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    姑が嫌い。

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    ぽんこつ
    子供
    姑の最近嫌って思った事です。

    1結婚後の挨拶も特になく、私も2回会った程度なのに出産当日に来たいと言われた。正直3人家族水入らずが良かったのと、まだ気を遣う人だったので正直に今日は遠慮してほしいと伝えたところ、後日傷付いたと、悲しくて入院期間も行けなかった、仕事もシフトチェンジをして周りも行ってきな!!と言われたのにと、普通は行くよね?と怒られた。

    2息子大好き。3、4日に1回は連絡がきて、電話もする。日中も旦那が仕事で電話出ない時は私に息子が電話に出ないんだけど…と電話が来る。緊急かな?と思ったが内容はいつも近況報告。留守電はいつも3回以上。

    3私の出産入院中に、挨拶は?お宮参りどうする?お食い初めどうする?と、義母が何故か仕切ろうとする。

    4挨拶に関して、私の母は他界、父はほぼ離婚(離婚調停中に母が亡くなったため離婚できず。)兄弟もいるが全員社会人になり別々に住み連絡もほぼなしな為、挨拶は結婚後もしなかったが(義母も了承済み)、出産したら突然義母が挨拶は?と、事情を再度説明しても兄弟1人くらい会えるでしょう?と言われた。義母も離婚をしてるので理解してくれるのかと思ったら離婚してないんだから普通挨拶するよね?と言われ、どうしても無理ですと伝えたらおばさんいるよね?(私の母の姉)と図々しい。義母いわく、結婚式で気まずくなるのは嫌でしょう?とのこと。


    ざっくりこんな感じです。
    特に一番嫌だったのは一つ目です。

    当日以外の入院日に来なかったのは知らないし、仕事休んだのも頼んでないし、退院してからでもいいし、退院後に会った時もお疲れ様もなくあらかわいい~とずっと孫と息子とおしゃべり。以前からですが私と話す時は目も合いません。入院中には嫌味も言われました。

    いまだにイライラしていて、嫁姑の関係ってこんな感じなものですか?

    トピ内ID:9421690120

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    これが世に言う【ガルガル期】?

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    N
    結婚後の挨拶は貴女の方からするもの
    出産後のことは、出産したことはご主人が伝えたのでしょ?
    対応もご主人がするべきで、貴方の夫がダメダメ

    母親は息子大好きな人多いよ
    母親対応をちゃんとしない貴方の夫がダメダメ

    宮参りなどは夫実家が仕切る地方あるよ
    また、貴女の実母が鬼籍なら、義母仕切るのはありかと

    挨拶は大事だけれど・・・対応は夫さんにしてもらたら?

    どれもそこまで姑がダメだとは思わない
    結局、出産当日は押しかけなかったんでしょ?
    来ちゃう姑も多々いるし、嫌がらない妻もいるし・・・

    姑が嫌いで、何でもいいから難癖付けている印象です。

    トピ内ID:5506674931

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    そんなもんです

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    うちも単身赴任中の夫が電話にでないと、家の電話にかかってきます。(さすがに、日中はないです)

    義母が寝る時間まで、夫は仕事してますから、土日に電話してくださいと伝えているのですが。

    「いつもは電話するようにメールしておきます」と言うんだけど、この前は面倒くさくなって、「うちに電話されてもどうにもなりません」と言ってしまいました。

    「あの子は何考えてるのかわからない」と言うので、「私もわかりません」と言っておきました。

    基本、「自分の考えは全部正しい」なので、日本語どうしの会話なのに、かみあわないことがほとんどです。

    夫さんは母と妻とどっち寄りですか?
    そこが大切ですよ。
    うちは、私寄りなので我慢できてます。

    トピ内ID:0189264341

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    同居嫁結婚16年目

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    匿名
    姑なんて好きになることありません。
    おそらく死んでも。そして向こうも嫁なんて息子を取った泥棒猫くらいに思ってます。
    数々のいやがらせに暴言もさすがに16年目になりますと嫁も図太くなりまして(笑)
    言い合いしつつなんとかやってます。
    表面上ではね。
    何かと干渉はしてくるでしょうが、貴女の親は他界してるし離婚してない父親に会わない兄弟なんですね。
    お宮参りもお食い初めも義理家がして、貴女の親とか呼ぶ形式が普通なので(義理家が中心てことね)義母さんは、どうする?と聞いてくれたのだと思います。
    自分側の親族の出席が無理ならそう言って、義母さんに任せたらいいと思います。甘えるとこは甘えたらいいんですよ!!
    さすがに義母さん抜きで三人家族としてのお宮参りもお食い初めも出来ないと思います。義母さんが仕切るのは当然だし。
    どんなに嫌だなぁと思っても、御主人の顔も立てるしかない。
    姑さんと縁を切るくらいの出来事があったならともかく、表面上だけでも穏便に済ましたいのならしきたりと言うものは従うべきです。御主人も親や家族(義理親)をないがしろにされてそれでいいと言ってるのなら構いませんが。
    まだ、姑さんは遠慮もしてるしまともですよ!家なんてガラス素手で割るようなおかしい人なんですよ(笑)
    負けん気強いし、人の意見は聞かないし時代錯誤だし。糖尿だし。
    お子さんと御主人の為に許せるとこは許して仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:8087116583

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    離婚したら?

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    🙂
    匿名
    そこまで夫の親を嫌うのなら
    夫に
    母親が嫌い
    と堂々と告げて離婚したら、今後の付き合いはなくなりますよ?

    トピ内ID:7945335701

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    向こうも

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    みと
    トピ主さんのことは間違いなく嫌いだと思います。
    大好きな息子が勝手に結婚した女ですから。
    1ミリも好意的には思わないでしょう。
    特に離婚をしているから余計に息子ベッタリなのかもしれませんね。

    1と3に関してはトピ主さんは実母を亡くしているので、「自分が」と出しゃばったのではないですか?
    「ウチの孫」が生まれるのだから。
    お宮参りも自分が仕切って当然なのですよ。

    いろいろ不思議なのですが、結婚の前後に一度もお互いの家族が顔合わせしていないのですか?
    トピ主さんの方に事情があるようだけど、無理してもそういう機会を作るものじゃないの?
    結婚って二人で籍入れて終わりじゃないのだから。

    息子離れ出来ない母親や息子大好きの母親はイヤですが、わりと珍しくないことです。(逆に実母ベッタリで実家依存の娘もいますから)

    姑とは「お互い好きにはなれない」を前提にうまく交わしていかないと、結婚そのものが長続きしません。

    トピ内ID:0965883990

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    あなたの家庭環境がそうさせた。

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    🙂
    霜柱
    希薄な家庭環境だったんですね。

    ぜひ自覚して欲しいのは、結婚するのに婚家の誰とも挨拶しないのは、普通じゃないということ。

    お宮参りとお食い始めも、トピ主が相談できる人が夫以外いないからでしょ。夫も初めてのことだから、頼りにならないと判断したんでしょ。

    ご自分がかなり特殊な環境で育ったことを理解してますか?それ自体はトピ主のせいじゃないけれど、だからと言って自分の感覚を婚家に押し付けるのはよくないですよね。

    全部を受け入れる必要はないけれど、譲る部分もあると思いますよ。

    トピ内ID:0711427281

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    嫁も過敏だけど、姑も過敏なんですよねぇ

    しおりをつける
    🙂
    すり抜け力
    それとも、嫁時代に過敏だと、姑になっても過敏なのかしら?

    3は、聞いてきただけでしょうから、仕切られたくなければ、
    トピ主さんからも考えを言えばいいと思います。(却下されて義母案を押し切られるかもですが)

    2は、息子大好きというより、暇なのね~と思いました。
    何か趣味でも持ってもらわないと、息子夫婦にしか注目しないのかも。

    1はね、両方過敏に思えます。トピ主さんのイライラはわかりますけどね。
    そして姑さんも、嫁に言われて、すぐ傷付いただの悲しいだのと言い出す。
    こういう話を聞くと、嫁にスルー力を求める意見が多いけど、姑にもスルー力必要だなと感じます。

    嫁姑って、各組合せによって、対応策を変えていかなくては駄目かなと思ってます。

    どうせイライラするのなら、必要な所だけを絞って、正面から向き合うのも方法の一つです。
    一応、夫の親ですから、完全無視とか無関係ではいられない。
    しかし、明らかに蛇足の部分は、拒否していけばいい。

    嫌いなままでいいので、最低限の誠意は持ち、最小限の親戚付き合いはする。
    あとは、ご主人との間で、姑さんに振り回されないように微調整していく事が必要だと思います。

    トピ内ID:5137718957

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    家庭環境が、原因かなぁ

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    たろすけ
    2、は、ご主人が対処すればいいと思います。

    1、3、4、についてですが、順番が違う結婚なのでしょうね。
    両家顔合わせもしないうちから、出産当日の話になり、その後、結婚式で気まずいとか…結婚は、夫と妻が婚姻届けに記入し、知り合いに署名してもらえばできますが、二人の関係する人(この場合、ご主人の母とあなたの父)は最低でも入籍前にあっておくべきだと思うし、子どもが生まれてから結婚式っていうのも、おかしな話なんです。

    でですね、お宮参りというのは、そもそも、夫の地元の氏神様に夫の家族として仲間入りしましたので、というご挨拶で、家制度のあったころは、妻の親は招かれもせず、夫の母が赤ちゃんを抱っこする、というような風習です。今は、両家フラットですし、氏神様という意識も薄れ、自分の住まいの近所でやるでしょうが、お宮参りについてちゃんと調べましょう。

    あなたのお父さんとお母さんが離婚調整中にお母さんが亡くなり、お父さんとは子どもたちも関係が悪かったので、お父さんとは没交渉、ということでいいですか?
    それで、結婚式は誰が来る結婚式なんだろう。

    嫁姑の関係が、じゃなくて、トピさんのケースは、特殊です。
    挨拶をして、結婚式をして、出産するのが一般的。
    そこの順番が既に違うことと、更には、お互いの家族関係がそれぞれ特殊なことが重なっているので、こんな感じ?って聞かれても、答えられる人はいないんじゃないかな。

    トピ内ID:4150900736

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