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    イベントやプレゼントが大嫌いだという彼女にサプライズをしたら

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    イベント事やプレゼントが大嫌いだという彼女にサプライズをしたら、別れを告げられました…。

    お互い27歳、付き合って2年になります。
    初めに誕生日プレゼントをした時も、「イベント事が嫌いで、プレゼントされるの苦手だから、今後プレゼントはいらないからね。気持ちだけありがとう。」と言われてしまいました。
    僕は逆にプレゼントされるのが好きなので、今まで彼女が一方的にプレゼントをくれるという形でした。

    今年のクリスマスも、事前に「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」と念を押されていましたが、さすがに悪いなと思い、今年のクリスマスはサプライズでプレゼントとディナー付きの高めのホテルをサプライズで用意していました。

    当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束でしたので、車で家まで行き、出迎えてくれた彼女にサプライズでディナーを用意したということを告げるとみるみる表情がこわばり、家から追い出され鍵をかけられてしまいました…。

    いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないかとLINEをしたところ、「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」と返事がきました…。

    良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いましたがぐっとこらえて、「ごめんね。約束通り一緒にご飯つくろう」と返しましたが既読にならず、電話も出てくれません。

    せっかくのクリスマスなのにこんな事になるなんて…。
    彼女のことは好きなので別れたくないです。
    どう対応するのが一番良いのでしょうか?

    トピ内ID:7285069413

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    あらま

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    😢
    むーん
    と、とりあえずせっかくのクリスマスイブなのに苦い思い出になってしまいましたね...
    彼女さんは多分クリスマスとか関係なくいつも通りにほんとうにすごしたかったのでしょう。

    あなたの気遣いは私から見てというか一般的にみて素晴らしいと思います。
    ですが、前もって彼女さんが大丈夫、いやだからねと前から言っるようなのでそこは理解してあげていつも通りに過ごすべきだったでしょう

    仲直りできるといいですね!応援してますよ

    トピ内ID:2667930014

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    迷惑行為

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    blank
    やらかしちまった
    迷惑行為は止めましょう。

    サプライズが大嫌いと、もしも彼女があなたにきちんと事前に話をしていないのであれば、さっしてちゃんということになるので彼女が悪いです。
    しかし、きちんとあなたに伝えていたのであれば、あなたのしたことは無神経な迷惑行為でしかありません。

    人の嫌がることをする人は振られても仕方ないです。
    相手が嫌がっていることよりも、自分がしたいことを優先するような人と一生一緒にいるのはキツイです。

    トピ内ID:2403003957

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    う~ん

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    sarasa
    合わないからもう無理だと思うよ。

    それに「サプライズ」だけが問題でもないと思います。
    何も予定がなかったのならともかく・・
    例えば外で会うくらいしか決めてないのならともかく・・
    「彼女の家で一緒にご飯を作る」って約束あったじゃないですか~
    そのために彼女は家をきれいにし、食材を買い、お酒やケーキを買い、料理も少し先に下ごしらえして待ってたかもしれない。
    私ならそうしますもん。一緒に買い物から始めるのならともかく・・
    家で待ち合わせってことは、彼女が食材とか買ってたんじゃないの?
    そうだとしたらそのサプライズは面倒ですよ。
    もういろいろ準備しちゃったじゃん・・
    そうなる前に言ってよ・・って感じです。面倒臭い事やったのに今さらそれすべて取り消してホテルでディナー?
    これどうするのよ・・って感じじゃないですか。
    ホテルってことは服装とかも気を付けて準備しなきゃいけないし・・
    「ちょっとおしゃれしてきて」なんて言われて外で待ち合わせして連れていかれたところがホテルとかならまだしも・・
    完全に家モードでまったり、食材お酒準備であなたを待ってたんじゃ?
    しかもそういう予定外の事嫌いな人だからね・・

    せっかくのクリスマス。彼女の計画ダメにしたのあなただよね・・

    それで喜ぶ女性もいるのかもしれない。
    でも意外と計画に準備して望みたい人って多いですよ。
    そこまで怒るか?とは思うけども、そもそもちょっと相性悪かったんじゃないですかね・

    トピ内ID:8252882468

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    『別れを受け容れる』(一年ぐらい)

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    『大嫌いだ!』と日頃から言ってる事やられたら、そりゃあ、『なんじゃい、私の事、わかってなかったんかい!』と腹たちますよ。

    でも、2年も付き合い、今までそんな事一度もしていなかったのなら、少し距離を置いて、様子みましょう。あっさり別れを受け入れるのです。

    今まで良い関係を築いてきたという自負があるなら、彼女もいきなりあなたがいなくなって、寂しくなる瞬間が生まれます。

    周りの友達にも(家族に紹介していたら家族にも)、「彼女の嫌がるサプライズをして振られてしまった」と伝え、しょんぼりして、1年ぐらい反省していてくださいな。彼女にラインや電話したり、会いにいってはいけませんよ。

    「あなたの居ない『寂しく物足りない』世界」を彼女に味わってもらうのです。『あなたの居ない世界』を彼女が寂しいと思わなければ、結局それだけの薄い関係だったのですから、それこそ、諦めもつくのではないですかー

    トピ内ID:4815712448

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    別れるのが多分正解

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    〉いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないかとLINEをしたところ

    あれだけイベントやプレゼントが大嫌いだと伝えてたのにあんまりではないか、と
    彼女は感じていると思いますよ。

    プレゼントは相手のことを思って贈るもの。
    トピ主さんは、彼女の気持ちより、プレゼントを贈りたい、という
    自分の気持ちを優先させたんです。
    貰いっぱなしでは悪いと思って、という自分の気持ちを優先して。

    しかし、そこまで念押ししていたのに、せっかくのクリスマスに
    こんな事になるなんて、と彼女も思っているでしょう。

    いずれにしても、付き合い続けていたらいつかはこうなっていたと
    思います。
    プレゼントされるのが好きなトピ主さんは、付き合っている人にも
    プレゼントを贈りたい、と思うのが自然なので。

    縁がなかったと思って諦めましょう。

    トピ内ID:5817241705

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    たぶんプレゼントすることも嫌いだと思う

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    子供の頃に親に言われませんでしたか?
    「人の嫌がることはしちゃいけません!!」と。
    トピ主がしたのは、彼女がもっとも嫌いなことだった。しかも何度も念押しされてたにもかかわらず。

    なぜ彼女がプレゼントやサプライズが嫌いなのか知りませんが、おそらく人にプレゼントするのも嫌いだと思いますよ。それでもトピ主が喜んでくれるから、しぶしぶ頑張ってくれてたのではないかと。
    今回のことで堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    トピ主がしたサプライズは和訳にすると「嫌がらせ」です。
    クリスマスに彼氏から嫌がらせをされる……気の毒だわ。

    トピ内ID:3024924533

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    貴方は自己中です。

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    貴方は自己中です。

    相手が「いやだ」「やめてくれ」と言ってることを、自分がやりたいから、好きだからという理由だけで押し付けているわけです。

    善意の押し付け、押し売りといいます。
    これ、彼氏彼女に限らず、いやだと言ってる人にやると嫌われますよ(笑)

    今後自重するほうが快適に生きていけると思います。
    彼女のことはあきらめましょう。

    トピ内ID:6205337832

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    同情します

    しおりをつける
    💔
    彼女にメリクリ

    …彼女さんにね。


    ここまで言われて、何でまだやるかなぁ…。
    彼女の希望を踏みにじった上に、約束破ったんですよ、あなた。


    トピ主がしたことは、「彼女のため」を装いつつ、全て「自分のため」です。

    これを「自己中」と言わないで、何て表現したらいいんでしょう。


    >せっかくのクリスマスなのにこんな事になるなんて…。

    それを言いたいのは彼女の方ですよ。
    何も悪いことしてないのに、独りよがりなあなたにグチャグチャな一日にされて。

    あなたに出来る「最後のプレゼント」は、このまま別れてあげることだと思います。

    トピ内ID:2713802940

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    やっちゃったね

    しおりをつける
    blank
    kuma
    相手が嫌がることをしたのだから仕方ないですよ。
    イベント事が嫌いな人にサプライズは最悪です。
    あなたがイベント事やサプライズが好きで、彼女への好意からだとしても、苦手で嫌な人にはとっては「なんでこんな酷い事をするんだろう」と取られます。

    それにね、きちんとしたところにディナーにいくなら、女性は綺麗な格好で、洋服も髪もお化粧もばっちり決めていきたいものなんです。
    ただ行けばうれしいというものじゃない。
    むしろ、ディナーの日を楽しみに服やアクセサリーを選んだり、何日も前から美容に気を付けヘアケアをしてetc…と、そういう過程を楽しみたいものなんです。
    「俺がクリスマスディナー食べてみたいから付き合ってよ」といって、クリスマスにディナーに行こう、どこがいいかな?と進めればいいだけなのに、なんで嫌がるサプライズ…。

    彼女は、あなたと家で過ごすクリスマスの為に、どんな料理を作ろうかとか、どんな風に過ごそうかと考えて準備してきたのに、裏切られた気持ちでいっぱいになったでしょうね。そして、もうこの人とは無理だと思ったんだろうね。

    あなたは、彼女の事は忘れて、サプライズやイベントが好きな女性と付き合うべきだと思いますよ。だってイベントやサプライズを一生我慢できます?耐えられないでしょ?

    トピ内ID:9388136342

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    「良かれと思って」と言えば許されると思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    サプライズ大嫌い!!
    あなたがいくら「良かれと思って」いようと、相手が嫌だと思っていれば全くの逆効果にしかなりません。
    相手にとってはそれはちっとも「良い事」ではないのだから。
    そこを全く理解してませんよね?

    彼女からもらうばかりで悪いと思うなら、記念日の度にもらうことはせずに頻度を落とせばいいのに。
    そんなことも考えつかないほどあなたの「プレゼントされるのが好き!」という欲は強いの?

    >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束で

    それなら彼女はそのつもりで色々と食材を用意していたはず。
    それらが無駄になるのは平気なの?
    彼女の予定は無視ですか?

    それに急に『高めのホテルでディナー』と言われても全くうれしくない。
    本当に困るだけ。
    家にいるなら頑張ったメイクなどしてるはずもないし、おしゃれな服だって用意してないでしょう。
    服に靴やバッグを合わせるのだって、考える時間がかかります。

    そういうディナーの場合、私は気温予報なども見つつ数日前から用意します。
    細かい話ですが、それが生理中だったら、それでも問題ないような色や素材のおしゃれ服・下着をあらかじめ選んでおく、という面倒臭いこともしなくてはいけません。

    なので、あなたのような勝手サプライズは
    もう本当に「ありがた迷惑!大迷惑!!」としか言いようがないです。

    私はあなたの彼女と同類。
    イベント嫌い、サプライズ大っっ嫌い。
    嫌いな言葉は『急に・予定外・驚き』
    好きな言葉は『計画的・予定通り・前もって』です。

    うちの夫があなたのような自己中でなくて本当に良かった。
    (まあサプライズやイベント好きだったらそもそも結婚してないけど。)

    だから、あなたと別れるという彼女の選択は正しいんですよ。
    あまりにかけはなれすぎてて絶対にうまくいかない、相性が悪い二人なのだから。
    彼女とはもう無理。
    あなたはあなたと同類の女性を探すべきです。

    トピ内ID:6360186467

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    嫌がる事して、約束まで破ったんだから、無理でしょう。

    しおりをつける
    😨
    彼女から 「イベント事が嫌いで、プレゼントされるの苦手だから、今後プレゼントはいらないからね。」 って、ハッキリ言われたんでしょう。

    事前に 「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」 って、ハッキリ念まで押されたんでしょう。

    さらには 「彼女の家で一緒にご飯を作る」 って、約束したんでしょう。

    お付き合いして間も無いなら、まだしも、お付き合いして 2年にもなるんでしょう。

    それなのに、彼女の訴えを無視して、自分勝手な考えを押し通して、約束まで破ったんでしょう。

    トピ主さんがプレゼント好きなのは、彼女も尊重してるでしょう。 だから、トピ主さんには、プレゼントを贈っていたんでしょう。

    トピ主さんがプレゼント好きなのと同じように、彼女はプレゼント嫌いなのです。 その気持ちを尊重せずに、自分の価値観を押し付けたんでしょう。

    彼女は、トピ主さんと 「家で一緒にご飯を作る」 のを楽しみにしてたんでしょう。 それなのに、約束を反故にして、その楽しみを奪ったんでしょう。

    それなら、「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」 って、終止符を打たれても、仕方ありません。

    たとえ 「良かれと思ってしたこと」 でも、的外れなら、いい迷惑です。

    「 『自己中』 なんて一蹴する方が自己中ではないか」 って、何でしょう?

    彼女は、トピ主さんの気持ちを尊重して、プレゼントを贈っていたのではありませんか?

    彼女が、ハッキリ主張して、念まで押しているのを、無視して、自分の価値観を押し付けて、約束まで破ったんですよ。 彼女の仰るとおり、トピ主さんは 『自己中』 でしょう。

    話の出来ない人とは、お付き合いなんて続けられない… 「うんざり」 まで言われたなら、仕方ありません。 自業自得です。 素直に諦めるしかありません。

    トピ内ID:6443339517

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    やり方を間違えた

    しおりをつける
    blank
    はて
    私もそんなに嫌がる気持ちは理解できませんが、

    実際に嫌がられた実績があり、
    そこまで念を押されて「嫌だ」と再三言われてることを強行すれば
    その結末になるのは当たり前だと思います

    逆に、トピ主はどうなると思ったんですか?
    仮に受け入れてくれたとしても、ものすごく嫌な気持ちをさせることに
    変わりはなかったわけですよ。トピ主がいい気分になるだけで。

    どうしてもプレゼントをしたかったのなら、一方的なのは後ろめたいから
    プレゼントさせてほしい、ごちそうさせてほしい、
    自分にしてあげられることはないか
    ときちんとお願いすれば、もっとましな結果だったと思います。

    でも、トピ主がどうしてもプレゼントしたい、彼女はどうしても嫌だ
    というのですから、根本的に合わない相手だったということです
    プレゼント好きな人とつきあえば解決です

    トピ内ID:4665481134

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    謝罪と宣誓。

    しおりをつける
    💔
    コールドブラッド
    反省している。
    もう二度とやらないと誓うから、今回は許してほしいと彼女に告げましょう。
    そのような内容の念書を差し出せば、真剣さが伝わると思います。

    トピ内ID:6731285001

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    もう一度家を訪ねて直接謝る

    しおりをつける
    🐧
    ぎん
    トピ主さんは、彼女が嫌がると承知の上で、自分がやりたい事をやっただけでしょう?

    「良かれと思って」とは、どこから出てくる言葉ですか?

    「キミがこういうの嫌いなのは知ってるけど、ボクと一緒に楽しんでよ」という自己中なトピ主さんは、彼女を非難できる立場ではありません。

    LINEも電話も拒否されているのなら、直接謝りに行くしかないでしょう。

    トピ内ID:2826919519

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    にんにく爆弾
    彼女は一緒にご飯作るための準備してたんじゃないのですか?それを放棄して外食って気分が悪くなって当然です。

    それをサプライズが苦手だから彼女が怒ったと思う時点でずれすぎというか、自分のことしか考えてないとしか思えない。彼女のいうとおり、自己中。

    それから今回のことだけで別れを切り出されたのではないと思います。うんざりという言葉は日頃から溜まりに溜まった結果です。

    もう彼女とは無理です。ふられた現実を受け止めるしかないです。

    トピ内ID:5066553227

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      あ~

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      作るの楽しみにしていたのでは?

      でもさ、イベント嫌いといいながら一緒にクリスマスを祝う気持ちがあるって‥矛盾点もあるね。

      徹底する子もいるから 少し面倒な子かも。
      私の友人にもいたけど。柔軟性がなくて面倒でしたよ。

      でも一緒に作るために彼女は彼女で材料とか用意したのでは?頑張って掃除とかしたのでは?その努力は考えてあげないとね

      一緒に作ろうという約束をする前に、お出掛けしようとか言わなかったのか?
      お出掛けすればディナーどうする?になるでしょ?

      ○○ホテルに行こう 「予約は?」いいからいいから ホテルに行き予約してあったレストランで食事が出来るじゃない。

      プレゼントのサプライズが出来るでしょう。

      サプライズ嫌いは大きいサプライズが嫌いなのだと思う。小さいサプライズなら受け取ってもらえると思うよ。

      これだけの事で別れもね
      彼女の貴方への気持ちがそんなになかったのかもね。
      諦めましょ。

      トピ内ID:0285108556

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      彼女の思いを知る努力は必要

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      一緒にご飯を作るという約束も一つの約束なので、それを反故にしたと言えます。
      絶対にいらない、という要望も無視したことにはなります。
      この2点で自己中ではある。

      けれど、プレゼントをしたいと思う人に「絶対いらない」もまた、自己中です。
      彼女のほうは事前にいらないと告げて、あなたも形の上では了解のポーズをとってたので彼女は約束をひとつも反故にしてないだけ、ましかな。

      2年もつきあっていて、なぜプレゼントなどがそんなに嫌いなのか、その本質を聞いていないからこういう事態になるんだと思います。

      もしかしたら生育環境上イベントやプレゼントと距離を置かないと気持ちが保たれないような複雑な育ちをしたのかもしれない。
      とても合理主義者で無駄にしか見えないのかもしれない。
      とてもナイーブで自分の望む以外の事柄や物を与えられると息苦しくなってしまう性分なのかもしれない。
      他人の「なにかをしてあげたい」が対象者である自分を軽んじる行為に思える感性なのかもしれない。

      なんでなのかはわかりませんが・・・。
      とにかく彼女のことを大切に思うなら、彼女がなにをどう感じるのかを知ろうとしないと、続かないのではないでしょうか。

      トピ内ID:0137164152

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      もしや

      しおりをつける
      🙂
      まま
      「プロポーズ」待ってたのかもね

      でもいいじゃん
      おわり

      次にいこう!

      トピ内ID:7485574579

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      これはトピ主批判が殺到しそうだけど

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      彼女も悪いと思うな。

      サプライズはさすがにトピ主さんが悪いですよ。
      食材も用意してただろうに。

      ただ、今までは真逆の嗜好カップルだったのにトピ主さんが一方的に彼女に合わせていたんでしょ。
      2年もつきあって初めてトピ主さんが自分モードでデートしようとしたら逆切れされてお別れですか。

      彼女も十分わがまま。
      ドタキャンされたレストランがお気の毒。

      トピ主さん、好きだからと言ってこのまま結婚したりしたら苦労するよ?
      歩み寄る姿勢のない人とは一緒に暮らせない。
      結婚は一番好きな人とするのではなく、一緒に暮らしていける人とするものです。

      トピ内ID:5976241231

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      首尾一貫して自己中ですよね。

      しおりをつける
      🙂
      オンリーワン
      お別れするしかないでしょう。
      トピ主みたいな自己中って、たちが悪いんですよね。
      自分の何が問題か、認識できますか?

      トピ主は、自分の価値観に縛られすぎです。
      それは彼女の価値観より世間一般に近いかもしれないけど、恋人同士という関係ではお互いの価値観が優先されるのは当然。
      トピ主はそこが分からないんですよね。
      もっと、凡庸な女性とつき合った方が良いので、お別れしましょう。

      サプライズ、プレゼント嫌いな彼女にサプライズでプレゼントするのは、ただの嫌がらせです。
      しかも、何度も念入りに釘を刺されたのに、自分の気持ちを優先しましたよね?
      何故ですか?
      良かれと思っても、相手から良くないと言われていることをする意味が分かりません。
      つまり、トピ主は彼女の気持ちより自分の気持ち、価値観を優先したんです。

      プレゼントをもらうばかりで心苦しいから、彼女の嫌いなプレゼントを贈る。
      ここは、トピ主もプレゼントを断れば良かったんです。
      でも、自分が欲しいという気持ちを我慢するより、彼女がいらないという気持ちを我慢させたんですよね。

      「この対応はあんまりではないか」は、彼女の台詞です。
      何度も何度も嫌だと言ったのに、なぜ繰り返すのですか?

      最後は自分は別れたくないと、また自分の気持ち優先ですか?
      人間だから自分の欲求に従うのは悪いことじゃないけと、恋人って自分の欲求より相手を優先できる関係じゃないんですか?
      自分の思い通りになる女性が欲しいだけなら、ちゃんとお金を払って雇いましょう。

      良い機会なので、街のカップルを見ながら愛について考えてみてはいかがですか?
      来年は本当に人を愛することができるといいですね。

      トピ内ID:3409533540

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      嫌なものは嫌なんです

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      主さんが大嫌いな食べ物を「美味しいから食べてみなよ」「高級品だよ。特別に買ってきたから全部食べてね」と、押し付けられるのと同じです。

      主さんは笑顔で「嬉しい」と、言えますか?

      トピ内ID:4423592898

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      自己中そのものですね

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      イベント嫌いな彼女とはもともと合わないのです。すっぱり別れてあげてください。

      イベント好きな新しい彼女を作って、今後は存分に楽しんでくださいね。

      自分の価値観を押し付けるタイプは、社会生活においても嫌われますので注意したほうがいいですよ。

      私も含めて日本人はイベント嫌いな人が多いです。

      トピ内ID:4328675861

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      別れたくないとは言っても・・・

      しおりをつける
      blank
      N
      彼女は別れたいんだから、別れるしかないのでは?
      決定権は貴男にはありません。

      >さすがに悪いなと思い、

      サプライズの必要はありません。
      事前にディナーを予約して御馳走したい旨打診するべきでしたね。

      プレゼントが嫌いで、最初っから釘を刺されていたのだから
      彼女の【気持ちを尊重】することが彼女に対するプレゼントなんだよ。

      価値観が合わないとはあなたちの様なカップルの事ですね。
      どちらが良い悪いではなく、合わない二人です。

      プレゼントを喜び合えるパートナーを探しましょう

      トピ内ID:0517579567

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      押し付けだったかな

      しおりをつける
      🐧
      サラサ
      プレゼントはいらない。特別なことはしないで。と念を押されて言われていて尚且つ彼女の家で一緒にご飯を作るというあえての普段通りにしたいという彼女の希望を貴方は見事に無視して暴走したのです。
      そこが自己中と言われてしまうところですよ。
      人の気持ちを無視するからです。

      貴方が企画したものは多くの女性には喜ばれることだと思います。でも彼女は違うのです。
      女性を一括りに扱ってはいけないし、自分が良かれと思うことが他の人も良いと思うとは限りません。人の価値観は様々ですから。
      彼女は彼女の価値観を貴方にしっかりと伝えていたのにそれが理解されていなかったからがっかりするだろうし悲しかっただろうしね。

      彼女は何故そこまで頑なにイベントやプレゼントを嫌がるのか。まずはそこから探るのが先だったのでは。何か理由があるはずです。
      過去に苦い思い出があるとか。イベント時にトラウマになるような出来事が起きたとか。
      イベンドをやらない家庭で育ってきてそのコンプレックスとか。
      何かあったとしたらその背景を知ることで彼女のそのちょっと捻くれた価値観を理解できるかもしれませんね。

      トピ内ID:0320242612

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      同じレスで埋め尽くされるでしょう「トピ主自己中」

      しおりをつける
      blank
      obligation
      絵に描いたような自己中です、トピ主さんは。
      彼女は、トピ主さんがこういうこと(サプライズ)を
      やりがちな男性だと熟知していたから
      事前に「やらないでくれ」とわざわざ念押ししています。
      それなのに、頼まれたのに、彼女の希望はお構いなく
      「ボクがやりたいの!」と相手が嫌がっていることを押し付けたのだから
      それは立派な「自己中心的思考」と言わざるを得ません。
      彼女の意向は無視ですか?
      それなのに、彼女を自己中と批判する心根。
      面白い程の自己中ですね、トピ主さんは。

      トピ主が好きでも、彼女は嫌い。
      それは個人的嗜好ですから、良い悪いはありません。
      トピ主さんの嗜好を押し付けられる謂れもありません。
      「もらってばかりで悪いな」と思うのなら
      自分の気持ちを(お礼をしたい旨)彼女に分かって貰えるように話して
      擦り合わせの上でお互いの妥協点を見つけようとしないのか。
      そんな簡単なことで解決するのに、彼女が散々「イヤだ」と言っている
      サプライズしか思いつかない、やろうとしない。
      ただただ漫然と思考停止、自分の希望を叶えただけ。
      「サプライズは喜んで当然」だと自己中心的な偏見を持っているからです。

      彼女とトピ主さんは、価値観と嗜好が合いません。
      サプライズ好きな女性もたくさんいるんですから、
      トピ主さんと同じくサプライズとプレゼントが好きな女性と
      お付き合いすれば良いだけだと思う。

      彼女とは、別れるのが正解です。

      トピ内ID:9439121395

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        嫌だということをやる人とは

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        🙂
        セキ
        小さな親切大きなお世話ですね

        トピ主さんは自分が嫌だって言ってることを、「良かれと思って」「私は好きだから」って言ってやってくる人と仲良くできますか?
        ちなみに自分は無理です

        価値観が違ったのでしょうし諦めましょう

        トピ内ID:2655188133

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        相手の嫌がることをしたら別れるでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ささのは
        彼女さん、さんざんサプライズはいらないと仰っていましたよね?
        クリスマスの過ごし方も、お二人で決めたんですよね?

        彼女さんから、「自己中だ」とはっきり言われているではありませんか。

        彼女さんの方こそ、せっかくのクリスマスなのに、
        彼氏から嫌がっていることをされて、別れを言ったら急に態度を変えて、散々な目にあったんです。

        トピ内ID:2092263566

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        終了です

        しおりをつける
        🎶
        HITOMI
        相手の気持ち・希望・願い・言葉等を一切尊重せずに自分の気持ちのみを押し通そうとする。

        これを『自己中』と言わずして他に何と言うの?

        しかも彼女からどれほど言われても、どんなに願われても彼女の思いや言葉は完全スルーして自分の気持ちのみで動くという酷い自己中ぶり。

        『自己中』というのは、『自分だけが可愛い人間』がなります。
        その『自己中』もここまで酷いと『徹底して自分だけが可愛い自己愛者なのだ』と思えて来ます。

        そういう人と一緒にはいられません。
        こちらの心からの言葉を完全スルーされるのは非常に虚しいです。

        トピ主さんは『彼女の気持ちを徹底的に無視して自分を押し通す彼氏』です。

        >どう対応するのが一番良いのでしょうか?

        彼女は自分の意向を完全スルーして来るあなたにもう耐えられなくなって嫌になってしまったのだから、大人しく別れるしかないですよ。

        トピ内ID:0989247414

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        トラウマでもあるんじゃないの?

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        イベントが余り好きじゃない人は一定数居るとは思いますが、わざわざ彼氏が用意してくれたプレゼントやディナーに、そこまで拒否反応を示し、別れまで切り出すって、、、

        彼女、イベントやプレゼントにトラウマでもあるんじゃない?

        ちなみに私はイベントやプレゼントは嫌いでは無いけど、サプライズが苦手です。

        喜んで感激しなきゃいけない空気感がダメで。

        彼女に何故イベントやプレゼントがそこまで苦手なのか聞いてみたら?

        トピ内ID:5160980404

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        話し合うべきだった

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        blank
        木積
        せめてディナーを予約したい、と最初から云って納得してもらっておけば良かったのに。
        勝手にされるのが嫌な人もいるので、仕方がないです。

        3年くらいは頭を冷やして、あなた好みの趣向の人を探しましょう。
        スキなのに残念でしたね。

        まぁ、人生色々です。
        いい勉強になったと人生の糧にしましょう。

        トピ内ID:2904616436

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        救いようがない

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        🙂
        そんたくん
        妻子ありですが、同性から見ても、救いようがありません。


        >今年のクリスマスはサプライズでプレゼントとディナー付きの高めのホテルをサプライズで用意していました

        >いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないか

        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないか


        結局、アナタは、「自分の好きな人を幸せにしてあげたい」とは全く思っていない。


        やっていることは、

        「自分がしたいこと」 を

        「良かれと思ってと“自分に都合のいい屁理屈”をつけ」

        「相手に強要する」

        ことでしかない。



        わからないでしょ?



        アナタは無意識に、いつも、「自分の都合を何とかして通そうとしている」のです。


        わかりますか?無意識に、ですよ?


        相手は、丁重に何度も何度も「プレゼントはイヤだ」と伝えている。



        アナタは、

        「自分と違う価値観の彼女を受け入れる必要」

        があるのですよ?



        それを、あからさまに相手を無視して自分の都合を押し通そうとした。

        で、「一蹴する方が自己中」 と「自分に正当性」があるかのごとく主張している。

        正当性はどこにもありません。



        相手に自分の都合を聞いて欲しかったら、それなりの手順を踏まなければいけない。

        相手に「この人の言うことは仕方ないから聞いてあげよう」と思わせなければいけないのです。



        そんなこと考えたこともないアナタ、救いようがありません。



        仕事でも周りから、「コイツは気配りができないダメ男」と思われていること必定です。


        人生、痛い目に会わないうちに、自覚して修正したほうがいいでしょう。

        トピ内ID:0942110301

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        なぜよりによってサプライズ?

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        😀
        山が好き
        クリスマスディナーを楽しみたかったら、イベント嫌いは知ってるけど今日は僕に付き合って欲しい、で良かったんですよ。

        sarasaさんの言う通り。
        彼女は何日も前からメニューを考えて、材料を買って、下ごしらえして、きっとお花やかわいいクリスマス模様のナプキンなんかも用意して、待っていたのですよ。
        イベント嫌いだというからそういうことはしてないかもだけど、食事の準備をしていたのは確かでしょう。
        もしかしたら、今回だけはイベント好きのトピ主さんのために頑張ってたかもしれないわね。
        それの心遣いを、トピ主さんはぜ~んぶ無にしたの。

        相手の気持ちや状況を一切考えず、自分の好みだけでサプライズ!
        これが自己中でなくて何なんですか。

        もっと真剣に謝ったらどうでしょう。

        トピ内ID:6508063327

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        どっちもどっちだけど…

        しおりをつける
        🙂
        ろんろん
        「自己中」ということでいえば、トピ主さん自身も書かれているように、お互い様だとは思いますよ。

        でも、彼女はイベントやプレゼントは嫌い、苦手だとあなたにきちんと伝えていたのに、彼女が喜ぶはずもないことをあえてしたというあなたの方が、やはり分が悪いと思います。

        もちろん、悪意でしたのではなく、彼女とイベントを楽しみたいとか、喜んでもらいたいという気持ちからの行動だというのは分かるのですが、でも、彼女が全く望まないことをしたというのは、やはり自分のことしか考えていない行動、自己中と言われても仕方ない部分もあると思います。

        彼女が好き、別れたくないという気持ちは分からなくもありませんが、でも、そういった部分の価値観の違いは埋められるものではないと思いますよ。

        そこまで怒ることかな…と彼女に対して思う部分もありますが、でも、彼女も自分の価値観を変えるつもりがないからこそ、別れると言ったのだと思いますしね。

        お別れして、あなたのサプライズを喜んでくれるような女性を見つける方が、お互いにとって幸せだと思います。

        トピ内ID:7434913672

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        まさか無断キャンセルしてないですよね?

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        blank
        鉄の女
        トピ主さんの気持ちはわかるけど、私も彼女さんに似てるかな。

        高価なプレゼント渡したり、サプライズするのが好きな人って
        「相手より優位に立ちたい人」
        なんですよ。
        今風にいえば、マウント取りたい人。
        自己中と言えば、自己中かも知れません。

        トピ主さんも、無意識のうちに彼女を自分の支配下、自分の管理下に置きたい気持ちがあるんだと思います。
        そういう男性は世間に多いから、別に悪いとは思わないけど…
        でも、そういうのに拒絶感が強い女性もいるんですよ、私もそうだし彼女さんもそうなのでは?

        つまり相性が悪いわけで、この先も同じことが何度も繰り返されると思う。
        この際だからスッパリ別れて、トピ主さんと相性の良い女性を見つけてはどうですか?

        ところで、トピずれですが…
        クリスマスディナーとホテルのキャンセル料、けっこう高かったのでは?
        まさか無断キャンセルしてないですよね?
        そっちが気になりました。

        トピ内ID:0275999244

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        女性にとって

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        🙂
        ときこ
        「ちょっといいところでディナー」と「家でデート」は全く違いますよね。
        化粧も髪型も服装も…
        わあ嬉しい!すぐ行きましょう!とはできないです。

        そのくらい彼女側の準備も必要なことをイベント嫌いの彼女にサプライズでやるというのは、ちょっと考えが足りなすぎたのではないでしょうか…?
        せめて、家デートはそのままに、奮発していい食材や美味しいと評判のケーキなどを持っていくなどにとどめておいた方が無難だったと思います。

        だけど、プレゼントをもらうのが好きなトピ主さんと、プレゼントもイベントも嫌いな彼女、喜ばせようという気持ちが全て「自己中」と思われてしまうなら合わないんじゃないかなと思います。
        どちらかが無理をしないとだめな関係は、続けていくのはちょっとつらいのでは?

        トピ内ID:2324742385

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        何で嫌がることをわざわざする?!

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        🙂
        まり
        彼女がそこまでやってくれるなと念を押しているような、嫌だと言っていることをして、嫌われた。当たり前じゃないですか?好きな人に、嫌がることをを何でするかな~?!

        トピ内ID:3125968952

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        無理

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        🐱
        アリス
        嫌だと言ってることに、良かれと思ってって何それ。嫌なことを良かれと思ってされて嬉しいわけないでしょ。

        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いましたが
        そうですか?
        散々、自己中に付き合ったのに?

        食事の準備してたのにディナーって?
        食材どうすんの?
        これから外出って身支度整えろってこと?

        >どう対応するのが一番良いのでしょうか?
        一生サプライズ、プレゼントしないと言ってみたら?

        トピ内ID:2624024775

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        sarasaさんに一票

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        🎂
        匿名希望
        彼女がお料理好きだとしたら、ケーキやロースト系の物とか作ってたかもしれない。それに、お家で誰にも気を遣わず二人でまったりしたかったのでは?クリスマスや大晦日の過ごし方って人各々だけど、お家で過ごしたい人って結構多いよ。寒い中、態々外に行かなくても自分の家でツリー飾ったりごはん作ったりして好きなDVD観たり外に行くより楽しいかもです。

        トピ内ID:8224301894

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        お付き合いを続けるコツ

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        blank
        ふぃろ
        恋人だけに限らず、誰かとお付き合いを長く続けたいなら

        相手が嫌がることはしない

        これは鉄則ですよ。

        どうしてイベント、プレゼントが嫌いで、前もってやめてとまで言われている人にそういうことするんですか?

        「あなたの自己中にはうんざりです」本当にその通りです。
        「せっかくのクリスマスなのに」って思ってるのはあなただけ。だって彼女はそういうの嫌いなんだから。

        トピ内ID:3788418266

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        無理

        しおりをつける
        🙂
        かなみ
        何をいっても無理
        一番やっちゃいけないタイミングであなたはやらかしたから

        次いくしかないです。
        次はプレゼント好きな人を探してくださいね

        トピ内ID:4301550323

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        諦めて次に生かす

        しおりをつける
        🙂
        そら
        私の感覚は彼女に近いので彼女の目線からレスします。
        >どう対応するのが一番良いのでしょうか?
        その彼女のことは諦めて、トピ主さんと価値観の同じ女性との出会いを探すのが一番。

        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて
        いやいやいや。
        事前に約束していたことを当日になって「わざと」破る
        「嫌だからしないで」と言われていたことを「わざと」する
        結果、「相手が喜ばなかった」と言って文句を言う
        「良かれと思って」いようと、これは立派な自己中でしょ?
        …と言われて理解も納得もできないなら、ここで彼女とやり直せても遅かれ早かれ同じ問題で揉めます。
        「嫌いなものは嫌い」な人と「嫌いなものでも気持ちはありがたく受け取るべき」な人はどこまで行っても平行線で、分かりあうのは無理ですから。
        「フラッシュモブは嫌いだから結婚式ではやらないで」と言われていたのにサプライズで強行し、式の直後に離婚になったカップルの話もあります。お付き合いの段階で埋められない価値観の溝が見つかってよかったと前向きに考えましょう。

        トピ内ID:4522579335

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        なんでだ?

        しおりをつける
        🛳
        まぶしがり
        付き合って2年、ずっとプレゼントやイベントが嫌いだと言ってたんでしょう?
        それなのに今回は喜んでくれると本当に思ったのですか?

        良かれと思って???
        好きな人の嫌がる事をするのが
        あなたの「良かれ」なんですね!

        トピ主さんには一生彼女の感覚がわからないでしょうから
        別れるのが一番です。

        トピ内ID:1933332690

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        sarasaさんに同意

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        🙂
        モカ
        何も予定がなかった日のサプライズならまだわかるけど、一緒にご飯を作る約束してたのに勝手にホテルディナーをサプライズはない。サプライズは場合によってはアリな私でも、上記のことされたら怒ります。2人で決めたことを勝手に変更する、これは自己中以外のなんでもないでしょう。

        うんざりと言われたということは、この手の失敗は初めてじゃなかったのではないですか?念を押されてたのに彼女の嫌う行動をしてしまったあなた、もう仲直りは無理だと思いますよ。イベントが嫌いな彼女と、イベント重視のあなた。彼女とはいずれは別れる運命だったと思います。サプライズはともかく、イベント重視の女性は少なくないですよ。そういう女性を探した方がいいと思います。

        トピ内ID:0301650366

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        善意という名の悪意

        しおりをつける
        blank
        通りがけ
        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないか

        たまにいますよね。
        善意・厚意でしたことは相手が必ず喜ぶはずだと思い込んでる人。

        嫌だってわざわざ言ってるものを、「良かれ」と思ってしたからって
        相手からしてみたら嫌なものには違いない。ただの嫌がらせです。
        相手のことを考えてしたつもりでしょうけれど、相手からしてみたら
        「相手のことを思いやってる自分に酔ってるオレ」に見えたのでしょう。

        しかたないです。根本的に合わないのだもの。
        次はプレゼントとか喜んでくれる人とお付き合いしましょう。

        トピ内ID:5077537074

        閉じる× 閉じる×

        なぜ彼女の嫌がることをわざとするの?

        しおりをつける
        😡
        pisces
        自分でトピタイトルにも書いてあるじゃないですか。
        彼女は付き合った当初から「イベントやプレゼントが大嫌い」だと明言しているし、さらに今年のクリスマスも事前に何もするなと念押しされてますよ。
        トピ主にとって、相手の大嫌いな行為を強要することは良いことなんでしょうか。
        逆の立場で考えたらいかがです?
        しかもサプライズって、普通の人でもハードル高いですよ。
        他の方も書かれていますが、彼女の予定を全て無視する行為ですから。

        彼女からすれば、2年も付き合っているのに全く彼女の意見(イベント・プレゼント大嫌い)を尊重しようとしない、それどころか全否定してくるトピ主には失望しかないですよ。
        どんなに意見を言っても「良かれと思って」真逆のことを平気でしてくる自己中な人と復縁するのは絶対に無理です。
        どうかこのまま大人しく分かれてあげてください。

        トピ内ID:6554046790

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        ひどすぎる....

        しおりをつける
        🙂
        tamtom
        彼女がそういうことを嫌っているのを知っていて、
        その上、ちゃんと前もって念押しされているのに、
        わざわざサプライスで嫌がらせするなんて、最低ですね。

        一緒に料理を作る約束は、どうなってるんですか?
        彼女だって、掃除もしただろうし、食材を用意したはず。
        ケーキやワインを買ってあったかもしれない。
        それをすべて、無駄にして許されると思ったんですか?

        良かれと思ってしたこと?
        どこが「良かれ」なんですか?彼女が一番嫌がることなのに。
        自己中といわれて不満があるようですが、相手の気持ちを考えもせず
        簡単に約束したことを反故にして、自己満足を押し付けるのは
        間違いなく自己中だと思いますが。

        彼女はトピ主の、自己満足のための道具ではありません

        どう対応って、もう振られたんだから、終わりですよ。
        彼女だって、トピ主とかかわったら、これから先も同じような自己中に
        振り回されるだけだと学んだはずですから、お別れ以外ありません。

        きちんと今までの感謝と、今回のことを謝罪して終わりにしましょう。

        トピ内ID:1881522181

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        あなたの対応の方があんまりです

        しおりをつける
        🙂
        クリス
        彼女は最初からサプライズやプレゼントが嫌いだと言っているんだから、
        あなたのしたことは、嫌がらせでしかありません。
        しかも、前もって念を押されているのに、
        良かれと思う方がどうかしています。
        そこまで念を押したにもかかわらず、
        自分の嫌いなことをされたら、そりゃあブチ切れますよ。
        おまけに、家で一緒に料理する約束を破ったんですからね。
        彼女は、一緒に料理するのを楽しみにしていたのでしょう。
        そのつもりで準備していたのでは?

        彼女はプレゼント好きなあなたに合わせてプレゼントをあげていたのに、
        あなたは彼女に合わせようともしなかった。
        お互いが歩み寄るのではなく、彼女だけが歩み寄っていたことになります。

        どう対応しても、彼女の気持ちは変わらないかもしれませんが、
        二度とプレゼントもサプライズもしないと約束するしかないと思います。

        トピ内ID:6946720073

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        基本的に合わない二人

        しおりをつける
        🙂
        アマリリス
        好きだから別れたくないのは分かりますが、彼女はイベント、サプライズ嫌い、トピ主はイベントやプレゼントをしたい、基本的に合わないんです。

        お互い、どちらかの我慢の上に成り立つ関係になるから無理しているんです。

        今回は彼女がトピ主の行為に我慢ならなかった、あれだけ言ったのに何も分かってもらえなかったんだと失望したのです。

        でもトピ主からしたら、今まで自分だけプレゼントをもらっていて、それは嫌だったんでしょう?

        ディナー付きの高めのホテルまで用意したのは、彼女に対しては行き過ぎかな・・と思いますけど、普通の女性からしたらそこまで考えてくれた事は嬉しいですよ。

        でも彼女は逆の反応しかできないんです。

        こればかりは価値観が合わないのと一緒なので、我慢できないなら別れるしかないのです。


        長い目で見たら、プレゼントをお互いに渡し合える関係、夫婦の方が素敵だと思いますから、私ならお別れをすすめますね。

        トピ内ID:3197969456

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        根本的に間違ってる

        しおりをつける
        blank
        らまんぼう
        サプライズが引き金になったのは間違いありませんが、トピ主は根本的な部分を理解していません。
        「約束を守らない」「人の嫌がることをした」というところが一番の問題なのです。
        そんな人間を信用できると思う?
        自己満足のサプライズで振られるのははっきり言って自業自得。同上の余地なしです。
        けど別れて良かったと思うよ。
        価値観が会わない2人なんだから遅かれ早かれ別れることにはなってたと思うから。
        次はサプライズが好きな女性を見つけるといいですよ。

        トピ内ID:3368899792

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        だから彼女言ってるじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        るい
        何をしたら、恋人に嫌われるかってあなたが1番知ってますよね?
        イベントごとのプレゼント等で嫌われるってわかってますよね?自分がしちゃったんだから仕方ないんじゃないんですか。
        サプライズは、正直男だけが自己満足のためにしてるだけで、女は嬉しくありません。ただ大抵の女は喜んではあげてますが正直迷惑なのです。それよりも自分が欲しいものを買ってもらう方がよっぽど良いのです。

        トピ内ID:1996632056

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        嫌がっていることはしない。

        しおりをつける
        🐱
        あのつ
        クリスマスとかサプライズとかを抜きにして。

        相手が大嫌いな事だと知ってながら、わざわざやった。
        他の人には表面的には良いことと感じることであっても、その人には絶対してほしくないこと。ということを、あなたにはわかりませんか。

        トピ内ID:1739798557

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        相手の「楽しみにしてる気持ち」を塗りつぶすような企画はダメ

        しおりをつける
        🙂
        主婦どんぶら子
        彼女の自宅で料理作って食べるって約束してたんですよね。
        じゃあ食材買って材料の下ごしらえしてテーブルセッティングもして楽しみにしていたんだと思いますよ。
        メニューだって随分前から何にしようかとワクワクして考えていたことでしょう。
        自宅で、とのことだから出かける準備もしていなかったでしょうし。
        そこへいきなり「高級ホテル行こう」「ディナー用意しているよ」って言われても私も嬉しくないかな(プレゼント嫌いじゃないけど)。というか、非常に困る。
        急に行こうって言われて場所が高級ホテルでクリスマスなら装い凝らしておしゃれするのに最低1時間は欲しいし、レストランの予約時間もあるだろうし、あなたには待ってもらわなきゃいけない。急に言われても無理だと思う。
        食事中もこれ食べたら、明日は一人で片付けかあ。サラダなんかもうしんなりしてるだろうなあ、なんて思いながらディナーすることになる。
        もっとおしゃれしたかったなあ。時間があったらあのワンピース着られたのになあ。もし相手が結婚を考えている人だったら、こんな気分で高いレストランに来てホテルに泊まってお金もったいないなあ。私が準備した料理ももったいないなあ。
        そんな風に思うでしょうね。
        そういう状況を考えたらやっぱり私もお断りするかな。たとえ場所がどんなに有名なお店でも三ツ星レストランでも。自分が用意してずっと楽しみにしていたクリスマスが台無しになってとても残念に思うでしょう。

        そういうサプライズ用意するなら最初から外でデートする予定を立てるべきです。
        今後、別の誰かに同じようなサプライズを企画する場合は、相手がちゃんと対応できる状況をあらかじめ作っておくべきですよ。
        家で食べる予定の女性がそのままの姿で高級レストランに行けると思わないでね。
        あと、相手に食べ物とか何かを準備させる約束をサプライズ前にしないこと。

        トピ内ID:1431662440

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        同じ価値観の女性を探そうよ。

        しおりをつける
        🙂
        そういうことも
        自分の価値は強制的に認めさせて、トピ主さんの価値は
        絶対に受け入れられないって、きついわ。

        元々イベント嫌い、プレゼント嫌い、サプライズ嫌いと言うことなので、
        もうその価値観が違う彼女と別れられてラッキーと考えませんか。

        同じようにお祝いが出来て、プレゼントを贈り合える
        価値観が同じ女性と過ごす方が、楽しいよ。

        もし結婚してしまったら、子供のイベント等も出来ないかも
        しれなくて、一生価値観の合わない女性と生活するかと思えば、
        今回は分岐点だったと思いますよ。

        相手から「別れてください」と、言われたのなら
        別れてやりましょう。

        2年も自分の価値感を抑え、彼女の価値感に合わせてきたのですから、
        これからは開放されて、自由に出来ますよ。

        同じ価値観の女性と巡り会って、一緒にイベントも出来て、
        プレゼントも一緒に探したり、サプライズで楽しく出来るよう
        応援してます。

        トピ内ID:7963114199

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        喜びを感じるという部分が異なる人とは・・・

        しおりをつける
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        うずらまま
        一緒に暮らすことは難しいですし、結婚してもお互いが不幸になるだけ
        だと思います。

        何故、そこまで彼女がイベントごとやサプライズを嫌うのかは分かりませんが
        プレゼントのやり取りに喜びを感じる貴方とは、甚だしく感覚の違いが
        あるのだと思いますし、それって決定的な価値観の相違だと思いますよ。

        彼女も勿論、レスの中には「トピ主が自己中」とする意見がありますが
        私は「自分ばかりプレゼントを貰うことを申し訳なく感じ、彼女が
        喜んでくれるかも知れないと思って、プレゼントやサプライズを用意
        した」というトピ主さんの気持ちを汲もうとはしなかった、彼女さんの
        方が自己中だと思います。

        貴方には、もっと相応しい女性が存在するはずですし、このまま別れて
        次に行くことを考える方が、双方の幸せの為だと思いますよ。

        トピ内ID:4858347825

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        どっちもどっちだと思いますよ

        しおりをつける
        🎂
        クリスマスですね
        嫌だというのにイベントをやりたがる彼氏

        頑固に何もしてくれるなと、味気ない彼女。

        彼女擁護がつきそうなトピですが「嫌だ、嫌いだ、不必要だ」と徹底すぎるのも、彼氏と種類が違うだけの自己中と思うので。

        ちょうどいいし、クリスマスにお別れでいいのでは?

        トピ内ID:0318316702

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        お互い自己中ですね

        しおりをつける
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        ことり
        レスします。
        いいじゃありませんか、お別れしたら。
        お互いが自己中なのです。
        もしホントにトピ主さんの事を大事に思っていたら
        サプライズ、嫌だ、でも、彼がサプライズしたい気持ちもわかる、だから今回は許そう、となるはず。
        でも彼女は譲らない。
        お互いが自己中で、価値観が合わないだけです。

        サプライズとか思い切り喜んでくれて
        もっと価値観の会う人を探されてはいかがですか?

        サプライズ、大した事じゃありません。
        内容だって、普通の事。
        心臓が飛び出る程の事じゃなし、
        1回くらい許せない彼女さんも余裕がないかな。

        トピ内ID:9439668714

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        サプライズ好きって、失敗する可能性を考えないのかな?

        しおりをつける
        🙂
        遼寧
        偏見かもしれないけれど、そういう印象。

        最初は相手を喜ばすための手段だけど、そのうちサプライズそのものが目的化する。
        そして「相手がどう思うか」が置き去りにされる。
        ここまでやれば、喜ぶに違いないって。

        失敗しても笑い話にできるプランBがあればね。
        残念でした。
        彼女は諦めるしか無さそうかな。

        トピ内ID:8007445724

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        逆に自分がやられたらどう思うの?

        しおりをつける
        🙂
        yuyuyu
        自分が嬉しいから相手も嬉しいって押しつけ以外の何物でも無い。


        昨今のニュースでのいじめもそうですよ。


        「相手の為を思って可愛がっていたつもり」
        「自分は嬉しいから、あちらも喜んでると思ってた」

        ってふざけたり、いじめたりしていますよね。

        今回の事は、プレゼントや食事の話ですが、根本的な部分での性格や気質に問題があるのではと感じます。


        共感性が無いとか、思いやりが無いとか、自己中だと言われた事はありませんか?

        彼女に謝罪するならば、今回の事だけでなく、人間性を改める、改善していくように努力するって言わないと、難しいでしょうね。

        トピ内ID:3293186802

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        いくら喜ばせようと思ったからって相手の事を思いやれてないです

        しおりをつける
        😑
        みー
        当初の予定が彼女の家で一緒にご飯を作るという約束なのに外でディナーと言われたら嫌かな。

        食材も準備してただろうし、高めのホテルなら服も少しはオシャレしないと恥ずかしいだけだし。

        相手の立場になって考えてみたら、トピ主さんは自分勝手なだけです。
        彼女が言うとおり『自己中』です。

        お互いの要求が合ってないし別れた方が良さそうです。ホテルディナーをしたい人としたくない人の価値観は変わることはないです。
        お互い不満が募るだけです。

        トピ内ID:9452358213

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        横ですが、

        しおりをつける
        🙂
        真冬
        >ただ、今までは真逆の嗜好カップルだったのにトピ主さんが一方的に彼女に合わせていたんでしょ。

        いいえ、彼女はプレゼント嫌いなのにプレゼント好きのトピ主さんのためにプレゼントを贈っています。
        一方的に彼女がトピ主さんに合わせてもらっていたわけではないと思いますよ。

        トピ内ID:1431662440

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        サプライズ嫌いを

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        あらら
        なめてもらっては困ります。

        あなたはサプライズが好きだからどうして?と思うかもしれませんが
        嫌なものは嫌なのです。

        彼女さんは急に嫌いだと言い出したわけではなく
        以前から伝えていたにもかかわらずサプライズをしたとは。。。

        貰ってばかりで申し訳ないと思うなら
        事前に伝えて一緒に選んでプレゼントすれば良かったではないですか?

        多分考え方が違うので考えを彼女さん寄りにするか
        お別れするしかないのでは?

        トピ内ID:2382916405

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        一番だめなやつ

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束でしたので、車で家まで行き、出迎えてくれた彼女にサプライズでディナーを用意したということを告げる

        だったら食材とか仕込みとか色々既にしてあったのでは?
        それを全部無しにしてホテルのディナー?
        服装とか色々用意することがあるのに。


        余りにも振り幅の広いサプライズは普通でも嫌がられます。
        ましてや元々嫌いだと言われていたのにそれって押し付けでしかない。

        逆にトピ主はプレゼント貰うのが好きみたいだけど
        彼女が「私はそういうの嫌いだからあげない」と自分の気持ちだけ押し付けて来たらどう思いますか?

        今回のは「自己中」と言われても仕方がないレベルかも。
        予定はそのままにちょっと良いケーキを買ってきてサプライズ!ってしてキレられたら可哀想とは思うけど

        2年付き合ってきて全然彼女の気持ちとか理解してなかったってことでしょうね。

        まぁサプライズされるのが好きな女性は多いでしょうからそう言う人と付き合えば?

        トピ内ID:3198715371

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        余計なこと

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        🙂
        うさお
        サプライズ嫌い。
        当日彼女宅で料理を作る予定をキャンセルして
        「ディナー」を予約していたとなると
        そりゃ彼女の料理の腕や準備などを否定するみたいなものですからね。。。

        残念だけど。対応するのは難しいと思いますよ。

        トピ内ID:6622125763

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        サプライズ好きだけど、これは迷惑

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        🙂
        真冬
        家で料理の準備、ディナーの準備してるのにサプライズで「高級レストラン予約した」とか言われたら私も怒りますね。

        この食材どうしてくれんの? 私、ずっと楽しみにしてメニュー考えてたんだけど? 買い物も済ませて料理の準備も下ごしらえもしたんだけど?(クリスマスディナーのメニューなら下ごしらえが必要なものが多い)
        第一、今から高級レストランって、私、今普段着なんですけど? 化粧もナチュラルメイクなんですけど? 「そのままでも十分かわいいよ」なんて言わないで、バカにしてるの? 身なりを整えていかないと恥をかくのは女性の私だよ? クリスマスに私、恥をかきに行くの?
        一方のあなたはきちんとした服装だよね? 自分だけ用意して私には用意させないつもりだったの? 
        私はクリスマスの朝から食べなかった食事の後片付けしなきゃいけないの?(後片付けしてたらレストラン予約に間に合わないよね?)

        想像しただけで絶対に嫌なサプライズです。
        夫がこんなことをしたら激怒してレストランはキャンセルしてもらいます。
        その場は仲直りしたとしても、今すぐ高級レストランに行こうなんて女性として対応不能だからです。

        トピ主さん、サプライズが好きという割にサプライズが下手すぎです。
        サプライズが好きというのなら、きっと「相手の喜ぶ顔を見るのが好き」なんでしょうが、今回のサプライズでどう考えれば「彼女の喜ぶ顔が見れる」と思ったのか、私には理解できません。
        結局のところ「サプライズしている俺」というシチュエーションを楽しみたかっただけなのでは?

        >サプライズの必要はありません。事前にディナーを予約して御馳走したい旨打診するべきでしたね。
        Nさんの言う通り、きちんと事前に「たまにはお礼をさせてほしい」と伝えておくべきでしたね。

        今頃彼女は一人でローストビーフとかチキンとか食べてる(片づけてる)んでしょうね、一人で。

        トピ内ID:1431662440

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        どっちも悪くないと思う

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        🐱
        Kitten
        どっちも悪くないと思う

        ただ趣味が全然合わなかっただけ



        「お別れになって良かった」と今はまだ主さんは思えないだろうけど、でも、将来、もっと似合う人と出会える日が来るし
        そしたら、絶対早く別れてよかったと思えると思う


        主さんはプレゼントするのもされるのも好きな女性がお似合いだし
        そういう女性はたくさんいるし
        主さんは優しくて気が使える良い人みたいだから、大丈夫よ

        トピ内ID:2309555760

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        は?

        しおりをつける
        🛳
        まぶしがり
        >彼女も十分わがまま。
        >ドタキャンされたレストランがお気の毒。

        じゃあ家で料理しようと準備していた彼女の気持ちは?
        あれこれ考えて用意して・・・
        それを全て放って苦手なプレゼントやサプライズに付き合わないと
        我儘なの???
        彼女の知らないところで予約したレストランが彼女のせいで気の毒なの???

        批判殺到の中で必ず一人や二人トピ主擁護のレスがつくけど
        ちょっと無理やりですよ(笑)

        トピ内ID:1933332690

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        もう少し相手の気持ちを考えた方が良いと思います。

        しおりをつける
        😑
        バナナ
        悲しかったですね。
        だけど振られても仕方がないと思います。
        ずっと苦手だと話していたことをされたら驚きと悲しさと怒りで一杯になります。
        彼は私のこと何もみてなかったんだなと悲しさで泣けてきちゃいます。

        逆にサプライズもプレゼントも大好きって話してるのに何もしてくれなかったら悲しくないですか?
        それに、お家でご飯を作ると約束していたのなら、彼女さんは部屋の掃除などレストランで食事をするならしなくてよかった準備をしてくれていたはずです。
        また、レストランで食事とおうちご飯では服装もメイクも違いますから、急だと尚更困ります。

        最後に、彼女さんがどうしてサプライズが苦手か知っていますか?サプライズで嫌な思い出があったら?あなたはもう少し人の気持ちを考えた方がいいと思います。もしかしたらあなたの身勝手な親切で嫌な思い出がよみがえってるかも?

        トピ内ID:7824107702

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        約束が守れない人とは結婚したくないです

        しおりをつける
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        うさぎ
        >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束

        何を作ろうか考えて食材を用意してお皿とかナプキンとか揃えて部屋をキレイにして一緒にご飯を作るのを楽しみにしていたのに、なぜ約束を破るのですか。

        約束を破っても平気だと思っていたトピ主さんの無神経さが嫌です。
        私でも別れます。
        「ごめんね。約束通り一緒にご飯つくろう」と口では言っても心では
        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いました

        こんなこと考えてるのはお見通しです。

        高めのホテルのディナーの方が良いと思ってるのなら、なぜ家で食べようなんて約束したのですか。

        トピ主さんは騙してるんですよ。

        良かれと思ってやれば許されると思っているところが嫌です。

        例えれば、トピ主さんのが家でゆっくりしよううと帰ってきたら、彼女が勝手に家を取り壊していて豪邸を作ろうとしていたら許せるんですか。トピ主さんが嫌だと思う金ぴかな豪邸でも許せるんですか。
        トピ主さんが家でこれからやろうと準備していたものをなくされても気にしないのですか。

        私が一番嫌いなのは約束を守れない人です。

        高いホテルに一緒に泊まりたいなら、いつがいいか聞いて一緒に約束してください。

        欲しくないものをサプライズでもらっても私も嬉しくないです。

        トピ内ID:6256877380

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        合わない

        しおりをつける
        🙂
        未知道子
        性格が合わないのだと思います。
        育ってきた環境や価値観が見事に違うのではありませんか?
        彼女さんがこれほど嫌で別れてというなら諦めるのも一つです。
        トピ主さんにはご自分に合った女性が見つかると思いますよ。
        その方が結婚生活など楽しく過ごせると思います。
        ご縁がなかったということで。

        トピ内ID:8482876405

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        まあ無理だったんだろうな

        しおりをつける
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        匿名
        少なくても『良かれと思って』というトピ主さんの意識があった時点で
        失敗が目に見えていて、その失敗度合いが別れのレベルだったってことだ。

        あくまでサプライズでなく、『良かれと思って』ではなくて
        『自分のため』であるなら今回も話をする余地はあったかもしれない。

        話をしていれば大丈夫じゃなくて、余地が残っているっていう程度だ。

        まあ2年も付き合っていてね、
        イベント事・プレゼントが嫌いっていう表面的な部分だけだったのがさ、
        何よりの問題だったと気づかないといけないんだよね。

        どうして嫌なのかを親密になった2人の間でも語り合えないことが深刻でさ、
        そう考えると、遅かれ早かれダメになった関係だったんじゃないの?

        色んな理由を語れる関係になればさ、その中で彼であるトピ主さんが喜ぶのが
        自分からも何かしてあげられる関係になりたいって理解してもらえる部分もある。

        そこまでいけばさ、年に1度ぐらいホテルでディナーとか付き合ってというのも
        受け入れて貰えるケースはあったと思うんだ。

        でも、そういったものを完全拒否でトピ主さんのほうに多少でも摺合せをしないなら
        トピ主さんだって付き合っていて物足りないでしょ?
        だから、今回はなるべくしてなった結末だと受け入れるしかないんじゃないの?

        トピ内ID:8456988348

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        頑な過ぎる彼女。別れて正解かも

        しおりをつける
        😨
        なみ
        先方は、イベントやサプライズが「苦手」ではなく「大っ嫌い」だったのね、、、

        トピ文だけ見ると、私はトピ主さん擁護します。 家から追い出され~→あんまりじゃないですか?
        トピ主さんの良かれも思った好意を完全否定。優しさを感じないです。
        他人の気持ちを汲み取れない人とすら思います
        頑な過ぎて今後苦労しそう、、(失礼)


        それに、「苦手」と「嫌い」は別物だと思います。彼女は「嫌い」という行為なら控えるべきでしたが、あくまで「苦手」なんですよね。。
        防ぎようがありませんよ。

        別れてもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8968546829

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        ダブルパンチ

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        1.サプライズ嫌いを知りながら強行しようとした
        2.家で一緒にご飯を作るって約束を破った

        へたっぴぃですねぇ。
        最初から
        「どうしても高級ホテルのレストランでディナーしたい。
        悪いけど付き合ってくれない?」
        って訊いたらよかったのに。

        だって彼女さんはプレゼントも嫌いなのにトピ主さんにはプレゼントくれたんでしょ?
        相手の気持ちを尊重してるんです。

        で、トピ主さんは彼女さんを尊重できるんですか?
        無理でしょ?
        諦めて次に行きましょう。

        トピ内ID:6021346575

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        「今まで重ねてきた時間や言葉は何だったの」

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        トピ主さんの心情じゃないですよ、彼女の心情ですよ。

        付き合ってきた間ずっと何度も繰り返し繰り返し、○○は嫌いだ、絶対にしないで欲しい、と時間と言葉を重ねて話してきたじゃないですか。
        その時間を、言葉を、一体なんだと思ってたんですか?
        トピ主さん、あなたが踏みにじった物をもう少しよく思い直して欲しいです。

        他人に○○が嫌いだ、しない欲しい、などとお願いすることは、実はトピ主さんが考えているよりも簡単なことじゃないと思います。
        特に『プレゼントを貰うこと』のように、一般的には喜ばれることを(ましてトピ主さんが好むようなことを)自分は好きじゃないと告白することは、とても難しいんです。
        相手に変に思われないか、嫌な気分にさせないか、相手に我慢させたり、面倒な人だと思われたらどうしよう、などと考えたら、告白するのだってとても勇気がいることだと思います。

        彼女だって、出会う人全員に○○が嫌いなのでやめてねと言って回っているわけではないと思います。
        トピ主さんが相手だからこそ、正直に嫌いだと告げ、やめてとお願いしたんだと思いますよ。
        その彼女の誠意を、最悪の形で裏切ってしまったのですから…。

        トピ主さんが踏みにじってしまったのは、単に彼女との約束だけではないんです。
        今まで積み重ねてきた二人の時間、彼女の言葉、そこに込められていた彼女の気持ち、ぜんぶなのですよ。
        もう少し時間をかけて彼女の痛みを理解してあげてください。
        謝罪するのはその後で。

        トピ内ID:9963194944

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        私もサプライズ嫌い

        しおりをつける
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        ぶろっさむ
        付き合い始めて最初のクリスマスに花束を頂きました。
        私は花は好きだけど、生花が萎れていくのが好きではないので、今後花束は贈らないで欲しいとお願いしました。
        また自分の好み以外のものを身につけるのは無理なので、勝手に選んだものも贈らないで欲しいともお願いしました。
        プレゼントはいらないから、イベントには時間の共有をお願いしました。
        最初から可愛げない事を言いましたが、彼は理解してくれました。

        一緒に食事を作るよりクリスマスディナーに行きたいなら、何故きちんと話してくれないのですか?
        自分が贈ったものをどうしても身につけて欲しいなら、その旨相談して一緒に選んだらよいのに。
        せっかく考えたサプライズプレゼントは喜ぶべき、と考える貴方のような方は私も苦手です。

        トピ内ID:9643884151

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        あなたと彼女は合わない

        しおりをつける
        😑
        はこ
        お互いの考え方や物事を見る時の目線の高さが合ってないですね。

        『いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないか』
        彼女は心底嫌いだったんでしょう。だから今回のような態度に出たんじゃないですか?

        お別れするのがお互いのためにも良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:4177909673

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        クリスマスも終わったことだし

        しおりをつける
        🙂
        バブルの香り
        クリスマスにそんなことになるなんて、悲しかったでしょうね。
        でも、このままさよならでいいんじゃないかな。

        トピ主さん、その彼女といて本当に楽しいですか?
        もっと一緒に楽しめる人、いくらでもいますよ。

        私はトピ主さんカップルとは逆で、
        私がイベント・プレゼント好き、
        彼氏がイベント・プレゼント嫌い
        な人と付き合ってたことがあります。

        その時は好きだったけど、別れたら楽しいことがほぼ思い出せませんでした。
        記念日に限らず日々のちょっとしたことを楽しみたいのに、普段から相手に合わせて自分を抑えてると、自分らしさも失いますよ。

        お互い合わなかった
        だけでいいんじゃないですか?

        これから、イベント好きな彼女を作って、人生楽しんで!

        トピ内ID:8138830719

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        彼女さんの状況次第では?

        しおりをつける
        😠
        もあ
        せっかくのクリスマスなのにこれはお互いカップルにとって大変なことですね……
        私23歳ですがお互い価値観が合っていなさすぎでは?と思いました。
        付き合って2年なだけで凄いことですが、それ、お互い後々辛くないですか?
        価値観が合わない人同士だとどこかで折り合いつけるなりしないと溜まる一方で長続きしても厳しいものがあるかと思います。

        それに、やってほしくない、嫌いなことをやってしまうのは良くなかったです。
        私はサプライズ嫌いではないですが、嫌なことされると相手がよかれでもめちゃくちゃ嫌です。度が過ぎると私も別れますし、我慢ならなくて別れたことあります。

        「一緒に家で食事をつくる」と約束してたのに?

        サプライズただでさえ嫌いな彼女さんに、豪華ディナー??しかも当日に、約束のために準備してた彼女さんのお家に行って……
        しかもホテルつきって…
        相手の都合考えてなさすぎですよ。
        彼女さんのお家の状況も、約束の準備は勿論、ホテルつきでディナーなんてサプライズして用意も何も出来てる訳ないじゃないですか。。急に泊まりだなんて、お化粧やお洋服の準備も考える暇もないなんて、ファッションや化粧に気を遣いたいものですよ。それは酷いです。お仕事やプライベートの都合が次の日あるかもしれない。そこまで考えましたか?サプライズ以前に、彼女さんの言うとおり自己中で浅すぎでは、と思いました。

        彼女さん次第ですよ。
        都合も予定もガン無視されて嫌だと言ってたサプライズされた訳ですから彼女さんからの連絡待った方がよろしいかと。無いならもう後はない、ということです。
        トピ主さんからラインや電話攻撃とかは逆効果なので絶対ダメです。
        冷静に考えて待ちましょう。

        トピ内ID:7372163429

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        どっちもどっち。

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        自分の考えを相手に押し付けて認めさせようとしている。
        お互いに同じ考え方の人を見つけるべき。
        お別れを受け入れましょう。

        トピ内ID:3054434112

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        ホントに 「防ぎようがありません」 か?

        しおりをつける
        😨
        彼女は、初めに誕生日プレゼントをした時に 「イベント事が嫌いで、プレゼントされるの苦手だから、今後プレゼントはいらないからね。気持ちだけありがとう。」 と、キチンとお伝えしています。

        今年のクリスマスでも、事前に「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」と、念まで押しています。

        ここまで来れば、「苦手」 と 「嫌い」 の違いなんて、どうでもいい話です。 こんなに、キチンとお伝えして、念まで押しているのに、トピ主さんは聴く耳を持たないのです。 防ぎようが無いのは、彼女のほうですよ。

        「別れてもいいんじゃないですか?」 って、彼女は既に答えを出しているじゃ有りませんか。

        彼女のほうこそ、トピ主さんのことを 「頑な過ぎて今後苦労しそう」 と判断なさったからこそ、お別れすることにしたんでしょうね。

        トピ内ID:6443339517

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        二重の布石が水の泡…

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        💡
        コールドブラッド
        彼女に同情します。

        「念押し」と「彼女の家で一緒にご飯を作るという約束」を、クリスマスの時期になぜ彼女はしたと考えますか?

        あなたの、「サプライズとプレゼント」を阻止するためと思いませんか?

        ここまで布石をしたのにその努力は水泡となってしまったのですから、彼女はさぞかし落胆したのでしょう。

        どんな料理を作るつもりだったのでしょうかね?
        二人でメニューを打ち合わせしていたのでしょ?
        洋風ならそれに合わせて、シャンパンとかワインとかをサプライズとして差し入れしたら、ここまで酷い拒否反応はなかったのでは?

        トピ内ID:6731285001

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        次に行きましょう

        しおりをつける
        🙂
        平気で約束を反古にするトピ主さんもどうかとは思いますが。

        彼女の考えも随分と極端ですね。
        指輪など高価なものを勝手に決めてサプライズしないで、という人が多いのは分かります。
        だけど、誕生日を祝われるのも大っ嫌いで、プレゼントも全力で受取り拒否って‥それは自己肯定感が低すぎるのか、何か拗らせたものが背後にありそうで面倒くさいです。

        私は愛情表現が贈り物に直結して見えるほど、プレゼントをするのが好きです。
        ストレスがたまってもプレゼントをしたくなります。
        そんな私にとって、あなたの彼女はつまらなすぎて泣きたくなります。
        これはもう価値観の断絶です。
        だから主さんも諦めて、もっと相性の良い人を探した方が良いと思うのです。

        トピ内ID:9115673953

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        彼女さんもそれなりに準備はしていただろうに

        しおりをつける
        🛳
        通りすがり
        家で一緒にご飯を作る。

        そのために食材買ったり、掃除したり、食器揃えたり・・
        準備していたと思います。

        プレゼントだけならまだしも ホテルディナーなら
        彼女の労力や努力が全く無駄になるって 気が付かないかな?

        クリスマスディナーに行きたければずいぶん前から言っておくものだよ。
        女性は髪の毛セットしたり それなりの格のホテルなら洋服だって
        きちんとしたものを用意しなきゃならないんだしね。

        私はプレゼントをいただくことはありがたいと思いますが
        急にホテルディナー♪なんてこと言われたら間違いなく断りますね。

        価値観がかなり違うと思うので ここは引いたらどうですか。

        どちらが悪いとかじゃなくて 価値観の違いだと思います。
        このまま交際していても うまくいかないと思いますねえ。

        トピ内ID:7545120999

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        問題はサプライズではなく

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        ne2kai
        彼女が「嫌い」だと、はっきり明言している事を、だまし討ちのようにして、強要しようとしたからだって、本気で分からないのですか?

        「良かれと思って」とか、いろいろ書いてるけれど、結局イベント好き、サプライズ好きの、自分好みのクリスマスを過ごしたかっただけですよね。

        特別な日だし、高いお金を払っているのだから、彼女の方が折れて、付き合ってくれると思ったのでしょう?

        そういう、トピ主の下心も理解しての、お別れです。

        次回はトピ主と同じ、イベントやサプライズ大好きな彼女を探そうね。
        でも、サプライズ好きな彼女でも、お部屋デートの予定でいたところに、いきなり高級ホテルでのディナー&お泊まりなんて言われたら、やっぱり百年の恋もいっぺんで醒めるかも。
        だって、シンデレラじゃ無いんだから、いきなりドレスアップなんて出来ないよ。
        男だったら、テキトーでいいかもしれないけれど、高級ホテルのレストラン。しかもクリスマスディナーに、平服でなんていけません。
        どうせサプライズするなら、ホテルのサロンも予約して、ヘアメイクや、ドレスのレンタル(お仕着せではなく、彼女に現場でフィッティングして選んでもらう)もしてれば、もしかすると、結果もまた違っていたかもね。

        多分だけど、彼女はこの2年間、ずっとそういうトピ主の独りよがりなところを、「それでも彼の事が好きだから」「きっと変わってくれるはず」と、我慢して期待して、付き合っていたのだと思う。

        相手が変わる事を期待してたのは、トピ主も一緒かな?
        だったら、変わってくれなかった相手への失望感や、自分の意に沿ってくれないイライラも、理解できるのでは。

        トピ内ID:3144948105

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        サプライズ好きな女性でも怒る

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        🙂
        インコし
        サプライズ好きな女性でも、その計画は怒ります。
        高い店で食べるなら美容院行ったのにとか、服装と化粧がとか、全然喜べない。
        男は服なんか何でもいいじゃんとか思うけど、そこは全く違うのです。

        一緒にご飯つくるって準備してたのはどうなるの?

        トピ主のわがままサプライズは、トピ主が楽しいだけ。
        トピ主が理想的なデートをしたかっただけ。完全な勘違いです。

        サプライズとか言うなら、金塊をプレゼントして一緒にご飯つくればよかった。

        トピ内ID:8801468406

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        お別れしましょう

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        ナナ
        あなたが過ごしたいクリスマスを彼女ではなく別の女性と過ごされたら良いかと。
        ですから彼女と別れてサプライズ好きの女性とお付き合いしてください。

        あなたのしたことは騙し討ちの嫌がらせです。
        彼女にとっては。
        舞い上がってあれこれしたくなったのでしょうけど、付き合ってるんだから彼女が喜ぶどころか怒ることくらい想像出来なかったのでしょうか?

        絶望的な相性の悪さが露呈したのですから未来は望めないですよ。

        トピ内ID:7435765204

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        一方的に貰うだけの関係が嫌なのは理解できる。

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        遼寧
        が、理解できるのはそこだけ。

        何故、そのお返しがサプライズだのプレゼントだの、嫌だ、やめろと何度も念押しされていることになる?
        相手が喜ぶとでも思った?

        自分の「悪いな」という気持ちを解消するだけの自己満足になってるよ。

        素直に聞けばよかったのに。
        「一方的に貰うだけなのは申し訳ない気がするし、気が済まない。プレゼントが嫌なら別の形でお返しがしたい」
        とでもね。

        そんなに別れたくないなら、一か八かの大勝負。
        額割って血流すくらいの勢いで土下座して謝罪とか。
        一回切りだけど。

        トピ内ID:8007445724

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        約束を反故にした

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        すね
        サプライズというより、約束を反故にしたんですよ、トピ主は。

        彼女の家で一緒に料理する約束をしていたんでしょう。
        どの程度の料理をする予定だったかは知らないけれど、彼女はそのために多少なりとも部屋を掃除したり材料を用意したり段取りを考えたりしてたんでしょう。
        それを自分勝手に変更されたら、サプライズ嫌いじゃない私だって腹が立つ。
        サプライズにする意味なに?
        せめて事前に外食にしようくらい言えない?

        トピ内ID:4889643752

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        プレゼントって難しい

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        🙂
        皿うどん
        我が夫婦、今でこそ欲しいものは自分で買うというスタンスですが、最初はお互い要らない物贈りあって、頃合いを見計らって捨てたりしてました笑
        だから最初は探り合いでも長く付き合う内に納得する落とし所を見つけていくのが良い関係性なんだと思います。

        確かに主さんのしたことは約束破りではあるけれど、一回の失敗でバッサリ切るというのは取り付く島がないというか身も蓋もないというか、、、

        今回のこと以外にももしかしたら彼女さんが主さんに対し価値観の違いを感じる場面があって、その蓄積の上でもう限界ということなのかも知れませんが。

        いずれにせよ、簡単にいうとタイプが違うために主さんには想像もつかないところでどんどん彼女さんの心のコップがいっぱいになっていく、そして突然溢れるという訳です。

        やはりお互い少しずつ譲歩しようと思えないと、付き合い自体難しいでしょうね。

        トピ内ID:8502162031

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        トピ主さんがひどいよ

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        🐧
        くすりねこ
        日頃からイヤだキライだやらないで、ってことをしたら、誰だって怒りますよ。
        トピ主さんは、されて嫌なことはないんですか?浮気とかイジメとか。

        しかもそれを、一緒に過ごす特別な日(クリスマス)にされたら、輪をかけて怒り心頭にもなりますって。
        「私が嫌な気持ちになろうとも自分のやりたい、が優先なのね」
        「2年も言ってきてるのに全然分かってなかったのね。この先言い続けても無駄だわ」
        と、心がシャットダウン状態になったのでしょう。

        彼女の反応が自分の意にそぐわなかったから、【自己中】と批判するトピ主さんのほうがおかしいです。
        良かれと思って、と言うけれども。
        知らなかったならまだしも、「嫌だ」ってずっと伝えてるのに、それでも喜べと?そんなの無理です。

        しばらくは、彼女をそっとして、怒りが落ち着く時間をあげて、考えさせてあげてください。
        話をする機会をもらい、自分勝手だったことを謝罪し、二度と嫌がることはしないと誓うしかありません。
        他に、トピ主さんに対する不満なとこもしっかり聞き出す。

        好きなら、まずは自分から彼女の心に寄り添うことが、何より大事です。

        トピ内ID:8017348707

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        「ディナー付きの高めのホテル」がどうなったのか気になるー!

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        🙂
        パ好き
        予約したんですよね。キャンセルですか?

        彼女も難しい方ですね。嫌いなサプライズされたからって寒空の下、追い出すなんて。鬼ですか。

        これからも、彼女が気に入らないことをトピ主さんがするたびに、いちいち極端な行動とられ続けるんですね。
        あー疲れるわー。

        でも別れたくないなら、謝り続けるしかないんじゃない?

        ほかに好きな方を見付けられた方が良いと思うけどね。

        トピ内ID:2327886805

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        自己中無神経男

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        blank
        はー
        自分が満足したいだけで、相手の気持ちをガン無視ですね。

        人を招く用意をして、食材揃えて待ってるとこへ、いきなりこれから外で高級ディナー食べて泊まるからなんて言われたらブチ切れますよ。家で作って食べるって決めたじゃん嘘つき。
        わたしのした事、全部無駄になるじゃん。
        準備した物は全部いらないから捨ててけって?と。
        約束とか、相手の気持ちとか、相手の心とか、平気で踏みにじる。軽く見てるんだよね。

        予定をひっくり返そうとしてることを、何が楽しくて黙ってるのか、黙ってる必要があるのか、驚かせることの何が嬉しいのか、さっぱり意味がわからない。迷惑。

        しかも嫌だって言い続けてきたのに、敢えて、それをやる。
        信頼できない。

        二人で決めていたことを、そういう最悪の形で裏切る自分が悪くないっていうなら、彼女とは根本的に合わない。

        同じことされても「キャー嬉しい」って飛び出してくるような人と付き合えばいい。

        トピ内ID:0092915650

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        昔話のよう

        しおりをつける
        😑
        こ、こわい
        「けっして〇〇しないでくださいね」ってアレですよ。

        サプライズが嫌いなのは解るんですけど、お別れする程なのかなーお金は払ってもキャンセルで良いんじゃないかなーと思ってしまいました。

        だって結婚して子供が生まれる。お子さんってお母さんに秘密でプレゼントってするじゃないですか。それも拒否しちゃうのかなーって。

        サプライズがすごく嫌なのは解りましたが、ここまで頑な人って一緒にいて疲れませんか?

        トピ内ID:9831232262

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        彼女の気持ち分かるな

        しおりをつける
        🐱
        小町ねこ
        私もそうでしたから。

        要らないって言ってもくれる。
        とりあえず笑顔で「ありがとう。でも次は絶対に要らないからね」と言っても次回があるんですよね。好みでない高級なもの。それが重なってストレス。

        誕生日でサプライズされた時についにブチ切れました。
        要らないって言ったよね。何で買ってくるの?
        私は自分で好きなタイミングで気に入ったものが欲しいの。
        あなたが毎日こだわってるカバン、私の趣味で2倍くらいの値段のやつ買ってこようか?きっと私の気持ち分かるから。

        で、頑として受け取りませんでした(義母に行きました)。
        笑顔で次はいいって言ってたからきっといいことしたと思っちゃうんでしょうね。自分は自分の趣味のものでないと嫌がるのに。

        彼女も多分同じ気持ちなんだろうな、、、
        それが今回のことで爆発した。

        ちなみにブチ切れ事件以降、プレゼントは消えものやお弁当箱とかささいなプレゼントになりました。

        彼女のことを本当に思うなら彼女の気持ちを理解するべきなのに。
        自分がそうだから彼女もそうだっていう思い込みだよね。

        多分ブチ切れるまでに相当我慢したことがあったんだと思う。私みたいにね。別れていいかも

        トピ内ID:9661268969

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        想像して

        しおりをつける
        🎶
        まいこ
        相手が嫌がることを無理矢理する・・・ってNGでしょう。

        例えばトピ主さんの嫌いな食べ物は何ですか?
        仮に甘いものが苦手で大嫌いだとします。
        けど、彼女は甘いものが好き。

        「甘い物は嫌いだからバレンタインデーにチョコは要らないよ。本当に要らないからね。絶対に用意しないでね」と彼女に念を押して伝えたとします。

        チョコなんて見るだけでも吐き気がする程に嫌いだから、彼女にはそれを伝えて「絶対に用意しないでね」と何度も言っておいた。

        それなのにバレンタインの当日に彼女がやって来て「サプライズでチョコを用意したのよ!」とチョコを差し出して来た。

        これ、どうです?
        「嫌いだ、要らない、絶対に用意しないで」と、どれだけ言っても彼女はチョコをくれようとする。

        「私はチョコをあげたいの。バレンタインにはチョコをあげないと」と言って、嬉しそうに、満足そうに大嫌いなチョコを差し出して来る。

        これ・・・嫌にならない?

        ちなみにチョコではピンと来なかったら、本当にトピ主さんが大嫌いな食べ物に置き換えて想像してみて。

        「嫌だ。嫌いだ。持って来ないでくれ。本当に要らないから」と真剣に心から何度も言ったのに、それでもその嫌いな食べ物を「あなたの為に用意したわよ」と言って持って来る彼女を想像してみて。

        私は想像しただけで疲れるよ・・・。

        トピ内ID:2385164390

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        うーんまあ、仕方ないんじゃないかなあ?

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        blank
        いなちゃん
        誰にでも、地雷はある。
        トピ主さんは、彼女さんの地雷を踏んじゃった。
        もう元には戻れないですね。
        仕方がないです。

        プレゼントもイベントもサプライズも、嫌な人は嫌。
        相手が喜ぶことを「しない」よりも、相手が嫌がることを「する」方が、相手の気持ちを萎えさせるもんなのよ。

        ま、仕方ない。
        次に行きましょう、次。

        トピ内ID:7300187754

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        多分きっかけに過ぎない

        しおりをつける
        blank
        もうすぐアラカン
        >「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」と返事がきました…。

        あなたは今回のクリスマスのことだけが別れの原因だと思っておられるようですが、彼女さんのこの言葉は今までもさんざんなにかやらかしてますよね。

        何度も彼女がイベントもプレゼンも要らないからねと言ってるということは今までも彼女に意に沿わない行動をしていたからこそです。
        しかもあなたはそのことに対して自覚すらない。

        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いましたがぐっとこらえて

        良かれと思ってしたことならかまわないじゃないかと考えることが自己中なんですよ。一括したのは今まで何度もそういう事があったからなんですよ。

        大勢の人が言ってますよね。彼女さんがいろいろ準備してきたことをサプライズで台無しにしようとしましたよね。しかもそのことの意味を一切気がついていない。

        なにを彼女が怒っているのか理解できていないから何度も同じ事を繰り返す。

        あきらめましょう。

        トピ内ID:5728244360

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        一言

        しおりをつける
        🙂
        12月
        だれが彼女が用意した料理や食材を処分すると考えていたんですか? 無駄になった費用についてはどうするつもりだったんですか?

        トピ内ID:1431662440

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        うちの義姉もサプライズきらい

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        兄の奥さんもサプライズが嫌いなそうで、欲しいものでもサプライズだと不機嫌になり、前もって「これをプレゼントするよ」と言っておくとか一緒に買わないとダメだそうです。なんでかわかりませんが。何か、昔サプライズしたりされたことがトラウマになるようなことがあったのかもしれませんね。してあげるのは大好きだけど、してもらうのは嫌だという人もいるようですしね。むずかしいですね。

        一般的にはあなたは素敵な彼氏ですよ。
        サプライズが嫌だと知っているのにされた、ということで「嫌だと分かっていることをされた」と別れを告げたのかもしれません。よりを戻せるかは分かりませんが、とりあえず会って話をして「一方的にプレゼントをもらうばかりで君にもプレゼントをしたかった」とか、気持ちは伝えたほうがいいんじゃないかな。相手が嫌だと知っているのに自己満足でサプライズをしたのはあなたの自己中なところ、なぜそこまでサプライズが嫌なのか説明をしないのは相手の自己中。だからどちらも悪い点はあるとおもうよ

        トピ内ID:2333164421

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        それはサプライズじゃなくて彼女へのドタキャン

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        🙂
        モモ
        クリスマスの夜でしょ。

        あなたのために作る料理に勝る高級ディナーは、世界中どこにも有りません。

        プロポーズしたかったんですか?
        それなら、誠心誠意こめて一度だけチャレンジして玉砕してみれば諦めつくんじゃないですか?

        トピ内ID:3103963371

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        準備、していますって

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        我が家は夫の予定に合わせ、日曜の夜に
        家でクリスマスしよう、と決めていました。

        昼間夫が出かけていたので、私はケーキを買いに行ったり
        チキンやその他食材の買い込み。

        これで帰宅した夫が、外食を提案したらブチ切れますね。
        骨付きもも肉結構値段するよ?(せこくてすみません)
        ケーキも型崩れしたら困るから、わざわざ徒歩で買いに行ったんだよ?
        その準備の時間があれば、大掃除を少しでも進められたのに!etc.

        そういう事、全く考えていませんよね?
        今回の場合、恋人が家に来るという事で、
        お掃除も念入りにされていたと思います。

        サプライズが嫌いでなくても、激怒物です。
        人の時間をなんだと思っているのか!

        な~~~んにも考えていなかったのだと思いますが、
        思慮にかけ、自分本位な男性とは分かれて正解だと思いますよ、
        彼女さん。

        トピ内ID:9983937786

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        一生変わらないですよ、彼女。

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        🙂
        ハンカチ
        トピ主さんは、お母さんに母の日にプレゼントをした事はありますか?
        誕生日は?

        「お母さん、喜んでくれるかな」って、お店でハンカチを包んでもらいながら、ドキドキした事は?

        「わーっ!ありがとう。すごく嬉しい!!」
        と例えそれが1枚500円のハンカチだったしても、すでに同じハンカチを持っていたとしても(ちびまるこちゃんに、そんな話がありました)お母さんが喜んでくれて、誇らしい気持ちになった事は?

        もしこの彼女と結婚して子供がうまれたとしても、その子は一生お母さんのために、あれこれ考えたプレゼントを喜んでもらえる事はありません。

        それどころか、
        「お母さんは、プレゼントはいらないって言ったよね」
        なんて子供にも言い、突き返すかも。

        トピ主さんはまだお若いから、そんな遠い将来の事まで気が回らないとは思うけど、これってけっこう大事な事だと思います。

        彼女を批判している訳ではないですよ。
        トピ主さんにちゃんと「プレゼントはいらない」と宣言しているのだし。

        ただ、トピ主さんとは合わないと思います。

        その彼女はやめておいた方がいいかも。

        トピ内ID:2371892247

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        自業自得

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        🙂
        2年前に転職した
        トピ主は自分の価値観を押し付けるメンド―な人ですね。
        そして自分を差し置き彼女が「自己中」って。

        相手が大嫌いだけど自分が好きな食べ物を強制するのと同じ。
        相手の気持ちより自分の好き嫌いが重要なんだから別れられても文句言えませんよ

        トピ内ID:8051728187

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        サプライズ

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        m
        サプライズは自己満足でされたほうは迷惑なことがほとんどです。
        プレゼントは相手が喜ぶことをイメージしながら考えますよね?トピ主さんは今回のサプライズプレゼントを彼女さんが感激して喜ぶことをイメージできていましたか?こんなクリスマスを過ごそうと約束していたことを反故にして当然喜ぶよねと押し付けようとしたのではないですか?
        価値観の違う2人ですし今後付き合い続けるのは無理だと思います。

        トピ内ID:2168038994

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        大事なのは・・・

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        しゃりあー
        客観的なアドバイス、例えば「私だったら嬉しいけど」とかは意味が
        ないのです。

        あなたがどう思うか、他人から見てどうなのか、もちろんこれらも
        大事でしょうが、一番は「彼女がどう思うか」なわけですよ。
        あげる方がどれだけ気持ちいいか、人から見てどう思われるのか、
        ではなく、プレゼントはもらう側の気持ちが全て。

        だからこれだけダメ出しされているんです。
        この経験は次の恋人に活かして下さい。

        トピ内ID:3669507420

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        う~ん

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        黒旋風
        何でこういう男は事前に相談しないんだろうね。

        いずれにしてもそこまでキッパリと嫌がっている事を
        「良い事だからイイじゃん!」のノリでやっちゃう男は
        付き合えないよ、女性は。根本的に変わらないと無理。

        トピ主がまだ何かの方法でなんとかできんじゃね?と思っている所が
        女をナメてるとしか思えません。

        こういう苦い経験を糧にして、自分の考えを改めましょう。

        トピ内ID:5379467709

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        どっちもどっち

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        😑
        ママ
        彼女もなんだかなぁ。あの人の為にコレをアレして~って計画立てるのって楽しいですよね。
        トピ主さんも我慢したでしょう。イルミネーション見ながらオシャレなレストランでって事を。

        いきなりのサプライズだと料理の準備しちゃってたり化粧の事などもあるのでそこは良くなかったと思うけど彼女さんも自分に合わせろ、合わせないならアウトって酷いなぁ。。。

        トピ内ID:7919686008

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        レスします

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        🙂
        momo
        「嫌だ」って言ってるんだから余計な事しなきゃいいのに。
        2年付き合っていれば、本音かウソか分かるでしょ。


        >「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」と返事がきました…

        そう、自己中、自己満足、でしょ?
        喜ぶ彼女が見たかったのではなく、
        「彼女が喜ぶであろう」行為をした(する)自分が好きなんでしょ。

        一緒にいればいるほどストレスがたまる二人だと思うので、
        別れるのが一番だと思います。
        性格の不一致ですもの、当然です。

        トピ内ID:5269725631

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        覆水盆に返らず

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        🙂
        うるる
        彼女が頑なすぎるとか我が儘とか
        そんな意見もみえますが、
        そうではないと思います。

        イベント嫌い、プレゼント嫌いでも、
        トピ主には誕生日プレゼントを贈り、
        クリスマスには自宅で一緒に過ごすための準備をする。
        そういうのをしていたのは、
        イベント好きなトピ主に
        彼女が合わせてくれていたからでは?

        お互いを尊重する。
        彼女はあなたの気持ちを尊重してた。
        でも今回あなたは自分の気持ちばかりを
        優先してしまった。
        (彼女を全然尊重してない!)

        もう無理でしょう。
        決定的なことをやってしまった印象です。
        彼女が大っ嫌いなことしたんでしょう?
        2年も一緒にいて
        私のこと伝えてきたのに何なの!?って、
        彼女がうんざりするのも無理ないです。

        人が思う嫌なものって人それぞれ違います。
        許せないポイントも。

        ま、お互い価値観が近いと何かと楽ですよ。
        (特に自分が譲れないところの価値観ね。)
        そんな人もどこかにいますよ。
        あなたにも彼女にも。

        トピ内ID:8728580579

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        確かに自己中かな。

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        🐴
        野次馬
        何度も言われているうえ「絶対に不要」と念押しまでする彼女に、
        なんでサプライズをするのかなぁ。
        また、普通の女性であっても、
        「家で一緒に食事をつくる」約束をしていたのに、
        当日突然「ホテルでディナー」と言われても嫌がる率は高いと思う。

        だって、すでに部屋の掃除や食材の準備、料理の下調べや下ごしらえ色々やっていたはずだもの。掃除はともかく、それらがすべて無駄になるうえ、ホテルで食事となれば化粧や服装も考えなきゃならない・・・あー、面倒くさい!

        ・・・そんな感じでしょう。

        トピ内ID:0642194190

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        彼女は他人の気持ちを踏みにじる人

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        😣
        はち
        トピ主さん批判の意見もありますが、私はトピ主さんに同情します。
        イベント・プレゼント大嫌いで、他人の好意も受け付けないって面倒くさい人です。
        自分自身がイベント・プレゼントしないって主義なのは別に構わないです。
        でも自分への感謝の気持ちとか、喜ぶ顔が見たいって思ってくれた相手の気持ちを踏みにじって、相手を傷つけて恥もかかせて平気な人と、私ならお付き合いできません。

        子供ができたら、母の日にママを喜ばせようとして、似顔絵とか摘んできたたんぽぽの花束とか、内緒でプレゼントくれたりします。
        私は事前に知ってても驚いて喜びます。
        私も子供を喜ばせたいから。
        そんな時にも、ママはそういうの大嫌いだからって突っぱねるのかな?ぞっとします。

        そんな彼女と楽しい幸せな未来を想像できない。
        結局は、自己中で他人の気持ちを尊重できないのは彼女ではないですか。
        もっと心の広い、素敵な女性と楽しいお付き合いして下さい。

        トピ内ID:8008678799

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        イベント、サプライズ、に関する考え方

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        通りすがる
        トピ主はその事に「良いイメージ」を持っている
        だから、相手がいらないと言っても「謙遜してる」と脳内変換してしまう。

        一方、彼女はその事に「嫌いなイメージ」を持っている
        だから、相手がしてあげると言っても「本当に迷惑」だと思っています

        価値観の問題です
        されて嬉しい事が真逆なんて、彼女よく我慢したと思う
        それでも、良いところがあったからトピ主と付き合ってたんでしょうが…

        おそらく彼女は、「俺ばっかり貰って悪いから、プレゼントはお互い無しにしよう」って、言って欲しかったと思います、ずっと
        でも、トピ主は「俺ばっかりごめんね、だからたまにはサプライズ!」って発想だった

        もうダメだ、完全に意思疎通が出来ない
        良いところもあったけど、無理
        と、なったのだと思います

        プレゼントあげ続ける事に疲れたのは、彼女がケチだからではないですよ?
        いい加減、この異様なやりとりに気付いて、やめにして欲しかっただけです

        自分は良かれと思う、相手はただ謙遜してるだけ、なんて1人よがりでは、本当に誰かを感動させる事は出来ませんよ、トピ主

        価値観が違い過ぎました
        どちらも悪くないと思います
        でも、どちらにとってもしんどい相手です

        別れましょう
        そして、探しましょう

        彼女はプレゼントしないでも愛情確認できる人を。
        トピ主は何でも無い日にもプレゼントしてくれるような価値観の人を。

        男の27歳ならまだまだ早い
        でも女の27歳は結婚出産と焦る時期なんです

        別れましょう
        そして、同じ価値観の方を探してお幸せに

        トピ内ID:9729277356

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        致し方なし

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        おとこ
         知らずにやっての結果じゃなくて、あらかじめ「いやだ」「やめてくれ」と言われていたんだから、結果を受け入れる以外にないでしょう。

         今後も相手の言うことはよく聞いて留意することですね。もちろん受け入れられないようなことを要求されるなら、自分から別れることも選択肢です。それはお互いさまなので。

        トピ内ID:2920261352

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        この場合は無しだなあ

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        😠
        くまきち
        私は外食も大好きですが、家で料理して飲むのも好きです。

        家で作るときは、それなりの準備をします。

        なので、計画して準備して約束してるときに、いきなりホテルでディナーと言われたら、ぶちギレますね。

        「今日これからどうするー?」みたいなときならいいけれど。

        結局、約束していたことを破ったことになりませんか?今回は。

        トピ内ID:0433732475

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        覚えておいて

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        うら
        「良かれと思って」
        こう思ったら何かしてはいけません。大抵間違えてますから。
        「良いこと思いついた」
        その思いつきは直ちに捨てた方がまだましなのと同じです。

        トピ内ID:5690034485

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        合わないってこと

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        🙂
        しんのすけ
        冷めてるんでしょうね。
        旅行でのプレゼントなんて要らない。お金で頂戴。
        誕生日プレゼント勝手に決めないで。欲しいもの決めさせて。
        なんて人はけっこういると思いますよ。
        だからといって、別れるにはならないと思いますけど。
        怒る理由としては自宅で準備していたのにって、準備が大変だったかもしれませんね。
        それでも、別れるとはならないですよね。
        要らないと言っているのだからというのは一方的です。
        あげたいという気持ちもあるのだから、お互いの歩み寄りが必要です。
        よほど、冷めきっているのか。あなたとの関係に冷めていたのか。
        付き合って2年。良くも悪くも2年。潮時では。

        トピ内ID:0138078574

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        レスします。

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        路傍の意志
        >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束

        トピ主も社会人なら仕事には段取りが必要だって分かるよね?
        当日のプレゼン直前に「別のお客さんの所に行くことになったから」って言われたらどうよ?
        用意した段取りは全て水の泡。

        トピ主がやっていることは相手の為じゃなくて、ただの自己満足、自分勝手。

        トピ内ID:3835132083

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        自己中な彼女

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        🐧
        兼業主夫
        トピ主に同情します。
        彼女は自分のルールが絶対で、相手の気持ちが全く思いやれない人ですね。
        イベントや贈り物は社会常識としてたくさん機会があるのに、そのすべてにこんな態度じゃあ社会生活自体が送れないし、子供や親戚づきあいも思いやられます。
        態度が幼稚すぎて、恋愛や結婚に向いていないといえる。

        トピ主にまだ彼女への気持ちが残っているなら、当日のサプライズで彼女の準備をドタキャンしたことは誤って、しばらく冷却期間を置くべきですね。

        トピ内ID:5436582638

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        トピの感想です

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        🐱
        ポムさん
        トピ主さんはまだお若いこともあり、
        他人のことを自分の都合よく解釈する、
        という癖が抜けていないのでしょう。
        その癖は直さないと、仕事にも影響出ることだと思います。

        彼女は一枚上手で、自分が何が好きか嫌いか
        よく知っているし、それをはっきりと相手にも
        伝えることができる。
        理由はわからないけれど、無駄なことや虚栄が
        嫌いな女性は見たことがあります。

        冷静になって、今後は彼女の希望を
        自分勝手に解釈しないようにすれば、
        彼女も許してくれるかもしれませんね。

        でも別れて、プレゼントやレストランが好きな
        彼女を作るのも、楽しいかもしれませんよ。

        トピ内ID:0913113110

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        サプライズの範囲

        しおりをつける
        🙂
        ハンカチ
        その彼女が「サプライズ」と感じる範囲はどこまで?

        例えば今回のように彼女の家で食事をする約束をしていたとして、トピ主さんが彼女と一緒に飲もうとワインを買っていったら、それも彼女にとってはサプライズになってしまうのかしら?

        たまたま「あ、これ前に彼女が美味しいと言っていたクッキーだ。買っていってあげよう」というのも、サプライズ?

        もしこのレベルだとしたら、別れて正解です。

        トピ内ID:2371892247

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        ないわー

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        🙂
        kiki
        嫌だ、とはっきりキッパリ伝えていますのでね。
        相手が嫌がると知っていて、敢えてやるなんて嫌がらせ以外の何物でもない。
        そこでどうして「良かれと思って」と思うのか。
        どんな思考回路でしょうか?
        自分はプレゼントしたい、一方的に自分だけがその気持ちを我慢するのは嫌だと思うなら、サプライズで嫌がらせするより話し合うべきでした。
        その拒否反応からして、折り合いが付くかどうかは不明ですが。
        もしも謝罪するチャンスがあったら「悪気はなかった」やら「喜んで欲しかった」は禁句ですよ!
        貰ってばかりは嫌なら、イベントではなく「プレゼントのお返しに」次のデート代は持つとか彼女が負担に思わない方法を二人で考えるしか無いですね。

        トピ内ID:8232277728

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        勝手だね

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        🙂
        眼鏡マン
        主が贅沢なディナーやホテルを楽しみたかっただけでしょう。
        そんなに行きたければ一人で行けばいい。

        トピ内ID:3002108472

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        それは

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        🙂
        fuyuko
        どっちもどっちという意見もありますが、私にはそうは思えません。トピ主さんが彼女の意思を無視して暴走した結果、撃沈しただけに見えます。

        彼女はもともとプレゼントやサプライズは嫌いだと宣言していますよね。でも、初めての誕生日にトピ主さんが贈ったプレゼントは断らず、ちゃんと受け取っています。また、自分が嫌いだという気持ちとは別に、トピ主さんはプレゼントをもらうのが大好きなのでたびたび贈っていますよね。その点では、たがいに相手の意思を尊重していたのです。

        でも、今回はトピ主さんが彼女の意思を無視しました。私もプレゼントの類は好きなので、トピ主さんが相手の喜ぶ顔を想像してプレゼントを選びたいという気持ちはとても理解できますよ。でも、やってはいけないことだったのです。彼女はつねづね嫌いだと言っていたのですから。それを無視してはいけなかったのです。

        それとは別に、トピ主さんは当日の約束を勝手に変えてしまいました。これはドタキャンと言える行為です。彼女のようにプレゼントやサプライズが嫌いという女性でなくても、非常に頭にくる行為です。100人いたら、90人以上はいやだと感じるのではないでしょうか。もちろん、それを心から楽しめる女性もいますが、数えるほどかもしれません。

        結局、相性が悪かったのでしょう。トピ主さんはこれまでの付き合いで満足できなかったということですから。彼女は彼女なりに頑張っていたのだと思いますが、トピ主さんはそれ以上を期待し、断られたということです。しかたないです。こんどは、プレゼントやサプライズが大好きという女性を探しましょう。

        トピ内ID:7182442321

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        立場を逆にしてみたらどうです?

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        🙂
        そら
        トピ主さんと擁護派の方々、立場を逆にして考えてください。
        トピ主さんと彼女が「クリスマスは高級ホテルのディナーに行こうよ」と「約束」した。そしてクリスマス当日にオシャレしたトピ主さんが彼女を迎えに行ったら、彼女が「今日のディナーはキャンセルしておいたわ。あなたのために用意しておくといったプレゼントも無いわ、だって私はプレゼントが嫌いだから。今日は家でご飯を作ってのんびり過ごしましょう。だってあなたはサプライズが好きだから。私からのクリスマスサプライズプレゼントよ!」と言ったら…どう思います?
        彼女が「良かれと思って」「トピ主を喜ばせようと思って」やったのなら約束を破っても問題ないですか?

        トピ内ID:4522579335

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        基本的に合わない

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        🐧
        ゆう
        彼女さんも頑なだなとは思いますが、2年も付き合っていて「サプライズ拒否」されているのにサプライズを続けるトピ主さんもどうかな?と思う。嫌だと言っていることをするのはちょっと・・・。

        しかもクリスマスは「一緒に料理を作る」約束だったんでしょ?彼女さん、色々準備してたと思います。

        まぁ、自分ばっかりしてもらって悪いという気持ちもわかりますけどね。
        それをそのまま伝えて、どうやって返せばいいのかと聞けばよかったのに。

        イベント、サプライズ好きな人は世の中にたくさんいるので、そういう人を探した方がいいですよ。

        トピ内ID:5121004214

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        この場合は

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        魚人
        彼女さんは

        「サプライズもプレゼントもいやだって言ったのに!」

        と怒ったわけじゃないですよね。

        他の方も言われてるように、そんなことよりも
        彼女が手間暇かけて準備をしたことを一切考慮せずに
        勝手に予定を変更させた上に、それについて謝罪どころか
        「お前のためだ、当然ありがたく思え」
        と言わんばかりの態度でディナーに切り替えようとしたから
        そりゃ自己中以外の何物でもないですよ

        他のサプライズ好きの人とつき合っても、これではだめです。

        トピ内ID:5379958551

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        サプライズを喜んでくれる人もいますよ、きっと。

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        トワイ
        「彼女も自分の価値観を押し付けている」というレス。
        そう言われればそうなんですけど。

        世の中、言わずして察してよという人もいますし、
        言わずにサプライズされて初めて苦手だと打ち明ける人もいる中、
        まだそれを事前に丁寧に優しく言っているだけでも
        彼女はマシだと思いますけどね。

        彼女のその考えが押し付けがましくて嫌なら
        その考えを言ってきた時点で、
        「自分はそういうのが好きだから何か他にいい案はないか」ともちだしたり、
        それでも尚断られて、トピ主も飲み込めないという事なら、
        トピ主から別れを告げればよかったわけだし。

        だけど、それをせずに”彼女の要望をのむ”と
        トピ主自身が決断したんだから。
        そこは貫くべきじゃないか?と個人的には思いました。

        彼女が「私こう言う人だから!了承して!そして分かった上で別れないで!」と強制してきたわけじゃないんでしょ?

        で、
        「良かれと思って」は皆さんが言うとおり
        「自己満足」だと思いました。

        ・嫌だと付き合った当初から、更には前日にも言っていたのにサプライズをした
        ・家で食べようと決めていたのに、外ディナー

        これが見事に彼女の地雷を踏み抜いたのでしょう。

        知らなかったのならまだしも
        全て知っていたうえで、
        自分のサプライズを優先させてしまったのだから…

        でも、
        世の中にはそういうサプライズを喜んでくれる子もいると思います。
        そういう子と付き合った方が、
        トピ主は苦しむ事ないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2767334405

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        大切な約束を破ったから彼女は相当ショック受けた

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        彼女はあなたを彼氏ではなく、結婚相手としての意識が高かったはず。

        プレゼントやイベントは本当は嬉しいかもしれないけど、何より「一緒にご飯を作るとういう約束」これは、深い意味があったのです。
        外食は所詮、他人が作った物。
        二人で作れば、二人だけの時間、生活を共にするなら、食事の用意を一緒にするだけでも、見えない私生活が見えてきます。
        彼女は無駄な事にお金を使いたくない人です。
        愛する人からのプレゼントやイベントも、生活を共にしてからでも決して遅くはないし、無理のない予算で二人で一緒に考えて、何に使うか、本当に必要なものに使ったりしたかったと思います。
        交際も2年ですからね、結婚相手として意識されているか彼女は見ていました。
        あなたは相応しくなかった。一方的過ぎるし、相談して決めるという事もなかった感じです。
        女性からプロポーズや、結婚をダイレクトに言うより、男性から言って貰いたいもの。
        彼女も一緒にご飯を作るという約束こそ、結婚生活をあなたと一緒にしたいという彼女なりの積極的な行動だったと思います。

        堅実的な人ほど、プレゼントもイベントもなし。
        店舗が儲けるだけで、大切な人にお金を使わせてしまう。それが許せない。
        彼女はあなたが喜ぶ顔が見たいからプレゼントをしてきた。
        それだけでも、愛情十分です。大切な人にお金とプレゼントを選ぶ時間を費やしました。

        トピ主の為に、今年のクリスマスを二人だけの特別記念日にしようと、二人っきりで一緒に食事を作り、未来の生活に向けて過ごす時間を楽しみにしていた彼女との約束を破ったのですから、彼女はかなりショックを受けたでしょう。
        何故嫌いなのか、2年間の交際中に聞いた事もないあなたは悪い。
        相手を尊重できなかったので、自分の意思だけ通すあなたは誰とも難しいと思います。

        トピ内ID:0305184785

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        嫌がらせに近い

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        🐧
        ジャフィ
        いきなり迎えに来られても、高めのホテルに行くような髪のセットも化粧もしてないし、それなりの服装だって事前に用意してないし、クリスマス用に買っていた食事の材料、下ごしらえ、全部無駄になっちゃうし。

        しかもこういうこともあろうかと物わかりの悪そうな事前に念を押していたにも関わらず、意向はガン無視されるし。

        トピ主さん自業自得です。諦めましょう

        トピ内ID:2291820944

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        難しい女、将来のことを考えると正解だったかも

        しおりをつける
        🙂
        ひろくん
        40代男性です。
        そういう女性(男性も)いますよね。
        貴方はその逆。自分も貴方と同じようなタイプです。

        もし今後もお付き合いを続け、結婚に到ったとして、
        一生その彼女とやっていけるでしょうか?
        恋人の段階なら我慢できても結婚して実生活の断面で
        そういったことが続くと、精神的にきつい思いをしますよ、多分。

        なので、ここは辛いところですが、
        いつか気の合う女性と知り合うと信じて前に進みましょう。
        きっと「昔、あの女性と無理に続けなくて良かった」
        と思える日が来るでしょう。

        実は自分も・・・今の妻に出会えて、あの時彼女と分かれてよかったと思っています。

        トピ内ID:3825387361

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        そりゃ別れるよ

        しおりをつける
        🐶
        きるてぃ
        彼女が何故サプライズが嫌いなのか考えたことがありますか?
        押し付けだから嫌なんですよ。

        そもそもクリスマスは彼女の家で、との約束でした。
        この事をどう捉えているのですか?

        これがせめてあなたの家であなたがもてなす予定であったなら、何も準備する必要がないため時間もお金も用意した物も無駄にはなりません。

        でも今回は彼女の家です。
        何日も前から色々考え、準備し、部屋を整え、お金も使って食材も揃えていた事でしょう。
        これらを全て無駄にする行為を、平気な顔してあなたは要求したんです。
        更に「喜べ、そして褒めろ」と無言の圧力を掛けて。

        思いやりのなさに愛想を尽かしたんですよ。
        あなたは思い遣ったつもりでしょうけど、それは本当に、彼女が喜ぶ事だと思っていたんですか?
        それね、普通に自己満足ですよ。

        あなただけが満足するために用意したサプライズだから、彼女は嫌になったんです。
        これ以上何も出来ることはありません。

        トピ内ID:2301505804

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        別れたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        りゅう
        残念だけど、彼女とは仲直りできたとしても
        一時的なもので、誕生日かなんかでトピ主さんが地雷を踏んでさようなら、
        になる気がします。

        価値観の合う人を見つけたほうがいいと思いますよ。
        サプライズが大好きな人も、世の中にはたくさんいます。

        ただ、サプライズって流行なのかもしれないけれど
        一般的に考えると、滑ったときのことまで考えたうえでやるか
        絶対に滑らない自信がある場合にやるべきだと思いますね。
        最初に「嫌だ」と言っている時点でやるべきではないと思います。

        テレビ番組でサプライズが失敗したシーンを見たことがあります。
        男性が大勢の前で女性に結婚を申し込むというのでしたが
        見事に"NO!!"って断られていて無残でした。
        女性の冷たい雰囲気を察するに、まだ結婚云々の段階ではなかったんだろうなと思いました。
        つまり、まだ機が熟していない、やるべきではない時点で実行したという事ですね。

        サプライズが嫌いな人の意見だと、サプライズされても困るとか
        そんなの無駄とか、状況によっては大勢の前でさらし者にされるのが嫌だとか
        (レストランで誕生日ケーキが歌などの演出付きで運ばれてくるみたいなのとか)
        いろいろと理由があるけれど、トピ主さんは、嫌いな理由についてちゃんと話をしたことあるんでしょうかね。

        仏の顔も3度までといいますから、もしかしたらワンチャンあるかもしれません。

        トピ内ID:9919226877

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        2年も付き合ってて

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        blank
        多分もう無理
        嫌だって言ってるのに、勝手にサプライズ。
        やめてください。
        ただし・・・知人男性に「うちの妻のいいところは、たとえ夕食の準備中でもレストランで食事しようと誘えば中止してやって来るところだ」と仰っていた人がいました。
        そういう人もいます(正直びっくりしましたが)。
        合う人を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:5783479781

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        わかってないなぁ

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        🙂
        秋の空
        あのね、女性は準備に時間がかかるの。

        お高めのホテルのディナーに行くのとおうちディナーだと服装も髪型もメイクも違うの。

        ホテルディナーだったら、この服でもない、あの服でもない、と
        クローゼットの服を引っ張り出して何回も着替えて、決まったら
        それに合う靴とバッグやアクセサリーも考えなきゃ。

        髪もちょっとアップにしてみようかな、メイクもいつもより念入りに。

        トピ主さん、ディナー予約時間の何時間前に彼女宅に行ったんですか?
        言っておきますが、準備時間は、1時間では足りないですよ。

        サプライズ好きの彼女だったとしても、おうちディナーを急に
        ホテルディナーに変更されたら、え!?服、どうしよう。
        ちょっと待って、急にそんなこと言われても…。
        となると思います。

        そのサプライズで本当に喜んでもらうためには、洋服を一緒に買いに行って、
        それに合わせて靴やバッグ、アクセサリーも買って、
        美容院も予約しておいて連れて行く、という映画のワンシーンのような
        準備が必要です。
        勿論全てトピ主さん持ちですよ。

        そういう準備をしていないのであれば、それは彼女ではなく、
        自分のための、自己中なサプライズです。

        サプライズは独りよがりになる可能性が高く、
        とっても危険。
        サプライズしてあげてる俺、彼女想い♪と自分に酔うだけのものに
        なる可能性が高いです。

        ましてや、サプライズ嫌いを公言している女性に
        仕掛ける物ではありません。

        自己中もあるけど、短慮だと思います。

        トピ内ID:0720921951

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        価値観が合わないなら、すり合わせが大事なのに

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        他の方のレスを読んでいないので、内容が重複するかもしれませんが。

        まず、嫌だと言っていることをなぜ押し付けるかな?という点。知らなかったわけではなく、知っているし、念も押されているのに。
        >さすがに悪いなと思って
        誰に・何に対して「悪い」と思ったのですか?世間体?自分の価値観?彼女は「イベント、サプライズは嫌いだ」って言っているのだから、彼女に対してではないですよね?

        自分の価値観的に、クリスマスにレストランでディナーをしないとどうにも落ち着かないというのなら、彼女に相談すればよかったじゃないですか?世間体ならもってのほか。

        確かにトピ主さんは「プレゼントされるのが好き」とあるので、きっとサプライズもうれしいものの部類なのでしょう。でも、彼女はそうではないのだから、サプライズじゃなくて話し合ってすり合わせることが大事なんじゃないの?

        それと、約束を破ったというところ。どんな形であれ、約束を破るのは最悪。信用できません。彼女はトピ主さんが「プレゼント・サプライズなし」に同意していると思っていたのですから、「騙された」と思うのは当然。

        約束を破るって、その約束に合わせて考えたことや、約束を楽しみにしていた気持ちを全部ひっくり返すことでしょ?嬉しいわけないじゃん?

        それとね、ここからは蛇足ですが、ホテルのレストランでディナーするなら、女子はそれなりの準備が必要じゃないの?当日ではなくても美容院に行くとか。ホテルなら着の身着のままでは無理でしょう?メイクもしなきゃいけないし、お若い方ならネイルだってさ。お料理するならネイルはあえて外しますが、レストランで食事するならシンプルでもきれいなネイルくらいしたいものじゃないの?

        そういうの全部ひっくるめて、トピ主は自己中心的で無神経だったんだよ。

        トピ内ID:8947043381

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        約束を破ると信頼関係が破綻します

        しおりをつける
        🙂
        無常の風
        単純な論理です。
        あなたは彼女との約束を破ったのです。
        だからそんな彼とは付き合えないということです。

        トピ内ID:8116767659

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        トピ主は凡人 彼女は変人

        しおりをつける
        🎶
        どちらの気持ちも分かるし、でもどちらも極端なんですよ。
        相性は最悪だと思います。
        でも凡人のトピ主さんに合う凡人女性は、世間には多いと思います。
        早めに別れて、新たな相手を見つけた方が幸せだと思います。

        トピ内ID:9516761139

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        ちゃんとキャンセルしましたか?

        しおりをつける
        💔
        うむ
        世間では「無断キャンセル」が問題になっています。
        ホテルやレストランは、ちゃんとキャンセルしましたか?

        トピ内ID:2755246258

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        彼女がかわいそう

        しおりをつける
        blank
        うみ
        知人男性に「うちの妻のいいところは、たとえ夕食の準備中でもレストランで食事しようと誘えば中止してやって来るところだ」

        私も普段の夕食の準備中でもかまわないですよ。

        だたし、結婚前のクリスマスだったら、結婚前なら、そうとう頑張って準備したと思います。

        結婚してからの普段の夕食とは全然違います。
        ふたりで食事することが普通になっていれば、それほど頑張らないで食事を作ってます。
        食材が余っても次の日に食べればいいだけですしね。

        結婚前のデートでの家に呼んで二人で食事を作るのだと、どれだけ準備してたか。

        トピ内ID:6256877380

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        プレゼントなら

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        🙂
        ないわー
        多少要らなくてもその場ではニコニコしておいて
        あとでこっそり捨てるとかできるけどね。
        一緒に出かけてなにかやるとか時間拘束や行動を伴うものは
        そういうわけにもいかないしね。

        まあなにが一番問題かって
        過去にも厳重注意があり今回も事前に釘を刺されてるのに
        それを無視っていうのは罪は大きいと思います。
        なんなの?言葉が通じないの?って思うよ普通は。

        別れたくない、かぁ。
        そういう嫌がらせレベルの行為に打って出ておいて
        それはちょっと都合良すぎないですか?

        トピ内ID:0860031590

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         孫もいる還暦爺さんです。私の妻も、彼女と同じで、プレゼント、サプライズ大嫌いです。
         そんなドライな女性もいるっていうことです。好みじゃない装飾品や、行きたくもないレストランで無駄使いされてなんでうれしいの?という感覚です。
         まあ、そんなかわいくない女が嫌いなら分かれなさい。私はそんな生意気な女と結婚して37年。すばらしい内助の功でした。

        トピ内ID:7096932205

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        無理かな?

        しおりをつける
        🙂
        柿の実
        彼女の受け止め方の中身は分かりませんが、推測するに、彼女の家で彼女が一所懸命作る料理より、高い金払った外食の方が良いし、彼女の家より、高いホテルの方が良い、って言われた感じもあるのでは?
        主さんも、そっちの方が「良かれ」と本気で思っているみたいだし。
        これからも、そんな態度や考え方だと、二人で協力して何かして行きたいと考えている誰からも「うんざり」されるのに大して時間は掛らないと思います。
        真面目に結婚というものが何か、考えてますか?

        トピ内ID:8571568614

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        彼女とは合わない

        しおりをつける
        🙂
        天まで昇れ
        いくらイベント嫌いとは言っても、柔軟に対応できない彼女とは、結婚は無理でしょう。

        今回のことは、ある意味トピ主さんにとっては良かったと思います。

        トピ内ID:5736091586

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        「絶対にしないで」と言われたことをやった結果

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」と念を押されていましたが、

        これだけきっちり念を押されていたのに、彼女が嫌がることをあえてするのが不思議。
        「自己中にはうんざり。別れてください」と言われたならもう無理。
        諦めましょう。

        >良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いましたが

        相手が嫌だと言っていることを「良かれと思って」やる方が自己中でしょう。
        イベント大好き・サプライズ大好きな女性と付き合えばいいんじゃないの。

        トピ内ID:1049068110

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        相手を尊重する気持ちが大事

        しおりをつける
        🐶
        祐奈
        >彼女のことは好きなので別れたくないです。

        え?彼女のこと、好きなのですか??
        そうは思えませんでした。

        好きな人であるのなら、なぜ彼女の気持ちを尊重してあげないのですか?
        好きな人の言葉に耳を傾けて、望む通りにしてあげないのは何故?

        自分の考えや意見を押し通すより、好きな人の言う通りにしてあげるのが本当に好きということじゃない?

        もちろん、彼女が「高価な宝石を買って」と言ったとか「一流ホテルのスイートに泊まらせて」と言ったとか、傲慢な我儘を言って来たのなら「それは出来ない」とお断りして良いのですよ。

        あなたの彼女が望んだことは、その様な我儘勝手な要求ではなくて、ただ「プレゼントは要りませんよ。サプライズはしないで。特別なことはしなくて良いから家で一緒にご飯をつくりましょう」というだけのこと。

        あなたに負担を掛けたり無理をさせたりするような要求はしていません。
        それなのに聞き入れてあげない。

        彼女の言葉は無視して自分のやりたい通りのことをする。我が道を行く。
        これで「彼女を好き」と言えるのでしょうか?

        私には「彼女の気持ちや考えなんてどうでもいいんだ。俺は俺のことが一番好きなんだから、この俺がやりたいと思うことをやるんだ」と受け取れます。

        だから、そんなあなたに彼女が「あなたの自己中にはうんざりです」と言った気持ちが良く理解出来ます。

        私の彼は「俺は〇〇がしたいけど、祐奈が△△が良いと言うのならそうしよう。俺は祐奈が喜んでくれることをするのが一番嬉しいからね」と言ってくれます。
        私の気持ちを常に尊重してくれ、自分の意に反しても私の希望に応じてくれる彼に深い愛を感じます。

        トピ主さんは、そういうところで失敗しているのですよ。
        自分の考えよりも彼女の気持ちを優先させてあげていたら、彼女は凄く喜んだはず。楽しいクリスマスになったはずなのに・・・。

        トピ内ID:6029320252

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        自己中同士

        しおりをつける
        🐧
        あまてす
        だと思うな。

        当初の予定を変更してまでホテルでディナーを強行ししようとしたトピ主も自己中だし、頑なに拒む彼女もちょっと柔軟性足りなくて幼稚かな。
        ただ今回は、念押されていたって言うのも彼女の憤慨ポイントだし、急な予定変更も嫌がるタイプだったんだろうね。

        サプライズしたい男とサプライズ嫌いな女
        普通逆だから、ちょっと羨ましいんだけどね(笑)
        でもこれからも続けたいなら、彼女はそういうタイプだって理解して、彼女にも自分はそういう風だって理解してもらってすり合わせないとやね。

        でも、そこまでしてサプライズやプレゼントを嫌がるのはきっと根深い何かがありそう。そこを知ることが解決への糸口のような気もするね。しっかり話し合った方がいい。

        トピ内ID:4229510500

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        相手の気持ちも考えましょうね

        しおりをつける
        🙂
        二コラ
        サプライズ、つまり予定の無い行動・出来事が苦手な人はいます。その彼女もサプライズで予想してない出来事に巻き込まれるより、予定を立てて準備をしてイベントを楽しむタイプの子だったのでしょう。そう言っているのに何で別のことをするのかわかりません。
        彼女と一緒にプレゼントを選び、彼女と一緒にクリスマスをどう過ごすか考えていれば、こんな結果にならなかったでしょう。
        彼女が嫌だというのにサプライズで無駄遣いしたら、そりゃキレますよ。
        もう脈無しですね。

        トピ内ID:8949745329

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        彼女にはトピ主さんじゃもったいない

        しおりをつける
        姫みこ
        私も彼女さん同様にサプライズやプレゼント嫌いですが、自己中なので相手がよろこぶことがわかっていてもプレゼントなんて受け取らないし、あげません。メンドクサイ。

        彼女さんは相手を思いやることができる人。初回は受け取ってくれた。プレゼント嫌いでもトピ主さんが喜ぶなら、と自分を曲げて毎回プレゼントを用意してくれていたんですよね。すばらしい。

        彼女はトピ主さんを今までは最大限尊重していたのに、トピ主さんは善かれと思ってと言いながら彼女を踏みにじったワケ。相手が嫌がるってわかってることを強行することが、どうして善かれと思えるのか。その思考が謎すぎる。今までの感謝とか言いながら、本当はトピ主さんのクリスマスディナーは高級ホテルで♪って夢を叶えたかっただけなんじゃないかと邪推しちゃうなぁ。

        自分が良いと思えば、相手の想いとかどぉでも良い人なんだと見抜かれたからこそのお別れ宣言されたんだと私は感じたけど。だとしたら復縁はかなり厳しそう。

        そうだなぁ。お別れしたくないなら、1週間くらいの冷却期間をおいた上で、話し合う機会をもらう。んで、次回からは善かれと思っても必ず事前に相談し、暴走しないと約束する。できたらプレゼントやサプライズが嫌いな原因を聞いてみたら良いんじゃないかな。そしたら今後の暴走の歯止めになるかも。

        もうトピ主さんとは話もしたくない!って感じだったら速やかに解放(お別れ)してあげてくださいね。皆さんのレスに書かれているように、次はサプライズやプレゼント大好きな彼女を見つけましょう。

        トピ内ID:1988482788

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        あなたの方が“まとも”

        しおりをつける
        🙂
        わう
        今回の件に関してだけなら、やらかしちゃったのは主さんかも知れません。
        でも世間一般にみて“まとも”なのも主さんの方だと思います。

        これからの人生で幸せになれるのは、たぶん主さんの方。
        彼女さんは、一種の原理主義に陥っている気がします。
        間違ってはいないけど共感は得られにくいし、めんどくさい性格なんでしょうね。

        辛いかも知れないけど、他の女性を捜した方が正解だと思います。
        主さんを応援します。

        トピ内ID:9403372834

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        サプライズ嫌い

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        blank
        紅桜
        皆さん色々言ってますが、サプライズ嫌いの気持ちはシンプルです。

        「自分が嫌だと言ってることをやる人とは、無理!」

        彼女の唯一の失敗は、
        「サプライズしたら即別れる」と言っておかなかったことです。

        私は常に彼に言っているので、サプライズ好きの彼ですが、私には絶対にしません。
        時々「サプライズ嫌いだよね」と確認してくるので、やりたい気持ちはあるのでしょうが、やりません。

        トピ主さんも、サプライズ好きな人を探して下さい。

        トピ内ID:0492072112

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        切っ掛けだったのでは?

        しおりをつける
        💤
        ふむ。
        私も彼女さん同様、プレゼントやイベントは余り好きではありませんが、もし彼や夫にプレゼント貰った所で別れようとは思いませんが。

        思うにトピ主さん、そのプレゼント以外の事で「自己中」と言われる様な言動してきませんでしたか?
        自分で気が付かないかもしれませんが、もしかしたら彼女からしたら其のプレゼント以外でもトピ主さんが自己中と思う事多々やってきて、其の我慢の積み重ねが、そのプレゼントで爆発してしまった、とか?

        そんな事「絶対」無い。と言うなら、其処迄怒る理由も解せませんので、もうお互い「合わない」と言う事で、別れるしかないのカモ。

        トピ内ID:6387960078

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        仕方ない

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        💋
        赤と緑
        主さん、いまは辛いかもしれないけど。
        もっと良い相手を見つけて幸せな生活を送れれば、たぶんスッキリ忘れられると思いますよ。
        そのときになって、彼女が後悔してももう遅い。
        2020年は生まれ変わって、新たな幸せを捜してください。

        トピ内ID:2865472090

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        うんざりするくらい?

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        blank
        シロクマ
        あなたの自己中にはうんざりって

        2年間
        何度も嫌がるサプライズや
        プレゼントをしていたんですか?

        たった1回で
        うんざりはないですよね。

        もしそうなら、嫌われてもしょうがないけど
        今回はじめてなら
        そこまで怒ることかなぁって思います。

        なぜ嫌なのか理由を聞いたことあります?

        今回仲直りしたとしても、
        また意図せず地雷を踏んでしまうこともあるかも。顔色をみて一緒にいるんですか?
        トピ主さんは彼女が大好きなようですが、
        結婚式とか
        子供が産まれたら、
        子供の誕生日やクリスマスなど
        どうするんでしょう。

        トピ内ID:0851517653

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        ご飯を作る約束とは?

        しおりをつける
        🐤
        アマガミ
        トピからどれだけ料理を準備していたかわからないけど、一緒に作る約束だったんだし、下ごしらえしてるかくらいは予め知ってないかな?
        女性意見が多いからかトピ主に批判集中してるけど、さすがに彼女の行為無視してまでサプライズしようと思わないと思うんだけどね。
        それによって話も変わるんだよなぁ。
        トピ主が家に行った時点でまっさら、なんの準備もしてませんなら、彼女が過剰反応しすぎ(もう既にその気はあるが)
        女性は出掛ける準備も大変って意見が多いけど、そのへん察せないのが男なんです…
        まあでも2年付き合ってそれでお別れって…
        本当に好きなら謝って済むことだと思うけど、許せない彼女は頑固すぎだわ

        トピ内ID:9714473545

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        あなたの方がまともだと思いますのでエール送ります

        しおりをつける
        🐱
        やまね
        あなたの思考の方が、まともだと思います。
        おそらく彼女は変わっていて、社会生活でも大変な人で、
        人との付き合いも得意じゃないんでしょう。

        あなたはこのような女性と付き合うと、あなたの良さ(単純で明るく人生を歩める)がつぶれると思いますよ。
        あなたの良かれという善良な部分を受け入れられないんです。この女性はね。あなたにはもっと、明るくて社交的で、健全な心の女性が合います。

        さっさとお別れして、あなたの性格に合う女性と、あなたらしく明るく健全な人生を歩んでくださいね。

        私はあなたにエールを送ります!
        彼女とは合わないのです。きっと彼女に合う人は同性でも少ないでしょう。

        私も苦手なタイプの女性です。悩まない。次に行こう!

        トピ内ID:5678457617

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        私の想像ですが

        しおりをつける
        🙂
        ミルフィーユ
        彼女さんがイベントプレゼント嫌いの他に何か他の理由がないですか?

        例えばトピ主さんの経済状態が悪いのを彼女さんが気を使って協力しようとしている、あるいはトピ主さんが車のローンなどを抱えているのに大盤振る舞いが治らないので頭に来ている、あるいは最悪彼女さんに借金しているとか・・・?
        そんなのにお金使うなら早く返済して!と彼女さんは言いたくなりますよね。

        なら彼女さんの態度は全て府に落ちます。
        当たっていなければごめんなさい。

        でも少しでも心当たりがあるならこれ以上彼女さんに心配かけない方向で仲直りできませんか?

        結婚したら彼女さんは内助の功を発揮していい奥さんになると思うけど。

        トピ内ID:3649801159

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        分かり合えない二人

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        価値観が真逆じゃないですか。

        まあ彼女が頑なすぎるとは思います。

        でもちょっと冷静になって考えてみてください。

        >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束でしたので

        ということは、彼女は料理をするための買い物も済ませていたんじゃないですか?
        トピ主様がやってくる前に下ごしらえも少し進めていたかもしれない。

        なのに「ディナー付きの高級ホテルに行こう!」は、それまで用意していた材料や一緒に料理をする楽しみを粉々にしてくれちゃったのよね。

        それから、「高めのホテル」にいくなら、それなりの身支度も女性だったらしたいと思う。
        なのに「いざ!出陣!」と唐突すぎますよ。

        私も正直サプライズ好き男は嫌いです。

        気になるのは、なぜ彼女はそこまでサプライズを拒むのかですかね。

        ただ単に「サプライズが好き・嫌い」ではなく、そういうこだわりを持つりゆうはなんだろうね。

        トピ内ID:2591661534

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        人生のレッスンですね

        しおりをつける
        🙂
        贈りものは慎重に
        彼女がよくいるタイプかといえば、たぶんマイノリティーでしょう。
        だからあなたも甘く考えてしまったのではありませんか?
        嫌いとはいってもクリスマスだし、なんだかんだ言っても自分の
        気持ちをわかってくれて喜んでくれるだろう、と。

        この手の間違いって、実は割と多くの人がやってしまっていること
        だと思うんですよ。相手の感性があまりに自分や一般の人とかけ
        離れていると、それが相手にとってはとても大切な価値観だという
        ことをよく理解できなくて、地雷を踏んで初めて「あ、ほんとだった」
        と実感するという。

        今回のことは、カップルという関係性なので彼女も「許せない、
        もう別れる」と態度をはっきりさせたわけで、これが通常の
        知人程度の関係性なら、気づかないうちに距離を取られるとか
        その程度のマイルドな対応になるのでしょう。

        この彼女さんとの復縁を頑張る前に、心に刻み込みましょう。
        相手のタイプを見極めて、本音を言う人だと思ったら相手の
        言うことは信じること。つまり、「そうは言ってもほんとは
        プレゼントなしだと不機嫌になる」ような女性ではなく、
        「いらない」と言ったらそれが本気の本音なんだとわかるような
        人には、相手の望むようにしてあげればそれでいいのです。
        彼女は間違いなく後者でしょう?

        私の母が主さんタイプなんです。いらないと言っても物品を
        送ってくる。ゴミになるからお願いだからやめてと言っても
        やめず、あげくの果てには「私の気持ちを受け取らないあなたは
        ひどい」みたいなことを言ってくる。

        最終的に、母が泣くほどきつく言うはめになりました。でないと
        毎月届く段ボールいっぱいの物品で部屋がめちゃくちゃになりそう
        でしたから。そこまで言ってようやくやめてくれました。
        親子でしたから縁は切れませんでしたけど、あなたが自分がした
        ことの意味をよく理解できなければ別れるしかないかな。

        トピ内ID:7665785983

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        なんでそこでサプライズなの

        しおりをつける
        🙂
        うらら
        イベントやプレゼントが嫌いだと言っていたなら、サプライズなんてもってのほかですよね。
        トピ主さんの今回の動機が「プレゼントされるだけじゃ悪いから」という、純粋に好意からのものであったとしても、だからといってサプライズはないでしょう。
        どうしてそこでいきなりサプライズ?
        不思議でなりません。

        そういう時はせめて「イベントやプレゼントが嫌いなのは知ってるけど、いつも自分がもらってばかりで申し訳ない。せめて何かさせてほしい」と、真っ向から相談すべきだったんです。そこをよりにもよってサプライズにしたのは、トピ主さんの自己満足。
        しかも家での食事の予定だったのが、その場でいきなりホテルで食事なんて、相手のことを全く考えていないですよね。
        ここがどうしようもなくまずかったので、挽回はほぼ不可能だと思いますよ。
        そもそもメッセージを読んでももらえないって、もうあなたとは絶対に無理っていう、明白な意思表示ですからね。

        ただ、長期的に見れば、その彼女とは価値観が全然違うので、ここで無理して元さやに収まっても、トピ主さんが将来幸せになれるかどうかは疑問。
        遅かれ早かれ今回のような事、似たような事は起きると思います。どちらかが変わらない限り。
        そういう意味では、さっさと次に切り替えた方が、彼女だけでなくトピ主さんの将来のためにもいいのではないかと思います。

        トピ内ID:3630854812

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        オシャレでいけてる彼氏(彼女)ごっこ

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        🙂
        一意見として
        サプライズ好きな人って、交際相手をオシャレでいけてる彼氏(彼女)ごっこの道具にしようとしますよね。
        こんないけてるデートを提案する俺にメロメロだろ!?
        そういう自意識鬱陶しいです。

        トピ内ID:7722547760

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        「君の計画はつまらない」と言ったも同然

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        🐧
        なんというか
        百歩譲ってどうしてもプレゼントやサプライズがしなければ気が収まらなかったにしても、
        彼女の立てた計画に沿う形で考えられませんか?
        高級ワインを持って行くとか、二人で一緒に消費するものを買えばよかった。

        彼女の家で一緒にご飯を作る「約束」(と自分で書いてるじゃないですか)をしておいて、
        それを破ることになる「ディナー付きの高めのホテル」を予約できる神経が不思議でたまりません。

        彼女との約束、彼女がそのためにしてくれている準備をすべて反故にする行為なのに、
        そうしたことを「良かれと思って」で押し付けられて、喜んで受け入れろって促されてもね。
        しかも、拒絶されたら被害者意識全開だし。
        相手を尊重せず自分の希望を押し付けて自分の間違いを認めないって、モラハラする人の意識と大差ないです。


        寒空に締め出されて可哀想、という意見もありますが、車で来てるんでしょ。
        どうにでもなりますよ。
        彼女の気持ちとしては、「どうぞ、お一人でホテルでディナーでもなんでも行っちゃってください」だったんじゃないですか。

        それから、彼女の側を批判して「将来子供が生まれて、子供がなにげないプレゼントをくれても喜ばないなんて問題だ」という意見がありますが、
        それは飛躍でしょ。
        彼女が嫌いなのは、イベント事での派手なプレゼントの圧力・強制力でしょうに。
        むしろこのトピ主の方が、
        「子供のお誕生日には、親子三人で手作りのケーキを焼いてデコレーションしよう」って言われていても、
        良かれと思って、で、高級ホールケーキを得意げにぶら下げて帰るってことをやらかす可能性が高くて、
        イヤですね。

        そもそも意見のすり合わせが出来ない時点で、彼女との(いや他の誰とでも)交際はうまく行かないし、
        その中でも最悪の形で相性の悪さが露呈しただけだと思います。

        トピ内ID:6998789916

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        「約束を破った」

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        blank
        アラフィフ
        トピ主さんは「良かれ」と思ったのかもしれないけど、ひとつも良いことしてないです。

        悪い事ひとつ目。
        「サプライズは嫌い」と明言している彼女にサプライズを仕掛けた。→あからさまな嫌がらせ。

        悪い事ふたつ目。
        しかもクリスマスにサプライズ。→ハッピーに過ごしたかった特別な日が一転、最悪なものになった。

        悪い事みっつ目。
        当初の予定が、サプライズによって潰された。→彼女があなたと約束したクリスマスの1日と、その為にした準備や楽しみな気持ちなど全てが否定された。

        トピ主さんのサプライズは、「トピ主さん自身を満足させるためのイベント」でしかありません。
        ボクの期待どおりに彼女が喜ぶことしか想定にない。
        本当の彼女の気持ちなど興味ないし、想像もしない。
        だから、自己中以外のなにものでもないです。


        彼女の気持ちを踏みにじった事をただひたすら謝り反省する。もう二度と、嫌がらせをしない、と約束し必ず守る。出来ることはシンプルにそれだけでしょう。
        でも、そもそも二人、合わないと思う。お別れでいいんじゃないの?

        トピ内ID:4960826054

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        良い彼女

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        😠
        ようかん
        そんな彼女ないわーとのご意見も多く見受けられますが…
        私は長い目で見た時に
        そういう彼女の様な人の方が良いと思いますがね…

        サプライズやらプレゼントやら
        気に入らないとへそを曲げるトピまであって
        同じ女性ですが
        面倒くさいな、と思いましたし。
        トピ主さんの彼女の方が私だったら良いけど。

        普段の中で外食などさり気なく贅沢したら良いじゃないですか。

        あと
        家でご飯作ろうねと約束していて
        それなりに食材も買って下ごしらえもしていたであろうに
        それを無視して外へ連れ出すのもどうかと思うよ。

        クリスマスなんかにうかれなさんなよ!!
        彼女は堅実だね。

        トピ内ID:3086947097

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        もともと、合わないと思う

        しおりをつける
        🙂
        最適解
        プレゼント好きのトピ主さんと、プレゼント・サプライズ嫌いの彼女、合うわけがない。

        高めのホテルディナーなら、女性は支度が必要です。
        「家で過ごす」と言ってしまったら、それは受け入れてもらうのは無理。

        彼女の行動は、確かに極端にも思えますが、そこまでしないと解ってもらえないと思ったのでしょう。
        現に、「良かれと思って」「一蹴する方が自己中」「ぐっとこらえて」という言葉からは
        トピ主さんは『自分は悪くないのに』しか伝わってこない。
        彼女が前もって禁止していた事をわざわざやらかした自覚が無い。

        平行線で折り合える気がしない。どっちも自分は引かない。
        そんな2人が上手くいくはずが無い。
        見切りを早くつけるという点では、私は彼女に軍配を上げます。

        >どう対応するのが一番良いのでしょうか?
        そのまま別れるの一択。
        今は彼女が好きでも、時間が経てば、次の好きな人が出来るかもしれない。

        今度は、相性の良さそうな人を好きになりましょう。

        トピ内ID:6093522671

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        もう無理でしょ

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        トピ主さんが一番好きなのは、自分なんですよ。
        でも、彼女も同じタイプ。

        似た者同士ともいえるけど、相容れることはないでしょう。

        プレゼント好きの女性と付き合ったほうが、幸せになれますよ。

        トピ内ID:1881522181

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        女の「嫌だ」「やめろ」は、100%本気ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        「またまたー」とか「・・・からの~?」とかほぼないと思った方が良い。

        悪気がなかったのはよく分かります。
        歴代の彼女だったら喜んでくれたことでしょう。でも彼女は元カノ達とは違うんです。

        彼女が頑なな部分もあるとは思うけど、価値観が違う事を理解しようとしないトピ主が全面的に悪いと思います。

        トピ内ID:7718364784

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        サプライズが非難されてますが、

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        事前に彼女に相談したら、イベントやプレゼントは嫌いだとにべもなく拒絶されていたはずですね。
        だから、サプライズはやむにやまれぬ最後の手段だったのでは?
        イベントもプレゼントもない恋愛関係なんて、実につまらないものでしょう。人間関係一般だって、冠婚葬祭をはじめ様々なイベントやプレゼントで円滑にしているのです。
        サプライズだけをとってみればトピ主が自己中ってことなんだろうけど、全体を客観的に見れば彼女が自己中で幼稚すぎるんですよ。
        プレゼントもイベントも嫌いなら、家族を作らず親戚づきあいもなしで、一生1人で過ごせばいいんです。

        彼女が考えを変えないなら、トピ主のほうから見放して別れたほうがいいですね。

        トピ内ID:5436582638

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        諦めよう

        しおりをつける
        🐧
        パートのおばちゃん
        彼女さんは将来が見えちゃったんですよきっと。
        付き合って2年で今は27歳ならこの先、
        結婚を考えていても不思議じゃないですよね?

        僕が良かれと思ってしたことは
        前々から彼女が嫌だと言っていたことなんです。
        この先このまま結婚したならば、彼女が嫌だと反対しても
        僕が良かれと思えば強行突破されてしまう。
        結婚式も新居も子育ても、いずれは買うかもしれない
        新築の自宅さえ自分の意見は無視されて
        彼女のためと言う僕の思い通りにされてしまう。

        彼と彼女の関係だけなら彼の喜ぶ顔が見たくて辛抱もできるけど
        結婚という長く続く生活を共にするなら
        辛抱は続かないですからね。
        彼女さんは今までそこそこの辛抱をしていたんじゃないかな?
        あなたが彼女の事を好きでいられたのは、
        彼女さんの辛抱のたまものだと思います。
        実際、あなたの良かれと思う気持ちを
        彼女が断った時点で腹が立ったでしょ?
        彼女さんはずっとそんな気持ちを押し込めて
        お付き合いを続けてたんだと思いますよ。
        彼女さんからの別れの言葉は、サプライズ好きのあなたに
        ぴったりの彼女さんと出会うチャンスをくれたんですよ。
        次に行きましょう!

        トピ内ID:5729040064

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        そこまで嫌がるのも

        しおりをつける
        🎶
        ひなこ
        珍しいけど、嫌なものは嫌なんですよ。

        もし彼女が高所恐怖症だとしたら、いくら眺めがいいとしたってスカイツリーには行かないですよね?
        辛いものが嫌いだったら、韓国料理ばっかり行かないですよね?

        いくらトピ主さんがサプライズが好きでも、彼女は大嫌いなんですよ。それだけ嫌がるには何か嫌な思い出でもあるのかも。
        それをいくら言ってもやるって、もはや嫌がらせですよ。

        もうだめだろうけど、もうやらないと約束して、本当に二度とやらなかったら許してくれるかもですけど、トピ主さんには無理そうだな。

        トピ内ID:4126094394

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        絶対他にもやらかしてるでしょ

        しおりをつける
        💍
        白雪姫
        だって「うんざり」って言われてるんだもの。
        今回のことが決定打になったって感じでしょ。

        彼女さんの気持ちわかる。
        高いものほど自分で選びたい。好きなもの以外ははっきり言って「ゴミ」です。いくら高価なものでも。それを後生大事なもの、思い出として取っておかなければならない。

        うちの主人も昔トピ主さんのような感じで。高価なものを自分の好みで買ってくる。
        傷つけないように笑顔で「ありがとう。でも絶対次は要らないからね。」って言っても次がある。

        で、ある時ブチ切れました。
        トピ主さんのようにウキウキと持ってきたので彼女と同じ表情で。
        「要らないって言ったよね。だから要らない。」突き返しました。結局そのプレゼントは義母に行ったみたいだけど。

        結局は自己満足なんですよね。

        自分がもらう場合は指定してくるくせに私には要らないって選択をさせない。自分が選んであげることに価値があるし酔ってる。好みでないもの持たなくちゃいけないプレッシャー。

        激怒以降やっと理解してくれたようでくれなくなりました。それでいい。
        我が家は平和になりました。

        トピ内ID:9661268969

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        サプライズ嫌いです

        しおりをつける
        🐱
        猫さん
        サプライズも嫌いだし、豪華ホテルレストランのディナーも、きらびやかな宝石も、苦手です。
        家で手作り料理とケーキに囲まれて、静かなクリスマスが好きです。

        サプライズが嫌いなこともわかっていたし、事前に一緒に料理を作る約束をしていたのにそれを無視された。怒って当然です。
        彼女を失いたくないなら、もうこんなことは二度としない!とプロポーズするしかないです。
        勝手に指輪を買っていくのはナシです。

        夫は結婚式の時に式場から大きなバラの花束(5万)を渡すサプライズを提案されたらしいですが妻はこういうの嫌がるのでと断ってくれたらしいです。1割くらいは嬉しい気持ちもありますが9割はなんでそんな勝手なことをと怒ると思います。

        トピ内ID:2238236415

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        価値観の違い

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         自分から見れば二人で考えてご飯を作って過ごすのも内容次第では十分にイベントでありサプライズだと思うけどね。

         費用や体裁だけが「特別なこと」じゃない。

         ましてや一度は怒られたのも忘れて独り善がりに「彼女に悪いから」って。

         結局相手が何を好きで嫌いかは本気で知る気はなかったってことですよね。

         2年つきあったからその先も続くかなんて分らないってだけですね。

        トピ内ID:4810874304

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        みなさんの意見の共通項は『別れた方がいい』ですね

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        blank
        トピ主さんに同情する意見
        彼女さんに同情する意見
        どちらもあるけど、共通するのは

        『別れた方がいい』

        みたいですね。
        私もそう思いました。

        トピ内ID:2865472090

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        サプライズは要らない

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        うーん、兼業主夫さんも自分勝手ですよね。

        >イベントもプレゼントもない恋愛関係なんて、実につまらないものでしょう。
        恋愛関係にイベントもプレゼントもいいけれど、サプライズは要らない。
        ましてや嫌って宣言までして念も押してクリスマスの用意もしてあるのに喜べって。これで「ありがとう」ってやったら絶対次もあるし。

        あとサプライズ好きな皆さん、
        自分のサプライズは成功!って自己満足ですよ。

        それをやられた人の半分以上は「迷惑」です。
        サプライズが成功するのは相手が本当に望んでいてそれが叶った場合のみです。そうではないのにサプライズで金かけたから喜べっていうのは自分が可愛いだけ。自己中なだけです。

        飛行機恐怖症だから海外行かないっていう人に来週ハワイ旅行サプライズで申し込んだ、喜べって言われてもって感じ。ハワイ好きな人ならいいけど飛行機嫌いな人にとっては一大決心です。心の準備も必要。

        でも多分トピ主さんこれより前にもきっとやらかしてそうな気がする。
        ステレオタイプの女子が好きならそっちへどうぞ。でも結婚したら幸せになれるのは彼女のような気がするよ。

        トピ内ID:9661268969

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        どっちが悪いって話じゃなくて

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        どっちもお互いの価値観を容認できないだけでしょ。だったら別れるしかないですよ。

        ところで、トピ主さんはなんでサプライズをしたいのですか?
        「自分が好きだから相手も同じだろう」って言うのは想像力が無さすぎです。
        しかも相手は以前からプレゼントやサプライズは絶対に許さない!って言ってるんですから「いやいやそんなことがある訳ない、プレゼントやサプライズで喜ばない人間はいない」って勝手な思い込みでやっちゃたんじゃないですか?

        トピ主さんは「相手のために」と思って色々用意したのでしょうが、相手にとってはそれが重いんですよ。
        今回のクリスマスだってサプライズではなく「僕がこうしたいんだ」って最初から予定を組んで「僕のためにディナーに付き合ってくれないか」って言っておけば「プレゼントはいらないけど、そう言う予定なら」ってOKしてくれたかもしれません。でもトピ主さんは自分勝手に「こうしたら驚くかな?喜ぶかな?」ってサプライズしたんでしょ?
        自己中じゃないですか、相手の気持ちを一切考えてない。
        本当に彼女のことを愛していたなら絶対にやらないことをやっちゃったんです。
        トピ主さんが愛してるの彼女じゃなくて自分。自分の欲求が最優先。
        フラれても仕方ありませんよね。
        そりゃ「大嫌い」ってことを嬉々としてやる男にはうんざりするに決まってるでしょ。

        トピ主さんのプレゼントやサプライズを喜んでくれる女性は世の中にはいっぱいいると思いますよ。
        新たな相手を探しましょう。

        トピ内ID:7162769150

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        一番の問題は、「サプライズ」ではない。

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        トピ主さんの一番の問題は、彼女がハッキリと意向を伝えているにも関わらず
        彼女の意向を無視してご自分の考えを押し通そうとしたところです。

        しかも
        俺の意見は違うから、悪いけど折れてくれない?
        とお願いするのですらなく、
        彼女のために、よかれと思って(彼女の意向は最初から無いものとして扱われている)
        という認識。

        ・・・彼女が「うんざり」と言っていることから、
        トピ主さん、今回に限らずこれまでも、散々彼女の意向を無視して、自分が「よかれ」と思うことを押し付けてきましたよね?

        で、彼女が抗議すると「君のためにやったのに!」とキレる(まさしく今、この状況ですよね。)
        彼女の意向は、最初から最後まで無視されっぱなし。

        トピ主さんは彼女が好きとおっしゃいますが、
        実際には彼女という「肉体・器」を通して、プレゼントとサプライズで喜ぶ「空想上の女性」と付き合ってきただけなんですよ。
        彼女が何を言っても「またまた」と聞き流し「本当はこうなんでしょ(なぜなら僕の空想上の彼女はこうだから!)」と決めつけて、彼女自身とは向き合ったことがなかった。

        彼女のことは、諦めましょう。
        次に誰かと付き合う前に、「人と人との付き合い」のなんたるかを、真剣に考えてみてください。

        トピ内ID:3106855461

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        そのうちうまういかなくなったはず

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        blank
        お邪魔様
        うーん、そこまで好き嫌いが極端な人だと、いつか別れることになってたと思います。
        これが結婚して子供が出来てからの話だったらもっと泥沼になってたはず。
        ある意味、二人が別れれば良いだけの今のうちに決裂して良かったんじゃないでしょうか?
        恋愛期間ならお互いのわがままを聞いていればいいだけの話だけど、家族になったら両家両親や将来の子供等から彼女のお祝いは絶対にしてはいけない状況は周囲に迷惑だし、母の日や誕生日など、母親のお祝い事を出来ないのは子供が悲しみます。

        今回のトピ主の行動は完全にトピ主が悪かったと思います。すでに何をするか決めており、彼女は料理等の準備を進めていたかもしれず、家も準備して楽しみに待ち構えていたらホテルディナーと言われたなんて、彼女本人でなくても読んでてぐったりきましたもの。これはサプライズではないです。約束違反っていいます。

        でもね、こういう価値観の違いや感覚のズレは決して甘く見てはいけないものです。遅かれ早かれ相手の価値観が「自己中なわがまま」に見えてしまい、関係が崩れてしまいます。今の彼女も相当な自己中ですから。
        人間の人生にはイベント満載です。それら一切「イベント事は大嫌いだから」で拒否するのは究極の自己中ですよ。誕生日やイベントで大事な人を祝いたいという相手の気持ちを完全に無視、踏みにじってるわけですから。
        こういう人とともに歩く人生って、相当にしんどいものだと思います。
        だから、今振られて別れて正解だと思います。

        トピ内ID:4102980303

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        好きだけじゃ、、、

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        かまくら
        年齢からして結婚も視野に入れての交際
        も有りな関係かと思いますが、それなら
        尚更、好きなだけじゃやっていけない
        でしょう。
        例えば、ひとつ屋根の下に暮らすことに
        なった際にはお互い意見をすり合わせて
        夫婦のルールを作っていくものです。
        日常生活においての基本ルールは歩み寄り
        が必要ですが、イベントやサプライズと
        いった非日常的な事に関しては歩み寄り
        なんて必要ないですし。
        合わないのに一方が我慢して相手に合わせて
        いたらいつか爆発しますよ。
        彼女は別れることに躊躇ないようですから
        トピ主さんも現実を受け止めて、新たな
        出会いにかけた方が良いです。

        トピ内ID:4220916206

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        あなたが本当に自分が悪かったと理解できたのなら

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        ゆうの
        あなたが本当に自分が悪かったと理解できたのなら、別れる前にダメもとで
        「自分がイベントが好きだから、これまで君の気持ちが本当には分かっていなかった。でも今回のことで十分分かったから、金輪際もうしない。もう一度チャンスをください。」
        と誠心誠意、謝ってみてもいいと思うんですよね。

        でもやはり今でも自分が悪くない、相手が自己中って思ってるなら、ダメだと思います。
        自分が好きなこと・ものはみんなが好きって思ってしまいがちだけど、そうじゃないんです。私も、「ええ!?どうしてそれが嫌いなの?」と言いたくなる場面にたくさん出会ってきました。でもそれはそういうものとして受け入れるほかないですよね?自分の価値観を押しつけることはできないですから。

        価値観の違いは仕方ないけど、お互いに相手の気持ちを想像して、少しずつでも埋めていけないようでは付き合うのは無理です。彼女は、たぶんあなたの気持ちを考えて、あなたとの価値観を少しでも埋めるためにプレゼントを贈っていた。一方あなたは彼女が伝えようとしてきた彼女の気持ちを、これまで本当には理解しようとしてこなかった。それが今回の結果だと思います。好意だった、というのは関係ないですし、むしろあなたが彼女の気持ちをまったく想像できていなかったということを示すものでしかありません。

        トピ内ID:1889428910

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        イベントプレゼント嫌いということ

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        🙂
        うさお
        恋人同士でもセンスや価値観の違いはあります。
        そこを理解しておつきあいして2年になるのに何もわかっていない。
        痛すぎる。

        先レスさんが言われていますが「やらかすタイプ」だと私も思いました。

        貴方と同じようにサプライズイベント大好きな女性とおつきあいするのが
        一番ですよ。

        トピ内ID:6622125763

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        サプライズが苦手とかないけど

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        ガルーダ
        基本的に相手が自分のためを思ってくれたことなので、欲しいものでなくとも喜びますし、特別思い入れのない場所に連れていかれても、相手の気持ちが嬉しいと感じます。

        でも、トピのようなサプライズは怒ると思います。
        家で過ごす予定なのに、ホテルとディナーに急に連れ出されて喜ぶ人はいないと思いますよ。
        だったら、家で過ごすなんて言わないで欲しいですわ。
        そう言われたら彼女だって家で過ごすための準備してたでしょうよ。

        ディナーなら、それなりの装いが必要だし、泊まるならその用意だってしないとならないのに、ふらっと連れ出されるなんて絶対嫌だ。

        家で過ごすなんて言わないで、黙って明るいうちから美容院に連れて行って髪をセットして、ドレスを買ってあげて、全部お膳立てしてくれたらホテルとディナーも許容できますけどね。

        トピ内ID:6438364869

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        あなたにとってはサプライズ

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        😢
        めんめんめん。
        彼女はあなたと話し合って決めた一緒ご飯を楽しみに準備してたのでしょうね。
        勝手に決められたディナー、これが話し合いできめていたなら楽しみだっただろうな。
        愛し合うのは話し合うこと。
        喜ぶ顔がみたかったとピ主さん気の毒ですが、
        彼女はあなたと一緒に歩むこと(話しあうこと)こそが一番の慶びなのですよ。
        彼女さんの考えわかりましたか?
        今後は『一緒に決めよう』と宣言することです。

        トピ内ID:7016267431

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        私もサプライズとプレゼント嫌いです

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        🙂
        ぽん
        私の場合はこんな感じですが、まあ参考なればと書いてみました。
        ● 基本的に持ち物は少なめで物欲はかなり低い。
        ● 断捨離は年に3~4回位かな。
        ●なのでプレゼントを貰ったら結局処分してしまうので貰わない方が良い。
        ● 持ち物が少ない分こだわりあるので、自分が欲しいものを欲しい時に買いたい。
        ● 好みじゃないものは高価な物でも使いたくない。 夫に貰った10万近いバッグも数回使って捨ててしまいました(そして貰った時にかなり怒りました)。
        ● どうしてもプレゼントしたい時は買う前に相談して欲しい。
        ● イベント&旅行などのサプライズは一番うざい。その日の気分とかやりたい事のプライオリティがあるので自分のタイミングで行きたい。

        ● でも娘からのサプライズとプレゼントは別。何でも嬉しい。
        ● そして夫のイベントについて行くのも嫌じゃない。むしろ好き。

        付き合いだした頃夫に説明したら理解したのかサプライズは無くなりました。そしてプレゼントは欲しいものがあるとちょこちょこお願いして買ってもらってます。

        共働きで財布も銀行も別ですが家賃と光熱費、そして外食は殆ど夫持ちです。

        「今年はクリスマスプレゼントはいらないよ」と言ったら丁度切らしていたジャムを買ってきてツリーの下に置いてました。それで十分愛されていると感じますよ。

        トピ内ID:1860168788

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        彼女は年中行事まで否定していないと思いますけど。

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        🐤
        コールドブラッド
        あなたが謝罪と反省の意を伝えた上で、除夜の鐘突きや初詣を誘ってみたらいかがですか?

        例えば入学式、卒業式、入社式といった「イベント」を、これまで彼女は欠席していたのでしょうか?

        結婚後子どもが生まれたとして、お宮参り、雛祭り、端午の節句、七五三まで彼女は否定するのでしょうか?

        そもそも彼女は、結婚式や披露宴をやらずに、入籍だけに留めるつもりだったのですかね?
        そういう話し合いをしたことはなかったのですか?

        トピ内ID:6731285001

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        ディナーは事前に約束しておくべき

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        🍴
        それもイベントです
        何故、クリスマスのディナーを前もって彼女に言っておかなかったのか?不思議です。

        彼女の家で一緒に料理して共に過ごすのも、クリスマスの「イベント」ですよね。解りますか?
        これも「イベント」です。

        彼女が完璧にイベント嫌いなら、クリスマスのこういう計画も立てなかったはずです。

        主さんは事前に彼女に「いつもプレゼントをもらうばかりで悪いから、お返しにクリスマスは自分の奢りでホテルのディナーをしたい。付き合ってくれない?」と言うべきだったのに、何故サプライズするの?
        先に言っておけば、彼女だって受け入れたのではないでしょうか。
        頑なに「高いディナーは嫌。イベントは嫌い」とは言わなかったと思う。
        いつものプレゼントのお返しでもあるのですから。

        もし断られたら、価値観が違い過ぎるということで、お互い納得して別れたのではないでしょうか。度の過ぎたイベント嫌いは、子供にも悪影響だと思います。

        主さんはサプライズされた側の迷惑を極めて軽く考えていますが、第三者も迷惑するケースがあるのを知っていますか?
        私が友人と会う予定だった日、友人から電話が来てキャンセルされました。
        理由は、友人の後輩達が突然家に来てしまったからです。
        後輩達はサプライズで来たのですが、結果は私との約束を破らせることになりました。

        私は凄く楽しみにしていたのに、当日ドタキャンでがっかりしました。
        「ええ~~」と私が言うと、友人は「だって来ちゃったんだもの~」と。
        その後輩達は、友人のその声で、私を落ち込ませたことを感付いてくれたかどうか。
        事前に行くことを知らせていれば、友人も日程調整が出来たわけです。

        主さん、サプライズで誰か迷惑する人がいるかもしれないと考えたことありますか?

        主さんは彼女の気持ちや状況も全然考慮しないで、しょっちゅうサプライズをして彼女をうんざりさせてたのではないですか?

        トピ内ID:2928106222

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        ご飯を作る準備

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        🐧
        ソレイユ
        家でご飯を作る準備していたんでしょ。
        それを変更させられるのは正直うれしくないですよ。
        そのうえそこまで念を押されたら嫌だな。
        高いお惣菜を一緒に買おうとかおいしいお酒を買うとか
        いろいろやりようがあったでしょう?
        何でクリスマス=高いディナー&ホテルなんでしょうね?
        頭がバブリーなおじさま世代の若いころみたいですよ。

        トピ内ID:2512773471

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        極端かな?

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        ザッハポルテ
        例えば女性は虫嫌いが多いですよね。
        ゴキブリとか無害なのにやたら嫌がる、その単語も口にしたくないという人も。
        そういう人って社会生活が営めないのでしょうか。
        私は違うと思います。
        虫だって、別に好きでも嫌いでもない人間からしてみれば、異常に嫌がる人は面倒くさい人間だなと思いますが、だからといって社会生活ができないとも思えないし、なにかしら折り合いをつけて生活している人が殆どだと思います。

        トピ主さんの彼女も決して押しつけてはいないんですよね。
        トピ主さんを尊重し、受容し、プレゼントはあげている。トピ主さんに歩み寄っています。
        自分に関わる部分、自分に向けて行われる部分にのみ、やめてくれといっているに過ぎません。

        言ってみれば、あなたが虫が好きで虫採りをするのは自由だし、そのための道具をプレゼントするのは構わないけど、私は苦手だから私に虫を持たせたり、身体にくっつけてくるのはやめてね、ということでしょう。
        トピ主さんは虫嫌いな人にゴキブリを差し出し受け取ってよ、と要求した感じですよね。
        虫が好きでも嫌いでもない私ならティッシュにくるんで捨てれば済む話ですが、嫌いな人からすれば別れ話ものなのでは?

        また、年中行事や社内行事と、恋人のクリスマスという本来ありもしないなにかは別物ではないですかね。
        彼女も前者ふたつはこなせるのではないかな。
        トピ主さんは人の嫌がることがわかる大人なので、対子どもとのやりとりを空想するのもおかしな話です。
        子ども相手では違うのではないかな。

        私はトピ主さんが一方的に悪いと思いますね。
        彼女はトピ主さんのことを尊重し、譲歩も歩み寄りもしているけれど、トピ主さんは頑なに拒否した上に価値観を押しつけるのですから。
        結婚するに辺り価値観や趣味の違いは大きな問題となりませんが、相手を思いやれない、嫌がることをするのは問題です。詫びて別れるしかないのでは。

        トピ内ID:0788441106

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        いや、そもそも

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        🐴
        ↑↑3R
        彼女の家で一緒にご飯を作る「約束」をしていたんですよね?
        なのに何で約束を反故にするのかな?

        プレゼントをしたいなら、その状況に合った贈り物はいくらでも考えられるでしょ。一緒に料理をするなら、よく切れる包丁とか、使いやすい鍋とか、ちょっと良いお皿とか、お揃いのシャンパングラスとか…。その手のものなら自然に受け入れられそうでしょ?
        明らかに状況に合わないサプライズプレゼントを贈られても、これっぽっちも嬉しくないですよ。

        しかも自宅で過ごそうって言ってたのになぜ外出?
        女の人って外出するのに準備が必要なんですよ。しかもちょっといいホテルってそれなりのおめかしも必要だし、泊まるなら準備だって要るでしょう。それをいきなり言われたって簡単に承諾できるわけないじゃないですか。

        相手のことを一つも考えずに自分のやりたいことを押し付けてるわけですよ、それってどれほど贔屓目に見ても自己中心的ですよ。

        約束していたってことは彼女も事前に準備をしていたはずです。
        多分料理の下準備ぐらいしてたのではないでしょうか。
        それをすべてチャラにされるのです。怒って当然でしょ。

        そりゃトピ主さんもホテルやディナー、プレゼント料金を無駄にされたのですから腹も立つでしょうが、約束を破ったのはトピ主さんです。お金の問題ではなく信用の問題です。

        クリスマスの日だけで「特別なことはしない」「サプライズはしない」「プレゼントも無し」「家で一緒に過ごす」って言う約束を一気に破ったって自覚ありますか?
        自分の勝手な思い込みで彼女との約束を簡単に破る様な男を、この先どうやって信用すればいいのでしょう?

        彼女の怒りや悲しみはどれほどのものでしょうね。

        トピ内ID:7162769150

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        どっちもどっち。

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        さくらんぼ
        なんかトピ主が叩かれてばかりだけど、この場合は二人の価値観があまりにも違いすぎただけだよね。

        彼女もそこまで怒らなくてもいいのにと思う。

        ただ、二人の価値観は絶対に交わることは無いから彼女とは別れて新しい相手見つけたほうが良いよ。

        トピ内ID:4815970229

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        敷地内長男嫁
        彼女よりトピ主さんのほうがまとも、というレスに驚いています。えっ、どこが、と思いました。イベント好きで、プレゼントをあげたいタイプだからですか? 彼女の意思を無視しているのに、ですか?

        たしかに、彼女は少しめずらしいタイプかもしれません。でも、トピ主さんの意思を理解し、尊重しています。付き合って初めての誕生日プレゼントを受け取り、トピ主さんの誕生日などにはプレゼントを用意しています。さらに、イベントを特別視していないにもかかわらず、クリスマスにはトピ主さんとデートの約束もしています。トピ主さんがイベントを重視しているから、その意思を尊重しているのです。充分ではないでしょうか。

        一方、トピ主さんは、彼女の意思を無視しました。苦手だからやめてほしい、とつねづね言われていたことをやってしまったのです。彼女のためにと言いながら、本当は自分のために。自分の心を満足させるためだけに暴走したのです。これのどこがまともなのか悩みます。

        いつも受け取るばかりで悪いと思うのなら、もっと別のやり方があったはずです。最初からホテルのレストランでの食事を考えているということなら、彼女もOKしたかもしれません。自分が満足するだけでなく、相手も満足させなければ、まともなお付き合いはできないと思います。

        トピ内ID:7182442321

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        結局、相性が合わないのよ

        しおりをつける
        🙂
        ハンドクリーム
        >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束でしたので、

        彼女は、夕飯の材料などを既に準備していたんじゃないですか?

        いずれにしてもお互いの価値観が合わないようだからお別れするしかないのではありませんか?

        「せっかくこうしてあげたのに!」というあなたの思いは、あなたの独りよがりになってしまっているしね。気持ちは分かりますけど。

        ただ、一番大事なのは、この先ずっと二人で一緒の時間を重ねていくことを考えた時にあなたがイベントやプレゼント一切なしの生活にあなたが耐えられるかどうか?だと思います。

        ここまで頑なに拒絶する彼女と足並みを揃えることって出来ますか?

        私は無理だなー。別にイベント好きというわけではないのだけど、こういうことに関して極端に拒絶反応を示すお相手だと、もし自分が記念日に相手と何かを楽しみたいと思った時、一切楽しめないわけじゃないですか。

        例えばなんだけど、私が過去、お付き合いを断った男性の中に「魚介類が一切ダメ」という人がいたんですよ。アレルギーではなく、嫌いなのだと。特に生のは絶対にダメで魚を焼くにおいも見た目も一切苦手と言われました。

        この男性と結婚したら、お寿司屋さんにも行けないのか~と思いました。せめて自分の分だけでも、夕飯に焼き魚を食卓に並べるのもダメなのかと。

        そんな制限を設けられたら、自分の健康にも影響するし、なんだか面倒くさいなーと思って、お付き合いはお断りしました。

        押し付けるのも、魚が体に良いことをアピールするのも面倒ですし。

        告白してきたのは彼のほうだったのですが、正直言って門前払いでしたね。好みが合う・合わないって大事ですよ。

        過ぎた揉め事に拘ってあれこれ言うよりも他の女性を探したらどうですか?

        トピ内ID:4256540189

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        え、サプライズもなにも

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        blank
        うさぎ
        「彼女の家で、一緒にご飯を作る約束」だったのに
        彼女なりに、食材も買って、下準備もしていた、のに?

        ぜんぜん、サプライズではなく
        「一緒に作り上げようと楽しみにしていた、クリスマスをだいなしにされた」
        のでは、ないでしょうか?
        サプライズ云々ではなく
        約束を反古にされたら、誰だって怒りますよ。

        トピ内ID:2952096635

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        サプライズ嫌いというよりも

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        🐤
        nana
        おうちデート用に食材を用意して、下ごしらえもしていたところで、「そんなものは後にして、ホテルでディナーにしよう!」と言われたら、さすがに冷めます。
        だったら、最初からホテルでディナーにしようよ、と言っておけばいいのに。
        数日前に言えばいいだけのことです。それよりも前に予約はしていたでしょうから。

        サプライズというよりも、気配りの問題のように思います。

        トピ内ID:9206532893

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        サプライズではない。

        しおりをつける
        😑
        オヨヨ
        単に貴方は嘘つきに過ぎません。

        最初からするつもりのない約束をした上で、
        それを反故にして、
        サプライズだと言ってるだけです。

        どこか違いますか?

        トピ内ID:8489396619

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        彼女に合わせられます?

        しおりをつける
        blank
        さんしょの木
        彼女は散々あなたに合わせてきたと思いますよ。

        イベント事が大嫌いなのにイベント好きなあなたのために
        一緒にご飯を作ろうとしてくれたじゃないですか。

        もしかしたら作るものはローストチキンだったり
        ブッシュドノエルだったりしたかもしれません。
        それはあなたがイベントが好きだからクリスマスの
        雰囲気を味わってもらえるように考えていたかもしれません。

        さて、あなたの嫌いなものは何ですか?
        もしもその嫌いなものをこっそり用意されていて
        突然目の前に突きつけられたら?

        普通は怒りますよね?
        あなたが彼女にしたことはそういうことなんです。
        嫌いだと言ってる事をなぜしたんですか?
        あなたが好きでも彼女は嫌いなのに。

        おまけに彼女の反応が自分の望み通りじゃなかったから
        逆ギレまでしてますよね?だから自己中って言われるんです。

        水と油なので一生交われない相手です。

        トピ内ID:7817644610

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        逆を考えたら想像つきますか?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        トピ主さまがプレゼントを用意し、ホテルディナーを予約し、彼女さんを迎えに行く。
        もちろん約束してます。

        彼女さんはドレスアップし、室内に招き入れる。
        室内はクリスマスムード満点に飾り付けられ出張シェフがディナーを準備。

        彼女さんは満面の笑みで
        「サプライズよ!今日はおウチでまったりしましょ!」

        そしたらトピ主さまはどう思うんでしょう。

        トピ内ID:6021346575

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        貴方が合わせるべき

        しおりをつける
        🐱
        たーた
        その文章からだと少なからず、彼女さんは貴方に合わせてくれていたと思います。
        貴方がサプライズやプレゼントされるのが好きと分かっていたから「一方的に」してくれていたのでしょう。
        私からすれば「一方的に」と言われると腹がたちます。

        彼女さんはお互いがお互い付き合いを心地良くしていく為にそうしていたのでは無いでしょうか。貴方がサプライズやプレゼントが好きな人だと分かっていながら「自分は嫌いだから」という理由でしてない訳ではないでしょう。
        ただ、彼女さんは嫌いだけど、貴方は好きだからせめて自分はしてあげよう。という考えじゃないですか?

        なのに今回嫌と言っていた事をされて、考えてくれていないんだな。と彼女さんは感じたと思います。

        相手の事を考えられるとても良い彼女さんだったと思いますけどね。

        トピ内ID:4305038962

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        返信ないってことは

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        トピ主からの返信がないってことこれだけ言われても納得できてないんだね

        いいんじゃない
        次はいきなよ

        トピ主みたいにサプライズ大好きプレゼント大好きな彼女探しなよ

        トピ内ID:4301550323

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        人を家に招いて食事するための用意をした事がないのでしょうね

        しおりをつける
        blank
        トロカデロ
        サプライズ嫌いとか関係なく
        人に家ご飯の準備させておいて

        「実は外食の用意バッチリしてたんだよーん」

        なんて言う人に対し
        私なら間違いなくブチ切れますね

        こういう人が結婚後に一緒に外出して
        妻が夕食を外食しようというと
        「家で食べよう。簡単なものでいいから。」
        とか言うんだろうな。
        「その『簡単なもの』は勿論アンタが作るのよね?」
        とその夫に対して私は思う

        まあ世の中、自分の用意した食事を無駄にされても
        トピ主のするようなサプライズにときめく方もいるようなので
        全面的にこれを全面的に否定はしません
        ただ彼女さんはこう言うの嫌だと前から言ってたわけで
        どの方向から見ても彼女に対して失礼だし思いやりがないです

        今回の件でトピ主さんは今後も
        彼女の気持ちは全否定で突っ走るんだろうなと思ったら
        そりゃ彼女もうんざりするわと同情しました

        トピ内ID:4095974437

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        サプライズが嫌いな理由

        しおりをつける
        😀
        さすらいのメカニック
        サプライズが嫌いな理由は
        女の人の事情があるからです。

        僕は彼女を驚かせるのが好きで、
        約束していないのに花を持って会いに行ったりして
        何度叱られたことか・・・。

        今度やったら別れるぞ!と言っても止めない僕に
        根負けして、サプライズが嫌いな理由を話してくれました。

        先ず、恋人に会う時はベストな自分を見せたいので、
        化粧もキチンとするし、服も選んでる。
        下着も勝負下着にを身に着けるし、
        ムダ毛の処理も前の日にキチンとしておくけれど、
        急に来られると、全く準備が出来ていないのでそれが嫌だと。
        プレゼントは自分が欲しいものを買ってもらいたいタイプなので
        何が欲しいか聞いて欲しいと言われました。

        それを聞いてからはサプライズは止めました。

        トピ内ID:6882659968

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        自分大好き

        しおりをつける
        🙂
        インスタントコーヒー
        結局、サプライズが大好きっていう人って相手のことより、自分が大好きなんですよね。

        私もサプライズだめです。

        トピ内ID:0601706414

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        主を責めようとは思わないけど

        しおりをつける
        💔
        みゆ
        好意でしてくれてることが喜べないのって、意地悪されてる以上に、心に負担がかかります。彼女も限界超えたんでしょうね。お互い辛いだけだし、そっと離れるしかないと思います。

        でも彼女の対応もどうかとは思いますよ。許せないことが積もり積もるたびに破局していたら、お一人様まっしぐらです。そこまでなる前に対策しないと、男性とは女性では、楽しいと思うこともこだわりたいポイントもそもそも異なるんですから、あれは違う、私これ嫌いっ!では誰ともやってけないと思いますけどね…。

        トピ内ID:5199957507

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        業務命令じゃないので…

        しおりをつける
        まこ
        言ったよね!?と振りかざしたところで、ふーん(あなたはそうなんだね、自分は違うけど)と聞き流されても仕方のないことです。

        合わない二人なのでお別れは必然と思いますが、そもそももう少し朗らかな人と付き合った方がいいですよ?レストランのキャンセルなんか電話一本でできるのに、そんなことで彼氏を締め出し、鍵までかける気性の女性はなかなかいません。主にも独りよがりの点はあったのかもしれませんが、うちの年長の息子ですら、おばあちゃんからのクリスマスプレゼントが訳あってリクエストと違っても、笑顔でありがとう~!くらい言えます。いい歳して自分に向けてくれた優しさに気づけもしない彼女、とても残念です。

        いくら好きな人でもね、異性と付き合う以上、自分の思惑や予定を乱されるのは、お互い様なんです。そこを工夫したり感謝したり思いやったり、お互いにできる相手じゃないとやっていけません。問答無用でドアを閉める相手と、向き合えますか?無理でしょう。もうこの彼女には構わなくていいですよ。誠実な人はいっぱいいます。

        トピ内ID:5363158802

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        仕方ない

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        みちる
        社会人にとって、望んでもないことで限られた自由時間に制限をかけられるのは本当にストレスです。私も自分の誕生日に仕事を入れたことで、彼氏にこれ見よがしなほどガッカリされたので翌年は無理に空けていたら、今度は彼氏が飲み会。前日にお祝いするから!と言われたけど、片手間に祝われてもうれしくないし、前年のことがあったので自己中だと思いましたね。なら最初からなしで良かったのに。

        トピの件、サプライズの良し悪しの問題じゃないと思います。単純に、気持ちを踏みにじる相手とはやっていけません。悪気はなかったのかもしれませんが、だからこそ今後も改善の見込みもないと判断するのが妥当です。女友達とは、されて嫌なことはお互いわかるので、あまり言葉はいらないんですけど、男性には都度伝えていかないとわからないので、仲良くしたいからこそ言いたくもないことをあえて言ってるのに、それすらスルー、まして逆ギレではね。すぐに理解できなくても、嫌だと言われたことは繰り返しちゃダメですよ。

        トピ内ID:4566597619

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        お金にシビアな女性なのでは?

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        🙂
        ケチケチ星人
        良く言えば堅実で現実的。
        彼女はお金にシビアで
        無駄遣いが嫌なのでは?

        クリスマスには2人で料理。
        その方が安上がりだし寛げる。
        なのに勝手に予定を書き換えて
        無駄遣いするあなたに
        怒りを覚えたのでしょうね。

        価値観の部分で特に金銭感覚が
        彼女は譲れなかったのでは?

        トピ内ID:2148043832

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        彼女が可哀想

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        😣
        miho
        サプライズやプレゼントが好きな人は多いですが、
        同じくらい大嫌い、生理的に受け付けない人も多いです。
        よっぽど趣味嗜好が似てたり、普段から意思疎通ができてるなら
        サプライズも嬉しいだろうと思いますが、大抵は不意打ちで自分の望まない環境で一方的な思いをぶつけられるようなものですからね。
        よくテレビでもあるじゃないですか。色んな人を巻き込んで公共の場で彼女にプロポーズ、とか。
        あれ、苦手な人にしてみたら、地獄のような状況なんですよね。一世一代の大切なイベントを面白おかしく衆人観衆の中で告げられる、彼氏はご満悦で返事を待ってる・・・もし彼に微妙な感情をもっても状況的に断れないでしょあれ・・・って思います。
        あと一番最悪だと思ったのが、旦那さんが長年苦労をかけた奥さんにサプライズで結婚式をあげたいってやつ。
        奥さんだって事前に知らされて準備したいだろうに、着の身着のまま連れ出されていきなり結婚式とか本当に自分勝手な男だな、奥さんは本当に苦労しただろうなって思います。

        話を戻しますがトピ主さんはこんな状況になってもまだ、彼女がひどいって感情ばかりなんですよね。そこだと思いますよ、彼女が嫌なのは。
        あなたの希望を叶えて大嫌いなプレゼントにもつきあってあげていたのに
        よりによって一番嫌な事を嬉々としてやられたあげく、被害者意識しかない。

        相手の気持ちを考えられない人は、誰とつきあってもうまくいかないと思います。今回の事は完全に価値観の相違かつあなたの無神経さが原因です。
        しっかり心から謝って、絶対に逆切れしない・・・それしか解決方法はないです。
        解決といってもやりなおせるとかそういう話ではないです。

        トピ内ID:3529040361

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        つくる予定だった食材はどうしたの?

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        blank
        55歳女性
        一緒に夕飯作る予定なら、食材は買ってあるだろうし、下ごしらえだってしてたのでは?
        そういう彼女の気持ちや労力、ひいては食材のお金だって勿体ないのに、そういうこと考えたことありますか?
        料理しようとしてた格好ならば部屋着だろうし、メイクもそこそこか、私ならノーメイクもありうるレベルなのに、急に全部ほっぽり足して「高めのホテルでディナーを予約」?? えっ、今から???
        どんな人でも喜ばないと思いますよ。まず呆れて、怒りがわきますね。

        サプライズが好きな人でも「先に言えよ!!」というレベルなのを、サプライズは嫌い、やめてと言ってる彼女なら、なんでこの結末が予測できなかったのかな~?
        そしてサプライズ好きな人って本人は喜んでもらおうとしてやるので、自分の予想と違う結果になると機嫌悪くなりますよね?
        自分と同じ感覚を相手に求める。おかしいでしょ、それ。だって相手は他人だよ? 相手の気持ちを尊重しなさいよ!

        トピ内ID:9740267532

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        トピ主の独りよがり・・・

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        🙂
        Konoha
        なぜ他人も自分と同じだ!と決めつけるのかなあ?

        「One man's meat is another man's poison.」と言うことわざがありますが、これを理解できない人は、社会的にも失敗すると思う。

        彼女は他人を尊重できない自分中心のトピ主を知って幻滅したのだと思う。あきらめましょう。

        トピ内ID:7971846156

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        サプライズほどじゃないけど

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        🙂
        タヌキ
        昔、旦那と付き合い始めのデートの時のこと、思い出しました。
        午後一時に旦那の地元繁華街待ち合わせ。
        高級すき焼き店予約してくれていたんですよ。
        でも、待ち合わせ場所と時間しか約束してなかったから、昼ご飯食べていたのです。
        せっかくのすき焼き、二度目の昼食とは言えず、笑顔で食べましたが、小食認定されたようです。


        たぶん彼女さん、食事を用意していたんだと思います。
        つまりとびぬしさんは、いくら言ってもわかってくれない独りよがりな人認定されたんだと思います。

        トピ内ID:4350863263

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        サプライズが大好きなトピ主様と、サプライズに嫌悪感を覚える彼女。


        お二人の性格は水と油のように合わないのです。

        お互いが無理に合わせようと努力しても、破綻するのは時間の問題です。


        今後は、サプライズを喜んでくれる彼女を見つけるべきだと思います。

        トピ内ID:7388389718

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        ムダになった食材はどうするの?

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        😝
        節約家
        >当初の予定では彼女の家で一緒にご飯を作るという約束でした

        トピ主のサプライズディナーに行くと、食材が無駄になります。翌日にまわせない材料だと、ゴミになるしかありません。翌日以降にまわせても、一人で二人分を消費するのはイヤだな!

        トピ内ID:8726807206

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        男です

        しおりをつける
        🙂
        まに
        そして私も経験者です
        サプライズなど求めていない女性と付き合うようになり
        そして最後には別れを告げられました

        あなたにとって彼女は特別な存在だったんですよね?
        特別な存在に特別な体験を与えてあげたかったんですよね?
        「サプライズなんて苦手だったけど
        あなたにしてもらって、こんなに嬉しいものなんだってわかったわ」
        って言ってほしかったんですよね?
        自分にとって彼女が特別な存在であるように
        彼女にとっての特別な存在になりたかったんですよね?

        でもね
        振られて、そして長い時間の中でいろいろな人と接していく中でわかったんですが
        結局そういうのって自分の感情を優先しているだけなんですよね
        特別な存在だったら自分の感情よりも
        彼女の感情を認め、受け止めてあげられないといけなかったね

        今回のことをきっかけに二人は終わってしまうかもしれないし
        謝って、そして許してくれるかもしれない
        いずれにしても次にこういう機会があったら
        その時は間違えないようにしてくださいね

        トピ内ID:8673920974

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        もしサプライズ好き同士なら

        しおりをつける
        独善的な人
        主さんが、サプライズ大好きな女性と付き合うとします。

        お互いサプライズ大好きなので、お互いに予定を言い合わないカップル。

        主さんがホテルのディナーと部屋を予約。

        サプライズ大好き彼女が、別のホテルにディナーと部屋を予約。

        お互い「サプライズでホテルのディナーと部屋を予約したよ」と土壇場で告げ合う。

        さあ、どうしますか?

        どちらかのディナー、ホテルをキャンセルすることになりますよね?

        「先に言ってよ」と思いませんか?

        サプライズ好きな人は、自分のサプライズは絶対に成功すると考えているようですが、その根拠と自信はどこから来るのですか?

        今回、サプライズ嫌いな彼女が、キャンセル料を払うのは勿体ないからと、主さんに付き合ってホテルに行くと思っていたその根拠と自信は何ですか?

        私は本当に知りたいです。
        教えて下さい。

        せっかくの食材と家の掃除飾り付け等を無駄にしても、彼女が喜んでホテルに行くと考えていたんですよね。

        主さんは、彼女が喜ぶと考えていたんですよね?
        その根拠は、どういうモノでしょうか?

        サプライズ好きな人は、相手もサプライズを仕掛けて来るとは想像しないんですか?

        クリスマス当日、サプライズ大好き彼女が、別のホテルを予約してサプライズを仕掛けて来るとは想像しないんですよね?

        お互いにサプライズを仕掛けたら、どちらかが無駄になるとは考えないみたいですね?

        この質問に答えてくれませんか。

        トピ内ID:2928106222

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        女性は急には出かけられない

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        おうちデートならメイクは薄め、髪の毛ひっつめ、服装の用意もしていません。
        いきなりホテルのディナーなど行けないんですよ。
        普段カジュアルな方ならハイヒールやコートから揃えないといけないんですよ

        泊りならメイク落としやスキンケアが必須。下着や、翌日のメイク道具の用意もあります。
        ペットがいるならその段取りが必要。
        冷蔵庫の食材も無駄にはできない。
        翌日がごみの日なら、そこも瞬時に考えて…。

        近所のファミレスなら出かけられても、高級ホテルのディナー&宿泊など、1カ月前には告げてほしい案件です。

        トピ内ID:6406649117

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        彼女の本当にほしかったもの。

        しおりをつける
        😨
        たんぽぽ
        プロポーズではないですか?

        お祭り事は無くていいから、
        地に足ついた誠実さを見たかった

        という事だろうと思います。

        トピ内ID:0705711844

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        彼女 窮屈すぎる。

        しおりをつける
        ゆり
        主さんがサプライズではなく 約束を破ったのは確かです。

        でも、そこで「せっかく準備してたのに、一緒に作って食べたかったの」とか会話には発展しないのですか?
        そしたら、「そうだね。ごめん。レストランはキャンセルするから、一緒に作ろう」となりませんか。

        締め出すとかあまりにも一方的で、極端すぎですね。

        この先、貴方がプロポーズする時
        指輪を出して「結婚してください」もサプライズでしょうか。
        事前通達がいるのですか。

        今回、貴方が確かに悪かった。
        でも、歩み寄ってくれるお相手がきっといます。

        そんなにサプライズ好きじゃなくても、普通の許容範囲がある女性。

        トピ内ID:7560410200

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        手料理用意していたら腹がたつかも?

        しおりをつける
        🙂
        彼女からすれば、念まで押してクリスマスは彼女の部屋で二人で過ごす予定でいたわけですから…相当な時間や手間暇をかけてあなたのために特別手の込んだ料理を腕によりをかけ用意し待っていたはず…。
        下手したら下準備だけでも前日から行っていたかも。

        そういうのを全て台無しにされ、いきなり何故に当日「高級レストランを予約したよー」されて、みなさん本当に心から嬉しいものでしょうか?
        いや、個人的に面倒臭がりやな私の場合は初めからどこかで食事する気満々なので問題ない話なんですが、あなたが付き合っている彼女さんは絶対にそのタイプとは違いますよね?笑



        せめて前もってクリスマスは二人で食事しに行こうね~と話し合っておいて、「自分が前から行ってみたいレストランがあるんだ!ちょっと高いけど一緒に行ってくれないかなぁ?」とあくまで自分が行きたいためだと言い張れば喜んで受け入れてくれたんじゃないかな~って思います。

        トピ内ID:7227233238

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        プロポーズ???

        しおりをつける
        🙂
        は?
        この程度の約束も守れない上に事前に言っておいたことも理解してくれない人間からプロポーズされても困りませんかね?

        トピ内ID:7722547760

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        普段からきちんと生活している人ほど怒る

        しおりをつける
        🙂
        ぽんたのすけ
        私は独身時代、仕事以外、家事は適当で手抜きしまくりでした。
        だから、もしクリスマスイブに突然「レストランに行こう」って言われても損害は買いだした食材だけで済んだと思います。
        ですが、あなたの彼女は激怒した。
        それはきっとあなたの彼女が日ごろからきちんと料理をして冷蔵庫の中のものをきちんと使い切り、できるだけ無駄を出さないような生活をしている人だったからだと思います。
        私は結婚して主婦になってから分かりました。
        独身時代は文句言いながらもレストランについて行ったと思いますが、もし今の私が夫から突然「レストラン予約しているから」って言われたら彼女のように激怒するでしょう。
        それと「彼女に追い出された」といいますが、レストランキャンセルさせて一緒に食事を作ったとしても彼女は腹が立つやらレストランに申し訳ないやらでちっとも楽しくなかったと思う。あなたに対してもひたすらねちねち行ってしまったりしそうでそんな自分も嫌。
        だから「今日は帰って」になったんだと思います。その状況ならベストの選択肢だったと思いますよ。あなたは軽く謝罪して気を取り直して一緒に料理すればいいや、ぐらいに思っていたんでしょうが、彼女は自分の気持ちの整理がつけられなかったんでしょうね。
        トピ主さん、もう少し大人になってください。相手の気持ちを知り抜いた人でなければ、サプライズで喜ばせるなんて無理ですよ。

        トピ内ID:1431662440

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        もふもふ
        ご相談、拝見いたしました。
        その後、まだラインの既読無視が続いてますか?

        他のかたもおっしゃられていますように、
        気づかずに、今までも彼女の気持ちを無視した行動を
        トピ主さんが何回もとっていたのだと思います。

        今回のことも良かれと思ってされたみたいですから、
        今までも良かれと思ってしたことで、相手の気持ち
        をまったく汲んでいなかったことが多々あったのだと
        推察します。

        まずは、そこを反省されてはいかがですか?

        人から念をおされたことをやるというのは、嫌がらせと
        いうものですよ。
        違いますか?

        トピ内ID:7224720031

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        そもそも彼女、材料なんて揃えていたのか??

        しおりをつける
        🙂
        年末年始
        イベントが嫌いな彼女が、クリスマスだからといって、おうちデートのために手料理やら材料の調達やら、ケーキやらを買い込みますかね…?
        十分イベント好きじゃないですか、それ。

        イベント嫌いなら、クリスマスのための用意なんて何もしていなかったんじゃない?

        トピ主さんが訪ねてきた時点で2人でスーパーにでも行って、買い出しから始めるつもりじゃなかったのかな?

        クリスマスとは関係のない、普通~の食事の支度。

        トピ主さんが迎えに行ったのだって、レストランの予約時間の3時間くらい前だったかもしれないし。
        支度するには十分な時間があったのかもよ。

        相手の行動が気に入らないからと部屋から閉め出すなんてね、ひどいよね。

        イベントもプレゼントも嫌い!じゃなくて、大人なら、その理由も説明しようよ…。
        それでもトピ主さんが無理矢理レストランに連れていこうとしたなら、彼女の行動も理解出来るけどね。

        トピ内ID:2371892247

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        どう対応したら良いか?でしたよね。

        しおりをつける
        😑
        オヨヨ
        別れたらいいんじゃないですか?

        〉良かれと思ってしたことを『自己中』なんて一蹴する方が自己中ではないかとも思いました
        〉「ごめんね。約束通り一緒にご飯つくろう」

        良かれと(自分が)思えば、約束破っても良い、ということですよね。

        決定的な価値観の相違です。
        事実は、ここにありますよね、貴方自身が書いてあるから。

        トピ内ID:8489396619

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        サプライズの仕掛け方が悪かった

        しおりをつける
        😑
        骨子
        一緒に計画したはずの事をかたっぽが相談無く反故にするって駄目だよ。せめて、計画を一任されていればねえ...

        「彼女の家で一緒にご飯を作る」ではなく、「僕が食材全て持っていって腕を振るうから、君は何も準備せずまっててね」から高級ディナーだったら彼女もそれ程まで怒らなかったかもね。

        今後の勉強になったと思って、次行きましょう。

        トピ内ID:4976006792

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        嫌なものは嫌、で何が悪い。

        しおりをつける
        遼寧
        人間誰しも、「理由なんかない、嫌なものは嫌」というものの一つや二つある。
        彼女にとってのそれはイベントやプレゼント、サプライズだったということ。
        事前にさんざん言ってあるなら何も問題は無いだろう。

        「○○してくれ」というならワガママだけれども、「○○しないでくれ」ならワガママとも言いがたい。

        しかも「ここに地雷がある」と事前に度々警告されたにも関わらず、それをピンポイントで思い切り踏んづけたトピ主が愚かとしか言いようがない。


        彼女を批判するのに「将来の母の日」を持ち出すレスに吃驚。
        子供と分別ある大人(トピ主)を同列に論じるのがおかしい。
        子供相手にそんな態度とれば「大人げない」という批判があるのは容易に想像できるが、大人相手なら「大人げない」なんてことはないし。

        トピ内ID:8007445724

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        彼女批判をする方の心理がわからない

        しおりをつける
        🐴
        野次馬
        >おうちデートのために手料理やら材料の調達やら、
        >ケーキやらを買い込みますかね…?
        >十分イベント好きじゃないですか、それ。

        いくらなんでも買い物や掃除をするくらいで「イベント好き」はないでしょ。
        それじゃ通常のデートや日常生活すらイベントになっちゃいますよ(笑)。

        >トピ主さんが訪ねてきた時点で2人でスーパーにでも行って、
        >買い出しから始めるつもりじゃなかったのかな?

        そうかもしれませんが、それは単なる想像。
        仮に買い出しも何もしていなかったとしても別に構わないと思いますよ。
        二人で買い物しながら一緒にメニューを考えることが楽しい、
        と彼女は考えたかもしれない。それもアリでしょ。

        >大人なら、その理由も説明しようよ…。

        理由もなく嫌なもの、受け付けないものはありますよ。
        自分の場合は、ある種の香水の香り。
        人気があるブランドらしいですが、本当に気持ち悪くなる。
        理由なんて自分でもわかりませんから、説明なんて無理です。

        そもそも約束を無視し、
        相談もなしに予定変更を画策したのはトピ主さんです。
        それも彼女が嫌いだ、止めてくれと何度もお願いしているサプライズ。

        どうして彼女を批判するのか? さっぱりワカラナイ。

        トピ内ID:0642194190

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        本人がハッキリ言っている

        しおりをつける
        🙂
        ロバノパンヤ
        彼女は最初にトピ主さんがプレゼントした時だけでなく、クリスマスの前にもプレゼント嫌いだからいらない、クリスマスだからって特別な事はしなくていいって言っていますよね?

        プレゼント、イベントが嫌いって名言してる人にサプライズするって、嫌がらせ以外の何物でもないと思いますが。
        プレゼント、イベント嫌いなら、サプライズなんて最上級に嫌っている事ではないですか。
        サプライズって相手に黙って、勝手にやるイベントでしょう?
        私もですが、プレゼントやイベントは嫌いではないけど、サプライズは大嫌いと言う人間は結構います。
        プレゼントイベント嫌いで、彼氏にもハッキリ告げていた彼女は、サプライズなんてこの世で一番って言っていいくらい嫌っている事ではないでしょうか?

        >いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないか
        いや、トピ主さんが彼女が最も嫌っている事をやったのですから、当然と言えば当然の対応だと思いますよ。

        クリスマス前にも彼女がプレゼントもイベントもいらないって言った事から、最初にプレゼントイベント嫌いって言った後も、トピ主さんはプレゼントだのイベントだのをやりたがったり、やったのではないですか?
        プレゼントに関しては、一方的に貰うのは嫌と言う気持ちは分かりますが。

        トピ主さんと彼女では価値観が違うんですよ。

        彼女とは縁がなかったとキッパリ諦めて、次はプレゼントやイベント好きな彼女を探して下さい。

        トピ内ID:8073473771

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        やり方が中途半端なのです。

        しおりをつける
        🙂
        年末年始
        >どうして彼女を批判するのか? さっぱりワカラナイ。

        イベント嫌いを公言する割には、やっている事が中途半端だなと思ったので…。

        イベント事が大嫌い。
        絶対にプレゼントもいらない。
        サプライズなんて、もってのほか!

        そういう感情は人それぞれなので批判すべきではないけれど、有無を言わさず恋人を閉め出すくらいならば、初めからクリスマスに恋人と一緒に過ごす約束などしないのが彼女にとって一番安全な方法ではないでしょうか?

        トピ主さんが「一緒にいたい」と言ったのだとしても、突っぱねる。

        クリスマスも誕生日も、バレンタインやホワイトデー等、世間のいわゆる「イベントの日」は1人でじっとしているのが不愉快にならない一番いい方法です。

        それなのに、トピ主さんにはプレゼントを渡したり、クリスマスに会う約束をしたりするから、ややこしい事になってしまうのだと思いました。

        トピ内ID:2371892247

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        わかってないですね

        しおりをつける
        🐧
        うし
        よくわかってない方が多いですね。

        問題はサプライズうんぬんではなく、
        「どれだけ嫌がっているか分かろうとしない思いやりのなさ」
        「相手が嫌がっていることを、自己満足でやってしまう身勝手さ」
        「自分の何が悪いのか理解していない人間性の欠如」に嫌気がさしたのだと思いますよ。

        トピ内ID:9655476792

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        中途半端なんて、どうでもいい事でしょう。

        しおりをつける
        😨
        ここで彼女を批判しても仕方ありません。 トピを立ててるのは彼女じゃあるまいし、彼女はトピが立てられていることすら知らないのでは?

        それに、交際を続けるつもりなら、安全な方法を模索するのも宜しいですが、お別れするなら、その方法すら要らないのでは?

        もはや彼女にとって、中途半端なんて、どうでもいい事でしょう。 トピ主さんには、既にお別れを突き付けているのですから。

        関係修復を望んでいるのは、トピ主さんのほうです。 彼女ではありません。

        トピ内ID:6443339517

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        ガンバレー!

        しおりをつける
        😑
        オヨヨ
        〉トピ主さんが「一緒にいたい」と言ったのだとしても、突っぱねる。

        そうですよね。
        〉「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」と返事がきました…。

        こう伝えたんだから、彼女は決して妥協してはいけない。
        〉トピ主さんが「一緒にいたい」と言ったのだとしても、突っぱねる。

        ガンバレー!と、彼女を応援しましょう。

        トピ内ID:8489396619

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        徹底的なイベント嫌いかは疑問

        しおりをつける
        🎂
        独善的な人
        彼女がイベント嫌いを自称したのは、トピ主さんが何かにつけプレゼントやサプライズを仕掛けたからではないでしょうか。
        彼女がもし本格的に徹底的なイベント嫌いだとすれば、何かトラウマがあるはずです。
        トピ主さんは、彼女に嫌いな理由を聞きましたか?

        もし徹底的なイベント嫌いなら、これから育児をするのにかなりマイナス要素となりますね。
        子供のお誕生日には、ケーキの1つも買って普段よりご馳走にしなければ可哀想です。

        これも「私はイベント嫌いだから、子供のお誕生日だって普段通り」と彼女が言うと思いますか?
        私は、こういうことはイベント嫌いな人でもすると思います。

        彼女がイベント嫌いを自称したのは、トピ主さんに対する牽制に思えます。
        「プレゼントは要らない」「サプライズはしないで」と言う意味で。

        私もプレゼントは要らない派です。
        せっかく貰っても、自分の欲しくない物では嬉しくないので。
        プレゼントしてくれるなら一緒に買いに行くとか、「○○が欲しい」とはっきり言うのが良いです。

        私もサプライズは嫌いです。
        クリスマスはホテルのディナーと部屋を予約すると言うなら、それを大分前に伝えておいて欲しいです。
        服、靴等々の準備が必要ですから。

        もし彼女とやりなおせるなら、彼女がどこまでのレベルのイベント嫌いなのか聞く必要があると思います。
        トラウマレベルなら、イベントに付き合わせるのはやめてあげて下さい。
        クリスマスもお誕生日もお正月も入学式卒業式も何もしてくれない親だったから、思い出して辛いのかもしれないですし。

        でもクリスマスに一緒に料理を作る予定してたのですから、トラウマレベルではないでしょうね。
        あれこれ聞く耳持たないトピ主さんへの「プレゼント不要」「サプライズお断り」の牽制だったと思われます。

        トピ内ID:2928106222

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        うしさんのレスが秀逸

        しおりをつける
        sakura
        うしさんのレスが素晴らしくて「そうそう!そこだよ、そこ!正にそれだよ!!」と拍手したくなりました。

        トピ主さん、ここを理解しないとこの先も身近な人と何かとトラブると思いますよ。

        相手を尊重する気持ちや思いやる心が不足していた点に気付き、自己中だった自分を反省しないとだよ。

        で、彼女の言いたかったことが何だったのか?を正しく理解する能力が欠けていたことにも気付かないと。

        彼女があなたを嫌になってしまったポイントがどこにあったのか、そこを正しく理解しないことにはあなたは変われないよ。

        うしさんのレスをもう1回…いや、2回でも3回でも読もう。
        何を言われているのかが、明確に掴めるまで何度でも繰り返し読もう。

        トピ内ID:4928385411

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        中途半端?

        しおりをつける
        😠
        コールドブラッド
        だったらトピ主さんだって、中途半端でしょ?
        相手の嫌がる行為を、きれいさっぱり諦めるという選択肢だってありますけど?

        トピ内ID:6731285001

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        「相手の嫌がることをしない」って、

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        もっともらしいけど形式論ですね。
        クリスマスくらいイベントにしたいトピ主の立場に立てば、彼女のほうが相手の嫌がることをしていることになる。

        結局、「プレゼントやイベントが大嫌い」ならデートもクリスマスもすべてイベントだし、男女の付き合い自体もイベントでしょう。
        子どものプレゼントなら違うとかいうレスもあったけど、子どもなら気遣えても彼なら気遣えないって一体どういうこと?
        要は、彼に対しては自分の意思をすべて優先させたいということでしかない。
        そういうのをまさに自己中といいます。

        本当にイベントもプレゼントも大嫌いというなら、一生独身で、恋愛も結婚も、家族や親戚とのつきあいもすべきでない。相手に合わせて使い分けするのは筋が通らないですね。

        だから、彼女とはお別れして正解なんです。

        トピ内ID:5436582638

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        価値観がズレすぎ・・・

        しおりをつける
        🐴
        野次馬
        ・・・なので、今は別れるしかないでしょうね。

        今となっては後の祭りですが。
        どうしてもサプライズしたかったのなら、
        「一緒に家でクリスマス」という約束を守ったうえで考えるべきでした。

        彼女に渡すプレゼントではなく、
        当日の二人のディナーで楽しめるちょっといいワインとかケーキとか。
        もちろん二人ともに好きな嗜好のもの。片方が我慢、というのはナシ。

        それで怒るなら、さすがに彼女を擁護はできないけど。
        でも、根っからのサプライズ好き&自己満足派のトピ主さんは、彼女の好みも考えず香水とか指輪とか買って地雷を踏んだ予感もいたします。

        トピ内ID:0642194190

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        中途半端だから中途半端だと言ったの

        しおりをつける
        🙂
        年末年始
        私の「彼女が中途半端」レスが気に入らないからと、嫌味っぽいレスがありますが。

        彼女は中途半端だと思います。
        大嫌いなものには近づかない。基本でしょ?
        それが仕事や命に関わる事なら別ですが。

        もし自ら近づいたのなら、嫌な目にあっても責任は半分は自分にもある。
        クリスマスに迂闊に恋人と会う約束をしながら、気に入らない事(クリスマスっぽい事)をされたからと相手を閉め出すのは変人だよね。
        だから、トピ主さん別れた方がいい。
        元気出して。
        と、私は思います。

        私に対して嫌味なレスをされてるのは「人の嫌がる事はしない」を信条にしているからトピ主さんに全面的に非があると思っている方々ですよね?

        全員があなた方と同じ意見にならないといけませんか?

        私はこう思う。
        あなたはこう思う。
        それではいけませんか??

        他人のレスを嫌味まじりに引用することが、他人に嫌な思いをさせているんですよ。
        「人の嫌がる事はしない」が信条なら、やめましょうよ。

        トピ内ID:2371892247

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        仰るとおりです。

        しおりをつける
        😨
        > 彼女は中途半端だと思います。

        仰るとおりです。

        > 大嫌いなものには近づかない。基本でしょ?

        初めから 「大嫌い」 なら、初めから 「近づかない」 となりますが、「中途半端」 な彼女の事です。 クリスマス当日のトピ主さんの態度を見て、ようやく 「大嫌い」 になったんでしょうね。 それで “遠ざけた” んでしょうね。
        仰るとおり、基本中の 「基本」 です。
        「近づかない」 のも 「基本」 ですが、“遠ざける、遠ざかる” のも 「基本」 です。

        > だから、トピ主さん別れた方がいい。

        仰るとおりです。 既に拒絶されているんですから、「別れた方がいい」 というより、素直に “諦めた方がいい” です。

        > 私はこう思う。
        > あなたはこう思う。
        > それではいけませんか??

        仰るとおりです。
        トピ主さんは、イベントやプレゼントを好きと 「思う」 。
        彼女は、イベントやプレゼントを嫌いと 「思う」 。 トピ主さんの事も嫌いと 「思う」 ようになった。
        それで宜しいんじゃありませんか?

        繰り返します。 どれも仰るとおりです。

        トピ内ID:6443339517

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        中途半端?

        しおりをつける
        🐧
        うし
        トピ主さんの本文を読み返しましたが、この場合の彼女さんの真意は「行き過ぎたトピ主さんの行為(あくまでも彼女さんの感覚で)を拒否」しているのであって、「イベント全てを拒否はしていない」ととらえるのが、通常の世間一般の大人の世界のとらえ方ですね。(小学校の国語の授業なら別かもしれませんが)

        サプライズみたいに善悪でないことで、相手と大きく価値観が異なることはよくあります。そうした時に今回みたいな実力行使は後に禍根を残します。
        今回は例えば、ちょっとだけ奮発したワインとかデザートを持って行くとかのお互いが歩み寄れる方法は無かったのでしょうか?

        トピ内ID:9655476792

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        「世間一般の感覚」では、

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        誕生日やクリスマスにプレゼントをするのはごく普通のものだと思いますがね。
        それすら拒絶するなら、他にどんなイベントやプレゼントができるのかな?

        トピ文を読んでも、彼女は、

        >イベント事が嫌いで、プレゼントされるの苦手だから、今後プレゼントはいらないからね。

        と例外なしで拒否しているから、イベントとプレゼントをすべて拒否すると読むのが大人でも小学生でも同じ国語読解でしょう。

        サプライズについてはトピ主に非があるとしても、締め出して絶交という態度も世間一般の感覚ではないですね。なぜなら、トピ主は悪意があったわけじゃないからね。

        私なら、彼女としてはもちろん、友人や親戚としても最も付き合いたくないタイプの女性です。

        トピ内ID:5436582638

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        約束を破ったことが最大の原因

        しおりをつける
        🎁
        独善的な人
        彼女を批判する方が何人かいらっしゃいますが、
        彼女が怒った一番の原因は、トピ主さんが約束を破ったことですよね。

        もし彼女が食材を全然用意してなく、トピ主さんと二人で買い出しに行く予定だったとしても、
        クリスマスは彼女の家で二人で料理して過ごすという「約束」をしていたのです。
        その「約束」を簡単に破られたのです。

        私が彼女だったとしたら、私は強引にされると弱い性格ですから、ホテルのキャンセル料ももったいないし、彼の「良かれ」の気持ちを汲んで、゛仕方なく゛ホテルに行くと思います。

        しかしホテルでの食事中、そしてホテルの部屋で、あれこれ考えてしまいます。

        トピ主はこんなに簡単に約束を破る人だということ。
        この先も、何かにつけ約束を破られるだろうこと。

        プレゼントは要らない、サプライズはしないでと、何回伝えても聞く耳を持ってくれないこと。
        何回言ってもトピ主に伝わらないこと。

        私なら、しばらく考えてから別れを切り出します。
        トピ主さんは独り善がりな人だという結論に至りますね。

        自分にはトピ主さんとの結婚生活は無理だと悟りますから。

        彼女のイベント嫌い、プレゼント嫌いを批判される方もいらっしゃいますが、どこまでのレベルかトピ文だけでは分かりませんから、子育てに支障をきたす程でないなら構わないでしょう。

        私も昔プラチナの太いネックレスをもらって、「なかなか付ける機会が無いから」と返したことがあります。
        返さないで売れば良かったと後悔してます。
        私はプレゼントは「こういうのが欲しい」と言って買ってもらいます。
        要らない物はもったいないですから。

        彼女がトピ主さんにプレゼントをあげていたのは、トピ主さんに合わせてあげていたからですよね。
        きちんと他人の気持ちを汲む思い遣りのある女性と思われます。

        トピ内ID:2928106222

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        悪気がないから許せとは

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        本当に自分本位な人もいるものですね。

        彼女だってクリスマスのイベントの準備をしていましたよね。自宅で準備してトピ主を待ってた。
        プレゼントについても本当に自分で選びたいんです。恋人から貰うと気に入らなくてもつけなければならないし。それなら一緒に選ぼうと言って欲しい。
        別に全てを否定している訳じゃない。

        あなたのためを思って用意したから心してありがたく思えって、、、どんだけ上から目線なんでしょう。きっとそういう気持ちが嫌だったんでしょうね。

        多分彼女のような人って多いと思う。サイレントマジョリティーってやつ。
        相手を傷つけたら悪いから笑顔で次は要らないよって言っても「またまたー」で同じこと繰り返すんですよね。こっちのストレス考えずに。

        はっきり言って笑顔で受け取るから喜ばれてるって思わないでほしい。せめて一緒に選ばせて欲しい。

        このもやもやを抱えている人、意外と多いと思う。

        自分が嫌なことを言葉にして相手にはっきり伝えているのに、世間一般的にはいいことだからありがたく喜べって言う人、私も付き合えないし友達にも要らないです。

        トピ内ID:1172019832

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        こういうのって形を変えてありますよね

        しおりをつける
        🐧
        しろくま
        例えば手作りの食品を配るとかもそう。
        本人は材料費も時間もかけてみんなのためにいいことした
        って思っているけれど
        もらう人たちはありがた迷惑なんですよね。

        「ありがとう。でもダイエット中だから気持ちだけもらっておく」
        などなど相手を気遣って断るけど、誰かにあげてとか
        ぐいぐい推し進めてくる。

        こういうのって
        「みんなにあげてる自分が好き」なんですよね。
        相手の気持ちって考えない。
        まさか自分のやっていることが迷惑なんて考えないし
        むしろいいことと思っている。

        彼女はあなたを傷つけないように言いにくいことを
        最初にはっきり言ったのに
        あなたは自分がやっていることはいいことだと独善的に
        思って押し付けてしまったのですね。

        プレゼントやサプライズよりも
        その気持ちに対してがっかりしたのだと思います。

        トピ内ID:5224511314

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        前以て「嫌だ」と言われていたことも悪意ナシならしていいのか

        しおりをつける
        blank
        周作さん
        私の夫は何に関しても「頑張って」と言われるのが嫌いです。
        付き合いたての時に何かについて「頑張って」と言ったところ
        「自分は既に頑張っているから、頑張ってと言われるのは嫌だ」と言われました。
        夫はマラソンをしていて応援にも行きますが、「頑張って」とは言いません。
        そう言われてかれこれ13年ほど経ちました。

        元カノさんは明確に「○○は嫌いだ」と言っています。
        悪意がないならしていいのでしょうか。
        「嫌いだ」と前以て言っているのに?

        私も嫌なものがあります。
        夫にも伝えているので、夫は私が嫌がることはしません。
        夫が「悪意がないから」と私の嫌がることをするような人なら
        付き合い続けていないし結婚もしていません。

        どうして嫌だと言われていたのにするんだろう。
        自己満足でしかないでしょ。
        相手のことを心から思ってないでしょ。
        それにトピ主さんも一度も出て来ないし。

        トピ内ID:4591565440

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        “これ以上、言うだけ無駄” って、悟ったんでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        「約束を破ったこと」 も原因と思いますが、彼女はトピ主さんに対して、「嫌い」 な事を、これまで “何度も何度も” 訴えていたんでしょうね。

        「初めに誕生日プレゼントをした時」 、「今年のクリスマス」 … たった 2回だけじゃ無く、この2年間 “何度も何度も” 訴えていたんでしょうね。

        それなのにトピ主さんは、“今回もまた” 同じ事を繰り返した… “これ以上、言うだけ無駄” って、悟ったんでしょうね。

        一度や二度なら許せる事でも、三度・四度と、何度も続いたら、そのうち “いい加減にして!” ってなるのが自然でしょう。

        彼女のような方とはお付き合いなんて出来ないっていうのも、それはそれで宜しいと思いますが、トピ主さんのような方とお付き合い出来るんでしょうか?

        彼女のような方とお付き合いしたら、耐えられなくなるかどうかは判りません。

        でも、トピ主さんのような方とお付き合いしたら、私も彼女のように、耐えられなくなるのは “確実” と思います。

        ここで問題にすべきなのは、どっちが悪いとか、どっちの味方とかでは無いと思います。

        約束を破られて耐えられるのか? 訴えを何度もスルーされて耐えられるのか? …疑問です。

        トピ内ID:6443339517

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        まだ見てるかな

        しおりをつける
        🐤
        マシュー
        トピ主さんがまだ読んでいるかわかりませんけど、あーあって思いました。
        いますよね、あなたのようなタイプって男女ともに。
        まずひとの話を聞かない、理解しようとしない、尊重できない。
        で、嫌だと言っていることも「そうは言ってもさあ」と自分の感覚をそこに当てはめてやってしまう。
        本当に厄介ですよ。

        あなたのお母さんがそういうタイプだったのかなあ。
        遠慮する感覚が強かったり、イベントに何もしたくない人などいるわけがないみたいなその思い込みというかなんというか。

        彼女さんの別れを告げてきた言葉が全てです。
        恋人だって他人ですから違う感覚は「そういうもんなんだな」って尊重しないと。学んで下さい。

        トピ内ID:8223885265

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        トピを立ててから随分経ちましたが

        しおりをつける
        🐧
        北極星
        トピ主さんからはお礼も経過報告も何のレスもありません。

        このトピ主さんに関しては、サプライズは愛の証だ、だから彼女の方が自己中だという気にはなれませんねえ。

        トピ内ID:2291820944

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        だめだこりゃ

        しおりをつける
        🙂
        あさこ
        一緒に食事を作るための下準備、買い物、食器の用意・・・全てを無視した行為は無神経そのもの。よりにもよって、クリスマスに相手が嫌がることしなくてもいいのに。

        せめて、質の高いバラ一輪とかにしておいたら喜んだかもしれないのに。

        彼女のそんな所を認めてあげられないならお別れですよね。

        でも、続けたいならお手紙書いて、謝ったら。

        トピ内ID:9617433800

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        思考回路が意味不明です。

        しおりをつける
        😑
        オヨヨ
        〉今年のクリスマスも、事前に「プレゼントは絶対にいらないからね。イベントだからって特別なことしなくていいから」と念を押されていましたが、

        〉さすがに悪いなと思い、

        ここから、サプライズに至る理由が全くわかりません。
        〉サプライズでプレゼントとディナー付きの高めのホテルをサプライズで用意していました。

        〉「ごめんね。約束通り一緒にご飯つくろう」と
        「さすがに悪いと思って=良かれと思って」、無断で約束を破ることに行き着く思考経路を教えてください。

        トピ内ID:8489396619

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        自業自得以外の何物でもない

        しおりをつける
        🙂
        MK
        サプライズはともかくプレゼントまで嫌いという彼女はおかしい、という人がいますが、そんな彼女が好きだと思ったからトピ主さんは付き合ったんじゃないですか?

        だったら、彼女の嫌いなことを避けるのが筋だと思うんですが。
        面と向かって「サプライズは嫌い」と言われていたのにサプライズをやるなんて、自分から嫌われに行くようなもの。滑稽です。


        >いくらサプライズが嫌いだと言ってもこの対応はあんまりではないかとLINEをしたところ、「あなたの自己中にはうんざりです。別れてください」と返事がきました…。


        これを読むに、彼女は日頃からトピ主さんの自己中にうんざりしていて、これがトドメになったんでしょうね。

        トピ内ID:1767800686

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