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    自分の彼氏の話はするけど、逆になると不機嫌になる友人について

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    🐱
    リオ
    ひと
    36歳会社員です。
    タイトル通りなのですが、大学からの友人Aは自分の彼氏の話はするけれど、私が自分の彼氏の話をすると不機嫌になります。

    私には現在付き合って2年の同年代の彼氏がいます。恋愛経験が多い方ではなく、初めての彼氏になります。

    友人Aは私の知る限りでは5人いて、皆アプリで知り合った方です。毎回私に言うので把握しています。お付き合い期間は短期長期バラバラですがどの彼氏でも「今日○○でデートした」「誕生日だから△△をプレゼントする」「クリスマスだから□□ホテルでお祝いする」など毎週連絡=LINE通話があります。

    なので初めてAの態度を見た時は驚きました。今までのAのようにデートの話をすると、顔や声でわかるほど不機嫌になり…その時はAに彼氏がいない時期でしたが、常日頃「アプリは男友達を探しているだけ」「結婚願望はない」と言っていたので…鵜呑みにした私がダメだったかもしれませんが。
    それからはこちらは彼氏の話はしませんでしたが、またAに彼氏ができてクリスマスを過ごしたホテルや料理、プレゼントの写真を見せてくれたので、私も見せると「ふーん」の一言で次の話に…

    最初の時はいない時期に話したからと思っていましたが、自分が楽しい時でも相手の話はそっけない…これは今まで私が気付かなかっただけで、【彼氏がいない私】だから友達でいたのかなと思うようになってしまいました。

    私は自分の彼氏の有無に関わらず、Aが彼氏の話をすることは特に何も思っていませんでした。また私は結婚は絶対ではなく、過去の2度の性被害からか恋愛に奥手で、アプリや婚活にも抵抗があり…自然にできない場合はそれならそれでいいと思うタイプなので、Aも話しやすかったのかもしれません。

    これで今後の友人関係をどうするか悩むのは、性格が悪いでしょうか…そんなことない!と言ってもらいたいわけでなく、本当に悩んでいます。

    トピ内ID:4235191304

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    嫌な友人

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    タンタンメン
    自分の事ばかりなんですね。そんな人とムリに友達で居なくていいと思います。

    トピ内ID:8133574372

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    >性格が悪いでしょうか…

    これは「誰に対して」ですか?

    誰に「性格悪い」と思われたらダメ、なんですか?

    主さん、
    他人のイメージを自分に当てはめる人生はよろしくありません。

    まずは「自分はどうしたいのか?」から考えるようになりましょう。
    他人のイメージの人生を送るのは、良い人生には絶対になりません。

    主さん自身がAさんとはもう友達としては無理かなと思うなら、それで良いのですよ。

    話を聞いてもらえなくても友達でいる方が良いと、主さんが思うなら、それがベストです。

    性格が悪いのは、間違いなくAさんです。
    私だったらそっと離れます。
    それ、友達の関係ではないから。

    トピ内ID:6390163981

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    分かりやすいご友人です。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    心の中で自分の気持ちを押し殺すのでなく、露骨に態度で示すなんて幼い感じですが分かりやすいご友人ですね。

    トピ主さんが一人の男性と長く幸せに付き合っているのが面白くないのか、単にトピ主さんに恋人が居るのが面白く無いのか、写真が自分のより豪勢に見えるのか分かりませんが、どう読んでも焼きもちなのでしょうね。

    隣の芝生じゃないけれど、トピ主さんが自分より幸せに見えるのか、気に入らないのでしょうねぇ。
    もはやご友人にとってトピ主さんはライバルなのかもね。

    しかしご友人も毎週彼の事報告とはまるで高校生みたいですね。
    それ程「私は幸せ」アピールしたいのかもしれません。
    しかし必死でアピールする程ご友人は満たされて無いのでしょうね。

    ご友人が結婚願望無いと言って居るのも強がりなのかもしれません。
    アプリで出会う男性ですので結婚をちらつかせても実際は遊ばれて終了的なのが多いのかもしれませんね。

    さて、今後どうするかはトピ主さんがご自分に正直になれば良いのでは?
    一緒に居て不愉快を感じるのが多くなれば友人とは言えなくなって来て居ますからね。

    今後トピ主さんが結婚となったらもう連絡来そうもないですね。
    例えご友人が先に結婚していても、また其処で自分と比べ卑屈になられそうですし。

    トピ内ID:7851039245

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    恋バナ以外は?

    しおりをつける
    🙂
    とんち
    お友達は、趣味の話なら不機嫌になりませんか?

    トピ内ID:4214242448

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    地球儀
    >これで今後の友人関係をどうするか悩むのは、性格が悪いでしょうか…
    このトピ文でこのような問いになるのですか?
    この友人は性格が悪いのでしょうか…という問いならわかるのですが。

    本当に悩んでいらっしゃるとのことで、このような言い方をするのは大変失礼なのですが、なんか取り繕っているというかあらかじめ予防線を張っていような感じと言うか、ちょっと不可解なんですよね。。。

    トピ主さんの性格が悪いとは思いませんが、上記の問いが本当に真剣にそう思っているのではなく、何らかの思惑があるのであれば、また回答は変わってきますね(その友人について云々ではなくまた別の意味でです)

    トピ内ID:9476055667

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    極力彼氏の話はしないか、距離を置く。

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    🐱
    neko
    『36歳会社員』で『付き合って2年の同年代の彼氏』がいるあなたから恋愛話をされると、同年代で『皆アプリで知り合った』彼氏しか出来ない友達はなんとなく焦りとか上から目線に感じられるかと思います。

    その上『恋愛経験が多い方ではなく、初めての彼氏』なら、今まで彼氏が居なくてもあなたがいるから安心していたのに…というところなんでしょうね。

    「アプリは男友達を探しているだけ」「結婚願望はない」って言っても本当に割り切っている人は案外少ないものです。私も「結婚願望はない」方でしたがいずれ結婚するだろうなとか思ってましたから(笑)

    このまま付き合っていくなら極力彼氏の話はしないか、距離を置いた方が良いですね。『逆になると不機嫌になる』ことを咎めて態度に出さないようにさせても気持ちは変わらないので、結局どこかで気分の悪い目に会いそうです。

    トピ内ID:7803819587

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    会って会話して楽しくない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    なら友達として付き合いは無理ではないですか?

    真面目に付き合っている貴方と彼氏の話しに不機嫌なのはアプリたちとは浅い付き合いで別に楽しい訳ではなく空き時間を埋め自己満足できるから。
    あなたが羨ましいのです、だから自分の男自慢は楽しいけど貴方の話は聞いてない。

    悪いけど私が貴方なら、お互い思いやりや気遣いがない付き合いならもう会う必要がないから速攻「友達」は辞めます、付き合い方を変え
    ては?
    友達の話に「ふーん」と貴方も興味ない返事したら?で自分の話は全くしない。会話にならないからあちらからはもう誘ってこないと思いますが?

    何の為に会ってるの?トピ読む限り嫌がらせされてるみたいに見えますが、時間とお金勿体なくない?

    トピ内ID:1474202068

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    自分が優位に立ちたいだけ

    しおりをつける
    😑
    アリサ
    元友人にそっくりだったので、思わずレスしました。

    彼女は確実にあなたを下に見てますね。
    私>リオ
    この図式が彼女の中で出来上がっているので、自分よりもあなたが幸せそうだったり、上に感じてしまう事が許せないんだと思います。

    私の元友人も、お互いに彼氏が居ない時はとても優しく親切でした。
    先に友人に彼氏ができ、彼氏と何処に行ったとか、こんなプレゼントを貰ったとか、事細かに話してくるようになりました。
    私は「幸せそうで良かった!私もいつかこんな風になれれば良いなあ。」と思ってました。

    それが、いざ私にも彼氏が出来ると、始めこそ喜んでくれたものの、悩み事は率先して聞いてくれるけど良い話は余り気乗りしてない様子で、違和感がありました。
    ただ、恋愛関係の話が出ない時はこれまでの友人と何ら変わらなかったので、私の勘違い?考え過ぎ?と流してました。

    やっぱり可笑しいと確信したのは、私が結婚報告をした時です。
    元友人からは「私より先に結婚するなんて!」
    「アリサは何でも私よりも後だったのに。」
    と信じられない言葉を投げ掛けられました。
    もちろん祝福してくれる筈もなく、そのまま私から離れて行きました。
    自分よりも常に下にいる私じゃないと許せなかったんでしょうね。
    その後、自分の結婚が決まった時に連絡をしてきましたが、流石に受け入れられませんでした。

    リオさんには理解できない感覚だと思いますが、こんな思考の人もいるのです。
    早めに離れた方があなたの精神的ダメージも少なくて済みます。
    彼女は今後もっとあからさまな態度に出てくるようになりますよ。

    トピ内ID:2620617017

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