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    こじらせてしまった義母との付き合い方について教えてください

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    😢
    Wenbooo
    ひと
    結婚2年目で、生後3ヶ月の子供がいる30代です。
    義母との付き合い方について悩んでいます。
    もともと義母は私の苦手なタイプで、義母は「理想の嫁姑像」を押し付けてるように感じていました。

    義母には娘はおらず、昔から娘と買い物に行ったり、お茶に行ったり、娘から悩みを相談されたりといった事に憧れていたそうで、
    私と夫が結婚すると、お嫁さんとそういう事がしたい!と思っていたそうです。
    正直私は義母とそのような関係性は求めておらず、実の母ともそういう事はしません。
    でも私も仲良くしたい気持ちがあったので、最初は合わせる努力をしていました。

    しかし、第一子を出産した日、気持ちが変わってしまいました。
    義母は一番最初に病院に来て(私は来ることを知らなかった)、まだ分娩台にいる私には「お疲れ様ー」と言ってその場を去りましたが、
    その後夫には「孫が生まれたらもっと喜べると思っていたけど、喜べない。あんた達とはやっていけない。」と言ったそうです。
    義母がなぜそう言ったのか理由は分かりません。

    勿論私も落ち込みましたが、私よりも夫の方が落ち込んでいたので、
    「義母もその時の感情でつい言ってしまい、今頃後悔してるよ!」と夫を励ましました。
    嬉しい日なのに分娩台で悲しい気持ちになりました。

    その後、私達の気持ちを義母に伝え、謝ってもらったので、「言ったという事実」については流せています。
    ただ、10ヶ月楽しみに待っていた第一子の出産を、家族3人で喜べるはずだったとても大切な時間が、義母からの一言でとても悲しい気持ちになったという思い出を残された事がどうしても許せません。
    義母の事を考えるとストレスで、夜眠れなくなるので、連絡は全部夫にしてもらっています。
    どうしたら義母の事を流せるのか分かりません。
    どのように考え方を変えたらいいのでしょう?
    最後までお読み頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:1028585640

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    うまくやっていかなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    昔は新妻
    好きな人と結婚したらついてくるのが義両親で、
    別に義両親のことが好きで結婚したわけではありません。

    ですから相性の良し悪しがあって当然ですし、
    夫のことが好きでも義両親のことは…、というのは自然なことです。

    一番大切なのは、お義母さんとうまくやっていくことですか?
    そうではなく、旦那さんとお子さんでしょ?

    許せなければ、それはそれでいいんです。
    だって、お義母さんは、旦那さんと結婚したらもれなくついてきただけ。
    トピ主さんが選んだ訳ではありません。

    考えないように、というのが難しければ、
    許せなく思う自分を許してあげてください。

    連絡は旦那さんにしてもらっていいんです。
    我が家は親のことは実子担当制にしています。

    義両親との連絡は夫に、私の実両親との連絡は私が。
    嫁や婿が連絡する必要はないと思います。

    トピ内ID:7641312861

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    トピ主さんえらい

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    お義母さんは理想を押し付けるというより、夢を押し付けるタイプだと思います。
    夢見がちな女の子から成長していないんです。
    幼稚だから、後先考えずに思ったことをぽろっと口にしちゃう。


    ご主人もショックとはいえ、もっとショックを受けるであろうトピ主さんにそのまま告げるなんて、いささか考えなしですね。
    その場面で、ご主人に慰める言葉をかけられたトピ主さん偉いです。
    一番の大人です。

    お義母さんのことは、あまり頑張って交流するのではなく、世間知らずの幼い人なんだなというスタンスで、適当に付き合って行けばいいと思いますよ。

    問題のひと言を、どうすれば流せるか?
    お子さんはかわいいでしょう?
    その愛らしさに免じて忘れてやるのは難しいかな。
    まだ3カ月では一人でお子さんに向き合う時間が長く、思い出してしまうのかもしれません。
    もう少しして、お子さんを追いかけまわしたり、外に出ての交流も増えてくれば、気が紛れてだんだん気にならなくなるような気もします。

    トピ内ID:8371491715

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    時間が必要

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    嫁を都合のいい娘扱いしようとする人って要注意

    結局現実なんて、こんな感じよ
    私だって実母と一緒に買い物したり、悩みなんて相談しないもの
    実際の母娘なんてもっと現実的でさばさばしています

    嫁の出産の時なんて、
    普段以上に義両親なんて蔑ろだから
    義母さんおそらく、すねちゃったんだと思います

    感情の上下が激しすぎて、年もあって疲れちゃう

    うちの義母も似たタイプ
    旦那抜きに嫁に遊びに来たり旅行に行ったりする妄想を繰り広げてドン引きしていますし
    思い通りにならなくて、何度も切れられています

    天然ボケとか世間知らず
    ちょっと子供っぽいところがある人じゃない?

    許すとか聞き流すとか
    結婚8年でもまだ、できないことは沢山あるけど

    2年目の時よりはうまくできるようになったよ

    腹立つことなんていまだにあるけど
    バシバシ言い返すか、聞かないことにしているし

    何かそういうのも含めて
    しょうもない人というのが今のところの義母の立ち位置です

    そのうち変な発言も
    あーまた言ってるわになるので、ほっときましょう

    トピ内ID:5474488427

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    何故義母がそう言ったのか知りたくない?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『どうしたら義母の事を流せるのか分かりません』流せない間はそのままでいいのではないかしら。

    少なくとも主様は何故お義母さまがそう言ったのか分からないまま放置しておられるようです。私ならば『私達の気持ちを義母に伝え、謝ってもらった』時に何故義母がそう言ったのか知りたいです。

    ただ単に『もっと喜べると思っていたけど喜べない』だけでなく『あんた達とはやっていけない』と言い切る理由がある筈ですよね?

    その辺りを曖昧にしているから主様の中で被害者意識だけが膨らんで、どうしても許せないとなってしまうのではないかしら。

    もしお母様がそう言ってしまうだけの理由があるならば主様ご夫婦も納得でしょうし、納得出来ない理由であれば大腕振って疎遠になさればよろしいかと思います。

    それもしたくないなら無理をせずにしばらくは旦那様に間に立ってもらいましょう。

    トピ内ID:2482957124

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    義母なんか関係ない

    しおりをつける
    🎂
    ぎんねこ
    まだお義母さんお元気なのでしょう。お嫁さんに何にも用なんかないですよ。離れて暮らせばよろしい。
    別れられてせいせいしたと思って、親子三人で暮らしていけばよろしい。何にも心配することはないですよ。
    元気なうちはつかず離れずで、年取って介護が必要になったら、その時は改めてよろしくでしょう。
    気にしすぎです。向こうは向こうで生きていきますから、気にしないでやっていきましよう。
    子供には責任がありますから、姑なんかどちらでもよろしい。

    トピ内ID:9896376634

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    そういう人はそういう人のまま

    しおりをつける
    🙂
    よし
    お義母さんが失言をして謝罪したとしても、その失言は本心なのだから、あなたがこれからも同じような目に遭うことは明白です。

    結婚してお子さんが生まれたばかりで、先のことは想像しにくいかと思いますが、20数年前に同じような思いをした立場からお話しさせていただきます。

    第一子が生まれ年末年始には旦那の実家に行くものと思っていたので当然のように行きましたが、義母はそんなに喜んでる様子がなく、わたしの実家との温度差を感じました。

    わたしが第一子を生んだあと、義姉が第一子を生み、また4年後にわたしが第二子を生んだら、義母のところも第二子が生まれました。

    偶然、全員女の子で、上の子同士、下の子同士は同じ学年です。

    わたしたちの住まい、旦那の実家、義姉たちの住まいはそれぞれ離れていて、せいぜい盆と正月に集まる程度でした。

    そんな中で、義母の決定的な発言「嫁の生んだ子より娘が生んだ子の方がかわいい」

    その発言に対して、わたしは反論もしませんでしたし、謝罪も求めませんでした。

    ただ、これで義母との気持ち的な関係を終わらせるのに、誰からも文句を言われないだろうと思いました。

    旦那も義姉もその発言を聞いていたので。

    それは、やはり本心であり義母が謝罪や撤回をしたとしても、なんの意味もないことはわかっていました。

    子どもが小さいときは、旦那の実家に行くことも、義姉の家族と義父母と旅行に行くこともありました。

    義姉自身も義母とは反りが合わないようで、わたしの気持ちはわかってくれていて、子どもたち同士も、たまにしか会わないのに、なぜかとても仲良しでその点は救われました。

    多分わたしだけがわだかまりをもったまま、(多分、義母は自身の決定的発言を覚えていない)借りて来た猫になり切ってひたすらその時間が過ぎるのをじっと我慢していたような感じです。

    (続きます)

    トピ内ID:2347565580

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    よし
    義母の発言から5年後くらいして義父が亡くなり、その時はわたしも長男の嫁として出来るだけのことをしました。

    その後、子どもたちが中学、高校と上がっていくと、部活や勉強でそうそう集まることもなくなり、今は子どもたちも社会人となりましたので義母とはどんどん疎遠になっています。

    年末年始にはわたしの実家には行きますが、ずいぶん長いこと旦那の実家には行っていません。

    というのは、義父が亡くなってからは義姉が年末年始に義母を招いていたからです。

    「嫁が生んだ子よりかわいい娘が生んだ子」と過ごすのですからその方がいいでしょう。

    ただ、それもこのところなくなりました。

    「娘が生んだ子ども」たちと義母が喧嘩をして、彼女たちから「もう来ないで欲しい」と言われたからだそうです。

    ごめんなさい。

    ここまで、だらだらと書いて来ましたが、わたしの義母とあなたの義母は同じタイプの人だと思います。

    どんな人ともうまくやって行くことができない人です。

    無理に関係を良くしようとあなたが努力しても、相手が変わることはないと思います。

    これからは、形式的なお付き合いは義母につけ込まれないようにしっかりした上で、ご主人にあなたの気持ちをしっかり伝えて味方になってもらい、お子さんを思いやりのある優しい人に育てることに専念されたらよろしいかと思います。

    義母はあなたのことが好きではないのです。

    あなただからではなく、嫁だからです。

    だからあなたは悪くありません。

    人の好き嫌いは変えられないので、努力するだけあなたが疲弊するだけです。

    義母に、あなたがご主人と仲良く幸せな家庭を築き、優しいお子さんたちに囲まれ大切にしてもらえるお母さんになっているところを見せつけることこそが、義母以外がみんな幸せになることであり、義母にとってはもっとも効果的な復讐になります。

    トピ内ID:2347565580

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    Wenbooo
    皆様のご回答、ありがとうございます。
    とても参考にさせていただきながら、じっくり読ませていただいております。

    >Neko さん
    義母がそう言った理由については
    「自分が息子(私の夫)を出産した時、黄疸がひどく死んでしまうかもしれないと言われた。その時、とても心細い思いをしたので、もしも今回の出産の際に何かあったのか時に、お医者さんから一人で説明を聞く息子の気持ちを考えるとそばにいてあげたかった。」と言われました。

    ここからは私の憶測ですが、「だから陣痛が始まったら病院に行きたかったけど、まだ来ないでほしいと言われたことが嫌だった。」ということなのかなと認識しています。

    義母は何かあるかもと心配していましたが、私は妊娠初期から出産まで、幸いなことに何の問題もなく、破水はしたものの、超安産でした。
    結果論ではありますが…

    義母にまだ来ないでほしかった理由は、陣痛の時に来られても配慮してあげれないし、気も使うし、あんな姿見られたくありません。
    出産後は本当に疲れて一刻も早く休みたかったので、もう少し落ち着いてから来てほしかったのが本音です。

    義母に対して、ご自身の出産に際して辛く不安な思いをしたこと、またそれを思い出させてしまったことについては義母の気持ちに添えるように同調する気持ちをLINEしましたが、上記が失言をした理由としては私の中で理解できませんでした…
    なので、これ以上理由を聞いても無駄だなと思い、それ以上は聞いていません。

    トピ内ID:1028585640

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分の子供に集中しよう

    しおりをつける
    🐧
    ようこ
    トピ主さん、第一子がまだ3ヶ月の赤ちゃん。
    夜も眠れず、数時間おきの授乳、、ただでさえも大変な時ですよね?
    そして、お子さんが1歳になるまでの1日1日って、宝のような時ですよ?

    その1日1日を義母さんのことに神経使ってしまって、勿体無くないですか?
    あなたが忘れられないのは、許せないから。
    せっかくの大切な日を傷つけられたと思ったから。

    でも、義母さんなりの思いもあったようだし、もう仕方ないですよ。
    旦那さんが連絡係を引き受けてくれているんでしょう?
    しかも、謝ってもらったんですよね?

    そういう性格の人が謝るって、結構なことですよ、、

    無理に許さなくてもいい。
    でも、今は自分の子育てに集中しましょうよ。

    今の可愛い命に集中しましょう。
    そうじゃなきゃ、いつか後悔しますよ。
    お子さんにあなたの笑顔を見せてあげてください。

    トピ内ID:3976224090

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    失礼すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    まだ時々いますよねー、
    こういう方。

    陣痛室、分娩室に入ってくるなんて、
    言語道断、失礼すぎます。
    なぜトピ主さんが下手に出ないといけないんでしょう?
    勘違いされてますよね、
    義母さんは。
    超、ダメダメなことやってんですよ!!
    最近の産院では、事前に気持ちを聞いてもらって、立入拒否してくれるのに、
    知識なさすぎではないでしょうか?

    ということを、
    主張してもらいたいなあ。
    ちゃんと「礼儀」として、
    世の中に定着することを、私も望んでます。

    トピ内ID:8853842467

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    無理しない方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    shino
    まるで以前の私のようだなぁ、と感じコメントしたくなりました。
    仲良くしたいし良かれと思って行動する義母は本当に面倒ですよね。
    私もトピ主さんと同じ感覚の持ち主だと感じたのですが、
    別に義母と実娘のような近い関係は望んでいませんでした。
    でもあちらは違った、でも私は受け入れようと頑張りすぎた。

    その為に限界を超え鬱になってしまい、あちらとは疎遠状態。
    疎遠後も苦しみ10年近く楽になり立ち直るまでかかりました。
    今後もこのまま疎遠で終わると思います。

    価値観の違いが今回の事ではっきりしてしまった相手とは、
    今後分かりあって上手くやっていくことは難しいと思います。
    だからこそ私のようにこじれすぎて取り返しがつかなくなる前に、
    自分の意志は常に示し距離を置いて付き合った方が賢明だと思います。
    我慢といっても限界があるから、無理しても辛くなるだけ。
    世の中にはどう頑張っても無理な関係って存在しますから。

    トピ主さんにとって一番大切なのは、彼とご自分、そしてお子様。
    自分達の家族が穏やかでいられる環境が何より大事じゃないかな。
    彼の理解も勿論、重要になってくるけれど、その点は大丈夫かな?
    まずは彼とよく話し合って協力し合うことが必要になると思う。

    うちの場合は姑が自己中心的で伝えても変わる事はありませんでした。
    そんな姑の性格を夫も痛感して関係改善するのは無理と感じたようで、
    何があっても私の味方で常に支え助けてくれています。

    育児で大変な時、余計なストレスで壊れないように気を付けてね。
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:2052005353

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    流さなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    色々勝手な義母ですね。
    精神年齢が実年齢より低そう。
    思い通りにならないと拗ねたりする性格なんですかね?

    そんな人ほっときゃいいですよ。
    謝られても許せない事ってありますよ。
    謝罪の気持ちは受け取りました、でも許す許さないはこちらが決める事、って感じでいいと思います。

    なので特にトピ主さんは最低限の距離感を保っておけば良いと思いますよ。

    姑とお茶したり買い物したりする為に嫁いだんじゃないんだから。

    私なら命懸けの出産を終えた嫁に向かって喜べないなんて言われたら一生根に持ちます。
    可愛がってもらわなくていいから、会いたくないです。

    そんなあほらしい事に気をもまないで可愛い赤ちゃんとの時間を穏やかに過ごしてくださいね。

    トピ内ID:8948833211

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    Wenbooo
    皆さんからの「母親なんだからしっかりしなさい」などの辛辣なコメントも覚悟していたので、お優しいコメントばかりで心が救われます。

    夫も私の気持ちを理解してくれて、味方になろうと頑張ってくれています。
    義両親にも、干渉しないでほしいと伝えています。(これは全く口を出さないというとは無理だと言われました)

    味方してくれている夫ですが、本心は自分の両親と蟠りなくやってほしいと思っていると思います。
    夫のことはすごく尊敬していて、世界一の夫だと思っています。だから私の「忘れるために距離を置きたい」という気持ちだけを通してもらうのではなく、彼の「できれば義両親と普通になりたい」という希望も叶えてあげたいという気持ちもあって、私が自分の気持ちを流したら義両親とうまく付き合いあるのかな?と思って質問させて頂きました。

    義両親の家は飛行機の距離なので、会う機会は年に数回ですが、帰省は必ず数泊しなければいけないのが辛いです…
    夫は年に一回は少なくとも帰省してほしいと言っています。
    今年は出産したこともあって、見送ってもらいましたが、来年も見送るということはできないかなと思っています。
    仮に帰省しなくても義両親はGWなどに我が家に泊まりにきそうで怖いです。
    まだ流すには時間が必要なので、会った時にどういう気持ちで臨んだらいいのか分かりません…

    情けなくてすみません…

    トピ内ID:1028585640

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    shino
    >夫のことはすごく尊敬していて、世界一の夫だと思っています。
    >だから私の「忘れるために距離を置きたい」という気持ちだけを
    >通してもらうのではなく、
    >彼の「できれば義両親と普通になりたい」という希望も
    >叶えてあげたいという気持ちもあって、
    >私が自分の気持ちを流したら義両親とうまく付き合いあるのかな?
    >と思って質問させて頂きました。

    このお気持ち本当にとてもよく分かります。
    私もこの葛藤で我慢して努力して頑張っていたので。
    夫も同じようにジレンマと向き合って辛かったのを感じていました。
    それでもうちの場合は、結局は無理で疎遠になったわけですが…

    トピ主さんのお義母様がどの程度なのか想像でしかないので、
    今後どうなるかは何とも言えませんよね。
    幸いトピ主さんは直ぐ来れるような距離にお住まいではないので、
    適度に距離間を保っていけば何とかなるかもしれないし。
    私は義妹と共に頻繁に訪問されていた状況だったので…

    ただトピ主さんが憂鬱になることは情けなくないですよ。
    ご自分を責めるのは止めた方がいいと思います。
    これも私が経験して感じたことです。
    上手く振舞えない自分をただ責めても意味がないし、
    自分をさらに悪い方へ追い込むだけ。

    励ましになるかは分かりませんが、
    夫婦仲はトピ主さんご夫婦と同じようにとてもいい関係でした。
    素直に感じる事は、義理家族関係で辛い想いをしたからこそ、
    さらにお互いの愛情に気が付き強い関係になれたのも事実です。
    きっとトピ主さんご夫婦もマイナス面だけではなく、
    プラス面も見えて感じてくる時がくると思います。
    無理だけはせずトピ主さんご夫婦ペースで進んでいけるといいですね。

    トピ内ID:2052005353

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    嫁姑あるあるだと思います

    しおりをつける
    出産時の事件もその後のご主人の反応も小町でよく見る嫁姑あるあるですよ。
    この年末の時期は「夫の実家に帰りたくない」トピックをよく見かけます。
    結局、嫁姑は他人同士なので相性がいい場合もあれば、悪い場合もある。
    まあ実際のところ悪い方が多いでしょう。
    そして最終的には夫がどっちの味方になるのか?という所が大事なわけです。
    主さんのご主人は今の所黄色信号ですね!うまいこと味方にしてくださいね!

    我が家は結婚10年。私は冠婚葬祭以外で付き合うのはやめました。
    義理実家に行くのは遠慮してますので夫とこどもだけで帰ってます。
    いまどき正月に妻が帰省しないのは珍しくないです。

    トピ内ID:9602315822

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      私の場合は。

      しおりをつける
      😑
      匿名
      二番目の子の出産のとき、分娩室でいよいよ出産という時に、医師が「ティッシュペーパー。」と、看護師さんに要求したときに、廊下にいた姑が、ティッシュペーパーを箱ごともって入室してきて、まともに見られてしまいましたよ。
      あ~あ、って感じでしたがまあ、仕方がありません。

      一番目の子の時は、「鼻の形は、あなたに似てないわね。」って。
      心の中で、「はいはい、鼻筋の通った、あなたの息子さんにそっくりですよ。良かったですね。」って、つぶやきました。

      いまだに当時のことは忘れられませんね。笑

      トピ内ID:8630855229

      閉じる× 閉じる×

      どうしてなんだろう

      しおりをつける
      🙂
      とくめいこ
      ご主人さんが義母から言われた「あなた達とはやってけない」という事を、
      どうして妻に話すのかしら?
      夫婦だから何でも情報共有なのでしょうか?
      妻が傷つく事が分からないのでしょうか?
      今後の双方の関係に響くとは思わないのでしょうか?
      自分の胸に収める事ができない人が増えたように思います。

      「やってけない」と言われ、謝罪もされたけど、やはり付き合いたくないのなら、「私もやってけない」という気持ちになれば良いと思います。
      仲良くしなきゃと思う必要はないですよ。
      赤ちゃんのお世話は忙しいし大変だし、義母の発言など気にしてる時間はないと思うけどな。

      トピ内ID:2577185786

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🐱
      師走
      お義母さんが仰った「うまくやれない」宣言を、「お嫁さんに依存する」ことからの、お義母さんの独立宣言として受け取ってみたらどうでしょうか。

      それなら少しは良い思い出の方に針が触れますか。
      トピ主さんはお子さんを産んで頑張ったのだから、少しでも良い思い出になるといいと思います。

      お義母さんが主導でお嫁さん一家を切盛り出来るはずが無いのを、ようやく
      悟ってくれた。

      ↑ なら、いいですよね。
      ほんとこうならねえ。先の事は思い煩わないようにしてください。
      しばらくは(あるいは永遠に)義実家の窓口は夫さんにしてもらったら良いと思います。

      かなり年長の方が吐き捨てるようにネガティブを言う時って、自分本位な言い方の時が多いです。その文字のまま受け取ると、ほんと体に応えますよね。
      物凄くよく分かります。
      言われた言葉は違えど、似たような想いをした人は沢山いるでしょうから。
      元気出してください。
      お疲れ様です。

      トピ内ID:5252665967

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      よくある性格ですよね。義母さんは

      しおりをつける
      🐧
      世間様
      いわゆる完璧主義の人。「理想の嫁姑像」を持っていたが、自分は思ったより孫フィーバーできそうにない。自分が理想の姑ではないことに納得した。ただし、納得するならもっと早く納得してくれっていう話ですよね。別にトピ主たちが悪いわけでもなく、こう言ったタイプの人は自己完結してくれますから、遠くから見守ってあげてください。気にしなければ実害は少ないですよ。

      トピ内ID:5777451098

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      愚かなのはご主人

      しおりをつける
      blank
      わざわざ母親が言ったことを
      妻に言う必要はなかったのに
      何でそのまんま言ってしまったのか?

      義母さんは厄介な方ですが、
      それを言った理由もわかったのだから、
      もうそれで良いのではありませんか?
      そばに居たかったのに
      来るなと言われたんだからお互い様。

      これからはお互いに程よい距離が取れて、
      良かったと思いますよ。
      そもそも飛行機の距離なら、
      ゴチャゴチャ言わなくてもそんなに会えませんから。

      トピ内ID:3146432836

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      私の実母と同じ

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      自分の理想を確固として抱いていて、少しでもその通りにならないとか、自分の願望の実現を相手が邪魔するときは、
      「あなたに向けていた全ての愛情や好意を引き揚げるよ(あなたからは手を引くよ、一切の好意を向けないよ)」
      と脅します。

      毎回です。
      子供の頃は毎回毎回こちらがパニクって、母の愛情を引き止めようと全面降伏、母の望み通りにしてきました。

      たぶん義母さんも同じ駆け引きをするタイプの人なのでしょう。

      今後もなんども言われると思います。
      「あなたたちとはやっていけない」と。

      放置が一番です。

      突き放すと自分が突き放されるというのを、先方が人生のどこかで学習するまで、義母のその手の翻弄は続きます。

      どう対処するかはお任せしますが、義母が周りとそういうコミュニケーションをする人だと自覚しておかれると、対処や先々の予想がしやすいと思います。

      トピ内ID:6355718269

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      嫌だと思うと自分を追い詰めてしまう

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      お気持ちすごくわかります

      そもそも娘になんかならないのに
      相手に求めてしまう自分勝手な人なんです

      あなたとその義母をつないでいるのは
      夫です
      でもその夫はそのお母さんの子供なので
      母よりの人間です

      できることはするがしたくないこと
      しなくてよい事はしない
      年に1回なら妻の務めと思えるなら
      帰省する
      但し日数を決める
      それ以上はできない
      しないことでよい関係が保たれるなら良いと宣言する

      それ以上実家が求めるなら
      夫だけでどうぞという

      夫にはここのトピを見せてください
      ちょっと前のトピにもありましたが
      分娩室に入るのはだめだというのが
      多くの人の意見です
      私も娘に依頼されない限り
      母でも入室しません

      我慢はあとで爆発します
      わがままはどんどん増長します

      世の中の夫よ
      妻に我慢させるな
      妻だって仲良くして行きたい気持ちは夫以上にある
      あと妻に母が言ったことは言うな
      母は何も考え無しに人を傷つける場合が多い
      自分の胸に抱えて生きる
      それが妻と子供を守ることだ

      トピ内ID:2474161507

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      義母が距離感を間違え

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      blank
      タマこ
      勝手に自爆した印象です

      その結果お嫁さんから嫌われても
      所謂自業自得です
      特に第一子の妊娠出産時にされた事って
      嫌な記憶としてずっと残りますよね

      息子夫婦の一番幸せな日に水をさすようなまねして
      幼い義母だなぁと思います
      恐らくその発言には今までの背景があるのでしょうね

      それとね、自業自得という言葉は夫にも言えることです

      何故その話をして妻を悲しませたのか
      修復が難しくなる事くらい少し考えればわかります
      自分の気持ちを整理できないから妻に話したのでしょうね
      全く情け無いことです

      関係の修復はあちらが努力をするべきことですから
      夫がそこを本当に理解しているのか
      そして自分の過ちを理解し反省しているのか疑問です

      トピ内ID:5249221025

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      「そういう人」なんです

      しおりをつける
      🙂
      はじめくん
      子供が無事に生まれてホッとしている息子に
      「「孫が生まれたらもっと喜べると思っていたけど、喜べない。あんた達とはやっていけない。」と言ってのける義理の母。

      平気でこのような事を言う人に期待するだけ無駄だと思います。
      だからこんな人のためにストレスを抱えたり、マイナスの感情に支配されるのも勿体ない。
      心の中で「また変なこと言ってるわ」とスルーするのがよろしいかと。

      義母のこのセリフ、お嫁さんの性格によっては「渡りに舟」だと思いますが。
      「『あんた達とはやっていけない』。そうですか。それなら今後はこちらには一切お構いなく」で終了。

      >味方してくれている夫ですが、本心は自分の両親と蟠りなくやってほしいと思っていると思います。

      とは言え、先に喧嘩を売ってきたのは義母の方ですからね・・・。
      こういうタイプの人って、下手に出るとどんどん要求がエスカレートしてくると思いますよ。

      トピ内ID:1248282229

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      理解しなくていいし、相手に合わせなくて良い

      しおりをつける
      🙂
      みっけみけ
      相手の夢をかなえてあげようとしなくていいんですよ。
      義母は少々夢見がちな独りよがりの考えや行動をしがちな人。
      悪気はないのという言葉がよく周りで出てくるような人なんでしょう。
      よく言えば正直な人、裏表がない人。悪く言えば独りよがり、振り回す人。
      母親になったことですし、良い嫁は止めても良いと思う。
      近づくと台風のように振り回す人なので、ある程度距離を保ちながら、負担のない距離感を探してみてはどうかな。
      できないことはきっぱり断る。できることはやってあげる。
      されたことは早く忘れること。
      自分の親ともしないことはしなくていいよね。
      赤ちゃんも無事に生まれて、今一番忙しくて幸せな時期なんだから、
      どうでもよい義母のことは旦那に任せて、家族3人で楽しく暮らしてくださいな。
      盆暮れ正月だけのお付き合いで十分だと思いますよ。

      トピ内ID:2313044564

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        Wenbooo
        みなさん、ありがとうございます。
        色々思うことがあるのですが、うまく言葉にできなくてすみません。

        この話題になると夫も鬱になりそうだと言っていました。
        結局夫婦でカウンセリングに行くことにしました。
        結婚式の準備をする時期から色々と思うことはありましたが、出産時の一言がきっかけで自分の気持ちがここまで「大嫌い」と認定したことがビックリですし、声を聞いたり顔を想像しただけで不安を感じたり眠れなくなります。
        家に義母からの贈り物も置きたくないと思ってしまいます。見ると思い出すので。

        また時間ができたらコメントさせていただきます。

        トピ内ID:1028585640

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