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    我が子を褒められた時の親の反応

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    嫁子
    子供
    初めまして。

    先日、親戚の集まりがあり、小学生のAちゃんが未就学児の子供達の面倒を良く見ていました。

    我が子も遊んでもらったので、私からも子供からもAちゃんとお母さんに御礼を言って帰宅。

    帰宅後、Aちゃんのお母さんに「Aちゃんが下の子達と遊んでくれて助かりました。優しいお姉ちゃんですね。我が子もAちゃんのような優しい子になってほしいです。」のようなメールを送りました。

    すると、「Aちゃん優しいよねー。しかも苦じゃなく優しくできてるんだよ。学校でも下の学年から人気みたい。」と返信がきて、少しびっくり。

    私の中では、このような場合、「いつもじゃないよー」「家ではワガママだよ」という感じで、我が子を少し下げた返しをするのが一般的で、100%肯定した返事が来るとは思ってなかったので、違和感を感じました。

    姉にこの気持ちを話したところ、「まぁそーだけど、Aちゃんが良い子なのは事実だし、へりくだる言い方で我が子を下げる習慣そのものが良くないよね。これからはAちゃんのお母さんの方が主流になるかもよ。」と。

    えーーーー?Aちゃんの自信や次の機会の為にも本人の前でなら親も肯定して褒めるのも分かりますが、親同士のメールででもーーー?

    今回は親戚の話ですが、これがママ友からだったら、付き合いを警戒してしまいそうです。

    私の感覚が古いのでしょうか?

    トピ内ID:8008704553

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    下げはしない

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    blank
    メンタコ
    あー下げはしないな。

    「こちらこそ楽しく過ごさせていただいてありがとうございました。
    Aがお役にたてたのでしたら嬉しいです」

    くらいかなー。

    下げるのはイクナイ。

    トピ内ID:8776253337

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    とぴ主さんが面倒クサイ

    しおりをつける
    😑
    だからママ友って嫌
    その場でAちゃんとお母さんにお礼を言ったならそれで済んだのに、わざわざメールでAちゃん賛美。でもって返って来た返事が気に喰わないと「付き合いたくない」とまで。
    トピ主さんがしつこいし面倒クサイ人だと思うよ。

    我が子が他人に親切にしてるのに、無理に謙遜する必要はないよね?

    トピ内ID:8290852889

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    私もへりくだって答えてしまう

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    🙂
    いくら
    けれど、お姉さんの言うように、へりくだって言う方がおかしいのかもしれませんね。

    それに、祖父母や親戚だから、そのようにしたのかもしれませんね。

    私はなかなかできませんが、悪くないと思います。

    トピ内ID:4562165664

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    どっちも極端

    しおりをつける
    😨
    うーん
    Aちゃんママのような返しはしませんが
    本当に優しい子なら警戒まではしません…

    ということはわたしが今どきのママかな?
    私がAちゃんママなら「ありがとうね。Aも小さい子が大好きだから喜ぶわ。」といいます。

    Aちゃんママのような方、珍しいけど苦手じゃないです。我が子を卑下せず「ありがとうございます」が言えるママさんなら素敵だなと思います。

    わたしは主さんのような「謙遜が美徳」のようなお母さんがちょっと苦手です。「実は褒めて欲しいひねくれた人」が多くてめんどくさい。褒めたんだから素直に喜べばいいのにと思います。

    トピ内ID:6955373890

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    古いと言うか

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    もし、親に悪く言われたのを子供本人が聞いたら傷つくと思いますよ。
    男性もうちの愚妻とか身内を悪くいいますけど、言われた本人は気分悪いから身内を落とす習慣はやめるべきですよ。
    ただ、Aちゃんの母親みたいに豪快に肯定するのに抵抗あるなら「ちゃんと面倒みてたみたいで良かったです」「怪我しないで楽しく遊べたみたいで良かったです」とか我が子をけなさないで謙遜することはでますよね?

    トピ主さんみたいな対応してると、お子さんが自己肯定感が低い子供に育って大人になって苦労しますよ?
    もう、我が子をを落として謙遜するのは、時代遅れです。落さなくても謙遜できますから親としての表現力、語彙力を身につけてください!

    トピ内ID:3790602571

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    双方向でほめあいたい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    この紹介の文面「うちの子優しいのー、苦じゃなく優しくできるの、人気あるみたい」には面喰いますね。

    別にへり下る必要はないですが、私はうちの子が下の子のお母さんから良くしてくれて、とほめてもらうときは「そう言ってくれてありがとう、うちも○○ちゃんが大好きだから慕ってくれて嬉しいみたい」というふうに双方向の相性の良さに言及します。

    わが子を下げるのではなく、相手の子を上げることでどちらも気持ちよく子どもの話しができるという形。
    そうやって、「こうやって良好な環境で子育てできてうれしい」「周囲の人に恵まれて幸せだ」「子どもの成長をともに喜び合えるの楽しいね」というふうにママ友とはよく話します。

    とはいえ。手放しでほめるときもあります。家の中でのことで。
    「もう、○○してるのが可愛くってー」と。
    下げるときも下げっぱなしはしません。
    「ぜーんぜん、何々できないのよねえ。可愛いけど」と。
    親であっても誰かを下げる話ばかりするといい感じしませんからね。
    子どもの話しをするときは基本、愛情ある話ぶりは大事だと思います。
    相手も「うちの子全然で~」なんて言われても、それをフォローするためにまたほめなきゃいけなくなるんで。
    それよりは「可愛いの~」と言ってくれてるほうが「そうだよね~」て相槌打ちやすいですよね。うちの子可愛いの~ばっかりだとちょっと相槌も面倒になるけど自分の子もほめてくれつつならお互いいい子に良かった良かったになりますね。

    トピ内ID:6759190657

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    古いね

    しおりをつける
    😨
    かなかな
    自分のことならいいんですよ。
    でも、自分の子どもや旦那さんをほめられて下げる人って、他のことでもネガティブで愚痴とか悪口ばっかり言ってる人が多いので、あまりお付き合いしたくありません。

    子供がいいことをしたのは、子供の手柄ですよ。ほめられて謙遜するのは自分のことだけにしておけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5699681079

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    お姉さんの意見と同じです。

    しおりをつける
    😀
    はるきちくん
    我が子のことわざわざ下げる言い方するのって日本人独特な気がします。
    嫁子さんの感覚は古いとはおもいません。そう思う人はたくさんいると思います。
    でもどうして誉めてもらったことを否定したほうが普通と感じるひとが多いのでしょうね。
    わたしはママ友の子を褒める時、本当にそう思って言ってるので、ママ友が『全然そんなことないよ!うちでは、本当にわがままで、、、』とか否定すると、普通に否定とかせずに言葉のまま受けとればいいのになっていつも思います。だって本当はそのママだって『そうなの。それがこの子のいいところなのよね』って思ってるはずで、、
    そもそも他人にわざわざ我が子の悪いところを言う必要あるんでしょうか?なんのためなんですかね。
    他人に気持ちよくなってもらうため?
    よくわかりません。
    Aちゃんのママが嫁子さんへ「そんなことないよ!全然わがまま放題で!」って返信したほうが嫁子さんは納得したんですよね。
    ポジティブな返信をするよりネガティブな返信をしたほうが普通だと感じる世の中よりも、Aちゃんママのように褒められたことを素直に受け取ってポジティブに返すほうが子どもにとっても、世の中も明るくなる気がします。
    Aちゃんはそのメールの内容を知ることはないかもしれないけど、、それでも自分のママが自分のことを下げるんじゃなくて自分の知らないとこでも「そうなの!優しいの!」って肯定してくれてるのってすごく素敵なことだし、嬉しいことですよね。

    トピ内ID:7078660542

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    警戒するの?

    しおりをつける
    🙂
    若い人に学ぶ
    私の身近では、人の子もほめる
    けど、わが子のいいところも口に出す
    人は増えてる気がします。
    このトピ読んで改めてそう感じました。

    まあ、強いて言えば、私の周囲では
    「Aちゃん優しいよねー」と親自ら
    言う人は少ないかも知れませんが、
    「ありがとう、小さい子のお世話が好き
    みたいで、学校でも下の学年の子に
    好かれてるみたい」くらいなら普通に
    言う人わりといますよ。

    私はつい我が子をほめられても下げて
    しまいがちなので、むしろ正当な評価
    なら「ありがとう」と返さなきゃな、と
    反省したりしています。
    もちろん相手のお子さんのいいところも
    指摘してね。

    お互い下げるよりもお互い上げる方が
    気持ちいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7938627285

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    私も褒めまくり!!

    しおりをつける
    😉
    romihi
    うちの子賢いから~
    ○○はむっちゃ可愛いし!!
    みたいに普通に言いますよ?

    だって、実際そうなんだもの。

    周囲の方がわかっていて「あーはいはい」って流してくれます。
    romihiさんの親ばかは天下一品やな、とも言われます。

    こちらが褒めたときも「そう?どうもありがとう」ってニッコリする人の方が気持ちが良いし、わざわざ「えーそんなこと無いよ、頭悪いし、不細工だし」なんて言われると「あなたの子でしょ」って思うわ。

    謙遜するのは日本の美徳だけど、我が子に関しては、この私からこんな良い子たちが生まれたなんて!!って思っているので、謙遜しないなあ。

    本人たちは「私は普通」「上には上がいる」といたってクールです。

    トピ内ID:3847244440

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    そんな事ない

    しおりをつける
    blank
    青色
    私もトピ主さんよりです。
    ありがとうございます。と素直に喜ぶなら有りですが、中には「お世辞」の場合もありますよね。

    と言うか、褒め言葉は殆どがお世辞と言う意見が多いですよね。
    お世辞を真に受けて凄いでしょ、みたいに返したら殆どの人は腹の中で「お世辞なのに」と思う訳でしょ?

    直ぐに日本人はへり下る云々言う人がいますが、お世辞で褒める人が殆どなのですから仕方ないですよね?

    「Aちゃんやさしいよねー」?
    人に話す時に自分の子供をちゃん付けする人も賢くない印象受けます。
    まあ、そのちゃん付け聞いた時点で「あぁ、そういう親なんだな」と思うかな。

    その母親みたいなのが主流に?
    私の周りのママ友でそんな人はいませんね。
    多少は肯定しても皆さん「○○の面では全然だよー」的に何かしらへりくだっています。
    賢い人はその方が人間関係上手く行くと分かっていると思います。

    トピ内ID:9523842485

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    各々の親の考え方!

    しおりをつける
    🙂
    温泉みかん
    私もどちらかと言えば Aちゃんのお母さんタイプで子どもを育てました。

    何で子どもが誉められてる事を 親自身もそんな我が子を認めて わかってるのに謙遜して言わないといけないのかな?

    私は人から誉められたら 「我が子ながら・・・私も凄いと思ってるとか 勉強なら本人が頑張ってるから・・」など言ってました。

    昔 娘も誉められ「どうしたら娘ちゃんみたいになるの?」と言われたことあります。

    まぁ日本人は謙遜して言いますよね?
    夫が妻を謙遜して人様に悪く言ったり
    また妻が夫を 本当に良い妻なら夫なら お互いが認めてるのとを下げて言うのはどうかな?

    夫の口から言うのもなんなんですが?
    妻は・・・。
    妻の私の口から言うのもなんなんですが?
    夫は・・・。

    自分が育ててる我が子が人様から誉められたら
    これって嬉しいじゃないですか?
    何で親が謙遜しなければいけないのか?

    子どもを伸ばすも伸ばさないのも親ですよ!
    人様から子どもを誉められたら 子どもに伝え
    たら子どもも嬉しいと思います。

    トピ内ID:4576105899

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    お姉さんに全面同意

    しおりをつける
    ゆかたん
    下げる必要なし。
    私なら自慢にならない程度にするかな。
    あなたにありがとうの言葉も書くとは思います。

    自分の子を下げるなんて、子どもに失礼だと思いますよー。

    トピ内ID:7473770009

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    私はお姉さん派ですね

    しおりをつける
    🙂
    一児のおかん
    子どもの頃に親戚の集まりで、客間の前を通った時にたまたま母と叔母さんの会話が聞こえてしまいました。
    叔母が私を褒めてくれたのに対して、母が「買い被りすぎですよ。ここではチヤホヤしてもらえて、いい気になってるだけですよ」と言ったことが、まずまずのダメージを受けました(笑)

    かく言う私も、我が子を「可愛い」と言われると「ぶくぶく肥えててブサカワでしょ(笑)」
    褒められると「そんなことないよ」「それはないわー、ヨイショしすぎだよ」と素直に喜べない母親になっています。

    Aちゃんのお母さんみたいな人、確かに日本じゃまだ少数派かもしれないけど、付き合いを警戒しようとは思わないです。
    遜るよりは感じが良くて素敵なお母さんだなぁと思いますよ。羨ましい。
    私も我が子を下げずに、人前でも気にせず褒めてあげたい。

    トピ内ID:3250840985

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    褒められたら、お礼を言って、褒め返す

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    その状況なら
    我が子のことは、褒めもしないし
    下げもしないかなぁ

    そういうふうに褒められたら
    「そういっていただけると嬉しいです
    うちの子も喜ぶと思います。ありがとうございました
    お宅のお子さんたちがすごく可愛いから、うちの子も夢中になっちゃったみたいです。」とかなんとか…?
    とにかく、絶対褒め返すかなぁ?

    トピ内ID:7705211022

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      主さんの感覚は古いです。

      しおりをつける
      😑
      小学生二児の母
      不必要な謙遜・へりくだりは止めましょう。
      子供の自己肯定感を高めましょう。
      ↑という考えが推奨されています。

      我が子はもう小学生ですが、幼稚園でも小学校でも、校長・園長・担任から定期的に言われます(言われてきました)。

      「良いところや頑張ったところを見つけて、褒めてあげて下さい。
      他人(教師や他の保護者等)から、お子さんが褒められた時には、昔のように謙遜せず、親御さんも素直に受け止めて下さい。
      それをお子さんに伝えて下さい」と。
      異議を唱える保護者は誰も居ないし、皆さん「その通り」と頷いています。

      謙遜する、むやみやたらにへりくだる。
      いい加減、こういう悪習慣は止めましょうよ。
      もう令和ですよ?
      一体、いつまで続けるの?
      貴女のお子さんにも、この悪習慣を引き継いで欲しいのですか?
      私自身、母の異常とも言える謙遜・へりくだりに、幼少期より苦しめられた一人です。
      母の発言に、相手の方はドン引きしてるし、母はそれに気付かず高笑いしてるし、私は恥ずかしすぎて、その場を早く立ち去りたい、他人から褒めて貰いたくないと思って生きてきました。
      そこまで侮辱するなら産まなきゃ良かったのに!と、母に対して何度も思いました。
      母のことは、正直、好きではありません。

      貴女も気を付けないと、お子さんから、私のように思われているかもしれませんよ。

      海外からも、日本人のこういった部分がおかしいと指摘されています。
      日本人の自己肯定感の異常な程の低さは、国内外から問題視されています。
      古い悪習慣は、一刻も早く、改めないといけないと思いませんか?

      トピ内ID:4835234094

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      今時は、長所を肯定しない親の方が珍しい

      しおりをつける
      🙂
      ひなたぼっこ
      都内の高校生の母親です。

      子供であふれ返っている地域に住んでいますが、我が子が小さい頃から子供の長所を言われて、過剰な謙遜をしたり、否定したりする親は見たことがありませんよ。

      保護者会でも皆さん、子供の長所を話すことが多いです。
      短所は個人的に学校や保育園と対応しているようです。

      アラフィフの私が子供の頃は、トピ主さんが仰るように他者の前で何か私が褒められると実母が本当にムキになって否定しまくり、親戚一同にも出来の悪い子で私(実母)は大変アピールをしてました。

      実は、今でも実母は同じ事を親戚にしてます(苦笑)
      親戚は私はよっぽどおかしい人間だと思っていると思います。

      そういう状況を我が子にも味わせたくないし、我が子の長所は私が一番よく知ってます。
      息子本人がその場で聞いているこそ、「そうなの~」って感じで認めることにしてます。

      そういう耳打ち効果って、子供が自分に自信を持つことにつながるので、とても大切だと思います。

      トピ主さんも、お子さんを自慢にならない程度に褒めてあげてくださいな。

      トピ内ID:5275489189

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      嘘をつけと?

      しおりをつける
      😣
      おまんじゅう
      いやいや、なんでわざわざ嘘をつく必要があるの?
      実際、Aちゃん、その時じゃなくていつも優しいし、普段もわがままなんて言わないでしょ。
      わざわざ嘘をついてまで、わが子を下げなければならない理由は何?
      いいことしたんだから、褒めて当たり前でしょ?
      あなたは自分の子より他人が大切なの?
      他人にいい顔するために嘘ついてまでわが子を下げるの?
      なんかあなたの子供って可哀想だね。
      母親がいちばんの敵だなんて。
      嘘つくのもやっちゃいけないこと、人を下げるのもやっちゃいけないこと。
      あなたがやってたら、子供も真似するようになるでしょ。
      親が子供の手本にならなくてどうするの?
      Aちゃんがいい子なのは、親がいいママだからだよ。
      あなたみたいな親なら、Aちゃんは傷ついてしまうし、悲しい気持ちでは心は成長はしないと思うよ。
      あなたが褒められたなら、あなたの判断で謙遜はありだけど、子供とはいえ他人が褒められてんのに関係ないあなたが否定するのもおかしい。
      古いというか。子供の成長に悪影響だから廃れてきてるんだよ。
      考えればわかるよね。
      嘘をついたり悪口をいったりを禁止してるのに親がやっちゃダメでしょ。

      トピ内ID:8220914294

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      うーん

      しおりをつける
      🐧
      あっきん
      トピ主さんの言いたいことが分からなくもないですが、私はそれよりもAちゃんのママはステキな人だなぁと思いました!
      親が子供の良い部分をよく理解して、それを誰が相手でも下げることなく褒めてあげるなんて、ステキなことじゃないですか?
      私がAちゃんならとても嬉しいと思うし、自分のしたことでお母さんも喜んでくれてるとさらに誇らしい気持ちになるなと思いました!
      もしかしたらそんなお母さんだから、Aちゃんも良い子に育ってるのかななんて。

      謙虚な姿勢というのも悪くないと思います。
      でもトピ主さまのお姉さまの言う通り、我が子が良いことをして褒められてるのに、親がそれをわざわざ下げる理由など、よくよく考えれば必要ないと感じました。
      過度な親バカは困りますが、実際にトピ主さまも何度もお礼を言いたくなるくらい優しい子なら何も問題ないのではないでしょうか。
      親戚にそんな優しい子がいるなんて、お子様達も幸せですね。

      トピ内ID:2879139544

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      下げもしないし褒めもしない

      しおりをつける
      🙂
      おば
      子供が褒められたら
      ありがとうの旨は伝えます、、でも、下げたりあげたりはしません

      トピ内ID:0988531851

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      嫁子
      ご意見ありがとうございます。

      補足させて下さい。

      まず、大前提として、本人を目の前での話ではありません。本人が知る由の無い、親同士のメールでの話です。(Aちゃんがメールを見る可能性はすみませんが考えていません)

      自己肯定感を育てましょう。
      子が良い事をしたら、親も沢山褒めて伸ばしましょう。

      その通りだと思いますし、私も心がけてます。

      帰り際にお礼を言った際は、Aちゃんのお母さんは「とんでもない。Aちゃん小さい子好きだもんねー?」と本人に話しかけていて、本人もニコニコ。違和感は感じませんでした。その後、Aちゃんのお母さんから「小さい子がいての集まり大変だったね。お疲れ様。」とメールがきたので、トピ文のやり取りの流れになりました。

      私から褒めといて、肯定したらダメなのかとのことですが、我が子を否定しろということではなく、だよね!うちの子100%だよね!と感じてしまい、この人苦手だな…と思いました。
      あまり関係ないですが、我が子を親同士の会話やメールの中で「ちゃん」付けする人も苦手です。普段どう呼んで接していても自由ですが、大人同士の会話の中で…?と思います。

      へり下るという表現と、例えた返信が端折って申し訳なかったのですが、「ありがとう。Aも楽しかったみたい。家では我儘な部分もあるけどね。」のような感じが一般的と思っていました。
      本人には「赤ちゃんのお母さんがAちゃん優しいねって言ってくれたよ。嬉しいね。」と伝えると思います。

      レスいただいた方もAちゃんのお母さんと同じという方もいらっしゃるので、やはりそれが主流になるのでしょうか。

      事実、Aちゃんはとても良い子だと思いますし、お母さんも周囲とは良好な人付き合いをされていると聞きます。

      私が古いのですね…。
      違和感が拭えません。

      トピ内ID:8008704553

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      謙遜は、分かりますけどね

      しおりをつける
      😡
      そうねー
      それ、やられる子どもの方は、すごく辛いんですよ。
      あまり褒められた事の無い私は、親戚の伯母さんが社交辞令で褒めてくれても嬉しかったです。しかし、母は「社交辞令で褒めてくれたんだから、ここで『ありがとうございます』なんて言ったら、バカと思われる」と、私の目の前で、私の事を貶しまくってましたよ。自分と母しかいない所でなら、まだ我慢出来ますよ。しかし、親戚の伯母さんがいる所で貶されるんですよ。針の莚に座らされてるようなもんです。
      いくら昔はそうだったと言っても、限度があると思うんです。
      だから、私は子どもが褒めてもらったら「ありがとうございます」と1回受けて、「まぁこういう所もありますけどね」と、言うようにしました。
      最初は、なんかすごく悪い事をしているような気になりましたよ。これが、親から受け継がれる毒なのだろうと思います。

      トピ主さんが親になった時に、自分が常識だと思っていたけど、子どもの心を傷つけるような言動をしないように考えてくれたらいいな、と思いました。

      トピ内ID:6861117680

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      トピ主さんの気持ちわかります。

      しおりをつける
      🙂
      メダカ
      お友達派の意見が多いですが、私はトピ主さんにお気持ち分かります。
      うちは子供3人いますが、やっぱりどの子も長所と短所があります。
      1つ褒められたら否定はせず、「有難う」とまずお礼を言います。

      でもその後は相手の子供の事も必ず褒めるようにしますし、場合によっては
      自分の子の悩みをチラッと話す事もあります。
      それが会話のキャッチボールであり、片一方にブレない潤滑油だと思いますけどね。

      少なくとも、そのご親戚のような返しをされた事はないし、されたら私も
      違和感は抱きますよ。

      トピ内ID:1174189299

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      少し下げた返信を期待し、ワザワザ上げる必要はないのでは?

      しおりをつける
      😨
      過剰な上げ下げ反対派
      >Aちゃんのお母さんに「Aちゃんが下の子達と遊んでくれて助かりました。優しいお姉ちゃんですね。我が子もAちゃんのような優しい子になってほしいです。」のようなメールを送り
      >我が子を少し下げた返しをするのが一般的で、100%肯定した返事が来るとは思ってなかった

      主様は
      メールで意図的にAちゃんを上げ、親に否定して貰おうと期待
      それだけではなく
      >違和感を感じ
      >これがママ友からだったら、付き合いを警戒してしまいそう
      と感じるくらいなら、初めからAちゃんを必要以上に持ち上げる必要はないのでは?と、私は思います。

      >100%肯定した返事が来る
      可能性も少しは考慮して、感謝を伝える程度に留めておけば良かったのでは?
      例えば主様が120レベルで褒め、Aちゃん親が否定し最終的に100で落ち着く事を期待しているなら、始めから100で伝えれば良いのでは?

      Aちゃんの立場で考えたら…
      他所の方に自分を持ち上げられ、親に多少の否定を期待されている状態なのに、本人は蚊帳の外
      何も悪い事をしていない、どころか良い事をしたのに…
      Aちゃんにとって、大変お気の毒な話だなと私は思います。

      主様期待通りの返信があったとして、そのやり取りをAちゃんが読んだら傷付く可能性がありますよ。
      >小学生
      なら、子が親の携帯等を見る可能性はあります。

      主様は、ご自分が期待した様なやり取りがお子様の精神的な成長、特に自己肯定感の維持・向上に効果的だと思いますか?
      主様が
      >我が子もAちゃんのような優しい子になってほしい
      とお考えなら
      >「いつもじゃないよー」「家ではワガママだよ」
      と親が子を否定する内容を人に伝える事が、お子様の精神面の発達にどの様な影響を与える可能性があるのか、考える事をお勧めします。

      Aちゃんは、親に自分を肯定され
      >苦じゃなく優しくできてる
      可能性は高いと思います。

      トピ内ID:3792161272

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      わかりますよ

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      🐶
      みかん風呂
      感覚的なものでしょうね。

      私も息子が褒められたら、「ありがとう。でも◯◯が苦手で困るんだよ」的な返しをしますね。

      実際、子供が聞いている場所ではないし、子供が聞いている場所なら、「◯◯くんも凄いよ」的な話しをします。

      確かに日本人って、自分を謙遜して相手を立てるほうが美徳できてしまった感じですよね。

      違和感は世代にもあると思います。

      私なら、びっくりはしますが、素直な人だなくらいの感覚で付き合いますかね。

      でもそのあとの、主さんの返しが気になりました。

      謙遜に慣れていると肯定的な場合ってなんて答えるといいのですかね?

      「そうなのですね。羨ましいです。それではまたー」と早々に切り上げそうです。

      子供達の話って謙遜も肯定も難しいですね。

      トピ内ID:5323118256

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        自由

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        😨
        ゆかり
        古かろうが
        新しかろうが
        Aちゃんのママはそういう人なんだから
        「あーAちゃんママはそうなのね」
        でいいじゃないですか。

        主への賛同レスが少なかったから、
        少しでも賛同して欲しかったのかと思いますけど、苦手なら自分はしなきゃいいじゃない。次からは過剰に褒めなきゃいい。

        他人は変わりませんし、変える必要もありませんよね。誰にも迷惑かかってないし。

        それと、ちょい下げって潤滑油になります?
        わたしは素直でない人のほうが接しにくいので、次からは褒めなくなるし、関心が持てないかもしれません。

        「ありがとう、でも生意気なところもあって」
        「いやいやそんなことないよー」(って言うしかないじゃん?)
        「いやいや家では生意気なのよ」
        「…」
        こんな会話繰り返したくないわ。

        トピ内ID:6955373890

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        褒め言葉の返し方で、感覚の違いがわかる

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        🙂
        吹雪
        わかります~その違和感

        たしかに、昔のように、「うちの愚息が…」なんて返しは、卑下しすぎだと思うけど、褒め言葉に全面的に乗っかって、自慢話するってのも、やっぱり恥ずかしい。そういう時代だって言われてもね。


        こういうママさんって、他のことでも、感覚が違うことが多かったです。良い意味でも、悪い意味でも、自分と自分の子供が一番大好き!でも、自分の気持ちを優先するあまり、他者への配慮に欠けるような時もあった。

        警戒するのは、良いと思いますよ。深入りして、険悪な関係になる前に、少しだけ距離を置いて、さらっとしたお付き合いにしておいた方が賢い。

        褒め言葉の返し方で、その人の人付き合いに対する価値観ってわかるかも。

        どっちが良い、悪いより、
        自分と同じ感覚の人の方が、楽ですね。

        トピ内ID:2687552771

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        主流、にこだわらなくてもいいのでは

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        blank
        トワイ
        トピ主の感覚も分かります。
        私が小さい頃、親も私が褒められると「いえいえ」と言ってました。
        他の家庭も「いえいえ」が多かったかな。
        貶すまではいかなくても、お礼を言って謙遜パターンな感じ。

        一瞬、子供ながらに「え?違うの?」と思った事も有りましたが、
        愛情を持って育ててくれたので、大きくなるうちに
        「外に褒められたらそういう風にするもの」という認識になりました。

        とはいえ、これは私の個人的な価値観なので、
        褒める人もいるんだなぁ~って思うだけかな。

        それに違和感を感じるトピ主も間違ってないし、
        褒めるママ友も間違ってない。
        別にどっちが主流とかどうでもよくないですか?
        自分がどう思うか、で、良いと思います。

        それを、違うからといって相手に押し付けない。
        その人と話すのがしんどければ、離れて
        同じような価値観の人と付き合うようにすればいい。

        主流だから従うべき、とか、
        主流じゃないからショック、とか、
        ちょっと縛られすぎなんじゃないかな~という印象です。

        トピ内ID:2925907471

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        卑下する必要はないけれどA母の口調には違和感

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        🐤
        トール
        もしかしたら、
        トピックでは省略されたのかもしれませんが
        自分の娘を褒められたら、まず先に
        「ありがとうございます」かな。

        「Aちゃん、優しいよねー」は親の視点がなくて、
        まるで他所の子どもの話みたいで違和感あります。

        かと言って、トピ主がいうような
        「そんなことはありません」という相手の言い分を
        否定するような対応もイマイチです。


        愚妻、愚息など、日本には身内を下げる表現がありました。
        お土産などを渡す時も「つまらないものですが」とか。
        目立たない、一歩控える、などを良しとしていたんですね。


        今時なら、

        Aのことを褒めてくださってありがとうございます。
        親として、そう言っていただけると嬉しく思います。

        褒められたら素直にお礼を言う、
        褒められて嬉しい気持ちを伝える、
        それで十分かなと思います。

        トピ内ID:5594440614

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        まあ、わかるけどね

        しおりをつける
        🙂
        未来
        でもさ「えーーー?」と言うほどでも無いでしょう?
        私なら「へ?」くらいかな(笑)

        トピ主さんも「警戒する」とか極端過ぎると思う。

        私なら、トピ主さんそんな考え方する人なんだとわかったら、それこそ警戒しちゃうわお付き合い。

        その親戚のお母さんは「そういうタイプ」
        って認識でいいんじゃないの?

        トピ主さんの感覚はわかるけど、ちょっと大袈裟だなあとも思いました。

        トピ内ID:2295295430

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