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    妻が毎日取り乱す 対処法は?

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    🐴
    らっこ
    恋愛
    40歳のサラリーマンで、29歳の妻と0歳の息子がいます。

    妻が里帰り出産から帰ってきてから度々泣き叫び、最近は毎日泣き叫んだり私のスマホに「死にたい」「疲れた」などの連絡がきます。

    彼女は仕事を辞めたことが後悔で毎日そのことを悔い、泣き叫んでいます。
    元々彼女は仕事好きで、大変なことも前向きに楽しむ明るい女性でした。 ですが体調を崩し、私の希望もあり退職しました。
    彼女自身はそれが後悔のようですし、私に対して「なぜやめさせたのか」と言ってきます。

    正直な話をすると、私自身が彼女に「○○系の業務はやめてほしい」と言ったり、彼女に転職したら?など結構言ってはいました。 体調崩して辛そうでしたし、残業代出ないのに一人残って残業する彼女にもう少し報われてほしいという気持ちがあったからです。

    ですが、彼女は私のそれらの言葉がストレスだったとのことです。大変なことがあっても仕事の楽しさが最後の砦で頑張っていたけど、毎日辞めなと私に言われるのが辛かったようです。

    悪いことをしたと思いつつ、毎日取り乱す妻をどうしたら良いのかわかりません。息子への影響も心配です。 私はどうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:0010581715

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    貴方の対処ではもう無理では?

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    🙂
    おたま
    心療内科など如何でしょうか。
    専門家に診てもらうというのも必要かも。

    トピ内ID:1407514779

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    育児ストレス?

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ文に書かれていないですが、奥さんは育児が辛いのでは?
    昼間言葉の通じない赤ちゃんと2人だけなのが辛くて、「仕事していた頃はもっと楽しかったのに」とイライラしてしまうのかもしれません
    なので、トピ主さんは育児を手伝ってあげたら奥さんの機嫌も良くなるかも

    ただ、私は奥さんみたいな人、嫌いですね
    育児ストレスだとしても、トピ主さんに八つ当たりしてもどうにもならないです
    「毎日仕事やめなと言われるのが嫌だった」とのことですが、それならその時言えばいいのに、今さら言ってもしょうがないでしょう
    仕事を辞める決断をしたのは自分なんだし、子どもが大きくなればまた働けるんだし、他人のせいにしちゃいけないと思いますね・・・・

    トピ内ID:7843322765

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    心療内科を受診

    しおりをつける
    🙂
    MM
    病院を受診しましょう。

    トピ主も一緒に病院へ付き添ってあげて下さい。
    産後はホルモンバランスが崩れて、産後うつになりやすいです。
    また、義母(妻の母親)に連絡して、トピ主の家に来てもらったらどうでしょう。
    日中、トピ主不在時の妻子の様子が心配になります。

    トピ内ID:7128125481

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    里帰り出産から戻ったのは何ヵ月の時ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    たぶん育児ノイローゼ気味で、
    あのときこうしていたら
    とか、つらつらと考えてしまうのでしょう。

    実家にいたときは、育児だけしていればよかった。
    赤ちゃんは日々成長して、やるべきこともどんどん変わるし(実家にいたときは夜泣きもなかったし、布団に寝てるだけだったし)
    おもうように家事もはかどらないし、誰とも対話できないし、誰にも評価してもらえないし、休めないし、眠れないし、なんでこうなるの?って事ばかりかもだし、社会と断絶している(疎外感しか感じない)し、etc
    こんなに私は辛いのに。
    辛いに、誰もわかってくれなぁい!!
    という気分なのでは?

    夫に共感してもらえたママは追い詰められないと言われています。

    もし、できるなら、お正月は家族三人奥さまの実家にお泊まりされては?
    あるいは正月明けの連休にでも奥さまのご母堂さまにきていただくとか。

    あと、奥さまの気持ちが楽になる子育ての相談場所や相談相手ができると、だいぶ違うとおもいます。

    トピ内ID:2450800835

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    とりあえず

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    産後鬱かもしれないので、とりあえず専門科を受診するとか助産師さんに助けを求めてください。最悪の事態になりかねません。そして奥さまが落ち着いてるときにどうしたいのかを聞いてあげてください。
    育児が辛ければ旦那様や実家の両親に助けてもらい働きたければ早々に預けられる保育園を探してください。
    身内に残念な結果になってしまった者がいるので、あえて言わせていただきました。

    トピ内ID:9137492008

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    産後鬱

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    しばらく奥様のお母様に来てもらったりはできませんか。
    ほおっておいてはいけないレベルだと思います。

    赤ちゃんのお世話は本当に大変です。特にはじめての子供の場合、寝かせるだけでも神経を使い、寝ている間にやらなければならないことが山ほどあるのに、寝不足と抱っこや授乳で自分の体もくたびれていて、うとうととしてしまい、でも、赤ちゃんはすぐに起きて泣いたりして、結局家事は進んでいなく、あちこち汚れ、ご飯も食べなくちゃいけないし、お風呂もやらなくちゃいけないし。おむつ替えも体力使うし。。

    赤ちゃんに対し神経が過敏になると、よけいにつらいのですよね。

    あなたは家事を分担しておられますか?
    仕事から早めに帰ってあげてください。そして時には帰るときになにかテイクアウトして、晩御飯をつくらなくてよいようにしてあげてください。ゴミ出しや風呂掃除はあなたの仕事としてみてください。

    今の状況だと奥様を専業主婦と位置付けないで、サポートが必要と思いますよ。

    奥様はまだ若いですから、子供が落ち着いたら保育園に預けて仕事をすることも可能です。ただあなたの家事育児への協力が必須です。
    そこのところを、あなたもちゃんと父親になって頑張ってください。

    どうぞ奥様を支えてあげてください。そして元気になった奥様にあなたも支えてもらえますように。

    こういうこと乗り越えて親になり、成長していけると思いますよ。

    トピ内ID:2732861149

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    産後うつ

    しおりをつける
    blank
    あまね
    毎日泣き叫ぶというのは尋常じゃないです。
    トピ主さんの妻は産後うつの可能性があります。
    精神科、心療内科の受診を強く勧めます。

    産後うつはホルモンバランスの乱れが主原因であり、トピ主さんの責任ではありません。
    妊娠中に体内にあったホルモンが出産により一気になくなることによるのです。

    もし奥さんが受診を拒否してら、地域の保健所あるいはかかりつけ医に相談して下さい。
    産後うつはありふれた病気です、適切なアドバイスを得られるはずです。
    放置していてもいいことにはならないです、一刻も早く病院に行ってください。

    トピ内ID:1519353053

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    既出ですが。

    しおりをつける
    🙂
    伝説作るの、だれ?
    一緒に専門医を受診する
    妻の母に来てもらう
    妻子を実家に戻して休養してもらう

    段階的に進めるしかないと思います。

    トピ主も余計なことを言ってしまったんですね。
    女性の愚痴は聞くだけで良いんです。
    愚痴を聞きたくなくて解決させようとすると、今回のように強い後悔を残すことになりかねません。
    失ったキャリアは帰ってきませんから。
    結論は本人に出させる事ですよ。
    妻の取説に書いておいてくださいね。

    トピ内ID:9376046012

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    なな
    年末で、すぐに動けない場合もありますが、
    健診や予防接種をする役所(私のところは保健センター)に連絡してみてください。
    本当に切実なら、
    保健師さんの派遣手配
    正月休み明けの一時預かり保育所受入れ先の一覧(申込は直接保育園へトピ主さんかトピ主さん妻)
    などしてくれる筈です。
    過去、切実に困って、クリスマスに電話したら、すぐに動いてもらえました。年内に訪問していただき面談一回、あとはTELしまくってすべて根回し終了。
    いたわりとねぎらいの言葉をたくさんいただきました。

    病院は…。
    受診されるときは、実母かトピ主さん付き添いで行ってください。
    赤ちゃんも連れて行くか、トピ主さん妻の付き添い人と赤ちゃんをみてくれる人を確保して赤ちゃんは留守番。私は子育てサポートセンターでベテランのかたを紹介していただき毎回お世話になりました。赤ちゃんが酸素ボンベつきでも点滴つきでも対応してくださる方で安心してお願いできました

    受診するだけでヘロヘロです。

    赤ちゃんの様子や生活リズム等記録があれば忘れずに持参してください。

    正月は、奥さまが実家に行けない時は、トピ主さんの休みの間だけ赤ちゃんのお世話以外はトピ主さんがすべてしてみたらどうでしょう。何か見えてくるとおもいます。(お正月もお仕事職種でしたらごめんなさい)

    トピ内ID:2450800835

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    どこをどう考えてもトピ主の責任

    しおりをつける
    🙂
    男性意見
    トピ主に甘い意見が続いてますが,仕事が生きがいの人に仕事をやめろとしつように迫ったわけですよね。しかも相手が体調を崩した時にトドメを指した。

    トピ主は自分の責任を甘く見過ぎです。

    どうすべきかという質問ですよね。

    トピ主が育休を取るなりして,奥様の再就職(職場復帰)を全面バックアップすべきでは。

    >もう少し報われてほしいという気持ちがあった
    今,クリスマスにサプライズしてふられはトピが立ち上がっています。
    それを参考にされては?

    トピ内ID:7681671832

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    3つのことをやる

    しおりをつける
    🙂
    眼鏡マン
    ・元どおりのポジションでの復職を手配
    ・変なアドバイスをしない
    ・黙ってシッター代を出す(子供、主と離れる時間を確保)

    以上。

    トピ内ID:2613947646

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    ありがとうございます

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    🐴
    らっこ
    たくさんのレスを頂きありがとうございます。
    本当は一人一人お礼を言いたいですが、まとめてのお礼になり申し訳ありません。
    追加で現状報告が3点あります。

    1点目
    明日、妻子を実家に帰そうと思います。新幹線で6時間の距離ですが、帰りたいとのことです。
    今日も私が帰宅したら泣き叫んでいました。

    2点目
    通院の件ですがいまカウンセリングに2週間に一度通っています。
    夏に心療内科に通い、そこで投薬よりカウンセリングを勧められたようでカウンセリングに予約したが3ヶ月待ちと言われ、12月からカウンセリングが始まったようです。どのような診療が行われているかはわかりませんが、カウンセリングが始まって以降悪化しているような気もします。

    トピ内ID:0010581715

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    🐴
    らっこ
    続きです

    3点目
    社会復帰についてですが、妊娠中から在宅で事務の仕事をしていて、今も少し仕事をしているようです。
    ただそれでは満足できないようで、秋に前職に関係ある資格を取ったりして、復帰できるよう努力しているみたいです。

    ただ、前の職場に戻れないか打診したそうですが、ぜひ戻ってきてほしいが、いまは難しいとのことでした。

    妊娠中でも雇ってもらえるスキルと経歴があるならこれからいくらでも活躍できるだろうから焦らないでいいじゃないかと思います。でも本人はやり残したことを取り返したい、今じゃなきゃダメだと思っているようです。

    取り留めなく書いてしまいすみません。だれにも話せないため現状を書き連ねてしまいました。

    最後になりますが、本人も最初はずっと辞めると決断した自分の責任だと言っていました。でもこの半年くらい他罰的になっていて人が変わったようです。
    私としては辞めた直後に体調が良くなり前向きになっていた彼女に戻ってもらいたいです。とりあえず帰ってきたら心療内科にまた連れて行きます。

    トピ内ID:0010581715

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    優しくしてあげてね

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    複数のストレスが混ざって制御不能になってるのですね。

    優しく接してあげてください。
    直りかけに傷つくと、また元の木阿弥になります。

    ご主人も大変だと思いますが、お身体ご自愛ください。うまく息抜きしてくださいね。

    トピ内ID:3930884684

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    勝手な思い込みは避けた方が

    しおりをつける
    🙂
    男性意見
    >妊娠中でも雇ってもらえるスキルと経歴があるならこれからいくらでも活躍できるだろうから焦らないでいいじゃないかと思います。

    上記のように勝手な思い込みの判断をするから,奥さんを追い込むのでは?

    >本人も最初はずっと辞めると決断した自分の責任だと言っていました。
    トピ主を嫌いたくなくて,必死に自分に言い聞かせていただけ。
    多分,トピ主が奥さんを理解していない言動を続けたため,崩壊したのではないかと推察します。

    >でもこの半年くらい他罰的になっていて人が変わったようです。
    出産前に他罰的だったということですよね。
    でも,何となく他人事ですね。

    自分のものさしで相手を勝手に判断して,アドバイスしたり行動すると,とりかえしがつかなくなります。

    トピ内ID:7681671832

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      トピ内ID:2450800835

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      あなたも大変だけど

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      🙂
      佐々
      週に1日は休息日を与える。
      一切の育児・家事から開放してあげる。

      美容室に行って、帰りにカフェでも行ってきたら。ついでに服でも買ってきなよ。
      または友達に会ってきなよ、気晴らしになるよと。
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      これで一週間がんばれます。
      また宅配料理やoisixなどの料理キットに申し込むのもいい。炊事がグッと楽になる。

      トピ内ID:3177439106

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      寄り添う 仕事を減らすのは妻ではなく夫トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      40代女性
      「産後鬱や育児鬱は経産婦さんなら誰でもかかりうること」
      今は年末年始、
      年末年始期間は取り急ぎ一家で妻実家に滞在しお世話になりましょう。

      正月明けに一緒に助産師さんや市の保健師さんに相談し、
      早速心療内科に一緒に受診しましょう。
      同時に保活開始。

      夫婦二人三脚での治療によりうつ状態が寛解したら、
      妻の復職/社会復帰を目指し
      兼業主夫によるワンオペ家事育児で全面サポート。
      夫は育児時短や看護休暇をファミサポや病児保育や延長保育も場合によってはショートステイもフル活用。

      妻の体調改善と仕事が軌道に乗ったら、兼業主夫によるワンオペから夫婦半分ずつ家事育児へ徐々にシフト。
      ここまで数年かかります。

      あと十数年から20年で、お子さんが大学生で一番お金がかかる時期に
      働き盛りで稼ぎ頭は40代後半から50代前半の妻なのです。
      トピ主さんはその頃もう還暦。
      今から夫の内助の功で妻のキャリア形成に夫婦で取り組んでいくのは必然。

      トピ内ID:2787013976

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      奥さんはギャップに悩んでいるのでは

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      🙂
      遠灯り
      仕事は残業代が出なくても達成感、やりがいがあった。華やかな青春だった。それに比べると、家事、育児は誰も褒めてくれないし、認めてもくれない。スカみたいなもんでやりがいも達成感も感じられない。しかも、日々社会から隔離されていくようで自分の存在が薄れているのではないか。このまま社会の片隅でくすんでいくのが怖い。

      奥さんはこのようなギャップに苦しんでいるのではないでしょうか。
      自ら専業主婦を望んだ人でも、いざ主婦になってしまうと過去の栄光にとらわれがちです。
      この辺の理解と感謝の言葉が、奥さんの心を落ち着かせる要因かもわかりませんよ。

      トピ内ID:9227322971

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      産後うつ

      しおりをつける
      🙂
      ファイテン
      それって産後うつなのでは?

      産科の話を描いた漫画 コウノドリ に似た話がありました。
      奥様がご実家に戻られてからで構いません。

      漫画喫茶ででも、読んでみて下さい。
      世の中の男性全てに読んで欲しい漫画です。

      妊娠出産の事、慣れない育児をする新米ママの事、女性の気持ちが細かく描写されてます。

      トピ主さんの心にも響くと思います。

      トピ内ID:6937930261

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      トピ主さんでは彼女を幸せにできない、かもしれない

      しおりをつける
      🙂
      ぽんた
      >カウンセリングが始まって以降悪化しているような気もします。

      >本人も最初はずっと辞めると決断した自分の責任だと言っていました。でもこの半年くらい他罰的になっていて人が変わったようです。
      >私としては辞めた直後に体調が良くなり前向きになっていた彼女に戻ってもらいたいです。

      これまで彼女がどれほどのことに耐え我慢してきたのか、トピ主さんにはわからないのでしょうか。

      悪化したのではありません。
      カウンセリングに行って初めて、彼女は日々自分の心が死んでいっていたことに気づいたのでしょう。
      パートナーであるからこそ理解してほしいという気持ちもあると思います。

      夫たるトピ主さんにはそのことが理解できないし彼女の幸せを望まないというのなら、別居したままでお過ごしください。
      自分のいう事をきく都合のいい女性が必要なら、離婚して他に探すことをお勧めします。

      トピ内ID:0767867199

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      男の人は分かりづらいかも。

      しおりをつける
      blank
      あなたは父親よ
      トピ主さんは、自分が仕事をして家族を支えているから自分の役割はそれがすべてだと思っている節はありませんか。

      そして、奥さんは家で専業主婦をしながらだから、家事、育児をするのが当たり前。

      確かにね、仕事も大変。
      大変なだけに、それでいっぱいいっぱいで、実は子供が産まれるということが分かっていなかったり、奥さんに対して気配りがいっていなかったりする。

      女の人って、妊娠、出産、育児で仕事を離れる人もいるけど、だいたいの人は、仕事をしているほうが楽・・・だと感じていらっしゃる方もたくさんいらっしゃると思う。
      特に、出産直後から数年。母親歴もまだ浅いしね。

      仕事は会社や上司とのしがらみがあるといえども、まだまだ自分主体で生活が回る。
      だけどね、赤ちゃんが生まれたその時から、母親は自分以外の「赤ちゃん」主体の生活がはじまるの。
      その日から、食べる時間も寝る時間もトイレの時間だって、「赤ちゃん」に合わすようなもの。
      赤ちゃんは自分の思い通りにならないしね。

      ご主人と育児や家事のバランスがとれていたり、よっぽど器用な人は上手にその期間も過ごせると思うけれど、本当に大変。

      一度、奥さんに代わって息子さんと2人きりで、数日間、過ごしてみるといいですよ。それくらいしないと分からないだろうなぁ。

      奥さんはそれ位大変だと想像していなかったと思う。初めてのことだもの。
      仕事をしていた、その当時は辛かったはずなのに、今が辛いだけに、そのことが「栄光」のようにさえ感じられるのは当たり前です。

      だけど、頼れるご実家があればなんとか大丈夫かな。

      トピ主さんはそれで安心せずに、ここに書いていらっしゃるレスを読んでどれだけ新生児の世話をすることが大変か、思いを張り巡らせることです。
      ネットで調べるもよし、人に聞くもよし。
      その上で、ご自分に何が出来るか考えて行動できれば良いお父さんになれるかな。

      トピ内ID:7869945737

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      すたば
      頑張れと言われるのが辛い時もあるし、毎日「辞めな」と言われるのが辛い時もあります。仕事が楽しかったけど体調が崩れてしまった、それでも続けたかった彼女に言うべきは「辞めな」ではなかったんですね。パートナーから毎日自分の仕事へのダメ出し、自分へのダメ出しに聞こえるかもね。

      それから0歳児を抱えて一つも自分の思い通りにならない人生に疲れているのかなと思いました。自分が眠い時に眠ることもできませんから。

      仕事をしていた時の自分とのギャップもあるでしょう。

      トピ主さんはどれぐらい奥さんと関わっているのでしょうか。心療内科の内容もどんな薬を飲んでいるかも知らないのではありませんか。

      「妊娠中でも雇ってもらえるスキルと経歴があるならこれからいくらでも活躍できるだろうから焦らないでいいじゃないかと思います。」
      →奥さんの気持ちを軽んじているようにしか見えません。結局何もわかってないじゃん!と思いましたよ。

      トピ内ID:3897420134

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      お金があったら社会参加しなくてもいいのか

      しおりをつける
      🙂
      コーヒー
      多分、一生嫌でも仕事しなければいけない男性には分かりづらいと思いますが、女性にも仕事したい気持ちがあります。社会参加して自立して生きていきたい気持ちです。ボランティアではだめです。
      一人の人間としてのプライドです。それが出産によってなくなってしまった。
      結婚して出産して幸せなはずなのに変ですよね。
      根本的には薬飲んでも直るかどうか分かりません。
      おそらく解決法は、また復帰するための技能を身につけさせ、子供が3才くらいになったら復帰させる道筋を示すことです。道筋を話し合うことが一番大切です。
      私は奥様は、非常に正直な人だと思います。

      トピ内ID:7404967966

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