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    きゃたぴぃ
    子供
    31歳♂です。
    妻との関係は良好ですが、一つ問題を抱えています。
    妻が子供を産むことにメリットが感じられなく、子供はいらないと意思頑なです。
    あっという間に結婚してから5年経ちました。
    正直、私の兄弟は姉と私しかおらず、このままでは血族が途絶えてしまいます。
    最近はあまり考えないようにしておりますが、何よりも妻と子供との暮らしをしたいと考え結婚したので、それは必要ないといわれ、考える度に傷つきます。
    冒頭に記載したとおり、子供が欲しいなら他の人と結婚し直した方が良いと言われました。
    結婚生活を考え直した方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:3075979922

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    離婚もありかも

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    フィヨルド
    結婚する前には子供の話はしてなかったんですか?
    子供は欲しくないと話さないで結婚したのなら奥さんも悪いと思います。
    子供が出来ないなら仕方ありませんが、そうじゃないなら欲しいと思うトピ主さんの気持ちもわかりますから。
    血筋が云々というのは理解出来ませんがね。

    トピ内ID:8444404117

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    奥さんの気持ち変わらなそう

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    この場合離婚もありかなと思います。

    私も血筋が途絶えるという理由で、子供を持ちたいなら、ちょっと違うと思います。

    子供を産むことにメリットを感じない女性、今の時代よく聞きます。

    奥さんとの関係が良好なので、離婚という選択はもったいないですが、価値観が違うのですから、仕方ないですよね。

    離婚して、再婚したお相手との間に、お子様が授からない場合、また離婚ですか?

    トピ内ID:8096105092

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    唯一無二の存在ではなかったという事ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    駝鳥の卵
    >このままでは血族が途絶えてしまいます。

    それで子供が欲しいというのなら、離婚してあげてください。

    愛する人と子育てをしたいとか
    二人の愛の結晶云々のような感情なら、応援したいですが
    貴方のような思考で子供が欲しいのなら
    私もいやだなぁ~

    トピ内ID:3020833858

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    欲しいなら離婚でしょ

    しおりをつける
    🐱
    れお
    お子様問題は人生においてとても大切な問題でしょう?

    >結婚生活を考え直した方が良いのでしょうか?
    主様はどうしても欲しいのですか?
    天秤にかけるしかありません。
    奥様との生活かお子様のいる人生。
    考え直した方が良いでしょう。
    真剣に生きて下さい。

    トピ内ID:2995546476

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    離婚も視野に入れて

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    blank
    りん
    主さんは31歳とのこと、今やり直しを始めれば、別の女性との間にお子さんを望める年齢だと思うので、離婚を視野に入れていい案件だと思います。

    奥さんに子どもを作ろうと強いるのは無理だし、子どもが欲しいと思うか思わないかは責められることではありません。でも一生後悔するかもしれないような大きな問題です。

    もっときちんと話し合い、「子供が欲しいなら他の人と」というのは本気なのか、そして主さん自身、離婚してでも子供が欲しいのか、よく考えてみてください。

    トピ内ID:7820372262

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    自分勝手な

    しおりをつける
    ないない
    「妊娠を拒否する理由」をききましたか?
    仕方ない内容ならともかく
    自分の人生だから子供はいらないという人だったら別れましょう
    理由は、あなたの気持ちを一つもわかってないからです

    そんなマイペースな人は何かあなたにあった時すぐ見捨てますよ

    あなたが子供が欲しいという気持ちは母性なので、子供が欲しいと思う人をみつけるべきです
    もし、話しあったとしても別れたくないからと仕方なく妊娠しても、その彼女さんの元から子供が要らないという気持ちには不信感しかありませんね
    ご検討を

    トピ内ID:1616742779

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    血族なんて、どうでも良い。離婚で良い。

    しおりをつける
    😑
    私も子供要らない派
    血族ねぇ~
    絶対に残さないといけないものなんでしょうか?
    未来が明るいとは言えないこの御時世に子供ねぇ…。

    血族に関しては全く理解出来ないけど、奥様とは考え方が合わないんだし、離婚で良いですよ。
    奥様も、何で離婚しないんだろ。
    産みたくないのに、産んで欲しいと迫られるんて、苦痛で仕方ないでしょうに。

    トピ内ID:3521918587

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    まさか本人に言ってないよね?

    しおりをつける
    🙂
    ふとん
    血筋の話は奥様にもしてしまったのですか?もしそうならそれで気が滅入ってしまった可能性は高いかも。夫から「僕たちに子供がいないと自分の家系の血筋が途絶える、子供が欲しい」なんて言われた日には、ハァ?????と多くの女性が疑問を覚えることでしょう。

    奥様はもともと子供が欲しくなくその気持ちが今も変わらないのか、あなたという夫と子供を持つことに不安を感じているのか。メリットを感じない理由はたくさんあるでしょうが、それが解決可能なことなのか、じっくり話を聞き出せるといいですね。

    トピ内ID:9974428298

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    はい。

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ。
    途絶えて困るほどの素晴らしい血族でしたら
    その素晴らしさに共感して子をなしてくれる女性と再出発なされば解決かと。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0681636950

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    離婚をするしかない。

    しおりをつける
    🙂
    そういうこともある
    こどもが欲しい貴方と、子供は要らないという女性と
    5年も過ごしてしまって、残念な話だと思います。

    絶対に妊娠しないようにしていたかと思うと、
    やるせないかな。

    早く離婚して、他の女性と再婚した方がいいと思います。

    実両親にも相談して、離婚する決意をしたなら、
    妻両親にも話をして、妻と離婚の話をした方がいい。

    共働きという話でしたら、給与の通帳とかは返してもらって、
    離婚準備に移った方がいい。

    性格不一致ということで、弁護士にも相談して
    揉めることなく離婚するための手続き等を確認かな。

    トピ主さんの妻のような考え方の女性は、
    産まないと決めているのなら、
    今後絶対に変わらないと思います。

    ただそのような場合、結婚する前に「子供は一生作らない」という
    合意する確認をとるものですが、結婚してから
    「産まない」だと、結婚する前に言うことだと怒りたくなりますね。
    5年も無駄な時間を過ごしてしまったのですから。

    結婚する前に分かっていたことなら、今の妻とは結婚せず、
    子供がいる生活を考えている女性と結婚出来て、
    今頃家族が増えていたかもと思うと残念な話に思います。

    ちなみに、トピ主さんの妻のような考え方の男性もいて、
    一生子供はなしの生活に賛同した女性と結婚されています。

    トピ内ID:5696665172

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    血族が途絶える

    しおりをつける
    🙂
    らん
    なんて言う夫は嫌だわー。
    妻には自分のイエ継ぐ子供を産んでもらわないと!ですか。
    姑みたいですね。

    結婚前に話合わなかったのでしょうか。
    子供が欲しいか欲しくないかは重要ですよ。

    トピ内ID:4008470824

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    奥さんがメリットを感じない、いくつかの部分をあなたが担う

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピ文では「産んでくれない」で思考停止のようです。
    逆立ちしても、あなたには妊娠することも出産することも不可能ですもんね。


    トピさんは、男性が育児休業できることは知っていますね?
    私の夫の会社では、男性が時短使って保育園の送りをやってから出社、というケースもあります。これはまだ幼児の段階。学童期に入れば、公営の学童は保育園のように延長はないので、お迎えが早かったりする。
    病気の時、通院で呼び出しがあり、登園・登校禁止期間は休まなければならない。
    全部、引き受けます?
    それをしても、なお、妊娠・出産で女性の体の変化に相当するか…

    子どもが二人いる専業主婦です。毎朝スクールガードボランティアで旗振りしてます。男性が保育園に送っている姿は多く見かけるし、小児科にパパが子供を連れてくる(平日昼間)姿も見ます。

    あなたの「血族を途絶えさせないため」なのだから、あなた自身のキャリアより重大事案なんでしょ?

    子どもが産みたい、というのは、自然な感情だとも思いますが、それを「メリット・デメリット」で考えること自体、なにか理由があるのではないかと思います。ほかの人と結婚し直したほうがいい、とまで言うなら、意志は固いんでしょうね。

    離婚して、別の人と運良く子どもを授かっても、子どもが欲しかった女性にとって夫はいらない、っていうケースも小町ではよくトピが上がりますからね。母親に子供を引き取られたら血族としてはこの世にいるでしょうけれど、それは望む形ではないですよね?

    まずは、トピさんがするつもりであることを具体的に話してみて、それでも変わらないか、話し合ってみたら?

    今、トピさんが家事を「手伝う」ではなく、自分のこととして主体的に分担していて、実績があれば説得力はあると思うけど。

    トピ内ID:6724451761

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    結婚生活を考え直した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    結婚をしたら子供を望むのは多数派な考えです。
    ですから最初にいらないと言われないなら当然望んでいるものと考えるのが普通です。
    その点では奥さんの方に非があると思います。

    私はトピ主さんの「血族が途絶えてしまうのが嫌」という考えはなんとなく分かります。
    「血族が途絶えてしまうから子供が欲しい」という考えがくだらないなら奥さんの「メリットがないから子供がいらない」という考えもくだらないと思いますが...。

    トピ内ID:0527875001

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    離婚したら?

    しおりをつける
    😨
    わたなべ
    もしかして…「血族が途絶える」なんて馬鹿みたいな理由を奥様に伝えてないですよね?

    女性が子供を産むって大変な覚悟が必要です。
    自分の仕事も、趣味も、体型も、交友関係も、時間もお金も、全て犠牲にするんです。
    奥様はその犠牲を払いたくないんです。

    男性も犠牲はありますが、仕事だって続けられるし飲みにも遊びにも行けますよね?見た目も変わりません。
    (芸能人とかを見て、なにもかもが変わらず、簡単に子供を産み育てられるとでも思ってるのでしょうか。)

    奥様を説得したいのであれば、もっと具体的に、奥様が犠牲を払ってでも産みたいと思えるような理由を考えてはいかがですか?血族が途絶えるなんて理由、納得しませんよ笑
    産前産後のサポートを提示してみるとかも効果的です。(あなたが育休を半年取る、家政婦を雇う、保育園に入りやすい土地に引っ越す、等です)

    トピ内ID:3437740363

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    離婚を着地点に事前に話し合いを

    しおりをつける
    blank
    ふーん……
    女性も働いている今は子供を持つ持たないは、事前に話し合って置くことだと思いますが(それでも結婚後にお互いの事情が変わる事がありますし、望んですぐに希望するような子供を授かるとは限りません)トピ主の考えを話し、お互いに意見が一致しなければ離婚して、望む相手と再婚するしかないのではないでしょうか。

    トピ主と妻どちらの言い分も悪いものでもなく意見の相違があるだけで、どちらか側に問題がある訳ではありません。


    有形無形に関わらず継ぐものが多いとわかっている方は大変ですね。ならば子供は結婚に置いて一番に確認すべきところですよ。そこの所は確認して合意の方のみと再婚しましょう。

    トピ内ID:9796590239

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      結婚前に話し合わなかったの?

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      この手の話は結婚前にしておくべきだったね。

      奥様はどうして子供を望まないのかな、これ重要だと思います。

      他人が言うのもなんですが、
      子供が出来たら、妻が専業主婦でもやっていける経済状態ですか?
      もしくは、奥様が仕事を辞めなくないとなると、トピ主様も家事育児にフルに必ず参加出来ますか?

      女性が子供を望む時って、一大決心が必要なんですよ、男性のそれとは少し違うと思うんですね。
      それまで築き上げたものを失う場合もあるので。

      どうしても無理なら、離婚するしかないと思います。
      夫婦としての方向性が違うなら、それまでです。

      トピ内ID:5599434396

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      離婚でいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      苺大福
      妻も愛する相手の子を持ちたいと思えない程度の関係なのですから。

      お互い様ですよ。

      >離婚して、再婚したお相手との間に、お子様が授からない場合、また離婚ですか?

      端から持つ気がない相手と結果として持てなかった相手は全く違います。
      比較対象になりません。

      子も必要としないのに結婚を求める女性って何なのでしょう。
      結婚という縛りがなければ関係を続けられないのでしょうか?

      トピ内ID:0878394128

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      離婚一択

      しおりをつける
      🎂
      まかろん
      人間が男女問わず子どもが欲しいと思うのは本能なので
      子どもが欲しいと思うことは自然と思います。
      それを血族が絶える、という表現をなさるのも
      当然かと思います。
      21世紀、価値観の多様化で、子供を持つことは絶対ではないですが
      多くの人が子供を持ちたいと思っていることも事実と思います。

      結婚前に子どものことについて話さなかったのでしょうか?

      1、結婚前から妻が子供を持つことを拒否していたが、結婚すれば気持ちが変わるだとうと思って結婚した場合、子供について話し合わずに結婚した場合
      →奥さんに落ち度はないので、慰謝料を払って離婚しましょう

      2、奥さんが結婚後に子どもを持つことを拒否した場合
      理由を聞いてみましょう。子供をもたないことを話すと結婚してもらえなさそうだったというのなら、可能であれば慰謝料もらって別れましょう。
      結婚後に何か婦人科疾患が見つかったなどで、出産が困難な場合もありますので、話し合いは必要かと思います。

      いずれにしろ奥さんは離婚>>トピ主さんの希望を汲んで出産のようですので、離婚の方向がよろしいかと思います。
      子どもを一生持てなくても、奥さんが唯一の配偶者と思うのであれば、
      それも尊重されるべき選択肢かと思います。
      悔いの無い選択をなさってください。応援しています。

      トピ内ID:2753032816

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      血族の話はよくわからないけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      奥様の考えがわかってて、結婚したのでしょうか?それとも結婚してからの話でしょうか。

      もし結婚前からわかってて結婚したならあきらめるしかないと思います。
      私の知り合いでも子供が本当に好きではなくいらないと言い切って、それでもいいという男性と結婚した子がいます。

      なのに、、数年したら男性が子供を欲しいといい始めて・・・。
      男性曰く「結婚したら考えが変わると思った」と。。

      結局離婚してしまいましたよ。
      奥様がいらないというのに、子供を作るのは無理な話です。

      離婚がお互いにとっていい方法かと思います。

      トピ内ID:7290007535

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      はなみ
      子供が好きだからとか、奥様との間の子供が欲しいとかが、理由ではなく

      「血族」だからが理由なら、勝手に作って来いよ!そこに私は居ないからよろしく!

      です

      血族と言うからには、さぞかし高貴な血脈なんでしょうが、それを一般であろう女性に求めるのは無理かな

      それなりに教育を受けてきた女性を探しましょう

      しかし、不思議ですね
      >私の兄弟は姉と私しかおらず、このままでは血族が途絶えてしまいます。

      姉は独身なのですか?
      既婚者でお子さんが居るなら絶えてないはずですが、、

      トピ内ID:1177402218

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      疑問点が多い

      しおりをつける
      blank
      トワイ
      疑問1
      そんなにまで子供が欲しいのに、
      結婚する前に話はしなかったのですか?
      意思を確認し合わなかったのであれば、
      それが大きな落ち度ですね。

      疑問2
      結婚前に了承していたのに、
      奥さんが結婚後「やっぱいらない」となったのですか?
      もしそうなら奥さん酷いなとは思いますが…
      (でもこの言いっぷりならそれは無いような)

      疑問3
      子供が欲しい理由が「血族が途絶える事」なのであれば、
      今回離婚して、再婚できて、相手が子供を望んでいても、
      ”できない”可能性があります。
      そうしたら、また離婚しますか?
      とても辛辣な話ですが、
      トピ主に問題があれば、何度結婚しても難しいかもしれません。

      疑問4
      お姉さんにはお子さんがいないのですか?
      血族が…というほどの家系なら、
      お姉さんにも協力してもらわねばならないのでは?

      まぁ、奥さんも了承しているのであれば
      子供のいるいらないでの意見の不一致で離婚はありだと思います。
      恐らく、これからも平行線ですし。

      個人的な感想で言えば、
      奥さんとの子供が欲しい理由を大きく占めるのが
      「血族を絶やさない為」
      というのが何とも悲しいなとは思いました。

      そういうトピ主のスタンスが
      より一層「いらない」気持ちに拍車がかけるんじゃないかなぁ

      トピ内ID:8494973344

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      離婚もやむなし

      しおりをつける
      🙂
      とんとん
      トピ主は長男だから「家が途絶える」のは困るという思いもあるし、純粋に自分の子供を持ちたいという思いもあるでしょう。

      トピ主妻の気持ちに変わりはないようなので、離婚した方がいいと思います。
      将来、子供のいない生活にトピ主が後悔すると思いますから。
      トピ主妻も最初からその気だったのなら、結婚前に子供が欲しくないけどいいの?と聞くと思いますけど、ズルイな~と感じます。

      こればかりは仕方が無い話ですから早目に離婚に向けて動いて下さい。
      ぐずぐずしていたら40代になって、お相手探しが難しくなりますよ。
      31歳ならすぐにでも見つかるでしょう。

      トピ内ID:3968301551

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      今ある幸せ

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      こればっかりは…。

      結婚すれば当然のように子どもを産んでくれるだろうって思っていたのなら、戸惑いますよね。

      関係が良好だという事なので、奥さんはトピ主さんの子が欲しくないのではなく子ども自体欲しくないんですね。
      メリットが無いと言い切るあたり、かなりドライな人なのかな?

      私なら奥さんと人生を共にします。
      結婚したのも何かの縁ですから、ご先祖様も許してくれると思います。
      例え、子ども欲しさに離婚して別の女性と子どもが出来たとしても、幸せになるとは限りません。
      今ある幸せを大事にした方がいいと思います。

      トピ内ID:0388711952

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      そもそもブライダルチェック済みなんですか?

      しおりをつける
      blank
      子供嫌いの子無妻
      子供が欲しいなら、夫婦でブライダルチェック受けてるんですよね?男性不妊も珍しくないので、子供が欲しいと言うからには、当然検査しているとは思いますが。

      もし受けてないなら、受けましょう。離婚して再婚しても、子供の出来ない身体では意味がありません。また、健康問題がなくても、授からないと言うのも珍しくない話なので、その時はどうするつもりなのでしょう?

      妊娠のメリットが感じられないなら、奥様には生んでもらうだけで、奥様には世間の夫のように、育児は伴侶に任せきり、お世話したつもりのお手伝いレベルで構わないと交渉しましょう。

      そして、育児は仕事をしながら、トピ主さんがメインでやればいいですよ。世の奥様がやっている事です。男だから、出来ないなんて事はありません。妊娠しても、妻には損をさせないと、プレゼンしてみたらどうでしょう?

      私はそもそも子供が嫌いなので、生みたいと思った事は1度もありません。結婚当初はそれでも夫の為に子供を作ろうと思ってましたが、3年もすれ違い生活をしていたら、そんな気も一切無くなり、子供が欲しいなら離婚しようと話ましたが、そこまでして子供は要らないでまとまりました。

      必ず授かると決まってるわけではありませんが、どうしても子供が欲しいなら、離婚したらいいと思います。血族の為に子供と言うのは、由緒正しい財閥や皇族くらいの考えだと思うので、一般家庭でそんな話をされたら、奥様の気持ちは、やってらんねぇぜ!だと思います。

      トピ内ID:8890054022

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      子供を生むのは女性ですからね

      しおりをつける
      🙂
      パルコ
      子供のいる生活にメリットが見いだせないというのは同じ女性として理解ができます。
      特に主さんは、血族が途絶えるだの何だの言ってますが・・・まさかそれ奥さんに言ってないですよね?言ってないとしてもアウトですが。どんだけすごい血筋の方かは存じ上げませんが、子供をお世継ぎ道具だと思わないでください。

      生半可な気持ちで子作りなんてするもんじゃないです。どうしても、妊娠出産は女性への負担が大きいです。つわりに始まり産後の睡眠不足、身体中の痛み、ホルモンバランスの崩れによる鬱、子供の泣き声に対する恐怖、幻聴、激しい抜け毛・・・
      男性が思っているよりずっと壮絶です。

      出産は全治3ヶ月の交通事故と同じダメージと言われています。交通事故ならば入院して安静にできますが、母親は子供を産んだその日から2時間ごとに子供のために母乳をあげ、24時間気を張っていなければなりません。(特に乳幼児は突然死のリスクがあるので、保育園なんかでは5分ごとに呼吸確認を行います)

      自分がそれを請け負う立場で、産みたくないと言うならまだわかりますが
      そうでないなら奥さんに強要はしない方がいいと思います。

      奥さんも、子供が欲しいなら別の人と結婚し直すことを勧めるくらいですから、意思は固いと思いますよ。

      トピ内ID:1840521285

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        理由がすごいね

        しおりをつける
        🐤
        ぽよよ
        「自分の実家の」血族維持のために子供を産めって言われてもねぇ。
        他の方もおっしゃってますが、似たような高貴なお家柄の女性と結婚するべきです。
        それから当然ブライダルチェックはお済みでしょうが、一般的な検査では問題無しと診断されても、実は…というケースが多々あります。
        精密検査を受けておきましょうね。
        そうじゃないと再婚相手の女性が気の毒すぎますから。

        トピ内ID:0364838785

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        子供の有無で、離婚はアリだと思います。

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        子供が欲しい・欲しくないという価値観のズレって、ものすごく大きいですよね。
        なので、ここの価値観が合わないのなら、離婚して次のパートナーを探すのも有りだと思いますよ!

        私は「この人とずっと一緒にいたい!」というより、「私自身が母になりたい!子供が欲しい!」という想いで結婚しました。
        なので、夫が「子供は欲しくない」という価値観の人だったら、結婚してません。
        結婚時にお互い高齢だったので(30代半ば)、もし自然妊娠できなければ、どこまで不妊治療するか?まで確認してから結婚しました。
        不妊治療までして子供ができなければ、まぁやる事はやったからあきらめもつくかな~と思っていましたし、年齢も年齢だったので、「子供ができなかったら離婚!」とは思いませんでしたが。
        でも、「妊活を拒否」だったら、離婚しますよ(と言うか結婚自体しませんが)

        妻が「子供はいらない」という価値観を持っているように、トピ主さんも「子供が欲しい」という価値観を持っている。
        そして、それはどうしても相いれないものですし、しかも人生に大きく関わってきます。
        子供がいるのといないのでは、人生は全然違いますよ。
        子供を取るか、今の妻を取るか…です。
        取り合えず、不妊治療専門医等に行ってみて、男性不妊が無いかだけチェックされては?
        離婚して再婚しても、自分の男性不妊で子供ができない…となっては、離婚の労力が無駄になるので。

        トピ内ID:9572279167

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        まずは不妊検査

        しおりをつける
        blank
        サンジの母
        我が子を望むのなら、離婚だと思います。

        ただ、離婚して新たなパートナーを迎えたとして、子供を授からなかったら?

        不妊は女性だけの問題ではありません。
        次のパートナーと子供がなかなか授かれず、検査してみたら、トピ主さんに原因があったら?
        今の奥様との離婚を後悔しませんか?

        とりあえず、トピ主さん自身の不妊検査をして、子作りに障害がないか確認してから、奥様との離婚を考えたらどうですか?

        トピ内ID:1695723197

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        大切なこと

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        🙂
        346
        結婚前に話し合うべき一番大切なことだと思うのですが。
        まさかそこを避けてなあなあにして結婚してしまったのですか?だとしたらいい加減すぎますよ。

        それとも奥様は結婚してから気持ちが変わったと言うことですか?

        私と夫は大恋愛の末、結婚に至りました。
        夫婦二人だけでできることをしようと色々経験を積んでようやく妊活を意識したのが32歳、子どもを授かるまで3年もかかってしまい、36歳での出産になってしまいました。
        もっと早く子どもを産めば良かった!
        これに尽きます。

        ここから時間がかかる可能性も鑑みて、奥様の意識が変わらないようなら一刻も早く離婚を推奨します。

        私は夫が好きで好きで結婚しましたが、子どもと言う存在はそれまでの全てを軽ーく凌駕します。
        生き甲斐になるし、糧になるし、自分のすべてになります。
        子どもからも愛されます。
        かつてないほどの熱量で、です。
        それを授けてくれた夫に一層感謝の気持ちがもてます。
        夫婦二人だけの生活も楽しかったけどあのままいたらいつかその単調な生活に飽きてしまったと思います。
        新しい景色や感動を与えてくれるのが子どもです。メリットなんか挙げたらキリがないけど。

        夫の言葉ですが子どもが嫌いとか、動物が嫌いとかそんな感覚を持つ人なら最初から好きになれないと言ってました。私も同じです。

        二人で意思同じくトライして出来なかったパターンならまだしも最初から欲しくないのなら離婚しかないじゃないですか。

        繰り返しになりますがこんな大切なことを結婚してから揉めるって意味がわからない。
        そもそものコミュニケーションどうなってるんですか?
        こんなことは付き合い初め、すぐ意見の擦り合わせしたけど。

        トピ内ID:2755924665

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        奥さんの愛情が感じられないのでは?

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        😨
        冬枯れ
        血族という言葉に皆さん反発されてますけど、血の繋がった人ということですよね。要は自分の遺伝子を残したいという本能的なもの。表現が家に絡めたように見えるから反発されるんでしょうけどね

        生物って自分の遺伝子を残すために存在してるようなものなので、子供が欲しいというのは真っ当な思いです。特に男性はずっと可能な状態ですから、その思いは消えないでしょう

        まだ31歳。いくらでもやり直しが効きます。奥さんも産むという選択肢は全くないようなので、別の道を歩んだほうがいいと思いますよ。いずれ破綻するしかない関係だと思います。なら、早いほうがいい

        子供を産み育てるって、身を削ることですから、明確なメリットをトピ主さんが提示できるとは思えません。唯一のメリットはこのままトピ主さんと暮らしていけるということですが、産むほどだったらそれも要らないと言われているのですから、どうしようもありません

        トピ主さんが不妊体質だという可能性もありますので、治療するなら若ければ若いほどいいので、決断は早いほうがいいですよ

        それに、実際に子供を産むかどうかの前に奥さんの「必要ない」という切って捨てたような物言いに傷ついているんですよね。配偶者の切実な思いに対して、思いやりのない態度だと思います。トピ主さんの夢を切って捨てるのですから、トピ主さんが必要ないと言われてるのと同じです。あまり愛情を感じません。だから傷つくのでしょう

        今奥さんはあなたといることにメリットを感じてるからいるのであって、例えばあなたが病気でもしたら、メリットがなくなるのでさっさと出て行く人かもしれません

        支え合える関係ではないのではないかという不安も根底にあるのだと思います

        トピ内ID:4102994121

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        他の人と結婚し直す

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        💤
        砂肝
        トピ主のような理由で子供ありきしか考えられない人に、奥様みたいな考えの人が合わせる必要も、またその反対をやる必要も無いんです。
        まだ31歳なら、子供をポンポン産みたい女性に出会って願いが叶うと思います。

        私は既婚ですが、一人しかも娘しか要らないのでそうしました。
        もし私の娘が結婚後5年経って配偶者とこのような件で揉めたら、離婚を勧めます。

        ちょうど奥様も同じことを言っているのですし、何を迷うことがあるのでしょうか。

        トピ内ID:7683250857

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        それは大変ですね

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        🙂
        共感
        主さんの血族が滅んでしまうなんて人類にとっての損失です。
        子供をじゃんじゃん産んで主さんの血族の繁栄に貢献しれてくれる女性を求めて今すぐ立ち上がっていただければ幸いです。
        よろしくお願い申し上げます。

        トピ内ID:6471716502

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        うーん…。

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        blank
        とおりすがり
        >このままでは血族が途絶えてしまいます。
        コレ言われると、相手の妻・女性は、子ども生んでくれる人なら誰でもいいんだなぁと、すーっと気持ちが冷めていくんですよね…。

        どうしても子どもが欲しいなら、離婚もありじゃないでしょうか。奥様もそう言ってますし。

        で、奥様の血族についてはどのようにお考えなのでしょうか。

        まあ、結婚前の話し合いがどうだったのか、奥様の言い分はどうなのか、わからないので、上記しか考えつかないのですが…。

        トピ内ID:8908499562

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        女性からしたら

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        😨
        うーん
        血筋が途絶えるからと言われたら産みたくなくなるかも。
        相手は誰でもいいのかな?跡継ぎを産んでくれる人ならば、と感じるので。

        わたしは子供いますけど、奥さんの言うメリットがない!の意見は同感しちゃいます。
        子育てでは得るものもあるけど、失うものも多いかな…。

        トピ内ID:7591468037

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        子供(跡取り)を授かる事が第一優先なら離婚

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        🙂
        うーん
        〉子供が欲しいなら他の人と結婚し直した方が良いと言われました。

        この言葉からも、奥様が心変わりする事はほぼないのかな、と思います。

        因みに、跡取り云々はトピ主さんが勝手に思い込んでいるのか、ご実家が由緒ある家なのか、もしくは何か事業をされているのか。。。

        家系的に跡取りが必須でないなら、
        トピ主さんの気持ち次第という事になりますが、トピ主さんは、自分の遺伝子を後世に残したいのか、愛する奥様「だから」奥様との子を生みたいのか。
        奥様と2人だけで歩む人生は考えられないのか。

        それとも、子供の居る家族という生活を送りたいのか。

        男性も年を重ねれば子供は出来にくくなりますし、色んなリスクも上がります。

        後悔しない選択を。

        そして、もし離婚してまたご縁があった時は、理想の家族計画を必ず確認してから話をすすめて下さいね。
        あと、お相手も子供の望んでいるのなら、結婚前にお互い病院で妊娠に問題無い状態か(男性も女性も若くても不妊の人は居ますから)チェックしておくとより良いかと。

        トピ内ID:7918803663

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        どうしても子供が欲しいなら離婚かな

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        🙂
        さぴ
        子どもが欲しいなら別の人と~というあたりから奥さんの意志は固いと思いますので、どうしても子どものいる人生を望むならば離婚して子どもが欲し女性と再婚すべきと思います。

        「妻が子供を産むことにメリットが感じられなく」
        こう考える女性は多いです。(いや男性も多いです)

        ただ、1億総活躍などといって共稼ぎが主流になりつつありますが、まだまだ過度期、子どもを持つことで生活、いや人生が大きく変わるのは女性だと思います。
        今、育児中の特に働いている女性は本当に多くの苦労をしています。
        それを見ている若者があんな風にはなりたくないと子どもを持ちたくない気持ちになる人が多いそうです。

        長期間専業主婦でゆったり育児できる人はほんの一部です。できたとしてもいずれ働こうと思ったときに出来る仕事も限られています。
        (一生専業主婦でいられるくらい裕福ならば心配不要ですが)

        私は子どもがいる40代の女性ですが、子どもなんか産まなきゃよかったとは思いません。でも産んで本当に良かったとも思いません。
        元は子どもいらない派の人間です。

        一度育児を経験してみて。もしもう一度出産前に戻ったならば、おそらく子どもは作らないでしょう。

        子どもがいるいないは180度生活すべてが変わります。それを幸せと感じるか感じないかはそれぞれですけれど、奥さんのような人にはきっと苦痛に感じると思います。

        トピ内ID:9914459913

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        交渉すれば?

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        blank
        はて
        男性は、どうしても子供が欲しいと言いながら
        育児するのは妻、という前提はかたくなに譲らない人が多いです
        その条件は死守したうえで、どうしても妻を翻意させたい
        もちろん無理です

        自分が育休もとって子供の世話は全てするから産んでほしい

        これが言えるかどうかが交渉のスタートラインです
        それは嫌だというなら、結局「どうしても子供が欲しい」のではない
        ってことです。あきらめましょう

        トピ内ID:2626713334

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        お互いにやり直したらいいかもしれない

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        おもち
        こればかりはお二人が決めることですが、今ならばまだやり直しができます。
        別れてお互いに望む道を歩んだ方がいいのかもしれません。

        子供ですが、想像以上に大変ですよ。
        私も時間を戻せたならば産まない選択をしますね。

        子育ては想像以上に大変なことです。経済的、精神的、肉体的にとにかく想像をはるかに超えた大変さでした。

        子供がいるから将来寂しくないわけでもなく、何かあれば親の責任ですし、子育ては9割が大変なことと苦労だと思って間違いないです。

        子供が生まれてからギクシャクするご夫婦も実は多いのです。離婚も子供が幼少期が多かったと思います。原因は子育てによるストレス、疲れ、などからくる夫婦不和です。

        お互いに望むものが違うのですからここはやり直してみてもいいかもしれないです。

        子供は女性の人生を縛り付けます。産んだら一生涯子供から解放されません。

        主さんはお子さんが欲しいようですから、やり直してお子さんを欲しい女性と再婚してもいいかもしれないです。

        トピ内ID:8079933943

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        別れなはれ

        しおりをつける
        欲しい貴方といらない嫁
        一緒に暮らす意味が無い
        今なら貴方も若い 子を持てるチャンスもあるかも

        折角生まれて来たんだもの子育ても体験
        パパと呼ばれたくないですか?
        家族そろって動物園とかにも行きたくないですか?

        親御さんも安心されますし孫を抱きたいと思うよ。
        生活だけの為に結婚する女もいるんですよ。

        トピ内ID:9130305095

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        そーねえ

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        🙂
        らー
        子どもが欲しい夫、いらない妻。
        妊娠出産はどうあがいても妻しか出来ないから、育児はトピ主メインでやる。これくらいの意気込みでないと厳しいと思いますよ。

        育休、時短勤務、保育園からの度重なる呼び出しによる早退、子どもの体調不良による欠勤。。多くのワーママがやっていることです。そしてそんなワーママに対する不満もネットではよく話題に出ていますよね。

        いかに働きながらの育児が肉体的精神的に大変かが伺えますよね。

        それら含めて自分の人生において子どもを産み育てることにメリットを感じない。全然おかしな考えでもないし、冷たい人間でもない。そう思う人がいても当然だと思います。

        私は子どもを1人育てていますが、周りからの2人目攻撃があったとき、では産むまではやりますから育てるのはお願いできますか?と言ったら、誰も2人目と言って来なくなりました。

        なんとなく子どもがいて幸せそうなファミリーを夢見ているのでしょうか。
        もっと育児について具体的に考えましょうね。
        妻にどうしても産んで欲しいならね。ましてやその妻が子どもいらない考えなんだから。

        トピ内ID:2794951245

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        子育ては大変ですが

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        🙂
        慶びも一杯貰えますよ。ふたり産んだけど 産まなくて良かった!なんて思ったことが無い。一緒に燃えることもある(クラブ等で)

        今毎日が暇ですが子育てしてた時が一番輝いていたと思います。
        明日はおせち作りです。孫娘と3代揃っておせちを作ります。
        楽しみですよー

        トピ内ID:9130305095

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        別れてよい

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        🙂
        インコし
        そういう時は別れた方が良いと思います。

        子供が欲しいのは本能ですから、それを離婚理由にしても誰も責めないですよ。

        血族とかそういうことは言わない方がいいですよ。新しい女性と出会っても、それは嫌がられます。

        トピ内ID:9153889451

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        子どもいらない人は。

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        🙂
        ぱぴこ
        自分の人生を出産によって育児に振り回されたくないんです。
        育児よりも、仕事だったり自分の時間、お金、やりたいことを重要視するのです。
        出産したらこれらのことは出産前と同じではいきませんからね。
        一馬力でやっていくのが困難な時代ですから、少子化が加速するのも当然だと思います。

        一昔前の、育児がとっくに終わった人達の時代とは今は全く違いますから、今育児中、またはまだ子どもがいない女性のリアルな声を参考にしてください。

        子どもがほしくて生んだ人でも育児はかなり大変です。となれば、いらない欲しくないと言っている人にとっての育児はどんなだか想像着きますよね。

        あなたが育児全般を担うとしても、いらない考えの人は、子どもがいる生活そのものを受け入れられないと思いますよ。
        大人だけの静かな生活とはほど遠い日常、散らかった所帯染みた部屋、生活が子どもを軸に回ること。
        子持ちにとってはほんわかするような事すらnoなんです。

        子どもが絶対条件ならばお別れでしょうね。
        その方がお互い幸せです。

        トピ内ID:7109967127

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        つまり

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        🐱
        みみ
        姉に子供が居ればOKってこと?
        わざわざご姉妹を引き合いに出し、
        親族をということならそういうことですよね?
        だったら姉の婚活費用、または不妊治療費でも出して頼みこんでは?

        うちは子供を望む過程で重度の精子無力症が発覚しました。
        配偶者より子供を!と離婚を選んでも、
        自分だけは健康だと思っても、
        それで思うようになるわけではないのが妊娠だと思っています。
        もし別れて、それでも子供を授からずとなったとき、
        後悔しかないだろうと思うので離婚は考えていません。
        すぐに人を好きになれるタイプではないし、
        好きでもない人の子供なんていらないので、
        離婚はあまりにリスクが高いと感じています。
        好きな人と夫婦になれて幸せに暮らせているのでそれでいいかなと。

        トピ主さんも将来の可能性の一端だけでも知ることが出来るので、
        離婚の選択の前にまずご自身の検査を受けてみては?
        男性は数千円で検査出来ますよ。

        トピ内ID:2356793140

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        え~~~~

        しおりをつける
        sarasa
        そんなこと今知ったの?
        そんなの結婚前に話し合う事では?
        奥様そんなに頑なな意思があるのに、結婚前にあなたに言わなかったのですか?
        私は子供を産むつもりはないけどそれでも合意してくれますか?って・・
        奥様からそういう話し合いなかったのですか?
        今さらそんなことになっているのが謎です。
        そんなの結婚前に話し合う事だし、子供が欲しかったのなら対象外の女性です。
        なんで結婚前に確認しなかった・・
        結婚前に聞いていたのですが、いずれ気持ちが変わるだろうと軽く考えてました~って話なら甘かったね。
        そう変わらないですよ。

        >子供が欲しいなら他の人と結婚し直した方が良いと言われました

        その通りだと思います。
        31歳でまだ若しい、相手が変われば子供も望める可能性大だし。
        お互い離婚して違う人生歩んだ方が良いと思いますよ。
        子供が諦められないのなら、その人に産んでもらうことを期待せずに相手を変えるしかないと思います。
        それくらい子供をいらないって人の意思は固いですよ。
        今度結婚するとしたら、ちゃんと子供を望む女性かどうか話し合ってからにした方がいいですよ。

        そんな大事な事話さずに結婚して何やってるんだか・・・って感じです

        トピ内ID:0096519051

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        もし離婚もせずにいたら

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        🙂
        雪ん子
        貴方の代で終わりです。再婚すれば

        もし子を数人持つことが出来れば何代まで続くんでしょうね。

        親になり祖父になり色々体験できますよ。
        貴方が我が息子なら別れてくれといいます。
        孫も抱きたい こえも聞きたい。

        トピ内ID:9130305095

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        離婚して子供を持ちたい人と再婚!

        しおりをつける
        💤
        砂漠の宝船
        早い方がいいです。

        女性しか産めません。

        子供を要らないという人が、そうそう意見を変えることはないです。

        子供欲しい人と一緒になる。

        奥様が他の人と、、と言ってますよね。

        いちおう、あなたはブライダルチェック受けておいてね。
        あなたが不妊ではないなら離婚に踏み切る。

        トピ内ID:6184276304

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        男性はいつまでも諦めがつかない

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        ペリー
        女性と違って明確な終了サインがきませんからね。
        いつまでも、そんな思いを持ち続けて生きていくのもしんどいと思いますよ。
        しかも、子供がほしいって願望は年を取るほど強くなります。
        早いうちに見切りをつけたほうが良いですよ。
        今のトピ主の年齢なら
        出産可能な若い女性とも縁が結べるでしょう。
        あなた自身も年を取ると、出産可能な女性から選ばれなくなりますよ。

        トピ内ID:1065180726

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        理由は?

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        🙂
        うーん
        奥さんが子供を持ちたくない理由は何ですか?

        あなたが「血族」とやらに拘る理由は何ですか?

        血を分けたお姉さんが子供を生んでも、あなたの「血族」にカウントされない理由は何ですか?

        31歳ですから、日本の家制度は廃止されてもう存在しないことはもちろん知っていますよね。

        トピ内ID:7378218855

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        あなたは現状どのくらい家事をし、育児ができますか?

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        blank
        かな
        40代既婚有職女性です。

        職場の後輩の2~30代の女性たちは、「外で働いて、さらに家で女だけが家事育児もしなければならない結婚を、女性がするメリットってありますか?」と私に問います。
        同じ時間に帰宅しても、夫はソファでゲーム。妻がまとめたゴミをゴミ捨て場に出しただけで「俺も家事をしている」と言ってはばからない夫の多いこと。

        あなたの奥様は、あなたとの家庭生活において子供を持つメリットを見いだせないわけですね。
        結局は家事育児を丸投げされる未来が見えるから、そう言っている可能性はありませんか?
        家事をきちんと分担し、育児も助け合える男性が夫であれば、子供を持つことを考える可能性はないのでしょうか?

        トピ内ID:9282135996

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        それは選ぶしかないよね。

        しおりをつける
        🙂
        49歳働く主婦
        結婚前にどういう生活がしたい、と軽く話したこともなかった、ということは結婚したら当たり前のように子供をもうけて育てていく、というビジョンをお持ちだったのでしょう。でしたら子どもがいない今の生活はとてもつらいし受け入れられないのは仕方がないと思えます。

        奥さんと二人の人生を歩むか、奥さんでないだれかと子供のいる人生を選ぶか、もう仕方がないことだと思います。


        再婚されるなら、若いうちが良いですよ。
        奥様もあなたが子供のいる人生を選ぶなら離婚も良し、とされているようですしね。

        ああ、再婚しても不妊症だった、とかもありえますかね。とりあえずご自身の検査はした方が良いですよね…。離婚までしたのに、と思えば不妊が余計に辛くなりそう。

        何にせよ、選んだ結果に責任を持って、幸せになってください。

        トピ内ID:7188942025

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        血族を残したいとはどういう意味ですか? 実家の家土地・墓守?

        しおりをつける
        🙂
        ばあちゃん
        血族を残したいとは、どういう意味で言っているの?

        実家の家土地や墓守をする人が必要ということ?

        もしそうなら

        再婚するにしても
        そんなことに縛られるための子を産み育てたい女性は、いないと思う。

        そういう事のために再婚する女性もいないよ。

        「子が欲しい」と言う女性は

        自分のために子が欲しいのです。
        夫実家のために欲しいのではない。

        もし生んだとしても
        夫実家の家土地や義親や義家の墓守のために育てる気はないでしょう。

        血族を残すという意味が
        実家を守るという意味なら

        今もこの先も
        そんなことのために子を産む女性はいないし

        もし知らずに子を産んでも
        そういう事のために子の人生を選ばせないでしょう。

        トピ主は、どこかで考え方を間違えてしまいましたね。

        古い古い幻想のような前世代の親が言う事を信じてしまった(洗脳されてしまった)不孝な男性です。

        これで離婚して
        一体、トピ主の人生は、どこに向かうのか?

        >妻との関係は良好

        ~ということですが~

        そういう結婚生活が送れるだけでも、どんなに大変な事で
        関係が良好な夫婦になるのは至難の技だという現実を忘れていますね。

        そういうトピ主の幸福を捨てて
        実家の血族を作るために誰かと再婚しても

        今のような幸福は、なかなか無いよ。

        相性が良い夫婦というのは、宝くじの大玉に当たるくらい難しいものです。

        トピ主は実家の親の洗脳で、頭が・・・・と思う。

        まあ、そんな無理な話しをしていると、先に妻から離婚を言い出されるかもしれないね。

        人生の後で気が付いても、取り返しがつきませんよ。

        後悔するのはトピ主でしょうね。

        いくら子がいても、夫婦間に愛のない結婚は、むなしい人生ですよ。

        別に妻は離婚はもう決心しているんだから、どうでもいいことですがね。

        トピ内ID:4061504043

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        奥さんの覚悟は本物

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        🐧
        けちゃっぷ
         実際妊娠からの身体の変化も含めて、考えようではメリットは1mmも無いかも知れない。

         男性には永遠に解ら無いことだから受け入れるか別の道を行くか。

         奥さんは極めて冷静ですよ。

        トピ内ID:4604160499

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        結婚前に話さなかったのは落ち度

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        🐶
        マリンバ
        子供の有無は大事な問題です、結婚前に話合わなかったのはお互いの落ち度です。
        お互いが不幸になります。
        子供がいなくても、このまま奥さんと結婚生活を続けたいか。
        結婚したら子供は欲しい、という別の女性と再婚するか。
        どちらかしかないです。

        もし別の方と再婚するのなら今度はもっと慎重に。
        ブライダルチェックもした方がいい、お互いに。

        トピ内ID:9017779992

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        トピ主実家の血筋が途絶えることに、何か重大な意味があるの?

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        🙂
        ばあちゃん
        トピ主実家の血筋が途絶えることに、何か重大な意味があるの?

        トピ主実家の血筋が途絶えても、トピ主両親の兄弟姉妹か、
        あるいは

        トピ主祖父(母?)の兄弟姉妹化の子孫がいれば、
        トピ主父親系の血筋は続いていると言えます。

        先祖の歴史は、様々でしょう。

        全ての家庭が、子孫を作るわけではありません。

        子孫がいても、
        地方では

        墓じまいや無縁仏や

        田舎の実家は、住む人もないゴーストタウンになっていたりします。

        それは現代社会の趨勢なので、
        トピ主家も、例外ではないです。

        さらには、長男長女が結婚して、どちらかの姓を名のれば、片方の実家の姓は途絶えます。

        そんな時に、血筋だとか跡取りなどにこだわっていたら、

        結婚もできません。

        生涯結婚しない男女が増えている現代の庶民が、

        実家の血筋~などというものに引っかかっていたら

        更に結婚も遠のくでしょう。

        時代は変化し、留まることなく進み続けているのです。

        古い生き方は、古い時代で行われていたことであり

        現代人は、現代を生きることが「生きること。」

        離婚か継続かは別として

        トピ主は

        「血筋が~」という考え方は、本当に「自分の確固とした人生観」なのかどうか…しっかり考えた方が良いですよ。

        もし、自分が心底、「血筋を残すのが大事」と思うのなら、

        迷わず、1日も早く離婚して、

        子を成せる女性と再婚すべきです。

        まずは、「血筋が何より重要かどうか」を自分で考え抜くことです。

        トピ内ID:2640817389

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        同じ考えの人と結婚できたら良かった

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        🐱
        わかりますよ
        私は婚活で今の夫と結婚しました。

        夫は3兄弟の長男で、一応、親戚がお盆にはご仏前に来るような本家の立場ではあるようです。

        祖父母同士が子供がいなく、義母は養女に入り、義父が本家の血を継ぐ立場として婿養子に来ました。

        その背景を知るとやはり、長男を産んで土地とお墓くらいはやっていきたいと思いました。長男、次男がいます。

        という私は姉妹で育ちました。姉が結婚してしまうと、妹の私はどうしたらいいか悩みましたが、本家ではなかったので、嫁に行きました。

        多分、主さんの血族が途絶える等は、漠然と思っていることで、子供が欲しい理由で大きな意味はないと思います。

        子供が欲しいというのは、本能みたいですよ。人として何か残したいくらいの感覚かとも思います。

        それを奥さんがメリットデメリットで考えるならば、やはり同じ感覚の人がいいだろうし、31歳で、やり直すにはすぐに行動したほうがいいですね。

        夫婦は似た者同士といいますが、子供という人生を左右するような案件が一致していないのは辛いと思います。

        奥さんに血族関係なく、子供が欲しいから離婚してくれとお願いすれば、離婚してくれそうですか?

        次の人に行く時にはしっかり子供の有無を確認しましょう。

        主さんの気持ちは我慢する必要はないし、結婚したら子供が欲しいのは誰しもあると思いますよ。

        離婚に向けて頑張って下さい。

        トピ内ID:0982219843

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        子供作らないなら同棲でいい

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        🙂
        あかい
        結婚という制度自体男性に不利なものなので、子供作らないのなら結婚する意味が男性には薄いですよね。
        結婚したら子供が欲しいと思うのは一般的な事なので、いらない側が結婚前に伝えるべきでしたね。
        離婚して次にいきましょう。

        トピ内ID:2892716210

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        お互いに婚約時に言うことでは?

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        blank
        匿名
        この5年、何度も
        >何よりも妻と子供との暮らしをしたい
        と伝え続けてきたのに
        >それは必要ない
        と拒まれ続け
        >子供が欲しいなら他の人と結婚し直した方が良い
        とまで言われているなら、

        子供をあきらめて妻との人生を取るか、
        妻をあきらめて別れて後妻さんを探すか、
        自分の一度きりの人生ですから今よく考えて結論を出しましょう。
        男も35歳以降が男性不妊のリスクが急増します。
        (定期的な健診で数や動きや形は時々調べて確認しておきましょう)

        婚約時には跡継ぎの件や子供の人数など二人で具体的に話し合って決めましたか?

        血族って、地元の旧家ですか?姉の子が継いでも良いのですよ。

        お互いに「何を今更」。

        子供が欲しい人からすれば、
        結婚の先に子供は当然想定されることなんだから、
        欲しくなければ又は授かりにくければ、婚約時に予め知らせるべきこと。
        それなのに今まで先延ばしして、何を今更ですよ。

        子供が欲しくない人からすれば、結婚=子?冗談じゃない!
        婚約前に跡継ぎとして子供を何人産んでくれとか具体的な話を何にもしてなければ、何を今更ですよ。

        子作りは双方の合意の下でなければ性暴力ですし、
        性交渉は夫婦生活の重要な要素で拒み続けることは有責です。

        トピ内ID:7768486946

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        他の方と同じですが

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        🙂
        まず、結婚前に子供のことについて話し合ってなかったのでしょうか?特に女性が結婚後も子供が要らないと思うなら伝えてそうな気がしますが…。どちらにせよ理由が血族を絶やさない為にというとこであれば離婚になると思いますが、再婚されるときはまず自分の精液検査をしておく。女性にもブライダルチェックを受けていただく。もし子供が出来なかった場合どうするか(不妊治療するのか(期間や内容も)離婚するのか)ちゃんと相談してからにしないと駄目です。わたしの友達夫婦でどちらにも問題なくて若くに結婚したのに10年以上子供が出来ない夫婦がいます。今後は顕微授精を試すそうですが相性もあるのか授からないというのとは十分に有り得ますよ。お相手の方には子供が欲しいから結婚したいんだという事をきちんと伝えるべきです。

        トピ内ID:8679544795

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