなりますよね。

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    良く頑張りましたね

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    りす
    私も親・親戚から離れて夫と生活してます。
    私は子供はまだなのですが(現在不妊治療中)、これから色んな苦労を覚悟しなければならないと思います。

    トピ主さんは今までほぼ1人で頑張ってきたのですね。
    ここまで無事お子さんを大きく育ててきたアナタは偉いですよ。当たり前のようで、なかなか出来ないと思いますよ。
    そして私はアナタを見習わなければと思いました。

    私の旦那は長期出張は無いにしても、帰ってくるのは深夜。昼間1人で居る寂しさや不妊治療で先の見えない不安から旦那に当たってしまう自分がいます。
    そしてトピ主さんのように、外で母と娘・孫で買い物をする姿を見ると涙が出てきます(子供を持てない羨ましさもありますが)

    でも何だか私はまだまだ甘ったれのような気がしました!毎日平日夜でも旦那に愚痴を言えるだけいいのだと思います。

    どうかトピ主さん、ここまで来れた自分を褒めてあげてくださいね。誇りに思ってください。
    私には何も出来ないけど、私にはアナタが素晴らしく・頼もしく思えますよ。
    きっと側にいる旦那さんはそれ以上に感じているのでしょうね。

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    わたしも、

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    ぽき
    実家から離れた場所に住んでいます。子育てしていて、実家が近かったらどんなにいいか、とよく思います。実母にこどもを預けているひと、実母と3世代で歩いているひとなど見ると、涙が出そうにうらやましいです。でも、自分が選んだ道ですから、夫と協力して今の家庭を守っていくしかないんだと、自分に言い聞かせています。

    頼れるのはやっぱり友だちですね。小町では「ママ友」というと、気を使うとかうわべのつきあいみたいな話題が多いですが、まあ気を使う部分もありますが、孤独に育児をするよりは、同じ悩みをわかち合えるし情報交換もできるので、がんばっておつきあいしています。昔の友だちに会うのはなかなか大変ですが、できる限りマメに連絡をとって(メールでも)、たま~にはこどもを夫に託して友だちづきあいを優先します。「ママ友」に抵抗がおありなら、自分の趣味や習い事などでお友だちを見つけてみては?

    気持ちがダウンしているときって、からだの不調や疲れとリンクしていることが多いと思います。一時保育など利用して、休養、リフレッシュされてはいかがでしょう。

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    仕事をするのはどうでしょうか?

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    パート主婦。
    私も結婚と同時に故郷を離れました。
    ここで見かける「実家依存」の方を見ると
    近くに実家があってうらやましいと思うときもあります。

    子供が保育所に入れることができ
    さっそく近所のスーパーで
    パートですが仕事をはじめました。

    今までは話し相手が夫と子供だけだったのが
    他の人と話すことによって
    こんなにストレスが発散できるんだぁと思いました。

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    同じです

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    匿名ママ
    実家は近いのですが、親とは絶縁状態です。子どもを一度も会わせたことはありません。夫の両親とは折り合いが悪く、夫は子ども(2歳)を連れて時々帰省します。私は留守番。姑に来なくて良いと言われています。

    実母に結婚を大反対され親子の縁を切るといわれて、それでも夫を好きで結婚しました。子どもができれば母も父も許してくれるだろう・・そんな甘い考えがあったのも確かです。

    でも実家の両親は違いました。妊娠を知らせる電話をしても母が冷たく「どちらさまですか?」実の娘に向ってひどい・・。泣きながら許しを請い、里帰り出産させてほしい旨お願いしても「よその娘さんがなぜうちに里帰りするんですか?」と電話を切られ、母の憎悪の深さを知りました。以来、実家の両親は亡くなったものと思っています。

    里帰り出産を夫の実家にお世話になったのですがその時姑とひどくモメてしまい、嫌われてしまいました。

    近所のママさんや年配の人に助けていただきながら子育てをしています。孤独ですが頑張ります。

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    トピ主です

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    おにぎり
     見ず知らずの私のためにたくさんのレスをいただき
    感謝いたします。また、同じような事で悩んでいる方がたくさんいるんだなと、孤独感が少し薄れた気もします。
     ただ実家の事情を申しますと、難しい家族を抱えています理由で、嫁いだ娘や孫にまで気が回らない状態です。私もこの20年くらいは親には甘えた記憶がありません。心配もかけられません(愚痴ですみません)。
     ママ友も、習い事や近所で出会いはあっても、なかなか親しくなれないのです。学生時代はいい友達に恵まれていた事を思うと、今はたまたま気が合う人とは出会えない時期なのかも。
     しかしながら、みなさんのレスを拝見して思ったことは、結局子供を育てる時は、遠慮なく甘えられる人がいるとどんなに楽かと思いますが、無いものねだりをしても前に進めないということ。また気持ちを前向きにするための方法はたくさんヒントをいただいたので、実行してみようと思います。(次に続きます)
            

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    トピ主です。続きです。

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    おにぎり
    続きです。
     さらに、一人で悩んだり、苦しんだりしたことは無駄
    にならないということを知りました。それは皆様の文章に力強い、でも優しい人柄が表れているような気がしたからです。
     もちろん私から見ると、恵まれた育児をしている人にも素敵な人はたくさんいます。
     結局、与えられた環境の中でいかに賢く生きるかなんでしょうね。
      以上のこと、今自分の心に言い聞かせております。

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    お疲れ様です♪

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    さっちん
    はじめまして。今このトピ拝見したとき、あれあれ?いつの間に私投稿したっけ??と思うくらい状況が似ていて(笑)つい初投稿しちゃいました。
    私は今6歳と2歳のママです。主人の就職と共に実家を離れて遠いところに引っ越してきました。主人は三交代勤務で忙しく自分のことで精一杯で育児には無関心。大家族で姉妹の末っ子でおしゃべりでいつも家の中は笑い声が絶えなかった家庭で育った私が今は知らない土地で子供と二人ぽつんといる。。。孤独で毎日ポロポロ泣いてました。自分で覚悟して結婚し、出産したのになんでこうなんだろう。って情けなくなりましたが、しかしっこのままじゃ自分がだめになると思い切ってパートに出てみたらすごーーく楽しい!世界が広がって毎日が楽しい!!友達もできるし人生の先輩もいる。体力的にはいつもヨレヨレのヘロヘロですが、外に出てみるのも一つの案だと思います。職場の人を見てると自分より100倍位努力して苦難を乗り越えてるすごい人がいる!!って勉強にもなりますよ。参考にならずすみません

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    パート主婦さんに

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    3人子持ち
    激しく同意します!
    「実家依存」のなんと多いことか。
    私も実家が遠いためひとり育児経験者です。
    こういう、ひとりで育児をしている人を見てどう思うのか?
    誰でも、そういう状況に置かれたらその状況に応じてこなしていけるものだと思うんですが、親も娘も甘えてます。
    以前、同じアパートに住んでいたAさん一家。
    子供の人数・年が同じでした。そこへ毎日やってくるママ側の両親。おばあちゃんが私に言ったこと、
    「娘も3人も子がいるんだからこうやって助けてやらないとね。」・・って。
    ひとりで育児をしている私によくそんな甘っちょろいことが言えるな。この親にしてこの娘ありだなと思いました。

    おにぎりさん、誰かにわかってほしいんですよね。
    ひとりで育児の孤独。気持ちが張り詰めているのだと思いますよ。優しい言葉に涙するというのはそういうことだと思います。
    私は学校や育成会の役員をすることにより友達を得、
    仕事をすることによって、育児の悩みをその間だけでも忘れられました。

    ヨコ気味ですみませんでした。

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      くじけないで!!

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      私の夫の仕事も転勤があるので、頻繁に引越しがあります。半年前にも引越しをしました。
      そのたび、やっと仲良くなった人たちとも離れ、一からやりなおし。正直つらいですね。
      引越し当初は、仲がよさそうにしゃべっているママたちを見るのさえつらいです。

      うまくはげましたりはできないですけど、トピ主さんの気持ちすごくわかります!
      私が友達になりたいくらいです!!

      くじけないで!!

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      私もです!その1

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      クロママ
      はじめまして、おにぎりさん!
      私もおにぎりさんと同じように実家から遠く離れて暮らし、現在10ヶ月の子を育てている者です。
      (帰省には飛行機、しかも乗り継ぎしなくてはならない距離です)

      私のところは、夫の両親と同居なのですが、
      家族が多くても同じように孤独を感じたりします。
      結婚したその年に妊娠が分かったので、まだまだ両親とも心底馴染めていない状態だからかもしれません。

      両親はとても良い人ですが、実の母と同じように。とはいかないですね。。。。
      (私自身の性格も関係してるのかもしれません)

      そんな不安の中で夫の姉・妹(どちらも近所在住)が実家に頻繁に来ては、子供を預けたり、夕飯を食べて帰ったりし、「主婦業を休憩」してるのを見ると、無性にむなしくなります。いいなぁと思います。

      その2に続く…

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      私もです!その2

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      クロママ
      (続きです。。。)

      私の意志で結婚したのだし、
      実家だから帰ってくるのは当たり前なんですが、
      義姉妹達が家族連れで来ると私の仕事は倍増する上、
      誰も手伝ってくれなかったりという事も多々あるので、
      「私だって同じように小さな子供が居るのに。」と一人で台所に立っていたりすると本当に情けなくなったりします。
      色々と気を使っての毎日なので、ママ友達を作る気も無くなり、いっそのこと3人の生活(昼は子供と二人っきり)が気楽でいいや!と憧れたりします。
      私は大勢の中に居るからこそ、自分の子供が生まれたことで、やっと自分一人ではないという気持ちになれて本当に子供に助けられています。

      最近は保健所や市役所に保健師さんが居て、相談に乗ってくれたりしますよ!単に話し相手になってもらいたい場合でもOKだそうです。
      自治体ごとに違うので、ぜひ問い合わせて利用してみて心の内を話してみるのも手だと思います。

      自分のことばかり長文になってしまい、すみませんでした。

      おにぎりさんのトピックを拝見して、同じような孤独を感じてる一人としてとても勇気付けられました。

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      大半のママは…

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      オレンジ
       世の半分以上の小さい子供を持つママは孤独(色んな意味も含め)なんではないでしょうか? 
      私も今生まれたての0歳児と2歳半の育児を海外でしてます。下が1歳になりこっちへ来て、それまでは実家の両親に色々手伝ってもらってたのでそれこそ、一人でやらなければならず大変! 車がないとスーパーへも行けないので不自由(今運転練習中)です。
       
       すぐに変わらない状況でマイナスパワーを消費して疲れるより今できることを楽しみましょう。私も落ち込んだり、心配して不安になったりする時があると寝て翌日には気持ちを切り替える、のくり返し。同時にこんな可愛いときは一生のうちで今と思い、室内で遊んであげたり一緒にお散歩したりしてます。でも孤独といえば、海外で育児してるママ達だって孤独と戦って頑張ってます。同じ言葉、何でも口に合う食べ物に囲まれてるだけでもラクだったなとこっち来て振り返ってしまう。皆、自分が一番悲劇のヒロインになりがち(私もそう)なので、なるべくそう思わないようにして、一緒に子育て良い意味でいい加減で、しめるとこしめてやっていきましょう!

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      私も大変だった

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      姫子
      トピ主さん、コンニチハ。

      大変自慢みたいだけど、私なんぞは半年や1年周期で
      転勤があったり、流産も死産もあるし・・
      10年間夫もほとんど不在のすれ違いの生活でした。
      孤独の痛みはわかります。

      トピ主さんが人付合いが好きなら
      知り合いや友達って自然とできると思います
      幼稚園・・知り合い、作りやすくないですか?
      ちなみに私は友達は欲しいけど、どうも
      広げていくことができなくって(苦笑)


      とにかく今が全てではないので、未来を信じて
      ください。

      それに育児に協力姿勢のある夫を持っていると
      いうのは何にも得難い幸せですよ!
      頼りになる実家より、心のある夫です。

      あと、家族計画がまだ残っているなら
      もう1人子供が増えると、生活が明るくなりますよ~

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      発想を変えてみては?

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      るん
      私もあなたとほぼ同じ状況です。
      ホームシックにかかり、新しく来た土地の人に
      なじめず(閉鎖的な土地柄で、よそ者など信用できないといわれてます)

      すごく悩んだ時期もあったけど、自分の世界は自分で広げないといけないと思います。

      私にも幼稚園の子がいますが、今はこの子たちと
      すごす時間が一番大切だと思い、こんな孤独な状況もいいかなあと思っています。
      親子蜜月時代、今しかないですよ。子供と向き合って
      毎日くたくたになるまで遊んでみませんか?

      幼稚園で知り合いができれば、またゆっくり時間をかけてつきあってみては?

      いずれにせよ、、今、笑顔をなくしていませんか?
      お互い、人が集まってくるような素敵な笑顔を忘れないようにしましょうね。

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      羨ましいと思ってました

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      もり
      私のママ友がちょうどそんな感じです。
      実家も、義実家も飛行機がないと帰れないくらいで、旦那さんは転勤族でとっても忙しそう。
      一方私は、義実家と敷地内別居で実家も近く。子供が生まれてからは義実家からの干渉が強くてうんざりすることがしばしばです。
      孤独なママ友さんと話していると、その自由さが羨ましい限り…
      お互いないものねだりなのかもしれませんね。

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      すごい、尊敬します!

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      おこめ
      お一人での育児とても大変ですよね。本当におつかれさまです。

      私は実家で両親と同居しています。夫と2歳の子供がいます。私の場合、結婚してすぐ妊娠し、その後実家の父が病気で寝たきりが続き、主人の勤務先とも近いので同居する事に。実家は私の弟二人(がいるので生活空間はとても狭く、母が朝から深夜まで働きに出ているので日中は子供と父と三人です。

      母が日中居ないので、家事と育児で休む暇がありません。夫と弟二人は夜勤もあるので、常に誰かが夜勤明けで食事を用意したり、洗濯物も朝7時から取り掛かっても昼までかかります。子供もぐずるのでおぶって家事をしたり買い物に出たりしています。

      こんな毎日を繰り返していると、ご夫婦だけで暮らしていたら家事、楽なのかなぁ・・・なんて思ってしまうこともあります。(すみません・・・)
      でも両親と兄弟がいるし何かあっても最悪手助けしてくれる人居るんだから、やっぱり私って恵まれてるんですよね。

      トピ主さん、すごく頑張ってるんですよね!私もこんなに沢山で暮らしているのに孤独を感じてしまうことあります。がんばりましょう。出来るなら、自分の生き抜きもしてください!

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      孤独な人はたくさんいますよ

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      たま
      2人の幼児をかかえて、海外で生活しています。 実母は長男が生まれる前に事故死、夫も年に半分以上は家を空けています。 次男が生まれたときもいませんでした。 しかも転勤が多く、結婚してから6年の間に、5回も(全部海外)引越ししているので、友達も居ず、今も孤独です。でも、大変なのは私だけじゃないので、毎日なんとかこなせています 

      トピ内ID:

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      わたしも

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      めい
      私も同じですよー。うちは単身赴任。0歳児の母。
      実母は遠くに、義母はガンで治療中。しかも私は働いています。経済事情からどうしても働かないとやっていけません。いつもお散歩する時間帯で同じママに会ったりなど、私は離乳食教室などでお友達を作ったり、積極的に声をかけました。
      今は保育園に行ってるもで顔なじみのママや先生と
      子育ての悩みやアドバイスをもらっています。

      けっこう孤独な子育ては多いですよ。くよくよしないで頑張りましょうね。と自分にも言い聞かせてる毎日ですけど・・・

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        トピ主です、ありがとうございます。

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        おにぎり
         たくさんのレスありがとうございました。
        いろんな立場の方が、形態は違えどがんばっていらっしゃるんだな、と今回改めてわかりました。
        私よりも厳しい立場におられる方が、この世の中には
        たくさんいる、ということは頭では解っています。でも、つい自分の周りの恵まれている方のほうに多く目が向いていました。またそういう方でも、他人にはわからない苦労をしておられるのかもしれませんのにね。
         
         近年、交通事故で利き手の右手が動かなくなりました(でもリハビリで克服、たいていのことは左手だけで色々できるようになりました)。それで家事に四苦八苦しているところに、おじいちゃんに子供を預け、朝からテニスに行っているお母さん。また、幼稚園の親子遠足の帰りに疲れたと言って、実家に直行するお母さんたちを見てしまいました。なんだか切なく、あとから一人で家で泣きました。それが、このようなトピを立てた理由です。そのため、極めて感情的な文章だったようです。その点は、お許しくださいね。
         続きます。

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        トピ主です。続きです

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        おにぎり
         続きです。
         でも、今のこの状態がこれからも続くと決まったわけではないんですよね。だったら今の私に必要なことは、悲観することではなく、未来を切り開く前向きな姿勢。一番は、子供を充分に可愛がってやること。
         皆様のアドバイスのお陰で気づくことができました(穴から這い出した気分です)。
         また励ましのレス、本当に嬉しかったです。
        ありがとうございました。

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