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    夫からの労いが欲しい。専業主婦です。

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    😭
    あきこ
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    新婚の専業主婦です。看護師をしていましたが結婚を機に家庭に入って欲しいと言われ退職しました。夫は医師です。(勤務医)
    専業主婦ですので、家事は全て私がやっております。
    夕食頃に帰ってくる夫をおかえりと迎えます。

    私が気になっているのはここからです。

    夫は「疲れた~。」と云って帰ってくるので、「お疲れ様。」と返しています。
    ここまでは普通だと思います。でも夫の場合「疲れた~。」を何度も繰り返します。最初はその都度お疲れ様と返していましたが、(何回言うの…?)と思うように。

    独り言のように言葉を出して発散(?)したい気持ちもわかるので、そのような感じかと途中からスルーするようにしていましたが、「あきこちゃんはもっと僕を労ってよ。」と言われました。

    確かに仕事が大変で疲れることはわかっています。同じ病院で勤務していましたし。
    でも夫は私の普段の家事(掃除や料理など)を労ってくれたことはありません。
    結婚前私が看護師をしていたころ同棲していましたが、私のほうが残業して遅くに帰ってきても(お疲れ様と言ってほしくて疲れた~とあえて言葉に出すことも時々ありましたが…)「お疲れ。」の言葉はくれず、「僕も今日疲れた!」と言い返されました。私はその後「夫くんもお疲れ。」と返しますが彼からは……なし。

    お疲れ、ありがとうって言ってくれないくせに私ばかり労いを求められてなんとなく悔しいのですが(ちゃんと1回は絶対に言っています。彼はもっと労えと言います。)、おとなげないでしょうか、、、?
    ちゃんと労うから、わたしにも言葉をかけてと交換条件のように出すのは子供っぽいですか?
    私だって仕事ではないですけど家事を頑張っています…

    仕事と家事では仕事のほうが上の立場とかそういうのあるんでしょうか?私としては家事も24時間なので簡単なことではないと思うのですが…。

    アドバイス、意見をください。

    トピ内ID:0895924183

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    真面目に

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    刺子
    「私も一日、家事して疲れたから労って欲しいのは同じだよ」と真顔で言ってみたら良いと思います

    お子さんが出来たら 自分ばかりカマッテちゃんの夫にも どんどん家事を手伝って貰いましょう

    そしていつか仕事に戻れる方向にしたら良いと思いますよ
    家事を舐めてるんだと思います、夫さんは。

    それと夫さんは 単純にあなたに甘えてるだけでしょう
    なのであなたも夫に甘えたら良いんです
    「私にも労ってよ~」って毎日、夫と同じくらい疲れた疲れた言えば良いんです
    夫婦は対等なので。

    トピ内ID:6383355754

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    医者の嫁だもん仕方ないかな

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    みかん
    確かにお互い様で気を遣えるのは理想だけど、御主人は医者。
    命を預かる仕事が大変なのは近くで見て看護師だった貴女ならわかるはず。
    だから貴女を選んだのかもしれない。
    言わなくても感謝してるかもしれない。
    本当は、看護師としてまだ?働きたい気持ちが大きいのかな?と感じました。

    トピ内ID:1287345099

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    私は諦めました

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    🙂
    chako
    私も1人で家事育児(4歳と0歳)してます。
    労いの言葉欲しいですよね。主婦だって忙しいんです。
    うちの夫も、労いの言葉は一切ありません。自分は頑張った疲れたアピールばっかり。男の人ってそうじゃないですか?風邪ひいたときも、大丈夫?って心配されたい感じすごいでません?。子供だなーと思います。

    私は、結婚当初はもっと言葉がほしい!と伝えて、自分からも甘えた感じで「私にも褒めてよ~」なんて言ってましたが、もう諦めました。
    かわりに、ボーナスや誕生日などには、「普段頑張ってるから欲しいもの買って!」とおねだりして買ってもらってます。し、夫からも欲しいものない?と聞いてくるので、夫なりに言葉ではなく物で、感謝を伝えてくれてるのかなーと思います。

    夫から欲しい言葉はもらえないので、私は実母や友人に愚痴って労ってもらってます。
    大変さや言って欲しい言葉が分かり合えるのは、やはり女同士ですね~

    トピ内ID:4912880908

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    交換条件はないかな

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    🙂
    モカ
    ご主人がしつこく労いを求めてくること、あなたに対する労いが全くないことには同情します。ですが、交換条件にしてしまうと、もはや自然な感情から言葉が出てるんじゃなくて、強制されて言うだけですよね。気持ちのこもってない労い、嬉しいですか?

    とはいえ、あなたの気持ちを知ってもらうためにも「あなたは私に労ってくれたことは一度もないよね」くらいは伝えてもいいんではないでしょうか。それに対してどういう反応があるかですよね。

    >仕事と家事では仕事のほうが上の立場とかそういうのあるんでしょうか?

    一概には言えないと思いますが、医師の仕事と専業主婦の家事はいくらなんでも同列にはできないでしょう。医師は相当な神経使ってる仕事だと思いますので。だからって、何度も労いを要望するのはやり過ぎです。トピ主さん、「お疲れ様」の後に何か付け加えてますか?「お疲れ様、大変だった?」とか。もしかしてご主人、仕事の愚痴を聞いて欲しいのかな?と思いました。

    トピ内ID:2557736686

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    私も!

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    😀
    りり
    『もっと労ってよ』と言われたら
    『私も!もっと労って欲しいと思ってた~』
    と甘えてみるのはどうでしょう。
    あくまで可愛く!


    男は鈍感なので言わない=思ってないのと一緒みたいなとこがあります。
    やって欲しがってるところを先にやってもらいましょ?
    相手もめんどくさくなったら言ってこなくなるでしょう。

    トピ内ID:5200196538

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    ただの甘ったれ

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    🐶
    智子ちゃん
    赤ちゃんをあやすように、「お~よちよち、夫くん疲れちゃったのね~」でいいと思います。

    甘ったれ亭主の操縦こそ、専業主婦の最も大事な仕事です。
    大げさにやってあげましょう。

    トピ内ID:7474117070

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    甘えん坊さん

    しおりをつける
    「あきこちゃんはもっと僕を労ってよ。」

    翻訳します

    「お母さんみたいにもっと優しくしてよ。」

    トピ内ID:1192688341

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    子どもっぽい旦那さんだね。

    しおりをつける
    🙂
    バンビ
    同じ立場の者です。

    子どもっぽい旦那さんだなぁと思います。
    でもそらは分かって結婚したのでは??
    そういう価値観というか態度って、なかなか変わるもの(変えられるもの)ではないように思います。

    同棲時代からそうだったということですから、根本的に旦那さんには「医者の仕事は看護師よりも大変だ」という絶対的な価値観があるように思います。
    同じ職場で働いてたのにちょっと残念な気もしますが。

    ただ、確かに主婦も頑張ってないわけじゃないけれど、専業主婦も疲れるんだ!は辞めた方がいい気もします。

    元看護師、専業主婦で3人の幼児を抱えている私ですが、やっぱり医師の主人の方が疲れていると思います。

    …だって、あの頃の「ギリギリで頑張っている命を背負ってる緊張感」はないですもの。
    (子どもの命背負ってますが、そこはやはり健康な幼児を育てているわけですもの)

    家事と仕事なら、やはり仕事の方が大変だと思う。
    私は一般の会社員も経験した元看護師ですが、特に医療職は家事とは全く緊張感が違うもの。

    あきこさんが怒るべき時は過ぎてしまったように思います。
    看護師もしている同棲時代に話し合うべきだった。

    それをせず新婚専業主婦の今トピのようなことを思うのは、絶対「暇になったから」ですよ(笑)
    昔は忙しすぎてその余裕もなかったのではないでしょうか。

    それを踏まえて、ご主人と一度話し合ってみては?
    私は今ラクをさせてもらって余裕がある。あなたの仕事の大変さはとてもよく分かっている。だけど「その言い方、その会話」は楽しくない、と。

    ご主人が「もっと労ってよ」というのも気になりますね。
    「あなたは私がどうすれば納得するの?」と、これも聞いてみては。

    トピ内ID:2849148600

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    言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    夫婦の問題ですから、不満があれば伝えればいい。
    他人の意見にばかり左右されず、自分たちのスタイルを確立していけばいいと思います。

    子供のいない専業主婦って、楽すぎなイメージですがね。
    子供がいる共働き女性でも、家事も全てこなしている人はいますし。
    一人暮らしなら、働いて家のこともやってですよね。
    二人暮らしで専業なら楽勝じゃないですか。
    女性の立場から見ても甘いかな~と思います。
    ただ、これは他人の感想でしかないので。

    あくまでも他人は他人、自分は自分ですよ。

    トピ内ID:9844473467

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    専業主婦にならない理由

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    🙂
    ドド
    私も夫から専業主婦になって欲しいと言われてます。結婚当初からもう10年になります。

    看護師として働いている間は、患者さんや職場の同僚、みんなに認められて、お互い労って…承認欲求が満たされます。でも、専業主婦だと評価してくれるのは夫だけ…夫は激務だし、トピさんと同じ状況になるのは目に見えてるので、断固専業主婦拒否してきました。

    でも、二人暮らしの家事なんてそこまで大変じゃないと思うご主人の気持ちも分かります。
    どうしても気になるなら「専業主婦は性格に合わないから」と復職したらどうでしょう?

    トピ内ID:6341558013

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    なぜ言わないの?

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    僕をもっと労ってよ
    とちゃんと言葉に出す旦那さん。
    トピ主さんは言葉に出さないの?
    疲れた、だけでは伝わらない。だから旦那さんは言葉に出して欲しいものを欲しいと伝えているのでしょう?トピ主さんも言葉に出さないと。

    素直に、私も疲れたー私も労って。と言ったらいいのにな。と思いました。

    お疲れ様、と言う以外にも労い方ってありますよ。色々工夫するのが楽しいんですけどね。

    よく頑張ったね。何が1番疲れたの?嫌なことでもあった?しんどかったんだねぇ。家でたくさんくつろいでね。マッサージしてあげようか?など、など。

    全部自分が言ってもらいたい言葉ですが(笑)
    自分も同じものを頂戴と言っていいと思います。

    言わないで拗ねるのが一番ダメなやり方。自分が傷ついた分相手を同じように傷つけるやり方はお互いにボロボロになる離婚への近道。

    夫が「疲れた」と言ったら「お疲れ様!」と言って抱きしめてよしよししてあげてから、「私も寂しかった!たくさん家事したからいっぱい褒めて!」と笑顔で言ったらいつまでもラブラブだと思います。

    相手も自分も楽しくなる方法を考えて。

    不公平は必ずあります。
    夫が労ってくれないから平等に自分も労ってやるもんか、はダメ。それは『つらいことを公平』にする考え方。離婚への近道。よくある話ですが家事や育児の分担で揉めるのも『しんどい事が平等でないと不公平』という考え方からから始まります。私はこんなにつらいのに、ズルイ、ムカつく、夫は敵だ、となるので気をつけて。

    『楽しい事を公平』にした方が結婚生活は長続きしますよ。
    夫が私に癒されるんだから、私も平等に夫に癒されちゃおう!どうやって癒されようかな?楽しみ!
    そういう楽しい考え方なら、きっと夫にもニコニコできるし、夫もどれだけ仕事で疲れても家に帰るとニコニコした妻がいて楽しいなぁ!と思ってくれますよ。

    トピ内ID:5175647041

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    それが価値観

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    blank
    おじさん
    夫婦には、お互いやるべきことはありますが、そうでないこともあります。
    労り合いは、やったほうがいいけど、絶対やらなければいけないというほどでもないので、これは価値観ということになるでしょう。
    となると、話し合いで解決するしかないと思いますが、トピを読む限りは、主さんの思うような結論にはならないのではないかと思います。
    一生、夫さんとこのやり取りを続けるか、離婚してやめるか、どちらかしかないでしょうね。

    >お疲れ、ありがとうって言ってくれないくせに私ばかり労いを求められてなんとなく悔しいのですが(ちゃんと1回は絶対に言っています。彼はもっと労えと言います。)、おとなげないでしょうか、、、?

    この要求自体は分かりますが、悔しいからというのは子供っぽいと思います。

    >私だって仕事ではないですけど家事を頑張っています…

    結婚していなくても家事はやるべき(程度はあるけど)ことですから、家事を頑張っていることには何の価値もありません。

    >仕事と家事では仕事のほうが上の立場とかそういうのあるんでしょうか?

    日本は一応身分制の国ではありませんから、上下はありません。
    ただ、主さんがいなくても(家事をしてくれる人がいなくても)夫さんは問題なく生活できますが、夫さんがいなければ主さんは困るでしょう。
    そういう意味では、主婦の立場が弱くなるのは仕方ありません。
    とはいえ、専業主婦でも夫を尻に敷いている人はたくさんいますから、絶対というほどではないですけど。

    >私としては家事も24時間なので簡単なことではないと思うのですが…。

    嘘はいけません。
    主さんは、寝たり食事をしたりせずに一日中動いているのですか?
    そういう言い方をしていると、立場を悪くしますよ。

    私が主さんの友達なら、「なんだ、その子供っぽい男は。さっさと別れてもっとこましな男とやり直しなさい」と言うでしょう。

    トピ内ID:7058774650

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    諦める

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    🐧
    けちゃっぷ
     同棲してて云わなかったのでしょ?それが彼なんでしょ?

     今更労いなんて言うわけが無い。家事なんて昔みたいな人力じゃないし、献立を考える以外はほぼほぼ機械化されてる。

     気付くのが遅かったというか、同棲で何も見て来なかったんだなって。

     自分で自分を労う術を探す方が建設的かもね。

    トピ内ID:4316751029

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    労ってほしいと言えばいいのでは?

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    そんなに労ってほしいのなら、
    医者で大変なのも分かるけど、私も専業主婦として頑張っている。一回はお疲れ様といえるけど、私にも言ってほしいみたいな感じで伝えてみたらどうですか?

    でも、世の女性の多くは働いた上で家事をしています。

    私も朝起きた瞬間から、布団に入るまで、ほぼ動きっぱなしです。
    朝の2時間と、帰宅してからの2時間で、何とか家事を回しています。

    日曜日もたまに出勤があります。
    旦那さんのお弁当も作っているので、毎日毎日ご飯やお弁当のおかずのこと、仕事も専門職なので、講義の内容などについて考えており休む暇ありません。

    そんな私から見たら、専業主婦で大変って、どれだけ能力ないのか?と思います。

    私の友達には、看護師で夜勤などやりながら家事をしている友達もいます。それだったら大変だなぁと思いますが..。

    仮にも旦那さんは命を預かる仕事で、疲れるのは誰よりもトピ主さんがよく分かっているのでは?少しのミスが命取りになるわけで、旦那さんは労ってほしいから、トピ主さんに専業主婦にと言ったわけでしょう?

    言葉を発するぐらいも出来ないのであれば、医者と結婚して専業主婦にならなければ良かったのでは?

    自分で看護師の仕事をしていた方がよほど楽なはずです。

    医者相手の専業主婦って覚悟がいると思いますよ。

    でもそれを選んだのは誰でもないトピ主さんでしょう?

    私もお医者さんとの縁談ありましたが、支えるのは大変そうだなと思ってやめた過去があります。

    甘ったれたこと言ってないで、医者の妻になると決めたなら覚悟を決めた方がいいと思います。

    それが嫌なら看護師に戻るか、どちらかだと思いますよ。

    トピ内ID:0658420414

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    子ども無しの家事が医者と同じなわけが無い

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    🙂
    普段は節約家
    看護師なら医者の忙しさを知っているはずでしょう?

    そして家事のほうが簡単なのもわかっているはず。最初から医者の仕事とはまったく比較にならないものを比較してもしかたがありません。

    それからなぜ家事が24時間なんて嘘をつくのでしょうか。あなたはいつ寝ているのですか?赤ちゃんがいるなら別ですが。

    労わりはお互いにすべきなので、旦那さんに「私もこういうことをした、こうしたから疲れた」と本当に大変だったことを説明すればよいのでは?

    家事は24時間だ、なんて嘘ではだめですよ。

    トピ内ID:6818386411

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      結婚前から判っていたのでは

      しおりをつける
      🙂
      ポチ
      共働きの同棲時にも労いはなかったのですよね?
      そこでトピ主さんは改善要求をしなかった。

      トピ主さんの疲れを一切認めない人だと判っていて結婚したんですよね、としか言いようがありません。

      ご主人にストレートに不満をぶつけても険悪になるだけだと思います。

      精一杯ご主人を労い、いたわりつつ、可愛く甘えて専業主婦生活を満喫する、というのがトピ主さんのご家庭の円満な運用方法かと思います。

      他人との会話がない生活の孤独感から来ている承認欲求かもしれませんね。
      お料理などの習い事に行かれたらよろしいのでは。

      トピ内ID:3922008046

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      返し方が下手ですね

      しおりをつける
      🐴
      多美
      「疲れた」に対して「お疲れ様」ですか。お疲れさまってねぎらいというより単なる挨拶のような感覚で使っていますが、トピ主さんはそうではないのですか。
      私は職場を人より先に退出するとき「お先に」と言って出ますが、それに対して「お疲れ様」と言われる時くらい。疲れたという相手に私の周囲では余り言いません。
      ご主人はもっと具体的な言い方を求めているのではありませんか。「今日も色々あったの?」とか。貴女が有職の頃からそういう人だったそうですから、元々家族への労りなどしないタイプなんでしょう。まあ仕方ないよね。

      主婦だって忙しいですよね。私も結婚から約10年完全な専業主婦でしたか。でも主婦業は24時間の考えは改めたほうがいいですよ。夜も寝ないで働いているのですか。違うでしょう。

      トピ内ID:2260071932

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      労いが欲しいのはむしろ夫…

      しおりをつける
      😑
      匿名
      正直子どもがいない専業主婦で、
      医師の夫に労いが欲しいって…
      結婚早かったのでは?

      しかも看護師なら、医師がどんなに大変か
      分かりますよね?それなのに労って欲しいとは。

      彼が医師の仕事疲れたから辞めて専業主夫になりたい、
      あなたは看護師に戻り大黒柱で働いて!
      と言われたら出来ますかね?

      私なら専業主婦の立場で、
      医師の夫に労って欲しいなんて
      とても言えません。
      24時間?寝てる時間はあるよね、
      二人だけの家事ってそんなに大変なの?
      朝早くに起きてお弁当作ってわけでもないよね?省略できる家事は沢山ある、
      便利な家電は沢山ある、
      昔のように、洗濯板で洗濯、
      竃で炊事、五右衛門風呂で薪で風呂沸かす、
      なら、重労働ですけど。


      私は、元看護師で医師に私を労ってよ、
      って言えちゃうトピ主に吃驚してしまいました。同業者なら大変さがよく分かっているはずなのに…医師って定時の仕事じゃないのに…
      そういう人が言ってしまえるのかと。

      例えば3人子持ちで育児家事全部トピ主なら
      そう言いたくもなるけどね。

      トピ内ID:5074679441

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      分かる分かる

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      blank
      あまね
      でもね、勤務医でしたら決してミスは許されない仕事です、それをミスしてもOKな専業主婦と比べるのはどうかと思います。

      また専業主婦であれば夫が気持ちよく働けるように気配りするのも仕事のうちだと思います。
      おそらくトピ主さんは今まで看護師として働いてきたのでありがとうを言われるのが当たり前だったのでしょうね、しかし専業主婦では誰もありがとうなんて言ってくれないのです。
      主婦の仕事はやって当たり前、やらないと責められ、評価されることが少ない仕事です。
      専業主婦も合う人合わない人があります、トピ主さんには合わない仕事かもしれないですね。
      短時間パートでもいいので看護師に復帰してはどうでしょうか。

      トピ内ID:3275983148

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      トピ主に甘えたいだけ

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      blank
      レれれ
      ご主人が何度も疲れたと言うのは、単なるビジネス的な「お疲れ」一言が欲しいわけじゃなくて、もっと心をこめて労って欲しいと思っているから何度も口にするのでは?
      疲れた、疲れた言われたら普通は心配しませんか?
      例えば「疲れているならマッサージでもしようか?」「今日はいつもより仕事が大変だったの?」とか、「お疲れ」だけで終わらせないと思うのですが。
      ご主人がトピ主に甘えたくてそうしているか、本当に疲れ切って口から出ているかのどちらかだと思いますよ。

      またトピ主は自分が言われた事ないからって、そこで張り合ったところで無意味な気がします。
      納得できないなら、自分から「あなたから労いが欲しい。私だって家事を頑張っている」と言えばいいと思います。
      それに対してご主人が何と言うかですけど・・・
      同棲生活の段階から彼はトピ主に感謝するとか労うとか、そんな事が一度もなかったんだからわかっていましたよね?
      今後も、変わらない気がします。

      それに子供のいない専業主婦になら時間はたっぷりあるし、豪邸の1軒家を隅から隅まで毎日埃がないように磨き上げているわけではないでしょう?
      家事といったって大人の二人暮らし。たかが知れているから。
      「家事が24時間」というのは、ご主人の帰宅に合わせて食事を出すからという意味ですか?
      24時間寝ずに家事をしているのですか?

      トピ内ID:4793197019

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      心遣いや気配りの問題

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      🐱
      乙三
      >家事も24時間なので

      トピ主さんは24時間家事をやっているのですか?
      寝てる間もですか?
      そんなわけないでしょうに。

      家事と労働を比較したら、やっぱり労働の方が上ではないでしょうか?
      家事をどれだけ高品質にやっても給与は増えないですし、生きていけませんから。
      まあそれで労働をしている側が家事をしている人に気配りをしないで良いということではないので、ちょっとぐらい「家事お疲れさま」って言ってもらえればそれで良いってことなのでしょうけど。

      私の妻も専業主婦ですが、私だって手が空いている時は家事を手伝いますし、妻にマッサージをしたりしますよ。
      妻には元気でいて欲しいので、疲れているようなら疲れが取れるようにと始めたマッサージなのですが、だいぶ腕も上がってきたのか、疲れが取れてぐっすり寝られると好評です。(笑)
      もちろん、妻も私にあれこれしてくれます。
      それを専業主婦だから当たり前などと思ったことはありません。
      存在そのものに感謝です。
      子供たちにもそう教えています。

      人に感謝ができるかどうかというのは、職ではなく人に依るので、トピ主さんの夫は残念ながらそういう人なのかなと思います。
      人の価値はその人が居なくなるとはっきりするので、トピ主さんが病気で入院するとかすれば、トピ主さんのありがたさがわかるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7572645531

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      疲れの種類違いによる感じ方違い

      しおりをつける
      🙂
      ぱんだ
      トピ主さんは、ホスピタリティ空間(時間)担当、精神的サポート、目に見えない世界。
      夫さんは、衣食住(お金)担当。物理的で現物取引分かりやすい世界。

      それぞれ0対100の割合でパカっと分離してしまった立ち位置に居ることになってしまったから

      恋人時代のような関わり方は出来なくなってしまったという意識転換が必要かなと思いました。

      言葉(声)掛けでも超えられない、理解し合えない境界を越えてお互いを労い合うためには、

      まずは、徹底的にホスピタリティ空間の覇者になること。
      言葉を使うのではなく、雰囲気を使う。

      お帰り、お疲れ様より、ハグをする、
      猫(たちのような癒しの存在)と一緒で

      グルーミングしたり、人間だから、頭皮マッサージやハンドマッサージしたり
      五感に働きかける表現をしてみると、

      物理的で分かりやすい労いができ、
      思いがけず、幸せだなぁとか、ありがとう、存在に癒されるよなど、口をついて出てくるかもしれません。

      要するに、立ち位置が変わったならば変わったなりに(臨機応変に)自己を変化させる(知識より知恵を使う)と相手の反応も変わりますよ、という
      作用と反作用の応用編と思って、過ごしてみてください。幸せになるために一緒になったんですもんね。

      頑張って、新米奥さん。応援してます。

      トピ内ID:5381955020

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😭
      あきこ
      レスありがとうございました。

      刺子さま
      今度そのようなタイミングがあれば言ってみようかなと思います。やはりこちらも労いや感謝がゼロでは頑張れません…

      みかんさま
      医者が忙しいのはわかっていますが、(それでも暇な病院なほうですがね…)医者であれば妻に(思っていたとしても)労いの「言葉」をかけなくて仕方ないで通ってしまうのでしょうか?言葉くらい欲しいと思うのは諦めたほうがいいのでしょうか、、、。

      トピ内ID:0895924183

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主さん、

      しおりをつける
      blank
      冬日向
      今の時代の専業主婦の立場の苦悩をよく言い表したトピ文だと思いました。少なくとも昭和三十年代までは働く人と専業主婦は対等で財布も多くの家庭では専業主婦が握っていましたよね。
       時代が変わって共働きの時代になったから社会の専業主婦への見方が大きく変化したのです。そういう意味では今の専業主婦は可愛そうな気がしないでもないですね。
       またトピ主宅は医者と看護師の関係です。非常にいい辛いことを書きますが病院内での医師と看護師には現実的に上下関係があります。トピ主宅にはその力関係が持ち込まれていると推測できますので尚更医師である夫だけが労りを求めるのだと思います。医師と結婚した看護師さんの多くがトピ主同様思っていると思いますよ。
       同情はしますが現代では仕方のないことだと思います。ご主人だけではなく社会全体がそうなっていますので。

      トピ内ID:6324302898

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      お互いが自然に相手を労わり、ありがとうを言える家庭を作ること

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      💄
      世間様
       一体、24時間家事って、何をしているのですか。子供がいなければ1時間、長くても2時間で家事は終わると思います。話を聞いてあげるなり、肩を揉んだりマッサージをしてあげるなど相手を思いやってあげればいいと思います。

      トピ内ID:1599177810

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        家事は自分の為だから、夫の仕事を労わる。

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        🐱
        お昼寝コロコロ
        家事って全て私たちの為ではないですか?

        食器を選び洗い、食事を作り、家を綺麗にする、すべての時間を使って夫婦・家族の為に動き働く事は、専業主婦をしていて労働と感じるよりも、
        私は幸せに感じます。
        人の為では無く全て家族・夫婦のためですから。

        私も働いてた当時、どれだけ働いても利益を得るのは自分ではありません。
        お金も利益も上が吸収しますから、充実感はあってもそれだけです。

        夫(貴方の旦那様)は人の為若干分、自分の為の収入と貴方との生活の為に働いています。
        専業主婦の貴方はやはりねぎらいの言葉をかけるのを惜しむ必要はありますか?

        世の中で働く事の大変さを知っているのであれば、家事労働との違いは分かると思います。
        心からのねぎらいの言葉をいくらでもかける事はそこまで気になる事ですか?
        だとしたら、貴方は旦那様の仕事を把握したうえでの事ですから、
        旦那様は大した仕事はしていないと言う事だと思います。

        私は夫と同じ仕事をしていました、心からいつもねぎらいの言葉を掛けますし、いつも心配しています。夫の素晴らしい仕事、そして心労との闘いに私も心を痛めていますから。

        医師は口だけのお疲れ様で済む仕事、専業主婦程度と同等の仕事ですか?

        私は専業主婦です、夫とは比較にならない精神的に楽をさせてもらっています、その幸せを夫に還元すべく夫を大切にしたいと常に思っています。
        専業主婦の貴方、ねぎらいの言葉が必要なほどの家事労働をされています?

        深夜に泥のように眠るほどに疲れます?

        トピ内ID:6546357895

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        目先の損得は大損の元

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        🐧
        ゼロ
        >最初はその都度お疲れ様と返していましたが、(何回言うの…?)と思うように。

        お疲れなのはお互い様でも、本人が望んでいるなら何度でも労ってあげればいいじゃないですか。その言葉をかけることでなにか災いをもたらします?

        トピ主はアンフェアに思っているかもしれませんが、大きな誤解があるのは、ご主人には専業主夫という選択肢がないということ。前提からしてアンフェアなのですから、そこで損得を持ち出すのはナンセンスといえます。また、医者をしたことがない人が、自分視点でヒマかどうかを判断するのもおかしいです。

        専業主婦って体力的精神的負担は小さいけれど、それなりの器が求められるのですよ。都合の悪いところだけ免除してでは少々虫がいいと思います。

        私個人は十分折り合いをつけられる範囲の悩みだと思いますが。

        トピ内ID:6438125259

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        精神的に幼い旦那さん

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        blank
        りん
        恐らく、旦那さんは主さんに甘えています。
        何度「疲れた~」と言っても、主さんに「お疲れ様~」と返してほしいんでしょう。
        小さい子がママをママ、ママ、ママ!って何度も呼ぶのと同じですよ。

        ちょっと精神的に幼いと言わざるを得ませんが、「そういう人」なのであきらめるしかないと思います。

        「何度も同じ返事をするのじゃ芸がないかと思って一度しか言わなかったんだけど、何度もお疲れ様って言って欲しいの?」と雰囲気のいい時に、穏やかに聞いてみてはいかがですか。

        そして「そうなんだ、何度も言って欲しいんだ」と言われたら「わかった、じゃあそう心がけるね。ところで、私もお疲れ様とか、ご飯美味しいよありがとうって言ってもらいたいんだけど、私のお願いもきいてくれる?」と聞いてみては?

        トピ内ID:0915372310

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        医師嫁としては役不足なのでは?

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        😑
        はな
        >仕事と家事では仕事のほうが上の立場とかそういうのあるんでしょうか?私としては家事も24時間なので簡単なことではないと思うのですが…。

        お医者様は稼ぎはあるから奥様は働かずともいいでしょうし、専業主婦=優雅な奥様的発想にあこがれる方もいますが、捉え方によっては主婦は食わして貰っている「無職」です。公式な統計(家計調査職業分類)に主婦業というものはなく「無職」です。
        主様がいてこそ、という役割やっていますか?

        ご主人は、医師対看護師の上下関係そのまま引きずっていて、対等には見ていないかもしれないし、まして主婦だけなら家事担当は当たり前と考えているかもしれません。

        24時間張り付いているといっても、小さいお子さんでもいなければ主さんの感覚でしかないし、働き家事もしている私からしたら「なんで家事に24時間?ダラダラやってない?目いっぱいやったって3~4時間じゃん」と思います。

        看護師として身近に医師の世界見ていたのではありませんか?お医者様の奥様だったら、もっとご主人にとって欠かせない役割あるんじゃないですか?
        医師の奥様って、難しい医師同士のおつきあい(=出世、親族とのつきあいも含めて)を支えるパートナーじゃないの?
        昨今は医師同士のバリバリ夫婦も多いから、同期などで仕事も家事も賢く有能な医師の奥様も見ているでしょう。

        「私を構って!私を労って!」なんてクレクレ幼稚な態度ばかり、言葉がどーのこーのしか頭が回らない。
        24時間もかけて家事してるだけ、ただの無職主婦じゃ役不足なんですよ。ご主人のキャリアに貢献する、なくてはならないパートナー主婦にならなきゃ。

        「あ~あ!人間関係理解できない、キャリアに貢献してくれない嫁要らない。やっぱり看護師じゃなくて上司の紹介の医師の娘にしておけばよかった。こいつ自分のことしか関心ない、疲れた疲れた~」になる気持ちわかりますよ。

        トピ内ID:5832034919

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        🙂
        まるこ
        新婚の専業主婦です。私は感謝の気持ちはしっかり言葉で伝えてもらいたいので、交際当初から夫にはありがとうやお疲れ様をお互いに言い合うよう働きかけてきました。それから同棲を経て5年ほど経ちますが、夫は私への感謝の言葉を毎日欠かしません。子供はまだいませんので私の家事の量は軽いものですが、お互いを労うのにそんなことは関係ない、というのが私達のスタンダードです。

        効果が出るかはわかりませんが、試すならばまずは質問者さんが働きかけてみてください。例えば、旦那さんがいちいちアピールする必要がないほど、遅かったね、今日は大変だったの?など、向こうが言いたそうなことを先に言いいます。そしてお帰りのハグを習慣化します。ハグは実際かなりの効果がありますよ。毎日続けるといずれは向こうから「ねぇハグは?」なんて言ってくるようになります。そこで、私もたまにはお疲れのハグされたいなーなんて可愛子ぶって甘えてみる。キャラになくても演じてみるんです。遂に旦那さんもあなたを労う言葉を言うかもしれません。自分が言われたい言葉+αを旦那さんに日々投げかけて、コツコツとあなたの方から働きかけましょう。

        上記を試しても何も変わらなかった場合、旦那さんは相当な堅物だと諦めましょう。そして食器洗浄器、乾燥機付洗濯機、掃除ロボット、等々家事をなるべく機械化して本気で楽をしましょう。家庭内で家事が労う価値もないほど楽な仕事と捉えられているのなら、それは実際に楽であるべきです。旦那さんに不満を持たせないレベルを保つことは前提に、その手段は楽を追求しましょう。

        最後に、いずれの場合も空いた時間で質問者さんは自分自身の糧になることをやったらいいです。看護師復帰することを考えるでも、看護師の経験を生かして健康に役立つブログを書くでも。旦那さんだけじゃなく、他の人のためになることをすることでも心は潤います。ぜひ、試してみてください!

        トピ内ID:0994125027

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