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    🙂
    みかん
    恋愛
    もうすぐ28歳になります。
    付き合って1年弱の彼氏がいて、結婚も視野にいれていましたが
    最近になってほんとに彼のことが好きなのか
    わからなくなってきました。

    彼は真面目でやさしい人です。
    私はご飯を外食する時は居酒屋に行くことも多かったのですが、彼が全くお酒が飲めないのでお酒を飲む機会がほとんど無くなりました。お笑いも見ないし、音楽も聞かず、趣味が合わないなぁと思うことも多いですが、向こうの趣味に合わせて温泉巡りをしたり、お互いに映画が好きなので大体映画やドラマをみたり、外食したりして過ごしています。

    共通の知り合いを通して紹介していただき
    いい人で落ち着くなという気持ちで
    告白してもらったので
    お付き合いを始めさせてもらいました。
    でも、何様だと思われるかもしれませんが
    顔がタイプでもなくて
    ドキドキしたり、すっごい楽しい、好きだ!っていう感じもしません。
    ただ人としていい人だなぁと思います。

    でも、もっと合う人が他にもいるんじゃないのかとも最近思うようになってきて
    このまま一緒にいるべきか、すごく悩み始めています。
    嫌いになったわけでもないので別れる事も勇気が要ります。


    みなさんの意見が聞きたいです。
    この人のここがいいから、ここが合うから
    結婚しました、
    なにが結婚して長く生活していくことで大切なのかってエピソード聞かせてくれませんか?

    トピ内ID:6806937653

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    趣味より価値観や生活習慣が合うかどうか

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    🙂
    あらら
    トラブル時の対応の仕方や、意見が合わない時のやり取りはどうですか?

    真面目で優しい彼とまだ1年弱なら、あまりトラブルなどは無かったのでしょうか?

    趣味は合わなくてもやっていけます。
    映画ドラマ食事を一緒にできるなら充分です。

    問題は映画ドラマ食事以外の合わない部分で、合わなさをどう解消しているかです。

    トピ主が彼の趣味(温泉など)に合わせているようですが、彼のほうはトピ主の趣味に合わせてくれますか?
    例えばトピ主が居酒屋に行きたい気分の日はノンアルで居酒屋に付き合ってくれるとかです。

    トピ主は積極的に温泉巡りをしたいわけではないけど彼と一緒に行動したいから温泉に付き合うのですよね?
    彼のほうもそういう行動をとってくれますか?
    これができれば趣味が合わない夫婦でも仲良くやっていけます。

    今度の休日は一緒に映画をみよう、次の休日はお互い好きなことをしよう、その次は妻の趣味に付き合う、次は夫の趣味に付き合う。
    その繰り返しで個人の時間も楽しめるし夫婦の時間も楽しめます。

    もしトピ主ばかりが彼に合わせているなら結婚は考えたほうがいいかもしれません。

    あとは問題解決方法が合うかどうかです。
    2人で納得するまで話し合いたいのか、自分のやり方に合わせて欲しいのか、相手に丸投げしたいのか。
    ここの価値観が違うと上手くいきません。

    冷静に話したい人か、感情的になってしまう人か。
    譲ったり我慢したりする人か、我が儘で感情的になる人か。

    問題が起こった時にどう行動するかよく観察しておいたほうがいいです。

    うちは喧嘩をしても相手を攻撃する言葉を使わないことが一致しています。
    暴言や、大声で威圧するなどが大嫌いというところが一致しています。

    喧嘩している時こそ、これを言ったらお終い、これはしてはダメ、というラインが人それぞれあってそこが合うことが重要。

    トピ内ID:7127974173

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    趣味は違ってていい

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    趣味は違っても大丈夫かと。生活やお金の価値観が合うか、優しさがあるか、一緒に子育てとかできそうな相手かが大事です。うちは夫と趣味も性格も違いますが、ちゃんと話せる優しい人だし、なので一緒に出かけるし、仲いいです。

    トピ内ID:1946479390

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    レスします

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    blank
    M&S
    私の妻も付き合っている時、多分貴方と同じ感覚だったと思います。

    妻は美人で誰からも好かれる女性でしたが、私は外見もごく普通で

    あなたの彼みたいに、ただやさしい感じの男でした。しかも趣味嗜好が

    全く違うんですよね。なんで私みたいな男と付き合ってくれるのか

    不思議でしたが、一緒にいて楽だし、これほど好きになられたら

    仕方がないって言ってました(笑)

    今でも変わらず違う趣味ですが、ずっとお互い相手の事は信頼しあって

    仲良く生活出来てます。

    付き合って一年位だと飽きてしまう事があるかもしれないけど

    真面目で優しくて信頼できる人なら、一番いいんじゃないかな。


    なんか、私たち夫婦と似たような感じだったのでレスさせて頂きました。

    トピ内ID:0824563012

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    うーん

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    blank
    くま
    >もっと合う人が他にもいるんじゃないのかと...

    一つの考え方として。

    その彼とお付き合いをしている最中に別の男性からの横やりがあったりしたかな?

    あるなら別の恋愛の可能性もあるかもしれない。
    ないなら、他の可能性は低いとしか..

    正直、トピ主さん自身がもっと良いなと思える人はいるかもしれない。
    でも、もっと合う人はいないかもしれない。

    1年間で別の男性からのアプローチがないなら、この男性以上の人っていないんじゃないかな?

    他の可能性を感じながら現状の相手と真摯に向かい合うことは難しい。
    トピ主さんに覚悟が必要かもしれない。

    ちなみに、同年代または年齢的に無理がない彼だと想定するなら、彼はトピ主さんとお別れしても別の相手が見つかると思う。

    トピ内ID:6816702141

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    誠実そうな人だから

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    🎂
    いちごロール
    みかんさんの気持ちわかりますが、結婚は燃えるような恋とはちがい、静かで穏やかな時間をともにしていきたいからしました。

    安心できそうな相手だったので、出会ってわりと時間を置かずに一緒になりました。ともにもう年齢が年齢だったので。30代はじめでした。

    その後は困難がいろいろありましたが、夫の誠実さ真面目さは変わらずそのことに救われてきました。

    恋愛はトピ主さんお書きのようにドキドキしたり、すっごい楽しくて好き!という気持ちでいたいですよね。一緒に生活していないから相手の?な部分をあまり見なくてもいいからね。

    もっと自身と合う人がいるんじゃないか、と思う気持ちがあまりに大きくなるようだったらその方とは縁がなかったということじゃないかと思います。

    でも、ちょっと贅沢な悩みのようにも感じます。その辺はみかんさんでなければわかりません。

    トピ内ID:3809449829

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    みなさんありがとうございます。

    あまり喧嘩をすることがないですけど、
    以前おかしいなと思った時には
    お互いに話し合う形で
    仲直りするこどができました。

    仕事の勤務形態が不定期で夜勤もあるので
    お互いに仕事の疲れが分かり
    相手の仕事終わりだとあまり出かけよう!とも言いづらく、(自分も夜勤明けは辛いので)、アウトドアが好きだけど付き合ってもらったことはないです。
    でも出かけ先では私の行きたいところや買い物に付き合ってくれます。


    価値感って難しいですね。

    彼の母親が頻回に食事に誘ってくれるんですけど、その時に勝手に予定を決めてきて後で私に確認する…ということがあり。
    過干渉?って思うけど、彼は全然そんな気はないみたいで。

    優しいんですけど
    親を優先されてる感じがして
    話し合ってもまた親との食事を提案されて…
    という感じで将来を考えるとその部分の価値観には不安があります。

    お金の使い方は、彼の家の方が裕福そうで
    色々お金かけてるなぁ。と思います。
    一緒にいて使い方が荒いと感じたことはまだないです。

    ほかにはどこの価値観が大切なんですか?

    トピ内ID:6806937653

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    優しさの価値観

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    優しさの価値観が合うことは重要です。

    >優しいんですけど親を優先されてる感じがして

    彼は弱い人か八方美人ということはないですか?

    弱いから母に言われたら断れないのか、八方美人で誰にでも良い顔をするということはないでしょうか。

    それだと結婚したら妻は後回しにされがちで夫婦不仲の原因になります。

    弱い夫の場合、妻は許してくれると甘えて他人を優先しがちです。
    八方美人の場合は妻に良い顔するより他人に良い顔をしがちです。

    彼が本当に優しいのか(トピ主が思う優しさと一致しているのか)、それとも弱さが優しさに見えているのか、八方美人なのか見極める必要はあると思います。

    彼母からの誘い方にもよります。

    彼母は親子で食事をするつもりで「彼女も呼んだら?」と言うのか。
    それとも「彼女と食事をしたい」から呼ぶのか。

    前者なら親子交流がメインで彼女はオマケなので、勝手に予定を決めるのは問題ないしトピ主が断っても問題ありません。
    来れるなら来れば、ということです。

    後者だと勝手に予定を決めてしまうのは大問題です。
    結婚したら夫は義母の言いなり、義母に断れないから妻が我慢して、という形になりそう。

    次に食事に誘われたら断ってみたらどうですか?
    断っても問題なく、彼も気にしていないようならいいのではないでしょうか。

    彼や彼母に合わせるのはやめて、自分の都合優先で行動してみたらどうでしょう。
    断る時も「疲れてるから」くらいの適当な理由で断ってみる。

    自分のやりたいように行動することを数か月続けてみて、それで快適に付き合えたなら結婚生活も大丈夫かもしれません。

    私が夫と結婚したのは「ずっと一緒にいても疲れないから。言いたいことが言えるから」が大きな理由です。

    気を使いながら結婚生活するのはきついです。
    気を使っているのは最低限のマナーとか相手に失礼なことはしないとか程度です。

    トピ内ID:7127974173

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