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    海外赴任についてきてと言われなかったら

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    🙂
    ひがし
    恋愛
    付き合って1年の彼。
    私が大好きで頑張って頑張って付き合いました。
    でも、自信がなくなってきました。
    客観的に意見を頂きたく、よろしくお願い致します。

    自信がなくなった原因は、
    彼から海外赴任(ヨーロッパの方面)を内緒にされていたことです。

    出発の1か月前から、どこかに行くような準備をしていることが分かり、
    どこか行くのか気軽に問いました。

    彼はたまに短期的に海外にいく仕事をしていたので
    また、数か月どこかにいくのかなと思っていました。

    しかし、「あ、○○(ヨーロッパのある国)に5年いくわ」とだけ
    言われました。

    私はあまりの衝撃で頭が真っ白になりました。

    5年は私からしたらかなり長い年月なのですが
    なんの相談や話もなく、

    しかも、私が聞かなければ、言う気はなかったのかと思うくらい
    あっさりとしたものでした。

    彼にとって、私とはいまちょっとそばにいるだけの
    そんな小さな存在なのかと思ってしまいました。

    出発の日、空港まで見送り、逆プロポーズをしようと思ったのですが
    彼がいたって普通で、寂しそうでもなんでもなく
    勇気を出せませんでした。

    搭乗ゲートで別れた時は
    「じゃ、ちょっと行ってくるわ。」だけでした。

    毎日連絡はくれますが、
    ネガティブなことばかり考えてしまって、
    一人で泣く夜もあります。

    ネガティブに考えすぎでしょうか。
    それとも、彼にとって、私はそこまでの存在だったと
    スパっと別れるべきでしょうか。


    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8822800068

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    すごい

    しおりをつける
    🐱
    えだまめ
    彼の物事に動じない性格、羨ましいです。
    ヨーロッパに5年、ちょっと行ってくるって。

    でもそれもポーズで、ほんとは不安でいっぱいかもしれません。
    仕事で行くとなると、特に。失敗はシャレになりませんから。

    ついてきてと言われなかった、って、主さん言われたらいけるんですか?
    言葉は?ビザは?仕事は?
    行けないけど言われたい、とかですか?
    めんどくさいなー。
    行ったとしても、彼にとっては、主さんお荷物なだけかもしれませんよ。
    自分の生活ですら大変なのに。

    おそらく彼は他の人よりも海外で暮らす耐性がある。
    でもまだいろんなことが未定、未知すぎて、主さんを巻き込むことはできない。
    今来て、なんてとんでもないし、x年後に来て、とかそれすらも分からない。
    って、ところでしょうか。
    だからといって、主さん、待ってる必要はないんですよ。
    ほかに相手を見つけても、彼、文句言える立場ではないですよね。

    トピ内ID:8865443029

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    彼の年齢にもよるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    「海外赴任についてきて」と恋人に言うことは、イコール結婚の申し込みをするようなものです。
    つまり現段階では彼はあなたに対してそこまでの気持ちは無い、ということでしょうね。

    もし彼が20代なら、1年程度の交際では将来の相手を決められないと思います。
    ただ若くても、彼の方が好きで好きでたまらなくて付き合ったということなら、
    「他の男性に渡したくないから20代のうちに自分の妻にしておきたい」となるかもしれまんせが、どうもそうではないようなので・・・。

    毎日連絡があるということは、彼は『トピ主と付き合っている』という認識はあるようですね。
    ただその思いの深さがあなたとは全然違うのでしょう。

    普通5年もの長期海外赴任なら、真っ先に恋人に話すと思います。
    だって遠距離になるんだからお互い不安になるはずだし。
    そういう点で彼はちょっと理解しがたい行動を取ってますよね。

    そこまで気軽に去っていくのは、もうよっぽどあなたとの関係を「どうなってもかまわない」と思ってるとしか思えません。
    それかあなたに愛されてる自信がありすぎて
    「どう扱おうともトピ主は自分から離れていくはずない」と決めてかかってるか、ですね。

    トピ内ID:1512669073

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    なんだかなあ

    しおりをつける
    🐶
    コーヒー
    つきあっているわけですよね?
    だったらもっと思いを伝えないと。
    毎日連絡を取っていても大事なことは何一つ言えてないんじゃないんですか。

    頑張って頑張ってつきあったとあるので自信がないのはわかります。
    「付き合ってもらっている」状態だから。
    でもね。交際しているのなら立場は対等じゃなきゃ。

    確かにその様子だと彼にとってあなたは「猛アプローチされたし他に特に好きな人もいなかったからつきあってる」程度のものかもしれない。
    プラス、何をしたって惚れた弱みで黙って従ってくるとなったらこんなにラクなことはありませんね。

    逆プロポーズするかスパッと別れるかってなんでそんなに究極の二択なの。
    その前にもっと会話する段階をすっ飛ばして。
    怖くても会話して下さい。
    私はあなたと将来も考えてるけど、あなたはどう思ってる?とか。
    そこでしっかりコミュニケーションをとって彼の性格や真意を知る権利があなたにはある。

    2人の関係を前向きに考えているようならそれを信じて遠距離恋愛を頑張ればいいし(サッパリ明るくいきましょうよ)、結婚は考えられないと言われたらその時は別れもあり。
    グズグズ要領を得ないようなら完全にあなた舐められてるってことですよ。

    彼にとってあなたってラクだけど何を考えてるかわからない女性って感じでもあると思います。今の状態だと。
    いい女性が現れたらいつでもそちらにいく気で単にキープにされているのかもしれない。もっと彼に追いかけさせないと。
    それには多少の主張力も必要だと思います。

    トピ内ID:4775134532

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    飛躍のチャンス、様子見中

    しおりをつける
    🙂
    sin
    おいくつか不明ですが、彼は飛躍のチャンスで、結婚は先と思ってるのかも。自分の人生どうなるか先がわからないから結婚を決められない。

    彼はこれから変わっていきますよ。それにあなたがついていけるかどうか。環境が違う場所で生活し、価値観を共有できるかどうか。

    しばらくは様子見で、ダメならそこで終わりかな。

    彼の成長、変化に、あなたがどれだけ対応できるかがポイントでしょうかねえ。

    実は私、海外20年です。海外遠距離は何度もあります。お互いに刺激を与えられる存在でないと、どちらかがついていけず 飽きられるか、さみしさに耐えられず破綻。
    逆に、彼がさみしがり屋だと、すぐ結婚したがるかな。

    トピ内ID:3338451412

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    今時

    しおりをつける
    🙂
    a
    今時は、スカイプもあるし、ちょくちょく帰国も出来るだろうし、近くなったと思いますが。。。内緒にされていた、事実は、心配を掛けたくなかったのか、どうでも良い存在だったのか、は、分かりません。彼にスカイプで聞いてみたら?

    トピ内ID:5504109999

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    正直温度差がありますかね・・・

    >ネガティブなことばかり考えてしまって、
    一人で泣く夜もあります

    あとこういう性格だとわかっているから言いたくなかったのかも。
    正直言っても泣かれて不安を訴えられるだけだから・・
    彼じゃなくても想像できます。
    そのうっとおしさが嫌で言わなかったんじゃないかな。
    そういう面倒な感じ嫌なんだよね~って、彼の気持ちもわかります。
    そしてやっぱり温度差があるのも事実かと。

    スパッと別れたらいいと思う。
    正直この先5年も海外なのに、それを出発前に話し合いしない時点で終わってる気がします。
    さすがにちょっとね・・
    遠距離でも続けていこうとか、がんばろうとか、しばらくしたらこっちに来てほしいとか・・
    こっちに来てなんて交際わずか1年で言えないかもしれないけど。
    それにしても「寂しくさせてごめんね」とか、「遠距離でも付き合っていたい」とか何からの話はあるべき。
    あなたも結局自分から話し合い出来なかったしね・・
    逆プロポーズの前に、なんで言わなかったのかとか、この先どうするつもりなのか?とか聞くこと沢山あったんじゃない。

    彼からしたら、現地に誰か女性が出来ない限り、あなたを細々とでもつなぎとめておいても別に負担でもないだろうし。
    自分の寂しさも紛れることもあるのも事実だと思います。
    人恋しくなったら相手してくれる人がいるのは彼にとってはプラスでしょう。
    でもそこに愛があるのか?って言ったら・・ちょっと冷めてる感じはするし、あなたがあまり大事にされてないのにそれに付き合ってなんとな~く遠距離で一応彼女って感じで過ごすのはもったいないと思いますよ。

    もっと愛してくれる人と一緒にいた方がいいよ。
    大して大事にもされてないのに遠距離に付き合う必要なしって感じです、

    トピ内ID:4508030801

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    恋人同士なのに

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >私はあまりの衝撃で頭が真っ白になりました。
    >5年は私からしたらかなり長い年月なのですがなんの相談や話もなく、
    >しかも、私が聞かなければ、言う気はなかったのかと思うくらいあっさりとしたものでした。
    >彼にとって、私とはいまちょっとそばにいるだけのそんな小さな存在なのかと思ってしまいました。

    という、トピ主さんの大事な彼に対する感情をなんで秘密にするんです?

    それを全然表さずにおいて、その一方で

    >出発の日、空港まで見送り、逆プロポーズをしようと思った

    とはまた大胆ですね…

    まずは「恋人同士」として、しっかり気持ちの交流を図るべきなのでは?

    会話が全然足りないというか、大事なことには一切触れず世間話ばかりしてるのですか?

    >毎日連絡はくれますが、ネガティブなことばかり考えてしまって、一人で泣く夜もあります。
    >ネガティブに考えすぎでしょうか。
    >それとも、彼にとって、私はそこまでの存在だったとスパっと別れるべきでしょうか。

    彼同様の独りよがりはやめて、自らの言動を変えるべきだと私は思います

    トピ内ID:9454031032

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    交際1年か。。

    しおりをつける
    🐧
    奈冬
    「じゃ、ちょっと行って来るわ。」

    親に言ってるんじゃないんだから!
    って思いますよね。

    1年しか付き合っていないのに、5年も離れることに彼はなんとも思わなかったのでしょうか。
    定期的に帰って来る予定なのかな。。

    不安定なままで5年もいられないと思います。

    トピ内ID:6772663601

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    辛かったですね

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    前に向かって一人で歩いたほうがよさそうですね。
    やっぱり相談もなく、これからを話すでもなく、行ってしまったんですもんね。

    多分ですが、海外駐在は結婚しなければ一緒に行けないので
    一年しか付き合ってないから赴任が決まった時点では結婚までは
    考えておらず、遠距離はお互いを縛って(あなたを意味なく
    待たせるかもしれない)よくないから、総合的に見て最後まで
    素っ気無くいるほうが全て治ると思ったのだと思います。
    あなたを傷つけるけれども、その分あなたもあきらめやすいと思ったのかも。
    赴任を言い出さなければ、出発まで真剣な話し合いもないですし
    その方が楽だったのでしょうね。

    元々、あなたが聞かなければ海外赴任自体も言ってこなかったのだから
    やっぱり諦めて、自分の道を行くしかないですよね。
    自分が大事にされていると感じない人とお付き合いを続けても
    自分が傷つくだけですよ。これは恋愛でも友人でも同じ。

    それであなたが空港に送りに行ったのも涙だし、
    毎日くれる連絡にも答えてるのもまた涙ぐましい。
    もう出なくてもいいのでは? 音信不通にして、
    わざと手紙でどんなに好きだったか、どんなにア唖然としたか
    を伝えるのはいいと思います。今後の自分の気持ちの整理のために、
    返事とかそこへの反応を期待しないで、あくまで自分のための
    別れるステップとしてです。

    連絡が来て受けて別れ話をし、なぜ聞くまで何も言ってくれなかったのか
    理由を聞いたりしても、そこで本音を言う相手かどうか。
    あなた自身のために、スパッと別れるに一票です。

    トピ内ID:3234760588

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    聞こうよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼の意図を聞くことと自分の気持ちを伝えよう。

    未来は分からないけど現状についてきちんと話をしたほうがいい。

    トピ内ID:3188093205

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    情報が足りないのでわかりません

    しおりをつける
    クリスマスイブ
    こういうトピで、海を渡る遠距離恋愛5年が幕開けしたなら、せめて年齢書かないと難しいと思いますよ。
    20代男性が5年の海外勤務なのか、五年後は40代に突入する男性なのか。

    それと、あまり言いたくないですが、スペックの釣り合いが取れてるかも結構なキーポイントかと。

    人をスペックで語るのは、嫌な感じと重々思うのは、やまやまなんですが。
    でも、いわゆるエリートと呼ばれる男性ってシレッと、女史的な素養のあるエリート女性には一目置いて、対応が違ったりします。

    私の知るエリート君も、自分が学力で負けを認めたキャリアウーマンさんは、ほとんど崇拝に近い語りっぷりしてましたよ。

    だから、もし、彼が同じように海外に飛ぶ機会のある才媛とか、華やかな職に就く女友達には、海外勤務について逐一報告してるとすれば。
    あまりトピ主さんとの遠距離恋愛は続かないでしょうね。

    執着が過ぎる恋人関係は痛いけど、執着なさ過ぎるのも空虚だと思います。
    少し冷静に考えてはいかがでしょうか。

    海外赴任についてきてと言われないのは、自分から押して付き合えた彼氏だし。
    一年で言われるわけないと思わないのが変だと、はっきり言って思いました。
    きつい言い方ですみません。

    トピ内ID:7081564824

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    私も国内に1年付き合った彼氏を置いたまま米国に5年以上旅立ったことがあります。正直若さもあってその人との将来のことなんて一切考えていなかったので(というか人生を通して結婚自体したくないくらいだった)、行ってきまーす、と軽い感じで出かけました。その後電話やメールで連絡を撮り続けていましたが、結局日本を出てから一度も再会することなく私から別れました。本当に薄情でした。

    あなたとの将来を少しでも考えている人なら、あなたが少しでも不安にならないように事前に何か相談したはずです。でもそれがなかった。彼は自分のことに集中していて、あなたの気持ちには寄り添う気はない。残酷ですが彼の態度からそこは自覚しておくべきです。

    私だったら、経験上そういう態度を取る本人の気持ちは自分なりにですが察しがつくので、今回のケースはすっぱりと別れます。

    ですが反対に、こんな話もあります。
    私の知り合いで男性側がヨーロッパに旅立ったところ、別れるつもりだった女性の方が無理矢理ついてきてしまってやむおえず結婚したというカップルがいます。旦那さんはその彼女とは自然消滅を狙って、向こうで新しい外国人の彼女をつくるつもりだったそうですが、相手が来ちゃったもんだからもう逃げられなくてやむを得ず入籍したそうです。薄情でも押しに弱い男性なら使える手かもしれません。

    彼の気持ちは置いておいて、あなたが彼とどうなりたいのかをハッキリさせて、それに従って動くしかないです。それで道が開けると思います。

    トピ内ID:9607093196

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    しおりをつける
    🙂
    うさお
    >私が大好きで頑張って頑張って付き合いました

    このフレーズに違和感が。
    貴女の一方的な?って感じがします。

    だから彼がふらっと出かけるみたいに言われたのは仕方ないとしか思えません。

    海外赴任や国内転勤がある場合「この人だ。」となるとついてきて欲しいと
    言われますよ。
    でも言われないのなら・・・諦めて他を行くしかないようですね。

    トピ内ID:3871352094

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    聞いてみました。

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    みなさま
    色々な意見を頂き、本当にありがとうございました。

    総合的に考えて、やっぱり、私は
    「別れてもいい」「自然消滅」くらいの存在だったんだなと感じました。

    また、私が「伝える」という行動から逃げて
    コミュニケーションが図れていなかったという点も反省しました。

    振られる覚悟で彼と話しました。

    答えは
    1動揺させたくなかった
    2言うつもりだったけど、タイミングが分からず言えなかった

    タイミングはいつでもあったと思うと言ったら
    「緊張して、話せなかった」と言われました。


    緊張しているから言えなかったというのは
    どういうことなのでしょうか・・・。
    うまくかわされただけなのでしょうか。

    これ以上は聞けず、後は世間話にしてしまいました。
    (みなさまにまた逃げてとる言われてしまいそうです・・・)

    私も言いたいことが少しでもいえて、
    ちょっとだけすっきりしたクリスマスになりました。

    どうせ、そんなに愛されてないなら、
    これからはバンバン言いたいこと言って、
    振られるなら思いっきり振られて後悔しないようにしたいと思いました。

    背中を押していただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:8822800068

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    んなわけない

    しおりをつける
    🙂
    ふぇると
    緊張して話せなかったーーー!?出ったぁ。笑
    苦し紛れにどうにか絞り出した返答ですね。そんなわけないじゃんってツッコミ入れたい。

    あなた本当に舐められてると思います、その彼に。
    だって本気であなたのことを大切に想っていたら、遠距離でもあなたを失わないように出国前にできる限りのケアをして離れていても絆が続くよう努めるはずでしょう?
    彼はあなたは絶対に自分からは離れていかない、自分が追われている側だという意識しかないんですよ。あなたを追う気はないのです。あなたが別れたいと言えばあっさりお別れになると思いますよ。

    そんな温度差のある人とは遠距離はどの道難しいです。
    バンバン言いたいこと言って別れてやりましょそんな人!

    トピ内ID:4211049946

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      トピ主さんも彼も、ちょっと古いですよ~

      しおりをつける
      🙂
      すう
      会社によっては海外駐在の打診が1か月前で、正式な辞令は2週間前、ということもあります。彼としたら、正式に決まってから報告しようと思っているうちに、あなたに言う機会がなかったというのは事実だと思います。

      いい意味で捉えて欲しいのですが、彼は海外駐在の話を言い出せなかったのは、結婚もしくはお別れ、みたいな話になるのがちょっと重かったのだと思います。事実、トピ主さんもそういう発想が頭に少し浮かんだのですよね?

      ただ、彼が思っているよりも、現在はヨーロッパと日本の距離は近いです。スカイプやフェイスタイムなど、遠距離恋愛を続けるツールはあります。飛行機も快適で身近になり、連休に行き来するようなカップルはたくさんいます。現代は、転勤を機に別れを考える必要なんてないんです。まして、彼氏の海外駐在が決まって急いで結婚なんて20年前の古い考えですよ。20代の初めての海外駐在はほとんど独身者です。駐在の途中で結婚する人は見ました。

      私の予想では、彼が海外に転勤して半年もしたら、日本語が恋しくてトピ主さんとスカイプで話すことが毎日の楽しみになり、そのうち「来年あたり、結婚して、一緒に住もうか?」なんて展開も十分にあり得ると思いますよ。アジアやアメリカ駐在だったら現地採用の日本人女性や、現地女性からモテることもありますが、ヨーロッパ駐在って日本人の駐在男性がちやほやされる要素が少ないので寂しいみたいです。

      言いたいことをはっきり言うことには大賛成!ですが、別に海外駐在だからと慌てて結婚かお別れかを選ぶようなタイミングではないです、現代は。

      トピ内ID:0290078852

      閉じる× 閉じる×

      ちなみに

      しおりをつける
      lalala
      お二人の年齢はいくつですか。男性も年が30くらいだったら、一年付き合った間にもいつも「結婚」の文字がちらついて、海外赴任の話がきっかけにプロポーズしたケースもあります。

      個人差もありますが、彼にはまだ結婚が切羽詰まっていなかったのですよ。海外赴任もきっと本人が希望を出していたのですよね。まずは仕事なのでしょう。

      赴任期間中に結婚される方も大勢います。5年間ずっと帰国できない訳ではないですよね。彼も日本に一時帰国するしあなたが欧州に遊びに行くこともできます。つまりこの遠距離が吉と出ることも大いにあります。あまり気を落とさないで下さい。

      トピ内ID:8176322760

      閉じる× 閉じる×

      最近の話ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      在欧なので疑問有。
      主様がトピを立てたのは12月23日
      >出発の日、空港まで見送り、逆プロポーズをしようと思った
      のは、その少し前=結構、最近の話ですよね?

      >会社によっては海外駐在の打診が1か月前で、正式な辞令は2週間前、ということもあり
      だとは思いますが…
      >海外赴任(ヨーロッパの方面)
      なら、随分珍しい時期の赴任だな~と私は感じます。
      >5年いく
      なら、Visaも申請していたのでは?
      欧州の役所全般、日本の様に仕事は早くないですよ。

      今年は曜日の関係で、12月20日頃には仕事納めに近い状態でした。
      【一応】23日は平日でしたけど消化試合みたいな状態で、12月24日(勤務先によっては午後)からクリスマス休暇、1月2日まで通常通りではない=新しい事は始めないところが殆どです。
      私の周囲の駐在の方も休暇中で、日本に帰っている人もいますよ。

      あくまでも個人的な感覚ですが…
      新居に引っ越し、役所の手続き、水道電気ガス、通信関係、銀行口座の開設等、新生活開始に1年の中でも特に不向きの時期では?と思います。
      不具合などがあっても、1月になってからね~と言われる事が多いですから。

      >毎日連絡はくれ
      それ以外の時間、彼はどこで何をして過ごしているのでしょう?
      1人、忙しく仕事をしているのでしょうか?

      >言うつもりだったけど、タイミングが分からず言えなかった
      欧州在住の方はクリスマス~年末年始、家族などと話す・過ごす時期ですよ。

      >私も言いたいことが少しでもいえて、
      >ちょっとだけすっきりしたクリスマスになりました
      主様が本当にすっきりできたのなら良いですが…
      本当に彼は欧州に「赴任」なのか、1月まで何をしているのか?疑問の残る話だなと、私は思いました。

      来年が、主様にとって良い年になる事を願います。

      トピ内ID:3552604047

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      そのままかと。

      しおりをつける
      😑
      オヨヨ
      彼も考えての結論ですよ。

      考えた結果、そこまでは言えないということ。
      海外転勤を機にプロポーズは、ありだけど、
      そこまでは行けないとの判断があったのは、間違いないです。

      なので、貴女が嫌なら別れれば良いです。
      今どき、女性からプロポーズも全然ありなので、
      それも考えたらどうですか?

      書いてて思ったんですけど、貴女が受け身でなくても良いんだよ。

      トピ内ID:5811701347

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