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    自慢話を止めさせたい

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    😒
    引きこもり
    ひと
    中学校の子どもの部活の保護者10人ほどで、定期的に集まっています。

    みんな、優しくて楽しい人たちばかりですが、中に一人、自慢話が止まらない人がいます。

    例えば、友人ママの娘Aちゃんが自慢ママの娘Bちゃんに
    「Bちゃんのパパかっこいいね」と一度言うと、参観日の度に
    「Aちゃん、Bのパパ来たよー」と何度も言ってきます。数年経っても、
    「Aちゃんはうちのパパが好き」だと言います。Aちゃんは苦笑いしています。

    自分のパート先に来ているアルバイトは、高学歴の学生ばかりだとか。

    親戚の勤め先がいかに良いところであるかとか。

    親戚の自慢話をする人をはじめて見ました。
    自分に自信がないからこんな話ばかりするのでしょうか。

    一番驚いたのは、夫婦関係に悩んで泣きながら打ち明けてきた友人ママに対して、笑いながら
    「うちのパパ貸してあげるよ」と言ったことです。さらに、
    「みんなにも順番に貸してあげるよ」と言いました。
    みんな大人なので笑っていましたが、空気が悪くなるのを感じました。
    別のママが「もう死んだらいいのに」とツッコんでいました。

    悪い人ではないのですが、もう集まりに来てほしくないと思ってしまいます。

    自慢話を受け流す方法や、止めさせる方法はありますか?

    ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:7660001630

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    たぶん

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    🛳
    まぶしがり
    かなりハッキリと指摘しないとわからないと思います。
    自慢している意識はないだろうし
    恥ずかしいとも思ってないでしょうし。
    こう言ってはナンですが
    お子さんがまともな子ならそろそろ「お母さん恥ずかしいからやめて」って言ってくれるかな。
    同じ種類の人間になってない事を祈ります(他人ながら)。

    家族でなければなかなかハッキリとは言えないと思うので
    「次はどんな自慢をしてくるんだろう?」と楽しむくらいですかね。
    これを言ったらこんな自慢をしそうだな、なんて予想してみるとか。
    ちょっと馬鹿にした感じですが
    心の中でする分には問題はないでしょう。
    私なら子供関係じゃない友達に「こんなママさんがいてさー」と話のネタにするかな。

    トピ内ID:1541570571

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    それ以前に、ママ友の集まりの中身が濃厚過ぎ。

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    blank
    マスカラ
    自慢ママだけじゃなく、夫婦仲をリアルに相談するママがいたり、「死んだら」とかギョッとする呟きをするママがいたり。

    ちょっとママ友の集まりにしては、濃厚じゃありませんか?

    そのママ一人がずれてるというより、見る人が見たら、そのグループ自体が典型的に面倒臭そう。
    すみませんでした。

    トピ内ID:7561086527

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    人の心が分からない人

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    🙂
    匿名
    じゃないかな、と思います。
    ADHDとかそういうたぐいのことは私は詳しくありませんが、私の亡父がトピ文のような感じの人でした。

    おそらく自慢じゃなくてほめているつもりなんですよ、その人。
    Aちゃんが「かっこいい」と言ったからAちゃんを喜ばせようとした。
    いつまでたっても「こうすれば喜ぶ」と覚えていて繰り返す。
    パート先のアルバイトが高学歴というのも「高学歴」は誉め言葉だと思うから話す。
    親戚のことも自分の自慢のつもりではなく周囲の人の誉め言葉になる話だから話す。
    ほめる話をしていれば不快になる人はいないだろう、と考えて。
    夫婦関係に悩むママ友に「うちのパパ貸すよ」はとっさにそういったら周囲が笑顔になったから「ウケた」と思って言って回る。(実際はドン引きの半笑いだとわかっていない。)
    そういう感じなんだと思います。
    トピ主が思うように自慢をしているつもりは全くなくて、でも人の心の機微が分からないし、わからない自覚があるから周囲の人の笑顔をバロメーターにして会話してしまう。
    そんな感じじゃないでしょうか。

    多分、治りません。本人が何が悪いのか理解できないから治すことができないと思います。
    どうしてもやめてほしければあなたがその人の信頼を得て懇切丁寧に場面ごとに指摘してあげるしかないと思います。
    でもそんなこと、ママ友の立場じゃ現実には無理ですよね。だからスルーしか方法はないと思います。
    私の亡父の場合、亡母が懇切丁寧にいつも父に人の気持ちを解説してました。(亡父は、私が「面白いよ」と薦めた「ラジオの時間」というコメディ映画ですら母の付ききりの解説がないと何が面白いのか理解できないぐらいでした。)

    「世の中にはこういう人もいる」と思ってスルーしてあげてください。必要以上にかかわることはお勧めしません。かかわればこちらかが傷つきますから。

    トピ内ID:1991575573

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    どっちもどっち…

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    🙂
    よつや
    こういうのって言い方によるんだろうなと思います。
    私個人の意見ではありますが、お書きになられているB母の発言は、別に自慢という感じではないような気がしますよ。
    確かに、分類すれば自慢というカテゴリには入ると思いますが、褒めてるだけとか、親戚を尊敬しているとか、ちょっと冗談を言っているとか、そういう程度のような感じです。

    それよりも、そういう話に対して「死んだらいいのに」というツッコミが入ることの方が、すごいな…と思いました。
    学生同士ならよくありますけど、親同士で死んだらいいのにはちょっと…
    学生の気質が抜けていない集団だと考えても良いなら、そういうことなら相手の言動もそこまで目くじら立てる内容じゃないですよ。
    単なる身内自慢、彼氏自慢のような感じ。
    良いじゃないですか別に。

    大人同士の関係なら、特に気にせず笑って済ませる内容です。
    親戚の自慢って、されてイライラしますか?
    私はしないです…
    確かに、スネ夫みたいな感じで言われたらイラッとするかもしれないですが。

    なのでやっぱり言い方によりますね。

    トピ内ID:6567521979

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    面白いじゃないですか

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    blank
    マヨ
    そんな保護者の集まりで自慢しまくりだなんて、実生活に不満があるからこそでしょ。

    自慢してマウントとらないと自分が保てないからそうやっているのですから、面白いから斜め上から見て、「あらあらまた始まった。わくわく
    …」と、眺めていたらよろしいのに。

    たかがママ友(=子どもを通しての知り合い程度)に、真剣になりすぎです。
    適当にお流しなさいな。

    トピ内ID:3393789005

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    確かにちょっとズレた人だけど、

    しおりをつける
    🙂
    カレーママ
    あなた方もかなりのもんですよ。

    >別のママが「もう死んだらいいのに」とツッコんでいました。
    私は「死んだらいいのに」をただの「ツッコミ」と受け取れるあなたの方が怖いです。
    仮にも子供の母親、(おそらく)子供の前での発言でしょう?
    信じられません。
    その人がどんなにズレた人だったとしてもその人の死を望むような言葉がよく笑いで肯定ますね。そういう人と平気で付き合えているのもびっくりです。
    私は大阪出身ですが、私の周囲にはそんな恐ろしい言葉をたとえツッコミであっても口にする人は一人もいませんでした。子供の頃そういう言葉を口にしたらそれこそ親から叱り飛ばされていたと思います。全然笑えませんし、むしろその言葉で凍りつきます。
    私ならそんな言葉が出た時点でその人から離れます。
    理由は、「我が子に悪影響だから」ということももちろんありますがそれ以前に私が「死」を安易に口にする人間を身近に置くことに嫌悪感があるからです。

    そのママ友が嫌なら必要最低限でしかかかわらないように徹底すればいいだけのことだと思います。
    「死ねばいいのに」と平気で笑い合える集団内で、あなたのように「何とか黙らせたい」と他人に介入する思考回路の人がいる。
    この状況っていついじめが発生してもおかしくないように感じます。(いや、もうすでに発生しているのかもしれませんね。)
    もし、他の方のレスにあるようにその人が生まれつき失言を繰り返してしまう人で自分ではどうしようもないという資質の持ち主だったとしたのなら、「死んだらいいのに」と公然と言われている状況に心が痛みます。もしこれが我が子が受けている仕打ちだったらと思うと切なくなります。

    私には「死んだらいいのに」という言葉がツッコミとして通用するような集団もただの「ツッコミ」としかとらえていないあなたも異様に思えます。
    私なら孤立してでも抜けます。

    トピ内ID:1991575573

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    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    引きこもり
    ご意見ありがとうございます。

    「死んだら」発言は、私も一瞬ぎょっとしましたが、別のママが
    「よその旦那さんを捕まえて何てことを!」と言って、みんなが笑って流すという感じでした。
    10年以上のお付き合いですが、この様な発言をされるのを、他に聞いたことはありません。
    自慢ママの発言が余程腹に据えかねたのかな、と受け取りました。
    忘年会でお酒の席でしたし、子どもたちはいませんでした。

    お笑いがDNAに組み込まれた土地柄ですが、もちろん子どもたちにも「死んだら」発言をする子はおりませんし、おかげさまで小さい頃から今までに、いじめに関わる子もいませんでした。

    やはり、自慢話をやめさせることは難しそうですね。
    みなさまの様に、むしろ楽しむほどに達観視できるといいのですが、なかなかそうもいかず。

    実際に自慢話を止めさせた経験のある方はいらっしゃいますか?
    できればその後の反応も教えていただきたいです。

    トピ内ID:7660001630

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    やめさせるのは不可能

    しおりをつける
    🙂
    さき
    だと思うので、お付き合いをやめた方がいいと思います。
    そのグループの中の気の合う2.3人とだけ付き合うとかじゃダメなんですか?

    トピ内ID:3187079043

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    程度の低い人は相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私の職場は、東大卒ドクターとか、MBAホルダー、など有資格者ぞろいです。みんな自分の学歴など、一言もいいません。たまに、学校はイチョウのマークです、と言ってる人がいるくらいです。
    これだと、知らない人はわからない、その程度です。
    適当に合わせると、自分も同類と思われます。
    人の口に戸は立てられません。
    沈黙は金です。ほっておきましょう。

    トピ内ID:5049344854

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    魅力的ではない集団

    しおりをつける
    🙂
    いらない
    トピ主も含め、皆さん、充分変です。

    トピ主がおかしいと思うなら、一線を引きましょう。

    その人の自慢は冗談半分な感じだと思いますが…ご主人がイケメンというくだりがでたら、必ず、浮気やばくない?と言ったらいかがでしょうか。

    本当にご主人が怪しい動きをしていたら、その自慢は言いづらくなるか、言ったとしても泣きたい気持ちを抑えて言うことになるでしょう。

    自慢に対しての将来の不安を冗談ぽく指摘することが、減らす近道かと思います。

    私からしたら、あまり魅力的な集団ではないので、フェードアウトをオススメします。

    トピ内ID:3962059645

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    オウム返しとか

    しおりをつける
    💤
    通行人
    私も色んなことありましたが
    自慢してくる人って、本当はそんなに幸せじゃないんです
    皆に認めてもらいたくて仕方ない
    承認欲求が強くて自分で持て余しているんです
    本人はそれに気が付いていない場合がほぼすべてです

    仕事でなにか自慢してくるのが嫌で
    悩んだ末に「○○なんだ~」「△△なんだ~」と
    オウム返しにしか返答しないでおいたら
    他のターゲットへと移っていきましたよ、相手さん

    習い事をしていても
    古株の方から、自慢気にされますし
    「私○○だから」と講師を差し置いて指導したりと
    そういうのたくさんありますが

    どうしてもだめなら逃げるが勝ちです

    もしくは、スルーです「ふーん…」で

    きっとその場にいた人達は皆気が付いてますって
    この人自慢モンスターだってこと

    トピ内ID:5845040024

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    それは自慢と言うより

    しおりをつける
    blank
    うわ
    単に下品なのでは?
    特にご主人貸し出しのくだり。
    ちょっと気持ちが悪いです。
    よく聞いていられるなー。

    トピ内ID:4219867850

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    こんなのはどうでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    ことりこ
    自虐ネタだと腹が立たないのに、自慢話だとウンザリする。
    なんででしょうね。人の脳は不思議ですよね。
    たぶん自分が自粛していることを、他人がいけしゃあしゃあと
    やってのけるのが腹立たしいんだと思います。
    あと自慢話だと当事者の独壇場ですものね。
    みんなが話に加われないですよね。
    改善策として以下のことをやってみるのはいかがでしょう?
    ・自分も自慢話をする(小さなことを自慢するとウケる)
    ・みんなが楽しめる会話をしない?と誰ともなく言ってみる
    ・何かにつけて「○○さんて幸せでうらやましいわ」と嫌味を言う
    ・その話、詳しく聞かせて、とメモを取り出す
    ・幼馴染が自慢話ばかりすると言う相談を投げかける
    書きだしたら止まらなくなりました。
    また思いついたらレスします。

    トピ内ID:4218275300

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    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    自慢するママ友は自分以外の夫や親戚、挙げ句はパート先のアルバイトまで出して来るのですね。余程そのグループでの位置が低く承認要求が強いのでしょう。相手にしたくない発言が多いから相手にされないので余計焦ってるのかと思いました。

    私が直に自慢話?をされたなら、「ハイハイ自慢はもういいから」とはっきり言って流します。他の人達も眉をひそめたり嫌味を言ったりする位なら、はっきり不愉快だと指摘すれば良いと思います。

    死んだらいいのにって意味不明ですが、お若い方はそういう言葉を普通に使えるのですか?どんな意味なのかちょっと想像できません。漫才のツッコミ?を実際に使う場面なんてそうそうないと思います。

    トピ内ID:9718736736

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    褒め殺せば良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    私の知人もそうです。
    自慢だらけ。
    徹底的に褒め殺します。
    んで、隙がでたらこき下ろします。

    そうやって毎度追い込んで行けば意味不明の自慢なんてしなくなります。

    トピ内ID:1738864913

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      それはね…

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      「ふ~ん」「へ~」「ほ~」「なるほど~」「そうなんだ~」を話題に応じて使い分けるのみ。何を自慢されてもひたすらにこのセリフを出す。出来れば真顔で表情はなるべく無にしてください。
      ちなみに私的には魔法のセリフだと思ってます(笑)相手に反論する訳でもなく否定する訳でもなく肯定もしない素晴らしいリアクションですよ。面倒くさい相手に対してこれ以上のセリフは無いと思います。

      同じ土俵に立たなくていいんですよ。心の中で「ハイハイ、また発作が始まったみたいだからお薬出しておきますね。」ぐらいに思っておけば(笑)

      トピ内ID:3797897682

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      びっくりした

      しおりをつける
      blank
      中年
      「もう死んだらいいのに」

      自慢する人以上にこんな発言をする母親の方が問題ありじゃないでしょうか。

      それをいくら他人が言ったからと言っても自分のトピに書く事に抵抗がないトピ主さん(後で弁解していますが。)も十分変わっています。トピ主さんは死ねばいいのに発言した人よりも自慢する人に今後集まりに来て欲しくないんですよね?

      受け流す事も止めさせる事も出来ないと思います。人は人をコントロール出来ませんから。だったら正直に不快なので来ないでって言った方がいいですよ。嫌われたっていいじゃないですか。苦手な人に嫌われたって何も失いませんから。

      自慢している人の「うちのパパ貸してあげるよ」発言もぞっとしますね。自分の旦那を人前でパパと呼び、みんなに貸すと言うのですから。

      私だったら真面目な顔で「本当に貸してくれるの?じゃ今から彼に電話してあなたがそう言ってるからって聞いてみる。」って言ってみます。きっとそう発言したら「いいよ。」とは言わないと思うので。

      トピ内ID:4194923582

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