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    実父と同居の悩み

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    🙂
    まるこ
    ひと
    今年離婚して長男と暮らしている50代女性です。色々あって、やっと自立して静かに暮らし始めましたが、長男家族と暮らしていた80代の実父が転がり込んできました。兄と喧嘩し、出ていけと見放されたのでした。長男が、かわいそうだと言い、うちに来ることを私が認めました。でも暮らしていくうちに、耳が遠く会話が成り立たないし、申し訳ないけれど痰をはく音とか、仕事でどんなに疲れていてもごはんを作るのは女の仕事だというような感じでいるところとか、掃除も洗濯もなんでもやってもらって当たり前という感じのところとか、ゴミがたまっててもどんどん上に重ねる、机の上に色々なものを置いていく、雨が降っても洗濯物をとりこんでもくれないなどなど、(すみません。細かくて。)自分で同居を認めたのだから、仕方ないとわかっていても嫌で嫌で仕方がない自分がいます。兄は、私が離婚したので都合が良いという感じです。お礼もなければ謝ることさえしてくれませんでした。ここに書かせていただいても、やはり父を追い出すことはできない自分がいるし、どうしようもないとはわかっています。でも、老人と暮らすのに、どうしたらうまくいくのか、どなたかの体験談などお聞かせいただけたらな、と思いました。住むところのない父をちゃんと引き取り、残された人生を幸せに生きてほしいと思うのですが、仕事も忙しくて疲れた自分が疲れてます。

    トピ内ID:8589975452

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    これまでお兄さんに丸投げだったのがそもそもおかしいのでは?

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    🙂
    セイウチ
    > 兄は、私が離婚したので都合が良いという感じです。お礼もなければ謝ることさえしてくれませんでした。

    じゃあ、お兄さんが今までお父さんの面倒を見てくれたことに対し、トピ主さんはきちんとお礼と感謝をしてきたんでしょうか?何かしてくれないと主張するのであれば、これまで自分のしてきたことに瑕疵がないことが前提です。でなければ、当然返り討ちに遭うわけですから。

    親の面倒を見る義務は息子・娘関係なく実子全員に平等にあると考えると、今までお兄さんが面倒を見てきた分と同じだけトピ主さんも面倒を見るところまでは当然だということもできますよ。少なくとも、お兄さんに文句を言えばそのような返事が返ってくると思いますが、それに対して返せる正論はありますか?

    トピ内ID:2286402803

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    大変だとは思いますが

    しおりをつける
    😀
    ワニ
    生い先長くない実父なら、大きくなるまで育てて貰った感謝で面倒見るしかないのではないでしょうか。

    兄からの感謝は期待しない方がいいですね。
    だって、実子が面倒見るのは当たり前ですから。金銭でカタをつけるしかないですね。

    昭和な実父を疎ましく思う一方、面倒見るのは長兄とは矛盾しているのは、トピ主様です。

    離婚したから?と被害者意識を捨て、大変だとは思いますが、実父の面倒を見てあげて下さい。

    トピ内ID:8919653150

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    実の父だしね

    しおりをつける
    みかん
    お年寄りだから期待はずれなのは仕方ないですよね。やってもらおうとは考えない。
    自分のことも危うくなったら、ディケアやヘルパーさんに助けて貰うことも大事。
    お父さんの年金を利用して。
    私は、義父母と同居なので、実の親をどうせなら看てあげたいと思ってます。
    イライラすることもあるだろうけど。
    義父母より世話になったのはやはり、実の親ですから。

    トピ内ID:0732267464

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    施設入居という選択肢はないの?

    しおりをつける
    😑
    はむ
    >耳が遠く会話が成り立たないし、

    一事が万事目についてイライラする状態だと思いますが、高齢者の身体的な衰えをあげつらってはいけません。50代のトピさん、あなただってそう遠くない未来、認知症になるかもしれないし、耳も目も衰えてきます。

    お父様自身年金はあるでしょうし、お兄様と話し合って施設へ入れることはできませんか?もちろん要介護3以上でなければ入れない施設も多いですが、(介護付)有料老人ホームも様々な形態があります。

    うちも80代で要介護2ですが、先々を考えて市内外の施設にあたりました。
    安いところでは月10万円位(食費込み、他若干雑貨などの費用発生します)、月15万円前後ならたくさんありました。よく聞く毎月30万円かかる、一時金がン千万円などという施設ばかりではありません。受け入れも60代自立者から可能な施設もありました。
    もちろん自宅からは近い方が、訪問やお見舞いの際にも便利です。

    大変失礼かとは思いますが、まだ50代とはいえトピ様ご自身もごいつまで長男と同居できるとお思いですか?ご自身の先々も考えて是非施設見学おススメします。

    すでに80代のお父様、今後急激に身体が衰えてくることも充分考えられます。身体が衰え、認識力も衰えなおかつトピ様のような不満抱えて家では対処できないと思います。
    =我儘、理不尽の極みと思えますし、実際介護は大変です。
    施設に、実際に行って確認することは大切です。体裁やサービスメニューではなく、入所者がイキイキとした表情の明るい所がいいようです。全員がぼんやり暗い表情、虚ろな動作という施設もありました。

    スタッフや責任者ともよく話しましょう。その際
    「入所される方は、事前に訪問されない方がベストです」と言われました。
    どのような暖かな施設でも、今の高齢者は自宅が一番らしくご本人が入所を断固拒否されることもあるようです。

    トピ内ID:7778474014

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    慣れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    身も蓋もないですが、ただただ時間が必要、慣れるしかないと思います。

    私はそもそも年取って自立できなくなったら親を引き取るという考え方に反対です。
    親と暮らすのは大変です。
    何十年もお互い我慢して慣れて、その上で親が弱ったからこそ世話ができるのです。
    長い期間気ままに暮らして来たもの同士なのに親が高齢になったから同居してうまく行くはずがありません。

    とはいえ、トピ主さんの場合今更どうしようもありませんよね。
    慣れるには10年20年の時間が必要です。
    それまでお互い忍の一字です。

    仕事をされてるなら昼間は顔を合わせずに済むというメリットはありますが、家事は増えるから疲れますよね。
    食材の宅配を利用したり、食洗器や乾燥機付き洗濯機を備えたり、自動掃除機を利用して少しでも楽する方法を考えましょう。
    お金がかかってしまうから辛いかもしれませんが。

    男性だとデイサービスを嫌がる人が多いからそれは難しいでしょうか。
    疲れてる時は無理して会話することはありません。
    会話が少なくて済むのは男性のメリットです。

    トピ内ID:0286080900

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