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    どんどん友人が減っている人間不信の私

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    シャーロット
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    アラカン既婚、子ナシの女です。

    40代半ば以降、親しい友達の嫌な点が目に付き、以下のように疎遠にしてきた結果、どんどん友達をなくしています。すべて20年来の同年代・同性の親しい友人でした。

    1.婚活をしていたA。婚活仲間や婚活相手や友人に対する彼女の悪口に耐えられず疎遠に。

    2.趣味で知り合ったB。学歴自慢と同窓生以外を見下す態度に、数年間我慢した後で耐えられず疎遠に。

    3.元同僚のC。とにかくおしゃべりで人の話をさえぎってまで話し続けるマナーの悪さに困惑し、話を聞いていると頭が痛くなるので疎遠に。

    そして今、学生時代からの友人Dについて悩んでいます。他に言える人がいないのだと思いますが、周囲の人たちの愚痴を私にぶつけてきて、私は自分をゴミ箱のように感じるときがあります。悪口相手に対する「死ねばいいのに」「ザマーミロ」のような言葉も聞きたくありません。

    また、以前、自分が信頼できると思った数人にしか告げていない私の秘密を相談したのですが、そのことを覚えていてくれず、ショックでした。

    彼女は一緒にいると楽しいのですが、以上のような理由からもう友達やめたい、と思うことも多々あります。しかし、彼女を切ってしまうと、昔からの親しい友達というのは皆無になってしまいます。

    今度彼女が他人の悪口を言ってきたら、「あなたのそういうところは嫌だからやめてほしい」とはっきり言おうかと思っているのですが、それでも私にとって大切な話をちゃんと聞いてくれていなかった事実は忘れられません。

    私はどうしたらいいのでしょうか?

    (続きます)

    トピ内ID:9746184152

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    トピ主より続きです

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    blank
    シャーロット
    (続きです)

    また、彼女以外にも、私が言ったことを間違えて覚えていたり、忘れてしまったりした人がこれまでに数人いて、最近人間不信になっています。もちろん私も人の話を忘れることはありますが、それが大切な話であればきちんと聞くようにして、もし忘れてしまったら相手に悪いと思い、謝罪します。

    人は他人の話などちゃんと聞いていないのでしょうか?

    若い頃は友人に欠点があっても容認できたし、人間不信になったりしませんでした。
    これは私が年をとったことにも原因があるのでしょうか?

    皆さまのお考えを聞かせていただけると幸いです。
    辛口でも結構です。

    明日からしばらく留守にしますので、ご返事は少し後になりますが、ご容赦ください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9746184152

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    続き前ですが

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    🐱
    neko
    結構他人への期待度の大きい人だなと思いました。人は他人への関心は薄いものです。

    『数人にしか告げていない私の秘密』…結構他人に話しちゃってるような秘密だと感じました。ここは『彼女にしか話していない秘密』でないと重要度はかなり薄れます。

    数人で共有できるような秘密は重大な秘密ではないかな。それを覚えていないと責められても…と思います。

    私も以前友達に『私が泣いたのを忘れたの?』と言われましたが、正直忘れてました。内容は殆どの人間が大なり小なり苦しむ経験がある事で私は彼女以上に苦しみましたし泣きました。自分の方が大変な状態で他人が泣いたかどうかなんて覚えていません。

    その時は『忘れたの?(忘れてないよね)』という反語の問いかけだったので話をずらしましたが、もし責められたなら私の方が大変だったと言いたいです。

    『度彼女が他人の悪口を言ってきたら』「折角会ったのだからそんな話より楽しい話をしようよ」から段階的にあげていくのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5723581764

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    友達を見る目がない

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    辛口です。

    トピ主さんは、次から次へと友達に嫌な思いをされている。
    なぜ学ばないのか不思議です。
    類は友を呼ぶですよ。

    自分のレベルに合う人しか仲良くなりません。
    わたしの周りには、トピ主さんの友達みたいな人は1人もいません。

    今までには素敵な人もたくさんいたはず。
    でもトピ主さんは素敵な人たちから「友達として選ばれなかった」。

    その理由をよく考えてください。
    トピ主さんが魅力的なら周りは放っておきません。
    自然に良い友達はできます。

    トピ内ID:8936662923

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    悪口愚痴マウント自己中

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと友人に恵まれていないのかな?と思いました。
    「死ねばいいのに」とか「ザマーミロ」とか…よく我慢して付き合ってるなと思います。

    年を取ったから容認できなくなったわけじゃなく、トピ主さんの年齢的な成長に相手が追い付いてこれなくなったんじゃないですか?

    あと、人って割と自分が言ったことは忘れるけど他人が言ったことは覚えていたりしますよ。人の秘密なら尚更です。

    それを忘れるという事は、トピ主さんに全く興味が無いのか物覚えが悪いのか、トピ主さんにとってはすごい秘密でもその人にしたら「なぁんだ」と思うような事だったのか、ですね。
    秘密を言いふらされるよりはいいと思いますけど。

    トピ内ID:2200184919

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    一読して感想は

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    😑
    匿名
    トピ主さんにはろくな友人がいないだけでは
    ないですか?失礼ながら。


    友人、周りの人間関係は鏡とも言います。

    同じような人間、
    もしくは正反対の人間だが、そのような人達に強く出れない人との組み合わせも多いとか。

    そのような人に強く出るか、
    あしらう術を得てください。

    切っても良いと思いますけどね。

    トピ内ID:0477389106

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    人間関係は相互作用

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    blank
    もーさん
    トピ主さんはきっと忍耐強い優しい人なのだと思います。
    不満をためてためてためて、ドッカン、がこれまでの歴史なのですね。
    そこから学ぶことはありませんでしたか?

    人間関係は一方通行ではありません。
    不快に思えばそれを伝えることができます。たとえばムッとして見せるとか。
    ムッとされた人は、「あ、これはこの人にしてはいけないことだな」と気づきます。
    そうやって互いが心地のいい関係性を模索していくのです。
    だけどこれができないのが、忍耐強くて優しいタイプの人。
    実際は不満ありありでドッカンするわけですから、優しいわけじゃないんですが。
    ずっと「あなたの我儘受け入れます」という顔をしてきて、相手もそうなのかと失礼をし続けて、いきなりドッカンですから、相手は驚いているでしょう。
    本来なら、常に「これは嫌なんですよ」とさりげなく示し、お互いが努力のもとで、気持ちのいい関係を作っていくのが理想なのです。
    トピ主さんは放棄して、相手の善意頼りのようですね。

    大切な話を忘れられてる云々に関しては、相手に期待しすぎかな。
    人はそれほど他人に興味はありません。
    特別に思って欲しいなら、特別に思われる人になるしかないけど、40代にもなれば忙しくて、お友達の事情にまで心を配ることは難しいかもしれません。

    トピ内ID:9902433309

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    切ってもいい人たちです。でも…

    しおりをつける
    🙂
    詩織のテーマ
    挙げられた方々は普通なら何年も付き合いたくないタイプですよ。

    人を見る目がないというか、自分の軸というものがぶれているのに、プライドは高く完璧主義な人という印象です。

    わたしは自分がこうと言う軸があるほうなので主さんとは違う問題点もありますが、合わない人は離れていく分、似たようなタイプの友人と出会うと長く付き合えています。
    良くも悪くも、仕事や義理がなければ無理をしないからかもしれません。

    この歳で潔癖さを棄てるのは難しいと思うので、潔く「自分とはこういう人」と認めて、それに正直に生きたらいいんじゃないでしょうか?主さん自身も、自慢も悪口も愚痴も言わない、おしゃべり過ぎない人になって、探してみてください、自分に似た人を。

    ただアラカンですと同世代は難しいかな。
    おとなしい人もだんだん愚痴っぽくなりますから。ちょっと若い方々がいいかもしれません。

    高齢になるほど自分の話題ばかりだったり、うるさい、落ち着きのない人が増えますから早めに探してみてください。

    トピ内ID:4051454577

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    昔高度成長期の産業界で

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    冬日向
    「スクラップ&ビルド」という言葉が流行ったそうですが友達もこれと同じだと思いますよ。人間はいつも同じ立ち位置にはいないそうです。絶えず前進したり後退したり停滞するものらしいですよ。聞いた話ですが。それに伴い友人も変わっていくのだそうです。

     トピ主さんが「切った」友人達は「切られるべくして切られた」と思いました。今切ろうとしている友人も切ってもいいと思います。トピ主さんの成長に合わなくなっているから。

     昔からの友人と今も続いている人はお互いが同じような成長している場合に限るのだそうです。つまり同じような環境にいるから友情が成立しているそうです。人は絶えず自分の成長に合わせて友人を選んでいるそうです。古い殻(友人)は脱ぎ捨てるほかないと思いますよ。

    トピ内ID:7432718342

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    お節介なアドバイス

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    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんは、友人に対し配慮して、相手の心の中に入れ込まないように心掛けておられるのではと推察します。
    この配慮の状態が続くと、相手の方もトピ主さんも次第に閉塞感に襲われて行くことになるのではありませんか。だから、別れの道を選択せざるを得なくなると言う。

    この状態を打開するには、トピ主さんは、ご自分が感じたことを相手の方に其の侭お返しになられたらどうなのでしょうか。形作った関係ではなく、在りの儘の正直な心の交流が友人関係なのではありませんか。

    勿論、言葉の発し方には気を付けなければなりませんが、変に加工した会話をすることはないのではありませんか。自分にとって嫌な会話が為されたとしても、それが本音であれば相手も理解するのではと思います。

    相手の言動を批判したり、修正して貰うと言うことではなく、貴方の言動を自分は、このように受け取ったけどと言う反応で良いのだと思います。
    気を遣う関係ではなく気を遣わない関係を目指されると楽になるのでは。

    世の中に、絵に描いたような善い人はいません。トピ主さんだって、一癖も二癖もおありではありませんか。在りの儘の人間ほど、面白いものはありません。それを実現するには、ほんの少しの勇気があればできます。

    トピ内ID:4677166730

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    どういう人と友達になりたいか

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    🐤
    ホワイトフラワー
    トピ主さんよりひと世代下ですが、
    同じようなことを数年前に考えていました。

    今までの古くからの友人、付き合いの長い友人との間に埋められないものを感じました。
    価値観の違いだったり、生き方です。それは徐々にそうなっていたけど
    「昔からの」楽しい記憶にしがみついていたのだと気づきました。
    実際はもう友人ではなかった。ここ数年でそういった友人関係を、知人に格下げしました。確かに、友人の数は減ったかもしれませんが、もやもやするような関係なら、寂しくても気楽です。
    切るというより、もう連絡しない。もし連絡がきても嫌なら行かないそれだけです。
    「死ねばいい」と言う方とトピ主さんの価値観は合いますか?

    トピ主さんは優しい方のようなので、友人の愚痴や不満を黙って聞いていた
    のかもしれませんが、自分が嫌だなと思ったら顔に出したり、少したしなめる発言をした方がいいですよ。そうしないと、「なんでも聞いてくれる人」
    とか、何でもOKな人と思われる。→トピ主さんの不満が溜まる。嫌になる。
    を繰り返すと思います。

    愚痴のような話になったら、さっと違う話を振るとか。

    秘密については、内容によりますが、あまり他人に期待しない方が
    上手くいくように思います。本当に分かってくれそうな人にさらっと話すとか。

    また違う友人関係を広げましょう。

    トピ内ID:0152030204

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    トピ主さんが変わったから

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    😨
    ひなこ
    人間ってどんどん変わって行く人と、全く変わらない人がいると思うんですよ。

    だから、いくら昔からの友達と言っても関係はどんどん変わって来てしまうのは仕方ないんじゃないでしょうか?

    私は昔は愚痴っぽくて悪口もいっぱい言っていて、そんなことで盛り上がれる飲み仲間ってのが何人かいたんです。
    でも、ある日突然そんな愚痴ばっかりの自分が嫌になって愚痴を言わなくなったら、やっぱり飲み仲間とも違和感を感じるようになってしまって。
    今では全然付き合ってないですね。お酒も止めてしまいました。

    嫌な人と別れたくなるってはいいことじゃないですか?
    悪縁が切れたら、良縁が訪れますよ。

    まあでも、一時的に離れても何年かして復活することもあるので、完全に縁を切ることもないかなとおもいますが。

    トピ内ID:5515860264

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    トピ主です、ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    シャーロット
    レスをいただいた皆様、早速のご返事をありがとうございました。
    どの方のご意見も大変意味深く、とても考えさせられました。

    トピに書き忘れましたが、
    「人は他人の話などちゃんと聞いていないのでしょうか?」に関し
    「私は他人に期待しすぎなのでしょうか?」ということもお聞きしたいと思っておりました。

    すでに数名の方から「私は他人に期待しすぎ」「人は他人にそれほど関心はない」というご意見をいただいております。それでは皆様は、何か悩み事などがあるときは、どのように解決されているのでしょうか?友人に話したりされませんか?私も、人は他人の気持ちを完全には分からないことは理解していますし、私自身あまり自分の本心を他人に言うことはありませんが、誰かには聞いてほしいと思います。だから「この人」と思って告げた友人が私の話を覚えていなかったことにショックを受けました。

    トピの元の相談内容とは逸れてしまいますが、これについてもご意見をいただけると幸いです。返事は少し後になるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

    以降に、これまでご返事いただいた方々に個別にご返事いたします。

    トピ内ID:9746184152

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    同じ種類だと思われてる

    しおりをつける
    blank
    まる子
    わたしの前では決して悪口を言わない人達が、
    「裏で飲み会を開き、色んな人の事を言い合ってる。気をつけて。」と教えてもらった事がありました。
    教えてくれたのは2人別々で。だからほんとなんだ。って思いました。2人ともその飲み会に参加して知ったのです。

    全然そんな事を言う人達に見えない。って言ったら、まる子さんの前では良い人で居たいんだよ。
    わたしは悪口言っても有り。に入れられたのよ。それはそれで悲しいよ。って言ってました。

    わたしもふと、また悪口言ってるのかな?あれがそうなのかな?って感じる場面を見たことがあるけど、直ぐに、いつも悪口や愚痴を言う人ってカテゴリーを作ってしまうのやめよう。信じよう。って思い直します。こいつ文句と悪口しか言わない。って思った時点で同じ黒い闇に入っちゃってそっち側にかこまれちゃう。

    教えてくれた人も、溜まってるのかな、不満が。大丈夫かな。と相手を想う人、だから悪口言ってた人達とは別の友人がたくさんいます。

    否定の言葉を使ったり、否定的に思ったりしたら、その通りに悪い方向にしか行きません。相手の欠点以上にあなたには欠点があり、それに気がつけなかったらまずいです。

    自分は正しい。自分は間違っていない。という感情に執着してると周りではなく都合よく自分しか見えていない状態になります。相手の欠点に目がいくって事は、あなたという人間は人をそういう目でしか見れないって事です。

    派遣社員同士でで、あの人、文句と愚痴ばっかりだね。って言った人に自分もその派遣さんの文句言ってるじゃん。って言ったらホントだやばい。気をつけよ!って言ってました。人なんてそんなものです。

    悪口と愚痴ばかり言ってるとどんどんブスになるよ!大丈夫!?って軽口言えるくらいの人間関係を作れたらいいですね。やる事やってりゃ言えますけど。

    トピ内ID:9661235902

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    トピ主です、個別のご返事です(1)

    しおりをつける
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    シャーロット
    >neko様

    私は「他人への期待度の大きい人」とご指摘いただき、納得しました。人は他人への関心は薄いものなのですね。

    彼女の愚痴に対するスマートな対応の仕方も教えていただきありがとうございます。彼女とは会っているときは楽しいのですが、メールで愚痴を書いてくるのです(便宜的に「言う」「話す」という表現を使ったので、状況がわかりにくく、すみません)。

    >50代女性様

    類は友を呼ぶ、自分のレベルに合う人しか仲良くならない。確かにそうですよね。私は素敵な人たちから友達として選ばれなかった。そんなことに今まで気が付きませんでした。目が覚めた思いです。ありがとうございます。

    そう、私には魅力がないのでしょう。私が今まで生きてきた結果なのですから、仕方がないですね。私も良い友人を惹きつけられる素敵な人になりたいです。

    >旱様

    友人の言葉に対して私が嫌だと思う感覚が間違っていなかったとわかってホッとしました。

    私が年齢的に成長したとの暖かいお言葉、ありがとうございます。友人の方も人生経験を経て変わってしまった気がします。彼女の愚痴は最近は主に家族に対してなのですが、家族から受けたこれまでの仕打ちに対する恨みが積もり積もっているようです。

    そうですね、友人は私の悩みにはあまり関心がないのかもしれません。でも確かに秘密を言いふらされるよりはいいですね。

    >匿名様

    「友人、周りの人間関係は鏡とも言います」という言葉を読んでハッとしました。耳が痛いですが、そうですよね。気付かせていただけて感謝です。

    私は他人に強く出られないタイプだと思います。強く出る術や上手にあしらう術を身に付けて実践したいです。

    トピ内ID:9746184152

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    トピ主です、個別のご返事です(2)

    しおりをつける
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    シャーロット
    >もーさん様

    まったく的確なご指摘だと思いました。そのとおりだと思います。夫にも同じことを言われました。私がその場で嫌だと言ったり態度で示したりしないからいけないのですよね。私は「優しい」のではなく「いい顔しい」なのです。嫌だと思ったらそれをすぐ、うまく相手に示せる人間になりたいです。

    「相手に期待しすぎ」というご指摘、ありがとうございます。人はそれほど他人に興味はない。残念だけど、そうなのだと考えるようにします。

    >詩織のテーマ様

    「自分の軸というものがぶれているのに、プライドは高く完璧主義な人」との言葉。耳が痛いですが、まさに私のことだと思いました。鋭いご指摘です。私の軸は何か、そう問われると答えられません。

    自慢も悪口も愚痴もおしゃべりも、多少なら人間らしくていいと思うのですが・・・

    ご助言のとおり、潔く「自分とはこういう人」と認めて、それに正直に生きていきたいです。有意義なアドバイスをありがとうございます。

    >冬日向様

    「スクラップ&ビルド」という視点からのご意見、ありがとうございます。清々しく、とても新鮮に感じました。

    古い自分を脱ぎ捨てるためにも、自分の成長のためにも、合わなくなった友人にはさよならしていいのですね。少し心が軽くなりました。

    トピ内ID:9746184152

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      トピ主です、個別のご返事です(3)

      しおりをつける
      blank
      シャーロット
      >意地悪猫様

      短いトピ文から私と友人の関係を鋭く推察されていることに驚きました。まさにそのとおりです。私はどの友人に対しても、友人の耳に心地よい言葉しか返していませんでした。でも「変に加工した会話をすることはない」のですね。

      「在りの儘の人間ほど、面白いものはありません。それを実現するには、ほんの少しの勇気があればできます。」
      味のある素敵な言葉をありがとうございます。そう、完璧な人なんていないですよね。おっしゃるとおり、私も癖だらけの人間です。自分の真の気持ちをうまく表現するのは難しいですが、がんばってみたいと思いました。

      >ホワイトフラワー様

      同じようなことを考えた時期があったのですね。そうなのです、私も、楽しい思い出にしがみついているのです。A、B、Cの友達と決別したときにそれは認識していたのですが、「昔からの」親しい友達が残り一人となってしまった今、自分はどこかおかしいのだろうかと悩んでいました。もやもやするような関係なら、ない方が気楽ですよね。友人Dとは価値観は合わないと思います。

      おっしゃるとおり、私は友人の言動に嫌だという反応をせず、ストレスが溜まっていました。それを変えなくてはいけないですね。

      他人にはあまり期待しない方がいいとうアドバイス、ありがとうございます。私は他人に完璧を求め過ぎていたのですね。

      >ひなこ様

      悪縁が切れたら、良縁が訪れる。そう考えると、昔からの友人と縁を切るのも悪いことではない気がしてきました。おっしゃるとおり、復活したくなる可能性もありますから、スパッと縁を切るのはどうかとも思っています。アドバイスありがとうございます。

      私と友人の場合は、友人が人生経験を経て悪い方に変わってしまった気がします。素地はあったのでしょうが。いずれにしても、やはり関係が変わって合わなくなってしまったのですね。

      トピ内ID:9746184152

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      率直に申し上げます

      しおりをつける
      🙂
      野禁あけ
      お喋りで明るい人には人が寄っていきます。
      寡黙で暗い人には人は寄ってきません。

      ご自分から人間関係を切ったのか、それとも切られたのか気になるところです。

      トピ内ID:2193423133

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      頻度による

      しおりをつける
      😑
      ママ
      月に1回3時間ほど会ってその間のほとんど全部相手が愚痴を言うだけなら面倒なので会わないかも。
      3時間のうち1時間が相手が愚痴を言う時間なら友達だから全然許せます。
      逆に知らない人の話であの人は素晴らしいなのよ、ってずっと話されてもつまらないですね。
      あなたはご友人が楽しめる話を提供してますか?
      友達なんて話したい事を交互に話すくらいでいいのでは?

      トピ内ID:7247705276

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      新しい出会いを

      しおりをつける
      🐱
      るる
      私はトピ主さんと年齢が近いです。
      パート先で知り合った同僚、スポーツクラブで知り合った同年代の人、
      子供のPTA関係の繋がりの人
      それぞれから、この年になるとなかなか友達は出来ない。仲良くしましょう。
      の言葉が出ています。

      私もですが、昔からの友達はいるけれど、疎遠になっていたり、減って来ているから出る言葉だと思います。

      疎遠になる理由は
      その人とは価値観が合わない事を実感した。
      狡さを知ってしまった。
      数時間も一緒に行動はしたくない。
      その人と会う気にならない。
      他に興味がありそれを優先したい。

      私が思いつく理由はこれらですが、
      きっと私も疎遠にされたかも
      知れません。
      それで構わないと思います。

      嫌だと思う人とは、
      言い合いはせず
      会わず
      関わらず
      知り合いの関係に戻して行けば
      良いのだと思います。

      私はここ数年、学生時代の友人4人で
      新年会をするようになりました。
      共通な事は既婚、子供がいる。
      ですが、この年になると
      子供の事は話さないし、夫の
      事もそれほど話しません。
      人数が4人いますから、誰かしらが
      話した事が話題です。
      そうなんだ。と思いますが、翌年会っても前の話題は忘れていますし
      会う事に意義がある。のだと思い
      遠出ですが、出向きます。
      他の人ともてすが、誘われたら参加としています。

      トピ主さんもボランティアや習い事など、新しい場所で何かを始め
      新しい出会いを作ってみてください。
      繰り返しになりますが、嫌な人とは
      ◯◯を始めて忙しくて。と
      会うのを断る。
      言い合いはしない。
      もしも理由を聞かれたら、トピ主さんが思っていた、言いたい事を言っても良いかとは思いますが、教えてあげて
      トピ主さんが憎まれても意味ないので
      あまり教えてあげず、関わりを断てば良いと思います。

      トピ内ID:5003081209

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      ご質問の答え

      しおりをつける
      🙂
      詩織のテーマ
      主さんからのご質問がありましたので、自分の考えをレス致します。

      ※皆様は、何か悩み事などがあるときは、どのように解決されているのでしょうか?

      の前に、次の質問に答えます。

      ※友人に話したりしませんか?

      →自分のもつ悩みに詳しかったり同じ思いをした、答えるのに相応しい友人、知人がいれば話します。

      たとえば
      同居の愚痴→同居の主婦友達。
      息子の態度について→同世代、または上の世代の男の子のママや学校の先生など。
      職場の悩み→同僚や同業者。
      身近な知人の悩みや自分の身体、親類などのプライベートな悩み→旦那、家族、遠方の友達。

      など、相手を選びます。
      その道の話がわからない人には私からは言いませんし、期待もしません。
      また、わたしが聞かれたら「うーん、それはわたしは経験ないからわからなくて、力になれないかも。」と断りをいれます。

      そして、たとえば相談をしても人の意見はあくまでひとつのアドバイス。鵜呑みにはせず、自分で解決させるようにします。
      これが
      ※皆様は、何か悩み事などがあるときは、どのように解決されているのでしょうか?
      の答えです。

      やはり、ご自身が完璧主義ぎみでそれゆえ人へも期待値が高そうなのに、いまひとつ「自分はこう」という自信に欠け、それが相手への心理的な依存につながっている感じがします。

      人に期待をするのをいい意味でやめてみましょう。活路がみいだせると思います。

      トピ内ID:4051454577

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      そっくりです

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      トピ主さんと、そっくりです、私。

      たぶんね、引き寄せて来たんだと思う、自己中な人を。

      私も同じことを悩んでて、少し前に、とうとう最後の一人を切りました。

      トピ主におすすめなのは、孤独になるのを覚悟して、一度、違和感を感じる友人たち、断捨離すること。

      別に絶縁宣言するわけじゃなく、思い切って、自分の本音を言ってみましょう。

      たぶん、ほとんどの人は離れて行くよ。今までイエスマンだったら。


      でもね、それでいいの。トピ主に必要なのは、自分の気持ちを大切にすること。不思議なものでね、自分を大切にすると、人も自分を大切にしてくれるようになるの。

      断捨離以降、私は、真心を、真心で返してくれる人とだけ、仲良くするように決めてます。そうしたら、少しずつ、そういう友達が増えて、今はすごく幸せな気持ちで交流してます。
      信じられないくらい、昔よりずっと友達増えたし、楽しくなりました。


      あと、あんまり距離を詰めすぎないほうが良いです。人間、誰でも欠点はあるから、近いとどうしても目につく。ちょっと距離のある関係だと、お互いに気を使いあって、気持ち良くお付き合いできるのね。

      春は近いよ、勇気を出そう!

      トピ内ID:9971624718

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      どの程度のことなのか

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      🙂
      みん
      お友達が忘れるのはどの程度間があいた時ですか

      例えば昨日とか1週間前に話した悩みならそう簡単には忘れないと思いますが年単位でそのことについてなんのアクションもなかったとしたら忘れてしまうのでは

      私もどうしようもない悩みを話した人が数人いますが恐らくその人達は覚えていると思いますもう10年は前の話ですが。現状の私のあり方がその悩みに関係あるので接触すれば否応なく思い出すでしょう
      ですが忘れられていても私は構わないです。今その悩みについて友人達に話すほどでもないというかそこ話題にしても仕方ないところがあるので

      主様はお悩みが続いていてずっと相談しているのに忘れられていて悲しいのですか

      因みに私も50半ばです
      親兄弟、友人達の記憶も勘違い覚え間違い忘れてしまう、ごく普通です。むしろ「覚えてくれてたんだありがとう」くらい。多分自分も忘れたり間違ったり失礼をしているでしょう
      誰の親御さんが亡くなったとかに至ってはよほど近しい人でなければ覚えていないです

      それに忘却は大事な機能だと思います
      忘れなければ前に進めないことだってたくさんある

      主様は忘れていたら謝るとおっしゃいますが忘れていたら相手が指摘しなければ気付かないし謝りようもないのでは

      主様は他の人より記憶力がいいのだと思います
      覚えているというのは良いことではありますが時に自分を苦しめる厄介なものでもあるかもしれません

      主様がお悩みを乗り越えて新しく踏み出せることをお祈りしています

      トピ内ID:6667661681

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      そもそも

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      🙂
      ささ
      そもそも、人にどこまで求めたいですか?頼りたいですか?

      相談したことを忘れない等になってくると、実の親や執事並みの要求に感じます。

      商売などのフラットな関係性をイメージしてもらうと分かりやすいですが、常連やお得意様と言うように、明らかに頻度や程度が他より抜きん出て影響を及ぼすからこそ、人はそこに他よりも注力するわけです。

      貴女の場合、友人としては上位でしょうが、彼女たちの人生の登場人物やイベント全ての中でどれほど頻度高く、深く登場してるかです。

      正直、日々の仕事などに忙殺されたら、恋愛などで悩み抱えたら、家族で悩み事抱えたら、そちらに支配される事はあると思います。

      トピ内ID:4404438502

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      新しい友達を探したほうがいい

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      おばちゃんのぼやき
      アラフィフですが、主さんの気持ちわかります。

      私にも高校から仲の良い友人3人がいますが、最近居心地が悪い。

      A子とB子は、夫に恵まれずどちらもパートなのですが、会話が仕事や家族の愚痴ばかり。
      冗談ぽく話してくれれば笑ったり、ツッコミいれたりできるのですが、そんなことができる雰囲気ではなく。

      C子は旦那が高給なので専業主婦。私とほぼ同じ境遇なのですが、私たちの話はほとんどできません。
      二人に妬まれそうだからです。
      自意識過剰と言われそうですが、本当に話せる雰囲気ではないのです。

      今では会うのは年1回。
      なのでなんとか付き合いを続けていますが、今後はどうなることやら。

      あと、相手が話を覚えていないのは、主さんに興味がないからです。

      主さんはきっと良い人なのでしょう。お人好しなのでしょう。
      それが災いして、軽く見られているのです。

      次に忘れていたら、本気で怒っていいと思います。
      逆にそれを縁切りのタイミングに使うのです。
      相手が主さんに悪いことをした、と思ったら謝罪するでしょうから
      改善のキッカケになります。

      あと、新しい友達を探してはどうでしょうか。

      私が今、一番楽しくおしゃべりできるのはママ友のD子さんです。

      趣味が同じで、経済的にもほぼ同じで、教育の考え方も同じなので、子供が手が離れた今でも月に1回は会っています。

      大人になってからの友達作りは大変だけど、めぐり合えるとすっごく世界が広がります。

      トピ内ID:5494508177

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      気楽に考えてみては?

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      🙂
      少し年下中年
      昔からの友人だから頑張って良い関係を維持しなくては!と
      がんじがらめになっては、ご自身が一番苦しいのではないかと?

      「昔は楽しかったけど、今はそうでもない」で済ませては?

      友人が絡まなくても楽しい事があれば、大分紛れるのでは?

      一人や家族親族でする趣味や行事等ないですか?

      トピ内ID:2944041300

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        スルー出来る人

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        🐤
        すずらん
        こんにちは。人から聞かされる悪口や愚痴をスルー出来る人と、自分の中に澱のように溜めてストレスになってしまう人がいると思います。トピ主さんは後者の人。だから友人が誰かの悪口や愚痴を言う事が辛いんですよね。
        多くの女性は愚痴を言う事でストレスを発散出します。でも相手を選ばないと愚痴を言った相手にストレスを与えます。
        私はスルー出来る人間です。聞くだけなら全然OKです。自分をゴミ箱のようだなんて感じたりしません。でも上手いアドバイスは出来ません。そうだね、大変だねって相づちを打つだけです。でも、溜め込まない分、どんな話をされたのかすぐ忘れてしまいます。相手は単なる愚痴じゃなく、大事な相談をしたかもしれなくても。
        トピ主さんは自分の秘密を友人が覚えていない事に怒っている様ですが、どんな内容か分かりませんが、それは負の感情の内容ですよね?それは聞かされた相手にとっては愚痴や悪口と同じ様にストレスを与える事だと思いませんか?そんな事ない。私は悪く言いたいんじゃなく、相談したかったんだと思われるかもしれません。でも、自分の思う通りにならない事があるから相談したい事があるのであって、そこには確実にあなたの不満が含まれています。
        私があなたの友人なら、あなたが覚悟を持って私に打ち明けてくれたかもしれないけど、その内容を申し訳ないですが忘れてしまうかもしれません。

        トピ内ID:1718691776

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        トピ主です、ありがとうございました

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        シャーロット
        引き続きご意見をいただいた皆様、ありがとうございました。
        留守にしていたため、返事が遅くなり申し訳ありません。

        様々なご意見を聞くことで自分を客観的に見つめることができ、気持ちが軽くなりました。小町はカウンセリングの役目を果たしてくれたようです。

        これまで、友人Dだけでなく、他のもっと付き合いの短い友人数人や夫や主治医にまで、以前に話したことを取り違えられたり忘れられたりしていたことが何回もあったので、かなり人間不信に陥っていました(一部はメールでのやり取りです。また私は特に喋り方が不明瞭というわけではないと思います)。

        でも、皆様のご返事を読んで、自分が完璧主義だということ、他人に期待しすぎだということがよくわかりました。これからは何事にも完璧を求めるのはやめて、友人とはもっと気楽に付き合っていこうと思います。以降に個別のご返事をいたします。

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です、個別のご返事です(4)

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        シャーロット
        >まる子様

        おっしゃるとおり、同じ種類の人間だと思われているのだと思います。

        「相手の欠点に目がいくって事は、あなたという人間は人をそういう目でしか見れないって事です。」
        そうなんです。はっきりご指摘いただき感謝します。他人の良い所だけを見られる人間、他人を信じられる人間になりたいです。

        >野禁あけ様

        ご返事ありがとうございます。

        とても傲慢ですが、疎遠にしたのは私の方からです。ただ、年に1回ぐらいはメールで連絡をとれる程度の関係は保っています。

        >ママ様

        ご返事ありがとうございます。

        私も多少の愚痴は全然構いません。友人Dは会っているときはお互いに愚痴も言わず、言葉のキャッチボールができて楽しいのですが、その後、メールで色々書いてくるのです。

        >るる様

        同年代の方からのご返事、嬉しいです。

        そうですね、昔からの友人にこだわらず、新しい出会いを探した方がいいのですよね。付き合いが長くなるほど良い意味でも悪い意味でも気を使わなくなるなと感じています。はっきり言わないで関わり合いを断った方がいいとのアドバイスもありがとうございます。

        >詩織のテーマ様

        再度のご返事をありがとうございます。

        私も相手を選んで話をしているつもりなのですが、おっしゃるとおり、他人に対する期待度が高すぎるのが問題の原因なのだと思います。これからは過度に期待するのはやめて、ゆったりとした心で人付き合いをしていきたいです。

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です、個別のご返事です(5)

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        シャーロット
        >吹雪様

        私とそっくりで、同様の経験をされたとのこと、気持ちをわかっていただいて嬉しいです。ご返事を読んで、うんうんと頷きました。吹雪様は今は良い友人に恵まれているのですね。

        そうなんです、私はイエスマンなんです。夫にも、私は自己中な人を引き寄せていると言われました。私も、孤独を恐れず、自分の本音を言って、違和感を感じる友人を断捨離したいです。

        友人との距離についても同感です。貴重なアドバイスをありがとうございます。

        >みん様

        友人Dに打ち明けたのは私の病気のことで、「子宮ガンになった」とメールにはっきり書いたのに2年後に会ったときに「ガンだとは聞いたけど何ガンだとは聞いてないし、悪いと思って聞かなかった」と言われたのです。また、そのまた数年後に「子宮ガン検診やってる?」と聞かれ、彼女は単に知識がないだけなのかもしれませんが「無神経なことを言うな」と感じました。

        私もほとんどのことは「覚えていてくれてありがとう」と思えるのですが、病気のことは家族と仕事関係の友人にしか言っておらず、友人Dには大げさですが意を決して話したので、きちんと覚えてくれていないのがショックでした。しかし、今思えば、私が病人様になって他人に完璧な対応を期待しすぎており、彼女は誰か他の人の話と混同していたのかもしれないですね。

        おっしゃるとおり、私は変に記憶力がいいのだと思います。「なんでもよく覚えているから話すのが怖い」と別の友人に言われたことがあります。

        暖かいお言葉もありがとうございました。

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です、個別のご返事です(6)

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        シャーロット
        >ささ様

        おっしゃるとおり、私は他人に期待しすぎていたと思います。このトピを立ててそれがよくわかりました。ご意見をありがとうございます。

        >おばちゃんのぼやき様

        気持ちがわかると言っていただけて嬉しいです。そうですね、新しい友達を探してみます。私も世界を広げたいです。

        はい、私は軽く見られていると思います。今度友人に大切な話の内容を忘れられていたら、はっきり言おうと思います。アドバイスありがとうございます。

        >少し年下中年様

        そうなのです、私は、40年来の友達だから大切にしなくては、という考えにとらわれているのです。そして苦しくなっているのです。そんな考えから自分を解放しなくてはいけませんね。

        これからは気楽に考えます。そして夫との時間や自分の趣味の時間を大切にしていきます。的確なご指摘とアドバイスに感謝いたします。

        >すずらん様

        たしかに、友人Dは思いがけない反応をすることがあります。おっしゃるとおり、私とは違ってスルーできる人なのかもしれません。

        私も自分自身のために、スルーできる人を目指した方がいいですね。というか、スルーできる人になりたいです。貴重なアドバイスをありがとうございます。

        トピ内ID:9746184152

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        記憶力があるのは大変と言えば大変

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        🙂
        みん
        ご病気のことだったのですね

        意を決して話したのにとお思いになる気持ちはわかりますがこの辺り個人によって差があるところかも

        ガン、というところだけが聞こえて(読めて)いるのかも知れないし

        以前知人に「私具合悪くて。白血病なの」と軽く言われた時はどう反応していいやら困りました。いや重く言われたらもっと困るんですけどね

        別の知人もふとした機会に長く腫瘍があっていつ悪化するかわからないと聞き、心配である日ちょっとその後どうなのかお聞きしたら「えっ私そのことあなたに話したっけ」と
        「そうか彼女には私は大した存在でないんだ」と思った記憶はあります

        だから主様がお友達が自分と話したことを忘れていて悲しい気持ちはわかりますが人というのは一般的に主様ほど深く物事を考えて話したりしているわけではないと思うのです

        何をどう捉えるか、大事かどうか判断するかも個人により差があって、よいお友達になれる人はその感覚が似ている人であるように思います

        主様と同じくらい記憶力があって他人の心の機微を敏感に感じとれる人とでないと安心してお付き合いできないかも
        ですが年とると記憶力は大抵衰えますし頑固になって他人より自分が大事になるもの

        ある程度妥協しないと自分の眼鏡にかなわない人は全部切ることになるのでは

        記憶が自分に都合の良いように改変されていることだってありますし

        頭を使うサークルなどお探しになると感覚の似た人に会えるかもですね
        ただ気持ち悪いと言われるくらいだと相当他の人と力がかけ離れているかも

        記憶力が人よりあることは上手に使わないと自分が辛い思いをするだけになるかもしれません。覚えている、知識があるが故に最大限の配慮をしても向こうは覚えていないし知らないから同じ配慮をしてもらえなくて傷つく

        何でも使いようというところでしょうか

        トピ内ID:6667661681

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        みん様、ご返事ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        シャーロット
        私のために色々と考えてくださり感謝いたします。
        納得する言葉ばかりで頷きながら読みました。

        おっしゃるとおり、友人は「ガン」というところだけ印象に残ったのかもしれません。

        「えっ私そのことあなたに話したっけ」
        このくだりは同感です。ありがちな状況ですね。

        「何をどう捉えるか、大事かどうか判断するかも個人により差があって、よいお友達になれる人はその感覚が似ている人であるように思います」
        そうなんですよね。でもピッタリ一致する人と出会うのは無理なのですよね。

        「ある程度妥協しないと自分の眼鏡にかなわない人は全部切ることになる」
        私もこれをおそれているのです。もっと気楽に付き合わないといけないですね。

        私の記憶力は仕事では役立っているようですが、私生活では鈍らせようと思います。完璧を求めずにリラックスしていきます。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        私も

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        こんばんは。
        悪口ばかり言う人本当疲れますよね。
        わかります。
        こっちの運気下がるし、悪口聞かされるとぐったりしてしまいます。
        やっぱり一緒にいて楽しい人がいいですよね。
        私もトピ主さんと同じで悪口ばかり言う友人と縁切りましたよ。おかげで今清々しいです。
        悪縁とさよならしたら良縁が舞い込んできますよ!

        トピ内ID:2661399333

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        ちい様、ご返事ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        シャーロット
        悪口を聞かされると、悪い気をもらってしまうというか、悪い言霊を吸い込んで、自分が汚染されたような気分になってしまいますよね。おっしゃるとおり、運気が下がる気がします。

        ちい様は友人と縁切りして今は清々しい気分とのこと、私も悪縁を切って良縁を呼びたいです。ありがとうございました!

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        女性の人生の分岐点

        しおりをつける
        🎂
        まかお
        私はアラフォーで独身なので、トピ主さんと違う立場なのですが
        正直同じようなことを感じています。
        独身の友人は彼氏がいる人は全員不倫していて
        既婚で自分が付き合いたいと思う友人は子どもが小さくて
        2-3時間数か月に一回会うだけで精いっぱいで
        なかなか会えません。

        自分の家庭は父親の不倫で崩壊しているので
        不倫をする人間は男女問わず大嫌いですが
        世の中親しい人も親しくない人も不倫で溢れていて
        付き合いたいなと思う人が少ないです。

        これを言うと、そんなに不倫している人なんていない、
        私の周りの環境が悪い、
        私自身が魅力的じゃないから、まともじゃない人しか
        周りにいないって言われるので
        言いません。

        独身で彼氏もいない友人はピーナッツ親子で
        親と同居し、旅行も親と行きます。
        私と会う時間という意味では余裕がありますが
        親に経済的に頼っている人も多く、
        自分と価値観が合いません。

        こんな時に旦那さんがいてくれれば
        そんな気持ちもまぎれるのでしょうが
        彼氏もいません。

        辛いですが、トピ主さんには旦那さんがいますからね、
        こんな私もいるということで。

        トピ内ID:1830514712

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        まかお様、ご返事ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        シャーロット
        私の両親も父の不倫が原因で離婚したので、不倫をしている人に嫌悪感を抱くお気持ちわかります。世の中不倫であふれているというのも同感です。

        私は何人もの方から「新しい出会いを探しては」というアドバイスをいただきましたが、お互いに悪縁を絶って良縁を招きたいものですね。

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        同感

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        🎶
        りり
        私も記憶力があり、誰が何を言った何をした等、一度あった事はずっと忘れない方です。夫も呆れます。加えて、細かい事がひっかかってしまう方です。自分の中の正義みたいなものですね。

        大事な事だけ覚えておければいいんですが、どうでもいい事まで同等に記憶してしまいませんか?
        多分、これが諸悪の根源だと思います。
        人の愚痴なんて、多分みなさんすぐに忘れてしまうんですよ普通。そもそもその場のノリだけで受け答えして終了。
        誰かに言った大事な話も、した本人が詳細には覚えていない。
        心に引っかかった事もすぐまた忘れる。

        でも、記憶が残り続けるタイプの場合、嫌な気持ちも思い出も蓄積され続けますよね?
        長年の友人達が段々と受け入れなくなったのは、アレルギー反応みたいな事ではないですか?つまり許容量がオーバーしたんです。
        一旦オーバーしたら、もう無理でしょうね、記憶を消去でもしない限り。

        私も友人は少ない方ですが、最近は出来るだけ色々忘れながら付き合おうと決めています。所詮違う人間なのだし、同様の感性を求めても仕方ない。
        たまたま機嫌が悪い事もあるだろうし、深く考えないで言った事かもしれません。

        人間は忘却の生き物とはよく言ったもので、何でもかんでも覚えていればいいってものでもないみたいですね、人間関係は。
        なので、少し「?」と感じても、頭の中で反芻するのをやめると、記憶に定着しにくくなるのではないでしょうか?

        そして、自分の正義で判断しすぎるのも控えています。正義や正論も、人間関係の中では絶対ではないですものね。

        トピ内ID:0063124472

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        りり様、ご返事ありがとうございました

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        blank
        シャーロット
        同感していただいて嬉しいです。私も夫に呆れられています。というか、私の記憶力の最大の被害者は夫だと思います。

        おっしゃるとおり、許容量がオーバーしたときに、友人が受け入れられなくなってしまうのです。

        忘れることって大切ですね。反芻するのをやめるべく努力してみます。

        「自分の正義で判断しすぎるのも控えています。正義や正論も、人間関係の中では絶対ではないですものね。」
        この言葉、なんだか目が覚める思いでした。貴重なアドバイスをありがとうございます。

        トピ内ID:9746184152

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        50代お気持ちわかりますよ

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        🙂
        sin
        お気持ちわかりますよ。
        ただ、段階的に友人との距離を置きながら完全に切らなくても良いのかしらとは思います。

        例えば、
        年に1回か2回の友人。
        電話で話すだけの友人。
        お茶だけの友人。
        趣味だけの友人。

        など、距離、時間、目的に応じて、付き合いの親密度合いを変えていくのはどうでしょうか?

        誰でも完璧な人間はいませんよね。相手も、あなたのことを同じように感じてるかもしれません。

        白か黒かと切って行くと周りに誰もいなくなってしまう。共有する事柄別に距離と時間をおいて分けてお付き合いするのはどうでしょうか。


        愚痴を言い出す友人については、
        ごめん、そういう話、苦手なの。聞いてあげられなくてごめんね、とでも言いますか?

        トピ内ID:0944842953

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        sin様、ご返事ありがとうございます

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        blank
        シャーロット
        気持ちがわかると言っていただけて嬉しいです。

        そうですよね、相手も私のことを同じように感じていると思います。お互い様なのですよね。適度に距離と時間をおいて、うまく付き合えるようにしていきたいです。

        愚痴に対しては、次からは「そういう話、苦手なの」でいきます。現実的なアドバイスをありがとうございました。

        トピ内ID:9746184152

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