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    自分だけ個別会計 あとの人達は奢り

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    クミンシード
    ひと
    先日、5人で食事に行ったら会計の際、4人の会計はまとめて1人が支払ったのに(その人の奢り)、「自分が頼んだ分、言って」と切り捨てるように促され私だけ個別会計にされました。

    こういう対応されるという事は、完全に嫌われてますよね?

    誘われた側ですが、1人だけ個別にされたことに壁を感じました。全員個別ならまだ違和感ないのですが。

    最初から4人で集まればいいのにと感じてしまいました。というかもう、誘われないですよね。苦笑

    トピ内ID:3785035185

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    うーん

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    🙂
    ユーリ
    トピ主さん、いつもこんな感じですか?

    相手が悪く見えるような情報だけ書いて
    自分が同情されるように仕向けてますよね。

    その人は4人にはご馳走する理由があったはず。
    トピ主さんには理由がなかった。

    不愉快な気持ちになるのは分かりますが、
    奢ってくれなかったから嫌われてるというのは
    どうかな?

    こういう書き込みを見る限り、
    トピ主さんが何か失礼なことをしているような気もしますし。

    トピ内ID:5534403549

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    なんなの??

    しおりをつける
    タンタンメン
    じゃあ誘うなよと言いたくなりますね。
    感じ悪いので付き合いたくないです。

    トピ内ID:0887655071

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    理由がわからない

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    blank
    匿名
    4人の仲でお金の貸し借りがあって、今回はその一人が全部払う事でチャラにしたとか、そんな事は無いのでしょうか。
    一般的に大人数分を奢ることはあまり無いような気がするのです。

    それとも、支払いをした一人の方は男性ですか?

    ”切り捨てるように”言われたのが気になりますよね。
    次に同じメンバーでのお誘いがあったら、お断りしていいんじゃないでしょうか。
    理由が分からないけど、いい感じは全くしないですから。

    トピ内ID:8198861332

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    状況がわからないから嫌われているかどうかすらわかりません。

    しおりをつける
    💄
    世間様
     男性、女性の比率、トピ主が男女どちらか、先輩・後輩の関係など全く分からず、判断はできかねます。
     まずは誘われ方。誘われていたとのことですから、単なる人数合わせ?目的の人を呼ぶためのエサ?
     あるいは何かしでかした?

    トピ内ID:1723538327

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    この情報だけじゃ、わかりません。

    しおりをつける
    😑
    にゃーご
    どんなメンバーで、何を目的に、何をどれだけ食べたのか。全くわかりません。状況によっては、トピ主さんだけ請求されてもおかしくない場合もありますし。

    トピ内ID:4241246238

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    ニュータイプの意地悪をやられましたね

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    🙂
    招待はいらない
    普通の意地悪な人は食事会から外す古典的方法しかやりませんが、会計時にそれやるって、かなり意地悪上級者ですね。

    そういう人は、普通に人格に問題あるので、関わらず知人フォルダから削除しましょう。

    孫差別され、幼少期に御年玉を自分だけ外された他人に言えない経験したので、お気持ちわかります。
    そういう、疎外経験談を面白がらず、普通に「やる奴がおかしい」と、意地悪さに呆れる人とだけ付き合えばいいだけですよ。
    まともな人とは、そんな人々なので。

    ちなみに、童話の眠り姫って、お皿の枚数が足りず、パーティーに一人だけ招かれなかった魔女の呪いなんですが、子供の頃は悪い魔女にしか思えなかったけども。
    一人だけハブしたお城側も、よく考えると意地悪ですな。

    トピ内ID:3054877454

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    メンバー構成は?

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    blank
    特命
    そしてその関係性は?

    自分だけ異質な関係だったとか?

    習い事の先生と生徒。
    あなただけ生徒の友達で、先生とは直接的に関係ないとか。

    トピ内ID:3681107155

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    嫌がらせ?

    しおりをつける
    💋
    きまぐれ猫
    どうして誘われたのでしょうね?
    嫌われるって知らずに行ったのですか?
    ちょっと信じられない話でした

    トピ内ID:2415326836

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    これはまたあからさまな

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    5人の関係がわかりませんが。

    会計した人がみんなに奢るつもりで3人に声かけたら、そうとは知らない3人の内の誰かがトピ主さんも誘っちゃった、というような状況だったのでしょうか。
    会計の人は誰かが誘ったとは知らず、トピ主さんが奢ろうとしている気配を感じて勝手についてきたと誤解していたりして。

    そういう前提だったと仮定して考えてみました。

    そうだとしたら、それぞれの思惑がすれ違っただけで誰も悪くないですよね。
    もちろん、誤解されたことは不愉快だけど、うーん、どうでしょう、わざわざ解くほどの誤解かな?
    その場で、「あ、○○さんの奢りの会だったんですか?知らないで付いてきちゃってごめんなさい」とでも言えれば良かったけど、とっさに事情が分かりませんものね。
    誘ってくれた人には、事情を聞いて、そんな集まりとは知らず図々しいと思われたかなあ、とでもちょっと恨みをこめて愚痴ってみてもいいかも。

    ただその会計した人もイジワルですよね。
    私だったら、困ったなと思いながらも仕方ないとあきらめ、黙って全員分払っちゃいますね。
    そうして、トピ主さんの立場の人が遠慮するか、後でお菓子でも渡すとかが、大人の付き合いという気がします。

    もし万一、会計の人=誘った人だったら、これはもう迷う余地なく疎遠にするしかないですよね。

    トピ内ID:9402092770

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    ひどいね

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    私が出すねと言って、先に自分だけの分を払ったトピ主さんの目の前でやられるとショックだよね。

    なら初めから言えよってかんじだよね。

    お先にどうぞって感じなのでしょうか?

    もしかして携帯のLINE使って割り勘とかではないでしょうか?

    5人が個別会計したら、時間掛かりますからね。それで一度に払ったのでは?

    本当に奢ったって感じなのでしょうか?後で支払っている事はない?

    感じが悪いなら、誘われても行かないようにすればいいのではないでしょうか?適当な理由をつけていかないようにすれば?

    トピ内ID:8064436567

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    感じ悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    くるま
    払った人が残りの三人に「借り」がある可能性はありませんか?
    頼みごとをきいてもらった、何かでプレゼントをもらった、などです。
    そういう場合、食事代を払うことでお返しや清算とすることもあります。
    実際、私の周りでは時々あります。
    友達では滅多にないですが、親しさや入社年が違う同僚間では多いです。

    もっと想像をたくましくするならば、トピ主さんが人から貰いっぱなしで「借り」を返さない人という可能性もあります。
    (トピだけではわかりませんから、可能性のひとつというだけです)
    トピ主さんも払った人も、残り三人に「借り」を受けた。
    払った人は支払いを担うことでお礼としたけれど、トピ主さんの分まで払ういわれは当然ない。
    それを不服に思っているのなら、トピ主さんが厚かましいことになります。

    上記の事実や可能性がないならば、嫌われているかはわかりませんが見下されているとは思います。
    そんな人たちと食事になんていかなくていいですよ。
    お金も時間ももったいない。

    トピ内ID:9515892920

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    う~ん?

    しおりをつける
    sarasa
    それだけでは状況がわからないですね・・

    もしかして4人から何かしらのお祝いをもらったり何かしてもらったりして。そのお返しの意味での奢りかもしれないし・・
    日頃の感謝とか・・
    (あなたからはもらってない)

    何かお願いするから奢りかもしれないし(あなたにはお願いしない)

    嫌われてる可能性もあるけど、そうじゃない可能性もある。

    何かしら理由があったら納得できることです。
    ただ「え~一人だけなんか気まずい~」とは思うけど・・笑

    トピ内ID:2070584718

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    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    それは、その会食中に何かしてしまったということでは?

    もともと嫌われていたら誘われないだろうし、、
    誘わざるをえなかったとしても、そんな露骨な態度をとれば他の3人にその人が訝しがられる。

    皆が、それもやむなしと思うようなことを、主さんがやらかしちゃったとしか思えないんですが。
    心当たりはないのでしょうか。
    心当たりがないなら、奢られた他の3人に、聞いてみてはどうでしょうか。

    普通に、ありえないことだと思います。

    トピ内ID:1531848860

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    ひどいとは思うけど

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    その飲み会以前にやらかしてないですか?
    会費をさんざんはらわないとか

    もしそうなら(違っていたらごめんなさい)しかたないかも
    ただその状況で一緒に飲んでた他の人は何も言わなかったの?

    トピ内ID:3553874516

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    やらかしちまった
    嫌われているというより、相手はあなたを誘っていないのに、グループの中に自分も入っていると勘違いしてついてきた方に対しての塩対応な気がします。

    本当に誘われた側ですか?
    他の4名は誘われていたけど、トピ主さんは誘われていないのではありませんか?
    嫌われているのではなく、招かれていない場に居座ったのではありませんか?

    あと、相手は1000円くらいのランチをおごるつもりなのに、おごりだからといって一人だけ勝手に2000円ぐらいのものを頼んだり、一人だけ勝手に飲み物や高額なアラカルトを頼みまくるずうずうしい人に対しての塩対応な気もします。

    他の人とは違う注文をしませんでしたか? あるいは奢られる気マンマンなのに「自分で払うから食べたいものを頼むね」と言って高額商品を注文しませんでしたか?

    トピ内ID:5011222820

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      詳しい状況が見えないので・・・・

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      blank
      じいさん
      嫌われているのかは不明だけど、4人と主の関係性や集合の仕方とか
      全く判らないので何とも言えない。
      誘われた理由やシチュエーションも知りたい。

      同じ職場で働いている5人なら酷い仕打ち、見せしめに近い仲間外し。
      同じ会社でも4人は同じ職場で主だけ違うのなら、店に行く前に
      何かしらの話がまとまっていたかも。

      友人同士で店にも皆が別々に集合していたのなら・・・・とか様々な
      シチュエーションが有るので差支えが無い範囲で開示して。

      まあ、明らかに主が嫌な思いをしたのなら会わなければいいけどね。

      トピ内ID:4172620821

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      書き漏らしている事はありませんか?

      しおりをつける
      🐧
      ぎん
      トピ主さんだけ特別な物を頼んだとか、お酒を飲んだとか飲まなかったとか。

      食事中の雰囲気は?

      そもそも、どういう集まりだったのですか?

      トピ内ID:7364147065

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      また誘わんといけんねー

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      年上の男性3人、親友と私は女性です。年上男性の1人(支払った男性)が私の親友の相談相手です。

      飲酒はなく、食事と飲み物を頼みました。

      親友には翌日、あの会計の時…と話して事態を伝えました。
      実も自分もあの時あれっ、おかしいと思った。1人別なら私も別で良かった、やっぱおかしいよねと

      友達と 支払い男性は相談相手なので、気が知れているのですが、「また、(私を)食事に誘わんといけないねー、また連れて来てね」と親友に言っていたらしいです。

      聞いてぞっとしました。

      断ると、何度も来るように執拗に連絡があるから、会ったのですが、それで別会計。勘弁してほしい。

      トピ内ID:3785035185

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      変な集まりですね

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      🙂
      通りすがり
      それって、その奢った人が4人に奢るために開いた食事会で、誰かがそれを知らずにトピ主さんに声をかけてしまったんじゃないですか?

      奢る人から見たら関係ないトピ主さんが図々しくやって来た、って感じだったのならわかる気もします。

      誰に声をかけられたのか、どういう集まりなのかわかりませんが、4人に奢ってトピ主さんだけに奢らなかったというのは何か理由があるんだと思います。

      もし嫌われているのが理由だとしたら、そんな露骨なやり方をする人の人間性の方がおかしいので気にしなくていいです。

      トピ内ID:6930058015

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      普通は嫌いな人にだってそんなことしないよ。

      しおりをつける
      😨
      うーん
      エールを押しましたが
      一体何をやらかしたの?と聞かれても仕方がないような内容ですね…
      普通は多少嫌いな相手でもそんなことしませんよ。
      はっきりいって嫌われてる以前の問題かも、発言した人にしてみたら、あなたなんか来て要らんってことだったようですね。

      どんなメンバーだったんですか?
      どんな感じで誰に誘われたの?

      1人だけランチ以外にお酒やデザートを頼んだとか、お子さん連れだとか、臭いがキツイとか場に相応しくない態度や失礼な振る舞いがあったとか、ですかね?
      夜だったら常識の範疇を越えて飲んだとか、ドレスコードが微妙すぎとか(みんなワンピースで行くようなお店に、ジーパンや作業着見たいな服とか)
      本当にただ食べに行っただけ?

      トピ内ID:9778430335

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      ないわー

      しおりをつける
      匿名
      誘っておいて、すっごく感じ悪いです。
      私なら、もう2度と行かないです。お金を払うのが嫌とかじゃないですけど。
      親友の相談相手の男性に、トピ主が一緒に会う必要はないと思いますよ。

      トピ内ID:2930857980

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      でも

      しおりをつける
      🙂
      天まで昇れ
      奢ってもらう理由は、トピ主さんにあるんですか?

      奢る人が上司というんじゃないのなら、奢ってもらう正当な訳があるんですか?

      そういう状況に出くわしたことはないけど、奢ってもらわないほうがいいよ。

      トピ内ID:7604056030

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      歯牙にも掛けない

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽ
      気にしなくていいと思いますよ。どこにでも失礼な人はいますから。

      どんな理由があろうとも、そのような事をするものではないです。
      する本人の人間性の醜さを表出する事でしかないですから。
      自分が醜悪であると自ら人に知らしめるんですから、何をしている事やらですよ。

      そういう人はスッパリと歯牙にも掛けずに済ませればいいのですけれど、それより。その行為をお友達も気付いていながら流した事の方が引っ掛かりますね。

      トピ主さんからその話を聞いて、まだその相談相手への信頼度が揺らがないのだとしたら、お友達もその相談相手と似た人間性なのかも。

      その場にいた4人全員、疎遠にしたいですね。

      トピ内ID:3210299555

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      二度と行かないでしょ

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      >「また、(私を)食事に誘わんといけないねー、また連れて来てね」と親友に言っていたらしいです。
      お断りの一択ですね。

      友人に君との扱いは違うよアピールとか?

      トピ内ID:2153005138

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      謎ですね

      しおりをつける
      🙂
      みん
      相談相手って何の相談ですか

      他の男性はなぜそこにいるのか
      そもそもなんのために呼ばれたのか
      主様に関係ない人なら誘ってきたのは親友さんであり親友さんがお会計の責任は持つべきでは

      変だと思ったとか言ってないであとで自分で主様にお金渡しなさいよ自分は何故奢ってもらって当然なのか

      と思いますけど

      みんな変。謎の食事会ですね

      トピ内ID:6577667572

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        陰湿な男性ですね

        しおりをつける
        🐱
        donmai
        すでに親友にお話されたのですから、次回からは、きっぱりお断りですね。
        二度とそのメンツで集まる時には参加しないようにしましょう。
        親友にどれだけ頼まれても絶対に行かない。
        もう事情は説明し、親友もおかしいと感じたのですから、これであなたの参加をゴリ押ししてくるなら、親友も自分のことしか考えていないということです。

        トピ内ID:1009910769

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        相談相手?

        しおりをつける
        😀
        夢子
        トピ主さんの友人はそのおかしな年上男性に何を延々と相談してるの?
        あとの二人の男性は?

        文章がアッサリ過ぎて様子が伝わりません。
        登場人物の関係性がわからないんですが。
        わかりやすく書こうという意思も無さそうな。
        「相談」じゃなくて「愚痴」なのかしら??

        なんだかトピ主さんもヘラヘラと行ってしまってる印象だし。
        また行っちゃいそうね。。

        トピ内ID:1194717584

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        トピ主さんのレスを読みました

        しおりをつける
        🐶
        ままち
        その相手の態度が不可解ですね。
        しつこく誘った上でそういう態度なんて・・・。

        もしかして"トピ主さんが来ないと親友さんが来ないから"という理由かな?と思いました。
        男性ばかりだと親友さんが来づらいので、誘う時に「トピ主さん(他の女性)もいるからどうぞ」と言っているとか?
        将(親友女性)を・・・の前に馬(トピ主さん)ということで、なんとか来ては欲しいけど内心しぶしぶだから奢りたくない。
        (奢ってもらいたいかどうかは別として)

        とにかくもう次回は「無し」でいいと思います。
        あまりにもしつこいなら「しつこいです」くらい言ってブロックしてもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7048495005

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        意味不明な集まりに行かない

        しおりをつける
        🙂
        いちごミルク
        年上男性が3人と女性が2人、トピ主さんは女性で誘われて食事にきたひとり別会計にされた。
        奢った人はトピ主さんをまた誘わなくてはいけないと言う、なぜでしょうか?

        トピ主さんを仲間外れにしたと言われたくないから嫌々誘った。
        トピ主さんが来ないともう1人の女性も来ないから仕方なく誘った。
        ポイント稼ぎ、クーポン券の使用条件とか。

        原因も分からず不愉快な扱いを受けてまで食事を共にしたくないのは当然、次回からはお断り。

        トピ内ID:9038638290

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        その親友もなんだかな~

        しおりをつける
        みふゆ
        主さん以外の4人に違和感しかないですね。

        トピ内ID:3126308945

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        奢られる間柄でないのなら

        しおりをつける
        😝
        陽ちゃん
        特に親しくもなく呼ばれるのがなぜかわかりませんが、みんな奢られてるのにあからさまに個別っていうのはなんか悲しいですよね。

        でもまぁ、変な借りも作りたくないし、奢られる間柄でもないなら、そういうことする人もいるんだって納得するしかないですね。

        その食事会が楽しくてそのことが気にならないならいいけど結局また同じことされたら気になると思うなら次回は行かないでおきましょう

        トピ内ID:2575413129

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        可能性としては。

        しおりをつける
        🙂
        みゆき
        男三人女二人。
        トピ主さんは女でおごったのは男。
        しかもまた誘われる可能性がある。

        ここまで見て思ったのは、
        その奢ったやつがもう一人の女性に気がある。

        男の中には、他の女をこき下ろしたり差別して、意中の女性には優しくして、その差をもって好意を表す輩がいます。
        そういうタイプなのかもしれません。

        トピ内ID:9908762191

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        全くの意味不明ですね

        しおりをつける
        🛳
        まぶしがり
        食事している時は和やかだったんですか?
        どんな関係でどんな話をしたんでしょうか・・・。

        会計の時にはみんな一緒にいた?
        親友も見てて「あれ?おかしいな」と思ったわけですよね。
        なのにその時は何も言わなかった。
        後でトピ主さんに言われて「やっぱりおかしいよね」って???

        そもそも相談相手って事は親友が男性に相談しているって事ですか?
        相談してもらってて更におごってもらうというのも
        私の中ではよくわかりません。

        もう「???」だらけです(笑)

        とりあえず親友に「私はもう行かないから」とキッパリ言っては?
        直接連絡があるならブロックするとか。
        できないの?

        トピ内ID:9582849232

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        気持ち悪い集まりだね

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        私なら時間がもったいないし二度と行かないけど。
        トピ主さんは単なる付き添いなんでしょ?

        その親友とやらも変だね、
        他人を巻き込まないで二人で相談すりゃいいじゃない。

        トピ内ID:0284949811

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        親友も黒くないかの?

        しおりをつける
        blank
        フレネミー探偵
        そのメンバーだと、親友が姫でトピ主は付き人の図なんだけど。
        で、あとは、財布を開いた男と家来の男二人?

        とりあえず、財布を開いた男の嫌らしさは確定だけど、親友もなんか黒いですね。

        フレネミーと呼ばれる“一見、仲良く見せてるが実はトピ主を見下してる”友人なんじゃ?

        女が女友達に似合わない髪型を勧めるパターンとか、自分は付き合いたくないスペックの男を勧めるパターンはフレネミーだと思うんですが。
        親友について気になる点あれば、注意して下さい。

        当たり前ですが、次回の食事会は不参加で。

        トピ内ID:3054877454

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        ひどいねえ

        しおりをつける
        💤
        眠り猫
        私もダシにされたかなと感じたことはあります。
        誘っておいて友人にばかり話しかけ、私のことはあからさまに無視したり、
        友人にだけプレゼントを持ってきて、あれ私には無いのと言ったら初めて
        ぐしゃぐしゃの付け足しのような小さな雑貨を渡されたり。

        そういう人達は、例外なく結婚に失敗しているので、報いは受けていますよ。
        その時の私の屈辱感くらいの苦しみは。哀しかった。
        その時の私を、そういう扱いで当然の人と見ていたという事実。
        自分さえ良ければいいと思っている人達だったという事実。
        された方の心の傷は消えないですよね。

        それでも誘っておいて、陰で、君だけは別会計、しかも他の男性の分は払ったのに。

        そこまでの事はされた事がありません。

        彼女さんに気に入られたい一心なら、その友達の分まで払うと思うけど。
        私が男ならそうするが。
        要はトピ主さんに気に入られる必要を全く感じていないんですよ。
        利用はしたけど。
        笑えるくらい、その程度の人ですね。

        このトピ見るまで、想像もつきませんでした。
        速攻で離れた方がいいです。
        また誘ってきたら、本当に驚きますよ。

        その友人も、指摘されない限り、気づかないフリが出来る人なのか。
        自分の友人であるトピ主さんがそういう事されても、その人に、
        ちょっとそれは酷いんじゃないとは、言えない人なんですね。

        フーン。
        自分を大事にしてくださいね。
        外野はそれしか言えないですよ。

        トピ内ID:2680298005

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        端折りすぎて関係性がよくわからん

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        blank
        なんとも
        もう二度と行きません
        でブロックじゃ駄目なの?

        奢ってほしいなんて気は更々ないけど
        扱いがあまりに不快

        それにあなたの友人もそこまで気づいていたなら
        私も自分の分は自分で払いますって
        普通は言うんじゃないかな

        他の男性も奢ってもらえる関係が当たり前なの?
        よくわかりません

        トピ内ID:8439012171

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        イヤー!!全力で逃げてー

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        「また、(私を)食事に誘わんといけないねー、また連れて来てね」って・・・。

        ■願わくば死ぬまで忘れてろ”って思いますよね。
        誘ってくる意味も分からないし、奢って貰いたくもないなら連絡先捨てちゃえば?
        LINEとかもシレっとブロックしちゃえば良いだけの話だし。

        っていうかそんな人に友人は何を相談してるんでしょうね?
        その人切り離せないなら、友人とのお付き合いそのものを見直した方が良い気がする。。。

        トピ内ID:8969505835

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        全力で断るし、親友も変

        しおりをつける
        😨
        うーん
        そもそもなぜ相談する2人以外をまじえてのその食事会があったのか意味不明ですが…

        なんだその偉そうな相手は?
        としかいいようがないです…
        「また誘わんと行けんね」→何のために?いやもう結構です!と親友にいえばよかったのに。

        親友も変ですよ、わたしが親友の立場なら「あ、わたしはいいわ。お金払うから!」ってなるけどな。しれっと奢られてびっくり。4人に誰もまともな人がいないですね。そんな食事会二度と行かなくていいですよ。

        トピ内ID:9778430335

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        親友がキーパーソンなのでは

        しおりをつける
        🙂
        midori
        相談相手を含む複数の男性と食事、女性は自分一人という状況が嫌で
        「女友達を連れてきていいですか(ていうか、私一人なら行かない)」って
        言ったのかもしれませんね。
        まあ、相談相手っていうのがどの程度のかかわり方をしてるのかわかりませんが
        紅一点状態を楽しめる人と楽しめない人、あとは食事後の面倒なお誘いを避けるために
        友達の同伴を条件にする人、色々いますから。

        相談相手の言ってた「誘わないといけないね」っていうのも、おそらくは
        彼女を食事会に連れ出す最低限のオプションがトピ主さん同席だということを
        「自分は理解してますよ、だからまた食事しましょう。」って意味でしょう。

        万一誘われても断ればいいと思いますよ、親友に対して。
        「一人で行きなよ。それが嫌なら、他の人を誘って。」って。

        トピ内ID:4594765016

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        次回は断りましょう。。

        しおりをつける
        🙂
        こまざ
        私も昔、同じ目にあいました。
        個人的な意見ですが、、、
        本当は、親友さんと、相談相手の男性が2人きりで会いたかった

        男性の方が、親友さんに警戒されていたので、仕方なく、男2人とトピ主を呼んでグループで会うことにした。

        <トピ主だけ失礼な対応をした事について>
        残りの男2人がトピ主がタイプじゃなかったから。
        結果、トピ主だけ自分で払ってという事になった。

        <結論>
        トピ主は親友さんの引き立て役、兼、保身の為の保険として利用されただけ。
        相談相手の男性に対して警戒心があるようなので、何かされない為に、あなたを呼んだんだと思う。

        どちらにせよ、こんな失礼な人たちとは、二度と会わない方が良いです。

        <アドバイス>
        誘う方も、信頼できる友達にしか頼めないので、トピ主の立ち回り方としては、超楽しんじゃって、盛り上げちゃって、引き立て役に徹する事。
        男たちは終始見下してると思うけど、社会勉強だと思って乗り越えるしか道はないです。

        親友にはガツンと「引き立て役にされる飲み会は気分が悪いから二度と誘わないでね。」とハッキリ意思表示しましょう。
        親友なら、トピ主さんが気分が悪かったと察してくれて二度と嫌な思いさせないようにしてくれると思いますよ。

        その男性から誘われても「行きません。」しつこくLINEで誘われたら「しつこいです。ブロックしますね。」でブロックしちゃってください。

        トピ内ID:4949334379

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        男は親友にほの字なのね。

        しおりをつける
        blank
        さん
        トピ主さんがいなければ、
        親友さんと2人っきりになれる段取りをしていたかも。
        他の男性にはその旨伝えてあったんだよ。
        でも親友さんがトピ主さんを連れて来た。
        で男は考えた、

        「あからさまに差別をすれば次は来ないだろう」

        親友さんは彼をどう思っているんだろうね。
        相談に乗ってもらったり、奢ってもらうにはいいけれど、
        お付き合いするとかはちょっとごめん。なのかもしれない。
        だから、クミンシードを連れていってけん制しちゃおう。
        てな感じだったかも。
        これからの友情もあるから、聞いてみた方がいいかもよ。

        何にしろまた誘って来ますよ。
        トピ主さんに断られるのを前提で。

        親友から声かけられたら、
        「むりむり(笑う)」
        でよろしいよ。

        親友さんがその男とどうするかは別な話。
        見る目がある親友さんだといいね。
        その男、姑息で気が小さい男だと思うから。

        トピ内ID:9768945888

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        馬鹿にしてる

        しおりをつける
        🙂
        まりえ
        完全にもう1人の女性がお目当て。その女性が来てくれないから、トピ主さんはオマケ。
        多分その女性と部下の男性をくっつけたいんですよ。

        トピ主を馬鹿にしすぎ。

        女もくせ者。自分の引き立て役位に思ってますよ。

        トピ内ID:6491189478

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        親友の相談相手ですか?

        しおりをつける
        😀
        しんししん
        ひどい話ですね。
        親友の相談相手って親友とその男性はお付き合いしてるのですか?
        私が思うには、その男性が男友達になんらかのお礼を兼ねて食事会を計画。男友達が、
        「なら、女の子も連れてきてよ!」と言われて、お金を支払った男性が、あなたの親友の女性に相談した。そこで親友の女性があなたを誘った。のでは?
        親友の女性は食事会の企画や相談にのり、協力をした見返りに、ご馳走してもらうことになっていた。
        だから、あなただけ支払いは自分したのではないでしょうか?
        多分親友は真実を知ってるでしょう?
        でも、なかなかあなたには言えないでしょうから、あなたの話に合わせた。
        次からは断って良いでしょう。

        トピ内ID:9424310650

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        人徳がない

        しおりをつける
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        さささ
        わざわざそんなことされるなんて信用されていないのでは?

        トピ内ID:9518192272

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        嫌な気持ちになりますよね。

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        その男性とトピ主さん友人は、相談され男と相談女の関係。
        お互い、少なからず好意を持ってるけど交際する勇気がない。
        振られるのなら、このままの関係で良いと考えてる。
        で、他の男性2人は相談され男の付き添いで、そこに女性1人を誘うわけにはいかないから、トピ主さんを誘うのかな~なんて思いました。
        相談され男は、自分の付き添いである2人と、好意を持つトピ主さん友人の分は支払う。
        まあ、こんな男、私なら相談もしないですね。
        別に人に奢られる事は望んでませんが、思いやりがないなと感じました。

        で、「また誘わないとね」って
        「会いたければ二人でどうぞ」です。
        トピ主さんも、他の男性2人も相談され男と友人のダシにされてますね。

        トピ内ID:9764454221

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        喧嘩して友達もまとめて疎遠

        しおりをつける
        🙂
        そこに愛はないのかい
        呼ばれないですよね…より
        こっちから断らないと

        断ってもしつこく呼ぶのは誰?
        男性は友人の相談相手でも、詳しい関係性は?
        他の方と友人の関係性は?

        きっと友人がひとりで参加は怖いからトピ主を呼んだとしか考えられないので
        そんな都合の良い役は卒業しましょう
        友人でも親友でもないです。

        また同じような時にハッキリ指摘して喧嘩して別れるべきトピ本文見ると
        トピ主も相当ぼんやりでそういうキャラではないのかな?

        トピ内ID:4053260125

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        ぞっとしたのは

        しおりをつける
        😨
        はいね
        もちろん親友に対してですよね?
        とぴ主さんが言い出すまではおかしいと思ってるのにしれっと自分だけおごられてるんですから。

        また誘わないと...って言われたと聞いたときは全力で有り得ないわ!って笑い飛ばすだけだとおもいます。

        トピ内ID:8033603600

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        よくわからない  相談相手?

        しおりをつける
        🐱
        とんび
        親友が相談している相手ということですか?

        それとも今回トピ主さんがここで相談している人という意味ですか?


        想像では、「相談相手にとって」トピ主さんが招かれざる客だったのではないかということ、しつこく連れて行きたがったのは親友でしょう。

        次回また誘わないといけないと言われたのは、その友人はトピ主さん抜きでは食事には行かないと思ったのでしょう。

        今後はトピ主さんは、今回の違和感を親友に告げて自分は行かないとはっきり言ったほうがいいと思います。

        トピ主さん以外の人を連れて行くか、親友がその誘いを断るかは、その親友が考えることです。

        トピ内ID:7305038244

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        早く離れましょう

        しおりをつける
        🎶
        クリスマス
        >断ると、何度も来るように執拗に連絡があるから、会ったのですが、それで別会計。勘弁してほしい。

        執拗に連絡してくるのは4人分の支払いをした男性ですか?
        トピ主さんに直接連絡してくるのですか?
        それとも友人経由ですか?
        友人経由で誘ってくるなら友人に「もう参加できません」とその男性に伝えてもらいましょう(理由は伝えない、参加しないとだけ伝える)
        友人にも「もう誘わないで」とはっきり言いましょう
        直接トピ主さんに男性から連絡が来るならLINEならブロック、電話なら着信拒否すればよろしいかと思います
        トピ主さんがその男と関わるメリットはないのですから早く離れるのが吉ですよ

        トピ内ID:8384441182

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        親友に怒るべきですよ

        しおりをつける
        🙂
        るるん
        会計のときに「あれ?」と思ったのなら、その場で言うべきでしょ、親友。

        「次は絶対行かないからね」と思いっきり不愛想に言っておきましょ。

        親友には、自分自身で嫌な誘いに決着をつけさせるべきですよ。

        トピ内ID:0959351432

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        関わらない事

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        新手の意地悪なのか?
        貴方だけ完全別!ってことが違和感だけ。
        他の4人が親しい関係者でもそれやると雰囲気悪くなるし
        あなただけ部外者扱いしているんですものね。

        そんな付き合いやめる事です。私ならそれされたらもう行かないです。

        トピ内ID:6648134898

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        予想

        しおりをつける
        🙂
        ぱんこ
        多分その男性はトピ主さんが好き。(もしくは気になり始めている)
        なぜかトピ主さんも彼が好きと勘違いしている。

        付き合ってやっても良いけど、どれくらい俺が好きか試してやるか。

        5人の会食でお金一人だけ払わせても、文句言わずに払った。どれだけ俺と居たいんだよ。
        「また誘ってやらなきゃ」(告白されるきっかけ作ってやる)の発言。

        かな?
        しつこく誘われると書いてありましたが、しつこく誘うのは誰ですか?その意地悪な彼?女性の友人?
        もし彼の場合だったら恐ろしいですよ。ストーカー化する前に逃げた方が吉。

        あくまで私の予想です。

        以前、学生時代の職場にこのような人がいました。
        最初すごく意地悪でしたが、やたら「食事会やらなきゃ」「お疲れ様会しなきゃ」で誘われて、食事中もよくわからない説教された挙句、「俺はお前のためを思って厳しいことを言っている」→「付き合ってやっても良い」発言されました。
        まさか断られると思ってなかったようで、その後つけまわされましたね。

        トピ内ID:6114714374

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        親友も変。普通だったら「なんで?じゃぁ私も別会計で」というよね。

        まぁ女性一人じゃ不安だったからトピ主を誘った。
        男性側からしたらあなたはお邪魔虫、といったところかな。

        ほんとに親友なのかな。
        いいように使われてませんか?

        トピ内ID:5313816227

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        親友(女性)からの誘いですか?

        しおりをつける
        blank
        チョコ
        トピ主さんに利用価値があるのかなと思ったのですが、あからさまにひとりだけ自腹と言うのはおかしい。

        全員独身ですか?
        怪しげな集まりには行かない。
        意味不明な誘いには乗らない。
        親友も疑ってみる必要もあるのかな。

        トピ内ID:4651857738

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        同じような目にあったことがありました。

        しおりをつける
        🙂
        真冬
        合コンでのことでした。
        私はあまり話すのは得意な方ではありません。
        でも周囲の空気を壊すほど無口ではありません。
        どちらかというと聞き手に回る方が多いし好きなのです。
        でもその合コンではお店につくなり一人の男性から「変なスカート履いてるね」から始まり、他のメンバーが困惑するほど私一人だけ攻撃されまくりました。
        笑顔を取り繕うのが辛かったです。
        会計は合コンですから男女それぞれ同額(男性が少し高め)の金額を払って出ました。
        私を攻撃しまくった男性が私たち女性3人を最寄り駅まで送ってくれたのですが、いつも通り丁寧にお礼を言って別れました。
        今思い出してもあの時大人の対応をし続けた自分をほめてあげたいです。
        その後、3度ほどそのメンバーで遊びに行こうという連絡が女性側幹事の子から連絡が来ましたが、当然断りました。
        幹事には言いませんでしたが二度と関わりたくありませんでしたから。
        3度目は、その幹事の子から「実は攻撃男性が真冬のことを気に入っていてどうしてももう一度会いたいと言っている」「真冬が美人だからわざとからかって気を惹きたかったみたい」「話してみたらいい人だよ?」と言われましたが断りました。

        「トピ主親友」が目当てとするレスもありますが、あなたがターゲットにされている可能性もあると思います。いずれにしろ、お断り一択でいいと思います。赤の他人ですし失礼な人と我慢して一緒に過ごす義務はありませんよ。こちらが社会人として常識的な対応をすませたら、それでミッション終了、として忘れましょう。いつまで気にするほど価値のない男ですよ、そんな人。

        ちなみに、こんな状況だったにもかかわらず私がなぜ女性幹事の「あなたが狙いだった」という言葉を信じたかというと、3度目に私がきっぱり断ったとたん男性側からの遊びの誘いがなくなったからです。(これには女性幹事も不快だと言ってました。)

        トピ内ID:6594500636

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        トピ文読んでもう一つ思ったこと

        しおりをつける
        🙂
        真冬
        12/24のうーん様のレスにもありますが、

        >親友も変ですよ、わたしが親友の立場なら「あ、わたしはいいわ。お金払うから!」ってなるけどな。しれっと奢られてびっくり。

        私も同じことを思いました。
        私がもしその場にいたら自分だけおごってもらうなんてできません。たとえあなたが「親友」じゃなくて「普通の友人の一人」であっても、です。
        そういう意味ではその「親友」の行動も意味不明です。

        トピ内ID:6594500636

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        危険信号、警戒してください。

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        二度と行かないでくださいね。

        きっとまた、誘われると思います。
        何度も行くたびに同じことをされると思います。

        なぜなら、もう彼の中であなたが彼女になっているからです。

        俺の女なら、払って当然
        俺が払うなんて甘やかして付け上がったらいけない

        と勝手に想像しています。

        臨機応変に、その場で私は別会計ですか?と尋ねたらよかったですね
        きっと、ボロがでて上記のセリフが返ってきたことでしょう

        それか、何度も誘ったのに来なかったんだから手間賃だくらいにしか
        あなたのことを思っていません。

        とにかく、見下しているので絶対に近づかないで
        今後とも目も合わさない連絡もしないむしろLINEはブロック案件です。

        ストーカーになるかも!
        気を付けて!

        トピ内ID:3252909585

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        本当に親友なのかな?

        しおりをつける
        🐱
        love
        その状況を目の当たりにしておかしいと思いながらもスルーして、翌日「私も別会計でよかった」だなんて親友なら絶対言わないですよ。

        その場で「クミンシードが払うなら私も払います」って言うよね?
        更に言うなら「また誘わないと…」なんてひどい事を言葉通りトピ主さんに伝えたりしませんよ。

        その男性に「彼女だけ除け者みたいな扱いをされるなら、今後は私も行きません」って言うのが本当の親友じゃないかな?

        トピ内ID:5005384605

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        2度と会わない

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        私ならその方に2度と会いたいとは思わないから。
        親友にそのことを伝え「その人がいる時は同席は出来ない」
        とはっきり伝えるしそんぽ親友も酷いと思います。
        私ならあなたに同席は求められ無しその費用は自分で貴方に払うとおもうから
        私ならばその親友とも距離を置きます。
        連絡が直接ならば着信拒否しても失礼では無いです。
        そんな人たちと付き合って精神的傷追うより切った方が良いです。

        トピ内ID:3194877887

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        関係性が全く分からないですが

        しおりをつける
        れい
        なんか異常な雰囲気しかないですよ…。

        私だってたとえ嫌いな人でも奢りますよ
        いくら嫌いな人でも、1人だけ個別会計にさせるなんて、ありえません。
        そんなくだらない事に1秒だって勤しむ気はないです

        過激な言い方をしますが、その「自分が頼んだ分言って」と発言した人を筆頭に4人とも全員病んでるとしか思えない。
        速やかに離れたほうがいいんじゃないですか?

        出来ることとすれば、もしかしたらご自身が知らない内に、嫌われる事をしたのかもしれませんので、客観的に見て悪い点はなかったか省みつつ、常識的に振舞って、非常識が理由で嫌われないように気をつけることくらいですかね。
        (非常識が原因で嫌われたとあっては、味方になってくれる人もいなくなるから自分の安全の為です)

        トピ内ID:0601998858

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        その親友も分からない...

        しおりをつける
        🙂
        とと
        私なら、支払い男性だけでなく、親友とも距離を置きます。

        >実も自分もあの時あれっ、おかしいと思った。1人別なら私も別で良かった、やっぱおかしいよねと

        親友の気づかないところで言われたならまだしも、知っていたのですよね?
        普通、その場で言うと思います。「なら私も自分で払うよ」って。
        美味しい思いをしたにも拘らず、トピ主からその件を切り出されたら支払い男性を批判する言動が、八方美人過ぎて抵抗があります。

        結局どういう相談を支払い男性と親友がしていたのか分かりませんが、その男性は親友に気があるのではないですか?
        男性が食事に誘っても、親友が「トピ主を誘わないと食事等には行かない」等とお断りしたから、仕方なくトピ主を誘ったとか。
        あるいは食事中にトピ主が何かをしてしまい、男性の癇に障って嫌がらせの意味で個別会計...など。

        背景がよくわからないので推論ばかりになりますが、勉強代だと思って今後は断固として拒否しましょう。

        され放題もなんなので、今後お誘いがきたら、「驕りなら行きま~す」などテキトーに返しちゃいましょう。

        トピ内ID:1789905452

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        次から行かなければいいだけ

        しおりをつける
        🙂
        hare
        どんな事情があろうともそれは失礼。
        でもそういう失礼な人や非常識な人は世の中にわんさかいます。
        いちいち傷つく時間がもったいないです。
        次は丁重にお断りすればいいだけですよ。
        余計なことは言わずに、ね。

        トピ内ID:9977693815

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        もしかして親友が原因かも?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんだけ奢らないってとても変ですよね。
        親友のことを狙っているとしても、狙ってる女性の親友をわざわざ誘っておいてその子だけ奢らないなんてことをしたら普通は嫌われるのでしないでしょ。

        そんなおかしなことを男性がするとすれば、その親友女性が男性にトピ主さんも誘ってやってほしいとお願いしている場合じゃないでしょうか。
        男性はトピ主さんを誘いたいわけでもなく、その必要性もないんだけど誘ってやって欲しいとお願いされたから別に来てもいいよってだけの気持ちなのでは?むしろトピ主さんがどうしても来たがってるように親友から聞いてるのならその対応も言葉も少しは納得できるのですが。

        でもその場合はその親友、相当曲者ですね。トピ主さんに対して嫌がらせレベル。
        寂しい親友を心配する優しい女を演出するためにトピ主さんが利用されてる可能性ありませんか?

        トピ内ID:4626650919

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        何か根に持ってるか恨まれてる?

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        🙂
        よっしい
        まことに失礼ですが、何か思い当たることってありませんか?何の理由もなく一人だけ奢らないなんてことをするなんて常識では考えられないですね。もしも単に相性が悪いとかの理由でそういうことをするなら、その人は最低の人だと思います。そんな人とつき合わないほうがいい。

        トピ内ID:8488355774

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        お友達なの?

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        blank
        レモン
        友達(トピ主さん)がお金請求されたら、自分(親友さん)も自主的に払うよね。

        かなり変わった女性だと思う。

        トピ内ID:6719635520

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        今後は、参加しない。

        しおりをつける
        🙂
        どういうことなのか
        それは、ない。

        トピ主さんの言われるよう、4人で会えばいい話。

        次回誘われても
        「いやいや、前回の事があるから、行かないよ。
        相談の関係者のみでどうぞ。」
        と、遠慮しておきましょう。

        勝手にやればいいと思いますね。
        人を何だと思っているのやら。

        他の友人達にも一応、
        「全員割り勘なら納得いくけど。
        私だけは個別で支払うという話を最初に言ってくれたら、
        最初に断っていた。
        私には関係ない話だし、
        そもそも相談したい人が集まるのに、
        何故私が誘われたのかも不思議だった。
        貴女ならどう思う?」と、他の人の意見も聞いてみて。

        トピ内ID:3175806138

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        同情するけど主さんも説明適当すぎ

        しおりをつける
        🙂
        ふらう
        追加レスで突然表れた「親友」。
        誰?って思いました。
        他人に相談するのに適当すぎませんか?

        どなたかがおっしゃっていた、意中の
        女性にはこれみよがしに親切にし、
        そうでない女性には必要以上にひどい
        態度を取る男性というのは確かに時々
        います。

        もしそのタイプの男性なら、関わるごとに
        いやな思いをしますよ。

        とはいえ、やっぱり主さんももう少し
        読む側のこと考えながら書きましょうよ。

        トピ内ID:8832906799

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        執拗な連絡は誰から??

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        なし
        >断ると、何度も来るように執拗に連絡があるから

        誰からですか?
        親友の相談相手から直接?親友から?

        もし相談相手と直接連絡とれるなら、何故か聞いてみたらいいのにと思います。

        もし親友を介してなら、親友が情報操作してるのではないですか?
        相談相手にはトピ主が来たがってると言って、トピ主には相手が誘ってる。
        あっちでいい顔こっちでいい顔。
        まったく信用できないタイプです。

        >「また、(私を)食事に誘わんといけないねー、また連れて来てね」と親友に言っていたらしいです。

        これも本当ですか?
        その親友とやらが情報操作してるのではないですか?
        親友と書かれてますが、トピ主が勝手にそう思ってるだけのような気がします。

        相手と直接連絡とってないのなら私なら次回も参加して、あえてみんなの前で丁寧な前置きの後、断っても執拗に連絡がきて(親友から?)、来たら一人だけ個別会計はなぜなのか聞いてみます。

        トピ内ID:2623266885

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        いじめじゃん

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        🙂
        りらこ
        どんな嫌われてるのだか知らぬが、向こうから誘っておいてその塩対応ではイジメと呼べるでしょ。

        トピ内ID:9847821487

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        その男性は論外

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        🙂
        ゆず
        親友も切った方がいいですよ。

        その親友を失ったら友人ゼロだとしても切った方がいい。

        その男性と懇意にしてる時点で信頼できる人物とは言い難い。

        スッパリ切るのは無理でも、精神的な距離は置いた方がいいです絶対。

        トピ内ID:0042080918

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        その親友が問題な気がします

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        おば*さん
        「また、(私を)食事に誘わんといけないねー、また連れて来てね」と男性が言っていた。
        と親友から間接的に聞いたんですよね?

        男性本人から聞いてないのに、親友の言ったセリフをそのまま信じるのは"親友だから” ですか?。

        そもそも親友さん、男性に相談って、何を相談しているのでしょう?
        相談女が男性に悩みや愚痴をこぼすシチュエーションを考えてみました。
        二人でお酒も入るだろうし、ある時はため息まじり、ある時は泣いたり、ハグして慰めてもらったり、、だいたい相談女なんてろくなもんじゃないと想像されます。

        また、年中愚痴のオンパレードの女性もいて、そういう人は、陰で同性の親友の悪口さえも言ってそうです。

        裏表の使い分けがこなれてて自然なので、表向きは感じのいい人に見せるのも見事です。

        なので、その親友とやらが支払い男性に、日頃から貴女の悪口を言っている可能性がある、と考えたら謎が解けるのでは?

        親友が支払い男性に「クミンシードがどんな女か見てくれ」と言ったかも知れませんよ。

        支払い男性は日頃から、俺の相談女を困らせている(と信じている)トピ主さんを懲らしめてやった、と思ってるかも知れません。
        親友はすっとぼけてるけど、もちろん親友も了解済みね。

        これは相談女(親友)が裏で糸を引いて、貴女に嫌がらせしているのだと、私は感じました。

        もしそうなら、その親友はトピ主さんにはとても敵う相手ではないので、なるべく離れるしかありません

        トピ内ID:2245575151

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        お気の毒です。

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        さらしな
        何度も言ってくるのは「自分は誘った。向こうが来ないと言ったんだ」と言い訳するためです。

        トピ主さんがいないと、親友さんが襲われたりしませんか?

        ものすごく心配です。
        塩対応は邪魔者を追い払う常套手段。

        親友さんがものすごい極悪人に相談しているという可能性も捨てきれません。

        少なくとも「一般的な常識がある人」だったら、1人だけ別会計なんてあり得ないでしょう。

        親友さんが危ないと思います。
        トピ主さんという保護者が居なくなったら、何をされるかわかりません。

        私なら何をされようと、絶対親友さんの側を離れません。
        そして、いつでも110番をかけられるように準備しておきます。

        ものすごく変です。その「相談を受けている男性」のやり方。

        他の目的があるんじゃないですか?

        トピ主さんには心から同情します。

        トピ内ID:0289597225

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        親友が勝手にあなたを誘ったのでは?

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        真夜中のピアニスト
        トピ主さんの文章では、5W1Hが不十分なので想像で補ってレスします。

        その食事会にトピ主さんを誘ったのは、男性ではなく親友なのではありませんか?

        親友は男性と1対1になるのを警戒した。そう言ったら、相談相手は1対1にならないよう、自分の仲間をつれてきた。

        そうとは知らなかった親友は、相談相手に前もって知らせずにトピ主さんを連れて行った。相談相手は、トピ主さんがなぜか勝手についてきた、または親友が誘ったのだから親友がお金を出すのだと理解した。でも、親友の分は食事の予定を組んだ時から自分が払うと宣言していたから、宣言通り自分が負担した。。。

        後になってから、相談相手は自分の行動を大人気なかったと反省し、前回の埋め合わせも兼ねてトピ主さんを食事に誘おうと思った。。。のではないでしょうか。


        トピ主さんと親友、相談相手がそれぞれ何歳くらいなのか分かりませんが、誘ったつもりのない人を勝手につれてくる人もいるんですよ。

        私は40代女、私が誘った相手Aさんは20代の女性。私たちは海外在住、私は地元で通訳をしています。共通の知人Bさん(Aさんと同世代)が犯罪被害に会い、警察がその事件に関してAさんからも話を聞きたいというので私が通訳として付き添って証言してもらいました。思いのほか時間がかかり、夕食の時間を過ぎていました。それで、証言してくれたお礼を兼ねて、その後急ぎの用事がないなら食事でもどうですか、と誘ってみました。Aさんはその場でOKしたのですが、ちょっと、と言って少し離れました。その時、Bさんに電話をかけて、Bさんを誘ったようです。私がお金を出すと分かっていながら、こういうことをする人がいるんです。

        トピ主さんの友人もこういう感じだったのかもしれませんね。40代なんだから、食事代が1人分増えたところで大したことない、とお思いですか? そうでない人も多いのですがね。

        トピ内ID:0491887042

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        それ

        しおりをつける
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        黒旋風
        その親友?という女性が一番おかしいんじゃない?
        気心知れてるならその場で支払った人を窘めるだろうし
        また誘わんと~って話もその人経由だから非常に怪しい(苦笑)

        いずれにしても二度と行く必要は無い訳だから
        スルーしとけばいいだけじゃないの?
        私ならそんなおっさんに借りを作りたくないので
        支払えて良かったと思いますけどね。

        トピ内ID:9658695363

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        貴方は部外者だから

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        支払い男性の目的はあくまで貴方の親友と食事することです。

        他の男性はついで。
        貴方を誘えば親友が食事会に参加、もちろん支払いは本人。
        貴方が来ないと親友がその食事会に来ない、女性一人では拒否されそうだから貴方を誘うのです。

        貴方に奢るから来てくださいではなく、支払いも参加もして欲しいからの誘いです「遠慮するから1人で行って」と貴方の味方にならない親友に言うだけです。

        トピ内ID:9958246401

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        多分親友じゃない。

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        その男性もアレなんですが
        親友がアヤシイ。
        主さんのことよく思ってないのでは?

        親友なら主さんといっしょに個別で払いますから。
        お友達と男性ごとぶった切る。

        トピ内ID:3154986303

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        意味がわからない

        しおりをつける
        🙂
        麻実
        皆さんご指摘の通り、お金を出した男性からみて、他の3人にはごちそうする理由があり、でも、トピ主さんには奢る理由がない、とか、
        何らかの理由があってのことだと思いますが、
        一般的に何らかの理由があるにしてもそんなことするのは気がひけるものです。

        その方、よほど変わった人なのだと思います。

        そうなると、今後は考えられないですよね?

        もしもまたお誘いがあるならば4人でいってらしてくださいとお断りするしかないですよね。

        トピ内ID:5363637415

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        トピ文、レス文と読みました。

        しおりをつける
        blank
        果実の星の住民
        私が以前同様の扱いを受けた時は、
        友達から”○○さん(男性)が奢ってくれるから行かない?”って事でノコノコついて行ったら、
        ”奢るのは××ちゃん(友達)だけだから、貴方は払ってね”ってにこやかに言われたことあります(苦笑

        それで、主様の場合なんですが、ひょっとしたら主様が居ないと他の女性が来ないからではありませんか?

        それにしても何か嫌な男性ですね。
        何の意図があるのでしょうか。
        誘っておいて”自分の分は自分で払え”ってねぇ…。

        それにしても、その場で”ちょっとヘンじゃないの?”って言わないお友達や他の男性も少々おかしいですね。
        その男性陣の構成(上司と部下とか)が分かりませんけど、私がその男性陣の仲間だったら”おいおい!”って言いますけどねぇ。

        ま、いずれにせよ無神経な人達です。
        距離を置きましょう。

        トピ内ID:2438246460

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        1番変な行動をとっている人は誰だと思いますか?

        しおりをつける
        🐱
        極上ぷりん
        トピ主だけ奢られなかった理由を知りたいと親友はなぜ思わないのだろう?

        >切り捨てるように促され

        >あの時あれっ、おかしいと思った。

        皆の前で言われたのに誰も不思議に思わない状況…?
        支払い男性から奢られるのが当然だと思っている男性軍?
        俺にはなぜ聞かないんだ?と疑問に思わない関係か状況?

        集まりはいつもの4人に初のトピ主だったのでは?
        男性同士は後で割り勘をして親友のみいつも奢られたとか?

        >年上の男性3人、親友と私は女性
        >年上男性の1人(支払った男性)が私の親友の相談相手です。
        >友達と 支払い男性は相談相手

        ココでの友達とは親友のことでもなくその他2人のことですか?

        トピ主A・親友B・支払い男性C・トピ主の友達D・年上男性E

        >断ると、何度も来るように執拗に連絡があるから、会ったのですが

        トピ主の親友は
        親友のトピ主が男性を断ることに協力的ではない理由は何ですか?
        親友はなぜトピ主と支払い男を会わせる機会を与えたのでしょう?

        「トピ主は男性に奢られるのが嫌い」と聞かされているのでは?

        「トピ主にふられたから奢りたくなかった。でも好きだからまた会いたい。」

        単純な理由だとまだマシですけど

        思考回路が変な奴に相談してたら上手くいくはずの恋愛もいかなくなるよね~。

        奢られた人たちは
        ありがとうやごちそうさまなど挨拶はあったのかな~?

        支払った男性に親友や男性たちから挨拶がなければ
        奢られる・支払方法が4人には当たり前だったと思われます。

        親友は女性だから奢られて当然と思っているても
        男性たちが思っているのには大人なら違和感がある。

        トピ内ID:1538570354

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        苦々しい思い出がよみがえる

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        hana婆
        あった、あったそういうこと。
        私なんて元女友達に懇願されて旅行に誘われて、「暇だしいいか」って思ってついて行ったらさ、結局旅行先は相手が結婚しようか迷ってる男の単身赴任先だったの。
        旅行先ではその男の会社の同僚や上司も合流したけど
        実はこの旅行、他の人たちはみんなその二人のことを知っていてみんなでその二人の距離をくっつける企画だったらしいの。
        知らない人ばっかりの中で事情も知らず引っ張りまわされて・・・
        やっぱりその相手の男が私をいじり倒して不愉快だった。
        他の人が引いて軽くたしなめるくらい嫌な物言いだった。

        だけどその元女友達は平気で笑ってた。
        その二人はみんなの力添えでその旅行中に距離をつめて結婚したわよ。

        もっちろん、速攻距離を置いたけど、自分が可哀想で泣きたくなったよ。

        向こうからは能天気にその男も会いたがってる、何て言う連絡来るけど。
        馬鹿にするなって無視し続けてる。

        その親友とその男はもうすぐ結婚するんじゃないの?

        トピ内ID:4897373352

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        わかりにくい文章。

        しおりをつける
        😑
        コールドブラッド
        「親友」と「友達」は同一人物?

        あなたは、誰から食事に誘われたの?
        親友?今回支払いした男性?同席した男性二名のうちの一人?

        「また食事に誘わないといけない」云々の発言者は、支払い男性?それ以外の人物?

        「断るとしつこい」のは、誰?
        支払い男性?親友?

        そもそも上記の発言で誘われた対象の人物は、あなたなのですか?
        (私)と表記したのはなぜ?
        発言者は、具体的な人名を発言しなかったということ?
        あなた以外の人物が誘われた可能性はないのですか?

        トピ内ID:2317619516

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        嫌な感じ!

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        🙂
        グラタン
        ものすごく失礼な話しですよね。

        その男性と親友が付き合っているなら、親友さん、お気の毒。

        変な男性がいるもんですね。
        驚きました。

        トピ内ID:8199075598

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        私がその奢られた女性だったら…

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        🙂
        マリモ
        自分の親友が、そんな酷い扱いされたら怒りますね。

        私だったらですけどね。
        大切な人を馬鹿にされたってことですもんね。
        怒りますね。

        トピ内ID:7700019292

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        沢山のレスありがとう御座います

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        クミンシード
        沢山のレス、ありがとうございます。

        ◆あなたは部外者と指摘がありましたが、そのような関係です。
        私が県外に数年間住んでいて、その数年間に親友が親しくなった知り合いが その男性達になります。
        私を含む、五人の間には恋愛関係はないです。

        ◆誰が誘うのか
        について、の質問ですが、まず相談相手(支払い振り分け男)
        が、今度いついつに集まろう と私に連絡をして来て、

        万が一断ると

        そんな理由なら大丈夫、来れるよ

        →生活がまだ落ち着かないから遠慮します

        と終わらせると、親友にアクションをさせ

        嫌だと思うけど来てもらえないかなぁ?
        と連絡を入れさせられ、親友が良いように相談相手の手下みたいになっています。

        また、苦痛なのは、あとの四人は皆それぞれに面識があるのに、私は数回会っただけの人なのに、

        皆と同じくらいの密度で おおっぴらに自分の事なんでも話してよ! 的な、感覚で 秘密を作ったり、断ったり、意見を言うことを許さない →言いなりを求められて、窮屈です。(上手く言えませんが)


        以前、親友と旅行した際、後日支払い男性に
        お土産を渡したのに(親友は買うのを忘れていたので、私が用意していたものを、二人からと言って渡しました)、お返しがないどころかこの会計分けのしっぺ返し。

        親友が関わっている知り合いの男性の質が良くないと分かったので、親友以外の人物からは離れようと思います。

        トピ内ID:3785035185

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        わかりやすく説明してください

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        にゃこ
        トピ主さんの説明が不十分なので、全然ワケがわかりません。

        その食事会は、どういう関係の人がどういう理由で集まったのですか?
        トピ主さんの親友が、支払い男に何か相談事があったの?
        だったら二人で会えばいいのに、その他の男性2名は何故参加していたのでしょう?
        そして、トピ主さんが呼ばれた理由は?

        こういうネットの掲示板で意見を求めるときは、呼んだ人が事情を理解できるような文章を書いてくれないと、みなさん予想と想像ばかりで適切なアドバイスはできませんよ。

        トピ内ID:0616997625

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        相談相手って何?

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        🙂
        たろう
        支払った男性が親友の相談相手って意味が分かりません。
        親友が相談をする相手?
        なんの相談?
        彼氏でもなんでもない聞き上手な男性って事ですか?

        トピ内ID:4717170210

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        hana婆さま、私にもあった!

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        🙂
        娑婆
        すみません。横なんですが...
        hana婆さま、私も全く同じようなことがありましたよ。過去に。文章を読んでいてふつふつと昔の怒りが蘇ってまいりました。

        小バカにしてくる男もどうしようもないんですが、ニヤニヤしてフォローをいれない友人にも怒りが。私の場合もその二人はその後付き合い始め、そして「また(男が)会いたがってるから来てよ」というお誘いが何度も。

        誰がいくかーーー!ですよ。本当に。人をバカにするのもいい加減にしてほしい。

        ということで、トピ主さんも親友とやらが要注意だと思うのですが。ああ言う人を呼んでおいてバカにする奴らにはバチがあたって欲しいです。

        トピ内ID:4939586836

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        親友も相当厄介だよ

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        まゆ
        トピ主一人別会計にされたのは、友人の口ぶりだと、見ていたんですよね?
        トピ主から初めて知らされたなら「え?そんな事されてたの!?」というし。
        しかもおかしいなと思ったのに、何も言わなかったとか有り得ないです。

        友人は出してもらった立場だからトピ主の分も奢ってよ!とは言えないのは当然ですが、マトモな神経なら「あ、個別会計だよね?私の分いくら?」って見てたら申し出ますよ!!

        もしかしたら男友達は何かしら男同士で約束があって支払ってるのかもしれないから、皆払おうー!と呼びかけずとも、トピ主が払わされるなら自分も払うと言うのが普通です。

        友人の分はいいよ、と言われても、トピ主が払ってるのに私だけ奢られるとかないから。と言うのが友達だと思いますよ。

        しかもお誘いも「嫌だと思うけど来て」って…。嫌だって分かっているのに、自分が立場を悪くしたくない為に平気でトピ主を踏み台にしてる。


        親友と書くぐらいだから、彼女の事は好きでそれなりに歴史もあるのかもしれませんが、人は変わります。
        多分問題男達を切り放そうとしても、彼女は自分の立場が悪くなるとあなたを盾に自分を守ると思います。

        相談相手ということは、支払い男に何かしら頭の上がらない事があるんでしょう。それを彼女が自分で解決しない限り、多分事態はエスカレートするだけです。

        相談男達の事は嫌いだし、それを知って私を引きずってでも巻き込もうとするあなたもちょっとおかしい。当面距離を置きたいから、連絡しないでほしいと一旦切った方がいいですよ。

        男が複数つるんで追いかけて従わせようとするあたり、これ以上関わると危ないと思います。本当に。

        トピ内ID:9294910119

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        類は友を呼ぶって言葉、知ってます?

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        イアーゴー
        最新の追加レスを読みました。相変わらずの一方的な語り方には
        苦笑しますが、、。

        親友以外の人とは離れますとありますが、その親友が本当に
        親友の名に値するのかどうか、考えてみた方がよくないですか?

        類は友を呼びます。そんな変な人達とつきあっている親友は
        大丈夫な人なんですか? そもそもあなたが嫌がっているなら、
        防波堤になるべきは親友でしょうに。あなたをその人達に
        売るようなマネをしている人が本当に親友なんでしょうか?

        トピ主さん、その親友という人以外に友達いますか?
        もしいるなら、別の人達と仲よくした方がいいと思うし、
        いないのなら、その親友を失いたくないと思う気持ちが相手に
        伝わっていいように利用されている可能性もありますよ。

        トピ主さんの書き方は、相手とコミュニケーションしている
        感じがしません。一方的に自分の言いたいことを言っている
        感じがします。だからなんとなくですが、友人は少なめな
        気がするんです(違っていたらごめんなさい)。

        そういう方の中には、数少ない友人もどきに利用されてしまう
        方が時々おられます。その親友と一緒にいて楽しいですか?
        自尊心が傷つけられるような気がすることはないですか?
        気づかないふりをしていたけど、実はなんだか自分は傷ついて
        いると思ったりはしたことないですか?
        その「親友」のこれまでの言動について、一度ゆっくり思い出して
        考えてみるべきなんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:2569465529

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        相談相手?

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        🙂
        りり
        私も「相談相手」というところにひっかかりを感じました。

        占いとか、カウンセリングとかですか?

        こちらは望んでいないのに、「心を開け」と押してくるとか、やばいカウンセラーのすることですよね。

        トピ内ID:2545951864

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        なんだかよくわからないけど

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        🐱
        アリス
        どんな誘いをされようが、
        あなたが「足を動かさなきゃ」いいだけ。

        男の手下になってかばいもしない人を親友と思うあなたもよくわかりません。

        嫌な思いを一度でもしてるんだから、
        のこのこ行かなきゃいいのよ。

        トピ内ID:2153005138

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        親友とも縁を切る

        しおりをつける
        🙂
        アキケン
        親友以外と疎遠にするっていったって、けっきょく親友はトピ主さんをしつこく誘いますよ。

        その親友、本当にあなたにとって価値があって心が許せる友達なんですか? 正直なところ、個別会計されている友人を見てその場でアクションを起こさない友人は信用できません。

        長いつきあいがあって親友だと思っていても、今後は結婚やら出産やらのタイミングで、どんどん人生のステージが違ってきます。

        目と心をしっかり開いて、親友とやらを観察してください。トピ主さんにとっては必要のない人ではありませんか。

        他の信頼できる友人がいればいいし、いなければ見つけてください。

        トピ内ID:8471724980

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        嫌な目に遭いましたね。

        しおりをつける
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        冬日向
        トピ主さんに深く同情します。トピ主さんだけ個別会計させて残りの人たちの分は特定の一人が奢るなんて失礼にもほどがあると思います。第三者である私も気分悪いですよ。トピ主さん以外の人たちに奢った人物に。その人物心の狭い、いや心の狭すぎる人物ですね。

        トピ内ID:2439644325

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        心の支配を楽しむ男

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        🐤
        エール
        人に頼られるのを周りの人間にも知らしめ、自分はこんなに人望があるのだ、それに従わない人間は仲間ではないから支払いもしない、ってことだと思います。 立派なハラスメントです。

        知らず知らずのうちに上下関係をつけ、反対意見は許さない王様でいたいのでしょう。 だから、その人物に特になびきもしない人間でもまた呼んで自分が心を支配したいのだと思います。

        行かない理由はただ一つ、行く理由がわからない、でよろしいでしょう。
        トピ主さんにとっての友達はその“親友″だけです。 
        その男は前回会った結果、友達ではないと分かったので、時間とお金の無駄はしないようにしましょうね。

        トピ内ID:2401703521

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        やっぱりよくわからん

        しおりをつける
        💍
        happymeal
        わからないけど考えてもしょうがないので
        もう二度とその集まりには絶対に行かない、それだけですね!

        ただ、私も親友はどうかと思いますよ。
        >嫌だと思うけど来てもらえないかなぁ?
        嫌だとわかって誘ってるわけですよね。
        支払の件でもおかしいと思いながら男性に何も言わないとか。
        トピ主さんもそんな親友に対して何も思わないのですか?

        どうして手下のようになっているのかも、おかしいですよね?
        相談が関係しているのでしょうか。
        本当に親友と思うならその辺りの話をじっくりとしてみては。
        何か洗脳されてるっぽい気もしますし。

        トピ内ID:9582849232

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        マインドコントロール?

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        🙂
        娑婆
        2回目のレスですが、私も「相談相手」というのが気になります。

        トピ主さんの最新のコメントを読んで、その男の手口が相手を洗脳する際の手口に似ていると思ったからです。

        私が大学の講義で聞いた教授の話によると、洗脳を始める最初の手順として
        ・相手の事を徹底的にけなして自分がダメ人間だと思い込ませる
        ・わざと周りと差別して無視したり冷たくして仲間に入りたいと思わせる
        ・その人の秘密を全部みんなの前でオープンにさせる

        と言うものがありました。これ、男性の態度に似ていませんか?親友の方も大丈夫でしょうか。相談相手って何か組織的なものなんでしょうか?

        トピ内ID:4939586836

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        危険な香りがする

        しおりをつける
        🙂
        コタツみかん
        なんかこの、個別会計男、すごく危険な感じがします。

        どなたかも書いてらっしゃるように、洗脳をしようと
        してきていませんか?

        トピ主さんのみを個別会計にして来たのも
        なにかの意図を感じます。単なる意地悪とかではなく。私はこの男たちとは二度と会わないほうが絶対
        いいと思います。出来たら親友もね。
        親友だと思ってても、環境が変わったり年月が経つと
        変わってしまうことってありますよね。
        とにかく、この人たちとは疎遠、ブロック、着拒など
        した方がいいです、絶対!

        トピ内ID:8193875495

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        親友ごと縁を切れってば!!

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        🙂
        りんりん
        2度目のレスになります。
        前回は「見直した方が良いのでは?」とレスしましたが、読めば読むほど親友もおかしいですよ。

        以前は素敵な子だったのかもしれないけど、変な男の言いなりになってる女ですよ?
        どうしても親友を切りたくないのであれば、せめて「私はあの人と関わりたくない!お願いだから取り次がないで」位は言わないと。
        私ならそれでノラリクラリと何言われてもちゃんと断るけどなー。

        ホント、そんな男に親友は何を相談してるのか気になる・・・。
        弱みでも握られてるのか、なんかの宗教の幹部とかで、断れない事情でもあるんだろうか。
        少なくとも洗脳されてる事は確かだと思いますよ。

        トピ内ID:8969505835

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        親友ごと切った方が良い

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        🙂
        るるん
        もしかして、あなたのような部外者を何人も誘わされているのではないですか?親友さん。

        もし親友と共通の友人がいるなら、話を聞いてみたらどうかな。トピ主さんはしばらく地元を離れているから、詳しい事情を知らないのを良いことにいいように使われているような気がします。

        トピ内ID:0959351432

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        結局あなたも手下。

        しおりをつける
        🙂
        黒豆
        >親友が良いように相談相手の手下みたいになっています。

        でも結局は親友の言うことを聞いてしまうトピ主も、結果的に便利な手下になってますよね。

        トピ主がどんなに男性に対して不快な思いをさせられているか説明しても、彼女がトピ主を説得することをやめないなら、それはもう親友では無いです。

        トピ主は利用するだけの存在。

        トピ内ID:1341172673

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        同じ経験あります

        しおりをつける
        🙂
        α
        トピ主さんを責めるようなレスもあって驚きました。
        こういう状況で、トピ主さんに非があるとは思えません。もし、トピ主さん以外の人たちの間で以前に貸し借りがあったとしたら、それは自分たちだけの時に清算すれば良いのでは?
        その状況は、誰がどう見てもトピ主さん一人をのけ者にしていると見えます。

        私はその状況、何度も何度も経験しています。
        義理親たちから。
        執拗に「誘い」を受け、仕方なく参加。義理親の友人、知人、親戚と10人20人集まるような場面。
        支払いの段階で、他の人々の申し出を断って義理親が鷹揚に奢ります。その段階では私の分もまるで払ってくれたかのように。でも、皆が去ると必ず私だけに請求がきていました。夫は一言も何も言いません。私は毎回自分の飲み食いした分を払っていました。例えコーヒー一杯の場合も。

        トピ主さんはもう誘われないと思っているようですが、又誘われるかもしれませんよ。
        だって、そういうことする人たちは、虐めや嫌がらせをしたくて誘ってくるんですから。

        私は何年も我慢しました。
        いつかやめるだろう、いつか夫が何か言うだろう・・・と期待して。勿論期待外れでしたよ。決してやめません。
        当然ですが、今は私から一切の交流は絶っています。
        情けない夫です。

        トピ主さんの親友が、私の夫のようでなければいいんですけどね。
        だって、トピ主さんだけ支払い請求を受けたことに気づいていたくせに、黙っていたんでしょ?本当に自分も払えば良かったと思ったなら、その場で「あ、私も自分で払います。」と言えば良かったのに。
        また、親友を通して誘いがあったら、あなたの親友はその男性たちと同じ種類の人間だと思ったほうが良いですよ。

        トピ内ID:0121893542

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        あー

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        とても厄介な話ですね。

        あまりにしつこいなら、ご両親に相談してもいいレベルの危うさだと思います。
        その親友はもう無理そうですね。
        トピ主さんの手に負える問題では決してないので、その親友とも疎遠にした方が安全だと思います。

        トピ内ID:0042080918

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        親友ごと切りなよ

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        なんともね
        レス2を読んだ率直な感想です

        他の方のレスは読んでいません

        親友はその男性たちに毒されてます
        もうあなたの親友ではなく
        男性たち>>>あなた という構図が出来上がってます

        男性たちはおろか、親友からも大切にされていませんね

        毎度気分悪くて時間の無駄だから
        今後一切誘わないで で絶縁ですよ

        関係切っても困らないでしょ?
        付き合い続けるのはむしろデメリットしかないです

        トピ内ID:8439012171

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        みんなヤバい

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        🙂
        おばはん
        早く縁切りなよ。
        こんな会計の仕方、初めて聞いたわ。
        読めば読むほど変な人達。

        「親友」とやらも。

        それ、親友じゃないし。

        トピ内ID:3144715767

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        相談

        しおりをつける
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        カルダモン
        男性は親友の相談相手とありますが、何の相談をしているのでしょうか?
        恋愛相談?法律相談?
        5人で会う必要がありますか?ないですよね。

        >また誘わんといけんねー
        なぜ、執拗にトピ主さんを誘うのでしょうか。

        >嫌だと思うけど来てもらえないかなあ?
        嫌がることを強要する時点で、もう親友ではないと思いますが・・・

        >親友が良いように相談相手の手下みたいになっています
        意味がわかりません。


        私なら、その男性はもちろん親友とも縁を切ります。

        それにしてもどんな話をしていたのか、気になります。
        親友が男性に相談しているのですよね。
        トピ主さんは、無理やり自分語りをさせられているのですか?
        セミナーのような会でなければいいのですが。

        トピ内ID:3748028021

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        親友は手遅れかも。

        しおりをつける
        コールドブラッド
        親友ごとまとめて縁切りするに一票。

        支払い男性に親友が何を相談しているのか、第三者的には気になりますけどね。

        婚カツなら、連れの男性のどちらかとの交際を親友が命じられているとか、男性のどちらかがトピ主に目をつけているとか?

        お金絡みなら、ハイリスクで手数料が割高な金融商品を紹介されている?

        健康問題なら、効果不明なサプリメントを定期購入させられている?

        人生全般的な悩み事なら、御札とか壺とか開運アクセサリーとかを買わされている?

        そういった状況について疑問を感じないレベルにまで、あなたの親友は陥っているのではありませんか?

        トピ内ID:2317619516

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        昔やられました、全く同じ!(笑)

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        あずきバー
        トピ主、それね、悲しいけど親友が変化しちゃったの。

        会計男からすると、トピ主は親友を釣る為のエサです。
        だから、来てくれないと困る。
        でも、奢りたくはない。

        その内、気付くんです。
        親友と会計男は、思った以上にトピ主をサンドバッグに出来るぞ?
        そうだこれからは「トピ主をマウンティングする」為に呼ぼう!
        2人は仲間意識を持ち始めたんです

        親友もね、最初は本当に男女の関係で会うのが嫌だったから、トピ主を誘ってたと思います。
        でもね、変わるんですよ、ほんっとに、びっくりするくらい。
        そもそもトピ主の会計だけ別にされた話を聞いたり、トピ主だけ浮いてる時点で「普通の親友」なら庇いますよ。

        その元・親友毎切りましょう。
        行かない理由は言わなくてよし。
        言うからスキを与える。
        これは私もかなり頑張ったので分かるんですが、絶対揺るがない言い訳なんて無いんですよ、本当の事以外には。
        だって嘘ついてる・断ってしまった罪悪感があるから。

        でもさ、わざわざ不愉快な思いして、笑い物にされて関わる度にみじめになるんなら、嘘や言い訳は対抗する為の手段ですよ。
        だから、気にやまなくて大丈夫!

        そんな方法よりもっと簡単なのが、ひたすら「もう行かないよ」と言い続ける事です。
        なんで?来てくれないと困る、こないだされた事根に持ってるの?とか、気にしなくて良いって!とか、あれやこれやとゴチャゴチャ言って来ますが、ぜーんぶ「行ってらっしゃい!頑張ってね!」で返す。
        キレ出したら「だから行かないって言ってるのに誘うから断ってるだけじゃん」で。

        違うよ、とかそんなんじゃない、とか一切言わない。

        「行かないよ」「頑張ってね!」「行ってらっしゃい!」

        返すのはこれだけ。
        最終的に私が非常識と触れ回られましたが
        共通の友人は心配こそすれ残ってくれましたし。
        トピ主も早く切りましょう!
        頑張って!

        トピ内ID:9128700367

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        親友と言いながら天然を装い、うまく利用する人間。

        しおりをつける
        😨
        不器用な女
        私も20代、そういう同級生(女)に嫌な目に遭いました。
        普段は自ら「私たち親友だもんね。」と言いながら、一度私がピンチの時に見ない振りをし助けてくれませんでした。

        多分、相談相手の男性が、トピ主さんも誘ってと言ったのは、親友さんが来やすい様にじゃないかな。他の方も仰ってるけど、トピ主さんはエサで、本当は来てほしくなかったんだと思う。

        来てほしくないならキチンと言え!と思うけど、そういう言葉にせずネチネチタイプの男、たまにいますよね。親友さんは、自分は奢ってもらえたので、何も言わない。ある意味、要領のいいズルい子。

        私も早く『親友』と距離を取りたかったけど、結構難しかった。結局20代後半、『親友』が結婚した時に距離を徐々に置けるようになりました。
        初めのころは、「結婚しても子供が生まれても親友でいようね?」とウザかったけど。

        トピ主さんも、これ以上苦い汁を飲まされる前に、親友さんとは適度な付き合いにとどめておいた方が良いですよ。

        トピ内ID:6705858904

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        まだわからない

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        🙂
        笑子
        5人の年齢、独身既婚はどうなってるの?
        結局今まで何回行ったの??

        そもそもその「相談男が私に連絡してきて」とは?
        面識無い時点でなぜトピ主さんに連絡してくる、と言うか連絡できるの?

        その「親友」もおかしくないですか?
        そんな変な男にいったい何を「相談」してるの?

        トピ主さん、もうちょい時系列をハッキリさせて説明してくれませんか?

        面倒臭いだろうけど、なんだか話が飛び飛びでよくわからないんだよね。。

        トピ内ID:1194717584

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        親友だった人にするだけだよ

        しおりをつける
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        匿名
        もうさ『親友』とトピ主さんが称する人が根源だって気付きなよ。

        トピレスを見たけど、身バレを防ぐ為の仕方がないことかもしれないが、
        なんか漠然とし過ぎて親友を含めて付き合う必要を感じないというか、
        付き合わざるをえないやんごとなき事情があるわけでもなさそうじゃない。

        きちんと距離を置いて疎遠・絶縁するにはさ、労力も必要だろうが
        着信拒否も含めて連絡手段を無くすことを考えざるを得ないだろう。

        それで終われば良いけど、その親友とやらが他のトピ主さんの
        友人関係と接点があるのかも含めて対処をしないとね。

        まあ縁切りはさ、積極的にするのもエネルギーを使うし
        スルーするのも疲弊するものだ。

        でも、このトラブルは親友さんと縁を切る以外に解決法は無いよ。

        トピ内ID:3914400136

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        相談オトコ?

        しおりをつける
        🙂
        亀レオン
        >私を含む、五人の間には恋愛関係はないです。

        >嫌だと思うけど来てもらえないかなぁ?
        と連絡を入れさせられ、親友が良いように相談相手の手下みたいになっています。

        いや、親友と相談オトコ、なんかあるよ?
        女性一人じゃ来にくいからぬしさんをおまけで呼んでるだけでしょう。

        だいたい何相談してるんだろうね?
        親友さん、変化しちゃったんだろうねえ。
        主さんが嫌がることをさせてる時点でもう親友じゃない。
        切ってよし。
        目を覚ましなさいな。

        トピ内ID:3154986303

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        即刻、離れるべき。

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        ぴーたん
        他県に住んでるなら、親友に「今後、彼らと会う気は全くない」と言って男性をブロック。
        それでも親友がしつこく誘ってくるなら、親友もブロック。

        トピ主だけ奢らないという失礼な行動をしておきながら
        「また(トピ主を)食事に誘わないといけないなあ」って、
        どういう理屈なんでしょうか。気持ち悪いの一言です。
        なのに親友はなんとも思ってないわけですよね。
        正直その親友も、はたから見たらおかしい。

        犯罪に巻き込まれそうな匂いすらする集まりです。即刻離れるべき。

        トピ内ID:7023679469

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        逃げるが勝ち

        しおりをつける
        🙂
        それって何か胡散臭いですね。
        「親友」も、もう丸め込まれているんで、一緒に切り捨てないと、トピ主さんが被害受けますよ。

        親友とこれからも付き合いたいのなら、私か男性達かどちらか選んで、その男性とは絶交して、とでも言わないとダメです。

        トピ内ID:0835802604

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        難しく考えなくても

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        行ってもつまらないから行かない、でいいのでは?
        それでもしつこく誘ってくるなら、「何でそんなに私に来てほしいの?何か理由があるの?」と訊けますよね。
        そこで彼女の本音がわかるのでは?

        トピ主のためになるから良かれと思って、とか何とか言われたら、興味ない、必要無いから大丈夫で通しましょう。
        相手がしつこい程、何か事情がある証拠になるので、相手も怪しまれたくなければ引き下がるかも。

        彼らの狙いは何なのか、気になります。

        トピ内ID:3349128884

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        連絡受けなくていいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        関係性がよくわかりませんが、トピ主さんにとってその男性達は付き合う必要性がない人たちなのは確かですよね。だったら誰に遠慮する必要もないので今すぐ連絡を受けないように連絡手段を絶ちましょう。その男性からどうやって連絡が来るのか知りませんが、ブロックするなり着信拒否するなり今すぐしましょう。

        そうすると、友人経由で誘いが来るかも知れませんが、『嫌だと思うけれど来てくれないか』とまた言われたら『私が嫌がってることを知っているのになぜ誘うのか。嫌がることを無理強いするのは友達にすることですか?』と言ってみてもいいし、『あなたが彼らと付き合うことに口出しはしないけれど、私を巻き込むならあなたとも付き合えない。今度誘って来たらあなたの連絡先も削除するよ』と言う。

        トピ内ID:4626650919

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        その男に何の相談を?

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        blank
        秋風五丈原
        相談相手と言うからにはご友人に必要な物事を示唆、もしくは与える事ができる相手ということですよね。少なくとも彼女はそう思ってる。いったいどこでどうして知り合ったのやら。

        そのうえ、彼女にとって
        トピ主<<<越えられない壁 <相談され男 な状況。

        ご友人を「相談女という名の手下」に出来たので、次のターゲットを物色してたらうまい具合にあなたがいたって所なのでは。

        まあ、君子危うきに近寄らずで友人ごと切り離すしかないと思う。

        いずれ相談され男がらみでやっかいな事になってどのみち彼女とは疎遠になるだろうから。

        トピ内ID:2008646519

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        2回目 親友ごと切ったほうがいい

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        blank
        やらかしちまった
        気持ち悪い男性陣ですね。
        他の方のおっしゃるように洗脳の手口だと思います。
        こういうのって、断れない人がひっかかるんですよ・・・。

        親友ですが、正常な状態であれば、あなただけお金を請求されたという事実を知った時点で、親友が半分負担を申し出てくれた上で、そういう種類の男性陣からの連絡を全て拒絶しますよ。

        無礼なことをあなたがされたのに、それを知った上で男性陣と懇意にしたり、あなたに男性陣との飲み会の誘いをかけてくる時点で親友は取り込まれてしまっています。
        親友ごと切るのが正解です。
        どうしても昔からの親友が心配なのであれば、親友の親に娘さんがおかしな男性と連絡を取り合っていることを伝え、状況を詳しく話して親に対応を任せてください。

        その男性への断り方ですが、「行きたくない!」「嫌!」と大き目の声でキッパリ拒絶しましょう。

        飲み会に行けない理由を伝えてはいけません。断れない人がよく勘違いしているのですが、ずうずうしい人にとっては『行けない理由がある』というのは『理由がなければ喜んで行きます』という意味です。

        トピ内ID:5011222820

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        親友は何をしている人?

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        🐱
        ぷ~にゃんパン
        4人はどういう関係?どんな仕事をしているのか?
        親友が相談している男性と言っているが、どういう相談なのか?
        聞いたことありますか?

        どういう関係なのか?知らずに会っているのでしょうか?
        信頼が出来る人達なのでしょうか?

        親友と切る前に、一度聞いた方がよろしいのでは?
        それでも信用が出来ない相手なら、親友は信用しているかもしれないけど、
        私は一切信頼が出来ない。

        「親友だからと思って言うが、離れた方がいい、関わらない方がいいと思う。
        またあの男性から誘わないとという連絡があっても私はもう二度と行くつもりは無い。あの男に会いたくもない。
        一切誘わないでください。」

        それを言えばいいと思うよ。

        何かに巻き込まれている可能性も考えられますから。

        トピ内ID:8064436567

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        勝手に妄想してみました。

        しおりをつける
        🙂
        ばぶおっさん
        トピ主さんが二人からと言って渡したお土産。後日、支払い男性が親友にお礼を言ったとき、「私は買ってないよ。トピ主さんからだよ。」と聞いた男性が、勝手にトピ主さんが自分を好きだと思い込んでしまった。だけど、トピ主さんは男性のタイプじゃない。ファンのままでいてほしから、「また、(私を)食事に誘わんといけないねー、また連れて来てね」となるのではないでしょうか?

        トピ主さんに奢らないのは、これ以上自分に好意を持ってほしくないから、まあ。惚れられてる俺様が、誘って話を聞いてあげてるんだから。奢るまでもないと思っている。

        他の男性達は、後で自分の分は支払ってるんじゃないかな。トピ主さんの親友に奢るのは、トピ主さんを連れてきてくれたお礼と、女子力が高いから?

        トピ内ID:9887625124

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        いや、その『親友』そのものが本当の親友ではないのでは?

        しおりをつける
        🐤
        絶句
        男性陣から離れると言っても、「親友」が仲介するのでしょ?
        その「おかしな」男性からの誘いを。
        それはすでに親友ではないでしょう。
        『相談相手』なら親友である、あなたではないのですか?
        ま、相談にもいろいろ対象がありますから、仕方ないにしても。
        私なら真の『親友』であれば、その男からあなたを守りますけどね。。。

        トピ内ID:1113985263

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        推理してみました

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        迷探偵
        イマイチ各々関係性がよく分からないのですが私なりの推理を立ててみました。

        ※推理1
        その奢らなかった男性がトピ主さんに興味が有るでも、その男性が誘っても乗り気で無い返信しか来ないから親友と呼ぶ彼女に頼んで参加してもらう方向に持って行く…

        では、何故トピ主さんの分だけ払おうとしないのか…トピ主さんに自分の事を意識して貰いたいから

        誰だって自分がそんな風に扱われたら「?!」って思うから良くも悪くも意識し出す…其れを切っ掛けにと企んでる?

        ※推理2 その男性はトピ主さんの親友に気があるけどその親友もトピ主と一緒でないと来ない。だから、トピ主はお邪魔虫ではあるけど取り敢えず声掛けして参加した際に不快な気持ちにさせて次からはトピ主が断る様に持って行こうとしてる。等々

        でも、その男性は曲者ですね。
        極力関わらない方が良いと思います。
        どんなに誘われても嫌な物は嫌、行かないと言う意思表示で良いのでは?
        其れも無理なら私なら連絡をブロックします。

        又、親友と呼んでらっしゃる女性ですが本人に誰かを無理矢理誘わないと会えない様な人なら会わない方が良いんじゃないの…と言い其れでも乗り気で無いのに無理に誘って来るなら離れる方向を模索します。

        何れにしても、不快な思いでいるならトピ主自身がもっと意思表示を明確に伝える必要が有ると思います。

        トピ内ID:1792855559

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        追加

        しおりをつける
        🙂
        ばぶおっさん
        他の男性達は、支払い男性から、4人の会計分を3で割った額を後日請求されてると思う。トピ主さんは、飲んでないし飲み会の時にしか会えないから、その場で請求された。そうじゃなければ、「親友ちゃんは、払わなくていいよ~。ほかの4人は割り勘ね」と言われてたかも。

        自分の分だけ払ったのだから、損はしていないよね。親友の分や他の男性達が飲んだ分まで払わされたわけではないし。

        支払い男性の頭の中じゃ、公平だとなってるのかもね。

        >実も自分もあの時あれっ、おかしいと思った。1人別なら私も別で良かった、やっぱおかしいよねと

        は、わざとらしいな。
        男が絡むと、もはや親友でも何でもないな。

        トピ内ID:9887625124

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        なんか、、

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        🙂
        バラ
        よくわからないけど、はっきり言えることは、
        うさん臭くて気持ち悪い、普通の感覚ではないことは確か。
        ということ。
        縁切ったらどうですか?

        トピ内ID:4183579244

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        事情があっても、説明するのが筋

        しおりをつける
        😑
        柚子
        奢るには理由があるのかもしれませんが、なんの示唆もなく、トピ主だけ自腹は異常な状況です。

        二度と行ってはいけないケースだと思います。

        その男性はトピ主さんの気持ちを斟酌する気もないは明らかです。
        そいうい人に近づいても、被害を受け続けるだけです。

        そして、その四人と離れる決断をされたのは良い判断です。

        ですが、状況を知っててなんのアクションも起こさない親友もそうとうおかしいですよ。

        親友だったら、トピ主さんが自腹の時点で「自分も払います」と言うのが普通です。

        変な人達です。

        親友も要注意しましょうね。

        トピ内ID:9978897002

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        質問です

        しおりをつける
        🙂
        みかんまろん
        質問があるのですが。
        そのお土産を渡したときって、どういうときなんですか?
        このメンバーは同じ会社とかサークルとかではないのですよね?
        どういった場面でお土産を渡したのか気になります。
        会計男と二人で会ったりはしていないのでしょう?
        わざわざお土産を渡すのだから知り合いなのでしょ?
        つながりがよくわからないのですが。
        初めて会ったときに個別会計されたのではないってことですよね。
        それまではどんな風に集まって会計はどうだったのでしょう。

        トピ内ID:2852196756

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        もしかして

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        トピ主さんにはその奇妙な集まり以外に人間関係無いんじゃありませんか?
        トピ主さんのレスを読むとそういう印象を受けるんですが。
        親友を切ろうとしないのもそうです。
        トピ主さんも親友同様、その集団に取り込まれる可能性大だと思いますよ。
        信頼できる第三者に相談してみませんか。
        友人がいないなら親御さんとか職場の上司とか。

        トピ内ID:0042080918

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        親友もおかしい

        しおりをつける
        blank
        ha
        トピ主は親友と言っていますが
        その親友大丈夫ですか?

        なんかおかしな人だと思います。

        何で変な人に色々相談するのですか?

        親友とも距離を置いた方が良いのでは。

        トピ内ID:9451618779

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        「親友」じゃないよ

        しおりをつける
        blank
        55歳女性
        あなたが親友と思っている人こそ、手下なんかじゃなくて黒幕そのものなんじゃないですか?
        少なくとも友人レベルでも、自分が声かけた友人がそんなことされたら何か言うと思います。
        そのあともしつこく誘うとかおかしいでしょ。
        マウンティングか何か、とにかく何か嫌がらせしたいのよ、あなたに。

        トピ内ID:9206807476

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        奢られなくてよかった

        しおりをつける
        🐱
        日木偶
        誘われて行った会で自分だけ別会計って嫌な気持ちになりますけど、
        実際のところそのグループとトピ主さんてどれだけ親しいのでしょうか?
        たいして親しくもない人におごられて嬉しいですか?
        親友Aさんがいたら自分もおごられたいですか?
        その人とAさんは親しいかもしれないけど、あなたはどうですか?

        奢られて変な借りつくるよりずっといいじゃないですか。

        それに一度奢られたら、次になにか言うことを聞かなきゃならなくなったり、面倒ですよ。

        食事会の5人がどういう集まりなのかわかりませんけども、少なくともトピ主さんは外野扱いです。

        でもいいじゃありませんか。それにそこでAさんがどうしてトピ主だけ奢りじゃないの?とは聞けませんよ。
        奢るのは、奢る側の意思というか、誰に奢るかはAさんが決めることじゃありませんから。

        だから嫌われてるとか考えるより、この一度で完結したと考えて、次回から行かなくてもいいんです。

        また誘われてもお断りすればいいだけじゃないかな?
        Aさんがしつこく言ってきても、毅然と行かないと言えば済むことだし、それで友情が壊れるならそれって友情ですか?とこっちが聞きたいです。

        トピ内ID:4204858995

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        怪しいビジネスのつながりとか?

        しおりをつける
        😨
        てんてこまいこ
        なんだか、不自然な成り行きですよね。
        上下関係が透けて見えるような…

        私は親友ともども切った方が良いかと思います。

        トピ内ID:5196321241

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        陰険な男

        しおりをつける
        🎂
        ワーママ
        最低だよね。

        例えば、あなたが嫌われていたとします。
        それでも、そこまであからさまな嫌がらせはなかなか出来ない。

        いや、そもそもそんなに嫌いな相手と食事をすることもあり得ないよね。

        そんなことをすれぱ、その男の価値が下がるのに。
        プライドもない最低な男だわ。

        嫌がらせに手が込んでる。

        また誘うって?
        ホントにゾッとするわ。
        一切、関わらない方が良いよ。

        今度はトイレに行っている間に、ほって帰られそう。

        トピ内ID:9520005493

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        よくわからないけど

        しおりをつける
        🙂
        全員切ったら?
        >→生活がまだ落ち着かないから遠慮します

        と終わらせると、親友にアクションをさせ

        嫌だと思うけど来てもらえないかなぁ?
        と連絡を入れさせられ、親友が良いように相談相手の手下みたいになっています。

        これ本当にその男性が、親友にトピ主さんに連絡させたのですか?
        なぜそんなことがわかるのですか?
        もしかするとその男性は、トピ主さんが今回断ったので来ないのだと思っていたということはありませんか?
        「いやだと思うけど来てもらえないかなぁ」と言ってきたのは親友ですよね、だとすると、男性から今回トピ主さんは来ないらしいよと聞いた親友が、1人は嫌だったのでトピ主さんに執拗に来るように言ったのでは?
        それでその男性は、トピ主さんは来ないと言っていたのに来たから不快になって、「それなら自分の分は自分で払ってくれ」と思ったという可能性はありませんか?
        ただまあそうだとしても、あからさまにそんなことをするのはいい大人としてどうなのかとは思いますけどね。

        >お土産を渡したのに(親友は買うのを忘れていたので、私が用意していたものを、二人からと言って渡しました)、お返しがないどころかこの会計分けのしっぺ返し。

        これは親友にもうすでに何か渡していたり、買ってあげていたりと言う可能性はありませんか?
        そしてその時にトピ主さんの分も含めてということで、二人分渡されてたとか。

        ことさら親友さんを悪く言うつもりはないのですが、正直言ってみなさんが指摘されているようにその親友さんの行動にも疑問があるんですよね。

        トピ内ID:4114047876

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        トピ主さん以外、なんか変だよね

        しおりをつける
        blank
        みさ
        私がその親友の立場なら、そんな場面でその男性から奢られるのは拒否します。
        空気が悪くなろうが関係ない。悪いのは明らかに差を付けてきたその年上男性だから。
        なんか変だよねみんな。
        その年上男性は何がしたかったのか正直疑問だし、ちょっと普通の人ではないと思うので避けたほうがいいです。

        トピ内ID:0911873827

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        多分あなたは彼女を誘うダシに使われている

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        いくら恋愛関係になくても地域的なものとか世間体で男女が2人で、または
        女性1人が男性数人と一緒に食事という訳に行かないのかも。

        彼女(友人)も、「私の友達も一緒なら良いけど…」なんて言ってそうです。
        だから最初からあなたはそのグループの部外者で、ただ周囲から見た時に
        一緒にいることだけを求められているのだと推測します。

        きっとあなたが参加しないと食事は成立しないのでしょう。
        でもそれならコストは払ってもらいたいですよね。結婚式のサクラだって
        本人の自費負担はないのだから。

        あなたも含めて集まった人たちの年齢はどのくらいなんでしょうか。
        高校生位なら、モヤモヤするけどそういう性格の子たちはいるかもしれません。だけど20歳を超えた大人ならそれはあり得ないと思います。

        一回だけならビックリだけど笑いごとですませましょう。
        だけど2回目以降も同じことをするなら、誘うほうも誘われてホイホイ
        参加するあなたもどうかと思います。
        違和感を感じるなら猶の事。
        友達にどんなに懇願されてもはっきり断りましょうね。

        「あの人たちと食事しても全然楽しくなかったから、もう行かない。」で
        良いと思います。

        トピ内ID:5150128497

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