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    義理の祖父母との同居/愚痴を言われています

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    😢
    みかん
    ひと
    結婚して4年目になる専業主婦です。事情があり、1年前から主人の祖父母と同居しています。主人の家庭は母子家庭で小さな時から祖父母が実の親のように育ててくれたそうで、とても距離が近いです。祖父母は表面的にはとても優しく、温厚で、今まで一度も喧嘩や文句を言われたことはありません。ただ、他家族に私たちの悪口を言っているというのを祖父母抜きの家族での食事会の際に知りました。主人は仕事が忙しく、平日は祖父母とほぼ顔を合わすことがないのですが、私は私なりに1日に1時間くらい二人の話し相手になったり、他にも掃除や家事の手伝いをしたりできることはしているつもりです。しかし、それでも何かしら祖父母にとって気に喰わないことがあるようで、それを他の家族メンバーに愚痴っているようです。祖父母は毎日のように家族や友人の愚痴を言い合っているのですが、義理の妹から直接「あなたたちのこと怒ってたよ」と言われて、正直傷つきました。祖母はお年なのもあり賞味期限がかなり切れたものやカビの生えた残り物を冷蔵庫に入れたままにしており、たまに一緒にとる夕食時にはそれを食べるよう強要してきます。そのため、祖父母が旅行中に主人と2人で祖父母の冷蔵庫の掃除をしました。かなり汚れていたので部品も全て洗い、カビた食材は捨てました。祖父から「掃除してくれてありがとう」と言われましたが、実際はそのことで私たちにかなり怒っていたようです。勝手に掃除されたのが嫌だったんだと思います。小さな親切大きなお世話になってしまったことは反省していますが、それをなぜか家族全員が知っており食事会で茶化すように言われたことが恥ずかしく、また惨めでしたです。何をしても何かしら不満に思われてしんどいです。また、たわいの無い会話をするのも、また何か言われるんじゃと思って怖くなりました。どう関わればいいのが悩んでいます。アドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:9796346532

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    祖父母はかなり歳なの?

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    ありんこ
    御主人も一緒に片付けてるんですよね?
    そこは、御主人が親戚にビシッと言うべきではないですか?
    「賞味期限切れでカビも生えていた。祖父母が歳なので目が見えてないのか?気になり掃除した」と言えば年寄りはいろんな感覚が落ちてくるから仕方ないよねーとなりませんか?祖父母は納得しなくても周りはね。
    嫁が言うと言い訳に聞こえるかもですが、御主人なら親同然に育てられたのだから聞くはず。祖父母に解らせようと言うのは年齢にもよるけど無理なので。言わせておくしかない。
    直接言ってこないならほっとく。
    告げ口した義妹が一番根性悪いよね。
    わざわざ言わなくても。御主人が全然何も言ってないの?
    同居してるの嫌なら祖父母ほっとくよて言いたくなりますね。
    私も義理家族と同居なので、めんどくさいよ。御主人が上手く立ち回らないと。

    トピ内ID:1874555262

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    その義妹さん、説教ものですよ!

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    🐱
    neko
    すごく良く分かりますが、聞き流すのが一番です。状況的には祖父母の家に後から住んでいるなら尚更ですね。思った事をすべて言えば絶対に喧嘩になります。なさぬ仲の義理の関係なら尚更です。なにも言わずに耐えていける人の方が珍しいと思いますよ。

    『義理の妹から直接「あなたたちのこと怒ってたよ」と言われた』これは義妹さんが大失態ですね。大人なら絶対に右から左に流します。それが上手くやっていくコツですから。どうして言っちゃうかなぁ?私がその場に居れば義妹さんを呼び出して説教ですよ!

    聞かなければ気にしなくていいものを、聞けばやはり気になるものですから。

    ただマヨネーズの袋を付けたままか外すかそんな細かい事でストレスが溜まるものですよ、他人と同居と言うのは。不満があって普通です。愚痴が言いたくなって普通だと思ってください。でもそれを本人に言うと絶対に上手くいかない事を大人は全員知ってます。ふんふんと皆聞き流して円滑に生活して行こうと努力するのです。

    だからあなたも『不満があって普通、愚痴が言いたくなって普通』と割り切ってください。どうしても我慢できない事は言ってくるでしょう。その時は『そうでしたか、済みません』と謝ればいいのです。それ以外は不満があっても本人に言うまでもない事だと考えてください。どんなに真面目に誠実に接しても完璧には出来ません。文句を言われないようには出来ないのです。だから
    ベストを目指さない、ベターでいいと割り切ってください。

    トピ内ID:9252772136

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    気にしないのが一番かと

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    どんなにいい人でも、仲がいい人でも
    同居すると不満が出てきます

    結局は義実家の人ですから、他人であるという時点で
    どしても弱者なんです

    女三人いれば、対立関係が成立します
    いない人の悪口を言うのが性だと思っています

    なんというか、そういうものだとあきらめるしかないと思います

    聖人君主ではないのだから
    見えないところで、多少の愚痴を言う自由は許してあげましょう


    とりあえず、二つあります
    掃除の件について
    いくつになっても家事に手を出されるのは嫌なものです

    でも、自分の身を守るために必要なことですからね
    憎まれ役を買って出るつもりで、
    文句を言われるのはあきらめるくらいでやるものだと思います

    祖父は感謝してくれたのですから、それでよしとしましょう


    義妹がしたことは余計なお節介だと思います
    義妹なりに祖母のためを思っていったのだと思いますが
    外から口出ししないとは礼儀だと思うんです

    同じような汚冷蔵庫文化なのかもしれませんけどね
    孫ゆえにおばあちゃんがかわいそうに思ったのでしょう

    その時ご主人はどうしましたか?
    そういうのって、仲間外れに嫁いびりだと思います

    ここを回避するのがご主人の役目なんだと思いますよ

    このようなことが続くと、同居は破綻しますからね
    よーく話あってください

    トピ内ID:5466645495

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    事情がわからないとなんとも

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    単純に自分だったらストレスになるから同居しないし、
    してもそのようなことがあれば出て行く準備をします。
    自然と他人と仲良くなれるようなたちではないので気を使いすぎて辛いから。
    でも、事情があって同居なら耐えるしかないんですかね?

    祖父母が直接言わず家族にだけ言うのは一応遠慮があるからでしょう。
    単純にストレス発散、他人に言うだけ言ってすっきりして、
    あなた達とはこれまで通りうまくやっていきたいのかと。
    トピ主さんだって、
    ご本人に直接は言えなくても
    こうやってネットでもなんでも愚痴を聞いてもらえばいいし
    気を遣って話をしたり辛いなら
    仕事に行くなり外で過ごすなりしたらいいのかと。
    今回の件で直接トラブルを避けるとしたら、
    そもそもお互いの冷蔵庫を持ち、食事はそれぞれで用意すればいいことでした。
    専業主婦なら食事作りは完全にトピ主さんが作ることにし、
    新しい冷蔵庫を購入しても良かったと思います。
    トピ主さん達の事情で頼み込んでの同居なら我慢一択でしょうが、
    逆ならわがままにならない範囲で自分の生活を主張していいと思いますよ。

    ただ、今回の祖父母が管理し祖父母の食材のある冷蔵庫を
    勝手にあれこれはちょっと頂けません。
    まずはカビなどについてはっきり嫌だと伝え、
    家主に掃除をさせて欲しいと相談すべきでした。
    その持ち主の気持ちを考えましょう。
    無断でトピ主さんのバッグを漁られ、
    レシートやティッシュなど捨てられてたらどう思いますか?
    ゴミはゴミでも、捨てて欲しいならそう言って!と思いませんか?
    表面的な雑談ではなく、
    もっと生活についてお互いきちんと話し合いをすべきなんじゃないですか?

    トピ内ID:4120077849

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    アドバイスありがとうございます

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    😢
    みかん
    トピ主です。短時間で複数のアドバイスを頂き、感謝しております。全て読ませていただき、なるほどなと学ぶことばかりです。気持ちも少し楽になりました。
    ちなみに祖父は85歳、祖母は81歳です。祖父は歩くことも難しくなってきていますが、祖母は元気です。2人とも実年齢よりは若く自分達でできることはしたい!というスタンスです。イベント等で家族の集まりの際には祖母が率先して料理をするのですが(それが義理家族の慣習のようです)、いざ一緒に料理をすると「疲れた」「もう料理するのもリタイアしたい。こんな年寄りが家族みんなのために料理するのもおかしいわよね」と不機嫌になります。そこで「私やりますよ。休んでて下さい」と言うと、それはそれで気に入らない様子です。祖母の中で、料理は自分の仕事?のようです。料理だけではなく、全てにおいて付かず離れず、介入する度合いが難しいなと感じています。手伝いますというと、手伝いはいらないと言われ、何も言わないと、何もしないと愚痴られ...どうしてあげたら良いのかわからなくなる時があります。
    義母も祖父母宅から車で10分の場所に住んでいますが祖母と折り合いが悪くあまり家にきたがりません。義母が何かを手伝うことは一切ないです。自分の実の両親なのに。
    また、主人は揉め事をおこしたくない、2人とも年だし言っても無駄だというスタンスで私の思いを理解していないと思います。何かある度に、私が、波風立たないよう祖父母と話さなければいけないというのも辛く、主人に腹が立ちます(何度もそれで喧嘩しましたが主人は変わらないので諦めています)。
    同居期間はあと2-3年の予定ですので、右から左へ聞き流して、うまく立ち回れるよう修行していきたいと思います。

    トピ内ID:9796346532

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    😢
    みかん
    複数のアドバイスを頂き、ありがとうございます。なるほどなということばかりです。気持ちも少し楽になりました。
    追記ですが、祖父は85歳、祖母は81歳でどちらも元気です。祖父は歩くのが難しくなってきましたが、祖母はしっかりしています(物忘れや理解するのに時間がかかる時はありますが)。
    家族でのイベント事の際、祖母が料理をするのが義家族の慣習なのですが、もう年だからしなくていいよと家族が言うと憤慨し、したらしたで疲れた、私は年なのにこんな大変なことするのはおかしい等と私に愚痴ります。私が「私がやりますよ。休んでて下さい」というと、それはそれで気に入らないみたいです。料理だけじゃなく、全てのことにおいて、手伝おうとすると嫌がられ、手伝わなければ手伝わないで陰で愚痴を言われます。どのように関わってあげたらいいのか本当に悩みますし、話すのもまた何か言われるんじゃないかと怖くなりました。
    実母は祖父母宅から車で10分の場所に住んでいますが、祖母と折り合いが悪くほぼ家にきたがりません。祖父母を手伝うこともまずありません。主人は仕事で忙しい&祖父母と関わりたくない、面倒くさいと思っており、祖父母関係は全て私が担っている状態です。それ故にストレス爆発で涙することもあるのですが、夫は「なら関わるな。年だから言っても無駄」と聞く身をもちません。何度も喧嘩しましたが、変わらないのでもう諦めました。主人は主人で、自分の家族をあまり好きではなく、色々な思いがあるようです。
    同居はあと2-3年の予定です。うまく立ち回れるようやっていけるよう修行を積むしかないですね。

    トピ内ID:9796346532

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピの件は、内容的に大きなお世話じゃないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    冷蔵庫内を、高頻度ではなくとも定期的に自分達が掃除し、傷んだものは絶対に食べないと判っているのであれば実害ないですから「口を出すな」もわかりますが、人に勧めるくらいですから、自分で食べるかもしれないんでしょ?

    うちの姑(敷地内同居)も食材の管理が悪く、何度も食あたりを起こし、そのたびにぐったりするのを抱えて私が病院に運び、点滴してもらって私が代わりに先生に叱られる…という状態でした。

    「食材の管理をきちんとして。傷んだものは食べないで」と何度言っても同じ。ついには「大丈夫だと思ったんだもの。口出さないで。貴方達の世話にはならないので放っておいて」

    いやいや、大丈夫でないから吐きまくってるんだし、世話にならないって、そのたびに私に「さわ子ちゃんー、気持ち悪いー。病院に連れてってー」と泣きついてくるのはどこのどなたでしょう。車内のシートも3回、吐いて汚されてるし(容器やビニール袋、タオルは常に用意してます)、うち1回は新車の頃でした。こちらが泣きたいです。

    何より、高齢者は抵抗力が落ちているうえ、頻繁に吐くことで消化器の粘膜にダメージもありますし、食事がとれなくなればすぐに体力低下にも直結します。

    主様夫婦もそれを心配してのことでしょうから、茶化すようなことではないと思いますが。

    トピ内ID:9258755998

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    高齢になるとコミュニケーションを取るのが難しくなる

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    85歳と81歳と言われています。自身は、喜寿の年齢なんですが、その年代の方とのコミュニケーションは、飛んだ人とコミュニケーションを取っているとお考えになった方が良いですょ。

    一括りに言えば、ゼネレーションギャップに加えて、壊れそうになったパソコンを騙しながら使っている様なものです。
    肝心の義理祖父母さん自身が、自分自身を持て余していらっしゃるのではありませんか。

    頭に思う事も不安定で、更に何かを為そうとすれば、勘違いが発生してしまうという具合です。
    多少コミュニケーションが取れればよい程度考えてお付き合いを為さったらと思います。優しさは、大切だと思いますが、自らを壊す程示すことはありません。

    肩の力を抜いて、のんびりゆっくりとお取り組みになられたらと思います。相手の言ことには話半分でお付き合いなさればと思います。

    何故、ギャップが生ずるかと言えば、祖父母や父母の頭脳がバージョンアップされていないからではないでしょうか。
    これからの高齢者は、お若い方に遅れないように程ほどのバージョンアップに取り組まなければと思います。

    トピ内ID:1323855304

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