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    🙂
    トピ主
    話題
    みなさんの周りに、こんな人いませんか??


    今日こんなことがあってさー
    と、苦労話や愚痴をこぼすと

    大丈夫!自分はもっと〇〇で大変だったから!
    とか
    大丈夫!あの人よりマシだよ!
    とかいう返答をしてくる人。


    なにが大丈夫なんでしょうか?
    なにがマシなんでしょうか?


    旦那がこういったことをよく言ってくるので、「自分の苦労や痛みなんて大したことないって言われてるみたいで全然励まされないんだけど・・・」と伝えたことがあります。

    しかし旦那的には「自分が1番大変って思っちゃうと心が疲れちゃうから、もっと大変な人もいる!って思えば少し肩の荷がおりる。だから励ましてるつもり」みたいです。


    えーと・・・
    そういうもんなんでしょうか?

    男女の違いもあるかと思いますが、私は1番自分が苦労してるだなんて思ってなくて、ただ話を聞いて欲しいだけなんですが、こういった返答をされるたびに疲れます。


    人と比べて大したことないって思われてんだ、小さいことで騒いでるって思われてんだ、あーあ。

    と思ってそれ以上何も言わないようになりました。


    よく考えてみると、旦那の母親もこういう言い方をする人でした。


    最近子供の夜泣きがひどくてあまり夜眠れていないことを旦那から聞いたらしく
    私に会って早々に「最近夜泣きがひどいんだって?眠れてる?でも大丈夫!うちの息子なんて夜泣き+喘息だったから、ちょっと泣くとすぐ発作出ちゃって!」と言ってきました。


    …なにが大丈夫なの?

    喘息もあって大変だったけど育てられるよってこと?でもそれあなたの話でしょ?


    励まし方おかしいと思いませんか?

    トピ内ID:0705929593

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    愚痴の掃き溜めになれというのはかなり難しい要求

    しおりをつける
    🙂
    そりゃ難しいよ
    >ただ話を聞いて欲しい
    「そりゃ無理だろ」とは思います。ただって言うほど楽な作業ではないでしょう。

    愚痴の掃き溜めになれ、というのは、かなり難しい要求だと思います。

    相手も何某かの働きかけをして、愚痴を聞くことで受け取ったストレスを発散したいと考えるのは自然なことです。

    愚痴をいう以上、仕方ないですね。

    トピ内ID:0495070127

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    私も思考は旦那さん派

    しおりをつける
    🙂
    ううう
    トピ主さん的には
    「大変だねー、大変だねー、がんばってるねー、偉いねー。」
    とだけ相槌を打ってもらいたい、のかしら。
     
    なんて言って励ましてもらいたいのかな。
    旦那さんには
    「こう言って励ましてもらいたい」
    って、具体例を伝えてみたら?
     
    苦労話や愚痴を言う人を、あなたならどうやって励ますの?
    義母さんの言うことは多分義母さんが何を言っても気に入らないと思うよ。
    そういうものだから。
     
    ちなみに私自身は50年以上生きてきて、
    「立場の違う人を励ますのは不可能」
    と学んだので、人の苦労話や愚痴を聞く時は
    「そうなんだー」
    という相槌のみです。
     
    具体的な解決策を提示してもらいたいのかしら。
    「このお金でベビーシッター雇いなさい」
    ってお金を渡されるとか。
    そうではないですよね。
     
    「旦那さんも義母さんもおかしい!」って同意してもらいたいトピなのだろうとは思いますが、おかしくはないと思います。
    考え方は人それぞれですから。
    そして「つらい思いをしている人には「大丈夫だよ」と言ってあげる」というのも励ましの一つの方法論なので、彼らはそれを実践している人なのでしょう。
    何が大丈夫かといえば、「それで死ぬことはないよ」
    何かマシかといえば、「死にそうな人よりマシ」
    という感じでしょうか。
    ただ話を聞いて欲しいだけなら、お金を払ってカウンセリングか
    占い師の所に行く方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1020497468

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    うちもそれに近いかな

    しおりをつける
    🐱
    ゆず湯
    うちもやはり愚痴は「自分のほうが大変だった」です。

    義実家に行くと、それこそ、「あの家よりは、マシよ」的なご近所こき下ろしオンパレードです。そういう両親に育った夫は、どこかで私を下に見てます。

    私も両親の介護の時は、義母に話しをしたら、義母は自分もどれだけ大変だったかをしばらく話し、「あなたも頑張りなさい。」で終わりました。そういう事ですよ。言われないだけいいですよ。

    でも私は、夫に下に見られててもいいです。働いてないので、(働きたくないので)愚痴はいくらでも聞きます。

    「そうなんだね。大変だったね~。そうかそうか、パパ(夫)がいないと大変だったんね~」と言ってあげます。

    私は夫に愚痴りません。だって、夫の愚痴だし、ママ友にランチ誘って、「聞いてよ~、大変だったってさ~」とかです。友達も「へ~うちも言ってるよ~」と夫の愚痴になります。それでスッキリします。

    主さんも言わなくていいんですよ。「そうかそうか大変だったね~」と心ない返事されたくないじゃないですか。

    まあ、私は風邪を引いた時だけ、本心から「大丈夫?」と心配してほしいです。

    トピ内ID:0781307356

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    そういうもんなんですねー。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    例えば

    私「今月営業成績やばそー泣」
    旦那「大丈夫、あいつのがもっとやべーから」

    私「試験落ちちゃったよー」
    旦那「大丈夫、あいつなんか3回連続落ちてっから!」

    みたいなやりとりです。

    やっぱり励まされてる気がしないんですよねぇ…
    なんの解決策でもないですしね。

    そうなんだー、大変だねぇ
    とか
    ◯◯してみたら?
    とか
    どこの誰とも知らない人と比べられなければどんな返事でもわりといい気はします(笑)

    誰かと比べてお前はマシだって…

    お腹すいたーって言った子供に対して
    世界にはもっとお腹をすかせた子がいるんだぞ!
    って言ってるのと同じじゃないですか?(笑)

    トピ内ID:0705929593

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    励まして欲しい人 受け止めて欲しい人

    しおりをつける
    🙂
    あん
    こんばんは。

    つらい思いを人に話すとき、求めていること

    1 具体的なアドバイスが欲しい
    2 つらいのは自分だけじゃないと思いたい
    3 とにかく受け止めて欲しい

    こんな感じかな、と思います。他にもあるかもしれませんが

    トピ主さんは受け止めて欲しいタイプ、ご主人は自分だけじゃないと思いたいタイプかもしれません。


    私の場合、自分の弱り具合によって変わって、悩んでいてもわりと元気なときはアドバイスが欲しくて、ダメージが強い時は受け止めて欲しいです。
    すごく弱っているときに「あなただけじゃないよ」型の励まし方をされると「他人様の苦労を聞きたいわけじゃないんだよ。」と、逆効果になります。(だから、弱っている時はあまり相談しません)

    トピ内ID:1731566637

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    気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    恵子
    いました。元友人です。まさに主さん夫と同じ.

    私は彼女に対してだけは彼女と同じ励まし方をすることにしました。
    そうしたら怒ったんですよ。
    私からしたら、はあ?何怒ってんの?って感じでした。

    「みんなも苦労してる他の人はもっとたいへん自分はもっとつらかったって、もういい加減にしてよ!」だって。
    あきれて言葉が出ませんでした。

    主さん夫は私の友人と違って怒らないかもしれないから、同じような励まし方をしてみたらどうですか?
    怒ったら怒ったで別にいいしね。

    >お腹すいたーって言った子供に対して
    世界にはもっとお腹をすかせた子がいるんだぞ!
    って言ってるのと同じじゃないですか?(笑)

    あはは。わかります。
    ズレまくりですね。

    トピ内ID:5221767059

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    疲れて帰るご亭主に愚痴を言わないで

    しおりをつける
    🙂
    南華
    不肖ワタシも悩まされました。

    外で働くといのは、結構ストレスが溜まるものです。

    それも毎日3、4時間の残業、やっと家に帰ると、待っていたかのように愚妻が機関銃のように愚痴の連射。

    それが毎日毎日です。

    疲れてやっと帰ったのに、休む間もなく愚痴を連射される身になってください!

    愚痴の受け止め方がなっていない、なんて良く言えますね。

    ワタシは、ご亭主に同情します。

    トピ内ID:5585965324

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    そう言ってるんでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    >お腹すいたーって言った子供に対して
    世界にはもっとお腹をすかせた子がいるんだぞ!
    って言ってるのと同じじゃないですか?

    だってそう言ってるんでしょ。
    あなたより大変な人はいる、って事を言ってるだけでしょ?
    多分そんな事言われても困るから
    うるさいな、とは言わずにそういう言い方をしてるだけでは?

    世界にはもっとお腹を空かせた子がいる、
    その通りですし。

    多分「うるさいな、自分でなんとかしろよ」
    って事だと思うから
    そういう返しをする人にはその類の愚痴をこぼさなきゃ解決かと。
    あるいは成績がヤバい~!ではなくて
    今月ヤバいのよね、なんか成績上がるヒントない?
    とか前向きなもうひとつ何かがあれば
    また違う返事が出て来るかも。

    まぁ、人に愚痴を聞かされる事ほどめんどくせぇことはないですから(笑)
    言わなきゃ嘆く事もなくなるかと(笑)

    トピ内ID:6557196389

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    皆さん出来た方ですね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    愚痴を言うなという方がいらっしゃってビックリしました。

    私も働いています、専業主婦ではありません。
    子供を保育園に預けています。
    旦那も私に仕事の愚痴、言いますよ。
    私だけが一方的に言ってるわけではないんです。

    私はわりと、そうなんだーとか返してますね。


    不幸自慢っぽくなるんですよね、

    俺のがこないた〇〇で、しんどかったわー
    とか
    誰々はもっとこうだったらしくてー
    とか。


    話持ってかれるっていうか(笑)

    トピ内ID:0705929593

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    何かイラッとしますよね。
    どうしてなんでしょう?

    見え透いた気休めだからかな?
    ○○よりマシと思わせることで手っ取り早く慰めようとしてる感じだけど、自分は何様のつもりなんだろうって思います。

    励ましてもらえると思うトピ主さんも期待しすぎかもしれませんね。
    「お前がダメだからだろ」「なにやってんの」なんて言われないだけでもいいと思います。

    トピ内ID:3718902469

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    励ましてもらっているだけマシと思おう

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    こういうと、また気に入らないとかいいそうなトピ主…

    子育て大丈夫ですか?
    もっとおおらかにならないと。

    甘え以外の何ものでもないですよ。

    励ましてもらう時に、100%合致するものなんてないですよ。

    どうしても気に入らないなら、その心は?とでも聞いてみてください、少しは心に響くかもしれませんよ。

    トピ内ID:8144960472

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    私は自戒のために

    しおりをつける
    🙂
    くまきち
    今年、子宮頸がんで手術と抗がん剤やりました。

    がんと聞いてびっくりしたし、ショックでしたが、入院は10日間だし、抗がん剤も順調で、5カ月の闘病でした。

    辛いこともちょいちょいあったけど、傷ももう痛くないし、副作用も人より少ないし、もう普通の生活に戻っています。

    だから、がんで闘病したと言っても、「自分だけが大変じゃない。むしろ、もっと大変なかたもいるから、こんなんで大変がっていたらダメなんだ」と自戒の意味をこめて言い聞かせています。

    みんなからも「辛かったね」「大変だったでしょう」と言われますが、「こんなくらいでしんどいと言ったら、もっと大変な人に申し訳ないよ!」と言ってます。

    人にはそんな言い方しないけど、自戒のために言いますが…

    トピ内ID:2630121916

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    不幸自慢

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    励ましているつもりの不幸自慢はイラっとしますよ

    うちの義母も夫も(だからか)似た様なもの


    もっと大変ならば、なぐさめられるんだけど?
    どう考えても、大したことないんで余計にイライラ

    残業で終電帰り、疲れた
    →私も仕事が遅くて毎日9時まで家に帰れないのよ

    みたいな感じです

    いちいちこんなことでマウンティングするのやめてほしいと思っても
    人によっては、感じ方の違いだと言われるだけですから

    もう、何も言わなくなったし、相手の愚痴を聞くのもやめました

    本当に愚痴りたいときは

    今から愚痴を言うのでかぶせるのは禁止
    といってから主人には言う時もありますが・・・

    反面教師として、どんな愚痴を言われても
    一言目には相手を受け止める発言をするようにはしています

    トピ内ID:1671010206

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    では、皆さんを見習って・・・
    こんなトピにレスいただけるだけでもマシ(ありがたい)ですね!

    〇〇よりもマシだよ!
    〇〇はもっと大変だからさ!
    等の言葉は前向きに受け取られる方が多いと知って、勉強になりました。

    私は友人に対してはそういった返答はしないようにしますが・・・旦那にはやってやろうと思います(笑)



    あと、子育ては順調です。
    平日はワンオペで、1日が秒で終わる勢いてすが
    こういった掲示板に書き込みできるだけマシですかね(笑)

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0705929593

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そのくらいがちょうどいい

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    旦那の言葉なんて、そのくらいで受け止めて、ちょうどいいくらいですよ笑

    笑いに変えた方が生きやすいですよ、お互いね。

    平日ワンオペなら、何か1つでいいので帰って来てからできる家事をしてもらいましょう。

    ゴミ出しのビンの準備やペットボトルのラベルはがしなどなど、無理だと言われたらシングルファーザーは全部1人でやってるから大丈夫って言ってやりましょう。

    トピ内ID:8144960472

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      変な励ましはしない方がまし

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      お気持ち分かります。
      私は今夫と母の看病をしていますが「無理をしないでね。貴女が倒れたら元も子もないよ」という人がなんと多い事か。こちらは愚痴をこぼしたことも無いのに。
      先日ある会議に行くと仲間の一人が買ったばかりのスマホを途中の道で盗まれたと言いました。明らかにがっかりしている人に向かってにこやかに「どんまい」と言ったり「ファイト」という人がいました。黙っていればいいのにと言いたい気持ちで一杯でした。

      トピ内ID:9589479570

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      常に他人と比べる人

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私はトピ主さんに同意します。

      どうしても合わないかと思う人は、
      他人よりは楽、他人より幸せ、など軸が自分ではなく他人の人です。

      今までであった最強にすごい自分軸が無い人が、実父の子を3人生んだ友人女性と自分を比較して、自分はこの友人女性より恵まれていると言って歩く人でした。

      絶句しました、色んな意味で。
      自分軸をもって生きていきましょうね!

      トピ内ID:9946460502

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      トピ主さんの気持ちは分からないではないけど

      しおりをつける
      🙂
      ご同輩
      困りごと,悩みごとを言われたときの対応として,

      1) 「うん,うん」と共感しながら聞く.
      2) 「気にしない,気にしない.もっとひどいことだってあるから」と励ます.
      3) 「こういうふうにしたら」って助言する.

      どのパターンもあると思います.相手の状況や精神状態によって,どの回答を選ぶか,どういう調子で答えるかを決めるわけですが,これが難しい.

      よく言われるのが,女性は(1)を期待するのに,男は(3)を返そうとするってこと.あるいは,(2)の変形「上見て暮らすな,下見て暮らせ」は社会格差を是認することになるなんて批判されることもあります.また,カウンセリングの基本は(1)だということもよく強調されると思います.

      だから,(1)を期待したのに(2)と返されてモヤモヤっていうトピ主さんの気持ちは分かるけど,(1)以外はおかしいと全面的に否定するのにはびっくり.失敗して落ち込んでいる部下に,上司が「俺も若いころこんなことやっちまったんだけど今となっては笑い話だ」と励ます(2)こともあるでしょうし,「上司に相談しても,うん,うんという(1)だけで,解決策を示して(3)くれない」なんて話はネットでもときどき見かけますよね?

      ・・・というこのレスは(3)の変形だけど,トピ主さんには届かないかな(笑)

      トピ内ID:9309859172

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      めんどくさい人

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      blank
      ゆきだるまん
      トピ主のおっしゃりたいことは、よくわかりますよ。

      でもね、受け止めるほうは、愛してー、構ってー、癒して―
      ってなメッセージてんこ盛りな発言は、
      ただただめんどくさいのですよ。

      私もありましたよ。
      「もう大変なの。今日3時間しか寝てないの。
      だから(ミスとか暴言とか)許して!」
      って同僚に言われたこと。
      ……私、徹夜ですけど? 
      その前の日は2時間ぐらいしか寝てませんけど?
      って心の中で思いました。

      でも、自分の作業が遅かったとも思ったし、
      ココで、「私なんか徹夜ですよー」って言ったら、
      その人は立つ瀬ないので、「へー、大変ですねー(棒読み)」
      と言っておきましたが。

      トピ主さん、ご自分で気づいていらっしゃるじゃないですか。
      共感してほしいのだと。
      だったら別の言い方で共感呼べばいいのではありません?
      ご自分の気持ちをわかっていながら、
      わざわざ悲劇のヒロインの立ち場に立とうとする様が
      聞いてる側はめんどくさいです。

      トピ内ID:4932184596

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      かつていました

      しおりをつける
      🐤
      カナカナ
      トピ主さんいろんなご意見がありますね。
      自分も古い同級生と数年前に再会した時、その時親族とのことで精神的に落ち込んでかなりまいっていました。通院していました。そのことをちょっとだけ話した時、ひとりの同級生から
      「(別の友人)○○ちゃんも大変なんだよ、何も言わないけど・・・」と言われました。(○○ちゃんは夫の親と同居で苦労もあることは想像できます。)

      同級生はその人なりに励ましや慰めのつもりで言ったのはわかりますが、がくっときました。

      少しくらいわかってくれると共感を期待した自分のバカさ加減を知りました。わかるはずないですよね、同じ経験してないのだから。

      人にはその人の器があってそれ以上はないということもわかりました。他人には期待しないことがいいと遅いけどだいぶわかりました。

      旦那さんも励ましてるつもり、と仰っているので、本当に悪気はないと思います。でもイラっときますね。

      トピ主さん、元気な時は同じことを言われても聞き流せたり気にならない時があるかもしれません。元気が回復しますように祈っています。

      トピ内ID:9166180317

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      私の場合ですが、

      しおりをつける
      blank
      果実の星の住民
      人と比べて持ち上げる、こき下ろすのは大っ嫌いなので、
      ご主人のような人は軽蔑します。
      だってネガティブ意見で何の足しにもなりませんし、
      ネタに出された人が気の毒ですから。

      だいたい人と比べることに何の意味が有るのかが分かりません。

      知人に居ますけどね。
      体調が悪いようなことを言うと、
      ”俺なんかもっと酷いんだ!”
      って励ましにも何にもならないことを言います。

      まぁ、苦労話、愚痴が出ている状態が分からないので一概には言えませんけど…。
      私だったら”これからの話”をします。

      トピ内ID:3137410694

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      色々なご意見

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      ありがとうございます。

      ただの報告(今日こんなことがあったよ程度のもの)でも、俺の話他人の話に持ってくのがプロ級なので
      諦めてはいるんですが、、、

      同じようにイラッと来る方も一定数いらっしゃるようですね。

      その時の精神状態なんかにもよると思います。
      弱音を吐いたときに、もっと頑張れと言われるのが辛いのと同じですね。
      鬱っぽい時というか…。

      人の感情って複雑ですよね。

      トピ内ID:0705929593

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      励ましとしてはいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      ハングリー
      「大丈夫!あの子はもっと酷いから!」
      は、私は励ましとして通用すると思っています。

      ですが、
      「まだマシな方なんだから
      文句言うのはダメだよ」
      と言われたら励まされず苦しくなります。

      弱音を吐くことを肯定した上での
      あの人よりはマシであれば
      励まされる方は多くないですか?

      わたしはそこを気をつけているつもりで

      「そうだね、辛いね、
      わたしも辛いことあったよ。
      でも辛い環境で頑張ってる人もいるんだよね。
      わたしらのはまだマシな方だね。
      次の幸せに向けて頑張ろう。
      あーでもわたし辛いわー。
      あなたのもやだよねー。
      辛いー」

      と、とりあえず相手の愚痴の内容が
      辛かっただろうなということは
      肯定した上で
      それより酷い環境の人の話を出し
      でもやだよねーと同意して
      その後に「え?そんなのもされたの?ひどいー」
      とひたすら乗ります。

      帰宅後はしっかり吐き出して
      それに共感してもらえてるから
      すっきりするし、
      自分より酷い人がいるというので
      それなりに元気が出ます。

      立ち直りには
      同じ境遇や自分より酷い人がいた方が
      楽なんですよ

      落ち込んでいるのに
      「マシなのに
      文句言うのはダメ」みたく
      愚痴をこぼす事自体を否定され
      周りよりどれだけ優れた環境にいるかを
      説教されたりしたら
      余計にどんよりです。

      悩んでいることや落ち込んでいること自体は
      事実だから「吐き出したい」を叶えるのが優先です。

      空腹のくだりでも

      「お腹すいたね、
      わたしも朝から食べてないや。
      食べれない国の人と比べたら
      幸せな方だし夜まで我慢かな。
      でもやっぱりお腹すいたね。
      え?夜からなの?そりゃやばいね」
      は励まされます。

      「お腹すいた?甘えたことを。
      食べれない国の人と比べたら
      どれだけ幸せなことか。
      朝昼抜いただけで情けないよ」
      の場合はお腹すいたとすら
      言えなくなるので無しだなと思います。

      トピ内ID:5240260320

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      トピ主さん、通りすがりさんに同意

      しおりをつける
      🙂
      あられが降っている
      私も思っていました。

      あの人よりマシよ
      あの人はもっと大変

      「あの人」という存在あっての話。

      “つらい”の感じ方の度合いは
      人それぞれなのですから
      その言われ方は、
      とても違和感があります。

      その状況でも「あの人」は
      もしかしたら、平気なのかもしれない。

      でも、
      今のこの状況は「私」にはつらい。

      そもそも比べる土台が違う。

      だから、今の「私」に対する言葉が欲しい。

      「今、私、つらい」に対する言葉です。

      かといって、
      私も求めてばかりいるわけではありません。

      同様のことを友人・家族が言ってきたときには
      もちろん
      「あの人はもっと大変なの!」といった比較はしません。

      「そうやったんや、うんうん大変やったね」
      「つらかったね」

      そのままの気持ちを受け止めます。

      トピ内ID:4853648902

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      だからね。

      しおりをつける
      😑
      ラフランス
      友人等のお話も愚痴も、聞くだけです。話し終わると、大体ラフランスさんの方は如何と聞かれます。お話する時と有っても言わない時があります。
      学生時代の友人達から言わば学んだと思います。ただ聞いてくれる人があってこちらも唯々感謝しています。

      トピ内ID:4750478041

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        それはイヤになるなあ

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        🙂
        パ好き
        ご主人のような返答ばかりされると、それこそ心が疲れちゃいますよ。

        ときと場合によっては「〇〇よりマシだよ」も効果的でしょうが、そこに相手へのねぎらいの気持ちが感じられなければ、ただのトンチンカン返答だと思いますね。

        今度ご主人に何かあったら、ご主人と同じような返答をされてみれば良いと思います。
        「心疲れちゃうでしょ、だから励ましてるのよ、あなたスタイルで」って。
        少しは気持ちを理解してくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7126068841

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        過度な期待は依存

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        元愚痴女
        母親がそんな感じの人で、他人に聞いて貰わないといられない、自分を保てない人でした。
        いつもほぼ毎日、父親だけでなく私や弟妹にも
        そんな感じで些細な事イライラしたこと愚痴ばかり話してくる人でした。

        時間もかかるし、母が自分の期待した色よい返答をしないと、また関係ない人にその事を愚痴ってました。

        電話魔でもあるため
        独り暮らし後も電話が長くて、仕事の時間も潰されるのでだんだん迷惑に思うようになりましたね。

        ある日、自分も二十代後半で、愚痴り癖が身についてて友人に愚痴を聞いて貰っていると思い、ハッとしました。

        【精神的に自律してない人】
        そんな大人になってはいけないと思いました。

        愚痴った所でその出来事も過去も変わらないし、
        他人も変わらない。

        自分が今からどうすれば良くなるか、自分で考えて行動する事で事態は変わってくる。
        愚痴ってる暇はないし、人の時間を使わせていると思い、行動を改めたのです。

        自分は、無意識に
        他力本願だったと認めることで成長出来ました。


        旦那さんは、愚痴が出やすいメカニズム
        ストレス自体を感じにくい方法というか、プラス思考の考え方の事を言っているのだと思いますよ。

        物事の受け止め方の幅って大事です。

        トピ内ID:2546474804

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        トピ主さんの対応は正しいですよ。

        しおりをつける
        🙂
        もどか
        私の場合、「もっと大変な人がいる」話は「知らんがな」の言いかえとして使ったりします。
        上を見て比較して他人に愚痴をたれる人には、下を見て黙ったらどう?って思いつつ言います。
        共感してほしいだけなら共感してくれる人に言ってほしいです。

        なので、

        >と思ってそれ以上何も言わないようになりました。

        ご主人がどういうつもりだったかはわかりませんが、これは正しい対応だと思いますよ。
        そういう人と結婚したのですから、変わってほしければあきらめない方がいいかもしれませんが、自分が労力を割きたくなければ仕方ありません。

        トピ内ID:4272663244

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        励ましという名の自己防衛

        しおりをつける
        🙂
        鏡の国の黒猫
        「あなたより、もっと苦労している人が世の中には一杯いるのだから、我慢しろ」という言い方は、ある意味、逃げだと思います。

        それは、例えば、痴漢される側がわるい、いじめられる側が悪いといった思考に似ています。

        要するに、他人の愚痴に同意したら、その解決に手を貸さなければならなくなるから、責任を負いたくないんですよ。見て見ぬふりをしたいから、「あなたの苦労なんか、大した事ではない。騒ぐな」と暗に言っているのです。

        他人の厄介事に巻き込まれたくない小心者なんだと諦め、そういうタイプの人には、愚痴を言わないようにしましょう。

        トピ内ID:1453114480

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        男性に多いですね

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        シトロン
        愚痴聞いてもらって共感して欲しいだけなのに、話の途中というかまだ序章の段階で偉そうにアドバイスしてくる人。

        そういう人はコミュ力が低いので期待してもダメです。

        同じような境遇のママ友や学生時代の女友達と愚痴合戦しましょう。
        共通の敵がいると愚痴は盛り上がるので、ダンナの不満は女友達、上司への不満は同期や同僚。

        愚痴ばかり言うのは・・・と言われがちですが、それでストレス解消できるのなら私は良い事だと思います。

        どこかで自分の愚痴言われたくなかったら、話をとことん聞いてあげて共感してあげる事ですね。
        アドバイスは本当に必要な時だけでいいのです。

        トピ内ID:4600336693

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