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    親との絶縁

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    😣
    みさき
    ひと
    家族との関係についてです

    私は現在21歳で社会人三年目の女性です
    親との絶縁に至った原因は2週間ほど前のことでした

    自分と彼氏と彼氏の友人カップルで彼氏の家で
    宅飲みをしていました
    元々私は門限があり(0時が門限)少し離れた町で
    飲んでいたので電車で帰らないといけないのですが
    私が飲みすぎたため立つことができず
    酔いつぶれてしまい門限をすぎて
    朝がえりをしてしまいました。
    当然親も激怒し「家のルールに従えないなら
    でていけ」といわれました

    しかし、私自身悪いのですがこの歳になって
    なぜ門限を付けられないといけないのか
    納得出来ず親になくして欲しいと交渉
    したところ「家のことを悪く言ったり、納得でき
    ないのであればでていけ、こっちは2人で住むと
    きめたんだ」といわれたり、「そんなクソみたいな
    彼氏や周りが門限あって可哀想とかいうしょう
    もない友達しかいないのがもう残念でしか
    ない」といわれました。
    1月中までにでていけといわれ貯金も
    なかったのですが家を探していると
    「お前の住む家などどこでもいいし興味もない
    俺たちはお前の知らんとこで住むから縁もきる」
    といわれました
    正直、門限を破った私が悪いですか
    縁を切るほどのことなのかと思っています
    一人暮らしをするのも家のルールが嫌で
    というよりも一人っ子なため親になにかあった
    時でも一人で暮らしていけるようにという
    理由で一人暮らしをしようと思っています

    いくら謝っても縁をきるとしかいわず
    どうすればいいのかわかりません
    親とは良好な関係でいたいとおもいます

    みなさまならどうしますか?

    トピ内ID:3697209717

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    貴方の行動に答えがあります

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    🙂
    さわ子
    >この歳になってなぜ門限を付けられないといけないのか

    それは

    >少し離れた町で飲んでいたので電車で帰らないといけないのですが私が飲みすぎたため立つことができず酔いつぶれてしまい

    このような娘さんだからです。

    門限があるとだけ聞けば厳しい気もしますが、内容が「社会人女性で午前0時」なら妥当です。しかも残業や仕事上の接待や不可抗力による緊急事態でもない。

    これが社会人で午後7時や8時が門限なら、親御さんがどうかと思いますけどね。

    とりあえず、今回は、今後しばらく実家暮らし&門限をきっちり守る事にして、仕切り直して準備万端に整えてから、改めて一人暮らしを始めてはどうですか?

    トピ内ID:5318591170

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    貴方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    成人しているにも関わらず親と同居なんですよね。
    じゃあ家のルール、親が決めたルールを守りましょうよ。
    それを破ったから出て行かざるを得なくなるのは自業自得でしかありません。酔い潰れていたとか、言い訳にもなりませんよ。

    とにかく家を出て一人暮らしすればいいじゃないですか。一度拗れた関係は親子でもなかなかなおりませんから、一人暮らししながら少しずつ関係修復に努めればいいと思います。

    トピ内ID:3918342674

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    共同生活だから

    しおりをつける
    😢
    大学生の母
    大学生ですが21歳の娘がいて門限は0時です。
    ついこの間、同じセリフを娘に言ってしまいました。

    社会人と大学生では事情も異なるかとは思いますが、今回のようなことは初めてですか?それとも何回目かでしょうか。

    門限過ぎるような時は連絡を入れてもダメですか?今回は予定を連絡して遅くなるかもくらいは言っておきましたか?

    親としては、何歳になっても年頃の娘の遅い帰宅を待つのは心配です。
    自分も仕事をしていたら起きて待つのもしんどいですし、かといって寝ようと思ってもなかなか寝つけません。

    私が娘に同じようなセリフを言ってしまったのは、家族とはいえ大人同士で共同生活をしているのだから、遅くなるなら連絡を入れたり、今日は遅くなるよくらいの一言は大事。
    夫婦間だって今日は忘年会で遅くなるよくらいの連絡は必須です。知らずに待つのは疲れるのです。

    そして社会人3年目で引っ越すお金も無いとのことですが、家に食費を入れたり家事手伝いなどはしていますか?

    縁を切るというのは流石に言い過ぎですが、何か親御さんにも我慢し難い理由もあって爆発したのかもしれません。

    いずれにせよ、社会人にもなって生活スタイルも変わってゆく親子が一緒に暮らすのは限度があると思います。

    私も娘には社会人になったら3年を目処に家を出るように言っています。その方がお互い上手くいくこともあるのです。

    トピ主さんもその時期が来たのではないでしょうか。
    親に口を出されたく無いのなら自立しましょう。

    トピ内ID:8955433376

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    だらしないよ!

    しおりをつける
    💢
    ロザリウム
    私も社会人で、いい年して実家に住まわせてもらっています。
    若いころは遠距離で一人暮らしをしていました。
    いまの職場が近いし、さして家を出る必要性もないので。

    結論からいえばあなたが悪い。
    社会人になって自立して、一人暮らしなら酔って真夜中に帰ったって
    近所に迷惑をかけない程度ならかまわないけど、親の家なら親の決めた
    ルールにある程度従うべき。
    門限が0時なんてユルユルじゃないですか。
    それに、まだ21歳のうら若い女の子が足腰立たなくなるまで飲むなんて
    危険すぎて呆れてものも言えない。
    それに実家暮らしで3年も働いてるのに貯金もないなんて、だらしない。

    あなただって、自分は一人っ子だから親に見放されない、親が頼るのは自分しかいないって見くびってたんじゃないの?
    あなたのご両親は、あなたを嫌って縁を切ると言ってるんじゃないと思う。
    もっとまともな社会人、きちんとした大人の女性になってほしいんです。

    トピ内ID:2527314457

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    実家で暮らしているのだから

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    門限があってもおかしくないと思います。
    それも午前0時ならば、今日のうちには帰れということですよ。
    住んでいる地域によるけどそれならば終電で十分帰れますね。

    飲み過ぎて酔いつぶれたのは自分の責任です。
    まだ自分の適量もわからずに飲んでいるんじゃないですか?
    人にすすめられるままにガブガブ飲んではダメですよ。

    親の言うことは当然のこと。
    実家での同居ルールが守れないのなら、さっさと独立した方がいいですね。

    ただ縁を切るとかずいぶん大げさな親ですが、多分怒りにまかせたセリフだと思うけど自立するために家は出た方がいいと思いますよ。
    後は飲んで酔いつぶれようが大人だからすべて自分の責任において生活することです。
    もう親の保護の元からは離れるのだから。

    トピ内ID:0208984609

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    ライオンは子供を谷底へ突き落すという逸話聞いたことがありませんか?
     トピ主親はトピ主の将来のことを考えての決断だと思いますよ。この社会はトピ主が思うほど寛容でもなければ甘くもありません。油断すると容赦なく落ちていく運命にあります。
     社会人三年目なら進んで自活しましょう。自活するということは自分で自分を律することですので。今までは親御さんが門限を決めていてくれました。でもこれからは自分で決めなくてはなりません。まだ二十歳の小娘が(失礼)腰が立たなくなるほど酒を飲むことは異常なことです。性的乱れに直結する行為ですよ。トピ主さんそのこと理解されていますか?友人は選んだほうがいいですよ。
     最後にご両親の言うこと尤もです。ご両親の信頼を回復すべく自分を厳しく律して生活しましょう。

    トピ内ID:3532923415

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    取りあえず一人暮らしを

    しおりをつける
    🐱
    neko
    取りあえず一人暮らしをしてみたらいかがかしら?正直社会人三年目の実家暮らしならそこそこの貯金もある筈です。無いのならそれも含めてだらしがないとご両親は怒っておられるのでは?

    今は冬なので暖房を付けなければ冷蔵庫は要りません。ご飯も鍋で炊けるので洗濯はコインランドリーと手洗いでなんとかなります。これでしばらくやってみられたらいかがでしょう?それで再三『とても反省している、一人暮らしを頑張っている』と連絡を入れれば、いずれ許してくれるでしょう。

    絶対にやってはいけない事は彼氏の家に転がり込むことです。そうすると中々親御さんには許してもらえませんよ。

    今の家は親の家で全て親のルールに従って当然です。あなたは生活費を入れていたとしても居候にすぎません。『なぜ門限を付けられないといけないのか納得出来ない』なら出ていくしかないのです。

    あなたも一人暮らしをしてみたら分かると思います。あなたが家賃を払い光熱費を払っている家に友達が転がり込んできて、食費を支払っているからとあなたが決めたルールに従わずに好き勝手されたら怒りませんか?出ていけと言いませんか?

    私は親に迷惑を掛けていないのに…とお思いになるかもしれませんが、親は門限を過ぎても帰らない娘をとても心配しています。何か事故や事件に会ったのだろうかと夜も寝ずに何度も外に探しに行きます。これだけで十分迷惑を掛けているのでは?

    トピ内ID:7195542440

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    もっと大人になって

    しおりをつける
    🙂
    樫木
    21歳は大人です。
    未熟すぎますね。

    門限がいやならさっさと実家を出て行けばいいだけ。

    甘えるのはやめましょう。

    生活面その他で甘えたいなら
    家のルールくらい守りましょう。

    はっきりいって
    絶縁の話をする内容の「レベルが低すぎます。

    トピ内ID:0480475265

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    自立するチャンスですよ

    しおりをつける
    blank
    私も末っ子
    21歳で門限があるのは厳しいとは思いますが
    深夜0時ということは「終電までに帰ってこい」という時間です。

    一人っ子ということなので、過干渉なのかもしれませんが
    きつい言い方ですが、ご両親が門限を作っているのは
    主さんが甘え体質なので、あえて厳しくしているのではないでしょうか。

    立ち上がれないほど酔い潰れる
    貯金がゼロ

    社会人3年目にしてはなんとも情けない。

    給料は自分の使いたいように使い
    親離れできていないくせに
    干渉するなと言われたら、カチンとくるかもしれません。

    親と縁を切りたくないのなら、謝罪して門限も守ればいい。

    でもね、親はそう簡単には縁を切りません。

    主さんが自立して、ちゃんと一人暮らしをして
    「私はもう親に守られなくても大丈夫」と証明して見せれば
    親は自然と歩み寄ってくるものです。

    トピ内ID:3647419928

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    絶縁するほどではないと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    優しくなくてごめん
    家族であったとしても
    いや、家族だからこそ
    同居をするのなら、ルールを守ることは必要だと思います。
    0時の門限が、それほど理不尽な時間とも思えませn

    で、それを変えるべく交渉を今までしてこなかったのに
    先にそのルールを破ってしまったのはトピ主さんです。

    お酒を飲んでも良い年齢なので、親が貴方を養育しなければならない義務は終わっていますね。
    すぐに出ていけではなく、猶予期間もあるようなので従うしかないでしょう。
    お金がないのは何故でしょうか?
    3年も務めていれば実家住みなのだから、家賃はかからず
    せいぜい3~5万程度家に入れていたのではと推察しますが・・・
    100万くらいは貯金できていないのは何故でしょう?

    色々と、甘くて・・・
    絶縁するほどの事でもないとは思いますが
    そこまで言わなきゃ貴女には響かないという事なのかしら?

    トピ内ID:7236231182

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    出ていくしかない!!

    しおりをつける
    匿名
    この歳で門限があるのがおかしいと御自身も思うのですよね?
    だったら自立するしかありません。
    連絡もせず朝帰りしたのですか?そりゃご両親怒りますよ。
    眠れなかったはずです。心配で。
    親の寿命を縮めるような娘が、どの口で「親と良好な関係でいたい」などと言うのか?
    まず、約束守れ!!
    そして、彼氏も彼女の門限知ってるなら何が何でも送り届けろ!!
    誠意のない彼氏と約束を守らない娘。
    程度が知れるじゃないですか。
    縁も切りたくなります。

    トピ内ID:3639916388

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    独り立ちはした方がいい

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    ご両親にも全く賛同しないけど、トピ主さんが大人として成長する為にも独立はした方がいいと思いました。

    ・社会人3年目で貯金がないのは親に甘えすぎ。「ない」の程度次第ではありますが。
    ・酔いつぶれるまで飲むのは大人のやることではない。
    ・門限があるのは家族と同居しているのならあって当然。ただし絶対のものではなくお互い臨機応変に変更可能(連絡をちゃんとするとか)に対応できるよう親子で話し合いすべきだった。…この話し合いが出来ない親なら早々に独立の予定を立てるべきだった。

    社会人といってもまだまだ若いのではめはずしたりしたいでしょう。親がうるさいのもわかります。それならそれでトピ主さんはもっと自分が大人としての自覚を持って意見を言えるようになるのが一番手っ取り早いんですよ。

    激高して娘に簡単に絶縁を言い渡す親というのは、行動を支配する為の手段にも見えますし、離れてよく考えてみるほうがいいですね。

    トピ内ID:3809582479

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    だらしない

    しおりをつける
    🙂
    イブ
    夜中の0時が門限なら、いいじゃないですか。
    酔いつぶれて、門限に遅れて…どうしょうもないですね。
    彼氏も、ちゃんと門限に間に合うようにしてくれてもいいのでは。
    うちの娘の彼氏が、そんなだったら、お断りですね。
    自立してから文句をいいなさい。
    親の世話になっていて、一人前のようなことをいう
    あなたがなさけないです。

    トピ内ID:1618767756

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    ご両親が過激すぎる

    しおりをつける
    🙂
    アラサー主婦
    大変でしたね。
    21歳で社会人3年目というと、高卒で働いていらっしゃるのですね。まわりはまだ学生という方も多いのではないでしょうか。

    社会人で働いていて門限があるのは、かなり厳しいお家だという印象です。ご両親はみさきさんのことが心配なんですね。
    ですがだからといって、門限を破ったから出て行け、縁を切る、という話になるのは過激すぎると思います。

    社会人なら飲み会や彼氏との付き合いで門限を守れないこともあると思いますし、よっぽど箱入り娘というわけでもなければ門限も必要ないと思います。
    ただご両親が門限を家のルールとして大事にして怒っている以上、謝っても許してもらえないとのことなので、一度家を出ると良いかもしれません。

    近くにシェアハウスや、ルームシェアできるお友達はいませんか?
    1ヶ月だけでも家を離れたら、ご両親も頭が冷えて冷静に話せるようになる可能性があります。
    うまく和解できるよう頑張ってください、応援しています!

    トピ内ID:0067254273

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    我が家も

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「家のルールが守れぬのなら家を出ろ」な家でしたよ。

    門限0時?
    まだ緩いほうだと思いますよ。

    我が家は娘が25歳で結婚するまで門限23時にしていました。(大して変わらんか)

    まあそれでも過ぎてしまうことも中にはありましたが、門限に間に合わないときは娘の彼(現在の配偶者)から「申し訳ないです!いまからちゃんとご自宅まで送りますので!」と連絡が入りました。

    こちらはマンション住まいでありましたし、私も仕事を持つ身でしたから21時以降に帰ってこられますと物音が気になってしまうんですよね。
    何よりも駅から自宅までのほんの5分の間に何があるかわからない。

    娘の彼はそこをよく理解して行動してくれました。

    トピ主様には悪きけれど、全面的にお父様に意見に賛同します。

    お父様の縁切り宣言は、昔に娘が嫁に行くときに「二度とこちらの敷居は跨ぐな」という感覚なのかもね。
    要するに「舞い戻ってくるな」といいう感じの意味かな。
    甘えるなということ。

    いずれにせよ、社会人3年ですぐに独り暮らしできるくらいの貯金がないというのは、今まで娯楽にお金をつぎ込みすぎていたんじゃないですか?

    >親とは良好な関係でいたいとおもいます

    今はまず一人暮らしを始めて距離を持つことに尽きますよ。

    一人暮らしをして、しっかり堅実な生活を送って自立したトピ主様を見たらいつかまた親子で語り合える時が来ますよ。

    頑張ってください

    トピ内ID:1784371182

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      自由には責任が伴う

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      縁を切るというのはちょっと極端ですが
      門限に納得がいかないのであれば独立もやむなしでしょう。

      門限を破って朝帰りとの事ですが、酔いつぶれたのであれば連絡もせずですよね。

      待っている家族の事を考えたことはありますか?
      連絡もなしに朝帰り 心配したと思いますよ。

      それを無下にしたうえで、門限は無しにしてくれ
      つまり、これからも無断で朝帰りする。
      とあなたは宣言したんです。

      待っている方からすればたまったもんじゃありません。
      待っている必要はないと思うかもしれませんが、一緒に暮らしていればそうはいかないんです。

      心配されるのが迷惑だというのであれば、だったら自分たちの生活の範疇から出て行ってくれという事です。

      >みなさまならどうしますか?

      まずは一人暮らしをしてみることです。
      今までどれだけ楽だったか自覚できると思います。
      もちろんそれが快適だと思うならそのままでいいし
      破綻するなら心底謝ることです。

      大人として責任の伴う自由を味わってみることです。

      トピ内ID:6600310240

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      門限だけではない

      しおりをつける
      🙂
      山手のアザラシ
      門限破りだけが絶縁の理由とされていますが、勤め3年で貯金もないというのでは社会人として自覚がない、父親はそこを慮って心を鬼にして追い出そうとしているのではありませんか。

      トピ内ID:9689227887

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      自分の思いや愚痴ばかり

      しおりをつける
      🙂
      あめ玉
      主さんはは一応は 自分が門限守らなかった!
      悪いと思っている!と言ってますが!?

      こんなときの親の心情わかっていますか?!
      自分の娘が門限を過ぎても帰ってこない!
      帰ったのは朝帰りで・・!
      この日 朝までご両親は主さんを心配して眠れなかったのでは?

      我が家にも娘がいます。
      当時大学生の娘はスポーツ部の男子のマネージャーをしてました。
      遠征にバイトに 時には飲み会などあり
      門限は昔私自身社会人でありながら 仕事以外では門限は10時! 飲んでても時間がきになり そんなのを経験してたから 娘には門限は決めてませんでした。
      遅くてもその日のうちにとは伝えてました
      親の心情込めて!

      でも夜中過ぎて 夜中の2時と 眠れませんでしたよ! うとうとしても時計を見て まだ?
      楽しんだろうなぁ?と 寝ながら耳はダンボのように 玄関のドアが開き 娘の足音したら安心してすっーと寝ていました。

      翌朝は昨夜は・・・と娘が話しをしてくれてるが 貴女が楽しい時間を過ごしてる間 母はどんなに心配したか?て思いながら聞いてましたよ!
      父親も同じような一晩を過ごしてました。

      主さん お父様に門限がどうのこうの言う前に
      「昨夜は一晩中心配かけてごめんなさい!」と言うこと言いましたか?
      私の娘も弟は煎るけど 一人娘です!
      息子も大学生の時は飲み会では一晩中同じように心配しました。

      自分が親になって見て 当時の私を親は 母はにこんな思いをさせてたのかな?と改めて思いました。
      娘は結婚して地元を離れて 二人の幼い子どもの子育てしていますが 娘も将来はまた 二人の娘に対して同じように心配するんだろうと思っています!

      主さん お父様に売り言葉を買い言葉で行動するのではなく ちゃんとそんなのを子を心配する親心もしっかり理解して それから一人暮らしするなら良いのでは?!

      トピ内ID:2835804640

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      私の娘は20歳

      しおりをつける
      😑
      あのさー
      学生だから門限は23時。平日は22時ですよ。

      家にいるなら何歳なっても、就職して家にお金も入れても変わりません。
      それがルールだから。

      こっちは洗濯や家事の段取りもあるのに、自由にされては困ります。
      夜中にバタバタされては寝不足になります。
      ルールが嫌なら自立してくれていいです。それが子育ての最終目標だし。

      普段の主さんもだらしないのでは?家事はしてます?

      トピ内ID:4501918980

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      若い女性は

      しおりをつける
      🙂
      何か間違いとか、変なことに巻き込まれるとか、いつ怖いめにあうか分かりません。

      特にお父様が心配してるんですよね。

      でもお父様の口調で言われると、ちょっとね。

      >お前の住む家などどこでもいいし興味もない

      とか言い方がね。

      普段からそういうものの言い方をするんですか?

      それか、普段は普通なのに、門限破りのときだけお父様が激昂するなら、それは本当に心配してるんじゃないかな。
      でも、怒ったからって、子供に

      >クソみたいな~

      とか言うなら、普段から口汚いことを言われてるのか?

      だとしたら、心配されてるというより、自分の希望通りにならないと怒る親としか感じなくなっても仕方ないかな。

      普段のお父様の様子が書かれてないので何とも言えないけど。

      でも、若い女性なんだから

      >飲みすぎたため立つことができず

      とか、彼氏がいる時だからまあいっか、と思ってるかもしれないけど、そういう飲み方してると、そのうち彼がいないときでも、気付いたら泥酔していたとかなりそうだから、

      お父様の心配は尽きないのかも。

      本当に自立を目指したいなら、お金の面で一切親を頼らず、たくさん稼いで家事全般生活もきちんとやれてるのを見せれば、親も感心して干渉もなくなるでしょう。

      トピ内ID:2225365391

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      トピ主がだらしない

      しおりをつける
      🙂
      KM
      イメージとしてはトピ主が普段からだらしないから今回の件がきっかてで噴出したんじゃないですか?
      社会人3年目で貯金もないってどうかと思いますよ。

      トピ内ID:8412634452

      閉じる× 閉じる×

      一緒に住むルール

      しおりをつける
      🐱
      めりい
      一緒に暮らすにはある程度ルールが必要です。
      お家賃を払っていても、そのマンションなりアパートなり、寮なりのルールはあります。

      門限を破る。
      しかも朝帰り。

      ご両親はどれだけ心配したでしょう。
      あなた、帰れないって連絡しましたか?
      ご飯の要不と帰宅時間は毎日知らせる位の心配りがあっても良いと思います。
      彼にだったら毎日でもおやすみやおはようのLINEはできそうですよね。
      でも両親には大切な連絡もできない。

      しかも
      >門限を破った私が悪いですか
      縁を切るほどのことなのかと思っています
      反省もしていない。

      もっと身近な親の気持ちを大切にして、一緒に住んでいる人が帰ってこない事への心配の心を踏みにじるようなとこはしないように。

      私の娘なら、その朝家に入れません。

      トピ内ID:7167864644

      閉じる× 閉じる×

      幼いですね

      しおりをつける
      🙂
      主婦どんぶら子
      門限、門限、って門限にしか注意が向かないんですか?
      もう大人なのに。
      ご両親は自分のことを大切にできないあなたが許せないんですよ。
      一生懸命育ててきたのに男のところで酒飲んで泥酔、朝帰り。
      悔しかったんですよ、自分を大切にしないあなたが。

      その年齢で門限なんて必要のない人もいると思いますよ。
      私は18歳の時から門限なんかありませんでした。
      ですがそれは私が既に大人として周囲に心配をかけない配慮を怠らないようにし、門限なんかなくても社会常識的に誰にも迷惑をかけることのない時間に帰宅することが当たり前の生活をしていたからです。
      要するに大人としての自覚の問題です。
      彼氏もいましたがあなたの彼のように自分の親にも他人にも迷惑をかけるような人ではありませんでした。
      あなたと彼のしていることはまるで中学生がそのまま飲酒できる大人になったみたいです。

      親にここまで言われて門限しか頭にないなんてなんて愚かなんでしょう。
      「出ていけ」と言ったご両親、立派だと思います。
      親と良好な関係を築きたければ、良好な関係を築ける大人になりなさい。
      ご両親は大人として男や友人宅で一晩飲み明かして朝帰りを平気でするような人間とは付き合えない、と言っているのですよ。
      私がもしあなたの身近にいる人間なら同じように思います。朝帰りするような人とは友人になりません。類友ですからね、そういう人間関係は排除してつながりを持たないようにしています。
      ご両親は今のあなたのような生き方をする人間とは金輪際付き合いたくないと自分たちの生き方を示しているだけです。
      朝帰りしたりいい年して門限を設定してもらわないといけないような情けない生き方をしている人とは付き合いたくない。
      まともな社会人なら当たり前のことです。

      あなたがどういう生き方をするかはあなた次第です。

      トピ内ID:7431970844

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      自分に甘い人

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      冬子
      12時門限とわかっているのに、立てないほどに飲んでいることに対してのコメントはないんだ。

      いいんじゃないですか。
      縁を切ってもらったら、何時まででも彼氏の家に居られるし。

      友達も門限があって可哀想って言ってるんだからこれで万事OKじゃないですか。

      21歳にもなって、可哀想な人。

      ちなみに、今の彼氏を手放さないようにね。
      (と言っても彼があなたのような女性と「結婚」を考えるかどうかは謎ですが)
      普通の家庭ではあなたのような人は受け入れません。

      とりあえず一人暮らしをどうぞ。

      今まで親の庇護のもとでぬくぬくと暮らしていたと言うことが、失ってから初めてわかることでしょう。

      がんばって。

      トピ内ID:5623718173

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      あなたには必要かも

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      🙂
      モカ
      確かに社会人なら門限なんてなくてもいいと思います。私にもあなたと同じくらいの歳の娘がいますが、現に門限をつけてません。娘を信用してるからです。

      そもそも、うちの娘は外で飲むときに飲みすぎるような飲み方はしませんし、そのような状態になるまで飲ませるような友人もいません。本人は酔いやすいので気を付けてます。

      モラル的な観念もあるのかもしれませんが、社会人に門限をつけるというのは、子供を信用出来てないことも一つの要因ではないかと思ってます。絶縁はやり過ぎとは思いますが、それは門限を破ったことだけではなく、飲みすぎて醜態をさらした事実があまりにだらしなく、ご両親には受け入れられなかったのではないかと想像しています。客観的にみても、だらしないと思いますもん。

      今は何を言っても聞く耳持たない状態のようですから、これを機会に独り立ちし、自己管理ができるようになってからもう一度ご両親に連絡を取ってみてはどうですか?

      トピ内ID:7002143639

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        ご両親、心配で寂しいのでは

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        ミズノ
        >親とは良好な関係でいたいとおもいます
        >みなさまならどうしますか?

        すでに「一人暮らしをしようと思っています」とのことなので、それで良いと思う。
        私も18歳で就職した時に実家(門限あり)を出て、時々親に贈り物をしながら程よい距離で良好な関係を保ってますよ。

        まず、窮屈なのも分かるけど実家に住むなら家のルールには従うべき。あなたはもう社会人で、あなたが住んでいるのはご両親の家だから。
        ただ、「従えないなら出ていけ」と言った時のご両親は、あなたのことが心配で、「もう門限は破らないから、出て行けなんて言わないで」という返事を待っていたのかもと思った。
        そこに、「では出て行きます」と言われちゃったものだから、悲しくもあり引っ込みもつかず、思い余って「絶縁だ!」となってしまった…とか。

        だって「そんなクソみたいな(以下略」って、下品な表現はありますがあなたへの想いに溢れているもの。
        あなたは楽しいのかもしれないけど、立てなくなるほどお酒を飲むなんて、急性アルコール中毒で緊急搬送とか事件に巻き込まれるとか、すごく危険な行為だよ。
        しかも門限があることを知ってて、あなたも周りも止めたりせず「可哀想」とまで言っちゃう?本当にあなたを想うなら、お酒を止めて門限に間に合う帰宅を促すよ。
        大事な娘が自分を大切に出来てない様子を、間近で見ていられる親がいると思う?

        トピ内ID:3805463835

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        午前0時の門限は十分緩いと思います。あなたや友達がだらしない

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        🐱
        匿名
        親御さんの仰る通りです。

        0時の門限ってその日のうちに帰れって話ですよね。
        充分寛大な門限だと思いますよ。

        この門限をなくせとか守れないってどんだけだらしない人なの?って感じです。

        お友達がそれを許されている家庭ならば、確かに残念な家庭でお育ちですねって感じです。
        類友であなたの周りがそうなだけであって、世間一般的にはそうじゃないって事を知った方がいいですよ。

        トピ内ID:4983410940

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        厳しいですね

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        blank
        月見
        こういう事は各家で違いますから、私の様に厳しいなあ、と感じる者もいれば、いや、あなたがだらしないと思う人もいますし。多数決で決める事ではないし。
         ただ、門限を決めることが心配のあまりなら、それを破ったから縁切り! の極端さがやはり違和感が、残ります。

        今までにも、多々あって堪忍袋の緒が切れたのか?
        激昂しやすい、ご両親なのか?
        どうなのでしょうかね

        トピ内ID:5376911177

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        朝帰りだよ??

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        🙂
        よんよん
        >酔いつぶれてしまい門限をすぎて
        >朝がえりをしてしまいました。

        0時の門限を破った挙句に、朝帰りだよ?
        良いご身分ですねー、ですよ。

        どこが厳しいのか良く分かりません。
        親からすれば、悪い男に捕まった(付き合った)としか思えないでしょうし。
        ちゃんと0時までに帰してくれるような男なら、良かったんだけどねぇ・・・。

        どんなにトピ主さんが謝っても、「彼氏や友達」が正しいと思っているうちは、何度でも繰り返すだろう、と親御さんは思うだけだから、「考えは変わらん!」と言うでしょう。

        それにしても、彼氏さんもお友達も、悪ノリし過ぎだと思いますよ。
        真に受けたトピ主さんが、親と喧嘩して絶縁されても、カンパしてくれる訳でもないのでしょう?

        無責任な人達だと思います。

        トピ内ID:9075736541

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        社会人でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        親の決めたルールに従えないのなら
        出ていくしかないですよねぇ

        トピ内ID:1850808543

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