詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    年末年始の義実家への帰省

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トラ
    恋愛
    結婚して6年目になります。義実家は我が家から車で40分くらいのところで、普段も二ヶ月に一回くらいは一緒に行っています。
    独身の頃は、長期のお休みをとても楽しみにしていました。今も仕事をしているので、せっかくのお休みくらいゆっくり過ごしたいというのが本音です。でも…
    年末年始、GW、お盆と夫の実家では ご兄弟家族全員が勢ぞろいするのが決まり事みたいなので。


    先日、ママ友がお正月にディズニーランドに泊まりに行くと行っていたので
    義実家には行かないの?と聞いたら うん、行かなくてもいいの。と言っていて驚きました。その話を笑いながら夫にしたら、「はぁ?ありえない。1/1に旅行なんて、うちは絶対ないから!みんなで集まる日にそんなのありえない」と言われました。まぁ、よそはよそなんでしょうね。
    そしたら、義母から電話で「三男家族が旅行で1/1に来れないから1/3に集まりを変更してほしい」とのことで。
    私は夫にそんな風に嫌な言い方されたのに…と何だか腑に落ちません。
    義母は、臨機応変に出来る方なのかもしれませんが、夫の頑なに うちの実家はこうでなくちゃならないという考えが結婚当初から嫌なんです。
    我慢してでも義実家には集まらないといけないものなんでしょうか?
    私に行ってほしい理由は、体裁だと思っているのですが…。
    皆さん、やっぱり嫁としては 我慢してでも行くものなんですかね?

    トピ内ID:8194224892

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 19 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 185 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    挨拶だからね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    どっちがマシかなんて、苦労のマウンティングしてもしょうもないけど

    車で40分なら、宿泊なしも可能(するとも書いてない)
    交通費も大してかからない
    我慢しても1日だけ

    同居でもないから向かい入れる準備もいらないはうらやましいです

    嫁として気が重いのはわかるけど
    何にお悩みなんでしょうか?

    やっぱり頭が固いご主人ですかね?


    こうやって集まれるのはいつまででしょうか?
    子供達の従兄やご主人との交流もあと数えるほどでしょうね

    弟夫婦も苦痛に感じているからこそのお正月外しなんでしょうけど

    まあ、ご主人の頭が固いのはしょうもないけど
    お義母さんが柔軟なのもうらやましいし

    そういうのも含めてお正月かな?

    トピ内ID:8900907930

    閉じる× 閉じる×

    逆バージョンかなあ

    しおりをつける
    🙂
    ケロロ
    うちの場合長期休暇時は私の方の実家へ行っています。義理実家に泊まることはあっても長期休暇時以外です。実家が遠くて義理実家は近いので極力実家に行きたいと主張して以来ずっとです。でも親族が集まるわけではありません。両親しかいないです。兄弟も家出てますし遠方でそろうこともありません。義理実家には旦那以外兄弟皆住んでますけどね。これは夫婦で話し合って決めたことです。夫婦で話し合うべきだと思いますよ。

    ちなみに私なら「行きたいなら勝手に一人で行けば?私はそんなの行きたくないっ!」て言うと思います。うちの旦那なら察してくれます。冠婚葬祭ですら行きたくなくてごねてたら間に入って何から何まですごい頑張ってフォローしてくれたので何とかなった感じです。2親等とかぐらいまでの近い存在の冠婚葬祭は仕方ないにしても特に用がないなら行きません。3男って書いてるてことは3兄弟ですか?うちの義理実家も3兄弟です。旦那以外独身ですが。うちも兄弟仲が良くて羨ましいです。

    トピ内ID:9023951960

    閉じる× 閉じる×

    いいきっかけ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >三男家族が旅行で1/1に来れないから1/3に変更

    これが普通です。
    義母も臨機応変というほどではなく、ごく普通の対応をしているだけです。

    うちも親戚一同集まる家ですが、必ず全員強制ではないです。
    トピのように旅行に行くから正月は参加できない、1/3にしてくれるなら参加できるということもあります。

    多数決で1/1に集まりたい人が多いなら、1日に来れない人は欠席です。

    旅行じゃなくても子供の受験や部活の試合ということもあります。

    トピ主の夫が頑固過ぎておかしいです。
    それに従うトピ主もおかしいです。

    義母の電話はチャンスでしたね。
    ちゃんと夫に言いましたか?

    「ほら、三男家族が1/1に旅行だって!あなた1人がこだわってるんだよ。三男はちゃんと家族を優先してるんだよ」くらい言いました?

    せっかく義母と三男がチャンスをくれたのですから、これをきっかけに話し合いをしましょうよ。
    そんな話もできない夫婦はおかしいです。

    トピ内ID:6054441190

    閉じる× 閉じる×

    御主人の思い込み

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    妻子を連れていかないと!
    正月は元旦に帰らないと!
    介護は長男の嫁がしないと!?
    求められてもいないのに思い込んでる男性って。いますよね~
    親も無下に断れないだけってことも多いと思う

    トピ内ID:3000308709

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トラ
    レスありがとうございました。
    うまく文章にが書けなくて説明不十分なところが多々あります。すみません。
    夫は子供が赤ちゃんのときから、義母に「うちだけ まだ泊まれなくて悪いな」と言っていました。私は泊まらなきゃならない距離でもないので、泊まりたいとは思ってません。子供と夫で泊まってきたらいいのでは?と話もしましたが、子供が私と一緒じゃなきゃ嫌だと言うので5歳になったけど、泊まってはいません。従えない私が悪いのか…強制されればされるほど、嫌になっていきます。一度、仕事でGWの集まりに行けなかったことを根に持ってる様子もあります。夫が話のわかる人ならいいですが、実家のことは鬼門というか、話が出来ません。今回のことも結局、お前は俺の実家が嫌ならもう来んくてえーわ!って斬り捨てた言い方をされて終わりました。そういうなら、ホントに行かなくてもいいのか?と葛藤はあります。実家が居心地が良いなら、そうでもないかもしれませんが、居心地良くはありませんし。

    トピ内ID:8194224892

    閉じる× 閉じる×

    目から鱗

    しおりをつける
    🙂
    10年以上経ちました
    自宅から40分なら泊まりませんね。

    泊まりにこだわりを持つ人っていますよねぇ。
    私も不思議でなりません。
    ホテルや旅館なら宿泊自体にも当然価値がありますが、一般住宅に泊まる価値って何なの?と思うタイプです。
    自分の実家にだって、夜に用があるとか遠地とかじゃなければわざわざ泊まりたくありません。自宅の方が便利だもん。
    ・泊める側=客に気を遣って、掃除やら準備やらでしんどい
    ・泊まる側=住人に気を遣って、宿泊用の荷物を用意して持ち込んでしんどい
    私にはひとつも利点が見つかりません。

    そうそう、私の夫の実家もすごいダブルスタンダードですよ。
    夫と結婚した私には「盆正月は夫実家に来るのが当然だ」「あなたの実家は別の機会に勝手に行けばいいだろう」などと口をそろえて言ってきたのに(夫も反論せず)、7年後に義弟が結婚したら、「あっち夫婦(義弟夫婦)は一年交代で両方の実家に行くって決めてるんだってさ~」と平気で私に言ってきました。魂が一瞬抜けるかと思うくらい、ポカンとしてしまいました。同時に、今までの自分を反省しました。
    そういうことで、私もこの3年ほどは行っていません。居心地は良くないし、精神的な疲労が半端ないので正月明けの自分のパフォーマンスに響き、効率が悪いからです。
    今回の正月は久しぶりに行ってみる予定ですが、きっとまた、理不尽なことを言われたり、嫌な思いをするだろうと思います。何しろ、ご自分たちの正しさに謎の自信を抱えておられるので、3年空こうが変わりようもないはずです。
    ただし、これからは変だと思うことには「それは変」と正直に言い、やるべきと思えないことをやるように言われたら「やりません」と笑って答えようと思ってます。

    トピ内ID:0563140056

    閉じる× 閉じる×

    最大なチャンスじゃないですか!

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    夫に、
    ほらほら、お義母さんから三男家族が元日旅行だから1月3日にしてって、
    行ってきたわよ~~。
    ほらね~、普通に旅行とかしていいのよ。

    集まるのはいいとして、旅行で元日に集まれないってことを、
    お義母さんも理解してくれてるってことよ。

    私達も無理に元旦とかGWとか集まらなくても、
    子どもたちとディズニーとか温泉とか生きましょうよ


    って、そこで言わないと、いつチャンス訪れるんですかね。

    次のGWはまずはご家族でご旅行を計画しましょ。

    そのうえに実家に行くのは、お土産持ってでいいじゃないですか?
    このチャンスを逃さず、家族水入らずを計画すれば、
    お土産を持っていく日が義実家へ行く日になれますよ。

    そうすると、タイミングが悪くなったとか、渋滞したとかで、
    GWには夫だけがお土産持っていくとかなるかもしれませんし、
    お土産は郵送で現地から送るとかスケジュール的に変わるかも。

    頭使って、計画的に、毎回全員で集まるにしても、こちら家族の都合を考えてもらえる最大のチャンスです。

    トピ内ID:2915899379

    閉じる× 閉じる×

    いいチャンスです。夫から「行かなくていい」と言い出した今が

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >お前は俺の実家が嫌ならもう来んくてえーわ!って斬り捨てた言い方をされて終わりました。

    これは最大のチャンスですよ。

    トピ主は、このまま黙って静かにしていましょう。

    そして行かなければいい。

    そういう夫の考えはなかなか変わることはありません。

    今後、夫からそういい出すチャンスは無いでしょう。

    夫が不機嫌でも、
    トピ主が顔色をみて、また義実家へ行けば、

    今後、さらに、義実家の言うとおりにさせられます。

    揉めずに夫を変えられれることはありません。

    今がチャンスだと思います。

    >年末年始、GW、お盆と夫の実家では ご兄弟家族全員が勢ぞろいするのが決まり事みたいなので

    他のお嫁さんたちも嫌だと思う。
    誰かが変化すれば、全体が変わる。

    トピ内ID:0171780877

    閉じる× 閉じる×

    温度差が…

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ母
    ご主人は「正月は家族で集まらないと!」と強い義務感のようなものがあるのでしょうね。
    で、それが夫や夫両親、夫の兄弟、皆同じ思いだと思っていたら、あら、どうやら違うらしい…。
    これ、実はご主人が一番ビックリしてるのでは?
    他の兄弟たちも喜んで正月に集まっているのだと思っていたら、それは自分だけだったのか?と。

    ちょっとご主人が可哀相に思えます…。

    トピ内ID:9322012377

    閉じる× 閉じる×

    ご主人

    しおりをつける
    🙂
    スーン
    これ、しきたりとか関係ない話ですよ。
    要は、ご主人に甲斐性がなくて、値段の高いお正月に旅行なんて出来ないってだけ。
    実家に行ってれば、何も払わなくていいし、面倒な旅行計画もしなくていい。
    トピ主さんがお正月に旅行に行きたいなら、自分で調べてお金を用意するなり、準備して来年ご主人に打診してみたらどうですか?

    トピ内ID:2974996296

    閉じる× 閉じる×

    正月に集まるのはちゃんと意味のあること

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    節目ごとに親族がお祝いや挨拶するのは意味のあることですよ。
    何が何でも1日じゃなきゃならないことはないけど。

    嫁ってね、義理家族に関係する行事は「くだらない理由」だと決めつけたがるものなの。
    そうした方が自分に都合がいいから。
    私がわがままなんじゃない、相手がつまらないことにこだわってるのよということにしておきたいから。

    でも自分の行動をよく考えてみて。
    節目ごとにお祝いすることなんて誰でもある。
    でも自分に関することは「くだらない」とは思わないんですよね。

    まあトピ主さんが夫の頑なさにうんざりする気持ちはわかるけど、夫婦って大なり小なりあいてのこだわりに振り回されてるものだし。
    たとえば結婚式や子供の行事にこだわりまくる妻にうんざりしてる夫も多いのよ。
    男は口に出さないだけで。
    話し合って妥協点を見つけましょう。

    トピ内ID:0228981495

    閉じる× 閉じる×

    呪縛

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    義実家詣でを強制される妻と言う名の嫁
    一番の問題は夫でしょう。
    要は主さんが夫の機嫌を取っている間は
    年末年始は夫のための一人よがり孝行が
    続くのでしょうね。
    仕方ないですね、
    それは主さんが選んでいる良い妻だから。
    言いたいことを言ったら
    夫の機嫌が悪くなる
    義実家に良い嫁アピールが出来ない。
    主さんが夫と対等に話せる時が
    来たら呪縛義実家詣でではなく
    自分の意思として行くことが出来るように
    なるでしょう。
    今年は旅行に行こうか私の実家に行こうか
    夫の実家に行こうか
    年末年始が楽しみになってくると
    良いですね。

    トピ内ID:1830175784

    閉じる× 閉じる×

    親・兄弟でも性格は違う

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     仕方が無いじゃんね。そういう性格に生まれ付いた旦那なんだからさ。

     そういう違いを埋めて行くのも夫婦じゃんね。

     頭で解ってて出来ない旦那がちょっと可哀そうだね。学生時分から苦労してそうで。

    トピ内ID:0172312540

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0