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    ひと
    先日、友人とそのお子さん(3歳、女の子、Aちゃんとします)の
    お宅にお邪魔しました。

    鞄を居間の横の子ども部屋に置いてと言われたので、私の鞄を置いていたのですが、
    ふと見ると
    Aちゃんがわたしの鞄の中身をあけていて
    薬が入っている巾着、化粧ポーチをさわっていて、顔中化粧品まみれになっていました。

    誤飲の可能性があるので
    すぐに病院に行きました。
    薬は私が錠剤の数を把握していて、減ってなかったので大丈夫、化粧品は丸呑みしてない限りは問題ないいうことでそのまま帰宅しました。

    帰宅後にラインで改めて、
    「Aちゃんの様子はどう?早く気づかなくてごめんね」
    と送ると
    「元気だし大丈夫だけど、これからは気をつけてね」と返事が来ました。

    そのラインの返事にモヤモヤします。
    私が気をつけることなの??と。
    子どもに触ってはいけません。というのが普通じゃないの?と。

    化粧品は全部あけられていたので
    鞄の中身が化粧品まみれでぐちゃぐちゃになったので化粧品、鞄は破棄、財布などその他に入っていたのもベタベタになったのですが
    それに対しては
    特に向こうからは謝罪もなく。

    私は子どもがいないからわからないと言われれば
    そうなのかもしれませんが、、

    3歳児に人のものを触ってはいけませんと理解させるのは無理なのでしょうか?

    病院に行くような騒ぎになったんだから
    菓子折り持って謝りに行かないとだめなんじゃない?と夫に言われますが、そこまでしないとだめでしょうか?

    トピ内ID:6884472199

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    逆でしょ!?

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    🙂
    おばちゃんズ
    被害者はトピ主、相手が謝るべきと思う。
    子ども(小さいうちは)を見張るのは親の役目。

    これがもしレストランとかで、他のお客さんのバッグだったら
    どうなんですか?
    あきらかにお友達が相手に謝って、弁償するのが筋でしょ?

    そんな人とは付き合えないなぁ。

    トピ内ID:2561775059

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    主さんてばお人好しね。
    勝手に鞄開けられて化粧品ダメにされて何故怒らないの?
    これは母親であるアナタの友人の責任です。
    何故貴女が謝るの?
    これからは気を付けてね、ってどの口が言うんだろ。
    そのお宅には2度と行かない。
    非常識な友人とは疎遠でいいんじゃないですか?
    私なら化粧品弁償して、って言うかも。

    トピ内ID:9389656551

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    その子供に体調不良はないんだし、もう触れない方がいいですよ。

    しおりをつける
    😨
    イブイブ
    意外に、そういう事態にまでいった話を聞いたことないので。

    薬の錠数を確認するほど、バッグの中で化粧品の中身をごった煮にするほど。

    というまでに、大人の女性二人が幼児のしてることに気づかないのは、二人共、元々注意力が低いように思います。

    バッグ開けた時点で、気づけないのが不思議。

    幸い、マニキュア飲んだとか、幼児禁忌の薬剤を飲んだとかもなく、医院も受診したのなら、あまり蒸し返さない方がいいと思いますよ。

    その友人の「気をつけてね」は、何だか母親として少し嫌な感じです。
    そして、あなたも三歳の子の行儀悪さとでも思ってるのは嫌な感じです。
    三歳なんて、大人が危険物をしまってあげなきゃいけない年齢ですから。

    私の父は、胸ポケットのボールペンも抜いて、孫を抱いてましたよ。

    大人の女性が二人して「私、悪くないよね」的なのが気になったトピでした。

    トピ内ID:0242605762

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    必要ない

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    なんとも残念なお友達ですね

    鞄を置く場所を指定したのも
    トピ主さんが気づくまで子供に注意を払っていなかったのもお相手ですから
    これ以上の謝罪は必要ないですよ
    かえって向こうが謝罪する話だと思いますけどね
    鞄を破棄する羽目になったんですし

    今まで仲良くしてきた友人でも子供ができたら人が変わったなんて話も結構ありますし
    今後はちょっと距離を置いた方がいいのかも

    トピ内ID:3971824259

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    完全に

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    親のミス。
    あなたに八つ当たりしているだけで、
    親としてはあまりに愚かです。

    3歳の子は個人差が大きいです。
    きちんと聞き分けて、さわってはダメと言えば絶対に触らない子もいますし
    ぜんぜん聞かないし理解もできない子もいます。

    その子が言っても理解できないタイプの子だったとしても、それなら親がきちんと配慮して危険のないようにすべきで、
    お客様にもとめることではないですね。
    あなたは言われた通りに言われた場所に鞄をおいただけです。なにも悪くない。

    むしろ、こどもがお客様の鞄を荒らして勝手に中身をどうにかして被害を与えたら、鞄や化粧品などを弁償すべき。

    と、ここまで書いて思いましたが
    3歳…
    そんなに言うことは聞けない子は珍しくないんだけど、
    お客様の鞄を探るかな?
    我が子はもちろん、回りのお子さんも
    手に届く場所にあっても、よその人の鞄をさわるなんて
    なかったなぁ。
    きちんとしつけされたこどもなら、
    いくらなんでもそれはわかっていていいと思うけど…
    親の鞄は勝手に探っても
    他人様のはしないのが普通かなあ。

    やっぱり、今後、あまりお付き合いしない方がいいかもですね。
    親としての考え方や責任のありかたは
    ちょっとアレなのは間違いないと思いますし
    そういう親って一事が万事その調子なので
    つきあってられないんですよ。
    謝る必要ないし、
    今後はお誘い断った方が平和です。

    トピ内ID:3726332687

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    Aママが悪い

    しおりをつける
    😀
    けやん
    自分の家で、自分の娘の行動が読めない、想像力に欠けているんだからAママの責任だと思います。
    色々台無しにしてしまってごめんなさい。と弁償を申し出るのが筋ですよ。
    腹立つなー、私も小さい子供がいますけど被害者ヅラなんてそんな状況でできないです。

    トピ内ID:3120038191

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    謝りに行く必要はない

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    指定された場所に鞄を置いたのですよね。あとになって考えれば、子供の手の届かない場所に置いておくとか方法はあったかもしれませんが・・・。友人が指定してる場所を拒否して「子供が触る可能性があるから、手の届かないところに置く」なんて言いにくいでしょう。

    3歳の子供に1回言っただけで理解させることは困難かもしれません。しかし、3歳はいろんなことに興味を持って、いろんな行動をします。だから、子供の行動から目を離すべきではないと思うのです。あきらかに親の責任です。

    友人もそのあたりを、どう対応しようか悩んでいたのではないですかね。
    鞄の中身を触ったことに対して、明らかにトピ主さん側の行動に問題があって、一歩間違えば子供に大きな傷害を与えられた恐れがあったのであれば、その場で怒ると思います。それはなかったわけですよね。と、いうことは友人も100%トピ主さんが悪いとは思ってないのでは?。想像ですが。
    それがいいとは思わないですけどね。悪いと思ったら謝る。これが普通だと思います。友人はそれができない人ではないでしょうか。

    トピ主さんの落ち度と言えば「早く気づかなくてごめんね」この発言。
    これは不要と思います。これを言ってしまったから「これからは気を付けてね」という言葉をつけてきたのではないかと思います。
    友人がどういうタイプの人かわかりませんが、「誤ったということはあなたが悪い、病院代を払え」とか、いろいろつけこんでくる人もいますよ。

    自分の鞄なんだから注意しておくということもあるかもしれませんが、外食してるわけでもなく友人の家ですしねぇ・・・。今回は親である友人の責任だと思います。

    トピ内ID:0933265529

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    そこまでしなくていいよ。

    しおりをつける
    リリィ
    そもそも、鞄置いてと言ったのは友人だし。危ないと思うなら高いとこに置けるようにしておいて欲しいくらいです。まぁ、私は信用ならないので鞄手離さないけど(笑)
    そうなるまで子どもを誰も見てなかったのですか?
    友人も放置しすぎだし、子どもがぐちゃぐちゃにしたなら私なら、友人の化粧品とか弁償しますけどね。
    何故?主さんに気をつけてねなのか??
    気をつけるのは親である友人ですよ。
    子どもに何もなくて良かったけど、今後私なら友達やめる。

    トピ内ID:5209736945

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢

    私も配慮が足りなかった部分があります。
    ジッパーなどがついてない(閉じれない)タイプの
    トートバッグを持って行ってしまって、
    中身が丸見えでした。
    ポーチと巾着も、女の子が好きそうな柄のものだったので、初めはそれが見たくて触ってしまったようです。開けてみるとママがいつも使ってるようなものがあったから真似して塗っちゃったみたいです。

    子供がしたことだし、それに高価なものでもないので弁償などは考えてないですが、

    友人の対応にもやっとしました。

    3歳児でも個人差があるのですね。
    本音では友人の躾の問題じゃ、、と思ってました。恥ずかしいです。

    感情的になってましたが
    ここで吐き出せて少しスッキリしました。

    ラインの返信はせず謝らず、
    今後は付き合いを考えたいと思います。

    トピ内ID:6884472199

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    謝りに行く必要はないが。。。

    しおりをつける
    🙂
    neco
    ま様、とんだ災難でしたね。友人のお子様が無事だったこと何よりです。

    ま様もこれで一つ学んだと思います。子供は何するかわからない、と。
    確かに子供部屋に荷物を置かせるなどご友人の対応も褒めたものではありませんが、ま様のカバンにその様なものが入っていたとは知らなかったし気が回らなかったのでしょう。3歳児のお母さまであれば外出に化粧道具など持って出るゆとりはないかもしれません。
    事故が起きればま様の持ち物が原因ですから大小はともかく過失は免れませんね。お子様に重篤な症状が出た時、私は悪くないと相手に言えますか?

    これからはお子様がいる場合には持ち物に十分注意することをお勧めいたします。

    トピ内ID:0591376726

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    悪くない、けど要注意

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    以前2歳3歳の子たちが集う母子サークルに入っていて、互いの家に行ったり来たりはよくありました。
    その感覚で言って、3歳で人の鞄を探って中身を取り出す子は「めったに」いません。というか、いませんでした。

    子どもには「自分のもの」とそうでないものを認識する力は2歳くらいで備わっています。
    子ども用おもちゃなら「共用のおもちゃ」と思って触ることもありますが「大人の鞄」を間違って開けてしまう「誤認」はない。

    しかも、顔に塗ってることからそれを化粧品だと理解している。

    その子は相当、線引きがズレています。

    そのご友人の返答内容にモヤモヤはわかりますが、
    正直、そのご友人のこれからのご苦労を思うと・・・。
    間違いなく、子育てで相当苦労しますよ、その人。

    菓子折り謝罪はいりません。実際、あなたは悪くないし。

    ただしこれからそのご友人親子に会うときは「気を付ける」のをお勧めします。

    トピ内ID:3673754702

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    むしろ謝罪するのは向こう

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    そもそも自分の娘が人様のバッグを勝手に漁って色々めちゃくちゃしたからこうなったんでしょう?3歳の子供に非があるかどうかは微妙だけど、監督不行き届きだったAママは自分の子供が他人の財物に被害を与えたんだから賠償責任がありますよ。子供に被害が及んでいたとしても責任としての所在はトピ主にはありません。
    それでも儀礼的に私でも早く気が付かなくてごめんね、くらいは言うでしょう。それにまんま乗っかって気をつけてね、なんて言われたら私なら良識が無い人間だ認定して物理的にも心理的にも距離をおくでしょう。
    咄嗟に自分の子供の健康を心配して動転していたとしても後から連絡あった時にせめて謝罪をするはずです。自分の子供については子供がしたことだから仕方が無い、でもトピ主は大人だから非がある。なんて価値観ですから要注意ですよ。少なくても菓子折りなんてとんでもないです。

    トピ内ID:5921471262

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    疎遠で

    しおりをつける
    🙂
    tete
    トピ主さんの対応で問題はありません

    ただ、友人さんの返信がおかしかった
    今後のお付き合いを考えるべきでしょう


    恐らくだけれども、謝ったら弁償させられると思ったんだろうね

    トピ内ID:5960013613

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    あり得ないです

    しおりをつける
    😨
    なみこ
    驚きました。
    通常、子供部屋にお客様の大事なお鞄を置く指定を致しますか。

    またトピ様も自分の鞄は例えば座っている脇に置きませんか。
    自分のハンドバッグの中にも大事な品も含まれています。友人とかがお見えになってもお客様のもそばに置いていると思いますが。

    なぜトピ様から見えない場所、子供部屋に置くように指定したのでしょう。それも三歳なのに、その方が不思議です。

    トピ内ID:0140592352

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    3歳ならわかりますよ

    しおりをつける
    🐴
    子持ちオバさん
     トピ主さん、今回は災難でしたね。

     友人に指定された所に鞄を置いたのに、鞄を荒らされたうえに、まるでトピ主さんに責任があるかの様に言われるなんてちょっと酷いです。

     3歳で、お客様の鞄の中をあさり化粧品を自分の顔に塗りたくる子がいるなんて、聞いた事がないです。
    驚きです。
    そんな事をしてはいけないと、言いきかさなくてもわかる年齢ですよ。
     
     今後、気をつけなければならないのは友人のしつけ方か、その3歳のお子さんの年齢相応の成熟度だと思います。
    あと、トピ主さんもその友人とのお付き合いの仕方も、考えるべきかもしれませんね。

    トピ内ID:7264618958

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      そうですねー

      しおりをつける
      🐷
      ともたん
      2歳の男の子ママです。こればかりはその子によるのでなんとも言えないですが、興味のある柄とかだとやっぱり触ってしまうみたいです。
      うちの子は今までそんな事はないですが、支援センターへ行った時に持っていた水筒を入れていたケースが新幹線の柄で鞄からチラリと見えたようで3歳の男の子がすごい勢いで飛んできて鞄の中に手を入れてきたことがありました。
      トートバッグで真ん中にボタンがついているタイプのものです。

      子供ってすることが早いので目を離した瞬間に何をするのかわからないので怖いです。
      たしかに大人2人がいながら気付かなかったのも仕方ないのかもしれないですが、明らかに悪いのはお友達の方ですよ。まぁ、自分の娘さんのした事を認めたくない、謝りたくないって見え見えですし、今後のお付き合いは遠慮したほうがいいと思います。

      トピ内ID:3305396785

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂

      あれから、ラインが来ました。
      子供部屋のカーペットも化粧品で汚れていたのですが(一面カーペットの部屋です)
      「まちゃんが使ってたリキッドファンデが取れないんだけど、いい方法知らない?」と言われたので
      こういう方法はどう?と連絡を返すと
      「それで落ちないんだよね、一面買い替えだわ。高くつくなあ」と来たので
      「そうなんだ」とだけ返しておきました。
      返事はまだ来ていませんが、これって弁償しろってことかな、、と。(わたしの考えすぎかもしれませんが)
      今まで良い子だと思っていましたが、このラインを見た瞬間にやっぱり付き合いは控えようと思いました。

      今後小さなお子さん連れの方と出かける時は色んなことに気をつけたいと思います。

      ここに質問したおかげで、スッキリしました。
      沢山のアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:6884472199

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      レス拝見しました。それで良いと思います!

      しおりをつける
      blank
      FO
      >ラインの返信はせず謝らず、
      今後は付き合いを考えたいと思います。

      トピさんご夫婦って、自分に自信のない人なのか、謝罪は美徳とでも勘違いしているのか…(呆)

      これを機に、もっと強く、しっかりしないと、カモられ夫婦になりますよ。
      本当に。

      出来れば、考えるだけではなく、もう会わない方がいいですよ、そのAママには。

      Aちゃんもまともに育つとは思えません。

      おそらくAママはこの先子供繋がりで、自分の間違った考えと言動で痛い目には合うと思いますが、もうそんな事はトピさんの人生には関係のない事です。

      二度と会わない方がいいですし、もし接してきても(おそらくAママは接してくる。トピさんのようにすぐ謝罪するようなおっとりとした(ぼんやりとも言う)人は自分の意のままに動かせると思っているから。)当たり障りのない会話で。
      会おう、と言われたらピシッと断る。
      そうやってフェードアウトしていけばいいのです。

      今頑張らないと、本当にカモられますよ。

      >これからは気をつけてね
      こんなセリフを言うって事は、トピさんを明らかに下に見ているからです。

      あなたが私の娘なら、「しっかりしなさい!!」と叱ります。

      トピ内ID:8499826052

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      疎遠上等です

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      ひどい友人ですね。

      トピ主さんが謝る必要は一切ありません。いったい、何を気をつけろと言うんでしょうか?

      そこにバッグをおかせて、自分の子どもが勝手に触って中身をめちゃくちゃにした。

      なぜ、自分の子どもがしたことを謝らないのか?

      そのような人が子育てしていて、今後子どもが大きくなるにつれて、どんどんモンスター親化するのが頭に浮かびます。

      私だったら疎遠、いや絶縁しますね。

      トピ内ID:5355618917

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      子供に対する注意は

      しおりをつける
      blank
      冬日向
      子供の母親がするべきものです。母親である友人がトピ主に対し「これから気を付けてね」のセリフ???です。気をつけなければならないのは友人の方です。また化粧品をめちゃめちゃにされ損害を被ったのはトピ主の方です。謝るべきはその友人の方だと思いますよ。余計な一言ですがそんな友人疎遠にされたらどうでしょう。

      トピ内ID:9561951927

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      友人がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      友人が指定した場所に鞄を置いたのですから、友人の責任です。

      3歳児なら鞄がファスナーなどで閉じるタイプでも勝手に開けて遊びます。
      勝手に遊んでしまうのです。。。
      子供は普段見ないもの(初めてのもの)に興味津々ですから、お客様の荷物にいたずらしないかは親が気をつけます。

      トピ主さんはお子さんがいないとのことなので、その様な事情は分からないでしょうから、お子さんの親である友人が「より」気を配るところです。

      私ならば鞄はトピ主さんのすぐそばに置いてもらい、子供が近寄った時点で触っちゃダメと注意します。


      > 元気だし大丈夫だけど、これからは気をつけてね
      ご友人は少々感覚がずれた方だと感じました。

      トピ内ID:7299294917

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      共通の友人いないといいなあ

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      まちがいなく弁償しろよってことだと
      これからは付き合いひかえるかやめるかだけど
      共通の友人いないといいなあ
      あることないこといわれそう

      トピ内ID:3061537021

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      友人がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      お茶男子
      エールです。
      その友人がおかしいです。
      子どもは分別がつかないので鞄の中を漁ってしまうのはしょうがないかもしれないですが、基本的に子どもがやらかしたことは親が責任を取らないといけません。
      極論で言い換えるなら、子どものやったことだとしても、あなたの友人が鞄を勝手に漁って化粧品やらをぶちまけたのと、同等なんです。

      トピ主も気づいているので大丈夫だと思いますが、その人とは距離を置いたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7832862794

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      そこで!「こっちも」と言わにゃ

      しおりをつける
      😝
      黙ってちゃダメよ
      そうなんだ …と返すのではなく
      「そうだよね! こっちもバッグに財布ポーチまで全部ベトベト~買いなおしで高くつくなぁ ボーナスとんでく!」
      くらい
      そっちより被害大きいんだけどアピールすれば黙るかも?

      トピ内ID:0930161024

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      手の届かないところへ置いて

      しおりをつける
      🙂
      にしきりょう
      子供部屋のどこに置きましたか?
      基本こどもの居る場所では、こどもの手の届かないところに置くのが鉄則です。
      お友達も子供部屋においてと言ったが、まさかこどもの手の届くところに置くとは思わなかったから、そういう発言になったのではないでしょうか?
      喉に詰まらせて大事にならなかったから、ためになる経験で良かったと考えるべき。
      ただ、友人も配慮に欠ける人みたいなので、とりあえず謝って、モヤモヤするなら今後のお付き合いは控えては?

      トピ内ID:0334705042

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        手の届かないところへ置いて

        しおりをつける
        🙂
        にしきりょう
        子供部屋のどこに置きましたか?
        基本こどもの居る場所では、こどもの手の届かないところに置くのが鉄則です。
        お友達も子供部屋においてと言ったが、まさかこどもの手の届くところに置くとは思わなかったから、そういう発言になったのではないでしょうか?
        喉に詰まらせて大事にならなかったから、ためになる経験で良かったと考えるべき。
        ただ、友人も配慮に欠ける人みたいなので、とりあえず謝って、今後のお付き合いは控えては?

        トピ内ID:0334705042

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        後手後手にならないように

        しおりをつける
        🙂
        まる
        このまま何もなかったように物事が収束するとは限りません。

        この先、カーペット張り替えの見積もりの結果などが送られてくる可能性があります。
        そんな時に、あなたの旦那さんのような弱腰の人しか味方にいないと、えらいことになります。

        あなたの周りに法律に詳しい人、もしくは、このような交渉ごとに強い人はいませんか?
        あらかじめ相談しておいて、何か物事が動いた時にすぐ対応できるようにしましょう。

        その友人との友好関係は、もうすでに壊れています。
        そこはきっぱり諦めて、今後に備えてください。

        あなたの鞄の破損?状況の記録、時系列に起こったことをメモする、などもしておいた方が良いです。

        あと、責任問題になった時に保険を使う可能性もありますので、そちらも念のため確認しましょう。

        トピ内ID:5921584169

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        ええっ!

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        すごく弁償を匂わせてますよね。

        主さんもすぐに「ほんと、私も化粧品も財布も鞄もベッタベタで全部ダメになった、買い替えだよ~」くらい送ればよかったのに。。。

        もし、カーペットのこと言ってきたら、じゃあ、こちらでダメになったものの清算はどうしよう?って返してやればいいと思う。

        一方的に加害者になる必要ないです。
        自分の家の中で、自分の子供を見てなかった親が、客に何を言ってるんでしょう。。。読んでて私までイラッとしました。

        トピ内ID:7417202758

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        保護者とは、

        しおりをつける
        blank
        いつか来た道
        保護者って、保護する責任もありますが、
        管理というか、監督する責任もあるものです。

        例えば、賠償保険の売り文句で、
        ご家族補償、子供さんが損害与えた時の補償があったりします。
        ソレって保護者責任という事だろうと思います。

        まして、友人宅で友人の指示通りに置いた場所なら、
        友人の損害は自己責任以外に考えられないです。

        3歳の女の子だから、それぐらいのイタズラもするだろう、という予測も、
        先ずは、保護者がするべき予測です。


        「小さい子は、何するか判らない」これは、
        他の誰よりも保護者が考えるべき事だと思います、
        「自分の子」なのですから。

        トピ内ID:5332861036

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        未知道子
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        それは弁償してね、ということです。
        もしも弁償してと連絡があったら、あなたの被害額、そもそも友人の子が鞄を触ったこと、友人が指定した場所に置いたこと、きちんと主張しないと大変なことになりますよ。

        その友人、あなたのことを下に見てはいませんか?
        我が子の落ち度と母としての落ち度を省みることなく、あなたのせいにする、そんな人は友人ではありません。
        今度、連絡が来たら、ハッキリ言ってやり、キッパリさよならしましょうね。

        トピ内ID:9858546928

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