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    異常な執着?の対処

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    状況をかいつまんだ文面となり失礼致します。

    趣味の活動で約10年前に知り合った男性、
    技量に差がある為 私と絡む機会は殆どなく、顔見知り程度。共にアラフォー。

    約6年前に直接食事に誘われる。
    驚いたが、当時特に悪い印象もいい印象もなく、
    「他に誰か誘いますか?」と聞いたところ「二人で如何でしょう」との事で
    ある程度の個人的な好意で誘われたもの(お互いフリー)と認識。
    その後2~4か月おき位に、仕事帰りに飲みに行くようになった。
    1年半ほど経過、話すごとに違和感が増し、一度ドライブに行った際にやはり無理だと感じ、その後の誘いには応じずにいたが、
    半年ほどたった頃、以下のメールを受け取った。
    ・実は妻がいた、現在バツイチ。黙っていて申し訳ない
    ・あなたの様子がおかしいのは、周囲から噂や横槍が入ったのだろう
    ・傷つけて申し訳ない

    対する私の返信
    ・あなたの婚姻歴は知らなかったし、バツは人付き合いに際し気にしない
    ・周囲の噂や横槍は入っていない
    ・何度か二人でお会いした中で、個人的なお付き合いはできないと判断した

    その後、一度会ってきちんとお断りをした。
    その際にいつ結婚&離婚したのか聞いたが「いつだったかな」と明言せず。
    最初のお誘いの直後にケガで入院されていたことがあったので「あの入院の時は?」と聞くと
    「ああ、あれも(離婚の)きっかけになったかも」との事で、
    私を個人的に最初に誘った時は婚姻状態だった事も判明したが
    最初に誘った時は下心なく仲間として誘い、その後魅かれていったと釈明された。
    それが約4年前。

    その約半年後 趣味の会に参加の際、直接ではなく顧問の方経由で紙袋(手紙とプレゼント3品在中)を渡され
    受け取ってしまったが、「もう二度としないでください」とメール。
    あなたの笑顔が見られるだけで幸せだから、と的はずれな返信があり、放置。
    すみません、一回続きます

    トピ内ID:2757523314

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    続きです

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    ところがさらにその半年後の集まりで、帰り際私の荷物のそばに袋が置いてあった為、
    対峙し「こういう事しないで下さいって言いましたよね」と突き返すと
    自分があなたの為を思ってする事が迷惑なのだとよく分かりました、もう無き者としてもらっていい、
    会っても無視します とメールあり。
    会えば挨拶する普通の対応でいいのだが、無視されても別に構わないので、放置。

    しかし、活動で一緒になれば第三者を使って接触してくる上、帰宅後メール、
    毎年誕生日クリスマス正月には、長々と自分の思いをしたためたメールが午前0時に届く。
    やはり忘れられない、あなたが嫌だと言っても愛し続けるのが自分の愛である、あなたが存在しているだけで頑張れる、等々。
    一番怖かったのが”あなたが働く事が出来なくなったり周りに誰も居なくなった時に僕があなたを支えます”の言葉。

    顔を合わせる機会をなくすれば、と、
    かなり真剣に取り組んでいた(マイナーながら全国大会目指すなど)活動から脱退し、
    接触を断ち切って丸々1年半、また今年も長々と気持ちをしたためた自己完結なメールがきました。

    面と向かって断り、本気の怒りモードでプレゼントを突き返し、
    その真剣趣味の上達を諦めてまで接触を断ったのに、これ以上どうしたらいいのでしょう。
    返信する事は、内容がどうあれ余計に気を持たすと聞くが、拒絶の言葉を返した方がいいのでしょうか。
    前から、どう伝えてもポジティブ変換 若しくはこちらの罪悪感を煽る目的と思わしき過度な反省アピール(ポイントはズレている)の返信しか来なかったので、顧問経由のプレゼント以降 一切返信等していません。
    (ブロックは却って危険な場合があると聞き、また何かあった時の証拠に残そうという意図もあり消去もしていません)

    出来れば趣味の活動を再開したいが、多分もう無理、
    少なくとも大会を目指すレベルに戻れない。それも悔しい。

    トピ内ID:2757523314

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    続き前ですが……

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    blank
    じゅん
    >一度会ってきちんとお断りをした。
    ……この時に、結婚離婚の時期や入院についての質問をされていますね。
    これ、必要なかったと思います。
    相手男性が、自分に興味を持たれていると勘違いするかもしれません。



    また、
    >顧問の方経由で紙袋を渡され受け取ってしまった
    ……これもよくなかったですよね。
    顧問の方に「受け取れないとお伝えください」と言って受け取らなければよかったのです。
    顧問を経由させたのは相手男性。
    あなたは、「顧問の手を煩わせるから申し訳ない」とか、そんな事は全く考えなくて良いのです。
    今からでもプレゼントは返した方がいいと思います。直接だと会わなければいけないし、受け取ってもらえないかもしれませんから、顧問の方経由で。


    もう少し毅然として!
    あなたには一切興味がないという事を、言葉だけでなく態度でも示さなければいけないと思います。

    続き前ですが、どうしても気になり、レスしました。

    トピ内ID:4101872198

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    困りましたね

    しおりをつける
    もね
    困った人ですね。自己陶酔気味だし。
    貴方の言動に「まだ脈があるかも?」とかすかな希望を勝手に抱いてしまっているのではと思います。

    今になれば「ああしておけばよかったのかも?」と思える点はあるけど、その時はこうなるとはわからなかったのだしね。

    今後の参考のために考えるなら、
    変な「実は妻がいた」メールの後、一度会ってきちんと断った際、
    「いつ結婚、離婚?」「入院の時は?」などと聞いたのがまずかったのかも。
    どうせ別れる人のそんなことどうでもいいのに、聞くことで「彼に興味を持っている」みたいになってしまっている。

    顧問経由のプレゼントも受け取るべきじゃなかった。「顧問に迷惑が」と思ってしまったのかもしれないが、顧問にも「貰う筋合いの無い人、困る」と話して受け取らなければよかったのに。

    荷物の傍に袋が置いてあった時も、無視して袋を置き去りにすればよかったんです。突き返して対峙したことで、貴女と交流できたことになってしまい、相手の希望を掻き立てている。

    とにかく「激しく拒絶する」より「反応しない」方がよいのでは?

    会の親しい人に事情を話し、その人と接触しないで済むようにうまく守ってもらえば?

    ストーカー対策の本など読んだり相談出来るところに相談し、こういうタイプの人の心理を知って対処法を実践するといいと思います。

    トピ内ID:9316480960

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    意識しすぎちゃった?

    しおりをつける
    🙂
    ときめき
    誕生日、クリスマス、正月に長メール
    だけですか?
    電話や、家にくるとか無いんですか?
    趣味の会?を辞めてから何年も会って
    無いんですよね?
    じゃあ今まで通りスルー、無視するだけかな。

    趣味の会で一緒だった時も顧問の方を
    通じて物を渡すなら、その方を通して断るとか、こっそり荷物のそばに袋を置かれたなら気づかないふりして放置とかで良かったのでは?

    まあ身につけるものなら嫌だけど、
    食べ物なら会のみなさんで分けたり
    して美味しーい!ありがとう!って
    済ませます。

    彼が結婚してた、いつ離婚したとかも全くどーでもいい話ですよね。

    あらあらそんな、みたいに受け取ったり、こんなことやめてください!と
    キレたり、婚姻の時期とか確認したら、不倫じゃないかと気にしてるの?とか変に意識してるんじゃないかと思われちゃったのかも?

    直接グイグイ来て一緒に帰ろう、帰りにご飯行こうとつけられたら気持ち悪いけど。そんなストーカー行為も
    無いんですよね。

    趣味も別の場所、別のクラブでできないんですか?大会とかで会ったって
    無視してくれるなら有り難いけど。

    トピ内ID:3112541417

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    回避できますよ

    しおりをつける
    🙂
    申し訳ないんですが、そこまで異常な執着とも思えないです。
    だって、はっきり言って、時々メールが送られてくるだけでしょう?

    メールなんて、今すぐ受信拒否すればいいです。相手に拒否しているとわからない設定、ありますよね?

    嫌がらせの証拠、いりますか?
    メールの返事を強要されてるわけでもないですよね?

    返事もしなくていいし、挨拶もする必要ないでしょう?
    そんなことするから、向こうはいつまでたってもやめないんですよ。

    挨拶しない、二人であわない、ものは受け取らない、メールは無視。
    ここまでやっても、電話かけてくるなら、異常な執着といえますが。。

    トピ主さんの場合は、自衛できるのに何もしない。そして、騒ぐ。

    はっきりいって、トピ主さんのほうが変です。

    毅然としてください。

    トピ内ID:6693460348

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    あなたの対応が中途半端で思わせぶりかも

    しおりをつける
    😑
    bikkuri
    ご自身は、きっぱりと断っているつもりのようですが、相手に期待をさせるような中途半端な対応に感じます。
    結果、その男性がまだ脈有りと感じているのだろうと思います。

    お断りするのにわざわざ会う必要はないし、ブロックをすればいいと思います。
    これまでのやりとりで十分証拠もあるのに、中途半端に関わりが続けられる状況にしているから関わってこられるのでは?
    ブロックしない限り、相手からメールは届きますし、相手はあなたが読んでくれていると思い込んでしまうのでは?
    プレゼントも結局受け取っていますし、受け取る=相手の気持ちを受けとめたと勘違いされても仕方ないのでは?

    トピ内ID:0699449082

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    コメントありがとうございます。

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    🙂
    マイ
    皆さんのご指摘内容がほぼ一致しているので、自分の対応の甘さを再認識しました。。

    ・結婚時期を確認した事
    はっきりお断りの言葉を述べた後、自分が既婚者と個人的に会っていたのかという点は気になったので(今考えるとどうでもいいことですね)聞きました。
    しかし明言しないので、今までの言動との矛盾が生じないよう誤魔化そうとしているように感じましたし、離婚前に私に声を掛けたのも分かったので、
    「私、そういう事した自分が嫌で気持ち悪い、受け入れられない」と告げ、「帰ります」と言って帰ってきました。
    最後に「後悔しない?」と聞かれたので「はい」とだけ答えました。

    ・プレゼントを受け取ってしまった事
    一度は顧問からの受け取りを拒否(保留)しました。
    百貨店の紙袋にまとめて入っていて、セロテープで袋口全封されたものを渡されたので、「よくわからないものを受け取れない」と。
    そうすると顧問は彼に中身を聞きに行ったようで「(この活動)に関係するものだそうですよ」と。
    ここで受け取ってしまいました。
    これはずっと後悔していました。最初から「返却して欲しい」と言わなかった自分の落ち度です。

    別の活動場所がないのか、というご質問がありましたが
    元々レベルが異なるので同時参加になることは稀でした。
    ですが私がお断りをして以降、彼は今まで参加しなかった私が行くレベルにも ことごとく参加するようになりました。
    そこでプレゼントの突き返しをして「もうあなたから永遠に消えます」だったのに、次にも殆ど変わらなかった為、主な活動拠点は脱退した上私はこの1年半以上どこにも参加していません。

    こうして私を孤立させ、「あなたの周りに誰もいなくなった時」を着々と進めようとしているのではないかという不安がよぎったりもします。(それ以外のコミュニティがあるのだしそんな訳はないけれど、この趣味及び仲間は私にとって大きいので)

    トピ内ID:2757523314

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    マイ
    >咲さん
    名指しで失礼します。

    >>返事もしなくていいし、挨拶もする必要ないでしょう?
    >>挨拶しない、二人であわない、ものは受け取らない、メールは無視

    上記全部し続けて2~3年経つのに、まだ思い込みの激しい長いメールが来るので相談させて頂いています。

    いろんな情報を検索すると、「自己愛性人格障害」の特徴がみられるため、
    どういった対応が必要で適切だろうか、と考えています。
    住所は個人的には教えていませんが、活動の古株で、個人情報を見ようと思えば見れる立場ですし、
    直接の連絡が年に数度のメールだけだとしても、全く冷めていく様子のない文面を送られると、陰で何をしているかと勘繰ってしまいます。

    何か目に見える”事”を起こされれば第三者機関に訴え出る事もできますが、
    メールで彼が「そんなことをするとストーカーになりますからね、(該当するようなことはしませんよ)」とわざわざ文章にしているのも不気味なのです。
    プレゼントを突き返した後のメールでは、「周囲にあなたの事を訊ねるのもやめようと思います」ともあったので、間接的にいろいろと張り巡らしていることも示唆しているようにも思えます。(実際に感じたこともあります)

    対応としては、
    このまま無反応を継続するしかない ということになりますでしょうか。
    相手にわからないようにブロックは、相手にとっては何も変わらないので状況も変わらないでしょうし、分かるようにブロックは、、どうなるか分からないので、するとしても自分の周囲を固めてからになると思います。

    毅然と、と複数レス頂きました。元々こういう人のターゲットになりやすいとこれまでの人生で自覚はありましたので、今回は毅然と対応したつもりですが、まだまだ甘かったです。

    トピ内ID:2757523314

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    また別の事案が起こるのではと心配

    しおりをつける
    もね
    貴女はきっと魅力的な人でしょうし、トピ立てるほどショックで嫌がっているのに客観的に見れば拒否の仕方が弱いというか、相手に付け入る隙を与えてしまっている。

    貴女を咎めているわけではないのよ。
    今回の男性の件は何とか逃れられたにせよ、これではまたまったく別の男性ともまたトラブルが起こるのではと、それが非常に心配です。

    だから今後、こういう人を引き寄せてしまわないように、対処法をしっかり頭に入れておいた方がいいと思います。
    もしストーカー対策とか、変な人に関心を持たれた時の心得を書いた本などあるなら探してしっかり読んで勉強しておいた方がいいと思う。

    大抵の人は、勉強しなくても自然に身に着けている撃退法が、貴女は素直過ぎるのか苦手なようで。

    >「そういう事した自分が嫌で気持ち悪い、受け入れられない」

    こういうことは自分の心の中だけで思うこと。相手に言えば、まるで相手は許して自分が悪いと思っているみたいで隙を与えるよ。

    「そういう不誠実な人(相手)は受け入れられない」と言うのが本来では?

    「後悔しない?」って「僕と別れることを」?「はい」って何よ、「未練はあるけど気持ちを押さえます」みたい。
    「何言ってるんですか、馬鹿にしないでください」と毅然と去るべき。

    プレゼントも「中身によっては受け取る」って変じゃない?「彼からは何も貰う筋合いはない」の一択でしょう。
    しかも顧問が彼に中身を確認に行くって変。渡すべきものなら本人が渡しに来ればよいこと。顧問を伝書鳩にしている時点で異常。
    「返却して欲しい」じゃなく「受け取れない」です。返却と言った時点で双方向になる。言葉の選び方にも気を付けて。

    荷物の傍の袋も、置き去り一択なのに、わざわざ貴女から関わってしまうなんて。

    貴女が拒否してるつもりの行動は、ことごとく相手との交流を深め隙を与えてしまっていることに気付いて。

    トピ内ID:9316480960

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