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    ママ友との付き合い方が難しすぎる…

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    🐤
    そうちゃんママ
    子供
    私は、3人の子供の母です。
    幼稚園生活5年になります。
    いつになっても、ママ友との付き合い方が難しすぎてわかりません。

    気を使う事も空気を読んだりする事もあまり得意ではなく、とにかく人付き合いが苦手です。
    努力して、会話をしようと思えば思うほど、余計な事を言ってしまって、相手を不快にさせてしまったり、うまく話そう、面白い話をしなきゃと思うと、思ってもいない事を言ってしまったり…
    私はそんなつもりで言ったわけじゃなくても、相手のとらえ方によっては…など。
    毎日、今日の私の発言は大丈夫だったかなと常に気にしすぎてしまい、大丈夫でも気になり、常に反省し、たまに眠れなくなるほど悩む時があります。
    努力をして、発言や行動を気をつけていても、やっぱり失敗してしまう時があります。もう本当に辛いし、自分が嫌いです…。
    そのせいで、一人のママさんにたぶんもう嫌われてしまっていると思います。
    ママ友は、本当の友達じゃない、深入りはしない、うわべだけの付き合いがいい、気の合う人とだけ付き合う、
    まともに人付き合いが出来ない人間にとっては、ルールや縛りが多すぎて、頭が大混乱です。このママ友の世界はすごいです。
    みなさん、疲れないですか?
    正直、やめたくなる時はないのでしょうか?
    どう付き合っていくのが正解なんでしょうか?
    こんな私に、何か良いアドバイスやコツなどがありましたら、よろしくお願いします。長文を読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9815730652

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    最小限にしたら

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    専業主婦よ
    笑顔で挨拶だけキチンとして、行事で隣のあった人と、ボツボツ話す、後は周りの聞き役。これでよいのでは。

    仲良し作って一緒に行事に行ったり、役員したりという人も多いですが、1人で行っても役員やっても困ったことも、寂しかったこたもなかったですよ。

    その場その場で、なんとなく気の合う人はいるものだし、保護者同士なのだから、共通の話題も自然とでてきます。なければ、天気の話しでもしておけばいいんです。寒くなりましたねー。朝起きるの辛くなってきましたよねーと話しかけたら、嫌な顔する人は、まずいません。

    トピ内ID:6276358056

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    黙ってニコニコ

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    人付き合いが苦手なのではなく、沈黙が苦手なタイプですか?無理に自分から話のネタを提供せずとも、誰かの話にニコニコうなずいたり「へー」「はー」「すごい」とか相槌打つだけで、会話は成り立ちます。

    もし何か話さなきゃと思ったら、自分のこどもの直近の様子や天気の話が無難です。絶対に人の話をしない。人の話に相槌以上にベラベラ話さない。これは、ルールでもマナーでもなく、私が気をつけていたことです。

    もう、全然よくあることじゃないでしょうか?私も失敗たくさんしましたよ。体型のいい男の子のお母さんに「すごいいい身体だね!たくさん食べるの?」と言ったら「気にしてるから言わないで」とピシャリ言われたり、「うちの子できが悪くて」と謙遜したお母さんに、塾やワークの話を真剣にしてしまい、場が凍りついたり。たぶん気づかぬうちに私も誰かに嫌われたり、陰口たくさん叩かれてたと思います。でも、ママ友なんてそのママと親友にまでなれることってなかなか無いですよね。

    失敗して成長するもんだ、次から気をつけようって思えばいいんですよ。小学校入れば、希薄になりますから。

    トピ内ID:7527829158

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    付き合わなきゃいけないの?

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    🐱
    アメショ
    思い悩むほどなら自分が気が楽な付き合い方をすれば良いだけです。
    子供の為に、とママ友作りや付き合いを頑張る人も勿論いますが、群れないで自分のペースを良い意味で貫いている人も割といます。
    仕事が忙しい人なんて、仕事と子育てと家事でいっぱいいっぱいだからママ友付き合いなど無理~って明るく言ってますし。

    周りに合わせないといけないかな?
    幼稚園時代の付き合いは母も子もほぼ幼稚園で終了です。
    小学校が同じなら子供同士は友達でいるかもしれないけど、小学生になったらママ友もアッサリした付き合いになる人多いです。

    うちは下の子は低学年なのでまぁママ友付き合いはしてますよ、ランチまではしようと思いたい人達じゃないからばったり会ったら喋ったり、何かあったらラインしたり情報交換をする程度。
    上はもう中学生なので、ママ友って括りじゃなく、ママ友から始まった私自身の友達になっているので、プライベートな事も話します。

    周りと同じ様にしなきゃならないなんて事ないんです。
    ママさん達が盛り上がっている中に自分も加わりたいんですか?
    性格的にそうじゃないんですよね?
    子供の為にそうしなきゃいけないって思ってる?
    たぶん一緒に盛り上がっても後で疲れるでしょ?

    ママ友付き合いってルールとか考えないといけないものではないんです。
    友達は友達。
    友達って気が合ったり、趣味や好きな物の傾向が同じたったりな人同士ですよね。
    一緒にいて楽しいって思わない人は友達ではないと思う。

    嫌われていると思っているママさんもトピ主さんに対して気を遣ってるんじゃないでしょうか?
    会話が噛み合わない人とは何を喋っていいか分からないですから。
    でも一緒にいたら喋らなきゃと思いますよね。
    少し距離を置いて、でも明るく挨拶だけはしたらいいと思いますよ。
    トピ主さんのその感情、表情に表れていませんか?

    トピ内ID:5418718723

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    専業主婦よ、さんに同意です。

    しおりをつける
    blank
    くま
    人付き合いが苦手なら無理する必要はないんです。
    でも敵は作りたくは無いですよね。
    そこまで親しくはないけど嫌われはしない、が理想では?

    話の内容が天気なら、まず気に触る事はないですよね。無難なコミュニケーションです。
    自分から発信するのは挨拶とそれぐらい。

    無理に面白い話をする必要は無いんです。
    そこまで踏み込む必要はない。
    お喋り好きな人は多いですから、聞き役に回ればいいんです。楽しい話は笑顔で、困った話は困った顔で、うなずきながら聞く。

    それぐらいなら出来そうじゃないですか?
    それで充分だと思います。

    トピ内ID:3094839769

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    にっこり笑顔と挨拶

    しおりをつける
    大丈夫ですよ
    高校生の母です。この年齢になりますと、自分の残りの人生の
    方が短くなってくるのを感じるので、ふと気づいたらこの手の
    悩みが少なくなっていたなあと改めて思いました。
    でもトピ主さんくらいの頃はやっぱり私もいろいろ悩んでいた気が
    します。

    結論から言うと、話はうまくなくていいんです。口数は少なくても
    「あの人感じいい」という印象を持ってもらえれば、それで充分。
    余計なこと言って地雷踏むより、口数少なくても明るい雰囲気が
    出てる人は好感度高いと思いますよ。

    私もどうやら誤解されてあるお母さんから嫌われていたっぽい
    時期がありました。接点ないはずだからたぶん何かの誤解だと
    思いますが、露骨に避けられて気分はよくなかったです。

    でも当時はすでに子も中学生だったので、保護者としての敏感期も
    過ぎていたので「ま、いいか」ですみました。ただ生きてるだけで
    自分に落ち度がなくてもなぜか嫌われることもあることを学んだ
    のはママ友界ですね。そういう意味では理解不能な部分もあります。

    その理解不能な部分はそのままにしておいても経験上ほとんどの
    ことは大丈夫です。明らかな名誉棄損はそうはありませんので。

    まだお子さんが幼稚園なのでいろいろ大変なのだと思いますが、
    保護者同士のつきあいは年々確実に薄くなっていきます。
    なんでも変化しないものはないんですよ。
    とても親しいように見えた保護者同士が数年後には口もきかない
    なんてのもあるあるです。

    けれども私はママ友否定論者でもありません。なんでも極端なのは
    好きではないので。気の合う人がいればラッキー、いなくても
    実はそれほど困らない、それがママ友。そのくらいの気楽なスタンスで
    いて大丈夫と高校生の母は思います。

    もともとしゃべりが苦手なら、しゃべりすぎての失敗も少ないので、
    リラックスしていればそれだけで私から見たら高感度高いです。

    トピ内ID:7320078922

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    話す役に回ろうとしなくて良いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    陸上部
    話を聞いて、相づちを打ち、笑うところで笑ってたら良いのではないですか?

    気の利いた話題を出そうとか、時には話を切り出そうと無理に不得意な役をやろうとするから失敗するんだと思います。
    失敗と書いて、トピ主さんをグサリと思わせてしまったかもしれないけど。

    せっかく投稿までして相談してるし、はっきり言いますが、後で悶々と自分の発言や振った話題に凹む位なら、余計な話し手役はやるだけ損ですよ。

    はっきり言って、ママ友との会話なんて、無関心で面白くないテーマが出ても、「へえ。そうなんだ。すごい」と、食いつくのが無難と気づいてる人も多いと思いますよ。

    小町で例えるなら、数多のトピに、まるで興味ないトピもあるのと同じようなものでしょう。
    小町なら読まないけど、ママ友の誰かが話を振れば、耳を傾けることはしてみる。

    そのように、トピ主さんも付き合っていかないと、話すほどに失言がないかを思い起こしてしまい、気持ちが四六時中休まりませんよ。

    それと、私が少し観察して気づいたことですが、ママ友付き合いを平気にしてる人はおそらく、ママ友世界に入る以前から、あまり他人の目や感じられ方を気にしてなかった人だと思います。

    元々の気質が少し違うと思い、話すことの好きな人に便乗する役にいて、静かに月日を送れば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6920408065

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    とても簡単

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    >みなさん、疲れないですか?
    正直、やめたくなる時はないのでしょうか?
    どう付き合っていくのが正解なんでしょうか?

    疲れるでしょうね、やめたくなるでしょうね。どう付き合っていく?

    ただの子供の同級生の母親として接するだけです。
    付き合いなんてしません。同じクラスとか顔見知りとかなら会えば挨拶。
    ただそれだけです。

    逆に教えて欲しいです。ママ友必要な理由は何ですか?
    子供が産まれて10年、一度もママ友いません。専業主婦で幼稚園でしたが何も不自由ありませんでした。小学生の今も全く不自由無し。
    何の為に作るの?不思議で仕方ありません。
    私も子供も困った事なんて一切ありませんけれど。
    子供は子供同士で楽しくしていますよ。

    ママ友の経験無いので、嫌な思いもした事もありません。
    噂話も耳に入って来ないし無視される事もない。
    例え私の悪口言われていたとしても、私からしたら知らない人達が私の事をどう言っていようと、私には分かりませんもの。どうでも良いです。
    ママ友なんかの事で悩んだりとかって、本当に人生の時間を無駄にしていると思います。
    子供の同級生の母親なんてハッキリ言ってどうでも良くないですか?
    ごめんなさい、本当にママ友を必要とする意味が分かりません。

    トピ内ID:4186208962

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    とにかく聞き役に回る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    のがいいと思います。

    自分の思いをわかってもらいたいとか思うから、言わなくて良いことを言ってしまって、後から言わなければ良かったのかと悩むのです。

    ママ友なんてだいたいその場限りのものだし、子どもが中学くらいになれば挨拶すらしない関係になったりします。別にしたくないわけじゃないけど、容姿がお互い変わっていて、通りすがりだと反応できないことも多いです笑 あれっ?今の・・ママだったかな?という感じ。そんな程度の関係です。

    なので、関係がうまくいかなくても気にしなくていいと思うけど、無用な混乱を避けるには、とにかく聞き役に徹して、そうなんだー、そうなんですかー、大変ねー、すごいねー、なるほどーなどなど適当な相槌を打つことに徹していればいいのです。

    lineにおいても同様。最近は、「うんうん」という聞いてますよだけしか実は意味していない表現を多用してます笑。それだけで、充分円滑なやりとりができることに気づき、びっくりしました笑。

    ママ友のコミュニケーションてそんな程度のものだと思います。

    幼稚園ママの世界はたぶんママ友業界では一番キツイ職場なので、あらかじめの自衛は必要だし、結構みんな自衛してると思いますよ。

    心から仲良しなんて、表面的にはあっても実際はないので焦ったり心配しなくて大丈夫。

    ママ友ではなく、一時的な職場の「同僚」と捉えると理解しやすいです。

    子どもは子どもで勝手に仲良くするようになるので、無理にママ友作らなくても大丈夫です。頑張ってママ友になっても、子ども同士はあんまり仲良くないなんてケースも結構ありますし。

    トピ内ID:6331627173

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    ママ友付き合いの悩みではなくて

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    ママ友付き合いの悩みというよりも、人付き合いの悩みかもしれませんね。

    コミュニケーションが苦手で相手の反応を気にしすぎてしまうのでしょうね。
    その相手の反応を気にする慎重な言動が裏目に出てしまってたりもするのかもしれませんね。

    どちらかと言うとママ友は縛りがないから難しくないですか?
    会社なら正解の言動が用意されているじゃないですか。仕事する時間と雑談する時間も明確になっているし。

    私もトピ主さんみたいな感じですよ。
    「これ本気で誘われてるの?ライン交換しようって言っていいの?」「この人たちと一緒に帰っていいの?何気なく会話に混ざっていいの?」とかあれこれ考えてしまいます。
    そういうの考えるからダメなんですよね。
    しかもこういうタイプって、いくら気遣っても、気遣い上手の優しい人とは思われにくくて損ですよね。

    「それ食べさせるのやめた方がいいよ~」とか言えちゃう人の方が、仲良しのママ友いて好かれてたりするんですよね。

    ママ友付き合い始まってから、学生の時もこんな想いをしていたなぁと懐かしくなります(笑)

    私はなるべく頭で考えないで会話するようにしてます。感じ良い大人を意識しつつ、肩に力を入れないようにしてます。頑張らないように頑張ってます。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:3056327154

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    難しく考えなくて良い。自分が楽に過ごせる道を探す。

    しおりをつける
    😑
    卒園児の母
    付き合いたくなければ付き合わなくて良いし、面白いことを言う必要もないし。

    学生時代の友達とは、どんな風に話しますか?
    聞き役ですか?
    自分から話を振る方?

    聞き役が落ち着くなら、ママ友に対しても聞き役で良いですし、話すのが好きなら話せば良いし。

    自分が自分らしく過ごせる、やりやすい方法で良いですよ。
    皆さん、そうしてます。
    無理はしていないはず。
    何故なら、無理をしても長続きしないから。

    トピ内ID:5071154906

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    ママ友の世界

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    私は2人の息子がいます。幼稚園6年目になりました。親になったとしても女子の集まりだなという感想です。

    うちは息子達ですが、お子さんが女の子だと大変だなという感じです。特に同性同士遊びますので、世間話程度は話しておかないと何かあった時に、謝ったりするので、それなりの人となりを知る為です。

    でもたまに女の子のママさんもさっぱりした方がいて話しやすいです。

    私なら主さんは3人もお子さんがいて凄いなぁと思います。空気読めない感じは天然系のママかな?となります。

    一人のママに嫌われたというのは、主さんに対してだけではないはずです。好き嫌いをわかりやすく表に出す人なんですよ。

    なのでどの程度の発言や行動かわかりませんが、それが原因だったとしても、気に触った程度で、「この人と合わないな」となり、離れているだけと、思っていたほうが楽です。以外とそのママも色々言われていたりするものです。

    そういう観察力は必要かなと思います。とにかくニコニコして子供の様子をよくみるママさんでいましょう。

    トピ内ID:3147304446

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    すぐに帰る

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    こんにちは 貴女はとっても良い方ですね コミュニケーションを取ろうと
    努力されているのが凄いですし余裕も感じます
    同じく3人の母(専業)ですが女子との付き合いが高校以来少なくて
    幼稚園デビューでママ友(女子)に囲まれました。
    でもやはり3人子育ては余裕が無くて、すぐ帰ったり下の子の見張りに
    付きっきりで殆ど会話には加わらず最小限の関わりに必然的に成りました
    その中でも忙しいお母さんも居られるので事務的な連絡事項のやり取りはあり、
    テキパキとした母連とのお付き合いのママ友(事務友)が出来ました。
    周りに合わせ過ぎないで自分の世界観と合う人との関わりを中心に出来ると
    とっても楽になると思いますよ。

    しかし、このお友達のテキパキママは出来過ぎるので、
    PTA等も楽々引受けてこなせるスーパーママでした。
    しかも役員の仕事改革も行い皆で無理なく回せる活動分配も行う
    凄腕でしたので、私も役員に引き継ぎでなりました。
    もうどっぷりママ友の世界にハマったので好き嫌い無く
    色々とお付き合いする事に結局はなりました。
    ただ、信頼できる人が1人居ればどんな人との関わりも
    一緒に乗り越えられるのでやはり自分をしっかり持って
    人に流され過ぎずに自分流を通す中でのお友達を持てれば
    良いなと思います。それ迄はさっさと帰るのが宜しいかと、
    お家に帰れば可愛い子供達と忙しいけど最強の戦友(夫)が
    貴女を支えてくれます。

    トピ内ID:0377496380

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    みなさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    そうちゃんママ
    皆さんからのコメントを読み、
    投稿した時より、だいぶ気持ちが楽になりました。
    今は、幼稚園が冬休みなので、ママ達に会うこともなく、気が楽ですが、また始業式が近づいてきたら、ソワソワしちゃうと思います…
    でも、私が難しく考えすぎているという事もよくわかりましたし、もっと自然に私らしく頑張らずにいってみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9815730652

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