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    プロポーズをうける前に彼の親にあう頻度

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    🙂
    みかん
    恋愛
    付き合って1年近い彼氏がいます。
    彼が30歳、私が27歳
    いずれは結婚をお互いに考えていますが
    私的にまだタイミングが早いと思いそれは彼氏にも伝えてある状況です。

    お付き合いをはじめて半年すぎくらいから、
    親にあって欲しい、親がご飯行きたがってるから一緒にどう?と度々提案されてました。

    私は結婚が決まった段階で、親に挨拶するのでいいかなという考えだったのですが
    あまり断ることも出来ないので1度外食に行き、ご馳走になりました。

    プレゼントもいただいて、すごく気に入ってくださってる感じを受けたのですが、
    その後もご飯に行こうというお誘いが多く、
    短い期間だと1ヶ月後ということもあります。

    またそれを彼氏が提案する仕方が、
    「デートのあと、親が一緒にご飯たべたいって言うから、いいよって言っちゃったんだけど、大丈夫?」など、親との話を進めてきた上で提案されます。


    以前には親にまだ会ったことがない段階で、鎌倉で親の受診があるから車で一緒に行って、受診してる間に向こうで遊ばないかという提案をされたことがあります。

    初対面で緊張もするのに、長時間のドライブなど考えられずお断りして、彼氏にもその提案はおかしいのではないかと伝えましたが、
    その提案自体を実は親がしてきたらしいのです。

    結婚を見据えてのお付き合いにしても
    これだけ親にあう必要はあるんでしょうか?
    その提案をされる度に気が重くなります。
    結婚後大変になる気がしてなりません。

    これは普通のことですか?
    それともおかしいことでしょうか?

    トピ内ID:0628133249

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    価値観の違いなだけ

    しおりをつける
    🐶
    普通でも異常でもなく
    価値観の違いなだけでしょ。

    親とじゃんじゃん会って
    上手く取り入る人もいるし
    勝手に親と会う事を決められて
    嫌気が差して別れる人だっているし
    気にするかしないかなだけだから
    自分がどうしたいかとか
    彼のあなたへの態度をどう感じるか
    そこを自分で解決するしかないでしょ。

    嫌な感じと思うとして
    それを彼と話せない事が問題でしょ?
    テレパシーなんてないんだから
    気持ちは話さないと伝わらないよ~
    他人の意見なんて不要。
    二人の問題よ~

    トピ内ID:7317082135

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    それはチャンス。断ってる場合じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    30代
    私も4年間ほどの交際期間中に彼のご家族には何度か会いましたね。彼の実家に泊まりに行ったことも何度かあります。

    私の母は結婚後に義母や義兄からの嫌がらせに長い間苦しんだ経験があり、娘である私は結婚相手は相手だけじゃなくその家族もよーーーく見てからにしなさい、と教えられました。なので、お食事のお誘いなどでむこうのご家族を知る機会が複数回あったことは私にとっても好都合でした。

    結婚を決めた後に初めて挨拶に行ったところで、突然嫌味を言われたり、嫁として様々なことを要求されたりしたらどうします?家族にとんでもない厄介者がいたら、事前に知ってかなくて大丈夫でしょうか?彼とご両親の関係性が健全なのかも含めて自分の目でみて話を聞いて確認しておいて損はないと思います。

    トピ内ID:6831579049

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    普通かどうかなんて知らないよ

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    それが普通の人もいればおかしいって人もいるでしょう。
    普通って言われればトピ主は納得するのですか?
    そんな過干渉な親を持ち、それに疑問を思わず彼女と親を頻繁に引き合わせようとする彼氏なんて私なら捨てますけど。

    トピ内ID:7171588394

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    なんで話し合わないの

    しおりをつける
    😑
    暇人
    普通か変か・・どちらでもないと思います。
    うちの息子たちは結婚が決まってなくても彼女つれて来てましたよ。
    結婚前に何人かの彼女と会ってます。
    食事にも行きましたし、家にも来ましたし一緒に遊びに行った事もあります。
    でもそれが普通かどうかって聞かれたらわかりません。
    そこは人それぞれの価値観だと思うので。

    でもトピ主さんが気が重いと思うのならちゃんと話た方が良いと思います。
    その辺の価値観をちゃんと話し合って擦り合わせ出来ない事の方が結婚後大変になりそうだと思います。

    トピ内ID:4362464137

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    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    ラブラブ妻
    ・親・彼の距離感
    ・自分たちの願望が先で彼女がどう思うかという部分の欠落
    ・親が先で彼女が後、という部分

    この時点でダメ夫予備軍ですよ。

    主さんの懸念通りに結婚後大変になります。

    そして、今の段階で片鱗が見えてるのに受け入れて結婚したら主さんも自業自得になりますよ。


    彼女を気遣えない彼女を守れない人、私なら要りません。

    気遣い所・思いやる箇所が合わない人とは価値観が違うのです。
    互いに思いやって理解し合えないなら遅かれ破綻。
    夫婦としての基礎すら作れません。

    1年近くで彼の本心も言えない程度の薄い関係しか築けない相手、というのが物語っているのでは?
    相性が良いか見極める目を持たないと自分の貴重な時間を無駄に消費しますよ。

    トピ内ID:0113238298

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    あ、もうひとつ追加で。

    しおりをつける
    🐶
    結婚前にいくら優しくされても
    それが続くかどうかなんて分からないよ~

    私の名前で例えると結婚前は
    『あっちゃん』だったのに
    息子と結婚した途端に
    『あかね!』にかわってしかもそこに愛情は感じない呼び方に変わる事もありますからね。
    ここまで分かりやすく態度が変わっても結婚した後ではどうしようもないですしね…

    嫁に来るまでは何でもしてくれて優しいお母さんを装っていても
    嫁いだ瞬間からイビリが始まるかも知れないし。

    その逆もあるかも知れないし
    ただの品定めなだけで
    人の心なんて分からないものだから
    これが普通かどうかではなくて
    流されずに自分で観察して
    この状況がどうして嫌なのか考えてみるといいかも。

    トピ内ID:7317082135

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    みなさんありがとうございます!
    確かに普通か普通ではないかではなく
    価値観の違いですね。

    ちゃんと伝えようと思いました。
    嫌だとか気が重たいっていったら
    自分の親のことだから傷つくかなぁ。とか
    色々考えるとなかなか話せなかったのが正直なところです。

    でも伝えなくちゃ分からないですよね。
    結婚前に親や家庭環境を知るのも大切っていう事も理解できましたし、前向きには考えようとは思いましたが

    ご飯の提案をしてるのは彼の母親で、それをそのまま受け入れて私に相談する前にきめてくる点で私のことを先に考えてくれてないこと、など腑に落ちないところちゃんと話し合ってみます!

    トピ内ID:0628133249

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    あー

    しおりをつける
    😨
    あおば
    私も結婚する前に、
    向こうの親がフィーバーして、
    「結婚」させられたような気持ちになって
    マリッジブルーでした...

    今思えば、その頃のトラウマから抜け出せず、
    義両親のことが生理的に嫌いに。

    ただ、夫が良かったのは、
    私が嫌がっているのを察して、
    私ファーストに考えてくれたからですね。

    彼氏さんに、ちょっとイヤって想いを
    伝えておいた方がいい、
    そしてその反応を見ておいた方がいいと思います。
    私からしたら、ちょっとその親アブナイな、と思います。

    トピ内ID:0141874119

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    是非会っていたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    そりゃあ、義理の親になるかもしれない相手と一緒に食事しても、楽しくも嬉しくもないですが、相手の家族&親には、会っていたほうが良いですよ。向こうがあなたを観察・評価する機会でもありますが、『あなたも』彼の親御さんをよく観察する機会でもあります。

    結婚後、たとえ同居されなくても、義理の親との付き合いは気薄でも、例えば長男教や男性優位に偏っている親か、子離れしているか、食事のマナーはどうか、食べ物に偏見はないか、お金の使い方はどうか(誰が払うか・いつ払うか等)、服や持ち物の趣味はどうか・・・・色々観察すべきです。

    それに、彼の事も、親を前にしても言動が変わらないか、彼女であるあなたをどう扱うか(ちゃんと気を使ってくれるかなど)・・・色々、こちらも十分観察してくださいな。

    トピ内ID:7130024366

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