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    😨
    リボン
    ひと
    とても仲良くお世話になっていた方を、心底怒らせてしまったようで、もう以前のように接することが出来なくなりました。
    怒らせてしまった内容は割愛しますが、誤解が拗れて取り返しがつかなくなってしまった感じです。私自身、自分に否が無い事と思って強気に出たため、その態度も良くなかったようです。

    今後誤解が解け相手が私を許したとしても、相手の今の態度に恐怖や不快感を感じている私の感情は残ってしまうでしょうし、またそれも相手にとっては不愉快でしょうから全く前のようにはいかないと思います。

    残念ですが距離を少しずつ置きながら、いずれは完全に離れようと思います。
    これまでの事は大変感謝しています。でもそれも過去のことだと片付けている自分が居ます。

    人間関係は小さなキッカケで簡単に粉々になりますね。今後はこんな後悔がこれ以上増えないように生きていきたいと思います。

    トピ内ID:5363217768

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    相手も同じ

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    blank
    siro
    トピ主さんが強気に出たとありますが
    恐怖や不快感を覚えたのは相手の方も同じ事だと思います

    大人の付き合い方は
    仲良くなりすぎず、お世話になりすぎず
    相手をあてにせず、だけどあてにされたら
    そこそこの事を見返りを求めないで配慮してあげる

    距離感って大切ですよね
     

    トピ内ID:5102792860

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    トピ主のこの意見

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    夫婦間にも言えることです.全く同じことが。ビックリしました。おっしゃる通りだと思います。離婚した知人夫婦の話かと思いました。

    トピ内ID:2139117241

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    どうやって?

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    🙂
    発達?
    詳しい事情は書いておられませんが、控えめな言葉で書きながらあなたはとても自分勝手な人のように見受けられます。とてもお世話になっていたと書いているわけですから、その方はあなたを応援されていたのでしょう。また、もしそのお世話になった人が上司的な立場の方だとしたら、その方はあなたに期待もされていたのでしょう。そのような方との関係が粉々になるほどまでに、自分には非がないと強気に出たというのは、どういう事情なのでしょうか。実際にあなたには非がなかったのですか。非があったのですか。そのあたりをぼかして書いておられる所にもあなたの狡猾さを感じます。

    書き方から推測するに、あなたに非があったように見受けられます(私の勝手な推測でしたら申し訳ありませんが)自分の言動を振り返る前に、非がないと思い込み強気に出てしまったのなら、あなたの普段からの考え方に問題があるのではないですか。誤解ではなく、あなたのその自分勝手な本性が相手に知られてしまっただけという可能性もあります。相手の方もそれがわかってがっかりしているから、離れたがっているのかもしれませんね。

    あなたが相手の方に恐怖や不快感を持っているように、相手の方もあなたの強気な態度に恐怖と不快感をもっていることでしょう。それを反省しようとも改善しようともしていない所に、あなたの問題があるように思います。今後はこんな後悔が増えないようにと書きながら、どうやって増えないようにするつもりかも全く書いていませんよね。

    その方のためにも、仕事場を変えるなどして、離れてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3562555557

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    誤解

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    😨
    どのような経緯で人間関係が壊れたかわかりませんが、相手に誤解を招いたなら、きちんと一度説明した方が良いのでは…と思いました
    事の始まり、何を思って、どう発言したか、など

    筋が通ってないと怒ってしまう人もいるので…

    トピ内ID:2326157285

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    それ、言える立場にいます?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    100%誤解や誰かの悪意に基づいて相手が怒ってしまったのならば、
    あんなに仲良くしてきたのに、人間関係って脆いんだな、と嘆いてもいいかもと思うけどどうなんでしょうね。
    実際トピックからは、
    誤解する相手が悪い、わたしは悪くないもの、と思っていたらこんなことになってしまった、
    という後悔の気持ち、伝わってこないし。
    なんとなくトピ主さんの、わたしに否がない、感がここでも強く感じられます。被害者というか、少なくとも部外者意識があるようにも感じられます。

    内容割愛されてますからわかりませんけど、トピ主さんの態度も悪かったようですし、誤解によるものだけではなかったのなら、お互い、いままで気づかなかった相手の嫌な面をみてしまったという話になりそう。

    ただ、向こうが、誤解していたことに気づいて謝ってくれたとしても、こちらは謝罪は受け入れても、全くなにもなかったようには、かつてのようにはいかない、という感じはよくわかります。心に残ってしまっているものね。
    時間が経てばその思いは薄れると思いますが、その頃にはもうどうでも良くなっていることも多々にしてあります。

    今回はトピ主さんの方にも誤解を解く努力が足りなかったのかな。
    いままでの信頼関係を誤解で失いたくない、という気持ちを、わたしは悪くない、という思いより強く持って、今後の糧に、、という話にした方が良いと思います。

    トピ内ID:0877286378

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    私は、よくわかります。

    しおりをつける
    🐱
    ちかこ
    リボンさんの気持ち、よくわかります。私も「覆水盆に返らず」のような人間関係を経験中で、辛いです。時間薬がなかなか効いてこないので、辛いです。でも、いつかは忘れられますよ!よく考えたら、高校生の時振られてへこんでいたことも、何十年も経って今はその彼のことなんとも思わないのだから。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8652267257

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    他の方も書かれていますが

    しおりをつける
    🐴
    マリン
    トピ主さんはどことなく、自己弁護に終始していて、ズルイ人なんだろうなと思います。
    相手に申し訳ない事をしたという反省が見えてこない。
    はらわたが煮えくり返ってるのは、相手の方かと思いますよ。

    トピ内ID:6793866207

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    トピ主です

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    😨
    リボン
    沢山のご意見をありがとうございます。

    ご指摘された方がいたように、相手が怒った時、私は全く他人事のように感じていました。
    理不尽な状況に心底当惑し不満も持っていました。トピの文からそれが読み取れるのはお恥ずかしい限りですが、正直私は今もこの状況を俄かに信じ難く、相手の怒りに不満を感じているからだと思います。でもその上で脆い信頼関係だった事実にショックと不甲斐なさを感じています。
    説明すれば誤解は解けて今まで通り、そんな風に簡単に考えていましたが現実は違いました。

    何が悪かったのか。恐らく出来事はキッカケに過ぎなく、結局はこれまでの関係の積み重ねに問題があったのだろうと思います。お互いに分かり合えているだろうという自分の甘えが間違っていました。どんなに仲が良くても、自分の思い込みだけでした。そこは心底反省しています。ご意見あったように距離を保つべきでした。

    何度か関係の修復を試みてみましたが、今の相手の様子を見ても、あの時も今も今後も理解も受け止めもして貰えないと思います。
    相手とは顔を合わせないようにしようと思えば可能なので、このまま静かに距離を離して行きたいと思います。相手はもう既に距離を置いていて、私の方がこれまでの関係に未練があるのでしょうから。

    トピ内ID:5363217768

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横から見ていて

    しおりをつける
    🙂
    ギフト
    ひとりが無神経で失礼な事ずっと言い続けていて、もうひとりは我慢し続け、だまって相手のフォローしてる、そんな友人関係よく見かけますよ。

    たまに我慢さんが意見いうと「え~?、こわーい!」。男性や目上の人がいると、急に黙り込んで下向いたりするので、ちょっと見では、がまんしてる友人が悪者に。
    その後わがままさんが「いいのよ気にしないで」と「お声かけ」してあげていい人アピール。まわりの人に「私もきっと悪いところがあったのよ」と私は親切で理解ある(あくまで相手が悪いと勘違いしてる)人アピール。で、また同じことの繰り返し。

    トピ主さんもきっとこんな風にしてきたんだろうと推測します。
    まわりも気づくのに結構時間かかるんだけど、つきあいが長くなるとわかってくるので、あたりさわりなく相槌だけうってます。

    当人だけが気づいてなくて、本気で自分はいい人だと思ってる。
    自分はいい人なのになぜ嫌がらせされるのだろう?と思い続けています。

    トピ主さんも自分がひどいことしたんですよね?なのに、私は恐怖や不快を感じてるの、なんて、よく言えるなあと思います。

    トピ内ID:8666417999

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    仕方ないです。

    しおりをつける
    💔
    販売員
    リボンさん、こんにちは。
    事情は分かりませんが、拗れた関係はなかなか元の様にはなれないと
    思います。私も過去に何度かそのようなことがありました。

    どちらが悪いとかそんなこともなく
    多分お互いに悪いところがあってのことだと思うのです。
    それを許せるか、許せないか。
    私は葛藤はありますが、許してしまうほうです。
    でも、相手の方は修復不可能になることが多いです。
    色々考えてもそこまで執念深く恨まれるのは理解できないのですが
    相手の気持ちまではこちらでは自由にできません。
    また、もしかしたら相手も私が
    執念深く恨んでいると思っているかもしれません。

    ただ、もう一度壊れた関係は元には戻れないです。

    そこまでの関係だったのだと思って
    今までの関係に感謝して関係を断つので良いのではないでしょうか。
    私はそう思っています。

    人間関係って難しいですね。

    トピ内ID:6261169851

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    気持ちのすれ違い

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    😭
    モチモチの木
    経験談ですが、なんでも受け入れてニコニコ許してくれてた人って、ある一点を超えると別人のように冷たくなります。
    受け入れられなくなるんですね。
    こちらは、正直甘えがあったというか、これくらいしてもいつもみたいに許してくれるよねって思って行動したけど、その一手が相手を変貌させる最後の一手。

    しかも不可逆。こちらは最初は気づかないもんです。相手が変わっちゃった、と思うんです。「許してくれて当然」なので。「許してくれるはずの人」として接してたのに、許してくれないなんて裏切りだ、とも思ったり。
    今思えば、原因作ったの自分なのにな、て思います。

    すみません、今回のリボンさんのケースに合うかどうか自信ないですが、経験談として、ご参考までに…

    トピ内ID:2326157285

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    リボン
    トピ主です。

    私が酷いことをしたかどうか、相手を怒らせてしまう態度は取ってしまった自覚があるので、
    そうだと思います。

    私と相手の立場はどちらかと言えば主従関係に近く、相手が主の方なので、実際の友達のような関係ではありません。トピ上で説明もしていないので、後出しになり申し訳ありません。

    ただ気持ちが近寄りすぎて私が友達関係に近いような勘違いした部分から拗れてしまったのだろうと自覚しています。

    出来事的には他人の行動を私がした事だと相手が勘違いした事から始まったのですが、まさかこんな風に今までの事がゼロになるくらいになるなんてこれまでだと考えられなかったので。

    キッカケは他人発信でもこれまでの積み重ねでボロボロになる関係だったのだな、茫然となりました。

    トピ内ID:5363217768

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ上から目線?

    しおりをつける
    💢
    みかん
    トピ主さんの投稿を読んでいるとなぜだろう上から目線を感じます。
    ご本人にその意識はきっとないんでしょうね。
    怒らせてしまったとのことですが自分に否がないと強気に出た後拗れた誤解について相手の方に一度でも謝りましたか?
    あなたの様な方は相手の方の態度が悪いとかなんとか自分に都合よく理由を作ってそのことには触れないでうやむやに終わらせるつもりなんでしょう。
    人間関係が粉々になったけど私は悪くないと言いたいんだろうなというのが手に取る様にわかります。相手の方が気の毒です。離れてあげてください。
    我の強いあなたの控え目を装った外見に不快感を感じているのはその方だけではないと思いますよ。

    トピ内ID:7804747360

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    利用価値

    しおりをつける
    蒲鉾
    価値
    本文
    私は其の御相手に当たる者で、あまりにもタイムリーだった為、
    びっくりしてしまいました。
    貴方にとって得があった、利用価値があっただけ、
    そんな印象を受けます。利用価値があるから勿体ないが仕方ない、
    それだけの話ではありませんか?

    私にもあるでしょうから、友人の目に余る上から目線、マウンティングにも
    目をつぶってきましたが、リボンさんの御相手も一度二度では
    無かったからだろうと思います。
    勝気な性格が文面から読み取れます。
    それでいて私は元々1人が好きだ、慣れていると言うのですから。
    今回の事で学習されたとは、とても思えません。

    トピ内ID:1297730742

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    利用価値

    しおりをつける
    蒲鉾
    私は其の御相手に当たる者で、あまりにもタイムリーだった為、
    びっくりしてしまいました。
    貴方にとって得があった、利用価値があっただけ、
    そんな印象を受けます。利用価値があるから勿体ないが仕方ない、
    それだけの話ではありませんか?

    私にもあるでしょうから、友人の目に余る上から目線、マウンティングにも
    目をつぶってきましたが、リボンさんの御相手も一度二度では
    無かったからだろうと思います。

    勝気な性格が文面から読み取れます。
    それでいて私は元々1人が好きだ、慣れていると言うのですから。
    今回の事で学習されたとは、とても思えません。

    トピ内ID:4002557461

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      わかります。

      しおりをつける
      😣
      モカ
      人間誰しも、合う合わないはあると思います。

      私も、少し前に働いていた職場で年が近く、すぐに打ち解けられた方がいましたが、今はもう連絡とれません。
      仕事以外でも飲みに行く仲でしたが、なんかこの人おかしいと思うようになりました。

      相手が挙式前で私は既に挙式済だったのですが、式についてアドバイスが欲しいと言われたので、これしたらよかった!とか色々と教えたときに、え!私だったら手作りでやるとか、元々式場にあるプロフィールとかつまらなさそう!とか、常に自分が上に立っていたいようなマウンティングをする方だったんです。

      その後、職場の部署が移転となり、彼女も私と一緒に異動する予定でした。そのときに、上司から2人は時給をあげるという話が出たのですが、私には家が遠くなるから行けないと言ってきました。

      結局、彼女は時給が上がらなかったようで、私だけ時給をあげてもらって最低な女と言っていたそうです。

      今の職場で他の同僚が、彼女がこう言ってたんだけど……と言われたときは全く知らないし、目が点になりましたね。

      彼女の異動先では私のあることないことをベラベラ喋っているのを他の人伝いで聞きました。そのときはすごく悔しかったけど、相手にするだけ無駄だと思ってます。

      噂話とか相手の嫌なことをすると必ず自分に返ってくると思っているので、ドンと構えることにしました!

      トピ内ID:8525570565

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      なんで吹っ切れないのか

      しおりをつける
      blank
      マコ
      私もかつて、誤解からある人を怒らせて
      しまいその後絶縁となりました。

      しかし主さんと私の違いは、絶縁への
      受け止め方です。私は自分に非はなく
      相手が勝手に誤解した結果としか
      思っていなかったので、関係終了に
      際しまったく未練がなかったことです。
      先方は誤解を解こうとする私を遮って
      どんな言葉も聞こうとしませんでした
      から、私も残念というより腹立ちと
      共に絶縁上等という気持ちでした。

      このような投稿までせずにはいられない
      ほど未練があるのなら、自分にも何か
      非があったのだと思っているのではないですか?

      私にも、別の人とのご縁では後悔したこと
      はあります。そういうときは、やはり
      自分にも反省すべきところがあった場合ですね。

      それを認めるのは辛いことですが、
      自分の至らなかったところを見つめる
      ことでしか前には進めないと思います。
      誰かにかばってほしいとか、相手を悪く
      言ってほしいとか、そういう誘惑に
      勝たなければ成長できないと思います。

      トピ内ID:6901895889

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      誤解が原因

      しおりをつける
      🐱
      紅茶
      誤解が原因というよりもこれまでの積み重ねがあり、誤解はただのきっかけに過ぎないのではと思います。
      トピ主さんに非がないと思い強気な態度に出てしまったとのことですが、そのことで相手の方はとても残念に思っていると思います。おそらくトピ主さん以上に傷ついているでしょう。人間関係は脆いと仰いますが、私には主さんが浅くあっさりと生きているように思えます。だからあっけなく壊れてしまった。

      怒らせてしまったとき「そんなつもりはなかった」「私は悪くない」と思っていたのではないですか?言い分はあるにしても親しい人を怒らせてしまったのなら自分にも原因があると考えるべきだったと思います。
      そして誤解があるのならどう誤解なのか説明するべきでした。本当にただの誤解なら解けたはずです。

      トピ内ID:6891863166

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      私もです

      しおりをつける
      😢
      ちょき
      お辛いですね。

      私の場合、売られたケンカを買ってしまい、同じような状況にあります。
      私にも非があります。
      お相手からは疎遠にされました。

      今までの人間関係の築きかたを振り返る日々です。
      自分も他人も傷つけずに、ただ主張はしっかりするアサーティブな関わりを、少しずつ学んでいます。

      トピ内ID:7535677406

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      人はハリネズミ

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      特に女同士は、ハリネズミの関係といえます。
      お互いに親しくなりたいのに、近づきすぎると
      お互いの針で刺しあってしまうのです。
      だから、適当な距離をもって、
      言われていやなことはいわないようにして、
      付き合うのがよい関係を
      維持するコツだそうです。

      会社や会合などで、親しそうにしているのに、
      時々、お互いに意地悪なことを言い合って、
      仲良くしている人たちをみかけます。
      私は、正直に生きたいので、ああいう関係は無理だなあ、と思ってます。

      トピ内ID:9969128460

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      誤解の内容

      しおりをつける
      🙂
      ラズベリー
      誤解の内容、もう少し詳しく書けませんか。とてもお世話になった方との関係が他人がしたことが原因で粉々になるなんて、そんなによくあることではないと思います。もちろん、相手が理不尽でおかしな人だという可能性もあります。でも、りぼんさんが、ここに書かずにはいられないほどその方との関係に未練があるのであれば、その人がおかしな人だと諦めてしまえるような人じゃないということなんでしょう。
      それに、私だったら、何か誤解されたとしても、お世話になっている方に対して、強気に出るということは考えられません。りぼんさんは、誤解をとこうとする前に、どうして強気にでてしまったんですか。その理由は考えたことはありますか。それが分かれば、もう少しみなさんからいい助言をもらえるかもしれませんよ。

      トピ内ID:9135051486

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      よく分からない

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      深刻な状況で、心にとても深い傷を負ってしまわれている様子で、トピ主さんのお話を聞き入りたいと思うのですが、具体的な内容がほぼ無いのでレスが難しいです。読み手の受け取り方で、想像するしかないからです。

      ご自分の気持ちを整理するために投稿されたのかも知れませんね。実際の状況とは違っても、様々な方向からのレスに気持ちが反応して、本心を見出すこともあるかも知れません。

      簡単に誤解をされて批難されるなんて、本当にショックですよね。
      これまで築いてきたものは何だったのかと、絶望すると思います。
      その感情を横に置いて考えると、残るのは「絶縁」という現実。
      トピ主さんの気持ち、お相手の気持ち、分かり合えなくともそれぞれある。
      でも、目の前にある現実は「絶縁」なのです。

      現実が、そこにあるだけ。
      今そういう状況なのは、真実。
      その程度の存在だったんだな…と、がっかりはしますけど、受け入れて切り替えれば前に進める気がします。

      トピ内ID:6683552701

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      脆いです

      しおりをつける
      🐧
      ヒミコ
      お世話になった方というのは友達でしょうか?
      友達関係は案外脆いものだと思います。
      ちょっとしたことでも壊れるときは壊れますよ。
      何かお互いに尊敬する部分があったり必要とし合うような関係ならば壊れにくいのかもしれないけれどそうじゃないなら自分にとって心の負担になったりマイナスにしかならないと感じればいつでも切られてしまうことはよくあると思います。
      友達なんてそんなものかなと思います。年齢を重ねると特にね。

      トピ内ID:8070131775

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