詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式の準備で義理の妹に困っています

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    年上嫁
    ひと
    入籍を済ませて挙式の準備中ですが困っており皆様のご意見をお聞かせください。
    新婦(私):37歳 初婚 父、母、姉(未婚)就職後一人暮らしからの新郎と同居中
    新郎:36歳 初婚 父、母、兄(既婚・新郎家跡取り)、妹(既婚、嫁に出ている)就職後全国転勤の勤務先寮生活から私と同居中

    義理の妹が元来我が儘で、式の日程調整の際にも、両家両親は仏滅でも会場がよく本人達が良いなら気にしないと内諾を得ていたのですが、いざ義妹に日程を打診したら「仏滅なんて周りから安い日にしたと解るし(第二候補の会場の)こっちにしなよ」「土曜日は私の旦那は行けない(地方の開業医)」と。結果、会場に事情を説明し、日曜日で大安の日に変えました。
    義妹の旦那様は後からそのように義妹が言ったことが耳に入ったらしく「調整はしてみるのでこちらは気にせずに」と仰って下さいました。折角のお祝い事ですので参列頂けるよう日曜大安に変え、よしよしと思っていたのですが、宿泊手配で新郎が義妹に部屋の希望を電話で話していた際、新郎(私の旦那)が「スイートルームもあるよ」と義妹に言い、義妹もきゃっきゃとスイートルームのスペックを確認してきました。新郎も元来世間知らずな所も多々あり・・・悪気はないと解っているのですがいくつもスイートルームがあるわけでは無いですし、大安吉日で他にも挙式の組がいるだろうホテルです・・・新郎新婦を差し置いてスイートルーム?!とぎょっとしていたら近くで聞いていたらしい義妹の旦那様が「それは新郎新婦のための部屋だから」とたしなめてくれて収まりました・・・。
    電話終了後に新郎に、今のはちょっと・・・(非常識だよ)と伝えたら「俺も妹も知らないんだから仕方ないじゃん」と逆切れ、「常識のない兄妹ですみませんねっ」と吐き捨てられました。
    日程もそうだったしこれからも義妹の要望が来そうで鬱です。どこまで対応すべきでしょうか。

    トピ内ID:7969578892

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 74 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 89 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    『新郎も元来世間知らずな所も多々あり』が問題。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『日程もそうだったしこれからも義妹の要望が来そう』の前に、その『新郎も元来世間知らずな所も多々あり』でいいのかどうかですね。

    私は義妹さんはそんなに問題はないと思います。彼女は我儘だけどちゃんと我儘を聞いてもらえて常識ある夫を捕まえて、夫の言う事は聞いているようです。『私の旦那が「スイートルームもあるよ」と義妹に言い、義妹もスイートルームのスペックを確認』の何が問題なのか分かりません。提案しているのはホストなんですよ?ゲストが気をまわして当然と思うのはいかがなものか。

    今回は義妹さんと旦那様の性格を義妹夫が知っているから「何も考えずに言ってるな?」と推測してくれたから成り立ったのであって、常識があってもホストに薦められたら一抹の不安を抱えながら乗っかっちゃう人も居るのでは?

    要は旦那様がきっぱり言えるかどうかですから。「仏滅なんて周りから安い日にしたと解る」「土曜日は私の旦那は行けない」もきっぱり対応すれば問題ありません。言われたからフラフラと言う事を聞いているのは誰?「安い日にしたと解っても気にしない」「なんとか調整できないか一度確認して」で済んだ筈ですよ?

    何を言われても「う~ん、どうかな」と濁しておいて、後で夫に「ダメだって言っておいて」でいいのですよ。二人で盛り上がってるなら「ちょっと待って!確認するから。それからね」でその場は保留にしましょう。勝手に二人で決めてきたら「ダメだよ。断ってね」と。それが可能なら何の問題もない。可能でないならそもそも『義妹の兄』つまりあなたの旦那様の方が問題ではないでしょうか?

    トピ内ID:0532702779

    閉じる× 閉じる×

    嫌いなんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ペコ
    主様は新郎の妹さんと暮らしていらっしゃるのでしょうか?
    新婦の姉は新郎と同居中?
    ちょっと複雑な関係ですね。

    それはさて置き、実の兄が自分の為に奮発してスィートルームを提案してくれたら誰だって喜ぶでしょう。
    それは義妹には罪はないと思いますよ。
    それに仏滅の事だって、気にする人は気にします。
    大安が取れたらな義妹!ナイスアドバイス!って喜ぶのが普通です。

    単に嫌いなんでしょ?
    それがどうか親戚や義母様にばれないように。

    トピ内ID:7476516794

    閉じる× 閉じる×

    間違っています

    しおりをつける
    blank
    マッシュ
    悪いのはトピ主さんの夫です。

    日程だってトピ主さん夫婦主導で決めるべきなのに、何故か義妹の意見を尊重するのはトピ主さんの夫。
    宿泊ホテルだってスイートルームの提案をしたのはトピ主さんの夫。
    これなんて「俺の妹にはスイートルームがお似合いだ」なんて思わなければ言わないんじゃないの?

    ともかく妹が可愛くて大事に思っていて、また妹もそれを当然と思っている様子です。
    義妹のことは義妹の夫さんが常識ある人のようなので放置しておいて、トピ主さんは夫にしっかりとトピ主さんが一番大事な家族だと分からせるべきです。

    トピ内ID:9433546242

    閉じる× 閉じる×

    その夫を選んだら、同レベルの義妹もついてくる

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    とても予想しやすい状況ですよね?
    全く意外じゃない
    義妹の御主人がマトモなのだから大丈夫なんじゃない?

    トピ内ID:5339002465

    閉じる× 閉じる×

    トピ主もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    義妹夫さんだけまとも・・・
    義妹も彼もおかしいけど、トピ主もおかしいです。

    どこまで対応すべきでしょうかって、対応すべきじゃないでしょう。
    義妹、おかしいでしょ。
    おかしい人にいちいち対応してたらぐちゃぐちゃになりますよ。

    この状況でなぜ「どこまで対応すべきでしょうか」ってなるのか。

    「常識のない兄妹ですみませんねっ」には「うん、気をつけようね」でいいじゃないですか。

    「俺も妹も知らないんだから仕方ないじゃん」には「そうだね。知らないものは仕方ないからあなたと妹で話をしないほうがいいね」でいいじゃない。

    トピ主はなぜそんなに下に出るのですか?
    普通に状況に応じて進めればいいと思うのですが。

    トピ内ID:8098184726

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1(補足と御礼)

    しおりをつける
    😢
    年上嫁
    コメントありがとうございます。
    義妹について、好きか嫌いかとご指摘頂きましたが・・・率直に苦手ではあります。
    とは言え、お互い親族になったわけですし好き嫌いではなく親族として善い関係性でいるためにどこまで受容しようか、どこで線引きをしたらいいのかに悩んでいる次第です。
    私の質問の書き方がわかりづらく申し訳ありません。。。
    私達夫婦は東日本地域で二人暮らし、お互いの実家はそれぞれ西日本地域の田舎で、義妹夫妻も西で暮らしており顔を合わせるのは年2、3回程度です。ですので毎日のストレスにはなりませんが、数えるほどしか会わない冠婚葬祭の時こそキチンと対応しておきたいと私は考えています。
    実は・・・結婚が決まった際の挨拶で新郎実家を訪問した時、初対面だった義妹から「婚歴は?借金はありませんか?宗教は大丈夫ですか?」と、会って20分程で矢継ぎ早に言われ&新郎両親も新郎もそれを注意するわけでもなく非常に心外だったことが私自身トラウマのようになっております。大好きな兄(新郎)のことを案じての行為だと理解はしたのですが、実親が言うのでなく他家に嫁いだ妹がわざわざ会食に同席しそれをされたので面食らってしまいました。年増女と結婚する必要あるの?と新郎に焚き付けてたことも、私の旦那から後日聞きショックでした(これに関しては、余分なことを私に教えてくれるな、と私が新郎に一喝しました)。
    このような経緯もあり、義妹の振る舞いを止める役割をする人が義妹旦那以外に居なく・・・ご指摘頂きました通りまさに、義妹を甘やかしている新郎にもモヤモヤしておりました。

    トピ内ID:7969578892

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2(補足と御礼)

    しおりをつける
    😢
    年上嫁
    ご指摘頂きました通りで、新郎(私もの旦那)が義妹に毅然と言わないことに私が苛ついてしまっていたんだと改めて反省しています。
    バッサリ切り捨てるよりかは、要望を言われたら一度は持ち帰って私達夫婦が対処可能か検討すべきかなと私も思っており(実際日程は大安に変更し見積もり額は上がりましたが・・・)対応したので、この方向で折り合いをつけたいと思います。
    昨日新郎にも私の気持ちを説明し、理解はしてもらえたようです(納得したかは不安はありますが・・・)。
    一生に一度のつもりのお祝い事です、身内なら何でもいって良いわけではないかなーと思いますが、兄にも親にも気を遣わず何でも言えて大事に育てられたのねとこちらが余裕を持って挑みたいと思います!

    追伸
    スイートルームのくだりは、新郎に勿論「それは言われたら乗っかっちゃうでしょう、でもそれはゲスト用ではないよ」と諭して「俺も妹も知らなかったんだから仕方ないじゃん」と開き直られた、という顛末でした。聞く耳もってもらえてるだけ幸いかなと思い直しました。
    他にも似たようなケースで悩まれるカップルの参考になれば幸いです。
    コメント、ポチエールありがとうございました!

    トピ内ID:7969578892

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    似たもの兄弟

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義妹は自分の主張をしているだけです

    土曜日は出席できないのも事実だし
    大安の日曜日にしておくのがいいと思いますので
    我儘でも何でもないかと

    スイートルームだって、提案したのはご主人なんでしょう?
    結局うまく調整できないご主人が悪い

    これ以上の要求はきていないので
    頭を悩ます必要はありません


    できることはやればいいし
    できないことは断るしかありません


    多かれ少なかれ親戚通しの付き合いなんて
    多少の意見の食い違いはあるものです

    まだまだ、困るレベルじゃないと思います

    自分の常識は他人にとっての非常識
    相手もまた、同じことだと思います

    よその家と付き合いができるってこういうことですよ

    トピ内ID:9584425034

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0