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    同僚に暴露して溜飲を下げるのはアリですか

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    🙂
    お象煮
    ひと
    このたび急な事情により会社を去ることになりました。

    今まで、さんざん子供の自慢話をしてきた同僚に対して、ホントはこっちが上よ(下品でスミマセン)と言いたい気持ちが湧いてきて、自分でも驚いています。

    具体的には相手より偏差値が10高い大学だとか、有名企業から内定をもらったとかです。

    同僚は自分が一番だと思っている人ですから、一方的にマウンティングしてきましたが、こちらの情報を明かす必要性も機会もなかったので、うちの子のことは年齢が近いことくらいしか知りません。

    鼻につく同僚との付き合いが終わるのはうれしい。
    反面、言われっぱなしで終わるのは悔しい、
    鼻を明かしてやりたい、というダークな気持ちが日に日に増してきています。

    残された時間が少ないという焦りもあります。
    マウンティングなんてくだらない、と思っていましたが、意外に自分も負けず嫌いでした。
    こんな時、みなさんならどうしますか。
    やはり言わぬが花でしょうか。

    トピ内ID:5464018833

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    たつ鳥後を濁さず

    しおりをつける
    🙂
    RIKO
    自分でも分かってらっしゃる。マウンティングなんてくだらない。周りからはきっと笑われてますよ、その同僚。あなたも同じ部類になってはいけない。きれいに去っていくのです。

    トピ内ID:2510290331

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    言わずに思っている方が

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    何も言わずに心の中で
    「私の方が上なのにねぇ…ふふふ」と思っている方が
    ダークじゃないですかね?

    それにその方がずっと優越感にひたれると思いますし
    なんだかイジワルだなぁと思いますけどね。

    ストレートに自慢するなんて、なんて素直な人なんでしょうか、
    その人もトピ主さんも。

    私は心の中で優越感にひたるタイプなので、
    かなり性格は悪いと思ってますが。

    トピ内ID:7648699095

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    その同僚さん

    しおりをつける
    🙂
    hi-ho
    本当に悪い人なのでしょうか。

    私の父や姉は自慢しいです。
    自分のことだけでなく、子供や家族(私)、親戚、友人、はたまたあまり関わりのない知人の事まで「俺の知り合いは・・・」と自慢します。

    でも、二人とも許しがたい悪人ではありません。

    自慢すると、相手にムッとされることがある、という自覚がないだけなのです。

    ですから、私は「hi-hoは作家みたいな文章を書く」(とんでもない、単なる素人です)などと、
    その自慢しいの身内が他の人に対して吹聴していると知った時は、顔から火が出る思いがしたものです。

    よく考えてみて下さい。

    その同僚さんは、ギャフンと言わさずにはいられないほど、許しがたい悪人ですか?

    あなたが我が子の自慢をしたとしたら、お子さん達は「お母さん、やめてよ!」と恥ずかしがりやしませんか?

    悔いのない選択をして下さい。

    トピ内ID:2967287197

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    言ったら子どもの運が落ちそうで言えない

    しおりをつける
    blank
    マリコ
    似たような子どもがいるから気持ちはわかるけど、人に自慢したら子どもの運が落ちるような気がしていえない。

    私のいとこが同僚さんに似てうちの子よりちょっと年上の自分の子どもの自慢を散々していて、実はうちのほうが上なので言い返したい気持ちがかなりあったけど、言った途端次は失敗しそうで言えません。

    このまま一生言われっぱなしで自分は自慢できずに終わるのかなと思うけど、実質うちの子のほうが優秀なんだしと思って黙っています。

    トピ内ID:7818243831

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    言わない方が

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    言わないで去りましょう。
    その方が良いと思います。

    100我慢していても、1つ憂さ晴らししてしまったらマイナスになってしまう気がします。
    その時は気分がスッキリしても、逆に後悔が増してきそうです。
    同じ土俵に立つことはやめて、マス席でお弁当でも食べながら笑、聞き流してあげて下さい。

    こちらが聞いてもいないのに、なぜか自分の情報を言いたがる人がいますよね。たいして親しくもないのに。
    不思議です。

    トピ内ID:5244490853

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    ナシです。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    そんな詰まらないマウンティングしたら相手と同じレベルに落ちます。
    ほうれ、結局あいつもそういう人間だったのね、と思われて終わりです。
    華麗に静かに退場するのが粋ですよ。

    トピ内ID:5996249334

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    あなたがいわなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    おば
    他の同僚に、もしお子さんのことを聞かれたら正直に話す

    それでその同僚はほかの同僚から苦笑されます
    もしかしたらまわりまわって耳に入るかもしれません
    あなたは直接留飲を下げることはできないけど

    気にしていないそぶりで、腹の中で嗤っていたのだと思わせるのが
    あとでいちばんこたえると思います

    トピ内ID:3658576301

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    今まで言い返せなかったのに何故今さら?

    しおりをつける
    🐱
    ジョディ
    会社を去るタイミングでしかできないんですよね?だったら今さら言って何がどう変わるのですか?スッキリしますか?違うと思いますよ。やめときましょうよ。

    トピ内ID:8143856761

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    成程。

    しおりをつける
    💤
    放って置こう。
    痛々しい同僚なのかもしれませんね。

    トピ主さんも言いたいのなら言っても良いですが。

    ただ、もしも…、もしもトピ主さんが其の同僚にうちの子の方が偏差値10高く、有名企業から内定貰っていると話した事を更に他の同僚の耳に入ったとして、耳にした同僚のお子さんがトピ主さんのお子さんより更に高い偏差値の大学を出て更に有名企業に就職していたとしたら、何だかトピ主さんまで痛々しい人と成りえませんかね。

    自慢話する人は沢山居ますが、この世には上には上が居ますからね。
    所詮会社と言う狭い世界で自慢していてもね。

    能ある鷹はじゃないけれど優秀な人って全然偉そうでも自慢もしませんよね。
    自慢していた人が本人からでなく後で関係無い人からあの人の方がもっと凄いんだよと聞いた方が恰好悪さ出ます。

    つまりトピ主さんが其の同僚に自慢するより第三者から其の同僚の耳に入った方が恥かきそうなんですよ。

    まあ、其の同僚がどんな人か分かりませんが、もしトピ主さんのお子さんの事知ったとしても、トピ主さん退職後はトピ主さんが居ない事を良い事にまた子供自慢始めるんじゃないですか?
    きっと自分に自信が無いから子供で少しでも威張りたいのでしょね。

    何れにしても私なら苦笑と共に何も言わないで辞めます。

    トピ内ID:6648951638

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    言わない

    しおりをつける
    🙂
    ピッコロ
    私も、言わずに去るのが良いと思います。


    風の便りや他の人から貴女の方が上だったと知る方がダメージを受けると思いますし、そんな人に何か言って格を下げる必要無いと思います。


    きれいに穏やかに去りましょう。

    トピ内ID:1103230496

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    放っておけ

    しおりをつける
    😑
    気持ち、ある意味解るけどね、こっちの情報をわざわざ出すこともないしね。
    いろんな思いはサッササッサとお片づけ。厄落としだよ。
    そりゃあ、複雑だけどね。
    多かれ少なかれその後、その人もどうなるかわからないものです。

    経験有りだよ。
    偶然会った元同僚が一方的に言うには、その人は年度末に転勤になり威張れなくなったとかで、間もなく自主退職に。辞めるの早かったンだよ。もう少しいればよかったのにと言われましたね。此方に言わせれば、教えてくれたその元同僚も同じ~の○○○ですよね。

    トピ内ID:8639609901

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    言わない

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    そのような方に対抗して言うだけ、自身も同類となってしまうのです。
    サラリと受け流して、後日その方に風の便りで、
    あなたのお子さんのことが耳に入った時に、同僚は恥ずかしいと気づく日がくるでしょう。
    真に受けて対抗意識むき出しにするだけ、疲れるだけです。

    トピ内ID:7057312287

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    同じ土俵にたつのは

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    同じ価値観という事だと思います

    あなたが更に数字の上で「上」だと感じた方へは、平身低頭になる恐れがあります。

    人の凄さは、そこじゃないです。
    その辺は無視していきませんか?
    数字の上では、上なんですから。
    その方がカッコイイと思う。

    トピ内ID:5380505031

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    やめたほうがいいです。すっきりするのはその時だけ。日を追うごとに後悔の念が湧いてくるはずです。

    周りの人間はちゃんとわかっていますよ。その同僚の自慢を、内心では話半分で聞いていると思います。その同僚と同じことをして何になりますか? 自分に泥を塗る行為ですよ。

    やめましょう。いいことなんてひとつもありません。きれいさっぱり忘れるのが一番です。

    トピ内ID:4107880087

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    言いたい気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    😑
    暇人
    言わぬが花じゃないですかね。
    最後の最後に「なんだトピ主もマウント女と同類の人だったんだ~」
    と他の人に思われて去って行くって何か嫌じゃないですか?
    同じ土俵にあがる必要ないと思います。

    トピ内ID:6944778684

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      感情的には分かります

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      今まで散々言われ続けたからこそ、の心情ですね。そうなってしまうのも分かります。

      でも、頑張ったのはお子さんであってトピ主さんではない(親の義務を果たしただけ)。

      自分の自慢ならまだしも、家族の自慢って、恥ずかしくないですか?
      旦那様の肩書きで、自分まで偉くなった気でいる社宅の専業主婦の奥様と一緒かと。

      大切なお子さんを、ご自分のプライド?の為に「利用」して、そんなマウンティングする人に暴露するのは、お子さんに悪く思えませんか?

      相手にしなければ良い人だったのだ、と思いましょう。
      あるいはその人も、自己開示するだけでマウンティングのつもりでは無かったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:1219184364

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      言う必要はないと思う

      しおりをつける
      blank
      りんご
      自慢話ばかりの人、いますね。
      みんな適当に相手をしているけど、うんざりしています。

      しかも、その自慢の内容が
      「えっ…?今のって、もしかして自慢?」っていうものばかり。
      優越感に浸っているようだけど、周りの人は呆れています。

      本当に自慢できるようなものを持っていたり、家族がいたりする人は、
      自分からは言いませんから。

      あえて言う必要はないと思うのですが、どうせ縁も切れることだし、
      それでトピ主さんがすっきりするなら、軽い言い方でさらっと
      言うのもいいかなと思いました。

      その人の顔を見る機会がなくなることが、一番すっきりしますけどね。

      トピ内ID:0154049927

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      子供で見栄を張るなんてみっともない

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      恥ずかしいですよ。
      お子さんのプライバシーなんて気にも留めないのね?

      そういうのは、負けず嫌いとは言わないです。

      ただの見栄っ張り。

      私から見れば、同僚もあなたも同レベルにしか見えません。

      あなたがしようとしていることは、自分自身のことでは勝負出来ない、普段周囲からも認めてもらえないような可哀想な人間のやることです。

      私は違います!と思うなら、やめておきましょ。

      職場で誰かに聞かれでもしたら、イタイおばさんにしか見えませんよ。

      トピ内ID:7150335670

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      あはは、気持ちはわかる

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      タイトルだけ読んだときは、そんなことしてもしょうがないでしょと思ったのですが、トピの内容を読んだら気持ちはわかると思ってしまいました(笑)。

      さらっとやっちゃってもいいんじゃないですか?
      溜飲を下げる人はほかにもいるかもしれないし。

      「仕事辞めて不安なんだけど、幸い息子も春には○○大学出て××に就職決まったし。親の役目も終わりかななんて思ってるのよ」とか。

      あおって、ごめんなさい。
      良識的な人はやらないと思います。

      トピ内ID:1855013793

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      本当は上ならいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      なのは
      本当に相手よりも自分が上なら、言うことでむしろ自分の格が下がっちゃう気がして言えないですけどね。
      この感覚は私だけかな。

      いわないです。

      トピ内ID:2267024111

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      それはつまり

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      それはつまり、マウンティングする人と同じ土俵に降りるということですね?

      トピ内ID:3839954036

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ささみ
      >具体的には相手より偏差値が10高い大学だとか
      >有名企業から内定をもらったとかです。
      でも現在、嫌みな同僚と同じ職場。
      傍から見ると、そんな人が何を言っても説得力ゼロ。
      それどころか「内定取り消された訳なの?」
      「あの大学を卒業していて、今の会社にいるの!」
      そんな風にしか思いませんよ。

      転職はヘッドハンティングだろうが
      起業だろうが関係ありません。

      トピ内ID:6392071279

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      私はこうしました

      しおりをつける
      経験者
      過去に一人だけ、どうしてもムカつく同僚がいましたが、最後まで何も言わずに退職しました。
      「職場では悪口を言わない」 をモットーにしているので。

      退職後に、他の同僚数人に誘われて飲み会に参加しました。
      そうしたらもう、すんごい悪口大会になりました。(笑)
      その人に対してムカついていたのは、私だけではなかったんですよ。
      みんなで溜まった鬱積を思いっきり吐き出して、スッキリしました!

      トピ主さんにも、退職後の悪口大会オススメします。

      トピ内ID:8946515976

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      相手と同じレベルに落ちないで

      しおりをつける
      🐧
      くすりねこ
      言われっぱなしだと、イラッとしますよね。
      反撃したくなりますが、直接言ったら更に重ねてマウントしてくるタイプなのでは?
      もしくは、「有名企業で良かったけど出世できるか分からないよね~」とか、新たにイヤミ言ってくるかも。

      子どもしか自慢できるところがない、可哀想な人だと思いましょうよ。
      これまで、言い返して争いを避けたトピ主さん、立派じゃないですか!
      そんな可哀想な同僚と、同じレベルに堕ちる必要なんて無い。
      立つ鳥跡を濁さず、で、しれっと去りましょうよ。それだけで十分、カッコいいですよ!

      トピ内ID:8056534709

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      麻実
      嫌な相手であるならばどうにかして本当のことを知らしめたいとわたしも実は思います。

      でも、冷静に考えてみましょう。

      仮にトピ主さんが、どんなレベルなのかもわからない相手に、普段から自慢めいた話を何度もしてきたとして。
      その相手の方が、最後の最後に、
      うちも娘が良いところから内定いただいたのよ、でもまあうちの子の大学ならば当たり前なんだけどね、みたいな感じで真実をポロポロ伝えて来たとしたら。
      なんで早く言ってくれなかったのよ?
      心の中で笑っていたんでしょ、本当、性格悪いわ!
      など、惨めな思いを黙っていたことに対しての恨みに変換させてぶつけてきそう。

      それよりは、その方に会うことは既にないという頃になって、相手の方が遙かに格上だった、となにかの拍子に知ったとしたら。

      なんで誰も言ってくれなかったのよ?という思いと同時に、いままでのことを思いおこし、
      猛烈な自己嫌悪も間違いなく味わうと思います。きっと相手は自分のことなんて全く相手にしていなかったんだな、自分の自慢なんてそれが?ってことだったんだろうな、と考えて、打ちのめされると思います。

      実際彼女がこれを知るかどうかはわかりませんが、
      同じ土俵に乗ってもいなかった、
      全く相手にされていなかった、という真実の方がよほどキツいです。

      それならその可能性を抱いている方が、より、意地が悪くて良いと思いませんか?

      そんなことするのは自分を落とすことよ、みたいな立派な考えにはなれないわたしですが、そう思うことで立派な方々と同じ振る舞いをしつつもダークな自分も納得できるように思えます。

      トピ内ID:2051256114

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        自分を貫く

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        トピ主さんはある意味、善良な方なんだと思います。

        そこへ行くと私など、実は心底プライドが高く、
        ちょっと意地悪でさえあります。

        相手が自分にマウンティングして来た時点で、
        「何この下品な人。
        他人が褒めてくれないから、自分で言うしか無いのね~。
        そしてこんなにも私が気になるのね。」とニヤニヤしながら、
        その相手の無防備なつけあがりっぷりをじっくり観察します。

        こんな底の浅い人間に、
        内心で全く負けた気がしていないものですから、
        (というか勝ってる気しかしてない)
        どの場面に於いても、
        本当に相手の間抜けさ滑稽さが浮き立って見えて、
        聞きながら見ながらクスリとしてしまいます。

        で、見た目にはニコニコ完全スルー。
        何考えてんだか分からない風で通します。

        私がトピ主さんなら、自分の流儀を最後まで守り、
        その方をお可哀相にと見送りますけどね。

        だってホントにくだらないじゃないですか、
        マウンティングしてる人なんて、相手するのも時間の無駄。
        本当に中身無いですよ。

        トピ内ID:0421137242

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        たつ鳥後を濁さず

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        最初のレス RIKOさんと同じ。
        ここで溜飲下げてどうなる?まだまだ顔付き合わせているから腹だたしいのであって、すぐ忘れちゃいます。私も人づきあい(仕事上)で色々な思いしてきましたが、たぶん1か月もすれば忘れてしまいます。

        それより、人の縁や偶然って恐ろしいもので、何年も経ってからまためぐり合う、遠い土地でまた偶然出会うなんてこと、実際にあるのです。でもそんな時ですら以前の感情はすっかり忘れていたりします。その程度のことなんです。
        きれいに去りましょうね。

        トピ内ID:8605983171

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        やってもいいけどその人には響かないと思うよ。
        どんなご事情かはわからないけど、あなたは会社を去るんでしょう?
        その時点で、自信満々!私が世界一!って思ってる人は、「私=勝者、トピ主=敗者」くらいに解釈してるからね。(相手の事情など加味しませんから、この手の人は)
        あなたが色々言ってみたところで、「まぁ!悔しさのあまり正気を失ってるのね!」って逆に気持ちよくなっちゃうんじゃないかな。
        あとね、人の繋がりって分からないんです。
        どこでどんなつながりがあるか、また、将来どんなつながりができてしまうか。
        ひょんなことでご近所さんになったり、趣味の場や転職先で出会ってしまったり。
        「ああ、アノ人ねー同じ職場にいたことあるんだけど、仕事辞めるとき、なんだか知らないけど罵倒してきて怖かったのよー」なんてと吹聴されたり。
        将来自分や家族を下げる要因になりかねない。

        お子さんの年齢が近いなら、特に注意しないと。
        お子さんの友人や恋人がー自信満々さんのお子さんの友人や親戚でーなんて事実際にありますからね。

        立つ鳥跡を濁さず。
        そのほうが「トピ主さんは、悪口や意地悪もしないいい人だったねぇ(特にアノ人と比べて)」って会社の人は思ってくれるんじゃないかな。

        トピ内ID:9438763205

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        それで本当にスッキリするなら言えば良いと思うよ

        しおりをつける
        🎶
        HITOMI
        >具体的には相手より偏差値が10高い大学だとか、有名企業から内定をもらったとかです。

        お子さんのことですよね?
        お子さんは確かにあちらの子よりトピ主さんの子の方が上なのでしょう。

        しかし、親はどっちもどっち、五十歩百歩で両者共に低レベル同士だったということで終わる訳ですね。

        自分も彼女と同じ、子供自慢で気分が良くなる低レベルな母親だったのだなぁ…と、トピ主さんも今まさにお気付きになっているところなのでしょうか?

        低レベルでも下品でも幼稚でも良いから言ってやりたい!私は言ったらスッキリするのよ!と思うのなら言えば良いと思います。

        スッキリして気持ち良く辞められるのなら言った価値もあるというものでしょう。

        私がその会社で働く人間の一人だったとして、去り際にその様なことを言い放って辞めて行ったことを人伝てに聞いたりしたら、トピ主さんの印象が大分悪い(低い)ものに変わってしまいますが、トピ主さんにしたってどうせもう会わないであろう人達にどう思われようが、どう言われようが構わないのでしょ?

        なら「言いたきゃ言え」ですよ。

        トピ内ID:4151074514

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        言ったほうがいい

        しおりをつける
        🐱
        ミトン
        私が会社を退職する時、言いたかったことを全部吐き出しましたよ。
        すごくスッキリしました。
        言わずに退職してたら、ずっとモヤモヤしていたと思います。
        もう10年近く前の話ですが、まったく後悔していません。
        言って良かったと心から思います。

        人生は長いです。
        後で、どうしてあの時言わなかったんだろう、とふとした時に後悔するなんて最悪です。
        自分の気持ちに正直に生きた方が良いですよ。

        トピ内ID:2750747344

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