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    😢
    やっちゃん
    恋愛
     過去に3人の男性とお見合いでお付き合いし、2回目のデートから『めんどくさい』と言われて断られてしまいます。私に原因があると思うので、どこが悪いのか指摘して頂きたいです。

     共通点は、3人とも7歳から14歳年上。男性は若い女性が好きだと思って、早く結婚したかったので、ぐんと年上を選択しました。定年直前ですね。
     お見合い中は盛り上がりますが、翌日から彼からの連絡なし。一か月弱くらいで、私が待てず電話して『めんどくさい』と振られる、といったパターンです。
     3人目に至っては8年前に3か月くらい付き合って別れた元カレですが、8年間向こうから連絡してきたにもかかわらず、8年ぶりに再会してみたら、もう既に自然消滅寸前です。お互いいい加減な年齢で、私は恥ずかしいです。私はキープにも値しないのでしょうか?
     友人には結婚後すぐに介護になるよと言われてしまいます。私自身自立して稼いでいますし年相応の貯えもありますので、けっして財産狙いではないと分かってもらっていると信じています。
     そんなにしつこく付きまとっているつもりはないのですが、中年カップルがイチャイチャするのも気持ち悪いので早く結婚を決めてほしいと言っています。
     こうしてみると可愛げがないですね。

    トピ内ID:8781743016

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    見合いなら、仲人がいるのでは?

    しおりをつける
    もえ
    見合いと言うなら、仲人というのか、セッティングしてくれた人がいるのでしょう?
    その人に、断られた理由を尋ねてみれば?もし仲人が「特に聞いてない」と言うなら、「じゃあ、後学のために先方に聞いてみてくれませんか?」と頼んでみる。

    見合い後、一か月も何の音沙汰も無いなんて。見合いなら普通、仲人を通じて直後に返事が来ませんか?
    一か月も待たなくても、1週間ぐらいで仲人に「先方はどうおっしゃってたのでしょう?」と確認してみればいいのに。

    見合い中の「盛り上がり」は当てにならないと思います。いい年した社会人なら気に食わない相手でも調子を合わせてその場が気まずくならないようにする配慮ぐらいは出来るから。

    中年でも結婚するからには相手をよく見極めたい、見合いでも3か月ぐらいはデートを重ねてから結婚を決めたいのでは?
    あまりに早く結婚を決めて欲しいと言えば、相手はめんどくさいと思うだろう。2回3回デートを重ねたら「2回もデートしておきながら、結婚しないなんて言わないよね?」とすぐ結婚を迫られそうで、怖くてデートも出来ない、スッパリ一回で断った方が後で困らなくて済む。

    貴女のことを仮に「何度か会えば結婚したいと思える相手かも」と思っても、もしそう思えなかった時に貴女に「何度か会いながら断るなんてどういうつもり?!」と文句言われそうかと思うと、「最初の段階で断った方が怖い思いをせずに済む」

    また「中年カップルがイチャイチャするのも気持ち悪い」と言うけど、人前でなら困るけど、二人だけの時なら中年でも恋愛、結婚となれば、そういう気持ちにもなりたいものでは?

    それを「中年カップルがイチャイチャするのも気持ち悪い」などと言われたら、恋心も冷めると言うか。男性は案外ロマンチストなようだし。

    8年ぶりの再会男性とうまく行かなかったのは、8年前より外見が年取ったせいかも。

    トピ内ID:1208590648

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    もっと情報をー

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    まずはあなたの年齢ぐらい、明かしましょうよ。

    いくら男性が若い女性が好きで年差が14歳~20歳でも、あなたが40歳以上なら、結婚相手として選ばれるのは、至難の技ですよ。

    そして、あなたの容姿についての記載が一切ありませんが、男性にとって女性の容姿は、かなり重要な要素ですので、これも少し情報ほしいですね。せめてどんな雰囲気か・・・

    また、お見合いというからには仲人がいますよね?親戚の方ですか?結婚紹介所の仲人ですか?お相手とは自己紹介書など、交換していますか?

    そして、あなたはお相手にどんな方を求めているのでしょうか?年齢以外、性格、家族背景、趣味趣向、人生哲学、学歴、収入、容姿・・・などは、必要ないですか?

    お相手とはどんなデートを重ねていますか?どんな所に行ってますか?どんな話題で盛り上がりますか?

    トピ内ID:2542332169

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    いや・・

    しおりをつける
    sarasa
    そういうことならお付き合いしてないですよね?恋人にすらなってないじゃない・・
    見合いしたけどそれで終わり、次につながらないって話ですよね?
    見合い中だけ盛り上がって翌日から連絡も取れない。
    これのどこが恋人?

    結局見合いして盛り上がったつもりだったけど翌日から無視されまったく相手にされませんでしたって話ですよね。
    ってことは恋人にもなってないし、見合いが失敗だったってこと。盛り上がったと思っているのも自分だけ。

    3人目の人だけ特殊な関係なのでそれは別として・・
    他二人は「見合いをしたが気に入ってもらえず失敗」って話です。

    それを「お見合いでお付き合いし」って恋人になったつもりでいるのならもうこの時点で果てしなくずれてます。それのどこが恋人?
    2回目のデートから断られっていうけど、1回目のデートとやらは「お見合いするために会った」ってことだよね?
    だったら見合いの場で初見で、そこで失敗して2回目会う事すらなかったってことでしょ?

    どこが悪いか指摘してほしいと言われても情報が少なすぎて・・
    まず上に書いたように、見合いの時にあっただけで付き合ってないのが正解だとしたら・・
    恋人だと思い込んでる時点ですごくおかしいし、「お見合い中は盛り上がりますが・・」と思ってるのもずれてると思います。
    全然盛り上がってない、気にいってもらってないからこそ翌日から連絡さえ無視されるんです。
    結局見合い後一切接触も連絡も出来ず、1か月後電話してはっきり拒否されてるだけ。
    その現状が見えてない時点で空気読めない感じがプンプンします。

    付き合ってない、見合い中も上手くいってない。だから翌日から無視です。

    見合い中にドン引きされてると思った方が良いでしょうね・・
    見合いで盛り上がったって・・もしかしてそれで体の関係持ってます?
    そうだとしたら1回会ってやられて遊ばれた・・って悲しい話です

    トピ内ID:0593246686

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    もえ様へ

    しおりをつける
    😢
    やっちゃん
    お見合いで出会った男性2人については担当者から『本人(中年男性)がいけないのよ(あきれた様子)今回はご縁が無かったです』と言われました。
    結婚相談所に入会していても、いい人がいれば・・・妥協してまでは結婚したくないという初婚40代半ばの男性もいるのですね。
    私も十分妥協してるつもりなのですが。当時の当方30代前半。

     ご指摘された3か月の期間いつもこちらから電話し、飛行機のチケットを払いながらなんとか時間を設けてもらって、会ってもらう私。食事代は交互に払ってます。電話も「風呂に入るから電話切る」なんて15分足らずで言われると、こっちも航空券キャンセルしたくなります。やはり『めんどくさい』のだそうです。
     交際中の私の存在を彼は自分の家族に言ってない事をついさっきメールで聞きました。私はいつ自然消滅しても構わないほど冷めています。

     結婚する気が薄い中年男性を気分良く載せて、おだてて、猫かぶって、かわいい自分を作って等々皆さんしているのでしょか?
     もえ様、3か月我慢してデートして待ちました。お金の事言うようですがもう限界です。フェアじゃない。

    トピ内ID:8781743016

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    受身すぎる?

    しおりをつける
    😨
    おかき
    トピ主さんは『自分が要求し過ぎてめんどくさいと言われた』と思っているかもしれませんが、違うかも。

    放置した時間が長いのに、時間が経ってから相反する早急な要求が来て『意味が分からないから面倒だ』と思われたように感じます。

    例えるなら
    『鉄板が熱いうちにお肉を焼く』のが普通。
    でもトピ主さんがやってるのは
    『鉄板が冷めた頃にお肉を置く』みたいな。
    何がしたいのか分からない感じがあるように思います。

    お見合いで盛り上がったなら1週間以内になんらかのアクションを。

    受身すぎて面倒と言われたのかも?

    トピ内ID:5187654154

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    色々と勘違い

    しおりをつける
    blank
    くま
    >男性は若い女性が好きだと思って
    男性が若い女性を好きだという決めつけはおかしい。
    そして、本当に若い女性が好きだという事であれば、それは相対的に若い女性が好きなのではなく、単に10代後半から20代中盤までの女性を指すだけ。
    年下であれば良いという話では全くないということ。

    トピ主さんより14歳年上の男性から見ればトピ主さんは14歳年下ではあるけど、20代中盤まででなければ「若い女性」ではないということ。
    従って若さで押し切る結婚は難しい。

    そして、好きになって結婚を希望することと、結婚したくて相手を探すことは真逆だということ。

    お見合いをして連絡がないのは盛り上がっていたとしても可能性が無いという事。
    可能性がない状況で相手を追いかければ、そりゃ相手は全力で逃げるだけ。
    しかも、たいして時間もかけていない中で追いかければ相手は「結婚したくて追いかけてくる」という最悪な状況を想定してしまう。

    男性心理として結婚をしたいのは、「結婚してくれと迫ってくる女性」ではなく、「他の男性から切に結婚を望まれる女性」

    厳しいことを言うようだけど「他の男性から結婚を望まれない女性」と結婚をする義理は無いということ。
    女性の結婚願望実現のお手伝いの為に、自分の結婚を犠牲にすると考えるような酔狂な男性は存在しない。

    トピ主さんが本当に結婚をしたいなら、相手の男性に結婚に前向きになってもらう必要がある。
    想像だけど、そういうプロセスを飛ばして結婚に爆走するトピ主さんを男性が避けてしまうのかもしれない。

    年齢によるアドバンテージはもう無いと考えたほうがいい。

    トピ内ID:4951346603

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    皆様ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    やっちゃん
    個別にお返事できませんが、ご指摘ありがとございます。
     sarasa様には誤解を招く表現をしてしまったので、詳細にレスします。
    まず、お見合いというのは入会金を払って紹介してもらう結婚相談所の事を指します。独身証明書を添えて最終学歴のコピーも提出するといった厳格なもので、第三者の認めた公的書類が必要になるものです。『結婚を希望する男女』が知り合う場です。
    プロフィール交換し、双方の意思(会うか会わないか)が一致すれば『お見合い』成立し、担当者による引き合わせ、その後喫茶店等で当事者のみ雑談する…翌日担当者に交際する意思があるかないか返事する、といった流れです。この時点で意思が一致すれば、相手先の電話番号やメールアドレスを担当者から教えてもらうので、あとは当事者で連絡を取り合って交際してくださいというのがシステムです。
     2回目のデートからと書きましたが、直に私から連絡を取ることはできません。先方の男性が交際する意思を持っていないと私には連絡先を教えてもらえないからです。sarasa様の言う『恋人』かどうかは分かりませんが、交際する中で恋人関係に発展していけば良し、交際中に途中でこれは無理だわと思えば、その時点で担当者にお断りの連絡をする、ご縁が無かったという事になります。
     私の場合2回目からめんどくさがられるので、好きとか云々ではないと思います。ただ私は相手を知るために電話したり、デートしたり、必要だと思うのですが。

     先日〈交際ゼロ日婚〉というのを知りました。
    私は現在42歳ですが、柔軟にこういうのもありなのかな…と思いました。

    トピ内ID:8781743016

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    ほとんど連絡とらないのに彼氏?次へ行くべきでしょうか。

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    😢
    やっちゃん
    先日海外旅行のツアーに参加しました。私はクラシックが好きなので音楽を聴きたいが為に有給を使ってウイーンへ行ったのですが、ツアーではシニア夫婦ばかりの中、52歳の独身男性が一人で来られていました。私も一人参加だったので、ツアー初日から軽くお話ししたところ、隣の県出身でIT企業をなさっているそうで名刺までいただき、奥さんを募集しているといわれました。
    『へー、そうですか(いつもの私の反応)』
    私は英語が喋れませんがこの社長さんは堪能で、格安でボヘミアングラスのワインセットを購入できました。また、通訳として彼を利用?していたわけではないのですが、いつも傍にいて親切にして頂き、帰国後も私に連絡をくれます。
     本題ですが、この話を8年ぶりに再会した49歳の彼にしたところ『彼氏がいるからって断れば?』と言われました。思わず絶句してしまいました。
    めんどくさいを連呼していたのに自分を彼氏だと言えと。ほとんど連絡取らないのに?
    私は、彼氏とか彼女とかそういうのは若い人たちの用語であって、物凄く抵抗があり、こういう性格だから42歳まで独身なのだ自覚しています。
     二重の意味も込めて言葉を失い、改めて早く落ち着きたい、どこかに収まりたいと思うようになりました。

    トピ内ID:8781743016

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    やらかしちまった
    >彼氏とか彼女とかそういうのは若い人たちの用語であって、物凄く抵抗があり、

    男性があなたと親しくなれるかな?と思って踏み込むと、あなたがそういう理由から嫌な顔をするから、男性は脈なしと判断しているのかも。男性は傷つきやすいです。手ひどく拒絶されたら、また誘う勇気がなくなります。

    8年ぶりに再会した49歳の彼ですが、あなたは男性に興味ないはずなのに連絡がくるからいぶかしんでいるのでは? あなたは彼に恋愛はないと思わせる態度をさんざんしているので、彼は脈なしと思っている。しかしあなたが暇だから男性を愚痴の聞き役として彼を誘うので彼的にはメンドクサイ。ウィーンで男性からナンパされた話しを男性嫌いのあなたがするので、あなたがナンパに迷惑していると判断し『(架空だけど)彼氏がいるからって断れば?』とアドバイスしてみたのでは?

    あなたは49歳の彼と結婚したいつもりで連絡しているのでしょうが、彼の認識は全く違うのでは? あなた自身の思い込み全て排除して、彼の認識を確認してみては?

    トピ内ID:6869535350

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    2回目です。説明ありがとうございます。

    しおりをつける
    sarasa
    >あとは当事者で連絡を取り合って交際してください

    ここまではわかりました。
    で、あなたの場合連絡を取り合うところまで行くのに・・その後結局1度もデートすら出来ないで終わるってことですか?
    それとも、連絡を取り合うようになって1回は会うけど、またデートしようと思ったら断られるってこと?

    1回もデートしてないのなら連絡取り合う時点でその「連絡」に問題があったんじゃないですか。頻度が多すぎて引かれたとか、内容を見て「なんか思っていた人と違う」と引かれたか、会ってもいないのに上手くいかないのならそのLINEとかメールや電話がウザかったとか何かしら原因ありますよね。
    1回はデートしたって言うのなら、そのデート中に何かやらかして失敗したんじゃ?

    >ただ私は相手を知るために電話したり、デートしたり、必要だと思うのですが

    当然です。向こうもそう思ってたと思います。ですが、連絡の段階で「もうデートしたくない。この人ないな」と思うから扱いが雑になるのか・?
    その原因が何か自分で考えてみないとダメですよね。
    なんかウザい事してませんか?毎日のように連絡して相手から返信ないのに送り続けるとか・・長文を送るとか・・
    相手がかなり年配の方ならLINEとかすらしたことないような時代の人ですから、「この連絡頻度とか嫌だ・・」とか思われるようなことしてません?
    相手からも連絡なく私からもしてないですってことなら、どちらも積極的に動かず流れたってことですかね。もう少し早めに動けばよかったのでは?

    その3人目の男は謎ですが、その人はそういうペースなんじゃないですか。その辺のゆるーい関係性がちょうどよく、結婚する気もないし密に遊んだり連絡する気もないし・・お互い了承済で気楽に付き合おうぜ~って感じ。
    まともに結婚したいのならもっとちゃんとした相手探した方が良いと思います。

    トピ内ID:0593246686

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    原因は別にトピ主さんの振る舞いに問題があるのではなく、単に相手の男性がトピ主さんの興味がないだけだと思うけど。

    3人ともにトピ主さんに興味がないからその後の進展がないだけだよ。

    恋愛などで可能性を感じてデートが始まった関係ならトピ主さんの勇み足が原因かと思ったけど、これ婚活の紹介での出来事。

    それなら単に顔合わせしてお断りをされただけ。

    楽しそうにしている様子を見せていたなら単なる大人の対応だったのかと。

    トピ内ID:4951346603

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    応援したい

    しおりをつける
    もえ
    真面目で真剣な方のようなので是非成婚お祈りしたいですが。

    まず「飛行機の距離」の人と見合いすること自体避けた方が。
    「写真だけで結婚が決まる」時代でも無いし、通常、結婚決断するまでに何度か会う必要があるだろう。その距離では無理が多過ぎる。

    仮に見合いしても向こうから飛行機代使って積極的に会いに来ようとするのでなければ「あまり私に積極的じゃないのだな」と判断して次に行った方がいい。
    貴女の方から金使って「押し掛けデート」してもうまく行かない可能性が高い。近い距離なら貴女から積極的にデートしてもいいだろうけど。

    若くない男性は必ずしも「妥協してでも結婚したい」と思っているわけでもない。
    それなりの条件の男性なのにまだ結婚してない場合、選り好みの結果かも。少なくとも本人はそう考えていたい。
    他人に「女性に相手にされずにまだ独身」と思われるのがシャクで、妥協して結婚したようなヤツに見下げられたくないとの思いが強く、「妥協で結婚するならとっくの昔にそうしていた。この年になって結婚するなら『もてないから結婚出来ないと思っていたのにあんな素敵な女性と結婚して。悔しい』と既婚の知り合いに羨ましがられるような女性と結婚して、見返してやる」と考えている男性も少なくない。

    「年取れば妥協が必要」でなく「この年まで結婚しなかったのだからますます妥協できない」と勘違いしている人達。

    とにかく「まだ3人」なのでしょう?もっと数重ねればそのうち縁に巡り合えるよ。

    まだ会ったばかりの女性に15分も電話でしゃべり続けられたらウンザリという気持ちもわかる。
    いろいろ「○○のはず」という思い込みが強いことも、すんなり行かない原因のひとつかも。
    まだ結婚確定でもない女性との見合いの経緯をいちいち家族に報告していないのもその年齢なら当然と思うし。

    とにかく無理せず自然体で頑張って。

    トピ内ID:1208590648

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    振られていませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    なぜなら、誰ともきちんと付き合っていないから。
    トピ主は恋愛経験がほぼゼロ。
    本気で男性と付き合ったことがないのはすぐ分かる。

    好きでもない人と結婚してうまくいくのは
    恋愛経験豊富な人だけです。
    ものすごく難しいことだから。

    トピ主は謙虚に、きちんとした関係を目指すべき。
    トピ主が結婚をなめているから
    男性もトピ主をなめるんじゃないかな。

    トピ内ID:9637516697

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    トピ主さんは魅力的なんだけど

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    blank
    冷蔵庫
    トピ文から伝わってくる感じが私の友人にそっくりなトピ主さん、こんにちは。

    トピ主さんの問題は「自分のことを好きになってくれる男性に気づかず、自分に興味薄い男性を選んでは失敗する」ではないかな?トピ主さんは魅力ある人で友達もいて仕事も頑張っている女性だけど「どこかズレてる」って言われたことないですか?
     
    トピ主さんは実は色んなマイルールに縛られていませんか。例えば「男性はこういうもの」「女性はこうでなくては」一般的な傾向より複雑な、もしかしたら両親とか親族の影響や、家族内の役割(もしや長女?)とか自分の思い込みが混ざり合って、他人から見ると「?」となってしまうような…そして何故かトピ主さんがターゲットにする男性は揃ってそういうことに理解が無いタイプなのでは。

    何とかするには、すごく強固な「無意識の思い込み」を自分で自覚して、それから自由になること。他人のアドバイスを素直に聞き、思い切ってアドバイスを実行してみること。今まで眼中になかったタイプの男性もちゃんと意識してみる。具体的には年下の男性とか、部下や後輩(収入も自分より下)でも「自分のパートナーになり得る男性」として意識してみる。

    …すみません、つい友人にアドバイスするみたいな事言ってしまいました。実は好かれているのに全然気づかず(眼中に無い)あまり脈がない情の薄そうな男性にアプローチしては失敗してるのでは、と思えて。うーん、ぶっちゃけ「ちょっと頼りなさそうに見える弟タイプの男性」にも目を向けてみたらどうですか?トピ主さん、そういう男性から好意持たれたりしませんか?トピ主さんがついチャキチャキ面倒見てしまうような、トピ主さんが「弱っちくて頼りないなぁもう!」と思っちゃうような男性、意外といざとなるとトピ主さんのために頑張ってくれる真心はあるような…そういう男性にも目を向けると意外とうまくいくかも。頑張って!

    トピ内ID:2846833913

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    婚活でのお見合い後、2回目デートをするには

    しおりをつける
    🙂
    はな
    相談内容は、42歳で結婚相談所で婚活をしていて、お見合い後、2回目デートに続かないのが悩みということかな。

    お見合いをしただけだよね。
    まだ付き合っていないのに、お付き合いと表現するあたりが変わっているし、文章の端々にあなたのこだわりやプライドの高さが伺える。

    また、若さも大事だけど、容姿の好みもお見合いでは大事では。
    そのコメントもないけど。

    そしてお見合中の盛り上がりも、自分の話たいことをわーと伝えて、盛り上がっていると勘違いしてそう。
    それに、8年ぶりに会った人に、他の男の人の話をするのも、普通ありえない。
    本当に結婚したくて、2回目のデートにつなげたいなら、
    年齢相当の落ち着きや、相手の話を聞く事、要領良く話を伝える、不適切な内容の話をしないなども必要かな。
    結婚相談所は、お互いコミュニケーションスキルも低い人が多そうなので難しいとは思うけど。

    それと、どこでも働ける資格があるなら別だけど、仕事は手放さない方が良さそう。
    結婚しても性格の不一致で別れることもある。
    遠くの人は辞めた方がいいのでは。

    トピ内ID:7539409216

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      どんどん次へ行くべき

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      振られたと言うより、婚活したけど3人と上手くいかなかったというだけですよね。
      それは普通じゃないですか。

      結婚相談所に入っても3人以内で結婚相手に出会えたというほうが珍しいのでは。

      結婚相談所に入っても結婚相手に出会えるのは何年もいる人も含めて10分の1以下なんですよ。

      15分も電話で話したくないのが普通だと思うし、飛行機のチケットを払って来てもらうのは普通じゃないです。
      トピ主さんから電話しないと会えないような人とは結婚できないと思うので、これからは相手から電話とかお誘いがなければ自然消滅したと思って諦めてください。
      その方が無駄が省けます。

      私も40代で婚活したのですが、何十人も会ってダメになってから結婚できました。

      だからダメになるのが当たり前だと思っているべきです。

      どんどん次へ行った方がいいです。

      ダメそうな人に時間や手間をかけるからいけないんです。

      相手からお誘いがなければもう諦めてください。

      トピ内ID:1948499408

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      帰国後も連絡をくれる

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      🙂
      とん
      趣味が同じで、帰国後も連絡をくれるIT社長。いいじゃないですか。
      あちらから連絡をくれるという事は、脈ありでしょう。

      8年前の相手との復活より、趣味が同じ男性の方がよほどいいですよ。
      前のめりになり過ぎない程度に、交流を徐々に深めていって、将来に繋がるといいですね。

      トピ内ID:4187250941

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      勘違い女の一人相撲?

      しおりをつける
      🐱
      とら
      8年前に「3ヶ月お付き合いした」「彼」。

      の中身は、ただ単に初回のお見合いの後、遠距離でお互いに様子見していたというだけなのでは無いですか?そして3ヶ月経って、「これは無いな」と判断されて電話で正式にお断りされただけの事。いわゆる「大人同士の(体の関係も含めた)お付き合い」と言うのではなさそうですよね。

      再会に関しても、あなたがモテ自慢で?相手にヤキモチを妬かせようと?「熱烈にアプローチされてて困ってるのよね~」という雰囲気を出したから、「そんなに困ってるなら、彼氏がいることにしておいたら?」と言っただけでは?別に「お前は俺の女」という意味では無いと思いますよ。深い意味は無いので立ち止まってあれこれ考えなくていいです。

      なんとなく全体的に、勝手に勘違いして、一人相撲している様な印象。

      >早く結婚を決めてほしいと言っています。

      確かにこれは年齢に関わらず、男性は普通「めんどくさい」と思うでしょうね。20代の男性でもこれは面倒に思うでしょう。まずこれをやめて見ては?

      その旅行中に自分を紳士的に扱ってくれて帰国後にもアプローチして下さるIT会社の社長さんに興味があるなら、会ってみたら良いのでは?

      経過をその8年前の彼にいちいち報告しなくていいです。そんな箸にも棒にもひっかからない男にいつまでも関わってるのは時間の無駄です。

      トピ内ID:3958333661

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      めんどくさいから婚活

      しおりをつける
      🙂
      かんち
      お見合いする男性は、
      そもそも自分で相手を探すのがめんどくさいんですよ。

      マメで積極的な男性はそこにはいません!

      トピ内ID:6472530333

      閉じる× 閉じる×

      その社長に連絡

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      過去の見合いがどうとか、
      8年前の男が彼氏かどうかはどうでもいいです。
      次行くべき?も何もないです。

      とにかくそのウィーンの男に連絡です。
      それが彼氏になるのか良い友達になるのかわかりません。

      全ての男を結婚相手、彼氏なのかそうじゃないかで見過ぎです。
      もしかしたら良い趣味仲間、相談相手、もしくは別のご縁を持ってきてくれるかもしれない。

      年末年始の挨拶の連絡を入れる、
      話が続くならクラシックの話をする、
      さらに行けそうなら会うようにする、
      です。

      もちろん結婚相手!彼氏!とガツガツしてはいけません。まずはウィーンで親しくなった人スタンスです。

      8年前の男にペラペラ喋らなくていいんですよ。
      そんなわけのわからん男を彼氏候補でキープする意味なし。

      とにかくウィーンの男に連絡だよ。

      トピ内ID:9113164414

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      空回り?

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      ゆかたん
      トピ主さん、どうでも良いことにこだわるクセありませんか。
      これまでの内容で、決定的な敗因はなさそうだなと思っていました。が、3つ目のトピ主レスを拝読してずっこけました。
      8年前の元彼さんでしたっけ。彼が何ですか。どうでも良いですよ。あなたはきっとそのような些末なことに捉われ、人生の時間を浪費してきたのでしょう。

      トピ内ID:8501679884

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      ウィーンの男性に1票!

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      💍
      うえ
      わたしもIT企業の社長さんに行くけどなぁ。。。
      またとない素敵な出会いじゃん!

      だけど8年前元カレに話したっていうことは、
      容姿が好みじゃなかった????
      でも、会って話を重ねていくことで、積み重なるものができるのよ。
      通じ合えるものができれば、容姿は関係ないと思うよ!
      まずはチャレンジしてみては?

      トピ内ID:2754546100

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      尽くしすぎると

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      🙂
      裏があるのでは  と 疑われてしまうのかも知れませんね
      男の人は追いかける恋愛を望むらしいので
      私もIT社長に一票です。

      トピ内ID:9234941038

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      「めんどくさい」イコール「すぐ結婚するのは気後れしている」

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      🐤
      まや
      42歳でわたしとほとんど変わらないため、なんとなく同じかなと思い
      重ね合わせながらレスいたします。
      わたしも本気で婚活していた時期がありました。
      実際結婚したのは諦めてから、なんとなく知人の紹介で会ったひとでしたが
      恋愛ではなく、結婚相手を求めていました。

      有料の結婚相談所から、呼ばれればどんなお食事会にも参加していました。
      デートするようになっても、結局どこでつまずいてしまうかというと「具体的な家族計画や将来設計の話」に進んだときです。

      結婚相談所で出会った方ですら「愛のある結婚がしたい」と、システマチックに将来の話をするのは早いと言われました。
      わたしの話し方の問題もあったかと思いますが、よろしければご参考までに。

      トピ内ID:6025424520

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      次、って・・。まだ8年も昔のを引き摺ってたの?

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      🙂
      あらかんです
      『この話を8年ぶりに再会した49歳の彼にしたところ』

      いや、違う。
      49歳の昔の彼、です。
      8年前なんて太古の昔。
      とっくに古い友人レベル。

      えっ、私達付き合ってた?
      そんなこともあったわねー。トオイメ
      ってレベル。

      だいたい、その49歳とIT社長とどちらと一緒に居る方が楽しいの?
      IT社長だったら、もう49歳とは付き合う価値無し。
      早く結婚したいなら、詰まらない人になんか関わってないで良いよ。

      別にIT社長にガツガツ行けとは言ってない。
      貴女が一緒に居て幸せな人と付き合いなよ。
      一緒に居て幸せで無い人と結婚しても意味ないんだからさ。

      トピ内ID:6265998822

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        分かってない

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        🙂
        まりん
        多分初回からしつこいんだと思う。一回会っただけで、もう運命の彼氏並に、将来の話とかしていませんか?
        会った人は、あまりのしつこさにウンザリして、お腹いっぱい、もう二度と会いたくないとなるのです。

        私も似たタイプで、暴走しがちなタイプなので、ちょっとアドバイス。

        男性が惹かれるのは、後ろ髪ひかれるタイプ。ちょっと物足りないな位が、また会いたいと思わせるコツなんです。
        また、男性はズルイから、1人の女に焦って決めたくない。「あなたは運命の恋人よ、逃がさないわよ」みたいなガチガチの怖い女より、「また気が向いたら会ってあげてもいいわよ」みたいな余裕のある女を追いかけたがるんだよ。

        そこにたどり着くのに、時間がかかりました。

        女が必死で追いかける恋愛はうまくいかないんだよ。

        トピ内ID:6612814253

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        私も

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        🙂
        匿名
        2人とは付き合ってないと思います。
        振られるというのは、ちゃんと付き合っている場合では?断られる、の方が正しいかもしれない。告白して振られたら、振られるですが、
        告白した訳ではないですし。
        早く結婚したかったから、年上、安直すぎます。一度目で、年上だから早く結婚したい訳ではないし、結婚相談所みたいなところに相談していても、結婚だからこそ、相手を見て合う合わないか、好みなども見ていると思うので、
        トピさんは、好みではなかった、だけでは
        ないですか?

        婚活、お見合いで出会った、もうただの知り合い?と化している。

        49歳の男性は、自分は彼とさえ言ってないのではないか?
        面倒くさいなら)彼がいると断れば?
        なのでは。3ヶ月だけ付き合った、とありますから一応元カレですし。

        49歳男性が彼と主張するならば、
        俺と付き合っていた訳じゃないのか、
        と少しは慌てますし、
        8年ぶりに再会なんでしょう?
        それはもう知り合いのレベルではないでしょうか?


        その社長が一番良いとは思いますが、
        トピさんもなんだか興味がない風を装う女性ですから、そのまま行けば良いのでは?
        と思いました。
        トピさんは、30代前半の若い部類のときでも
        2人の年上お見合い男性に面倒くさがられる
        部類なんですよ。
        2人じゃ分からないからその年齢のうちに
        10人くらいと会えば、答えは分かったかもしれなかったのですけどね。

        40越えた今、トピさんの考え方がますます凝り固まってきているような気がします。

        数打ちゃ当たるで会ってくれる人に会いまくり、今から経験値積む、見極める目を養っていくしかないかも。

        トピ内ID:0284422350

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        ゆったりできる相手

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        🐧
        posuyumi
        いちゃつきたくなくてさっさと縁談をまとめたい、と話すとそれは面倒くさいでしょうね。
        誰でもいい、と言われてるみたいで。
        男性がその歳になっても一人なら家事に困ってるでもないし…ね。
        あとはほっとできるパートナーがほしいわけで。
        話が弾むよりも、そんなに話さなくても穏やかに過ごせそうだなと思える人のほうが好ましく思われそう。

        このままのんびり二人で話すことなくても平気だなとおもうくらい落ち着いた時間をもてる相手を探すのがいいかも。
        そのためにももっと多くの人と会ってみないとね。

        トピ内ID:8298467039

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        詳しく経緯を説明できていませんでした。申し訳ないです。1

        しおりをつける
        😢
        やっちゃん
         皆様ありがとうございます。説明不足を反省しております。
        まず、私が結婚相談所に入会した年齢は30歳から35歳までです。現在42歳です。
        20代の頃は年上(3年間)と年下(1年間)とお付き合いした彼氏もいました。当時の私は公認会計士資格の勉強をしており、アルバイトしながら専門学校に通っていたので、『結婚』という文字は頭にありませんでした。【不合格により諦めました】

         では、期間限定5年間の相談所でのお見合いですが、40人くらいはお見合していたように記憶しています。まるで指紋の様に多種多様な男性方にお会いできました。私の目指していた会計士ともお見合しましたが、お断りしました。職業と人柄は別ですしね。

         40人の中には年下の男性に好かれることもありました。ですが、若い男性=経験不足、青さが私を疲れさせ、結婚しても私が牽引していかなくてはいけなくなるのではと思いお断りしていた次第です。がっつかれるのも引きますよね、これも若さですが。
         

        トピ内ID:8781743016

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        詳しく経緯を説明できていませんでした。申し訳ないです。2

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        😢
        やっちゃん
         自分が会計の勉強をしていたせいか、金融機関に勤める男性と話が合う気がするのですが、おっしゃる通り片思いで撃沈です。
        自分がされたら嫌なことは相手にもしたくないので、毎日メールしたり電話したりしていません。最低でも一週間はこちらから連絡しません。ですが折り返し連絡がないのは私に興味がない証拠かと。断るほどではないが、積極的に追いかける女じゃない、みたいな。

         8年前にカップリングパーティで出会った男性ですが、確かに彼氏ではないですね。私ももう冷め切っていますが、8年ぶりに再会したいと言っておいてその後、自然消滅とは私の容姿が原因でしょうね。55歳で定年ですがお金にケチケチする人ではなかったのにこれまで老後資金等考えてこなかったのでしょうか?私がお荷物? 

         そこで多くの方が言われるようなIT企業の社長さん…ですが、決算書をHPで拝見すると『?』と思ってしまうのです。余計な勉強しなければよかった。仮に結婚できても経営に口出ししてしまいそうで喧嘩になるでしょう。決断力はある人です。

        トピ内ID:8781743016

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