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    友人が妊娠して私の結婚式2週間前に式場予約をしてきた。

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    ブルー
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    友人の妊娠と結婚を素直に喜べずいます。
    モヤモヤしてしまう自分の気持ちをどう扱えばいいかわかりません。

    半年前に式場を決め、友人含む参列してほしい人たちみんなに式の日取りを伝えました。
    そして最近、友人が「妊娠した、安定期にしか挙式ができない、空きがなく私の2週間前になってしまう、ごめんね」と連絡してきました。
    (最初は1週間前にしようとしていたそうです...)

    友人が妊娠したのも、結婚するのも喜ばしい事でお祝いしたい気持ちは山々です。
    結婚式なんてあげる人の自由だし私が文句言うのも違うってわかってます。
    でもどうしても下記が気になります。

    1 式に呼ぶゲストが10名ほど被っている
    2 空いてないからと言ってなんで私の前なのか。後なら何も思いませんでした。
    3 ごめんねって言うくらいなら後か家族婚にしてほしい
    4 仲良しだと思ってたのは私だけだったのかな、、私が逆の立場なら仲のいい友人の2週間前にはしません。

    友人の事を私の結婚式に招待してしまっています。
    安定期といえど、来てもらって何かあっても嫌だしドタキャンもされたくありません。

    私も友人に結婚式に来てほしいと招待いただいてます。
    正直ニコニコ楽しんで出席できる気がしません。
    色んな事を比べてしまいそうです。


    心が狭いな~~ 別に同じ会場でするわけでもないし、結婚式なんて人それぞれ。
    比べる必要もないしモヤモヤしなくてもよくないか? と頭ではわかっていますが心がついてきません。

    この気持ちはどうしたら消化できますか?

    トピ内ID:6230269529

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    思い通りに準備できない結婚式

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    🙂
    うろこ雲
    彼女は思い通りに準備できない結婚式
    私なら、可哀想だなぁと思う
    分かるかな?
    私なら…は、あまり意味ないのよ

    彼女の結婚式に出るから、こちらに出られないという人は居ないんでしょ?良かったね
    被ってる人達は、服同じにする?とか、もっと大変よ。出費も2倍だし。
    その点、トピ主さんは、衣装は決まってるし、ご祝儀は要らないしね
    両方、出てくれる人達に感謝しましょう

    トピ内ID:8487184250

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    こればっかりは、、、、

    しおりをつける
    blank
    有為転変
    諦めるしかないですよね。

    重なった10名の招待者のみなさんも、きっと口あんぐりだとも思います。

    ただ、弔事が時を選べないように、
    お祝い事も周囲の環境、結婚ともなれば「お相手都合」も絡んできますから、
    一概に『私が逆の立場なら、、、しません』と言い切れない事もあったりはするようにも思います。


    もし、私がトピ主さんの立場なら、
    その10名の方達には、その友人結婚式と同じ衣装でも構わないから、
    「気にしないから」と伝えてあげたくはなります。
    だって、自分が招待された側だとしたら、「同じ衣装」でと気にする方もいらっしゃるかもしれませんから。

    考え様によっては、
    10名もの方が、「あら、まぁ」と思われてる訳ですから、
    そこで気持ち落ち着かせる事にできないでしょうか。

    トピ内ID:5793117669

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    同じ会場というわけでもないのね!

    しおりをつける
    🙂
    バビロン
    てっきり、同じ会場だからかと思ってました。
    その場合はどうしてもかなり似た披露宴になることも考えられるので嫌な気持ちも分かるのですが…違う会場なんですね!!

    別にまったく問題ないと思います。
    2つ呼ばれる方はご祝儀出費が今月キツイな…とかはあるでしょうが、友人が多ければ適齢期に毎月毎月結婚式とか、土日連続とかありますよ~。

    気にしなくてもいいんじゃないですか??

    トピ内ID:1784837388

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    友達の立場になってみては

    しおりをつける
    blank
    りん
    もう妊娠してしまっているので、そのことをあれこれ言っても仕方がないでしょう。

    また、お腹の赤ちゃんの安全が第一だから、安定期にしか挙式できないのも理解できますよね。

    急な話だから、理想通りの日程で式場の予約がとれないであろうことも理解できませんか?

    もしかしたら主さんより後は、式場が埋まっていたのかもしれませんよ。

    また、友達の結婚式とかぶるからといって結婚式を諦めろというのはいくらなんでも暴論ですよ。私ならそんなことちらっとでも思う人と友達でいたくないくらい驚きです。

    ところで、どうして自分の結婚式の2週間前は不愉快なのですか?

    そりゃ人間だから比べるかもしれないけど、それは2週間前であろうが2年前であろうが同じでしょう?

    友達が2週間前に結婚式をする影響で、招待した他の友達が「ごめん、金欠だからそっち欠席させて」とか言ってきたわけでもなさそうですね。
    私からしたら、何が気に入らないのか全く分からないのです。何が気に入らないかわかれば、アドバイスできるかもしれないのですけれど。

    安定期の妊婦さんを式に呼びたくないなら、今のうちに連絡しましょう。どちらにしても連絡は早いに越したことはありません。
    主さんが主さんの結婚式に招待する人を決める権利があるのですから。

    トピ内ID:8023816094

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    わざとではない

    しおりをつける
    ゆり
    彼女一人で結婚は決めれません。
    子どもが出来たのは浅はかではあったかもですが、赤ちゃんが第一で周りに決められた感じはあります。
    貴女の式の近くにしようとか、まして同じ頃の挙式狙いで妊娠したわけでもありません。
    ごめんねてのは本心だと思います。
    友達なら仕方ないかなと祝えます。

    トピ内ID:7509902090

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    何がよくないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ゲストが被るとなにがよくないの?
    なんで前ならダメなの?
    私なら。。。っていうのは自分の価値観。
    とぴ主の価値観って絶対に正しいの?

    何がよくないのかが書いてないので
    なんだかよくわからないです

    その方が結婚式をするから
    という理由で誰か欠席することになった
    とかなにか具体的なことありますか?

    トピ内ID:9753392373

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    おめでたいことは続いた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    おめでたいことは続いた方がいいのです

    現実問題
    適齢期になると、毎週にように結婚式に呼ばれるし
    同じ友人どおしだから、違うドレスにしないといけないなんてよくある悩み

    招待される方にしてみては、
    会場の飾りつけだの、お色直しが何色かなんて気にしてません

    行ってみたら、誰の式でもそれなりなものです

    彼女の結婚式に口出す権利はありませんし
    1から4はあなたの我儘だと思います

    自分だったらこうするなんて、世の中じゃ適用しません
    これから、よその家に嫁ぐのだから、
    義実家の価値観との違いに比べたら
    些細なものだと思いますよ


    私は親戚の結婚式に2週連続出席しました

    親戚の半分は同じ人
    地元で、同じ関係の仕事・・・

    さすがにもうちょっと考えてほしいと思いましたが

    おめでたいことは続いた方がいいで片づけました

    トピ内ID:3220420247

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    おめでたい事だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女ばかりの職場にいた頃、私の結婚の招待状を送った後で、後輩が「私も結婚する事になりました」と私の結婚式より先に挙式をした事がありますよ。

    式場さえ抑えられたらトントン拍子に決まりますもんね。
    授かり婚でもなく、何となくブライダルフェアに行ったらその気になったって言ってたから、それくらい普通じゃないの。

    年頃なら同じ頃に結婚するのは当たり前でしょう。
    「同じ日」ならともかく二週間前なら被ってないのでは?


    妊婦の友人は「大事をとって」欠席はあるかもしれません。
    何かあってはいけないからです。

    他の友人は普通に来てくれるんじゃないかな?

    前は嫌で後なら何も思わない、理解できません。
    先に挙式の友人の為に他の全員がお祝いが出せない、服がないからと不参加するわけじゃないでしょ。

    たとえ同じ服を着て来てもいいんじゃないかな。

    「家族婚にしてくれたら」はトピ主さん、ウェディングハイですよ。
    友人の挙式に文句言うのはダメですよ。

    妊婦の友人には体調を気遣って「私の時はつわりとかあったら無理しないでね」って言ってあげたら?

    トピ内ID:9045262137

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    落ち着いてね

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    主さんの披露宴は早くから決まっていた事だから
    出席者が被ったとしてもきちんと出席してくれますよ。

    向こうは切羽詰まった状況下なのですから。

    同じ会場でも比較されることはないでしょう。

    トピ内ID:6582360357

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    傲慢ですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    1 式に呼ぶゲストが10名ほど被っている
    そりゃ、共通の友人がかぶるのは当たり前じゃないですか?

    2 空いてないからと言ってなんで私の前なのか。後なら何も思いませんでした。
    空いてないんだから仕方がないでしょ。空いてないところを空けてもらうなんて無理ですから。それに、時期を逸すると、今度は別の意味で差し障りが出てくるからね。トピ主さんより後にしたら、今度はお腹が大きくなってくる時期ですよ。
    デキ婚なのを皆知っていたとしても、お腹が大きい花嫁さんだと、また色々言われるでしょうね。

    3 ごめんねって言うくらいなら後か家族婚にしてほしい
    …友人は1人で結婚するわけじゃないんだよ。社会的なお披露目の意味があり、友人の一存で、それもトピ主さんのことだけで、家族婚とか、後とか、勝手に決められません。
    主さんは、婚約者やその家族になんの断りもなく、自分の都合だけで結婚式を決められたんですか?

    4 仲良しだと思ってたのは私だけだったのかな、、私が逆の立場なら仲のいい友人の2週間前にはしません。
    トピ主さん、結婚式披露宴ってなんなのか、勘違いしてない?
    自分たちが親から独立しひとつの家庭を築くことを社会的に示すためのものであり、正直言って、「仲の良いお友達の都合」なんて、二の次三の次なんです。
    「私が逆の立場なら」って、自分だけの都合で進められるわけがないのに、傲慢な言い草です。

    お友達がこのタイミングで妊娠してしまったのは、まあ迂闊なことではあるけれど、命の神秘は、思い通りにはならないからね。
    トピ主さんがもやもやするのは理解するけど、仲良しのお友達だからこそ、状況を話して謝ってきたんじゃないですか。

    ま、許す許さないはトピ主さんの勝手だし、別に、これを機にご友人を切ってもいいと思うよ。招待取り消しもご自由にどうぞ。止めません。お好きに。

    トピ内ID:4959308667

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    友人が多いと

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    友人と挙式日が近くて「ええー!」となることて結構ありましたけどねぇ。

    少子化時代の方たちにはそういう偶然って少ないんだ?

    私は結婚の予定が立った時に、大学時代の友人に日取りの候補を伝えた際に

    「まじか!私もそのあたりで式場を決めたくて打診しようとしていたところなの!」と言われた経験があります。

    中の良い友人でしたら「この際ダブルきょしきにするー?」とふざけて話して大爆笑しましたけれど、同日にならないようにだけ努力しました。

    招待する友人もメンツはほぼ同じで、その友人と二人で頭を下げて「土地にも出席してください!」とお願いにもいきましたよ(笑

    トピ主様のご友人が2週間前に結婚式をするから、招待客が「ご祝儀出せないからごめんね」と欠席して今うわけじゃないのでしょう?

    だったら素直にお祝いしましょうよ。

    それこそ本当に仲が良かったんですか?

    トピ内ID:4763528957

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    友人ではなかった。

    しおりをつける
    🐴
    ニコ土瓶
    本当の友達なら「私より先に、挙式なんかするんじゃないわよ!」なんて思いません。
    【モヤモヤ】という言葉で装っているけれど
    「祝福されるべきは私1人のはずだったのに!」
    「先を越されてしまい悔しい!」という【嫉妬】でしょうよ。

    1 共通の友達が多いのなら、ゲストがかぶるのは仕方ないことです。
    2 「私より後にしろ!」は酷過ぎる。挙式の日程は、彼女1人だけで決められるわけではありません。
      それすらも、理解しようとしてあげないんだー。。。
    3 なんで彼女が家族のみの挙式をしなきゃいけないの?
      それならトピ主さんも、友人知人を呼ばずに家族のみで挙式すれば良かったねぇ。
    4 トピ主さんを仲の良いお友達と思っていたのは彼女。
      トピ主さんは友人を装っているだけです。

    トピ内ID:7433671267

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    へえ

    しおりをつける
    😉
    あい
    別に、私なら、
    何も感じないです。あら、近いね!ぐらい。

    1か月違いで、同じ会場で、
    同じグループの友人達の結婚式がありましたけど、私達もそうなんだあとしか思いませんでしたし、
    当人達も、一緒だね!と言った感じで、
    深く考えていませんでしたよ。

    会場違うんですよね?
    ご自身の結婚式への想いが強すぎるのでは、
    と思いましたが。

    トピ内ID:6068230417

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    モヤモヤは解かります

    しおりをつける
    🐱
    ラらら
    新鮮味がない。
    ダブった招待客の金銭的負担を考えると、前にやった方がより祝福されるのでないか。
    比べられるのが嫌。

    >頭ではわかっていますが心がついてきません。
    というのはそういう所ですよね。

    ダブった招待客に「ごめんね、日が近くって。」
    と言って謝って下さい。
    その一言で結構スッキリすると思うのですが。

    トピ内ID:8166427869

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    男性目線からだと

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主の怒りのポイントが不明です。
    ヒロインの座を奪われたから?
    よくわかりません。

    トピ内ID:5068370599

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      大丈夫

      しおりをつける
      🐤
      まあまあ
      半年前に手配をしたトピ主さんと、妊娠して慌てて突っ込んできた友人。招待された側も事情は分かってるんですから大丈夫ですよ。もし「2週間でまたご祝儀出すのしんどい!」という人がいたとしても矛先はその友人の方に行きますし。同じ会場だというならあんまりだと思いますが、式場が違うならそれほどモヤモヤすることもないと思いますよ。

      トピ内ID:5454521961

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      何か問題ある?

      しおりをつける
      🙂
      ぽん太
      私は友人の結婚式に2週間連続で出席したことがあります。
      10人くらい出席者が被っていましたが皆普通に出席してましたよ。
      会場が同じなら嫌かも知れませんが、よくあることでは?

      トピ内ID:3064904984

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      招待されたお友達が決める事

      しおりをつける
      🙂
      積雪注意報
      トピ主さんがそのご懐妊のお友達よりも先に、
      自分の結婚式の招待を皆にしていたのなら、
      友達の式が自分のより先であろうと後であろうと、
      関係無いのでは?。

      何故なら、トピ主さんの結婚式は既に確定事項なので、
      出席する人達もそれは理解しているからです。

      急な予定なのはお友達の方なので、
      これをどうするか、どう感じるかは、
      招待された皆さんが考え決める事。
      トピ主さんがどうこう思い悩むのは、
      私もあんまり理解できないです。

      寧ろ、彼女の結婚式と自分の結婚式は全く違うものだと、
      そういう認識が不足していると感じます。
      自分の式にだけ心を凝らしていれば良いですよ。

      そして、人間には色々事情があるものです。
      あなたが今後何一つやらかさないと自信があっても、
      人間はカッコ悪い事、ちょっとな~と思う事、
      一切やらないで死ぬまで行けるわけでは無い。
      不本意ながらも誰かに迷惑だってかけるのです、確実に。

      だから気に入らない事があっても、慶事には違いないので、
      お祝いの気持ちくらいは持ってあげて欲しいです。
      その後彼女が苦労するか否かは彼女の人生ですし。

      結婚式はね素敵なものだとは思います。
      でもね、結婚生活の方がずっと大切なんですよ。
      式でキラキラする事を願うより、
      結婚後何十年もキラキラした人にこそなれるよう頑張って。

      セレブとか、仕事もプライベートも完璧とか、
      そういう意味では無いですよ。
      苦労や困った事があっても、
      それこそ今回のようにモヤモヤする事があった時も、
      知恵を出せて乗り越えられる人という意味です。
      そんなタイプは人生を楽しめる人達だから。

      自分に注力できる生き方なんですよ。
      何があっても自分の人生の真ん中にいるのは自分。
      だから容易く相手に嫉妬もしません。

      友達とあなたの人生は違う。
      何も比べる意味はありませんしね。

      トピ内ID:1519390943

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      多分・・・

      しおりをつける
      blank
      じいさん
      その友人に主役を取られた気分なのでは?

      満を持して友人達にお披露目。
      でも、その中の10人ほどは2週間前に友人の披露宴に出席して
      何となく自分の披露宴は準主役みたいな気になっていない?

      更に、その友人のせいで自分の披露宴自体が友人達の負担に
      なってしまって居心地が悪く感じているのでは?

      全て完璧な進行だったのに急に雲行きが怪しくなって、余計
      もやもやするのかな。

      でも自分ならこうするみたいな感情は、あくまでも自分を主に
      考えた、ある意味自分に都合の良い意見になりがちでしょ。

      その友人の事が気に入らないのなら、出席を断って更に
      自分の式にも来てもらわなければ良い。

      その時に10人の友人はどう考えるんだろう?
      もし少しでも誰かに今回の事で愚痴でもこぼしていたら・・
      あっという間に噂が広まって、主の披露宴を欠席する
      友人が現れるかも(そこまで非常識では無いと思うけど)。

      被っている友人達がどう考えるかで主に対する気持ちも
      わかるから、寧ろトリを務めるのは自分だから、この状況でも
      来てくれる友人に感謝しつつ、勝手に前座と位置付けて、まずは
      2週間前に思いっきり祝福してくれば良い。

      その時に自分の時はどうとか、それこそ何故に自分の前にとか
      余計な事は言わない事。

      今の気持ちでいたら一番損をするのは主なのだから。

      逆に自分の思うように披露宴が出来ない友人を励まして。

      トピ内ID:3251877434

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      式に出席してくれる友人に感謝せよ

      しおりをつける
      blank
      デキ婚は祝えない。道理に反する事は嫌いなので。
      妊娠するような事をするなら、結婚してからにしろとはいいたいな。
      個人的に道理を踏まえないような友人はいません。

      あなたより友人達の方が大変。
      ご祝儀もかかるし、用意もありますから、すごく気を遣われる。
      その方が気になります。

      トピ内ID:0420594157

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      めでたい!

      しおりをつける
      🐱
      こまめ
      ブルーさん、まずは、ご結婚おめでとうございます。
      きっと今、一番盛り上がっている時期ですよね!!
      そんな中で、仲良しだったお友達のオメデタも、手放しでお祝いできませんか?
      かれこれ15年ほど前、私も今の主人との結婚の準備を実に計画的に、それこそ1年前から式場の予約をしていました。でも、主人の歳の離れた兄が、私たちの式の半年前に出会った方とすぐに結婚を決め、私たちの式の1か月前に滑り込みで結婚式を入れてきました。(打診もなく、決定事項)今思えば、ここで「酷い!私の方が先に決めていたのに!!」って怒る人もいるんですね。私の場合、主人側の費用(かなり遠方からの旅費・宿泊費)は主人の両親持ちだったので、「遠くからみんな大変だなー。でも、お祝い事だしねー。」くらいにしか思っていませんでした。おそらく、主人の兄はすでに40手前だったので、末の弟より早く結婚したかったのだと思いますが、私たちとしては「どうぞどうぞ、お先に」と言った感じでした。
      しかも、まだ続くんです。その1か月前に、今度はトピ主さんと同じように学生時代から仲良しだった友人がおめでた婚になり、これまた急に挙式の予定が入り、自分の結婚式をトリに、3か月連続で結婚式でしたよ。
      友人のおめでた婚には、うれしくてうれしくて・・・自分のウェディングハイも手伝って、とても幸せな気分で出席した思い出があります。
      花嫁だもん、「自分が一番幸せな時」をアピールしたいのはよく分かりますよ。でも、「みんな幸せがいっぱい」になれるのも、素敵だと思いませんか?

      トピ内ID:1160382089

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      同じ日は避けてもらえた

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      友人にできる配慮は同じ日を避けるくらいです。
      それでも他の親戚、婚家側の事情で同じ日になったかもしれません。

      貴女は不満かもしれませんが、
      同じ日を避け、一週間前を二週間前にし、かつ一応?謝ってもくれた。
      本来なら貴女に気兼ねをする理由はひとつもないのにです。

      >この気持ちはどうしたら消化できますか?
      自分が身勝手な我儘を言っていることに気がつかない限り無理では
      ないでしょうか。

      ただ両方の式に出ないといけない他の友人たちは、
      内心貴女たちに対して不満を抱いているかもしれません。

      >正直ニコニコ楽しんで出席できる気がしません。
      は貴女たち2人の式に参加する、他の友人たちです。

      トピ内ID:1383417913

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      二週連続したことあります

      しおりをつける
      blank
      しえる
      私は親友グループが全部で7人なのですが、そのうちの2人の結婚式が2週連続になりました。私たちが27歳のときでした。

      でも誰も文句や不満は一言も言いませんでしたし、比べるような発言をした人も一人もいませんでした。内心どう思っていたかまではわかりませんが、とにかくお祝いムードでした。

      全員が別の土地に散って生活していたものですから、むしろ「わあ、先週ぶり!」「ホントだね、最近よく会うね、偶然?あはは」なんて冗談も込めながら盛り上がり、とっても楽しくて和やかな、どちらも素敵な結婚式でした。

      それが普通とは言いませんが、こういう人間づきあいもあります。

      トピ内ID:8023816094

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      あなたに不利な事があるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      被った友人が彼女の結婚式に出席するから
      あなたの結婚式には出られないわ。って事でもなければ
      別に構わなくないですか?
      あなたの方が先に打診してたなら優先してくれるんじゃないですか?

      トピ内ID:8924760934

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      比べられるのは後でも先でも一緒

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      例えば全く同じことをするなら、最初にした方が新鮮です。
      同じものを食べるなら初めて食べる方が驚きが多いです。

      トピ主さんのもやもやはそういう事じゃありませんか?

      でもね、結婚式はこれから何度もあるんですよ。
      今までもあったのではないのでしょうか?
      それともトピ主さんは誰かの結婚式に出席したことがないのでしょうか?

      さんざん20代で結婚式に出席しました。
      比べられるんじゃないかというのは確かにあります。
      料理とか式場とかドレスとか。
      はっきり言って先も後も関係ないです。

      先でも後でもいいお式はいいお式として評価されるんですよ。
      出席者がかぶるというのも2週間後であろうと1年後であろうと学友の結婚式ならそれ当たり前なんです。

      連続して迷惑だと思う人が万が一いたとしてもそれに対しての苦情は後出しの方という事になります。
      まぁ、状況的に仕方ないよね。ということです。

      人生に一度のイベント。思い通りに出来ない出来事にモヤモヤするというお気持ちもわかります。
      が、あなたが思っているほど周りは気にしてもいないんですよ。

      せっかくのイベントです。そんなことに心を持っていかれるのはもったいないです。美容に悪いですよ。

      ちょっと意地悪なアドバイスをするなら、先に出席していろいろ見ることが出来るんです。あぁこういう所はちょっとよくなかったかもと思う事があったら、ちょっとした事ならたとえ2週間前でも変更、追加できることもあると思います。
      一緒に出席した友人たちの評価をしっかり聞いてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:9419017554

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        招待はやんわり撤回&辞退でいいのでは?

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        迷惑な話
        友人を招待した件については、
        「そういう事情であれば、自分の式の準備で大変だろうし、出産前の大事な体なんだから、無理しなくて良いよ」と、今からでもやんわりお断りすれば良いのでは?
        向こうも、予定外の妊娠と挙式で、何かと物入りでしょうから、トピ主さんの方から撤回してあげれば、出席を取り下げるんいゃないかな。

        彼女からの招待に関しても、「悪いけど、そのタイイングだと出席は難しい」と、素直にお断りすれば良いのでは?


        自分の挙式2週間前にブッキングされたトピ主さんが、もやもやした気持ちになるのは当然だと思います。
        すでに招待済みの人10人を、招待したのもすごい。
        結婚式に出席するのに、どれだけ費用がかかるか分かっていたら、出席してもらいたい気持ちはあっても、普通はなかなか声掛けられないですよね。
        (もしかして、トピ主さんをはじめとして、被ったお友達10人分のご祝儀辞退、お車代準備でもしてるのでしょうか?)

        私が招待された側の人間なら、後から招待してきた方に、イラッとしますね。
        自分も2週間前に式に招待されてるのに、どうせ出来ちゃってるなら、出産前に慌てて挙式しなくても、身軽になってから落ち着いてやれよーーと思う。

        先方のご両親が、順番にこだわる人なんですかね?

        トピ内ID:3747095683

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        共感できません

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        🙂
        みずたま
        二週間も空いているのだから十分じゃないですか、、、?この辺の期間は私だけにして!式挙げるなら私より後にして!って。それ質問者さんが言うことじゃない。妊娠してむこうも親兄弟含め都合があるわけだし、式場の都合だってあります。安定日のこの辺がいいなという期間で予約取れた日がその日だったんでしょう。仕方ないことですよ。そんな意地悪な見方しなくてもいいのにーと全然共感できませんでした。

        トピ内ID:6570158001

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        友達はトピ主さんと同じようには考えてない。それだけ。

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        🙂
        うらら
        私が2件の披露宴に招待された立場だったら、別になんとも思わず出席しますよ。そしてお祝いします。
        被ったのはトピ主さんのせいではないのだし。
        まあ本当に正直言うと、2週連続だったらさすがにげんなりしますが、1週あくなら問題ないですね。

        そしてトピ主さんがどうすべきかですが、まずその妊娠したお友達の出席は辞退しましょう。
        式を挙げて2週間後で、妊娠していて、無理をされて何かあったら困ります。
        そしてトピ主さんですが、自分の挙式の2週間前って、準備でなにかと忙しいのでは?それを理由にして辞退すれば?お祝いはしたうえで。
        実際忙しいんだし、向こうもそれはわかっているでしょう。これであれば片方が出席、片方が欠席、という事にもならないし、トピ主さんとお友達の関係だけでいえば、これが一番無難です。
        唯一問題があるとすればダブル出席のお友達ですが、これについては後から2週間前に入れてきたのは向こうであることは明白なのですから、そこは気にせずにいるしかないです。

        私はトピ主さんがもやもやする気持ちは正直理解できないので、あくまで現実的に対応を考えるとこうなります。
        トピ主さんがもやもやしているのはおそらく「私ならそんなことはしないのに…」という気持ちがあるからでしょうけど、世の中、みんながトピ主さんと同じように考えているわけではないし、彼女は「友達だから被らないように、前にならないようにしよう」とは思わない人だったという事です。彼女がトピ主さんを友達と思っていないとか、そういう事ではないのです。
        みんながトピ主さんと同じように考えるわけではない。そして、人は変えられない。だから、現実に対して、自分が出来る範囲で対処をするしかありません。友達のことをあれこれ考えても何も変わりませんから、現状で一番いい対応をしていくことしか、出来ることはありません。

        お幸せに。

        トピ内ID:6774901206

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        私も2週間違いだったけど…後の方が良かったと思う

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        くま
        私も友人と2週間違いで私の方が先でした。

        なんでそんなモヤモヤするのかさっぱりわかりません。
        ラッキーとしか思えない。

        なんで前の方がいいのですか?
        私は後の方がいいと思うな。
        結婚式が終わって、新婚旅行いって、帰ったら親戚に挨拶回りして…。すぐに友達の結婚式。その間もなれない結婚生活もあるし。
        バタバタでした。
        後の方がスケジュール的に余裕があってよかったな、と思いましたよ。
        お友達の結婚式で気になった点も自分の時には生かされるわけですし、リハーサルをやってもらえるようなものじゃないですか?ラッキーですよ。
        お友達も思い出が上書きされて、貴方の式の方が印象に残るんじゃないかなぁ。
        お腹の大きい妊婦の花嫁より、すらっとした花嫁の方が素敵でしょうし。

        安定期だからその頃を狙った訳だし、貴方の結婚式も安定期。それもラッキーじゃないですか。
        トラブルが起きそうもない時期に来てもらえてよかった。生まれた後に「連れて行きたい」って言われるよりずっといいですよ。

        ご結婚おめでとうございます。
        きっと素敵なお式になりますよ。

        トピ内ID:9561857582

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        えっと・・・?

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        🙂
        いお
        この話、友人の結婚、どこに何が問題あるのですか?
        貴女の仰ることがさっぱり理解出来ないのですが。
        『モヤモヤする』とのことですが・・・どこがです?

        何と言うか・・・心が狭いというか了見が狭いと言うか・・・。
        とにかく『?』しか浮かばない話ですけれど。

        トピ内ID:3144769827

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