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    異性を好きになれないのは、私が社会不適合だから?

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    かりん
    恋愛
    30代半ばの女性です。これまで殆ど異性と交際することがなく生きてきました。
    それ以前に、異性を好きになった経験がありません。
    小・中学生くらいまでは本気で好きな男子がいましたが、それ以降は全く。
    高校生時代に男子生徒に集団で嫌がらせを受け、男性不信になっているのかもしれません。

    好きになったのは同性ばかりでした。しかし自分が同性愛者だとは思っていません。
    彼女たちは真面目で責任感も行動力もあり、自分の意見があって、他人が間違っていたら諭すことが出来る子たちでした。たまたまそれが同性だっただけで、異性であっても惚れていたと思います。

    20代半ばから婚活をして、私に好意を持ってくれる男性もいました。外見も職業も問題はなく、性格も合わないという事は無かったのですが。恋愛感情どころか「友情」すら湧きません。同性の友達なら「喜ばせたい」「幸せになって欲しい」という気持ちなども湧くのですが……。

    『相手に愛情がなくても、尊敬できればいい』という言葉を聞きますが、私にはピンときません。相手はしっかり仕事をしていて真面目だし、金銭感覚もしっかりしているし、常識もある。そこは尊敬していますが、魅力に感じませんでした。例えるなら「ゴミ拾いをする人は立派だと思うけれど、結婚したい理由にはならない」でしょうか。

    実はいまプロポーズをされているのですが。相手のことは嫌いではないですが、一緒にいても楽しいとは感じないのです。もう選べる歳でもないのに何を言っているんだという話ですが。
    「とりあえず結婚して、嫌になったら外に愛人でも作ればいい」とアドバイスされましたが、流石に自分のために他人の人生を使えるほどの思い切りの良さは無いです。

    相手がこの人だから、男性だから、じゃなくて、私は結婚に向いてないんじゃないか?そもそも社会生活に向いていないのでは?と最近は思っています。独りで生きるのが正解?

    トピ内ID:3710881135

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    お幸せに。

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    🙂
    うつわ
    私も男性不信がありました。
    でも、結局大好きになったのは男性でした。
    私は彼が女性でも大好きになっていたと思います。要は人間性ですから。

    同性に対して親和性が強いのはごく自然なことです。自分と彼女達を重ね合わせて想像しやすいので、幸せを願う気持ちも生まれやすいのです。

    私もトピ主様同様、尊敬という気持ちにあまり重きを置きません。尊敬はときに幻影だからです。
    幻影に恋するときはドキドキが半端ないです。でも幻影に過ぎないのでいつか覚めます。

    互いを思い遣り、共に暮らしていくには、尊敬ではなく、許容が大切です。
    相手の優れていることを崇めるより、優れていないことを受け入れることのほうが、余程穏やかな愛を見出せます。

    幸せは穏やかな愛だと私は思います。

    トピ主様は男性不信からドキドキするような恋愛感情を抱けなくなったのかもしれません。
    でも、それはある意味ラッキーです。
    トキメキが邪魔して本質を見抜けず不幸になる女性は多いですから。

    いまプロポーズされている男性と結婚すべきは分かりません。お付き合いの期間も分かりませんし。

    ただ、トキメキがないことや恋に恋できないことなどは全く気にしなくて良いと思います。取るに足らないことです。
    確かにトキメキ易い体質の人は恋のチャンスは多いです。が、幸せになれるかどうかとは全く別問題です。

    トピ内ID:1122841037

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    違和感はあります

    しおりをつける
    😑
    さよこ
    なぜプロポーズされたんでしょう?

    あなたは、男性に対して自分を出せていないのではないですか?
    あなたが本音の部分を出していれば、男性としてはプロポーズしにくい相手かと思うのですが…
    あなたは口先だけで、相手を好きだと言っているということなのでしょうか。

    正直、問題はあなたにあるような気がします。
    本音で話せていないから、楽しくない、友情も愛情も感じないのでは。
    それなら楽しくないのは当たり前です。

    ただ、そういう女性は少なからずいますから、ご自分を社会不適合などと卑下しないで大丈夫です。
    それより、あなたはもっと自分を知った方がいいと思いました。
    なぜそうなのか。
    変われないのか。
    そこが解決しないと良い人生にはならないでしょう。

    結婚生活、そう甘くありません。
    夫婦で多くを乗り越えなければならないです。
    そんなとき、本音の話し合いと、信頼関係は不可欠です。
    その覚悟、準備があれば結婚してもよいと思いますが…。
    あなたは彼をまったく信用してないのでは?

    トピ内ID:1495617060

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    んーと

    しおりをつける
    blank
    ディディ
    異性を好きにならないのに婚活をしたり、プロポーズを受けるレベルまでお付き合いした相手がいるんですか?
    なんかすごいですね。

    現代なら「恋愛や結婚をしない」という選択もできたのに、婚活をしたトピ主さんは、「結婚したい人」なのだと思います。
    もちろん悪いことではありません。
    それなら今のお相手と結婚するのが一番ではないでしょうか。
    ここまで引っ張っておいて「実は興味ない」というのも不誠実ですし、次にその気になった時、生理的嫌悪を持たない相手を探せるかはわかりません。

    なお、私は無性愛者らしいです。
    特に困っていないので、診断を受けて確定させる気はありません。
    友達は男女問わず多いほうですが、恋愛感情は持てません。
    イジメを受けたことはありますが、イジメを受けても恋愛や結婚している人もたくさんいるので、それを理由にする気はありません。
    自分を食わせる程度の稼ぎはあります。
    税金は払ってますし、法も守ります。

    それなのに、恋愛できないだけで「社会不適合者」と呼ばれるんですか?
    ひとの気持ちや言葉に鈍感な人ですね。

    トピ内ID:9114262052

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    胸を張ってくださいよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    結婚している人や異性を好きになる人が、社会に適合している人なんでしょうか?
    そこってイコールなんですか?

    結婚できないトピ主さんは、結婚はおろか社会生活に向いてないのではって…
    なぜそんなに飛躍するの。卑屈になるのはやめましょう。
    良いことないです。

    俗に言う社会不適合者なのに結婚して、配偶者に散々迷惑かけて、結婚生活ダメにしてる人だっていっぱいいますよ。
    トピ主さんの言葉を借りるなら、そういう人の方がよっぽど社会生活に向いてませんよね。

    一方で、同性が好きであっても、結婚せずに独身で生活していても、手に職をつけて立派に働いている人だってたくさんいるじゃないですか。
    私はそういう人たちを見て、社会不適合者だなんて思ったこと一度もありませんよ。

    結婚への向き不向きは確かにあるかも知れませんね。
    でもそれは個人差のある事です。
    胸を張っていればいい。

    たったそれだけのことで「私は社会不適合者なのかしら」などと卑屈になっていると、トピ主さんが男性でも女性でも魅力的に見えませんよ。

    トピ内ID:1678277868

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    とりあえず結婚は危険ですよ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    離婚したくなっても離婚できない場合もあって
    長くつらい生活してる人もいるわけでして
    離婚は通販の商品の返品や解約のようにうまくいきませんからね
    そもそも結婚に向き不向きはあるので
    結婚したあとにダメだとわかっても
    相手が運良く理解してくれればいいが
    そうもいかんこともあるんよ
    なので、色々と調べるのもいいかもね

    トピ内ID:9705603780

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    尊敬?

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    『相手に愛情がなくても、尊敬できればいい』

    名言なのか分かりませんが私は逆です。
    トピ主さんと同じ感覚か分かりませんが私はこの言葉に納得出来ないかも。
    私は例え相手に尊敬あっても愛情が無ければ結婚出来ません。
    此処で犯罪者でも良いのか?という極論ではなくてね。

    第一其処で言う尊敬って何でしょう。
    相手の職業を尊敬して愛情無いなら打算結婚ですね。
    性格だとしても、愛情持てるか否かは別物。

    また尊敬ってそんな簡単に感じない様に思います。
    トピ主さんの書いて居る彼への尊敬って、ごく普通の事では?
    尊敬と呼べる程でもない。

    私は夫が大好きですが尊敬しているかと聞かれると、尊敬?となります。
    尊敬が其の人の性格から来るのでしたら、お互い似た性格なので其れを尊敬したら自分を尊敬する感じです。
    もちろん尊重はしますよ。

    話しズレましたが異性を好きになれないから社会不適合者とは誰かに言われたのでしょうか?
    トピ主さんは自分で認めてないだけで本当は同性愛者と言う事もあり得ますよ。それならそれで良いし、社会不適合者では無い。
    違うなら、もしかしたら今後本当に好きな異性が現れるかもしれない。

    何れにしろ、好きの感情無い人と結婚も自分に正直ではないですよね?

    もしかしたら結婚してから一緒に居る事で好きになって行く可能性もあるのかもしれませんが「どうせ」結婚するなら、この人と結婚したいと思った人とした方が幸せかな?
    昔の様に好きでも無い相手と結婚する時代でも無い。

    今の相手に愛情も何も感じないなら結婚は止めるか先延ばしの方が良いのでは?
    またくれぐれも愛人作るとかの考えは止めて下さいね。
    それなら嫌になったからと愛人作らないできちんと離婚して下さい。

    浮気は裏切りですから、嫌になったからと相手を人間不信にさせる道理も無い。

    トピ内ID:1044201918

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    尊敬の意味がズレてるかも

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    一緒に『家庭を造るパートナー』を探すなら
    『ゴミを拾う』なんてどうでもいいですよね。トピ主さんが感じる通り、そんな所から恋は生まれません。

    一緒に暮らす時に尊敬できる人ってどんな人ですか?
    まずはそこからでは?

    結婚って『一緒に家を作る人』なので。

    材料を集める力のある人(経済力)
    建築の技術のある人(実行力)
    共同作業が苦じゃない人(一緒にいて楽しかったりしんどくない人)

    そういう所を見た方が好きになりやすいと思います。

    なんていうか、バトル系のマンガで主人公とライバルが互角に闘って友情が芽生える、みたいに、男女間でも一緒に何かの目標を達成する過程でお互いに認め合って愛情が芽生える、ということもあります。

    まあ、分かりやすいのは楽しいデートをする、という目標に向かってふたりで協力して達成する過程とか。旅行なんかもそうですよね。計画を立てたり、旅行を実行する中でトラブルは付きものなので。相手任せで自分は楽しむだけ、であれば、相手が奉仕するのが当たり前なので尊敬する要素はありません。
    一緒に苦労する中で自分にはない解決能力があったりすると、この人すごいなぁ!と尊敬したりするものでは。

    なので結婚を迷うなら、旅行やキャンプに行くのをお勧めします。特にキャンプは生活能力が出るので良いかも。後は流行りの謎解きなんかも良いですよ。

    相手をジャッジする時は自分もジャッジされる事をお忘れなく。
    向いてるか向いてないかはやってみないと分かりません。
    でも一緒にいて楽しくないなら無理に結婚する必要もないと思います。ご自身の御心のままに。

    トピ内ID:9095592273

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    社会不適合とかではなく

    しおりをつける
    🙂
    なな
    知り合いの息子さんが、結婚にこぎつけて大喜びしていたお相手が、
    もしかしたらトピ主さんに似ているかも・・と思いました。

    人間性も学歴もお仕事も容姿も、たぶん申し分ない彼女に、
    プロポーズしてもしても断られ続けて、
    友人や両親には、もっと攻めろ攻めろと、
    応援され続けた結果のOKだったので、
    大喜びの報告が、知り合いから私にもありました。

    結果は、14年目?にして離婚となりました。
    もちろん、というべきか、
    子どもさんにも恵まれず、
    食事の用意なども、後半あたりには全くされなかったようで。

    話をちらっと聞いて、
    私は、こういう離婚もあるのだ、
    結婚に向いていない人も存在するのだと、
    学びました。

    断り続けた本人には、
    ぼんやりとでも
    20代から、
    本能的に
    結婚してはいけない人間なのだと
    わかっていたのではないでしょうか。

    現在では
    男女、とか簡単に単純には分けられない程
    様々なありようが認められはじめてきていますが、

    その他にも、
    うまく言えませんが、
    一人で完結する人生が最も心地よいというような人が
    いてもいいのではないかと思っています。

    全く人と関わらない人生が心地よいとか、
    一か所に住むことができなくて、常に漂うように暮らしたいという人とか。

    決してトピ主さんがこういうタイプというつもりはないですが、
    もっともっと
    多様な人格、多様な生き方をおおらかに認め、生き良い人生を自由に選べる世の中になってほしいと思っています。

    もちろん、ほかの皆さんの書き込みにきっと多くみられるような、明日のことはわからないから…というような展開が、
    トピ主さんの将来かも・・・とも半分は思いながら。

    トピ内ID:7913539599

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    うまいこと言う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ゴミ拾いする人は立派だと思うけど結婚する理由にはならない。
    面白い。うまいこと言いますねえ。

    いいと思います。今の感じ。
    シンプルに独身でいいと思います。

    恋愛感情をもたずに結婚生活を維持することもあると思いますが、少なくとも結婚相手に対して不貞を容認しない法制度になってるので、そこを相手をしばってしまうとね。相手が気の毒だから。

    それでも友人がいたり、仕事をしたりで十分社会的機能は果たしているし、社会に有用です。
    冒頭の言葉でうかがえるように、十分に知性と感性をお持ちなので周囲の人にも心地よい距離感で交流されていることと思います。
    社会に十分適応されていますよ。

    トピ内ID:7749978940

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    なんで「社会生活に向いていない」までいく?

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    blank
    くま
    別に異性に興味なくてもいいのではありませんか?
    結婚すれば幸せという物でもないし
    結婚しなければいけないわけでもない。
    なんで結婚にこだわるのですか?
    別に好きな人が出来なくても、いいのではありませんか?
    貴方の大切な一度きりの人生なんですから
    貴方の好きなように生きればいいのです。

    それが何故「社会生活に向かない」にまで発展するのか意味がわかりません。
    仕事もして、友達もいて、プロポーズされるほどコミュニケーションが取れるのに、それだけ社会に出れているのに何故?
    それって結婚しない人をバカにしてるのかな?って思うのですが。
    結婚しなければ社会不適合者ですか?

    私も若い頃、異性に興味は持てませんでした。
    結婚はしたい人がするもの。
    私はしたいと思わないし、私がするものではない。私は私の幸せな形を作るだけ。
    と思っておりました。
    男性からのお誘いがあっても、興味がないのに付き合うのは不誠実とお断りしていました。
    ただ趣味を通じて話の合う人が現れ、気がついたら恋に落ちていました。
    自分でも驚きました。興味を持てたのがこの人だけ。この人と幸せな形を作ろうと思いました。
    きっとこの人と巡り合わなかったら、それはそれで私は独身でも楽しんで暮らしていたと思います。

    貴方もひょっとしたら恋に落ちる人が現れるかもしれないし、ないかもしれない。
    どちらにしても自分が幸せになれば良いのです。
    たいして好きでもない相手なら、一人でいた方が幸せだと思いませんか?
    何故結婚にこだわるのか不思議です。
    他人に頼らないと掴めない幸せより
    自分一人でも幸せであるものを掴んだ方が
    一人でも
    パートナーがいても
    幸せでいられるのではありませんか?
    私はどうせ生きるのなら
    幸せでいられる確率の高い方を選びます。

    トピ内ID:4636147865

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    「好き」とか「恋愛」の概念

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    🙂
    藁子
    「好き」の概念も人それぞれ。

    他人が無責任な事をいうようですが、
    「結婚」したいなら、すればいいし、
    したくないなら、しなければ良いと思います。

    結局は、自分がどうしたいか、だけです。

    社会に適合しているか否かなど、判断のしようがないと思いますし、他人様に迷惑をかけていなければ、それでヨシではないでしょうか。

    肝心なのは、独りでも生き抜ける経済力を持ち自立することだと思います。

    今のまま覚悟もなく結婚し、旦那様の人生に関わると責任が必然的に生まれます。
    その責任が背負えるなら結婚もありだと思いますが、そうでないならやめた方がいい。

    自分の人生において、すべての選択は「自己責任」です。

    トピ内ID:2426295653

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    流されてみるのも有り!

    しおりをつける
    blank
    ぴちれ
    今までお付き合いをしたことはない、なのにプロポーズをされているという矛盾点。

    付き合ってからプロポーズされるのが一般的ですよ。
    あまりないチャンスだと思うなら、流されて結婚してみるのもありっちゃあり。
    追いかけて来てくれる人がいるうちが華だよ。

    トピ内ID:7874591728

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    どう生きたいか

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    社会不適合ではなくて、感情の欠如でしょう。
    恋愛依存の人がいるのですからその逆の人がいても不思議ではないです。

    恋愛感情が無くても結婚することはできます。
    家族という歯車の一部として生きていこうとしているのなら大丈夫じゃないですか?
    かえっていろんな問題に冷静に対処できてよいかもしれません。
    そういう結婚は昔の見合い結婚に似て役割を認識していてよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:4681037368

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    なんだか極端ですねえ…

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    異性を愛せない人は沢山いますし、それだけで社会不適合者というのは、どうかと思います。
    トピ主さんは自分自身を卑下して仰っているのでしょうけど、正直、その論法は、他にもいらっしゃる「異性を好きになれない」方に対して、とても失礼です。

    ただ、私が不思議なのは、トピ主さんが婚活をしていることです。異性と結婚するつもりがあるということなのですよね?

    結婚は、恋してなくてもできます。でも、愛は必要です。恋と愛をごっちゃにしないことが大事です。

    個別に、その人をものすごく愛してる!という状況でなくても、大丈夫な場合が多いです。結婚生活の中で愛を育むことが可能です。とはいっても、最低限、人として受け入れられる、その人とのスキンシップが可能であることは必要ですね。

    「もう選べる年齢じゃない」だなんて、失礼な。
    結婚はね、何歳になろうと、相手を選ばなきゃ。だって、自分がこれからずっと一緒に生きていこうという相手ですよ。選ばなくてどうするんですか?

    そもそも、トピ主さんは何故結婚しようと思うのか、そこを自分に問い直されたら如何ですか?トピ主さんには、「まともな社会人たるには結婚していないと」という思い込みが強いように思います。

    結婚に向き不向きはありません。自分にその「意志」が持てるかが大事。
    その意志を持てる相手が現れなければ、無理に結婚しなくていい。

    異性を愛せなくても、結婚しなくても、それが社会不適合者ということではないのです。今は、多様性が認められる世の中、自分が自分らしく生きられる生き方をしていけばいい。
    いつか、結婚したいと思える相手と出会えれば、結婚を考えたら良いのではないですか?

    トピ内ID:1191838590

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    惚れにくいだけじゃないですか。
    あと男性が周りにいないだけなんじゃ?

    >同性の友達なら「喜ばせたい」「幸せになって欲しい」という気持ちなども湧くのですが……。

    でも同性でもそこまで思える友達になるのには時間かかりますよね。
    それなりに時間がかかって友達になるから。

    婚活で出会ったばかりの相手にその感情を持てないのは正直なところなんじゃないですか~
    なぜならつい最近出会ったばかりだから。
    多分トピ主さんは惚れにくいタイプで相手をじっくりよく知ってからじゃないと深いお付き合いが出来ない(みんなそうかもしませんが)
    友達にすらなってないから「喜ばせたい」とも思えない。
    ただそれだけじゃないですか?
    婚活なんて短い期間で好きになり相手を思いってことが出来るタイプじゃない。
    だって同性の友達とかだって長い年月かけてそこまで思えるようになったんだもん。
    同性同士だって1か月そこそこじゃ「幸せになってほしい」とまで感情移入出来ないでしょ。
    それが婚活では1か月そこそこで進展しなきゃいけない。
    その状況が向いてないんじゃないですかね~

    だから婚活以外の場で出会った方がいい~となりますが・・
    そうするには周りに男性がいない状況なんじゃ?
    職場で仲いい男性とか、趣味の世界であった人とか、長年の男友達とかいます?
    トピ主さんの場合、そういう長い付き合いの中から相手をよく知って好きになる~って流れが良いような気がしますよ。
    でも周りにそういう人がいないと婚活の場で急いで決めないといけなくなる。
    その辺の環境があなたにあってないのでは?

    トピ内ID:2130937665

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      トピ内ID:2326828675

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      仲良くなってないから

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      blank
      まるまる
      好きになれないのは、好きになるほど仲良くないからでしょう。

      同性だと、同性であるというだけで共感するところや
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      あると思うのですが、
      異性だとなかなかそういうことも少ないでしょうし、
      まず同性ほどたくさん話をしないし、
      恋愛感情がない期間に、深くつき合えないからだと思いますね。

      つき合ってない期間に、異性と仲良くなっていくのは
      ちょっと難しいと思います。
      あまり親しくすると、相手に誤解されることもあったりしますしね。

      一目惚れや、恋に恋するタイプは別として、
      つき合いたいほど好きになれるかどうかの見極めの部分で
      仲を深めていくことが必要だと思うのですが、
      それができないのが現実だと思います。

      トピ主さんは異性と同性は同じだと思っていると思うのですが、
      異性のことをよく知らなかったりすると思うんですよ。
      だから思い切って誰かひとりと、1回深くつき合ってみてはどうでしょうか。
      そうすると異性というものはこういうものなんだなというのが
      わかってくると思いますし、
      深くつき合えば仲良くなり、相手の良さもわかり、
      信頼、尊敬できるかどうかもわかってくると思います。

      いってみれば同性は友人、異性は知人レベルなんですよ。
      ただの知人に友情を感じることはないですし、幸せを願うこともないと思います。

      トピ内ID:3163874885

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      もう一度

      しおりをつける
      はてな
      自分の文章を読み返してみて下さい。
      あなたは常識や思い込みにとらわれているように見えます。
      あなたは同性を好きになっても、異性を好きになれないんでしょう?

      そういうことではないでしょうか。

      たとえ異性愛者でなくとも、結婚し共に暮らせば情がうまれます。
      子供が産まれれば、愛情が湧きます。
      ハードな子育てを共に頑張れば友愛が生まれます。なくてはならない戦友のような絆で結ばれた家族となり、幸せになれるでしょう。

      もし、結婚されるならば、あなたの本心はお相手には伝えないであげて下さい。隠して下さい。それは自分の気持ちを無視し、常識的な幸せを追求した人間の最低限のマナーだと思います。

      トピ内ID:4105851699

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      かりん
      皆さん、レス有難うございます。
      まず言葉不足だったことを謝罪します。私は「未婚や同性愛者は社会不適合」などとは考えていません。他人に興味も情も湧かない自分自身が社会不適合者だと思っています。

      「異性を愛せないのに、なぜ婚活をしているのか?」という質問ですが。単純に言えば「自分のため」です。

      一番大きいのは、独りで生き抜けるほどの経済力がないから。これについては「転職すればいい」「ダブルワークすればいい」などの意見もあるでしょうが、割愛させて下さい。二馬力の方が失職した際のリスクが低いと思ったからです。でも、もし私に資産が1億くらいあれば結婚していません。
      あとは「両親に孫の顔が見せたい」というのが少しと。
      結婚した友人がとても幸せそうだったので、「自分も愛せる相手と結婚出来れば、幸せを感じられるだろうか?」と夢を見てしまったからです。


      「あなたは彼を全く信用していないのでは?」というレスがありましたが。
      プロポーズされたときは、嬉しいとか嫌とかよりも「私にプロポーズするとかどういう趣味しているの?この交際期間に何を見てきたの?」と唖然としてしまいました。まさか私の表面上の下手くそな演技で惚れこんだのでしょうか?何に惚れたのか本気で理解できません。


      sarasaさんのレスを見て「自分は婚活に向いていないかもしれない」と思いました。確かに私は他人と仲良くなるまでに時間がかかり、仲良くなると執着しがちです。
      職場に男性はそれなりにいますが、残念ながら全員既婚者です。
      また私はかなりの出不精で、趣味も室内で自己完結してしまうものなので、趣味つながりの男性はいないですね……。
      男友達というのは、中学以来いないですね。大学時代に親しかった男性はいましたが、彼女持ちにも関わらず体の関係を求めてきて、本当に男は気持ち悪いなと感じました。

      トピ内ID:3710881135

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      100年前なら社会不適合だったかもね。

      しおりをつける
      🐴
      野次馬
      結婚したいならすればよい

      >20代半ばから婚活をして

      婚活という以上は、結婚を視野に入れていたのですね。
      そして真面目で金銭感覚がしかりしていて、常識があり、
      しかもトピ主が「嫌いではない」という男性から求婚されている。
      それなら結婚すればいいではないですか。

      特に恋愛感情を抱かずに婚姻に至るということは、
      昭和初期くらいまでの日本では普通のことでした。
      昔と違う点は、
      今は価値観が多様化し自活できる女性が多いので別れるケースが多い。
      理由がきちんとあれば社会もそれを許容している。

      トピ主さんも結婚してみてダメなら離婚すればいい。
      ただし、子供を持つかどうかは事前によく話し合っておくべきです。
      しかし下記については意味不明。
      上はわかりますが、なぜ下に繋がるのかサッパリわかりません。

      >私は結婚に向いてないんじゃないか?
      >そもそも社会生活に向いていないのでは?

      今現在、きちんと仕事をして税金を納めてるんでしょ。
      立派に社会生活しているのではないですか。
      それともトピ主さんの価値観では、
      未婚の人や恋愛をしない人は社会生活不適合者なのでしょうか。

      トピ内ID:7664931972

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      なんで自分を否定したがるのか。

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      🐴
      野次馬
      なんだかんだと自分を否定したり、
      異端であるとか社会から外れていると思いたがる・・・・。
      10代くらいで誰もが経験すると思います。青い春です。

      >他人に興味も情も湧かない自分自身が社会不適合者だと思っています。

      他人に興味や情がわかなくても別に問題ないですよ。
      ただ、人としてやるべきことがわかっていれば。

      例えばですが、目の前で急に倒れた人がいたとき声をかけますか?
      そんなことは、その人に興味がなくても情がわいてなくてもできますし、
      恋多き人でも「面倒だ」とスルーするケースもあります。
      社会不適合者とは前者ではなく、後者でしょう。

      トピ内ID:7664931972

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      「名前を呼んでくれるから」でも、好きになる理由になります

      しおりをつける
      😑
      結婚せんでもええんよ
      >「私にプロポーズするとかどういう趣味しているの?この交際期間に何を見てきたの?」と唖然としてしまいました。
      それこそ、どういう趣味してたっていいじゃないですか。(犯罪じゃなきゃ)
      好きになる理由なんて、何でもいいんですよ。
      「匂いが好き」とか「話し方が好き」とか
      「蓼食う虫も好き好き」という言葉もありますからね。
      ただし、愛情も水物なので、いつか枯れてしまうことも十分にありえます。

      >「自分も愛せる相手と結婚出来れば、幸せを感じられるだろうか?」と夢を見てしまったからです。
      だったら、今の彼氏はちゃっちゃと振って
      『自分も愛せる相手』とやらと結婚して下さい。

      >独りで生きるのが正解?
      人生に正解も不正解も無いよ。
      ただ、なるべく後悔の無いように生きたいよね。

      トピ内ID:2850532839

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      トピ主さんの問題は・・・

      しおりをつける
      🙂
      アミティ島
      一人で生きていくのか、そうじゃないのか、決める時期なんじゃないですか?

      資産が一億有ったら、一人で生きていく?
      資産が一億なくても、一人で生きて行かなければならない人は、沢山いるのに。そういう人達に、失礼ですよ。

      私の中学からの友人(40代)は、既には母親と姉が鬼籍。父親の介護をしながら暮らしていて、結婚は諦めています。(私は、諦めて欲しくないですが)
      彼女の資産は一億有りませんが、彼女は一人で生きていく考えです。だから、介護離職だけは絶対しないと言っています。
      こんな人は、結構いますよ。

      トピ主さんの人生なので、私の友人と比べても意味はないのですが、トピ主さんは仮に1憶あっても、別の理由でグダグダ言うのではないかなと思ったのです。

      トピ主さんが異性を好きになれないのが、高校時代の異性からの嫌がらせなのだとしたら、そこが『癒されていない』事が根底にあるのでしょうね。
      謝罪の有無が関係する人もいるでしょうし、力になってくれる友人(女性)がいたらそれで良かった人もいます。

      私は学生時代にストーカー被害にあい、頼りになったのは女友達一人だけでした。他の人は、関わろうとしなかった(親すら、逃げた)。
      加害男性は、卒業して社会人になってからも、私を探そうとかしてましたけど。
      女友達が力になってくれたので、それが理由で異性と付き合わないと言う事はなかったです。
      勿論、男性を見る目は厳しくなりましたけど。

      トピ主さんの場合、それを理由に出すなら、何か腑に落ちない事は有るのでしょう。
      本来なら、男に頼らず生きる道を選択しそうなものなのに(私ですら、社会人になる時、考慮しました)、男の経済力をアテにして結婚しようとする。
      それは、復讐なのではないですか?かつてトピ主さんを不幸にした男達を、経済的に財布として利用する事で、過去の傷を癒したいのではないかなと思いました。

      トピ内ID:5152814634

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