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    30代子供の予定をないものと考える親

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    🐤
    春菊
    ひと
    私は30代独身女性です。

    学生時代より両親にたまにイラっとすることがあり、皆さまのご意見をお伺いしたく、投稿いたしました。

    両親は旅行やイベントが好きで、父は特に「家族仲良く」が表面的に出ることが好きなようです。
    私が困ることというのは、折につけて「子供にはプライベートな予定がない」という前提で物事を決めようとすることがあることです。
    例えば…
    ・夏休みは3人で旅行に行こうと思っているので、休める日を教えろと言う
    ・クリスマスイブは3人で外食に行こうと思っていると言う
    ・私のお正月の予定を決めている
    など、私の予定はないものと思い込んでる節があるように感じます。

    子供は皆離れて暮らしており独身の子供は私だけなので、両親が寂しいというのは分かる気がします。
    私も予定が合う限りは一緒に行動するようにしていますが、
    事前に私の予定確認(空いているかなど)がないため、
    両親が考えている計画を断ることになってしまい、イラっとしてしまうこともあります。

    いくつになっても親子というのは理解できますが、勝手に予定を決めるというのはどのような心境なのでしょうか?

    トピ内ID:7769702058

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    ??

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    blank
    りん
    夏休みは3人で旅行に行こうと思っているので、休める日を教えろと言う
    クリスマスイブは3人で外食に行こうと思っていると言う

    この2点に関しては、どちらも「事前に予定がないかどうか聞いている」と思うのですが。

    お正月に関しては、日本では家族で過ごすのが当然!という風習が今でも残っていると思うので、むしろ予定があるなら事前に子どものほうから申し出ることもありかなと思います。

    それに、ご両親はもしかしたら、むしろ「主さんが寂しい思いをしているだろうから行事のある日程は私たち両親が相手をしてあげたい」と思っているのではないでしょうか?

    勝手に予定を決めないで、と言えばいいだけに感じます。

    トピ内ID:0761344735

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    春菊
    レスありがとうございます。
    言葉が足らず、すみません。
    夏休みやクリスマスイブについては「何か予定はあるのか?」という確認はなく、
    具体的な場所や旅行会社などをある程度決めた上で話を持ってきます。
    たしかに、私の方が両親に気を遣われているのかもしれませんね!

    トピ内ID:7769702058

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    子離れできないってことでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みん
    「わたしも忙しい。プライベートは予定はいつ入るかわからないしお父さんたちとの行動を優先させることが人間関係(彼氏でも匂わせて)にヒビを入れることになりかねないし、もう私のことは気にしなくていいから2人で楽しく過ごしてね」とでも言ってみてはいかがでしょうか

    たしかに30代の子供を行事ごとに普通に人数に数えるのもどうかと思います

    独身だろうが既婚だろうがいい大人ですし子供を勝手に予定に組み込むのは無しですよね。家族旅行とか個人的には高校生くらいまでですかね。あとはこっちは行くけどあなたはどうするのか一緒に行く?くらいかな
    もしかして主様は末っ子ですか?可愛くて子離れできないのかしら

    同居ならともかく離れて暮らしておられるなら独立した一つの世帯でもありますし、そこまで家族家族いうようなことでもないと思います
    一緒にどう?くらいで済ませて欲しいですよね

    トピ内ID:0510786751

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    割り切ればいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『両親が考えている計画を断ることになってしまい、イラっとしてしまう』これを割り切ればいいのではないかしら?向こうが勝手に決めているのだから『ごめんね、もう予定あるわ~』で良いと思います。もし文句を言われても残念そうにされても勝手に決める方が悪いと割り切りましょう。

    それか大きなイベントの前には先に宣言してしまえばいいのでは?『イブに予定入れたからね』とか『夏休みのこの日は旅行に行くからね』とか。

    トピ内ID:8797796324

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    あるある、かも知れません

    しおりをつける
    🙂
    カリン
    うちには子供がいません。
    別にそれを辛いとも思っておらず、夫婦仲良く暮らしています。

    義母は戦前生まれなので家制度が染みついています。
    休みの予定を勝手に決められてしまう、ことはないのですが、義母の中では私たちも家族の一員になっています。

    いや、戸籍も別だし、と思うのですが、義母は「子供がいてこその家族」と言い切ります。

    ですからトピ主さんは結婚もしていません。
    御両親の中では「家族」なんですよ。
    そして家族が一緒に行動するのは当然、という考えなのでしょう。
    だからトピ主には予定がない、と思っています。

    トピ内ID:4931250106

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    結婚してないと半人前

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    😨
    永遠の子
    トピ主さんの気持ち分かりますよ。
    私もそのように扱われてきました。
    私の場合は両親離婚していて母に引き取られたのですが、母に経済力が無くて家を出るなら10万仕送りしてくれと言われて育ちました。姉がいるのですが10歳離れていて両親離婚と同時に独立しました。
    私は特に資格もなく仕送りまでは無理なので一人暮らしせずその分の10万家に入れてました。
    母は60で無職になり私はその時25。
    母は経済的に車が維持できず手放しました。しかし田舎なので車が必要なのですが、私が通勤のために車を買ったら私の予定を全く聞かずに車を使うんです。
    ある時呆れたのは母はAまで行きたい。私はその少し手前のBで10分ほど仕事関係の用事を足したい。だから母の予定している10分前に家を出てBで10分待っていてほしいと言ったら嫌だと言うんです。
    母の言い分は予定通りの時間に出て、Bで私をおろす。Aで用事が済んだ1時間後に私がいるBに迎えにいくと言って聞きません。
    それだと時間の無駄だと言っても母は譲りません。私をいつまでも子供だと思っていて「親に逆らうなんて」と激昂するだけなんで結局私が他から車を借りました。母は私の車のガソリン代も払わないくせになんて無駄な事をと怒っていましたが一時が万事この調子です。結婚している姉のことは尊重するのに。
    子供の持ち物は自分の物という意識があるようで、私の持ち物を勝手に姉の子にあげてしまったりというのもやってました。私が自分のお金で買った物です。
    姉には子供もいて大変だからと仕送りも頼みませんでした。
    あの時、発言小町を知ってれば私は親から離れただろうと思います。
    親は結婚しないでいつまでもいる子供はいくら経済的に自立していても子供なんですよ。例え親の方が子供に依存していてもです。
    トピ主さん、経済的に問題ないなら家を出た方が良いですよ。私は遅すぎました。

    トピ内ID:0496052477

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    私ももう大人で自分の予定があると堂々と断ればいい

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    🙂
    はーこ
    そんなにご両親に気を遣わなくてもいいように思います。

    私には30歳の独身の娘が県外にいます。
    年末年始はいつも帰省するのですが、まだ何の連絡もありません。
    地元に子持ちの娘(20代)がいるのですが、「お姉ちゃん、28日に帰るらしい。29日にお母さんの車借りるから、一緒にショッピングしようって言ってたよ」と言ってました。
    何回も繰り返しますが、まだ何の連絡もありませを。車を貸してほしいとも言ってきません。
    当然正月は何日までこちらにいるのかもわかりません。

    連絡もなしに親に世話になる、こういう娘もいるのです。(我が家は最寄り駅から歩けないので、駅まで迎えに行くのにこの始末です)
    トピ主さんももう大人ですから、自己主張しましょう。

    トピ内ID:5746654231

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    何か害があるのですか?

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    イラッとするだけ?
    「前もって予定を聞いて!」と言っても理解してくれないのですか?
    でも空いてなければ「空いてないよ」としか言えませんし
    親御さんもそれならそれで、という感じではないのですか?

    今まで言えば一緒に来てくれる事が当たり前だったのなら
    いつも通り勝手に決めてしまったりするのでしょうね。

    家族仲良しなら思っている事を言ったり
    疑問に思った事を聞いたりできませんか?
    直接「どうして事前に予定を聞かないの?」聞けばいいのに。

    トピ内ID:2904553411

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    親離れも子離れもしてない

    しおりをつける
    🙂
    睡眠は大事!
    トピ主さんも親御さんも、
    親の用事に合わせるのが当然(常識)と思ってるからでは?

    だから、予定を前もって聞いてこないし、
    トピ主さんも合わせる事が叶わないとイラッとするのでは?
    (常識外れみたいな感覚になるから)

    いい大人が親の用事に合わせなくていいんです。

    『空いてたら付き合ってあげる』
    くらいでいいのでは?
    自分の用事を最優先にしたらいいんですよ

    トピ内ID:4507229781

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