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    イベントやプレゼントが大嫌いだという彼女にサプライズをしたら

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    mmm
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    イベント事やプレゼントが大嫌いだという彼女にサプライズをしたら、別れを告げられました…。

    お互い27歳、付き合って2年になります。
    初めに誕生日プレゼントをした時も、「イベント事が嫌いで、プレゼントされるの苦手だから、今後プレゼントはいらないからね。気持ちだけありがとう。」と言われてしまいました。
    僕は逆にプレゼントされるのが好きなので、今まで彼女が一方的にプレゼントをくれるという形でした。

    今年のクリスマスも、事前に「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」と念を押されていましたが、さすがに悪いなと思い、今年のクリスマスはサプライズでプレゼントとディナー付きの高めのホテルをサプライズで用意していました。

    当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束でしたので、車で家まで行き、出迎えてくれた彼女にサプライズでディナーを用意したということを告げるとみるみる表情がこわばり、家から追い出され鍵をかけられてしまいました…。

    いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないかとLINEをしたところ、「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」と返事がきました…。

    良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いましたがぐっとこらえて、「ごめんね。約束通り一緒にご飯つくろう」と返しましたが既読にならず、電話も出てくれません。

    せっかくのクリスマスなのにこんな事になるなんて…。
    彼女のことは好きなので別れたくないです。
    どう対応するのが一番良いのでしょうか?

    トピ内ID:7285069413

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    あらま

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    😢
    むーん
    と、とりあえずせっかくのクリスマスイブなのに苦い思い出になってしまいましたね...
    彼女さんは多分クリスマスとか関係なくいつも通りにほんとうにすごしたかったのでしょう。

    あなたの気遣いは私から見てというか一般的にみて素晴らしいと思います。
    ですが、前もって彼女さんが大丈夫、いやだからねと前から言っるようなのでそこは理解してあげていつも通りに過ごすべきだったでしょう

    仲直りできるといいですね!応援してますよ

    トピ内ID:2667930014

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    迷惑行為

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    blank
    やらかしちまった
    迷惑行為は止めましょう。

    サプライズが大嫌いと、もしも彼女があなたにきちんと事前に話をしていないのであれば、さっしてちゃんということになるので彼女が悪いです。
    しかし、きちんとあなたに伝えていたのであれば、あなたのしたことは無神経な迷惑行為でしかありません。

    人の嫌がることをする人は振られても仕方ないです。
    相手が嫌がっていることよりも、自分がしたいことを優先するような人と一生一緒にいるのはキツイです。

    トピ内ID:2403003957

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    う~ん

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    sarasa
    合わないからもう無理だと思うよ。

    それに「サプライズ」だけが問題でもないと思います。
    何も予定がなかったのならともかく・・
    例えば外で会うくらいしか決めてないのならともかく・・
    「彼女の家で一緒にご飯を作る」って約束あったじゃないですか~
    そのために彼女は家をきれいにし、食材を買い、お酒やケーキを買い、料理も少し先に下ごしらえして待ってたかもしれない。
    私ならそうしますもん。一緒に買い物から始めるのならともかく・・
    家で待ち合わせってことは、彼女が食材とか買ってたんじゃないの?
    そうだとしたらそのサプライズは面倒ですよ。
    もういろいろ準備しちゃったじゃん・・
    そうなる前に言ってよ・・って感じです。面倒臭い事やったのに今さらそれすべて取り消してホテルでディナー?
    これどうするのよ・・って感じじゃないですか。
    ホテルってことは服装とかも気を付けて準備しなきゃいけないし・・
    「ちょっとおしゃれしてきて」なんて言われて外で待ち合わせして連れていかれたところがホテルとかならまだしも・・
    完全に家モードでまったり、食材お酒準備であなたを待ってたんじゃ?
    しかもそういう予定外の事嫌いな人だからね・・

    せっかくのクリスマス。彼女の計画ダメにしたのあなただよね・・

    それで喜ぶ女性もいるのかもしれない。
    でも意外と計画に準備して望みたい人って多いですよ。
    そこまで怒るか?とは思うけども、そもそもちょっと相性悪かったんじゃないですかね・

    トピ内ID:8252882468

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    『別れを受け容れる』(一年ぐらい)

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    『大嫌いだ!』と日頃から言ってる事やられたら、そりゃあ、『なんじゃい、私の事、わかってなかったんかい!』と腹たちますよ。

    でも、2年も付き合い、今までそんな事一度もしていなかったのなら、少し距離を置いて、様子みましょう。あっさり別れを受け入れるのです。

    今まで良い関係を築いてきたという自負があるなら、彼女もいきなりあなたがいなくなって、寂しくなる瞬間が生まれます。

    周りの友達にも(家族に紹介していたら家族にも)、「彼女の嫌がるサプライズをして振られてしまった」と伝え、しょんぼりして、1年ぐらい反省していてくださいな。彼女にラインや電話したり、会いにいってはいけませんよ。

    「あなたの居ない『寂しく物足りない』世界」を彼女に味わってもらうのです。『あなたの居ない世界』を彼女が寂しいと思わなければ、結局それだけの薄い関係だったのですから、それこそ、諦めもつくのではないですかー

    トピ内ID:4815712448

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    別れるのが多分正解

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    〉いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないかとLINEをしたところ

    あれだけイベントやプレゼントが大嫌いだと伝えてたのにあんまりではないか、と
    彼女は感じていると思いますよ。

    プレゼントは相手のことを思って贈るもの。
    トピ主さんは、彼女の気持ちより、プレゼントを贈りたい、という
    自分の気持ちを優先させたんです。
    貰いっぱなしでは悪いと思って、という自分の気持ちを優先して。

    しかし、そこまで念押ししていたのに、せっかくのクリスマスに
    こんな事になるなんて、と彼女も思っているでしょう。

    いずれにしても、付き合い続けていたらいつかはこうなっていたと
    思います。
    プレゼントされるのが好きなトピ主さんは、付き合っている人にも
    プレゼントを贈りたい、と思うのが自然なので。

    縁がなかったと思って諦めましょう。

    トピ内ID:5817241705

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    たぶんプレゼントすることも嫌いだと思う

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    子供の頃に親に言われませんでしたか?
    「人の嫌がることはしちゃいけません!!」と。
    トピ主がしたのは、彼女がもっとも嫌いなことだった。しかも何度も念押しされてたにもかかわらず。

    なぜ彼女がプレゼントやサプライズが嫌いなのか知りませんが、おそらく人にプレゼントするのも嫌いだと思いますよ。それでもトピ主が喜んでくれるから、しぶしぶ頑張ってくれてたのではないかと。
    今回のことで堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    トピ主がしたサプライズは和訳にすると「嫌がらせ」です。
    クリスマスに彼氏から嫌がらせをされる……気の毒だわ。

    トピ内ID:3024924533

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    貴方は自己中です。

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    貴方は自己中です。

    相手が「いやだ」「やめてくれ」と言ってることを、自分がやりたいから、好きだからという理由だけで押し付けているわけです。

    善意の押し付け、押し売りといいます。
    これ、彼氏彼女に限らず、いやだと言ってる人にやると嫌われますよ(笑)

    今後自重するほうが快適に生きていけると思います。
    彼女のことはあきらめましょう。

    トピ内ID:6205337832

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    同情します

    しおりをつける
    💔
    彼女にメリクリ

    …彼女さんにね。


    ここまで言われて、何でまだやるかなぁ…。
    彼女の希望を踏みにじった上に、約束破ったんですよ、あなた。


    トピ主がしたことは、「彼女のため」を装いつつ、全て「自分のため」です。

    これを「自己中」と言わないで、何て表現したらいいんでしょう。


    >せっかくのクリスマスなのにこんな事になるなんて…。

    それを言いたいのは彼女の方ですよ。
    何も悪いことしてないのに、独りよがりなあなたにグチャグチャな一日にされて。

    あなたに出来る「最後のプレゼント」は、このまま別れてあげることだと思います。

    トピ内ID:2713802940

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    やっちゃったね

    しおりをつける
    blank
    kuma
    相手が嫌がることをしたのだから仕方ないですよ。
    イベント事が嫌いな人にサプライズは最悪です。
    あなたがイベント事やサプライズが好きで、彼女への好意からだとしても、苦手で嫌な人にはとっては「なんでこんな酷い事をするんだろう」と取られます。

    それにね、きちんとしたところにディナーにいくなら、女性は綺麗な格好で、洋服も髪もお化粧もばっちり決めていきたいものなんです。
    ただ行けばうれしいというものじゃない。
    むしろ、ディナーの日を楽しみに服やアクセサリーを選んだり、何日も前から美容に気を付けヘアケアをしてetc…と、そういう過程を楽しみたいものなんです。
    「俺がクリスマスディナー食べてみたいから付き合ってよ」といって、クリスマスにディナーに行こう、どこがいいかな?と進めればいいだけなのに、なんで嫌がるサプライズ…。

    彼女は、あなたと家で過ごすクリスマスの為に、どんな料理を作ろうかとか、どんな風に過ごそうかと考えて準備してきたのに、裏切られた気持ちでいっぱいになったでしょうね。そして、もうこの人とは無理だと思ったんだろうね。

    あなたは、彼女の事は忘れて、サプライズやイベントが好きな女性と付き合うべきだと思いますよ。だってイベントやサプライズを一生我慢できます?耐えられないでしょ?

    トピ内ID:9388136342

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    「良かれと思って」と言えば許されると思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    サプライズ大嫌い!!
    あなたがいくら「良かれと思って」いようと、相手が嫌だと思っていれば全くの逆効果にしかなりません。
    相手にとってはそれはちっとも「良い事」ではないのだから。
    そこを全く理解してませんよね?

    彼女からもらうばかりで悪いと思うなら、記念日の度にもらうことはせずに頻度を落とせばいいのに。
    そんなことも考えつかないほどあなたの「プレゼントされるのが好き!」という欲は強いの?

    >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束で

    それなら彼女はそのつもりで色々と食材を用意していたはず。
    それらが無駄になるのは平気なの?
    彼女の予定は無視ですか?

    それに急に『高めのホテルでディナー』と言われても全くうれしくない。
    本当に困るだけ。
    家にいるなら頑張ったメイクなどしてるはずもないし、おしゃれな服だって用意してないでしょう。
    服に靴やバッグを合わせるのだって、考える時間がかかります。

    そういうディナーの場合、私は気温予報なども見つつ数日前から用意します。
    細かい話ですが、それが生理中だったら、それでも問題ないような色や素材のおしゃれ服・下着をあらかじめ選んでおく、という面倒臭いこともしなくてはいけません。

    なので、あなたのような勝手サプライズは
    もう本当に「ありがた迷惑!大迷惑!!」としか言いようがないです。

    私はあなたの彼女と同類。
    イベント嫌い、サプライズ大っっ嫌い。
    嫌いな言葉は『急に・予定外・驚き』
    好きな言葉は『計画的・予定通り・前もって』です。

    うちの夫があなたのような自己中でなくて本当に良かった。
    (まあサプライズやイベント好きだったらそもそも結婚してないけど。)

    だから、あなたと別れるという彼女の選択は正しいんですよ。
    あまりにかけはなれすぎてて絶対にうまくいかない、相性が悪い二人なのだから。
    彼女とはもう無理。
    あなたはあなたと同類の女性を探すべきです。

    トピ内ID:6360186467

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    嫌がる事して、約束まで破ったんだから、無理でしょう。

    しおりをつける
    😨
    彼女から 「イベント事が嫌いで、プレゼントされるの苦手だから、今後プレゼントはいらないからね。」 って、ハッキリ言われたんでしょう。

    事前に 「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」 って、ハッキリ念まで押されたんでしょう。

    さらには 「彼女の家で一緒にご飯を作る」 って、約束したんでしょう。

    お付き合いして間も無いなら、まだしも、お付き合いして 2年にもなるんでしょう。

    それなのに、彼女の訴えを無視して、自分勝手な考えを押し通して、約束まで破ったんでしょう。

    トピ主さんがプレゼント好きなのは、彼女も尊重してるでしょう。 だから、トピ主さんには、プレゼントを贈っていたんでしょう。

    トピ主さんがプレゼント好きなのと同じように、彼女はプレゼント嫌いなのです。 その気持ちを尊重せずに、自分の価値観を押し付けたんでしょう。

    彼女は、トピ主さんと 「家で一緒にご飯を作る」 のを楽しみにしてたんでしょう。 それなのに、約束を反故にして、その楽しみを奪ったんでしょう。

    それなら、「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」 って、終止符を打たれても、仕方ありません。

    たとえ 「良かれと思ってしたこと」 でも、的外れなら、いい迷惑です。

    「 『自己中』 なんて一蹴する方が自己中ではないか」 って、何でしょう?

    彼女は、トピ主さんの気持ちを尊重して、プレゼントを贈っていたのではありませんか?

    彼女が、ハッキリ主張して、念まで押しているのを、無視して、自分の価値観を押し付けて、約束まで破ったんですよ。 彼女の仰るとおり、トピ主さんは 『自己中』 でしょう。

    話の出来ない人とは、お付き合いなんて続けられない… 「うんざり」 まで言われたなら、仕方ありません。 自業自得です。 素直に諦めるしかありません。

    トピ内ID:6443339517

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    やり方を間違えた

    しおりをつける
    blank
    はて
    私もそんなに嫌がる気持ちは理解できませんが、

    実際に嫌がられた実績があり、
    そこまで念を押されて「嫌だ」と再三言われてることを強行すれば
    その結末になるのは当たり前だと思います

    逆に、トピ主はどうなると思ったんですか?
    仮に受け入れてくれたとしても、ものすごく嫌な気持ちをさせることに
    変わりはなかったわけですよ。トピ主がいい気分になるだけで。

    どうしてもプレゼントをしたかったのなら、一方的なのは後ろめたいから
    プレゼントさせてほしい、ごちそうさせてほしい、
    自分にしてあげられることはないか
    ときちんとお願いすれば、もっとましな結果だったと思います。

    でも、トピ主がどうしてもプレゼントしたい、彼女はどうしても嫌だ
    というのですから、根本的に合わない相手だったということです
    プレゼント好きな人とつきあえば解決です

    トピ内ID:4665481134

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    謝罪と宣誓。

    しおりをつける
    💔
    コールドブラッド
    反省している。
    もう二度とやらないと誓うから、今回は許してほしいと彼女に告げましょう。
    そのような内容の念書を差し出せば、真剣さが伝わると思います。

    トピ内ID:6731285001

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    もう一度家を訪ねて直接謝る

    しおりをつける
    🐧
    ぎん
    トピ主さんは、彼女が嫌がると承知の上で、自分がやりたい事をやっただけでしょう?

    「良かれと思って」とは、どこから出てくる言葉ですか?

    「キミがこういうの嫌いなのは知ってるけど、ボクと一緒に楽しんでよ」という自己中なトピ主さんは、彼女を非難できる立場ではありません。

    LINEも電話も拒否されているのなら、直接謝りに行くしかないでしょう。

    トピ内ID:2826919519

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    にんにく爆弾
    彼女は一緒にご飯作るための準備してたんじゃないのですか?それを放棄して外食って気分が悪くなって当然です。

    それをサプライズが苦手だから彼女が怒ったと思う時点でずれすぎというか、自分のことしか考えてないとしか思えない。彼女のいうとおり、自己中。

    それから今回のことだけで別れを切り出されたのではないと思います。うんざりという言葉は日頃から溜まりに溜まった結果です。

    もう彼女とは無理です。ふられた現実を受け止めるしかないです。

    トピ内ID:5066553227

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      あ~

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      作るの楽しみにしていたのでは?

      でもさ、イベント嫌いといいながら一緒にクリスマスを祝う気持ちがあるって‥矛盾点もあるね。

      徹底する子もいるから 少し面倒な子かも。
      私の友人にもいたけど。柔軟性がなくて面倒でしたよ。

      でも一緒に作るために彼女は彼女で材料とか用意したのでは?頑張って掃除とかしたのでは?その努力は考えてあげないとね

      一緒に作ろうという約束をする前に、お出掛けしようとか言わなかったのか?
      お出掛けすればディナーどうする?になるでしょ?

      ○○ホテルに行こう 「予約は?」いいからいいから ホテルに行き予約してあったレストランで食事が出来るじゃない。

      プレゼントのサプライズが出来るでしょう。

      サプライズ嫌いは大きいサプライズが嫌いなのだと思う。小さいサプライズなら受け取ってもらえると思うよ。

      これだけの事で別れもね
      彼女の貴方への気持ちがそんなになかったのかもね。
      諦めましょ。

      トピ内ID:0285108556

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      彼女の思いを知る努力は必要

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      一緒にご飯を作るという約束も一つの約束なので、それを反故にしたと言えます。
      絶対にいらない、という要望も無視したことにはなります。
      この2点で自己中ではある。

      けれど、プレゼントをしたいと思う人に「絶対いらない」もまた、自己中です。
      彼女のほうは事前にいらないと告げて、あなたも形の上では了解のポーズをとってたので彼女は約束をひとつも反故にしてないだけ、ましかな。

      2年もつきあっていて、なぜプレゼントなどがそんなに嫌いなのか、その本質を聞いていないからこういう事態になるんだと思います。

      もしかしたら生育環境上イベントやプレゼントと距離を置かないと気持ちが保たれないような複雑な育ちをしたのかもしれない。
      とても合理主義者で無駄にしか見えないのかもしれない。
      とてもナイーブで自分の望む以外の事柄や物を与えられると息苦しくなってしまう性分なのかもしれない。
      他人の「なにかをしてあげたい」が対象者である自分を軽んじる行為に思える感性なのかもしれない。

      なんでなのかはわかりませんが・・・。
      とにかく彼女のことを大切に思うなら、彼女がなにをどう感じるのかを知ろうとしないと、続かないのではないでしょうか。

      トピ内ID:0137164152

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      もしや

      しおりをつける
      🙂
      まま
      「プロポーズ」待ってたのかもね

      でもいいじゃん
      おわり

      次にいこう!

      トピ内ID:7485574579

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      これはトピ主批判が殺到しそうだけど

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      彼女も悪いと思うな。

      サプライズはさすがにトピ主さんが悪いですよ。
      食材も用意してただろうに。

      ただ、今までは真逆の嗜好カップルだったのにトピ主さんが一方的に彼女に合わせていたんでしょ。
      2年もつきあって初めてトピ主さんが自分モードでデートしようとしたら逆切れされてお別れですか。

      彼女も十分わがまま。
      ドタキャンされたレストランがお気の毒。

      トピ主さん、好きだからと言ってこのまま結婚したりしたら苦労するよ?
      歩み寄る姿勢のない人とは一緒に暮らせない。
      結婚は一番好きな人とするのではなく、一緒に暮らしていける人とするものです。

      トピ内ID:5976241231

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      首尾一貫して自己中ですよね。

      しおりをつける
      🙂
      オンリーワン
      お別れするしかないでしょう。
      トピ主みたいな自己中って、たちが悪いんですよね。
      自分の何が問題か、認識できますか?

      トピ主は、自分の価値観に縛られすぎです。
      それは彼女の価値観より世間一般に近いかもしれないけど、恋人同士という関係ではお互いの価値観が優先されるのは当然。
      トピ主はそこが分からないんですよね。
      もっと、凡庸な女性とつき合った方が良いので、お別れしましょう。

      サプライズ、プレゼント嫌いな彼女にサプライズでプレゼントするのは、ただの嫌がらせです。
      しかも、何度も念入りに釘を刺されたのに、自分の気持ちを優先しましたよね?
      何故ですか?
      良かれと思っても、相手から良くないと言われていることをする意味が分かりません。
      つまり、トピ主は彼女の気持ちより自分の気持ち、価値観を優先したんです。

      プレゼントをもらうばかりで心苦しいから、彼女の嫌いなプレゼントを贈る。
      ここは、トピ主もプレゼントを断れば良かったんです。
      でも、自分が欲しいという気持ちを我慢するより、彼女がいらないという気持ちを我慢させたんですよね。

      「この対応はあんまりではないか」は、彼女の台詞です。
      何度も何度も嫌だと言ったのに、なぜ繰り返すのですか?

      最後は自分は別れたくないと、また自分の気持ち優先ですか?
      人間だから自分の欲求に従うのは悪いことじゃないけと、恋人って自分の欲求より相手を優先できる関係じゃないんですか?
      自分の思い通りになる女性が欲しいだけなら、ちゃんとお金を払って雇いましょう。

      良い機会なので、街のカップルを見ながら愛について考えてみてはいかがですか?
      来年は本当に人を愛することができるといいですね。

      トピ内ID:3409533540

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      嫌なものは嫌なんです

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      主さんが大嫌いな食べ物を「美味しいから食べてみなよ」「高級品だよ。特別に買ってきたから全部食べてね」と、押し付けられるのと同じです。

      主さんは笑顔で「嬉しい」と、言えますか?

      トピ内ID:4423592898

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      自己中そのものですね

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      イベント嫌いな彼女とはもともと合わないのです。すっぱり別れてあげてください。

      イベント好きな新しい彼女を作って、今後は存分に楽しんでくださいね。

      自分の価値観を押し付けるタイプは、社会生活においても嫌われますので注意したほうがいいですよ。

      私も含めて日本人はイベント嫌いな人が多いです。

      トピ内ID:4328675861

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      別れたくないとは言っても・・・

      しおりをつける
      blank
      N
      彼女は別れたいんだから、別れるしかないのでは?
      決定権は貴男にはありません。

      >さすがに悪いなと思い、

      サプライズの必要はありません。
      事前にディナーを予約して御馳走したい旨打診するべきでしたね。

      プレゼントが嫌いで、最初っから釘を刺されていたのだから
      彼女の【気持ちを尊重】することが彼女に対するプレゼントなんだよ。

      価値観が合わないとはあなたちの様なカップルの事ですね。
      どちらが良い悪いではなく、合わない二人です。

      プレゼントを喜び合えるパートナーを探しましょう

      トピ内ID:0517579567

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      押し付けだったかな

      しおりをつける
      🐧
      サラサ
      プレゼントはいらない。特別なことはしないで。と念を押されて言われていて尚且つ彼女の家で一緒にご飯を作るというあえての普段通りにしたいという彼女の希望を貴方は見事に無視して暴走したのです。
      そこが自己中と言われてしまうところですよ。
      人の気持ちを無視するからです。

      貴方が企画したものは多くの女性には喜ばれることだと思います。でも彼女は違うのです。
      女性を一括りに扱ってはいけないし、自分が良かれと思うことが他の人も良いと思うとは限りません。人の価値観は様々ですから。
      彼女は彼女の価値観を貴方にしっかりと伝えていたのにそれが理解されていなかったからがっかりするだろうし悲しかっただろうしね。

      彼女は何故そこまで頑なにイベントやプレゼントを嫌がるのか。まずはそこから探るのが先だったのでは。何か理由があるはずです。
      過去に苦い思い出があるとか。イベント時にトラウマになるような出来事が起きたとか。
      イベンドをやらない家庭で育ってきてそのコンプレックスとか。
      何かあったとしたらその背景を知ることで彼女のそのちょっと捻くれた価値観を理解できるかもしれませんね。

      トピ内ID:0320242612

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      同じレスで埋め尽くされるでしょう「トピ主自己中」

      しおりをつける
      blank
      obligation
      絵に描いたような自己中です、トピ主さんは。
      彼女は、トピ主さんがこういうこと(サプライズ)を
      やりがちな男性だと熟知していたから
      事前に「やらないでくれ」とわざわざ念押ししています。
      それなのに、頼まれたのに、彼女の希望はお構いなく
      「ボクがやりたいの!」と相手が嫌がっていることを押し付けたのだから
      それは立派な「自己中心的思考」と言わざるを得ません。
      彼女の意向は無視ですか?
      それなのに、彼女を自己中と批判する心根。
      面白い程の自己中ですね、トピ主さんは。

      トピ主が好きでも、彼女は嫌い。
      それは個人的嗜好ですから、良い悪いはありません。
      トピ主さんの嗜好を押し付けられる謂れもありません。
      「もらってばかりで悪いな」と思うのなら
      自分の気持ちを(お礼をしたい旨)彼女に分かって貰えるように話して
      擦り合わせの上でお互いの妥協点を見つけようとしないのか。
      そんな簡単なことで解決するのに、彼女が散々「イヤだ」と言っている
      サプライズしか思いつかない、やろうとしない。
      ただただ漫然と思考停止、自分の希望を叶えただけ。
      「サプライズは喜んで当然」だと自己中心的な偏見を持っているからです。

      彼女とトピ主さんは、価値観と嗜好が合いません。
      サプライズ好きな女性もたくさんいるんですから、
      トピ主さんと同じくサプライズとプレゼントが好きな女性と
      お付き合いすれば良いだけだと思う。

      彼女とは、別れるのが正解です。

      トピ内ID:9439121395

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        嫌だということをやる人とは

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        🙂
        セキ
        小さな親切大きなお世話ですね

        トピ主さんは自分が嫌だって言ってることを、「良かれと思って」「私は好きだから」って言ってやってくる人と仲良くできますか?
        ちなみに自分は無理です

        価値観が違ったのでしょうし諦めましょう

        トピ内ID:2655188133

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        相手の嫌がることをしたら別れるでしょう

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        🙂
        ささのは
        彼女さん、さんざんサプライズはいらないと仰っていましたよね?
        クリスマスの過ごし方も、お二人で決めたんですよね?

        彼女さんから、「自己中だ」とはっきり言われているではありませんか。

        彼女さんの方こそ、せっかくのクリスマスなのに、
        彼氏から嫌がっていることをされて、別れを言ったら急に態度を変えて、散々な目にあったんです。

        トピ内ID:2092263566

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        終了です

        しおりをつける
        🎶
        HITOMI
        相手の気持ち・希望・願い・言葉等を一切尊重せずに自分の気持ちのみを押し通そうとする。

        これを『自己中』と言わずして他に何と言うの?

        しかも彼女からどれほど言われても、どんなに願われても彼女の思いや言葉は完全スルーして自分の気持ちのみで動くという酷い自己中ぶり。

        『自己中』というのは、『自分だけが可愛い人間』がなります。
        その『自己中』もここまで酷いと『徹底して自分だけが可愛い自己愛者なのだ』と思えて来ます。

        そういう人と一緒にはいられません。
        こちらの心からの言葉を完全スルーされるのは非常に虚しいです。

        トピ主さんは『彼女の気持ちを徹底的に無視して自分を押し通す彼氏』です。

        >どう対応するのが一番良いのでしょうか?

        彼女は自分の意向を完全スルーして来るあなたにもう耐えられなくなって嫌になってしまったのだから、大人しく別れるしかないですよ。

        トピ内ID:0989247414

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        トラウマでもあるんじゃないの?

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        イベントが余り好きじゃない人は一定数居るとは思いますが、わざわざ彼氏が用意してくれたプレゼントやディナーに、そこまで拒否反応を示し、別れまで切り出すって、、、

        彼女、イベントやプレゼントにトラウマでもあるんじゃない?

        ちなみに私はイベントやプレゼントは嫌いでは無いけど、サプライズが苦手です。

        喜んで感激しなきゃいけない空気感がダメで。

        彼女に何故イベントやプレゼントがそこまで苦手なのか聞いてみたら?

        トピ内ID:5160980404

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        話し合うべきだった

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        blank
        木積
        せめてディナーを予約したい、と最初から云って納得してもらっておけば良かったのに。
        勝手にされるのが嫌な人もいるので、仕方がないです。

        3年くらいは頭を冷やして、あなた好みの趣向の人を探しましょう。
        スキなのに残念でしたね。

        まぁ、人生色々です。
        いい勉強になったと人生の糧にしましょう。

        トピ内ID:2904616436

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