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    義実家への帰省、夫への苛立ち

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    (トピ主8
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    さくら
    話題

    予め乱文、長文になることお詫び申し上げます。

    先日、実家への帰省の日取りを夫に話していた時に
    突然義実家への帰省の話をもちかけられました。

    そりゃ義実家にも普通帰省するだろうと思われるかもしれませんが
    義実家とは去年に縁切りし、この1年間1度も話に出た事も無かったのに突然帰省の話をされ
    驚きと怒りでどうにかなりそうでした。

    義両親は今で言う毒親というやつで
    夫は義両親が怖くて何も意見を言えず
    義実家へ行く際にはシラフではいられないと
    お酒を飲んでからしか行けないほど
    義両親に対して恐怖心があります。

    結婚前も結婚後も挨拶のみで特に関わりが無かったのに
    子供が産まれた途端、我が家の孫!内孫だから相手の親(私の実両親)には会わすな!
    産後里帰りせず家に帰りましたが帰ったその日から毎日のアポ無し訪問6時間滞在
    子供が寝てるのを無理矢理起こす、怪我をさせる、アレルギーのものを食べさせようとする…

    とにかく書ききれないほど問題が起き
    何とか1年は上手くやっていましたが
    去年の年明けに我慢の限界が来てしまい
    義両親と揉め、そのまま縁切り宣言をして
    関わりを持つのをやめました。

    その際夫はむしろ縁切りに積極的で
    やっとあの人たちから離れられると喜んでいました。

    なのに、多分義両親から連絡が来たのでしょうね。
    トピ序盤の義家への帰省の話をもちかけられました。

    昔も"俺に連絡が来るからさくらが我慢してくれ"と全て私に丸投げ、
    自分は年末年始しか義実家に行かないのに
    私には毎日のように義実家へ行く事を頼んでました。

    今回も、俺の方に連絡が来るのは困る、しんどくなる…と。
    私はそれなら子供を連れてあなたと子供で帰ればいい、私は遠慮する。
    と言いましたが夫はこわくて無理だと。

    情けない夫に苛立ちます。
    皆さんはこのような場合どうしますか?
    私は無視で良いのではと思うのですが…

    トピ内ID:3563851008

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    トピ主さん

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    🐤
    ローヴィ
    お子さんが可愛くないんですか?
    そんな義両親のもとに飲むよく旦那さんとお子さんだけでいけと言えましたね。
    怪我をさせる、アレルギーのものを食べさせようとするって、それだけで絶縁上等じゃないですか。
    お子さんを思えばそんな危険人物から離しましょう。

    私も絶縁しており、義実家には帰省しません。
    旦那は首根っこ掴んでまでは連れて行けないので諦めてます笑
    下の子まで義父が嫌いになり、もう義父と中間地点で旦那と長男だけが合う状態。
    旦那も1人で上の子の支度してまで自分の実家に泊まりで帰るのは面倒なんでしょうね。

    とにかく、そんな義両親からお子さんを守るためにはなんでもいいからしてください。

    トピ内ID:1086485430

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    頑張ってください

    しおりをつける
    😍
    そうねー
    アレルギーの物を食べさせる、怪我をさせる、これで「ダメ」「無理」と思いました。
    トピ主さんが拒絶反応出ても仕方ないですよ。
    そんな、お子さんを殺されかねない所に私なら絶対に行かせたくないですね。
    1年は経っているようなので、お子さんは1歳でしょうか?
    そんな家族を守れない夫に、お子さん任せて義実家に行かせて大丈夫ですか?

    トピ内ID:7771296427

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    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ナイナイ
    行くならご主人一人だけにして下さい。

    子供なんて行かせたら、アレルギーに気を使えない人達なんだから、何をされるかわかりませんよ。

    子供は近づけない方がいいです。

    夫自身が怖くて近づけないなら、義両親からの連絡を受けないようにしたらいいと思う。電話が来ても出ないで無視するとか。

    転勤のある会社なら遠方に転勤願いを出して、義実家から物理的に遠く離れた方が身のためです。

    トピ内ID:2054808695

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    お願いだから分かってあげて下さい。

    しおりをつける
    blank
    怒りでどうにかなりそうって・・・ご主人の気持ち本当に理解してますか?

    ご主人だって分かってるんです、親と離れるべきだ、妻と子供を守るべきだって。
    でも恐怖で支配され続けた気持ちがぶり返すんですよ、何度も何度も。
    それが毒親に育てられた人の特徴です。

    あなたが機能不全の家庭で育てられたのではないのであれば理解は困難でしょう。
    でもこの情報の溢れた時代に「経験が無いから分からない」では済まされない、だって配偶者のそして家族の大きな人生の問題ですから。

    ご主人をフォローする手立ては沢山あります。
    書籍を読む、病院に行く、そしてこの小町でも検索すれば似たようなトピが見つかるはずです。
    ご主人にどうすれば怖がらずに生きて行けるのか教えてあげて下さい。

    まずあなたがご主人への理解を深めて下さい。
    否定せずただ話を聞くだけでもいい、ご主人は今も尚これっぽっちも立ち直っていませんよ、心の奥は傷ついた小さな子供のままなんですよ。

    離れてもいいんだと、もうあなたは大人で怖くなんてないんだ、と言ってあげて下さい、お願いします。

    トピ内ID:7135638629

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    レスします

    しおりをつける
    義母が嫌い
    縁切りしてるのに連絡を絶ってないの??
    電話も何もかも変えなくちゃ。
    家を知ってるなら引っ越ししてもいいくらい。
    しかも、子どもを連れて言っていいという寛大な貴女に「怖くて帰れない?」本当に情けない。縁を切ってるんだから本来は行かなくていいんですよ。
    電話がしんどいなら着拒しなさいよ。
    帰るなら旦那だけでもいいのに子どもを見せてあげようとしてる奥さんとしては充分すぎる。

    トピ内ID:9900688332

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    毒親の影響は簡単には抜けないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ご主人の携帯は、義両親に対して、ずっと留守電にしておけばいいと思います。

    そして、トピ主さんの携帯を義両親が知ってたら、着信拒否でいいです。

    確かに情けないご主人ですが、本人にもどうにもできないのでしょう。

    けど、折れては駄目です。
    実子で耐えられない事なんて、配偶者が代わりに耐える事は出来ませんよ。

    トピ主さんは「あなたの実家へは行かない。私が行っても、あなたのしんどさは軽くならい。」
    「連絡は受けるだけで返さなければいい。あなたの困惑を私が肩代わりする事は出来ません。」
    とだけ言いましょう。

    強く言わず、励まさず、トピ主さんの基本姿勢だけ伝える。
    残念ながら、ご主人が毒親の影響を克服するのは、簡単には行かないと思う。
    持久戦になると思います。トピ主さんは、その覚悟を持つしかないと思う。

    トピ内ID:1537377516

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    情けないふりをして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    情けないふりをして実は
    とぴ主と親の関係を何とかよくしたいと
    画策している可能性はないですか?

    トピ内ID:9730944242

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    補足です

    しおりをつける
    😑
    さくら
    ちなみに夫に苛つく理由は

    過去、私に義両親の全てを押し付け
    一緒にいる時に義両親が私に罵倒罵声を浴びせても自分は逃げるようにタバコを吸いに出たり
    義両親が原因で喧嘩になっても
    自分は両親に酷い思いをさせられてきた被害者なのにお前どうして協力してくれないんだと
    現状では明らかに私が被害者なのに被害者面をした事、

    そして何より、
    こんな事を書きつつも夫が可哀想に思えて
    私が幸せにせねばと一生懸命
    義両親との仲を取り持ち(まあ夫から頼まれたことではありますが)

    夫にもう義両親への我慢の限界だ、これ以上こんなことを続けさせるなら
    離婚も視野に入れて動くと宣言した時に
    きっかけさえ作ってくれれば俺は縁を切りたい、頼むと言われたので
    最後の話し合いの時も私がやめんにたち、
    義両親からの暴力、暴言にも耐えて
    縁を切ったのに
    またあの頃に戻ろうとしてる事です。

    ちなみに私の実家へは夫は来ません。
    実家は車で行ける距離なので日帰りで行きますし
    夫は普段仕事が忙しいので
    家でゆっくりしてて、と言ってます。
    (夫もうちの親もお互いその方が気を使わず楽だろうと言ってます)

    私は自分の親が毒親でもないですし
    幼少期から両親共に帰宅は深夜、小学校にもなれば自分の事は自分でする、自分の事は自分で決める、な家庭で育ったため
    夫とは真逆な環境で育ったと思います。

    なので、夫の気持ちに寄り添うよう努力してきましたが
    今回の件で全く意味がわからなくなりました。
    私が夫なら、妻にそこまでさせたなら
    少しの連絡くらいなら帰らないとはっきり言うと思うし
    結局あんなに嫌がって怖がってたのに
    帰る方、戻る方を選ぶんだなと。

    この人は自分の嫌、面倒くさい事を
    全て私に押し付けようとしてるだけなんじゃないの?と。

    私には経験の無いことなので考えても結果は出ず
    こちらにトピを立てた次第です。

    トピ内ID:3563851008

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    疎遠で良いのなら

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    本当に疎遠又は縁切りで良いのなら、さくらさんが「夫が親を怖がってる」事を伝えたら如何ですか?
    本当は夫が親に話さなければならない事ですが、夫は怖くて出来ないだろうし。
    夫婦連名で「疎遠状」でも書くかな。

    私もなぜか常に「毒になる人間」が周りにいます。
    実母、元彼、夫兄嫁、みな絶縁しましたが。
    自分がこのような人を引き寄せてしまったり、毒人間にさせてしまう原因があるのかもと思う事があります。

    けど、勇気を出して、大事な人や自分の事は守らないとね。

    トピ内ID:0336472900

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    簡単に断ち切れないことを理解する

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    いくら理由があっても、親子の縁は簡単に断ち切れません
    あなたは他人だから、「はい、さようなら」とできますけど
    少なくとも、何十年も一緒に過ごした人です
    どんな毒親でも、完全には断ち切れないのでは?


    恐怖に支配されている人って普通に考えられないことをします
    あなたが理解に苦しむのも当然だと思います

    まだ1年です
    ご主人が毒親の支配下から、立ち直るにはまだ早いのでしょう


    家族全員で、義実家に行かない

    でいいと思います
    連絡が来るのは仕方ないでしょうけど

    そんなに嫌なら連絡先変えるなり
    無視していればいいだけ

    返事が必要なわけでもない
    義実家に帰省が必要なわけではない

    帰省しなかったからといって、何が起こるわけでもない
    逆に少しずつ距離を置くためにも、会わないほうがいい

    何もしない
    という選択肢はだめなんでしょうか?

    あなたはご主人にどうしてほしいのですか?
    連絡が来るだけでうろたえる人に何を求めていますか?

    トピ内ID:5282067733

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    ホントイラつく!

    しおりをつける
    😝
    イラ子
    読んでるだけでイラつく夫ですね(笑)

    無視以外にありますか?
    夫だけひとりで帰省させればいい。

    と言うか、そんな情けない夫、いる?

    「ガタガタ言うなら離婚!」と言ったら大人しくなるでしょう♪

    がんばって!

    トピ内ID:3287257479

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    同じく義実家と絶縁している者です

    しおりをつける
    🐶
    haruko
    私の場合は、結婚当初から義実家に近居で仲良くしたいと思っていましたが、義父母がだんだんつけ上がり、嫁いびりと孫差別などが酷くなり、散々我慢した挙げ句に夫の県外への転勤を機に絶縁となりました。
    今、結婚二十数年で絶縁して7年くらいです。

    さて、絶縁に到るまでも絶縁後も悩みの種は夫が頼りないことでした。
    夫がどちらにも良い顔をするため、解決しなかったのです。
    今振り返って思うことは、根性の悪い人間は変わらないということです。
    ああすれば良かったとかいろいろこちらが反省しても結果は同じだっただろうと確信しています。
    何をやってもケチをつけるし気にくわないのですから、もうこちらの努力でどうにかなる問題ではありません。もっと早くに見切りを付けるべきだったと今は思います。
    その点、私よりも早くに決断した主様は正解です。

    一つアドバイスするならば、「頼りない夫も変わることはない」ということです。
    まだ義父母との関係に望みがあるうちは夫が前に出て義父母に意見すべきですが、主様はすでに絶縁しているのです。
    もう義父母と会わないと決断されたのでしょう?
    だったら、もう主導権はあなたが握った方がすっきりしますよ!

    私の夫も絶縁1年後に「義実家に帰省してくれ」と頼んできました。
    まだ私を苦しめる気か?と腹が立つやら悲しいやらで苦しみましたが、心を鬼にして帰省しませんでした。
    それ以来、夫が何を言っても断固拒否し続けましたので、やっと諦めてくれたかなと思っています。
    私は、葬式にも行かないと決めています。
    自分や子どもを守るために自分が強くならないと。
    夫には、着信拒否をしてもらってください。
    我が家は、自宅の電話番号も変更しました。
    がんばってください。

    トピ内ID:9749365888

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    逃げられないなら考えさせるしかない

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    毒親(の定義)というものがよくわからないし、無責任なことは
    言えないのですが、一般的に強すぎる親に育てられた人は、常に押し付け
    られること、否定されることに慣れてしまい、自分の考えを持てません。
    また、自分の意思を持つことに罪悪感を覚えるようです。
    自意識というものがあやふやな子ども時代からそのように育てられて
    しまうからだと思います。

    あなたのご主人は、第一歩の「物理的に逃げる」ことはできた。
    実は、距離を置いてからのほうが大変なようです。
    適切な親子関係を築いていないので、適切な距離感がわからない。

    次は「自分がどうしたいか」を考える番です。
    自分の意思を持つ、という意識を育て直す、と言ってもいいかも
    しれません。
    いい大人が信じられないでしょうが、妻のあなたに丸投げするのは
    怖くてなにも考えられないからです。
    怠けているとか、楽をしたいのではなく。

    私個人は絶縁でもいいのではないかと思いますが
    親子である以上逃げられないというなら、向き合うしかないです。
    私があなたの立場なら「縁切り」とはどこまでを指すのか。
    本当はどうしたいのか。
    妻ならせめてそれくらいは聞いてあげるし、考えさせてあげてほしい。

    トピ内ID:2316375522

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    縁を切ったのなら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    縁切りが確定してるのならただ無視をすればいいだけです。
    ご主人は抜きでとにかく絶縁、絶交の関係であるとするのみ。
    中途半端な接点を持つともっと事態が深刻化します。
    トピ主からでも言えばいいんですよ。
    「他人以上に他人です」と。

    トピ内ID:4063340534

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    何故電話に出るんですかね?

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    出なくて何度も掛けてくるなら、番号変える。会社に来るなら転職する

    それぐらいの気持ちと覚悟がないと絶縁なんて無理ですよ

    ご主人、怖い怖いと言いながら自分では何も出来ないから、あなたにさせてるだけでは?

    押し付けより、あなたを隠れみのにしてるだけだと思いますよ

    絶縁の覚悟が無いんですよご主人

    言われたら怖いからハイハイと言って
    あとはあなたを隠れみのにして過ごす

    一応本人なりの本人の為の保身行動なんでしょうね

    トピ内ID:9570278069

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      誰も行かない

      しおりをつける
      フィヨルド
      そんなの「私も行かないしあなたも行かなくていいでしょ」と言えばいいじゃないですか。
      ご主人はとにかく親が怖くて逆らえないんですよ。
      子供の頃から刷り込まれちゃってるのでしょう。
      なので、義両親のことは無視してトピ主さんとお子さんはトピ主さんの実家へ、ご主人はどこかホテルでも逃げてのんびりして貰えばいいです。
      黙って行って携帯もオフにしとけばいいんですから。
      無視ですよ無視。

      トピ内ID:5720098123

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      自発的じゃなかったからです

      しおりをつける
      🙂
      大変ですね
      毒親持ちです

      親を絶縁または疎遠にするのは、恐怖もあるし罪悪感もあります
      悩み苦しみ、離れなければ大切なものを守れない、最悪の場合失うことになると気付いて初めて、盾になる覚悟や強さが出てくると思います

      怖いから逆らえないからと、酒で誤魔化したり大切な家族を差し出したりするうちは、妻より子より自分を守る方が大事なんでしょう

      あなたが強く出たからこれ幸いと盾(トピ主)の後ろに隠れて距離を取ったけど、襲ってくる恐怖と罪悪感に負けて近付こうとしてるだけ
      最初から覚悟も何もなかったし自分の保身しか頭にないのだから、こうなって当たり前です

      夫に腹が立つのはわかりますが、子を連れて行かせる提案はいけません
      怪我も怖いし、食物アレルギーは少量でも命に関わります
      こうなると子を守れるのはトピ主さんだけです
      「帰省したいんだったら一人でどうぞ」と言って終了すればいい
      繰り返すならブチ切れていいんです
      自分の保身のためにて子どもを差しだそうとするなんて親失格だと。
      あなたが義両親の手先になるなら今度こそ離婚すると。

      夫タイプの場合、毒親以上の鬼嫁にならないと夫は何度でも繰り返しますよ
      強い方に付く。それだけのこと。
      それでも顔色見ながらトピ主が折れてくれないか?との打診はちょくちょくあるでしょう

      ところでトピ主実家はどこまで知っているのでしょうか
      もし万が一のことがあった時のことは考えていますか?
      私は子ども達が小さい頃から、たとえどんなに優しい言葉をかけられてもどんなに嬉しい約束をされても、絶対に私側の祖父母のとこに行っちゃダメだよと言い聞かせてきました
      まず夫側の祖父母、またはおじさん家、それがダメなら施設に行きなさいと。

      トピ内ID:3595541291

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      トピ主のさくらです。

      しおりをつける
      😑
      さくら

      皆さんレスありがとうございます
      トピ主のさくらです。

      いくつか皆さんのレスへ返信致します

      まず子供の件ですが、正直夫が断るのをわかってて言いました。
      性格が悪いと言われそうですが
      建前として夫の子供だからあなたが会わせたいのなら義両親に会わせても良いよと言う
      アクションを夫が断るのをわかった上でしました。
      (本当に連れていくとなったらまた違う手をうつつもりでした。)

      子供は現在2歳と少しなのである程度言葉も話せますし嫌なものは嫌というし
      義両親の事は覚えてもいないので人見知りもするかと思います。

      後、夫が恐怖心を持つのは仕方の無いことなのですが
      普通話すのが怖い、会うのが怖いなら電話にも出ず
      連絡を断つのでは無いですか?
      私ならそうします。

      先程夫が帰ってきたので義両親からどのように連絡が来たのか?と携帯を確認させてもらったところ
      縁切りをしたと思ってた次の日からも夫は連絡をとっていたようです。
      (義両親が私の事を悪く言うラインが沢山来ており、夫も私が怖いから当分会えない、というような連絡をしてました)

      しかも衝撃的だったのが
      この正月の帰省で私が義両親へ謝罪をしたいと思っているというようなラインを夫が送っていたことです。

      私は縁切りした時に義両親の連絡先は全て削除、着拒、ブロックし
      連絡は一切取ってませんでしたし
      買い物の際にたまに義母に出くわすこともありましたが
      完全に無視していました。

      なのに、夫は次の日から連絡を取ってしかも私を悪者にしていた…。

      夫は私には連絡先は全て断ったと言っていたので最初は義両親が親戚伝いなどで連絡してきたのか?など思ってましたが
      全く違いました。辛いです。

      私は出来るだけ夫を理解しようと務めました。
      ですが夫自身、変わる気はないのかもしれませんね。

      色々と考える時間が必要みたいです
      皆さんレスありがとうございました。

      トピ内ID:3563851008

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      あなたが守るもの。

      しおりをつける
      blank
      素生
      さくらさんの追加レス読みました。

      なるほど、そう言う事だったのですね。
      あなたは随分と頑張られた、義父母と言う他人からの暴言や暴力まで受けながら夫をかばったなんて誰にでもできる事ではありませんよ、感服しました。

      それにしてもご主人には裏切られましたね、あなたの立場からすれば到底許せないでしょう。
      結局、ご主人はあなたを色んな意味で利用して自分の望みを叶えたいのです。

      両親に愛されたい、大事にされたい、親からの無償の愛が欲しい、妻と子供がそれを援護してくれると思いたいんでしょう。

      もう夫婦で向いている方向が違いすぎるのかも知れません。
      ご主人は夫であり父親である前に受け取らなければいけない物を受け取れなかった人。
      今も諦められないのでしょう、多分永遠に手に入らないのに。

      ご主人の行動にもご主人なりの大義はあるのでしょう。
      でもあなたがそれを受け入れる義理は無い、あなたはあなたの心を守らなければいけません。

      あなたは悪くない、自分を責めるのだけはやめて下さい。

      トピ内ID:7135638629

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      トピ主のさくらです。

      しおりをつける
      😭
      さくら

      仕事の納期も近いのになかなか寝付けず
      結局この時間に目が覚めてしまいました。

      まだレスは来ていない状態なので
      連続になるかもしれませんが
      この話は誰にもしておらずあまりのストレスなので
      愚痴になりますが吐き出させていただきます。
      もし、不快な気持ちになる方がいたら申し訳ないです。

      親子の縁は簡単には切れない、夫の気持ちをわかってあげて、夫にどうして欲しいのか、義両親も夫も変わらない

      全て理解はしています。
      ただ、もう私にはキャパオーバーな気がしてきました。

      親子の縁が簡単に切れないのは分かってます。
      だから私は離婚の話をもちかけた時にも
      あなたが自分を強く持って義両親と会う時に
      一緒に来て頑張ってくれるのなら
      絶縁はしなくても良い、徐々に義両親へしっかり自分の意思を伝えられるようにしていこうと
      提案もしていました。
      でも、それを夫は拒んだんです。
      俺はあの人たちと関わりたくない、離れたいんだと。

      私には夫の気持ちを100%理解する事は無理です。
      これに関しては毒親持ちとかそうじゃないとか関係なく
      違う人間である以上無理な話だと思います。
      でも、だからこそ出来るだけ義両親の件については夫の希望を優先して行動してきたつもりです。
      話だって沢山してきました。

      丸さんの意見もわかります。
      私もそういう気持ちで最初はやってきたんです。
      ネットで調べたり本を読んだり夫の話を聞いたり沢山してきたんです。

      でも、正直これ以上はもう無理です。
      夫も長年苦しんだのかもしれませんが
      私だって苦しかったんです。
      身内になってまもない義理の両親が産後5日目から毎日毎日家に突然来ては
      嫌な事をしたり言ったりして帰るんです。
      初めての子育てで、必死になっていて
      産後半年からは在宅の仕事なので
      子供が寝たすきに仕事をしての生活なのに
      2日に1回は義両親の相手して

      トピ内ID:3563851008

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      愚痴ですごめんなさい止まらないんです

      しおりをつける
      😭
      さくら

      毎日そんな生活をしていたら久しぶりに会った実母があまりにやつれた私を見て
      心配されたほどでした。

      でも、実母に心配をかけるものかと義両親の話はしませんでした。
      子供が1歳になるくらいの時に産後初の美容室に行きました。
      私が行ってる美容室は実母の昔からの友人であり、私の第2の母のような存在の方がしているところですが
      その人に言われました。
      "え?さくら、10円ハゲができてる"って。

      まだ、21歳だったんです。
      そりゃあその人もびっくりしますよね。

      そこでやっと、"あ、私無理してる"って気づいたんです。
      で、夫に"これ以上は~"の話をして、その後義両親と絶縁。

      夫とは14歳の時からお付き合いしていて
      夫は高卒で働き、私は中学卒業後専門分野の勉強をして17から個人で仕事をしていたので
      私が19、夫が22の時に結婚しました。

      早すぎるとは思いつつもこの人以外は居ないなと言う確信があったので夫と話し合いを重ねた結果
      私の両親に夫と挨拶に行った所
      反対されることはなくあなたは自立しているし好きにすれば良いと。
      その後夫の両親にも挨拶に行くと
      さくらちゃんなら大歓迎、むしろうちの息子で良いのかと言われ無事入籍、結婚式を挙げました。

      結婚前から義両親の誕生日や出先でのお土産などを渡す些細なお付き合いはしていましたし
      結婚後は必要最低限のお付き合いで
      程よい距離感の人達だなと思っていたのに。

      初孫フィーバーなのか、元々こういう人達だったのか。

      こんな所で愚痴愚痴言っていても仕方ないのはわかってます。
      私の経験不足、そして力不足な面もあったのです。
      でも、ここからどうして良いのか分かりません。
      離婚するのは簡単ですし離婚後も子供を育てられる力はあります。(現在も育児は私です)

      でも、こんな事があっても夫を見限れない自分に心底嫌気がさします。

      はー、疲れたな。

      トピ内ID:3563851008

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      めんどくさがり

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      🙂
      かのこ
      旦那さんひどいですね
      たぶん揉め事を避けたいめんどくさがりタイプなんでしょう
      両親とケンカするのもイヤ、妻とケンカするのもイヤ、だからどっちにも調子を合わせて、なあなあで済ませたい・・・
      トピ主さんが「情けない」という気持ちはわかります

      対処法は、トピ主さんが絶対折れないことしかないですよね
      旦那さんが何度「義実家に行ってくれ」「お前が折れてくれ」と言っても無視。
      義両親は遠方だし、いくら孫に会いたくても誘拐できないんだから、トピ主さんが動かなければいいんです。

      トピ内ID:1291175918

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      いかない

      しおりをつける
      🙂
      ポケット
      行くなら1人で
      これを繰り返す。
      それか絶遠したのだから従う必要はない
      と繰り返す

      トピ内ID:3959633805

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      妻を差し出してのご機嫌取りは致命傷

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      >この正月の帰省で私が義両親へ謝罪をしたいと思っているというようなライン


      これをやってしまったのなら、ご主人とは、もう信頼関係は築けませんね。


      ご主人を守ってあげようとか
      理解してあげよう の範疇を超えています。

      だって

      「嘘」

      だもの。

      トピ内ID:1207939764

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      夫は変わらない

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      トピ主さん、そのようなご主人で本当に大変ですね。

      絶縁してすぐに連絡を取って、トピ主さんを悪者にしていたこと、私だったら絶対に許せません。

      でも、たぶんトピ主さんはご主人に対して愛情がまだあるんですね。離婚して実家に戻るレベルだと思いますが、それは考えていないのですか。

      ご主人が変わることはありません。あとは、トピ主さんが強い覚悟で絶縁を続け、何があっても義両親とは関わらない姿勢を貫くことしかありません。

      ご主人毒親に育てられ、お気の毒な生い立ちとは思うけれど、やはり夫婦は同じような価値観で生きて行けないと難しいです。今後、子どもが大きくなるにつれ、余計にすれ違いに苦労するはず。

      まあ、離婚も視野に入れたらどうでしょうか。どうみても頼りなくて、将来的にも嫌なことから逃げる男性にしか思えません。

      トピ内ID:8083923248

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        無視しかない

        しおりをつける
        🙂
        みかんまろん
        旦那さんは絶対に自分が悪者になりたくない人ですね。
        私の夫と同じだなぁ・・・と思って読みました。
        義理の親は毒親まではいきませんでしたが、子供の悪い部分は全部嫁側が悪いとかは言ってました。
        子供の行動や言動で疑問に思うことも全部嫁の育て方が悪いとか、虐待してるとかいろいろ言われましたかね。
        目の前で私が言われていても、夫は無言でした。
        夫が否定しなかったら事実みたいになっちゃうから、すごいむかついて一人で反撃してましたけど、誰も信じてませんでしたね。

        普段も夫が自爆して一人でやった失敗でも「え?俺が悪いの?」というくらいです。え?これ私が悪いの?って言ってやったら私が悪いんだそうです。

        どういう理由かわかりませんが、絶対謝らないし、自分が悪者になったり嫌われたりするのが怖いみたいですね。
        だから子供も絶対に叱らないです。嫌われたくないから。
        父親はもっと威厳がないとなぁと思いますけど。

        トピ主さんの旦那さんは無意識にそういう風に行動しますので、いくら怒っても注意しても治らないです。

        旦那さんが何を言っても無視するか、離婚するかしかないですね。

        トピ内ID:8885658069

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        トピ主さんの気持ちは分かりますよ

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        一番信頼したい相手(夫)から裏切られ、ショックが大きかったと思います。

        私には理解できないのですが、少数の夫立場の中には、自分の親子関係の苦痛を、
        妻に引き受けて欲しがる男性がいるようです。さっぱり理解できません。

        しかし、そういう夫であったという事実を、まず認めない事には、先の解決に進めません。

        悪者にされた事は、許さなくてもいいのですが、義家への対策は別に進めるべきです。

        「私を悪者にしてきたのなら、私は今後絶対行かない」それだけを伝えて下さい。
        「あなたが、『私が謝罪したい』と書いた嘘を、私は責任取れない、それは無理、だから絶対行かない」
        とにかく、事実と、トピ主さんは行かないという姿勢を、毅然と伝え続けて下さい。

        それによって義両親の攻撃的連絡がご主人に増えたとしても、放置しましょう。
        ここで情けを掛けて、歩み寄ろうとしても、夫婦もろとも撃沈に遭うのがオチです。

        ご主人は、楽に流されるなら、自分が楽になれるなら、今後もトピ主さんに迷惑を掛けるでしょう。
        トピ主さんがそれに負けずに毅然と向き合い続ける覚悟を持つか、ご主人ごと関係を切り離すか、そこはトピ主さん次第です。

        トピ内ID:1537377516

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        連絡を断ったら最悪職場に連絡が来るかもしれませんね・・・

        しおりをつける
        🐶
        ままち
        ご主人と義実家のラインをブロック、引っ越しと同時に携帯を変更してしまうとか・・・。
        でも職場も知っているだろうし難しいですね。

        でも、ご主人が義両親の呪縛から逃れられないならまた同じことを繰り返すだけ。

        ご主人は自分で断るという行動ができないので「去年絶縁しましたよね?行きませんよ。今までのやりとりはすべて夫(〇〇さん)の嘘です。二度と連絡しないで下さい。」でブロックし、番号通知のある知り合い(ただし義両親の親族を除く)もの以外は無視でいいと思います。

        そしてご主人には、トピ主さんとお子さんをとるか義両親とのつながりをとるか選択してもらっては?
        今、離婚か婚姻継続かの分かれ道だと思います。

        ご主人には「元の関係に戻りたくないなら無視しなさい」でよく考えていただきましょう。
        とりあえずどこかホテルなどに避難です。

        トピ内ID:0806284825

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        旦那さんがダメダメ

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        blank
        たこ兄弟の母
        自分は対処せずに、主さんに丸投げって。

        結局は「自分は悪くない」と、どちらにもいい顔したいだけなんです。

        主さんの前では主さんの味方になり、義両親の前では中立を保つ。

        いっちばん卑怯なやつじゃないですか。

        あのね、おそらく義両親が怖いんじゃないんです。

        「親不孝な息子」になることが怖いんです。

        おそらく今も「悪いのは主で、俺は不本意だ」ぐらいの気持ちだと思います。

        義両親の手中にはまっているように見えて、旦那のどっちつかずの態度が複雑にこじらせているんです。

        かなり主さんに甘えている(迷惑をかけている)のは、幼馴染で心を許しているからでしょう。
        それは「妻は俺を見捨てない。俺とは縁を切れない」という、自信があるからです。

        ある意味、主さんは下に見られているんです。

        トピ内ID:6063325005

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        うちは12年掛かりました。

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        通りすがり
        イライラ、よく分かります。
        うちは12年かかりました。長かったです。

        初めの数年は私も意見したりしていたのですが、5年あたりで止めました。

        あなたの親、切るなり、関係改善を望むなら私を巻き込まないで会うなり話すなりして下さい。ただ、愚痴や葛藤があるのなら、意見はしないけどただ聞きます。一人で抱え込まないで。

        と言いました。
        その後、5年夫は義父と疎遠にし、6年目にどう親として振る舞って欲しいかをさしで話しました。結果は決裂。夫の中で親としてけじめのある生き方をしてほしいという最低限の要求さえはねられ、挙げ句に子は親に物申すな、と大喧嘩に。夫はここで8割あきらめました。そして今年、子供が授かりましたが、報告していません。

        残酷だと思います。孫がいることさえ知らされないって。同時に、私と子を実父から守るために誕生を報告できないと言う状況を夫に生み出した義父こそが残酷だと思います。

        ある人が、男は家庭を持ったら、体を張って守っていかないといけない。実の親でも脅威であるのなら排除せねばならないと。でも、そのためには乗り越えないといけない道のりがあってどうやっても時短の方法はないのだと思います。

        我が家は夫に虐待児であったことを認識させるためにカウンセリングに送り込みました。ここがスタートでしたよ。試して見る価値あると思います。

        トピ内ID:0334343645

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        夫さんは恐怖にまだ支配されておられる

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        どうか助けてあげて。



        夫さんの心は毒親からマインドコントロールが抜けていない状態かと。。


        あなたは大変だと思います。


        でも、夫さんの苦しみは未だ続いているのですよ。


        できたらお二人で精神内科に行かれた方が良いかもしれません。


        夫さんを救えるのはあなたしかいない。


        好き勝手言ってごめんなさい。


        でも、私は夫さんと境遇が似ているので夫さんがかなりの重症だとわかるのです。


        本当にあなたが犠牲になってしまった事を私からも謝ります。


        ごめんなさい。

        トピ内ID:5318722376

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        誰も変わらないから、自分の好きなようにすればいいの

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        丸く円満に納まる方法なんてないですよ。
        受け入れるか、縁を切るか、しかない。
        可能性としては、義親が高齢になってパワーが落ちたりひとり親になったら、大人しくなるかもしれない程度。

        みんな相互に我を通すのだから、トピ主様も自分の好きなようにすればいいのよ。
        所詮、義親も夫も離婚すれば「他人」なんだから。

        旦那様には「貴方が幸せを求めるなら、戦うか逃げるしかないと思うけど。」と笑顔で話して終わりです。
        旦那様を気の毒には思いますが、自分が変わらないとどうすることも出来ない問題なんですよ。他人が解決できる話ではない。

        この手の義親とは話し合いも何も無理だと思います。

        トピ内ID:1534130708

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        貴方の生い立ちにも問題がある

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        くま
        >私は自分の親が毒親でもないですし
        幼少期から両親共に帰宅は深夜、小学校にもなれば自分の事は自分でする、自分の事は自分で決める、な家庭で育ったため
        夫とは真逆な環境で育ったと思います

        この環境から貴方はアダルトチルドレンになっていると思いますよ。

        普通は貴方の今の状態になるまでに色々と他人を含め、周りに相談するものです。
        貴方はそれが出来ていないから、ここで吐き出すしかなくなっている。心がかなり追い詰められている状態です。

        自分の事は自分でする。
        それは困った時には周りに相談して抱え込まず、精神の安定を図ることも普通は意味します。

        貴方は幼い頃に子供として親の保護がいる時期にそんな経験が出来なかった。
        親に相談し、受け止めてもらい、安心し、前に進む、といった経験が乏しく、幼い頃から大人のように扱われた。
        だから今の状況にあるのです。

        旦那様もある意味依存状態なんです。
        怖いけど、無い事で不安も感じる。
        切れた方がいいとわかっている。
        わかっているけどやめられない。
        これでいいのか?とんでもない事が起きるのでは無いか?無性に不安に襲われるのです。
        長い間の親子関係を改善するのは同じだけの時間がかかるとも言われています。

        貴方もご主人も診療内科もしくはカウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0627718368

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        離婚でいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        山茶花
        >しかも衝撃的だったのが
        この正月の帰省で私が義両親へ謝罪をしたいと思っているというようなラインを夫が送っていたことです。

        >夫は次の日から連絡を取ってしかも私を悪者にしていた…。


        ご主人に同情すべき部分もありますけど、↑これ、あまりにもやっている事が酷くないですか?

        さくらさんがいくら頑張っても、所詮、”一人相撲”なんです。
        ご主人のやっていた事を知って、今、さくらさんが脱力している気がします。


        ご主人といるかぎり、義両親からは離れる事ができません。
        ご主人は一人っ子の長男ですか?
        もしそうなら、尚更、義両親はご主人に執着しますから、さくらさんから離れるのが一番です。
        ご主人を変えようとしても無理です。
        これ以上頑張り過ぎたら、さくらさんが壊れます。

        子供を連れて実家に帰りましょう。
        在宅で仕事ができるなら、実家でもできるでしょう。
        夫と離婚するのが一番いいと思います。
        正月の帰省で両親に相談して。
        時には、自分の親も頼って。

        トピ内ID:9990045571

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        返信をいただいたので。

        しおりをつける
        blank
        一度レスをした丸です。
        さくらさんがそんなに頑張られていたとは知らず、杓子定規なコメントをしてしまいました、傷つかれていたらごめんなさい。

        さくらさんのわかりやすい整然とした文面での事の経緯を読み、ご主人に絶望する気持ちが良く分かりました。
        まだ若いのに随分と苦労されましたね。

        優しく大きな存在のあなたを盾にしてご主人はこれからも自分の望みを叶えようとし続けるでしょう。

        ご主人自体が自分がどうしたいのかが分かっていない様なので改善は程遠いと感じます。
        ご主人はどんな生き方をしたいのか、自分の心の傷をどう癒せば気が済むのか、ご主人が自分で決めなければ先には進めませんね。

        一緒にいる事でご主人は増々あなたに甘え、あなたは疲弊していく。

        さくらさんはもう出来る事はやり切ったと思いますから、もしかしたら少し離れて暮らした方が互いにためかも知れません。

        子供さんのためにもあなたの健康が一番です。
        ご主人には自分一人で考えて答えを出してもらい、それから今後の事を決めた方がいい、今あなたはあなたの事を守って下さい。

        矢面に立ちここまで出来る人は少ないと思います、私の前レスは忘れて下さい。
        さくらさんが元気になられることを願っています。

        トピ内ID:7135638629

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        まずは、別居で距離をおく

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        雨あがり
        トピ主さんの4つ目のレスまで読みました。

        この年末年始の帰省を機に旦那さんと暫く離れて暮らしてみてはどうですか?
        ご実家も比較的近そうみたいですし。
        最終的には離婚した方がいいとは思いますが、トピ主さんにはまだそこまでの意思はないようですし、物理的に考える時間を作ってみた方がいいと思います。

        >私は自分の親が毒親でもないですし幼少期から両親共に帰宅は深夜、小学校にもなれば自分の事は自分でする、自分の事は自分で決める、な家庭で育ったため

        正直、トピ主さんの家庭も普通の環境ではありません。
        忙しいご両親に心配をかけないようにと、精神が未発達なまま自立を求められてしまったのでしょう。
        年齢の割にしっかりし過ぎているのが、逆に危うさを感じでしまいます。

        もっと愚痴愚痴言ったり、甘えていいんですよ。

        トピ内ID:0263501982

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        夫婦で力を合わせて対処する

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        毒親はなぜ毒親と言われるか?
        それは毒のように人の心を蝕むからです。
        毒に染まると、解毒しないと元には戻れません。
        毒親に育てられた人は、毒親の一番醜悪な部分を見せつけられて育ってきたので、まず逆らうことは不可能。
        力のない子供のうちから毎日のようにトピ主さんがされた目に遭って生きてきたのです。
        トピ主さんは、ご主人の方が親の対処に慣れているとか思ってませんか?
        ご主人がトピ主さんに丸投げするのは、自分では親に逆らえないからですよ。
        ご主人は毒状態なので、毒親の攻撃が発生しないようにするか、躱すか、受け流すか、矛先を人に変えるしか出来ませんので、毒親の矛先は結局トピ主さんに向くのです。

        毒親も人間ですから限界はあります。
        とことん縁を切る行為を徹底して、縁切りすること。
        これを夫婦で話し合って抗い続けないといけません。

        ご主人が毒親と連絡をとり続けていたのは、怒鳴り込んでこないようにでしょう。
        そこでご主人が親と連絡を拒絶していたら、乗り込んできてトピ主さんと赤ちゃんに被害が及び、心の狭いトピ主さんはご主人を責めたのでは?
        そんなことをされたらご主人は心の拠り所を失って、最悪自死するかもしれませんよ。
        トピ主さんにまで毒成分が行き渡り、毒妻になってしまっていませんか?

        毒親なんて本当にもう対処したってなんの得もない、ただただ時間とエネルギーの無駄でしかなく、阿呆らしいのですが、対処しないともっとしんどいわけですから、ブチギレようが警察沙汰になろうが強力な一撃を喰らわせてやれば、むやみに手出ししてこないのでは?
        アレルギーの一件だけで縁切り案件です。
        引っ越しや電話番号を変えるなどして、毒親には絶対に連絡を取らないように徹底して縁切りしましょう。
        ちゃんと夫婦で話し合って、実行してください。
        それでもご主人は親と連絡を取るかもしれません。
        でもそれは毒親のせいなのです。

        トピ内ID:4262359984

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        カウンセリング

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        blank
        かまくら
        ご主人の意識を変えること、義両親
        から距離をおかせたいならカウンセリング
        を受けるしか無いと思います。
        愛とか好きだけでパートナーである
        トピ主さんが解決できる問題ではないと
        思います。相当、深刻な状態かと。
        プロの手を借りるのが解決への近道です。

        トピ内ID:4633049230

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        離婚視野に

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        毒親持ちなので、ご主人の気持ちも分かりますが

        結局、自分の親を毒親認識して
        絶縁覚悟で、矢面にたち、盾となって自分の家族を守る覚悟があるかないかによると思います。

        結局、ご主人は、共依存から抜け出せないし、自分がイジメのターゲットにならんしため、嫁を親に差し出して、自分の身を守って、いい子ちゃんで点を稼ぎたいだけの人かと。
        離婚したくないのは、離婚したら
        夫がターゲットになるから
        生贄である嫁を失うと、自分が親から逃げられない。
        そんな感じなんでしょうね。

        親を絶縁するのって 罪悪感や 不安感もあるけど、一生親を見捨てた罪悪感抱えても、守らなきゃいけない家族があると思ったら絶縁するもんだけどね。

        配偶者が義理親を毒親と認識して
        協力して支えになってくれるというのに、それを裏切って毒親のご機嫌取りじゃ、情けなくなるよ。

        残念だけど、
        一度本気で離婚しないと
        夫は変わらないと思いますよ。

        夫自身が、自分で親との関係を決着つけて 良心や罪悪感 恐怖と向き合わないと
        夫は自分の保身のためなら 嫁と子供を
        差し出すと思う。

        貴方が離婚んできない理由は何?
        経済的理由?
        子供の保育園問題?

        絶対に冗談でも駆け引きでも
        夫に子供預けて帰省させるなんて
        言ってはダメです。
        アレルギーで亡くなったら
        貴方は自分を許せなくなるでしょう。

        夫はいざとなったら、
        親の機嫌沈めるためだったら
        我が子の命や安全よりも
        自分の保身に走るから
        貴方が「連れて言ってもいいよ」と言ったら、本当に連れ出して、そのまま
        子供取り上げられて 返さない可能性もある。

        トピ内ID:9964249498

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        旦那の本当の姿

        しおりをつける
        🙂
        まず、あなたから見た

        夫が毒親が怖くて離れたがっている

        という事実が間違っています。
        こう思うから、可愛そうとか情で離れられないのです。
        旦那さんは別に親が怖くて嫌ってなんかいませんよ。
        むしろどちらかと言うと好きで関係を持ちたがってます。
        ただ、あなたが良しとしない行動については、あなたの意見と板挟みになるので、面倒なだけ。
        あなたが嫌がったり義親に意見しなければ、普通にはいはい、とやり過ごして毎日でも連絡を取るでしょう。

        旦那は毒親の被害者だから可愛そう

        それは違います。
        旦那さんは親と嫁の仲を取り持つ能力がないから、自分が毒親の被害者とあなたの前で装う事で、あなたからの攻撃をかわしているのです。

        だから、旦那は毒親の被害者という認識そのものを改めないから、こんなに苦しむのです。
        面倒な事から逃げ、それを責められない為には、自分が被害者になれば良い。
        それを良く分かっていますね。
        誰も可愛そうな被害者に文句は言えませんから。

        だから、親には全く逆のパターンで、嫁が怖くて意見できない、従うしかない。
        嫁に強気に支配されている、モラハラ被害者の俺、を装っているんです。
        そうすれば、親からも同情を得られ、自分は被害者、悪者は嫁、という構図になり、責められない。
        しかし、それがラインでバレましたね。
        この嘘は致命的ですよ。離婚しましょう。

        トピ内ID:0461665461

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        私も変な親に育てられた

        しおりをつける
        🙂
        ライチ
        まず、守るべきは子供です。次に自分です。最後に夫です。
        順番は間違えないで下さい。

        夫さんは今も親の愛情が欲しいんですね。親に嫌われたくないんです。
        私も変な親に育てられたから分かります。

        友人に、毒親に育てられ、もう年老いた親に送金している人がいます。
        友人も頭では分かっているんですよ。でも毒親でも繋がりが切れることは恐怖です。いじめられっ子がいじめっ子と縁を切るのが怖いのと同じです。
        縁が切れたら「独りぼっち」ですから。

        義両親には近づかず、家庭を守って下さい。何も力になれませんが・・・。

        トピ内ID:4421671601

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        主さんがスーパーウーマン

        しおりをつける
        😡
        はら
        主さんが若いのにしっかりしているから、
        ご主人は付き合いだした14歳の当時から主さんに甘えているのかもしれないですね。
        毒親から離してくれる存在として。
        主さんに依存する形で結婚生活がスタートしてしまったような。

        主さんがご主人と義両親の間に立って我慢して、最終的に絶縁までいった経緯からは、主さんのご主人に対する愛情を感じます。
        お若いのに、産後で大変な時期だったのに、よく頑張りました。
        すごいと思います。スーパーウーマンです。

        それに対してご主人の、裏切りのような態度。
        がっかりですよ。
        ここまで奥さんがお膳立てしてくれたのに、情けないの一言ですよ。
        そこに愛はあるんかー!?

        トピ内ID:1550264932

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        闇が深い

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        ゆき
        なるほど。
        夫は自分が悪者になりたくないから、妻と親、其々の顔色を見て相手が喜びそうな事を言ってたって事ですね。


        トピさんだけで夫を変えるのは無理じゃないですか?

        だって、親も夫も気を使うから自分の実家には自分と子供だけで帰るという考えを持つ人でしょ?

        相手への配慮の様にも見えるけど、結局は嫌な事や面倒な事はしたくないって事だよね。

        あなたの親も同じ。
        良い意味でも悪い意味でもドライ。

        そういう考えの人には、妻と親に仲良くして欲しい、夫婦として帰省したいという夫の心はわからないと思う。

        トピさんが腹を立てつつ、ガッカリしつつ、夫を見捨てられないのと同じで、夫は毒親とわかりつつも、自分の親を切り捨てる事ができない。

        当たり前ですよ。
        親を簡単に疎遠にできる人の方がおかしい事もわからないなんて、トピさんもご主人同様闇が深いです。


        「今回は予定通り帰省はしません」
        で良いと思う。

        そして夫との関係を見直す気持ちがあるなら、カウンセラーを交えて話し合う方が良いと思う。

        トピさんも夫も、本当の意味での愛情を知らないんじゃないかなぁ。
        そういう2人がどんなに話し合っても、抜け出せないと思いました。

        トピ内ID:6065575830

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        トピ主のさくらです。

        しおりをつける
        😑
        さくら
        こんにちは、少し気持ちが落ち着いてきました。
        前回のレス、物凄く感情的になってしまい申し訳ありません。

        丸さん、再度お返事ありがとうございます。
        私は丸さんの意見もとてもありがたく受け取りました。
        きっちりとした改善案を出してくださいましたし
        私も最初はそういう考えでしたのでむしろ私の過去の夫への対応は間違いではなかったと認識できたため良かったです。
        ただ、感情的になってしまっていて
        あんな書き方になり、すみません。
        全てのレスをきっちり読み、ありがたく思っています。

        後、何人かの方から我が家の教育方針も普通ではないと書かれておりますが
        それもその通りだと思います。
        ただ、私が親に頼れないのは親に限らず
        元々人に頼るのが苦手なだけです。
        昔から本当に行き詰ったりした時にしか親には相談したりなどはしておらず
        今回の事を親に話していない一番の理由は
        離婚するのであれば話しても良いが
        離婚しないのであれば夫の印象を下げる話を親にはしたくないからです。
        私の中でどっちにするのか決意が決まるまでは
        話さないでおこうと思っていたからです。

        きっと話せばうちの親は夫、義両親に物凄く腹をたてるでしょう。
        そうなってしまうと離婚しなかった場合に
        今後の夫と実両親との間に大きな亀裂が生まれると思います。
        なので、まだ話していない状況でした。

        特に自分をアダルトチルドレンと感じたことはなく、
        昔から一人でいるのが好きなタイプでしたし
        進路や学生時代の友人関係などの
        相談は親に良くしていたので関係は良好です。
        ただ、もう私も親になったし別で家庭を築いている以上
        簡単に夫婦の事は話したくないなと思ってしまいました。

        でも、限界かもですね。
        年明けの時に両親に話してみようかと思います。

        トピ内ID:3563851008

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        秋さんの意見に全面同意です

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        blank
        うちの親戚にも、風見鶏さんが居ました。どちらにも良い顔をしたいために、居ない相手の悪口を言い、その人のせいで・・・と、被害者ぶり、同情を買います。そして、嘘の中に本当のことを少し織り交ぜるので、こちらも混乱するのです。

        でもね、今回の様に結局嘘はバレるのです。その矛盾を付くと、「曖昧にするのが一番良いのだ!」と、開き直られます。反省なんかしません。結局こういう人は、自分が一番可愛いのです。相手を持ち上げ、貰える物は貰い、使える権力は使いまくります。

        結局、最終的にどうするか分かりますか?どっちが強いか見極めて、強い方に回って自分を守るのです。物凄くずる賢い。一瞬分からないんです。面倒なことは全部人に丸投げして、利益になることは証拠を残さないようにして全部自分の懐に入れます。最後に「私が功労者だ!」という顔をして、堂々と表に立つんです。

        表面上は、物凄く頑張っているように見えるけど、実は違うんです。裏で、分からないように悪いことを沢山していて、よくそういうことが出来るなぁと、被害者達は、あっけにとられます。うちの親戚は、会社でもご近所でも、同じ様な事をしまくっていました。

        こういう人は、頭が良く演技も上手です。お陰でこの人の伴侶は、何度も離婚騒ぎを起こしながら60才を越えてから鬱病を発症しました。

        こういう人と関わりを持つと、地獄です。主さんも、早く決断する事をお勧めします。

        トピ内ID:8615361724

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        トピ主のさくらです。

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        😑
        さくら
        後、夫と離婚したくない理由は
        義両親の事さえ無ければとても素敵な人だからです。
        家事、育児共に協力的ですし
        家族の時間もとても穏やかに過ごせる人で
        子供もパパが大好きです。

        実際義両親と縁切りしたと思って過ごしていた
        この1年間は喧嘩もなく
        周りの友達にも良い夫婦だねと言ってもらえるくらいには仲の良い家族でした。

        そして、義両親の件以外では夫の事を本当に愛しています。
        素敵な人だなと感じる瞬間がお付き合いから8年たった今でも沢山あります。

        でもだからこそ、好きで信じていたからこそ
        今回の件が残念で、悲しくてたまらないのです。

        私には毒親の定義がわかりませんが
        そもそも本当に義両親が毒親だったのかも分からなくなってきました。
        非常識な人達ではありますが会う度いつも夫の事を自慢の息子だと言い
        小さい頃の楽しいエピソードを延々に聞かされてきました。
        うちの息子はこんな所が凄いとか、こんな事が出来るとか。

        夫にはすこし年の離れたお姉さんが居るのですが
        義姉に聞く限り、怒るとかなり面倒だが
        かなりの長男教な親、としか思えないのです。
        ただ、実際のところは私にはわかりませんし
        夫が深く傷ついているのだから毒親というものなのだろうと思っていました。
        義姉は、男女差別が激しい親でいつも弟(夫)の事ばかり、
        私が進学したいと言えば弟の学費はあるがお前は女だから進学なんてする意味が無いと
        言われあまりに腹が立ったので仕事を始め1年で家を出てそこから義実家へは1度も顔を出していないそうです。

        最近結婚し、子供も出来たようですが
        義両親には全く伝えていないから
        言わないでねとラインが来ました。
        (義姉とは結婚式の際お会いしてそこから何度か2人で遊びに行ったりなどさせてもらって良好な関係です)

        私的には、むしろ義姉にとって義両親は毒親だったのでは?と思ってしまうのです…。

        トピ内ID:3563851008

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        トピ主のさくらです。

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        😑
        さくら
        夫には俺がされてきた事は姉は知らないし
        いちいち姉に言わなくて良いからね、
        姉が聞いたらショックだろうし義両親に怒ってしまい
        またこっち(夫)に被害が来るからと言われていましたが
        1度義姉に確認した方が良いでしょうか?

        正直、今回の事で夫の事を信じられません。
        夫から聞く義両親、義姉から聞いていた義両親は
        全く違う人のようですし
        今までは夫の話を信じてきましたが
        それも嘘だったのでは?という考えが頭から離れません。

        絶縁中だと思っていた時に夫の誕生日もありましたが
        その時も義両親からおめでとう、健やかな1年を。プレゼント取りに来てねというラインが来てましたし
        自分で買ったと言っていた物も義両親からのプレゼントだったようです。

        義両親はただただ私の事が気に入らなかっただけなんでしょうか。
        それで、夫は板挟みになるのが嫌だったから嘘をついたのでしょうか?

        後、乙三さんのレスですが
        結婚してからだけなのでなんとも言えませんが
        1年間義両親が夫に暴力どころか暴言も吐いてるところを見た事がないです。
        そもそも夫が対処に慣れているなんて思ってないし
        むしろ対処させるのは可哀想だと思ったから私が全て対処してきたわけです。
        後、連絡は義両親が家に来ないためとありますが
        絶縁前から警察沙汰も、来ないでと言ったのに
        勝手に来ることも何度もありましたし
        その度全て私が対応していたのでその可能性は無いと思います。
        私が毒嫁?泣けてきますね。
        私は夫にこれまで無理強いをしたことは1度もありません。

        それとも夫は毒親育ちだから私は何も意見してはいけなくて
        いつでも夫に優しくしなければならないのでしょうか?
        それなら結婚前から教えておいてって話でしょう。
        夫は今まで可哀想な目にあってきたからわたしが今後ずっと盾にならないといけませんか?
        それが嫌だから夫と話し合いをして絶縁したのに。

        トピ内ID:3563851008

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        明後日から実家に帰ることにしました

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        😑
        さくら

        こんばんは、さくらです。
        先程夫に明後日から実家に帰ることにすると告げました。
        義両親と連絡をとっていたことも嘘をついたこともとても謝られましたが
        どっちつかずな態度なのが嫌、
        絶縁しないなら今後はあなただけで対応して、
        絶縁するならするできっちりして。
        離れてる間にあなたもしっかり考えて欲しいと言い、話が終わりました。

        我が家をドライ、冷たいという方がいますが
        我が家への帰省をしないと言ったのは夫の方です。
        色々したいこともあるし時間が勿体無い気がすると言われたので
        それなら私と子供でご飯だけ食べて帰るねって。

        両家共に車で10~15分くらいの距離なので移動にも時間がかかりませんし
        去年の新年の挨拶も義実家には丸一日行きましたが
        我が家は滞在時間2時間程度です。

        考えた結果、私はもう夫が修復したい、義両親とと言われてもお付き合いは出来ないと思いましたので
        それも夫に伝えました。
        結婚したとはいえよそ様の娘の顔に痣を作ったり、竹刀で叩いてくるような人達は無理です。
        しかも子供の前でそういうことを平気でするあたり、孫の事も本気では愛していないのでしょう。
        もうあなたの両親を義理でも親と思うことが無理です。ごめんなさいと言いました。

        今後は夫に決めてもらおうと思います。
        これで夫が義両親と居ることを選ぶのであれば私にはもう打つ手がないと思いますので。

        色々感情的な部分もありましたが
        皆さんのレス、感謝しています。
        この際相手が本当に毒親なのかとか、もう全て置いておいて
        夫が今後どうしたいかに委ねようと思います。
        ありがとうございました。
        また進展があれば更新します。

        トピ内ID:3563851008

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        いやだから、無理だってば

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        🙂
        その絶縁ができないんでしょ。
        そもそも、何をもって絶縁というのですか?
        連絡を一切取らない、と口で言っていて、影でこそこそ取っていたのでしょう?
        今回も同じですよ。
        それとも、あなたが旦那のラインを全て監視しますか?
        それもトーク履歴を消せば分かりません。
        外出時、GPSでも付けますか?
        こっそり実家に行ったり、外で外食したり、贈り物もらったり。
        それらを全て嘘つく事ができます。

        そもそも旦那さんは親と絶縁したくもないし、仲良くしたいのです。
        毒親で逃げたい、は嘘ですから。
        義親酷い!というあなたに話を合わせていただけだから。
        旦那さんは親と絶縁する理由がありません。
        これは、あなたが親と絶縁できない旦那と、これからどうするかをあなたが考える事案で、決して旦那さんが選ぶ事ではないのです。
        答えはもう1年前に出ていますから。
        絶縁はしない、妻には絶縁したと嘘を吐く。
        今回も同じでしょう。

        唯一の救いの道があるとしたら、旦那が本音を話す事。
        実家と絶縁はできない、毒親から逃げたい、は嘘だった。
        こう話すのなら、自分自身と向き合う覚悟ができたのかなと。
        絶縁するから帰ってきてほしい、という返事なら、また面倒から逃げているだけですね。

        トピ内ID:2893366538

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        丸です、またコメントさせて下さい。

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        実家に帰られるとの事、よかった、ホッとしました。

        前にご両親に暴言だけでなく暴力を受けた、と書かれていたのでビンタ(それでも許せませんが)でもされたのかと思いきや「竹刀」だったんですか・・・。
        ケガはなかったのですか?怖かったでしょう。

        それはもう傷害であり絶対に許される事ではありません、すべてをご両親に話ししっかりとアドバイスを受けて下さい。

        こういう事こそ公にしてちゃんとケジメをつけてもらうことが関わった全員の為なのです。

        夫も義両親もきちんと起きた事に対する結論を出さなければいけない、さくらさんも我慢し続けたり無かったことにしてはいけません。
        繰り返しますがそれがみんなの為であり、それ以外に本当の解決の道はありませんよ。

        混乱しているその場所から離れれば、今は疲れ切っている心もきっと癒えてきます。
        しっかりと考えられるようになったら正しい選択ができる、聡明なあなたなら大丈夫です。

        元気になるまでは結論を急がないで下さいね。
        ご主人や義両親にもし何か言われてもまずは自分の事と子供さんの事に集中して複雑に考えすぎずシンプルにいてください。

        自分の内面をよくよく見て下さい、正しい答えがそこにあります。

        前にも言いましたがさくらさんはやりきった、もう無理はしないでいいと思いますから。

        トピ内ID:7135638629

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        嫁いびり~

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        😑
        みちこ
        トピ主さんのコメントしか読んでいないのですが、義実家がトピ主さんに嫁いびりしてて、それを分かってる旦那さんは間に入るのが面倒くさいから嘘ついてるのかな?って思いました。
        どっちにも良い顔したい人がよくやる事ですね。
        もしそうだとしたら、その手のタイプって平気で嘘に嘘を重ねるから矯正するの大変ですよ。
        絶縁前から義実家にはトピ主さんの悪口を言っていて、トピ主さんには義実家の悪口を言ってて、旦那さんが全てを引っ掻き回したんじゃないかと思います。
        旦那がアレルギーでも大丈夫だなんて陰で言ってて、それを信じた義実家がアレルギーのものあげちゃったって可能性も。

        トピ内ID:7205515331

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        旦那さんの決断には、意味がない

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        雨あがり
        嘘をつく旦那さんが「両親よりトピ主を選ぶ」と言えば再構築出来るのですか?
        それって、また今回の繰り返しで陰で連絡を取り続けますよ。
        物理的に会えないような遠距離に越さない限り、現状と何一つ変わりません。

        レスを読んでいると、子供が生まれて初孫フィーバーした義両親というより、トピ主さんが妊娠してから旦那さんが義両親にトピ主さんに対する不平不満を言っていたとしか思えません。
        旦那さん的には、妊娠してから家事を手抜きするようになったとか最初は軽い愚痴を言っただけかもしれませんが、義両親はトピ主さんを再教育してやるってなったのではないでしょうか?

        あと気になったのが
        >義両親の事さえ無ければとても素敵な人だからです。

        「××さえ無ければ」と言っても、その「××」が決定的にダメな事って多いです。
        例えば暴力を振るう配偶者の事を
        「普段は、凄く優しい」「暴力さえ無ければ」というケースは多いです。

        決断は、あくまでもトピ主さんがした方がいいですよ。
        トピ主さんは賢いから旦那さんの「決意」が知りたいだけで決断はご自分でするつもりでしょうけれど。

        義姉だけではなく、旦那さんや義両親の事を知っている親戚や友人、知人などにもそれとなく聞いてみてもいいと思います。
        「義両親(旦那)に内緒でプレゼント計画を考えているんだけど、どんな嗜好があるとか色々教えて貰えないかな?」って聞けばいくつかエピソードとか話して貰えると思いますよ。

        年末年始実家で穏やかに過ごせますように。

        トピ内ID:0263501982

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        離婚しかないかなぁ。。

        しおりをつける
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        ぴーたん
        長男教はそれはそれで当人の長男が辛かったりしますよね。
        差をつけられてる姉にも申し訳なかったり。
        たぶん、旦那さんは優しい人なんでしょうね。
        「(姉に対して)毒親だった」ってことなのかもしれない。

        でも、一度絶縁して実は陰で連絡取ってたということは、旦那さんは本当は親と絶縁したくないんですよ。
        だから、答えは出ていると思います。

        顔にアザをつけられたのはトピ主ですよね?
        私がトピ主の母親なら、絶対離婚させます。

        トピ内ID:1141349575

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        竹刀で顔を叩かれたの?

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        警察へ行ってください!!警察で痣を見せてください!

        トピ内ID:4055554390

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        竹刀?!?!?!

        しおりをつける
        フィヨルド
        竹刀で叩かれたんですか?
        はーーーー?!
        ご主人はそれを知ってるんですか?
        私なら竹刀で自分が叩かれても夫が叩かれても警察に通報して逮捕させますよ、相手がどっちの親でも。
        トピ主さんがのんびりしててびっくりです。
        1秒でも早く離婚しましょうよ。

        トピ内ID:5720098123

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        帰る前にすべきこと

        しおりをつける
        🙂
        ねここ
        旦那さんのライン、みたんですよね?

        旦那から承諾受けた上で、以下のことをそのラインアカウントで、義両親に向けて書いてください。

        1、この発言は妻であるあなたが書いていること

        2、夫はあなたに向かってこれこれのように一年間言っていたこと。その間義両親にはここに書かれているように対応していたので、夫の発言は義両親宛と妻宛で全然違っていた、こと

        3、あなたが義両親と仲直りしたいように夫が書いているが、それも夫の捏造であること

        4、これらのことを知った上で、今後息子さんとどう付き合うか、よくお考えになり、また息子さんともよく話し合ってください、ということ



        以上です。

        トピ内ID:7819757171

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        竹刀で叩く??

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        素手だろうとも許せないのに、竹刀で顔を叩く?余所で大切に育てられた娘に。それ、ご主人もご存じでらっしゃるの??
        日本でこの時代で嘘でしょう?
        ご主人にこのトピ見せて、みんなのレスを見せるか、
        家庭裁判所に夫婦関係調整調停でも申し込んで、裁判官に義実家の異常性と法的に暴力はどういうことか教育してもらえば?それで決裂したら、離婚でいいでしょ。

        トピ内ID:9709515379

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        家庭裁判所に持ち込みましょう

        しおりをつける
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        さらしな
        もう当事者同士が関わり合っても何も解決しません。
        本当は弁護士さんを立てて、その人に何でもやってもらえたらいいのですが、大金がかかります。法テラスというところでは無料で相談にのってくれるので、とりあえず、そこで相談したほうがいいです。

        トピ主さんね。

        決定的に間違っているところがあります。
        夫さんが決定できる、と錯覚しているんです。
        夫さんは「自分の意志」を持っていません。
        子どものころから、恐怖で親に縛りつけられていた人というのは、そういう傾向があります。
        自分の考えで生きてないんです。
         
        だから、義両親に耳障りの良いことを創作して聞かせるんです。

        夫さんを正気に戻すためには、第三者の意見が必要です。
        まったく第三者から「君は何も悪くない。よくがんばった。もう親から離れていいんだよ」と言われない限り、夫さんは義両親さんたちを切れません。

        それほどに「支配」されているのです。

        これはもう妻だからといって素人がどうこうできる問題ではありません。

        夫さんの義両親さんたちは傷害罪という罪を犯している犯罪者です。

        家庭裁判所は家庭内の揉め事を調整する機関です。
        トピ主さんから訴えがあれば、義両親さんたちを呼び出して、事実関係を確認し解決法を考えるのが仕事です。

        >> 娘の顔に痣を作ったり、竹刀で叩いてくる

        このとき病院には行きましたか?
        医師は「暴力が原因」と思われるケガを警察に通報する義務があります。
        今度、このようなことが起こったら(相手が誰でも)すぐに病院に駆け込み、診断書を書いてもらいましょう。
         頑張りましたね。あとは行政にやってもらいましょう。

        トピ内ID:8584061740

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        秋さんや雨上がりさんのいずれかが真相のような気がします。

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        🙂
        男性意見
        旦那さんは,毒を持って毒を制してるだけではないですか?

        いずれにしてもご実家に帰ることは賢明な判断と思います。

        トピ内ID:0524822579

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        夫さん、怖いよ

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        blank
        あき
        夫さんって、なんと言うか
        関係性が三角形になると、両側に「逆サイドにいじめられてる」アピールして、自分は台風の目、周囲は大喧嘩、って感じの・・・

        結婚してから出産までは、関係性が一対一。だから平和だったのでは?
        赤ん坊が出現したら、自分、妻、子の三角形も出現。しかも言いなりに使えていた妻は子供の方にお世話のベクトルがどうしたって向く。
        昔の悪癖がムズムズするけど、赤ん坊相手に被害者アピールしたって無理(笑)
        だから、両親、自分、妻の三角形を自ら作り、
        妻には、毒親に虐げられた可哀想な子供アピール
        両親には、鬼嫁に虐げられた可哀想な夫をアピール
        当然、相手に嫌悪を持ち合った両親対妻は、激しく争う。妻は「夫を毒親から守るため」両親は「息子を鬼嫁から守るため」それぞれの義憤でボロボロに戦って、本人だけは無傷でのほほん。
        なんだか、そんな構図が見えてきます。

        義姉さんも、両親のことは憎んでいるけど、弟のことは嫌いじゃないんですよね?結婚式に参加した位だから。それも不思議。長男教に苦しめられたのなら、家族まとめて嫌いそうだけど。
        夫さん、ここでも両方にいい顔して、うまーく喧嘩させたんじゃないですか?

        とりあえず、義姉さんと良く話し合うのは、良いと思いますよ。

        トピ内ID:5917383789

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        離れてみる

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        🙂
        ゆうきっき
        トピ主さんよく頑張っているなぁーと思いました。やはりご自身が自立されていてしっかりされているからなんでしょうね。

        そしてまた、しっかりしたトピ主さんとそのような性格のご主人はお互いにないものを補うというか、きっと相性が良いんでしょうね。

        今回は実家に戻られて正解だと思います。もう義実家が毒親かどうかはおいて、ご主人が自分でどうしたいか「行動で」示してくれないと前に進めないですよね。本当にそうだと思います。

        さて、私ならどうするか。やはりお姉さんに夫の事を聞いてみるかな。その上で夫とは一度離れて 離婚?そこまでしないまでも実家から現在の住まいに通うようにするとか、別居婚みたいな形をとるかな。おかしな義実家の性格を子供に伝播させないように阻止することを一番に考えちゃうかも。

        旦那様、家庭とか家族とかそういう枠組みで生きることがダメそうですよね。そしてそこまでトピ主さんがやってくれているのに何も響かない夫は、もう義実家と縁を切るとか無理な気がします。

        トピ内ID:0562290519

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        委ねるのは違うんじゃない?

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        🙂
        ゆず
        旦那さんの本心はどこにあるのでしょうか

        トピ主さんに対しては自分も親に対しては我慢していた。親と縁切りをしたい
        と言い
        親にはトピ主さんが怖いから会えないとトピ主さんに我慢を強いられてるかのように言う

        どっちに対してもそこにいない別の人を悪く言って
        自分は仕方なく合わせているだけだと自分だけは味方であるかのように振る舞う

        結局旦那さんはどっちに対しても自分はいい顔をしたいだけで
        そのためなら家族にも親にも嘘をつける
        隠し事や騙す行為をどちらにもしている人に
        今後の関わりをどうしたいとかの意見を求めても
        その場しのぎで相手を納得させることしか言えず
        裏で相手のご機嫌もとってこれからもバランスとっていくと思います

        こう言っておけば全てうまくいく
        ってことしか考えてなさそう

        ある程度そこを確かめたいなら
        義理親も同席してもらい、旦那さんが両方にいい顔は出来ない状況を作ってから
        旦那さんが今までトピ主さんには自分の親のことをどう言っていたのか
        縁切りを望んだのはむしろ旦那さんの方だったこと
        謝罪するなんて話も一度も出ていなかったことも
        1つ1つ旦那さんに確認をとっていくことかな

        後で親にラインで
        「あの場では妻の味方をするしかなかった」と言えるし、逃げ道なくすと危険もあるのでおすすめしませんが
        でも夫婦の間だけでこのまま話し合っても
        解決しないだろうって思います

        家族にとってはいい人だと思っていたのも
        現にトピ主さんは裏で悪者にされていたわけで
        何が本当かわからないよね

        きっと義親さん側がトピを立てていたら
        全く真逆のトピになってたんだろうと思いますよ
        息子が嫁を恐れて絶縁までさせられこっそり連絡とることしかできませんってね。

        新年を迎えるというのにとても辛い状況だと思います
        どうかこれから穏やかに過ごせるように
        委ねるのではなくトピ主さんが決めて下さいね

        トピ内ID:1944239409

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        トピ主さん大丈夫?

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        子育てに疲れて居る中で、夫や義実家との揉め事はかなりお辛いと思います。
        悪いのは貴方では無く夫です。彼は優柔不断なのです。
        でも、だからこそ貴方にも優しいのですよね?
        一つ質問させて下さい。
        何故、義理親は貴方を竹刀で殴ったのですか?
        相手の本当に悪い部分が小出しになって居るので判断が出来ません。
        もちろん暴力は100%振るった方が悪いです。
        でも、そこまでになるには何があったのでしょう。
        思い出すにが辛くて書きたく無いのなら、無理にとは言いません。
        とりあえずトピ主さんは年末年始を理由にご実家に帰って
        少しゆっくりされては如何ですか?

        トピ内ID:2624580751

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        夫の精神的状態を心理学的に考察

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        シュークリーム
        夫を責めるだけでは何も解決しません。夫の本音は「きっかけさえ作ってくれれば俺は縁を切りたい」なのです。でも、縁を切りたいほどの毒親だからこそ、親からの連絡を無視できないのは蛇に睨まれた蛙だからです。嫌と言えないような気の弱さと逆らってはいけないという親からの洗脳が言わせているのです。そして、この気の弱さを引き出しているのは毒親にそう育てられた結果です。夫自身にもどうしようもない事なのです。

        現に、夫は親からの暴言暴虐に逃げ腰で、悲しいけど妻さえも守れず、その場から姿を消して見なかった事にしたい程精神的に震え上がっているのです。精神的なDVDなのでしょう。

        夫の気持ちに寄り添って・・・と言うのなら、夫のこの心理状態を理解しなければ夫に寄り添えません。

        夫も逃れたいのにどうしようもないのです。本気で実家への帰省を望んではいないはずです。トピ主はここまで追い込んだ夫親に育てれていない、つまり洗脳されていないから客観的に見れるし、本気で夫親と張り合って絶縁宣言まで出来るのです。

        夫に本音をも一度確認して、絶縁をしたいが夫からはそうする勇気がないことが確認できたなら、もう仕方ありません。トピ主がその強気が発揮できるなら、夫に「貴方に代わって夫親とはっきり肩を付けていいか」の許可を得て、トピ主が決着をつけるしかありません。

        可能であれば家を引っ越して、夫の会社には電話の取次ぎ拒否か転職、携帯は番号を変えるか着信拒否位の大手術が必要でしょう。

        過去に私はどうしようもない義兄が夫の職場にまで押しかけて、こちらに不利な要求を押し付けて、夫も本気で困っていたので、夫の許可を得て義兄宅に乗り込み、二度と夫に圧力をかけるな!と宣言し、絶縁しました。

        夫の事だから夫自身が解決・・は常識的な意見ですが、「トピ主の家庭を守る」と言う視野から考えると、トピ主が動くことも「あり」なのでは?

        トピ内ID:8781880085

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        レスに納得

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        🙂
        森と海
        〉だから私は離婚の話をもちかけた時にも
        あなたが自分を強く持って義両親と会う時に
        一緒に来て頑張ってくれるのなら
        絶縁はしなくても良い、徐々に義両親へしっかり自分の意思を伝えられるようにしていこうと
        提案もしていました。
        でも、それを夫は拒んだんです。
        俺はあの人たちと関わりたくない、離れたいんだと。

        旦那さん、毒親被害者だとあなたに嘘ついていたから、あなたの前で偽りの自分の意思を伝えるのを拒んだんですね。
        そりゃそうだ。
        親には全く逆の事を言っていたのだから。
        関わりたくない、離れたい、と逃げれば、親と妻に逆の事を言っているのがバレないので。
        その提案は受け入れられなくて当然ですね。

        親からも、
        徐々に奥さんへしっかり自分の意思を伝えられるようにしていこう
        と提案もされてるんじゃないですか?
        そして、怖くてできない、と伝えているでしょう。

        一度義両親に、旦那さんとどんなやり取りをしているか、聞いてみたらどうですか?
        あなたに毒親が、と言っている箇所が全て、鬼嫁が、に変換されて伝えられているかもしれませんよ。

        トピ内ID:9252496572

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        面倒くさいからお互いに義実家には行かない

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        🐤
        福豆
        今更あれこれ言っても解決策も無いと思います。
        小町の皆様に解って貰える位しかありません。

        お互いに義実家から離れたら良いと思いますよ。
        主様の実家に帰省も主様だけで良いと思います。

        御主人の実家に今更主様が帰省しても益々拗れるばかりです。
        親族でありながら争わないといけない主様ご夫婦もお気の毒です。
        理解出来ない人には他人であろうと義両親であろうと近づかないのが最善かと思います。
        その代わり、主様もご主人に主様のご両親の件で迷惑は掛けない。

        今までの年月でこじれた物が元に戻るとは思いませんから。

        トピ内ID:1944937026

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        逃げ癖がついている

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        🙂
        ぱんこ
        旦那さん、お姉さんにもあることないこと言って仲違いの要員になってるのでは?
        だからトピ主さんに余計なことを言わないように諭す。
        義理の両親には「旦那は仲直りしたいだ言ってますが、私はそのつもりもないし、竹刀で叩くような人間には二度と会いたくない。あなたの息子は息を吐くように嘘をつくので、もっと話し合ったほうがいい」
        のようなことを旦那さんのお姉さんにも言いましょう。
        人の背中に隠れて操作するような男は是非喧嘩の真ん中に引きずりだしてみたら、本心が見えますよ。
        旦那さん、自分が可愛いんですよ。怒られたくない、怒られないためならどんどん嘘をつく。
        子供はその背中を見て育ちます。そのうち子供にも同じような嘘をつき、義理両親の揉め事に巻き込むようになります。それでも良いんですか?
        トピ主さんも冷静になって義理家族と話をすり合わせてみたら、違うものが見えてくるかも。
        義理両親がそこまでトピ主さんと揉めた原因ももしかしたら旦那さんが作り上げているかもしれませんよ?信じない方がいいです。

        トピ内ID:9719267030

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        ちょっと待った!竹刀?

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        🙂
        アメジスト
        トピ主さんのレスにさりげなく暴力、暴言とか出てくるし、あれ?って見てましたが、竹刀で顔に痣とか、どういう事ですか?竹刀を振り回すのですか?義理親の暴力に一人で立ち向かったとか、有り得ませんよ。全力で逃げてください。危険なだけです。ご主人が怖いのもわかる気がします。

        トピ内ID:5911469475

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        一言だけ

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        blank
        びばのの
        よく離婚せず今まできたなーと。

        夫は優しいのではなく
        自分を悪者にせず相手を悪者に仕立て上げ
        どちらにも被害者ぶって良い顔してるだけです

        私があなたの親ならさっさと帰ってきなさいというし
        義両親宅へ怒鳴り込みにいっちゃいそうです(修羅場)

        無責任なこと言わせてもらえば
        そんな妻子を守る気ない夫なんて
        義両親に熨斗つけて返しなよって思っちゃいますね

        トピ内ID:3474963496

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        竹刀で顔を叩かれるのは警察呼んでいいレベル

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        🙂
        エール
        タイトルの通りです。  

        それ位異常な事だと思います。

        その時に、証拠でも残せてれば良かったですが、1年前ですもんね。。。

        ご主人はある意味DV被害者なのか、共依存の様なものなのか、親から完全に離れるのは簡単じゃないと思います。
        ご主人も虐待を受けていた過去があるなら、そこから解決しないといけないかと。
        (専門の機関が有れば良いけど)

        ただ、そうなると長丁場になりますね。。。

        義両親とも距離が近いとは云え、
        現在家に押しかけて来るとか身の危険を感じないなら良いですが。。。

        トピ主さん次第で、直ぐに離婚でも、一定の期間や基準を決めてご主人と向かい合う、何通りかの選択肢は考えてても良いかと思います。

        トピ内ID:0438875497

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        旦那さんは虐待されている子供みたいに見える

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        🐱
        あなたは竹刀で殴られたのですよね?
        ご主人も同じことをされている可能性は高いし、そうでなくても精神的なDVやモラハラの被害にあっているのだと思いました。
        虐待された子供は親と離れられないからそのようにも感じられました。
        子供が産まれても知らせない姉の対応が正しいと思います。
        物理的な距離も含め、もっと距離をあけた方がいい、出来れば義姉さんくらいに。

        トピ内ID:4379673842

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        恐怖による支配

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        🙂
        はじめくん
        自分の親に会うのに「素面では無理。お酒を飲まないと会えない」と言うこと自体、もう尋常じゃないですよね。

        そんなに怖いならさっさと逃げればいいのに、逃げた後で捕まったらもっと酷い事態になるから自分からすり寄っていくのかな。
        でもやっぱり怖いから、自分の代わりに妻を差し出す。
        家族を犠牲にしても、とにかく自分だけは助かりたい。
        全く理解できませんが、長年「恐怖による支配」をされているとこうなってしまうのでしょうか。

        >子供が寝てるのを無理矢理起こす、怪我をさせる、アレルギーのものを食べさせようとする…
        「アレルギーのものを食べさせる」って、下手をすれば命を落としますよ。

        >結婚したとはいえよそ様の娘の顔に痣を作ったり、竹刀で叩いてくるような人達は無理です。
        竹刀で叩く・・・もはや傷害事件。警察を呼ぶレベルです。

        こんな毒義両親と関わりを持てば、トピ主さんとお子さんの身に危険が及びます。
        夫が親とキッパリ縁を切るならまだしも、此の期に及んでも関わりを持とうとするなら、もはや夫も「敵」ですね・・・。

        トピ内ID:6076861270

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        DV被害者に寄り添う難しさ

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        🙂
        長男の嫁
        まず、竹刀での暴力にあわれたとのこと、本当にお辛かったですね。精神的にも、肉体的にも混乱をきたしている中で、よく粘っておられると思います。くれぐれもご無理はなさらないでください。

        DVの被害者である夫に寄り添う難しさに向き合っている最中の状況を共にする者として、さくらさんのやり切れなさ、じれったさの想像がつきます。
        私の場合、普段の夫の姿と、義実家が関わると子どものように支配に隷属的になってしまう夫に少なからず不満を覚えていましたが、最近ではやっと諦めがつきました。一朝一夕ではどたい無理なのです。
        DVの基本的な構造は
        1.密室性、2.反復性、3.支配性
        です。DVの加害者は激昂しているようでも冷静に計算づくで暴力をふるいます。暴力は、DV被害者を支配し、コントロールするために用いられるツールの一つなのです。加害者にとって暴力というのは旨味のある方法といえます。

        この、暴力が生まれる構造と支配性をしっかり頭に入れながら対処しましょう。
        まずは距離を取ることです。

        そして、夫に対して短期間での劇的な変化を望むのをやめる事をおすすめします。
        義家族をとりまく状況での弱腰の夫をA、それ以外の家庭をともにする伴侶や子の親としての夫をBと仮に切り離して考えてみて、それでもAがBを上回る場合、長期的に夫に変わっていってもらうしかありません。
        (BをAが上回る場合には、別居や離婚など現実的な手段も考慮に入れるべきかもしれませんね)

        大丈夫です。さくらさんはじゅうぶんに配偶者に献身してこられました、どんな選択をなさってもあなたの気高さは失われませんよ。

        トピ内ID:4592894934

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        私も毒親育ち

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        🙂
        まるこ
        私は毒親育ちですが、義両親は常識人のためいつも恥ずかしいです。
        主人が毒親の餌食にならないように、私を通してしか接してないですし、私の両親には主人のイヤなところを言ったことがないです(なので両親は私にはもったいない人が結婚してくれたとおもってます)。

        これが普通じゃないですか?無関係のトピ主を自分の毒親とのやりとりに立ち向かわせるなんて信じられない。
        毒親は治らないから毒親なんです。縁を切るなら切ればいいと思う。

        問題は旦那さんですよ。
        トピ主を大事にせずビビって毒親に良い顔しようとしてる。
        旦那さんカウンセリング受けたほうがいいと思います。

        義姉と話せる関係のようですので旦那さんの対応を相談しては?
        毒親対処法は同じ毒親に育った人しか分かり合えませんよ。(私もこの世で親のことで分かり合えるのは妹だけです)

        ちなみにですが、毒親と実の子が上手く(仲良く)いくことは一生ないです。
        数年に一度連絡取るぐらいの距離感でなんとか親子関係を維持できます。

        旦那さんカウンセリングして、物理的に義両親から遠く(飛行機)に引っ越すことをお勧めします。

        トピ内ID:2279371963

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        絶縁でいい

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        😒
        フランクリン
        旦那さん情けないですが、自分の親だから絶縁は難しいですね。
        でも、帰省は旦那と子供だけでいけばいい。
        何されるか分からないから、子供も行かせたくないでしょうが。

        トピ主さんは行かなくていい。絶縁でいい。
        そうじゃないとまた調子に乗って何されるか分からないです。

        私もほぼ絶縁状態。
        旦那も悪いのですが、旦那の親族や家族の葬式での数々の仕打ち(小さい子供と私だけ追い出される、私だけ食事も飲み物も与えられない、内孫でもないのになぜか我が家だけ祖母のご遺体の傍で宿泊等々)を受けたのに、
        私の祖母が亡くなったのを後になって知った時に、義母から「なんか死んだんみたいやね~」って言われたことがきっかけです。
        しかも、直接ではなく、私に聞こえるように小さい息子に向かって。
        嫌なこといっぱいあって耐えてきたけど、あのときは祖母を侮辱されたようで許せなくて、これまでのことも含めて夫に気持ちを伝えました。別れてもいいと。
        夫は謝罪し、それから1度も義実家への帰省等を言い出しません。自分と子供だけで帰るようになりました。

        義母や義実家から受けた仕打ちは何年経っても忘れられないものです。
        同じ母親として、トピ主さんが心穏やかに子育てされることを祈ります。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9150802503

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        頑張って下さい

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        😒
        フランクリン
        お若いのにトピ主さんは、しっかりされていて、
        優しい方ですね。

        旦那さんは、まだ結婚するには早すぎたのかもしれませんし、
        年をとっても成長してなさそう。

        好きなうちは仕方ないですが、
        いずれ別れるなら、
        やり直せる若いうちがいいですよ。

        頑張ってください。

        トピ内ID:9150802503

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        毒親と毒親育ちを本当に理解する

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        普通はワカラナイ
        何人かの方が仰るように、DV被害者の心理と同じです。
        毒親を本当に理解する為に毒親カウンセラーさんが早いかと思います。本やブログも今は出てます。
        夫サンの洗脳呪縛を解いてあげて欲しいです。

        夫に自分の意志で毒親を何とかして判断しなさい、は酷でしょうね…
        その位幼少期から自分の意志、人権を奪われているから。
        軽めの毒親育ちサンさえ、人格を奪われているどころか親に人格事態を認められていないと言った人もいる。
        だから義姉と夫弟では兄弟間差別で育ち、姉も絶望の後絶縁したのです。親からの愛情かけられてない。義姉も被害者です。(去年末の引きこもりの家の話も似通ってます)
        どうかすると、強力な毒親は孫さえ手に入ればいい アナタ達が短気起こして離婚が目当てだったりします。
        毒親の策略に乗らずに、主さんは夫は自分の家族として毒親から引き剥がすつもりで丁度良いです。

        人一倍自立心のある主さんだから夫サンも心から憧れ惹かれたんだろうと思います。
        まず毒親の正しい理解から
        正しく理解すれば、自立心の確立した人なら大丈夫です。

        毒親が絡まなければ夫サンは本当に優しい良い人だと思います。人の苦しみも人一倍分かるから。

        よって優柔不断に見えますが許してあげて欲しい、夫サン本人の意志では酷です。
        ひとまず主さん自身もゆっくりして下さい
        賢くしっかりした主さんなら大丈夫だと思います。

        まずは正しく理解することからです。

        トピ内ID:3043859207

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        トピ主です

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        さくら

        こんばんは、お久しぶりです。
        長らくレス出来ず申し訳ありません。

        あの後実家で子供と両親や姉とゆっくり過ごし
        夫とは連絡を取らないまま年を越しました。

        そしてそこからまさかの進展があり
        なんと1/2に夫と義両親、義姉がみんな勢揃いで私の実家へやってきました。

        母と父が玄関先で話した後母に呼ばれ
        義両親からは今までの言動を謝罪され
        もう二度と私達家族(私、夫、子供)に関わらない
        と言われました。

        正直義両親の顔を見るのも動悸がしてしんどかったのですが
        とにかくそれよりも急に義両親がそんな事を言い出した事でパニックになってしまい
        あまり自分が何と返事をしたかすら覚えていません。
        なぜ急にそんな事を言い出すのか?とか
        信用できないとか色々言った気がします。

        母に宥められ、私だけ別室に移動してから
        夫がやってきました。
        夫からは、自分が不誠実だった事、全て私に押し付けすぎていた事、その他にも沢山のことを謝られ
        これからは絶対に両親とは関わらない、引っ越しも考えていて内見の予約を取ってある事
        勿論引越し先は義両親に伝えない事など
        とにかく色んな話をされ
        離婚したくない、もう一度頑張らせて欲しいと言われました。

        義両親は先に帰ったようで義姉にも泣きながら謝られました。
        男性優位がキツく非常識な親ではあったがまさかよその娘さんにまでそんな事をするとは思ってなかったと。
        夫から全て話を聞いたようでした。

        夫はあの話し合いの後に腹を括ったらしくまずは一人で義両親の元へ行き今後関わりたくない、絶縁したい事を伝えたようですが
        私達は悪くないの一点張りで話が進まず
        普段は穏やかな夫が義実家でブチギレたようです。
        義両親は普段は義姉に連絡は全くしませんが
        義両親からの連絡(夫が暴れて困ってるというもの)を聞きつけ
        義姉がこちらに戻ってきたみたいです。

        続きます。

        トピ内ID:6064596029

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        さくら
        夫は義両親がこれまでの子供(夫と義姉)への態度、私への態度を間違いだった、悪かったと認めるまで帰らないし
        さくらに謝罪と縁切りを言い渡すと言うまで
        この怒りはおさまらないと言い
        義父が暴力を振るおうとしてもおしのけ、今までの事を間違いだと分かったのか?分かってからしか何も話す事はない。の繰り返しだったようです。

        義姉が来てからその事を聞き、義姉も激怒し
        耐えきれなくなった義両親が謝罪に来たようです。

        義姉から、夫と義両親がお互いの連絡先を消したのをきちんと確認したし
        もし次また何かあればすぐに私に連絡して欲しいと言われました。


        もう色々本当にパニックでしたが
        嘘をついていた夫、
        でも面倒臭がっていたわけではなく本当に毒親被害者であったこと、
        その夫がこういう行動を起こしたことをきっちり受け止め
        その上で1日考える時間を貰いたいと言い
        その日は帰ってもらいました。

        そして両親とも話し合い考えた結果
        自宅に戻り、夫ともう一度信頼関係を築く事、そしてもし今後また義両親が私や夫の元へ攻撃をしてきても
        俄然とした態度で対応する事を決心しました。

        義両親は夫への期待と男はこうであるものと言うのが強すぎたようで
        それに対して夫が少しでも嫌がると殴る、蹴る、暴言を吐く、などの虐待にも近い行為を幼い頃から行なっていたようです。

        帰宅後夫と再度話をした時も
        さくらには申し訳ないが正直今は清々しい気持ち。
        義両親に無理矢理させられていた格闘技がここで役に立った。(夫は幼稚園の時から毎日筋トレを無理矢理させられており体格にも恵まれてます)
        今思えば何が怖かったんだろうか。
        本当に、情けない夫で申し訳なかったと言われました。

        新居選び等でバタバタしており
        報告が遅くなり申し訳ありませんでした。
        そして、たくさんのコメント本当にありがとうございました。
        これから夫婦で頑張ります。

        トピ内ID:6064596029

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        すごい展開になりましたね。

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        🙂
        おばさんA
        離婚しかないと思っていましたが、ご主人が義両親に立ち向かう事が出来たのですね。。。。

        もっと早くから家族を守ろうとしてくれていたら、トピ主が義父から竹刀で叩かれる事もなかったのにね。

        終わった事を言っても仕方がないですが、これからは家族3人で力を合わせて行けそうで良かったです。

        幸せになって下さいね。

        トピ内ID:0790353014

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        んん??

        しおりをつける
        🙂
        かおり
        >義両親は夫への期待と男はこうであるものと言うのが強すぎたようで
        >それに対して夫が少しでも嫌がると殴る、蹴る、暴言を吐く、などの虐待にも>近い行為を幼い頃から行なっていたようです。

        これが原因で親への親孝行や
        義姉子供の子守をトピ主さんに押し付けていたという事ですか??

        それにしても実家に行けば弟妻に子守をさせていたのは
        義姉もわかっていたのではないでしょうか?
        ご主人も嫁を使って親孝行をしていたのだから
        義親だけが悪者というのはどうなんだろう・・と思ってしまいました。

        でもトピ主さんが納得して再構築しようと思ったのなら
        これからも頑張ってください!

        無事赤ちゃんが生まれますように!

        トピ内ID:2728854373

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