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    不妊治療を終えこれからどう生きていくか。

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    星に願いを
    ヘルス
    40歳女です。つい先日不妊治療を終えました。
    保育士でしたが結婚を機に退職して5年経ちました。体外まで進みましたが肉体的というより精神的にとても辛く、クリニックにもやっとの思いで通っていました。いよいよこの先の道が見えなくなり、主人の「もう無理してほしくない」の一言でやめることを決意、その時はあぁやっと終わったんだ、という安堵感もありましたが日中の虚無感といったらないです。主人が帰宅すればご飯を作り笑顔で迎えますが、日中は家事をしながらずっと声を上げて泣いてばかりです。「俺がいるから大丈夫だよ、2人でもいままで楽しかったんだからこの先も楽しくないはずがないよ」と言ってくれる優しい主人です。記念日には花を買ってきてくれる優しい主人です。その優しい主人の遺伝子を残せない自分の体が憎くて憎くて、悔しくて情けなくてただただ涙が溢れて止まりません。こんな体ならもっと他に素敵な人がいたのではないかなって。

    頭ではわかっているのです、こんな素敵な人と結婚できたことが奇跡であり幸せなのだと。けれど人間とは欲の深い生き物ですね。どうしてもそれ以上を望んでしまい今に至ります。この先の生き方がまったくわからなくなってしまいました。
    2人で楽しく生きていきたいのに、どうしてもそこまで気持ちがもっていけません。

    不妊治療を終えられた方やお二人で暮らしてらっしゃる方が経験されていること、乗り越えてきたことなどご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:9914636434

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    51歳で、授かりました

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    ふね
    タイトル通りです。
    卵子提供ですが。
    台湾では、国が認めているようで、役所等での手続きがあります。
    200万くらいです。血の繋がりは、赤ちゃんのかわいさでまったく気になりません。
    旦那に、そっくりです。
    お金をかけても、出来ない場合も、あります。夫婦で、話し合ってみてはどうですか?75%だそうです。私達は、二回目の移植で授かりました。
    どちらにしても、あまり悲しまないで。

    トピ内ID:8893799105

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    頑張って過ごす毎日です

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    🙂
    みこ
    星に願いをさん、ご主人と密に話されて決意されたんですね。
    ほんと素敵なお二人で最高のご夫婦だと思います。


    私は3年前に不妊治療を終え、夫婦で生きていくことを決めました。
    治療中に養子縁組も考えましたが、最終的に夫婦で意見が合わず断念しました。

    今もまだまだ日によって感情が不安定です。
    治療前から専業主婦だったので、気分を変えるためパートへ出ることも考えましたが、子供に関する質問を受けると気が動転してしまいそうで躊躇しています。
    家で元気に過ごせれば、このままの生活もいいのですが。
    私の場合、気持ちの整理はまだつかないようです。

    ついさっきまで落ち込んでましたが、これを書くことで気分転換できました。
    感謝です。

    最後に、NPOで不妊を経て子供のいない人生を過ごす方の集まりがあります。
    お近くでしたら是非参加されて下さい。
    私は直接話すことでとても元気をもらいました。

    トピ内ID:6335114969

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    分かります。

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    🙂
    ユウ猫
    私は来年40になります。
    5年程不妊治療を行い顕微鏡受精も11回行いましたが、、、、。結果がです一度流産もしています。
    もう一個凍結卵があるので年明けに移植です。駄目ならもう一度採卵して40を目処に諦める予定です。
    本当に素敵な旦那と二人暮らしでデートや旅行美味しいもの食べて楽しいのですが、、、。
    二人でも大丈夫と思う時ともう死にたいの狭間で揺れています。今治療に専念していて専業主婦ですが昼間のお出掛けに子連れや妊婦さんの多い事。惨めです!
    諦めた際には仕事して猫でも飼おうかと思ってますが、働いたら子無しなんて少数かと思うと惨めな気持ちに耐えられるか不安です。
    幸い子無しの友達が数人いる事と子持ちの友達とは年賀状のみの付き合いなので少し救われています。
    神様を恨む時も有りますが生きるしか無いのでだったら楽しみたい。
    きっと前世で子沢山で苦労したか添い遂げられなかった相手と今世は一緒に沢山過ごすため、子育てという苦労が今世では必要ないからとか、、、。
    自分を慰め過ごしています。

    トピ内ID:0745439145

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    不妊治療、お疲れさまでした

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    🙂
    タバタ
    同じような経緯で50歳を迎えたものです。

    更なる治療の方法をオススメする書き込みが相次ぐでしょうが

    相談は「これからどう生きていくか」ですよね

    「諦めきれないので出来る方法を教えてください」ではありません

    辞め時は自分たち夫婦で決めるものです。
    タイミングの段階でウチはこれで終了
    でもいいんです

    でも最近は顕微や代理出産などの選択肢があり
    それを通過しないと許されないのか?
    子供のいない人生は?

    不妊治療は女性の心身に負担がかかり
    笑えないくらいのお金が飛びます
    でも40過ぎての確率は顕微と自然
    どっこいどっこいですって

    何度も疑問に思いました

    高度不妊治療を経ないと立派な不妊ではない?
    社会的通過儀礼の同調圧力があるのです

    「●法は?●を飲んで!芸能人の●は何歳で授かった!」
    などのアドバイスが
    同性から大量にくるのにはまいりました。

    そんなこと、あなたに聞いてない!
    さんざん治療したから全部知ってますって!
    と言いたくなりましたが…

    そのお節介は50になるまでやまなかったので
    あと10年は辛抱して聞き流すしかないです。

    ただ42才以降にガクッと確率が落ちるらしい
    あと2年期待し続けるのはいいかと思います。

    治療をやめてストレスなくなり授かる可能性はあるので

    私は諦めきれず47歳までやりました

    早く前向きになんてなる必要はないんです
    気がすむまで泣きぼんやりしましょう
    何年かかってもいいんです

    旅行やペットとかせんでもいい

    仕事もしなくていい。したくなったらまたすればいいんです。
    他人の子供を見るのも辛いでしょう?
    保育士さんならいつでも復職できますから。

    古くは旧約聖書から女性は不妊で苦悩してます。

    毎日、泣いて泣いて、突然ふと
    あれ?今日は泣かなかった空しくない
    という日が少しずつ来ますよ。

    大丈夫。よく頑張ったね

    トピ内ID:9792379345

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    ありがとうございます。1

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    ふね様

    51歳でのご懐妊おめでとうございます。
    台湾では認められているのですね、素晴らしいです。私たちはどちらかと言えば今はやりきったところでいます。納得できていない部分や悔しさがあるからこうして落ち込むのかな、と第三者目線で考えられるように少しずつなっていきたいと思います。旦那様と赤ちゃんと幸せに過ごされてください。ありがとうございました。

    みこさん

    みこさんも不妊治療でたくさん辛い思いをされたのですね、お疲れ様でした。私も養子縁組の件は考えていない状況です。特に私の場合は治療の末同じ立場の方が最近出産したということもあり更に落ち込んでいました。
    そして私も同じくパートにも出たらいいかなと考えましたが、そうですよね、そんな気持ちにまだなれません。とはいえ家に引きこもっていても、テレビの内容は入らないし考えることはこんなことばかり。困ったものです、、NPOでの集まりがあると初めて知りました。誰にも直接話せない状況だったので素敵な情報をいただけて嬉しいです。早速ネットを拝見しました。気持ちがもう少しだけ落ち着いたら参加してみようかなと思います(行けそうな距離で安心しました)。

    私達はお互いが一人っ子なので、夫のご両親、実家の両親にも申し訳がなくて。取り急ぎ母には泣きながら治療をやめたこと伝えましたが母も泣いて「いつも楽しそうに笑っているあなたたちを見ているだけで十分。あんなに素敵な旦那さんのところへお嫁に行ってくれたんだもの。十分親孝行だよ」と言ってくれました。母も私もかつてないほど号泣状態でしたが、、笑
    安心したのはどの親御さんも何年も治療の末に娘の身体が少しずつ壊れていく姿なんて見たくない、2人で幸せであることがまず大切だと思っている、ということでした。
    辛いのは私だけでは無いと思うと心強くなれました。みこさんとご主人にとって幸せな日々でありますよう祈っています。

    トピ内ID:9914636434

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    ありがとうございます。2

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    ユウ猫さん

    ありがとうございます。ユウ猫さんも5年治療されていたのですね。心身ともに、そしてなにより費用の負担も大きかったことと思います。お辛い経験もされたのですね、心からお疲れ様でした。
    2人でも大丈夫な時と死にたいと思う狭間で揺れている、というお気持ち痛いほどわかります。

    そうですね、お出かけするとベビーカー、マタニティマーク、妊婦さん、たくさんいらっしゃいますね。どの方もみんな幸せそうで、あぁいいなぁ、だとか、女の子かな、男の子かな。わたしにはもうそれができないんだなぁ。と思うと外でも泣けてきてしまいます。どうしようもないとは頭ではわかっているのについ卑屈になってしまいなぜ私には、いや、私「だけ」なのかもしれない。と。妊婦さん達とは違い、不妊治療されている方って側からわかりませんからどうしても私だけと思いがちなんですよね、、。

    前世で子沢山だった方は自己実現のため、と言われていますよね。私の場合どれだけ子沢山だったのだろう、、と考えたら少し笑えました。ありがとうございます。

    ユウ猫さん、年明けに移植されるとのこと。どうかどうかうまくいくよう願っています。神様お願いします、、!!
    身体を冷やさずあたたかく過ごして下さい。

    トピ内ID:9914636434

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    ありがとうございます。3

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    タバタさん

    ありがとうございます。よくがんばったね、と言っていただき涙が出ます。
    人生の先輩であり、不妊治療の先輩からのコメント、嬉しいです。タバタさんも47歳まで治療なさってきたのですね。とてもおつらかったかと思います。

    不妊治療は終わりが見えないですし、治療方法も色々とありますからなにがなんでも、と必死に次、また、次。次こそは。次はもしかしたら、、とほんのわずかな期待を持ち続けてしまいます。
    我を忘れはまっていってしまうんですよね。
    夫婦には色々な形がありますから色々な考えがあっていいのかなと私も思います。

    「旅行とかペットとかせんでもいい。仕事もしなくていい。」このお言葉にすごく楽になりました。どれもしたくなったら、したいときにしたらいい、ということですよね。こんなに気持ちが落ちているんだから仕事でもすれば気が紛れるかな?だとか旅行へ行った方がいいのかなとか(いく気分ではないけれど、、)と思っていましたのでふっと気持ちが軽くなりました。

    ここのところ泣いてばかりですが、あれ?今日は泣かないな、なんて日がいつか来たらいいなと思います。

    タバタさん、治療お疲れ様でした。
    私がとても嬉しかったので私からも言わせてください。

    大丈夫、よく頑張りましたね!

    トピ内ID:9914636434

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    不妊治療が不妊の原因になることも

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    もも
    私は6年高度不妊治療しました。結果授かれましたが、最後は自然妊娠です。

    ブログなどやられている有名な先生が自分の親戚に不妊を相談されたら何と答えるか、に対して2、3ヶ月死ぬ気で毎日もしくは1日おきに夫婦生活を持つこと。それでも無理なら病院へと答えると。

    私はそれをせず結婚後すぐに、病院へ行き始めました。指導されたタイミング以外はほぽレスになり、高度不妊治療にすすんでからは完全にレスでした。

    私は排卵障害があるのですがお休み中に鍼灸を真面目にやったら排卵のようなおりものが出たので1度だけ夫婦生活を試してみたところ妊娠したのです。

    もしも主さんがレスであれば、期待せず続けてもいいのではないでしょうか。100が0にいきなりなるのはつらいので、5くらい残る程度で期待しないことでストレスもたまりません。

    泣いて暮らすよりいいかなと思います。

    トピ内ID:8320156905

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    私も

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    ム-ミン
    私も治療して4年になりますが、肉体的経済的精神的にホントにきついですね。私も治療やめて二人で生きていくか、ペット飼うか、養子を考えるか等考えるようになりました。
    今は精神的に疲れてしまって休憩していますが、またがっつり治療に入るのを考えるとしんどいですね。主人がストレスが減った時にできるかもなんて言いますが、それもプレッシャーだったりします。

    確かに主人と2人で生きていくのも幸せなことなのに、人って無い物ねだりで欲がでますよね。
    でも、どんな結果になろうとも受け入れて生きていかないとダメなんだなと思います。
    受け入れるまでが大変ですけど…

    トピ内ID:6821619500

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    不妊治療とは子供を授かる為だけのものではない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんがずっと声を上げて泣いているのはご主人の遺伝子を残せないからではありません。
    トピ主さんだってご主人がそんな事は望んでいない事が分かっているはずです。
    トピ主さんが泣いているのはついに母親になれなかったから。
    そうでしょ。

    だったら続けてはどうですか?

    ただし今度は子供を諦める為の不妊治療です。

    体外なんて必要ありません。
    タイミングを取るだけでもいい。

    私達夫婦はそう決めて半年だけ続ける事にしたのです。
    それからの治療を穏やかなものになりました。

    毎月毎月涙していた妻は泣かなくなり徐々に私達は子供のいない人生を受け入れる事が出来たのです。

    そうこうしていたらなんと奇跡が・・・なんて事は起こらなかったですが最後は笑って治療を卒業する事が出来ました。

    私達は特殊かもしれませんがこういう考え方もあるのです。

    不妊治療を終えこれからどう生きていくか?

    その答えはこれまで通りに生きていくだけです。

    トピ内ID:0230799137

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    私も諦めて。。

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    🙂
    らら
    7年前、40になったときに不妊治療をやめました。
    それからしばらくは、子供を見るのも嫌でした。
    年賀状の写真も…イライラするしね(笑)

    でも、趣味に仕事に、そして主人との自由な時間を楽しみようになって、
    いつのまにか人の子がとっても可愛いと思えるようになったんですよね。

    時間が解決します。
    …いえ、させないといけないと思います。。

    自分が自分として生きていくこと…
    こどもが全てではないこと…
    そのうちきっと分かり始めます。。

    トピ内ID:5714033525

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    大丈夫ですよ

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    🙂
    ぽよこ
    42歳まで5年ほど治療して最後は飛行機で
    病院に通いましたが二人の生活になりました。

    治療していたときは未来の希望にむかって生きていたと思います。
    けど我が家の場合は治療を終えてからは今という時間を
    大切にすることに切り替えて生活してきました。

    治療終了直後は妊婦や子供の年賀状などは辛かったですけど
    キャンピングカー(中古ですけど)を購入しお出かけしたり
    犬を迎えての生活をしているうちに自分の人生
    悪くないと受け入れられるようになりました。

    不妊治療は辛かったと思いますが自分を責めないでくださいね。

    トピ内ID:9649204534

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    ありがとうございます。4

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    ももさんありがとうございます。授かられたとのことおめでとうございます。
    不妊治療はやはりした人にしかわからない辛さ、精神的な苦痛がありますからそういう人が少しでも減ったらいいなと思っています。

    また、アドバイスもありがとうございます。
    ただ私の場合40歳になり、自然妊娠はかなり厳しいのではないかと思いますし、今はやり切った気持ちでおります。

    まだまだ時間はかからと思いますがゆっくり事実を受け入れて2人で前向きに生きていけたらいいなと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9914636434

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    ありがとうございます。5

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    ムーミン 様

    ありがとうございます。
    ムーミン さんも4年治療されているのですね。お疲れ様です。経済的にも辛いですがやはり精神的な辛さが大きいですよね、本当に痛いくらいにわかり涙が出ます。

    たくさんの方がおっしゃってる通りやめ時もわからずで、、。ワンちゃんもいいなと思いますがまだ私はそこまでの気持ちにいけずです。

    今は治療をお休みされているとのこで、これからの不安もあるかと思いますがムーミン さんに明るい未来が来るよう祈っています!
    この思いを共感していただけただけでもありがたいなぁと思います。ありがとうございました。
    治療、応援しています。

    トピ内ID:9914636434

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    ありがとうございます。6

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    40代男性様

    ありがとうございます。
    男性からのコメントとても嬉しいです。

    「トピ主さんがずっと声を上げて泣いているのはご主人の遺伝子を残せないからではありません。
    トピ主さんだってご主人がそんな事は望んでいない事が分かっているはずです。
    トピ主さんが泣いているのはついに母親になれなかったから。
    そうでしょ。」

    まさにそうです、、。
    遺伝子云々、といいますより私自身が母親という立場になれなかったからなんです。

    まとを得たコメントに少し気持ちが楽になりました。

    40代男性さんが奥様と笑顔で治療を終えられたと拝見して涙が出ました。お二人が納得されたうえでこれからの長い道のりを歩まれる、そんな気持ちに自然となれたらいいなと思います。

    ネットを色々とどうしても見てしまい、その度には落胆して泣くという繰り返しをしていますのでしばらくネットから離れたほうがもいいのかな、と思っています。

    今日はちょっとだけ笑顔になれた日でした。
    日にち薬というものはほんとうにあるかもしれないですね、私もいつか40代男性さんご夫婦のようになれたらいいなと思います。

    トピ内ID:9914636434

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      ありがとうございます。7

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      ララ様

      7年前のことを話してくださりありがとうございます。当時はお辛い経験をされたことと思います。年賀状、、当たり前ですがこちらの気持ちなどお構いなしに来ますものね、、。

      時間が経てばいろいろなことをすっと受け入れられるようになるでしょうか、、。
      日にち薬と言う言葉を私も信じています。

      子供が全てではない、それを受け入れて今ある幸せをたくさん感じたい。
      (今も幸せなのになぜ不幸と思ってしまうのだろう、、本当にわがままですね。)

      私もララさんのようか気持ちにいつかなれたらいいな。いえ、きっとなります。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:9914636434

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      ぽよこ様

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      ありがとうございます。
      飛行機で治療なさっていたと拝見し驚かずにはいられませんでした。

      「治療していたときは未来の希望にむかって生きていたと思います。
      けど我が家の場合は治療を終えてからは今という時間を大切にすることに切り替えて生活してきました。」

      とても深か考えさせられました。
      未来の希望に向かっていたはずなのに、その未来が閉ざされたような気がしてしまい、愛する夫がいるのに「不幸」「なんで自分だけ」と地獄に落とされたような気でいました。

      ぽよこさんのメッセージを拝見して考えてみますと、まだ見もしない子にどれだけ期待してどれだけ傷つき迷ってきたのだろうと第三者の目線で見れているような気がします。

      今、というところに視点を切り替えれば確かな幸せはここにあります。
      未来に期待しすぎてしまっていた自分がいたのだな、と思いました。

      ぽよこさんはご主人とキャンピングカーでおでかけしたりわんちゃん飼われたりしてお二人の大切な時間を重ねているのですね。夫婦ふたりだからこその幸せな時間、そんな時間を持ちたいなと思いました。

      思えば治療を辞めてから主人といるのにどうしても明るくなれず、ずっと心にモヤがかかっているような、いまにも泣いてしまいそうな日々を過ごしてきていました。

      少しずつ視点をいまに向けて、そこからまた新たなスタートとして踏み出したいと思います。

      ぽよこさんのご主人、きっと素敵な方なんだろうなぁ、と思います。これからもご夫婦仲良く、わんちゃんと楽しい毎日がずっと続きますように。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9914636434

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      養子

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      🙂
      三つ葉
      まだ、悲しみの中におられるのに本当にぶしつけな事を申します。
      不愉快だったら、お許しください。

      少しお元気になられたら、養子を貰うのはどうでしょうか?

      訳があって赤ちゃんを育てられない妊婦さんがたくさんいます。

      そういう方と、子どものいないご夫婦の仲立ちをしてくれるところが多々あります。
       
      落ち着かれたら、そういう事もお考えになるのは、いかがでしょうか?

      トピ内ID:8376757044

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      三つ葉様

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      三つ葉様

      ありがとうございます。

      命をつなぐ、という意味で養子を育ててらっしゃる方々は素晴らしいと思います。しかし私の場合まだどうしてもそこまで気持ちがもっていけないかな、というところです。

      一言に養子、と言いましても当然私たち夫婦だけの問題ではなく両実家や兄弟などのことも考えなくてはいけません。自分の気持ちと向き合える時が来たらゆっくりと考えてみようと思います。

      コメントいただきありがとうございます。

      トピ内ID:9914636434

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      レスします

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      🙂
      くまきち
      結婚してすぐに、子宮頸がんで子宮卵巣を失いました。

      辛かったと言えば辛かった。

      まあ、命もらえたと思えば、もらえましたが。

      良かったか、悪かったか、それは当事者が感じることですから、私も判断はできません。

      私のことに関しては、私は再来年に看護学校に入学し、資格を取るつもりです。めちゃくちゃ頑張ろうと思います。

      トピ内ID:4532575573

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      素敵な返事ありがとうございます

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      🙂
      ぽよこ
      主さんコメントが素敵だったので前回書こうかまよって
      書かなかった事もコメントしたくなって再び出てきました。

      まずは私が別なことで鬱状態になった時の経験談です。
      心はボロボロだったのですが時間はあったのでジムに通い始めました。
      体を動かすことに集中することでその時間は余計なことを考えなくて済みました。
      筋肉などがすこしずつ付いてきたことで体の調子もよくなって
      体が整ってくると心の状態もよくなってきて半年ほどで
      元気な自分を取り戻すことができました。
      体と心はリンクしているので運動するというのは心を整えるにもいいみたいです。

      私は治療終了前後に自分の親との確執ができて(親からの治療での資金的援助は一切うけてません)治療終了時はズタボロでした。
      すぐに立ち直れたわけではなく主さんと同じく最初は自分を否定する思考が大きく占めていました。
      けど少し冷静になってからの自分は前の経験を踏まえて今度はエクササイズDVDを購入して運動するとやっぱりすこしずつ心も整ってきました。
      険悪だった親との関係も100%とはまだいきませんが改善してます。
      今は健康であることって大事なんだと実感している日々をすごしています。

      主さんの文章をみると不妊治療の苦しかった過去を
      徐々に手放すことができる頭の良い方なのではないかなと思いました。
      ご近所にいたらいいお友達になれそうと思えた主さんなので応援していますよ。

      トピ内ID:9649204534

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      くまきち様

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      くまきち様

      お辛いご経験を話してくださりありがとうございます。ご結婚後にとてもお辛かったでしょう。

      健康が第一である、という事を忘れていた自分がとても恥ずかしくなんて愚かなのだろうと感じました。日々生活をしていますとそれが当たり前、それが当然と思ってしまいその幸せにさえ気が付かず、それ以上を望み、欲が出てしまった、そしてそれが叶わず自分はとても不幸だと考えるなど今回のことに甘えていたのかな、と思います。

      くまきちさん、看護学校へ行かれるとのこととても感動しました。何かを学ぼう!前向きでいようとされる姿勢、とても勇気づけられます。
      私も漠然とですが「心理カウンセラー」「英語を学びたい」「鍼灸師になりたい」こんな気持ちがあります。学べる時間がある、ということは幸せですね。いつまでも泣いているのならこの経験を生かして誰かを癒したり同じ悩みで落ち込んでいる方を元気にしたりしたいなとぼんやりと思いました。

      お辛いご経験を話してくださりありがとうございます。改めて今日も健康で生きていられることにまず感謝して前を向いていきたいと思います。

      くまきちさん、きっと素敵な看護師さんになるんだろうなぁ、、。心から応援しています。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9914636434

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      ぽよこ様

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      ぽよこ様

      ふたたびコメントをいただき、コメント拝見してとてもうれしくなりました。心がお疲れになってしまった時のこと、思い出していただき、その際のこともお教えいただきありがとうございます。

      私も実はジムの月会員だったこと、すっかり忘れていました。そんなことを考える余裕のない日々を泣きながら暮らしていましたので、ジムに行き体を動かそう、などまったく別のところにありました。ぽよこさんのコメントを拝見して思い出し、久しぶりに行ってみたいな、という気持ちになりました。映画を観ながらウォーキングしている時間はそのことだけに集中できてすっきりした気持ちで帰っていたことも思い出しました。
      年が明けたらまずは少しずつ、という気持ちでまた通い始めてみようかな、と思います。

      そして親御さんとのこと、治療だけでもとても精神的な負担になるのにとてもお辛かったでしょう。お互い人間ですから「家族だからこそ」うまく行かない時もありますよね。ぽよこさんが心を整えようと体を動かすことに踏み出した勇気、尊敬します。その一歩は他でもない、ご自身が決めたことだと思います。
      自分が変われば世界が変わる、ということなのでしょうね。それならば私も変わりたいです。ぽよこさんのようでありたいです。

      私は今ある健康ということも忘れて1人辛いのは自分だけだと思い込んでいた弱い人間ですから、決して頭なんて良くないですがここにレスしてこうしてお返事いただけて心がとても楽になりました。

      ぽよこさんが親御さんと元の通り仲の良い関係になれること願っています。

      トピ内ID:9914636434

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      ぽよこ様

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      そうですね、ご近所さんだったらきっと楽しいでしょうね。

      色々と親身になっていただきありがとうございます。

      トピ内ID:9914636434

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      遠くまで通院していました。

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      🙂
      いちご
      歳の差婚で夫は15歳年上。
      仕事でキャリアを優先した私に神様はしっぺ返しをしたのか
      中々子供は授からず、地元で体外受精をしました。
      採卵もままならず、もちろん受精卵にもならず。
      医療にも見放されたかとシャンパン飲みながら号泣もしました。
      男性不妊に着目した先生もいませんでした。
      いたとしても、とても商売的で夫婦共々神経擦り切れていました。
      アシスタントに言われた言葉は「今時子供を産んでからキャリアを築くものですよ。そんなことも知らないんですか」
      入社3ヶ月で妊婦になった彼女と同じ空間にいたくなかったです。
      アシスタントは権利ばかり主張してきて、私は神経すり減らして何してるんだろうと思い、人様の産休と育休メールに怯えて、芸能人の妊娠や出産も聞きたく無く。相当追い詰められて、あっさり仕事とも縁を切りました。

      新幹線で通える場所にいいクリニックを見つけて、治療中はクリニック近くのホテルかマンスリーマンションに2ヶ月ほど滞在してました。
      そこで分かったことは、私達夫婦のDNAが合いにくいと言うことでした。
      地元の大学病院でも分からなかった事です。
      流産もしました。どうしてこんなに辛い思いをとも思った日もあります。
      だからトピさんの気持ちも痛いほど分かります。

      このトピが立った時から他の方のレスを読ませていただいたり、トピさんのお人柄がとてもよく分かる文面にしゃしゃり出てきてしまいました。
      子宝祈願でタイのワットポーにも行きましたが、とっても立派な男性のシンボルに夫婦揃って大爆笑してしまいました。 よく考えたらバチ当たりですね笑
      タイの神様はこの笑顔の為にタイに来るように招いてくれたんだねとタイビール飲みながら話してました。
      夫婦で旅行に行ったりして、おいしいもの食べて、ゆったり過ごして下さい。

      トピ内ID:0459376279

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        いちご様

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        いちご様

        お辛い経験を話してくださりありがとうございます。ご夫婦にもいろいろな形がありますよね。15歳上のご主人、素敵です。たくさん甘えさせてくれるんだろうなぁ、頼れる男性なんだろうなぁ、でも時々子供のような可愛らしい一面もあってそのギャップにときめくのだろうなぁ、などと勝手に妄想しています。。

        アシスタントの方の言葉、とても傷つきますね、、。そんな酷いことを言える方のお子さんが同じくひどいことを言う人間に育ってしまうのかと思うと悲しい気持ちになります。いちごさんが当初思われていた「キャリアを優先したい」という気持ちは決して間違っていないのに。

        私も治療中ではありましたがこの5年、夫と2人過ごしてきた時間は宝物です。お仕事を大切にしていたこと、治療で泣いたこととその経験、全部無駄なんかではなくて意味のあることですから神様がしっぺ返しするはずがないです。

        新幹線でクリニックに通われていたとのこと、きっとその裏には色々あった筈で、行くまでに支度をしたり、行きの車内、帰りの車内、色々な感情をお持ちだったんだろうなぁと思うと胸がぎゅうっととなります。

        ワットポー、初めて知り調べてみました。そして行ってみたくなりました!いちごさんが号泣をしながら飲んだシャンパンが今では笑顔でタイビールに変わったのですから、きっとタイの神様が呼んでくれたんですね。たくさんの葛藤もあったことと思います。

        今日はショッピングモールへ行ったらやはりお子さんや赤ちゃん、マタニティマークがたくさんでさすがに落ち込みそうに。まだまだ傷ついてしまっている自分も居ます。だけれど涙は出なかった。いつかマタニティマークを見るたびに、お子さんを見るたびに「日本のお母さん頑張れ!」って思えるようになりたいです。

        いちごさんご夫婦がずっと笑顔でおられること祈っています。私もいつか笑顔でタイビールを飲みたいです。

        トピ内ID:9914636434

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        星に願いを様へ

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        🙂
        44歳女
        44歳女です。42歳の時に不妊治療をやめる事を決めて今に至ります。
        治療をやめる事を決めて2年経った最近やっと前向きな気持ちになれるようになりました。今までの2年間は仕事も趣味も含めて本当に全くやる気が起きず、頻繁に泣いて暮らしていました。

        2年間は仕事以外ほとんど外出する気にもなれず、友人関係も小さな子供のいる友人とは疎遠にしていました。

        私が少しずつ前を向けるきっかけになったのは、自分と同じ状況にいる方の話を聞いて自分と同じように悲しみや悩みを抱えている方が沢山いるという事に気付き、そして自分の感じている虚無感がおかしなことではないと気が付いた事です。

        無理に前向きに気持ちを持って行こうとされなくても大丈夫だと思います。今はご自分を労わって、できるだけ美味しいものを食べて、ゆっくり休んで、やりたくない事はやらずに、自分の悲しみにしっかりと向き合いつつ淡々と毎日を過ごして行かれれば良いと思います。

        養子を検討されては?と言う意見もあるかと思いますが、そういった大きな決断を無理に考える必要もないと、私は思います。

        私は今は自分が少しでも「いいな、やりたいな」と感じた事を少しずつやっていこうと思いながら、日々淡々と暮らしています。子供を持てなかった喪失感は消えないと思いますが、こんな気持ちを抱えつつでも新しい生きがいもそのうち感じられるだろうと思って生きています。

        トピ主様が少しでも楽な気持になれるように願っています。

        トピ内ID:3961614203

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        44歳女性様

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        44歳女性様

        明けましておめでとうございます。
        コメントありがとうございます。
        不妊治療されていたのですね、同じです、同じです。お気持ちが痛いほどにわかります。
        特に今回の年賀状はご出産、ご懐妊のものが多かったです、、私と同じ歳の方も4人目を出産、おめでたいなと思う反面、しばらく呆然としてました。

        そしてどう明るくしようも無理で主人に思いの丈をぶつけてみました。「決して人が妬ましいのではない、自分がどうしてこうなんだろう?どうしてこんな身体なのだろう?他の人は皆授かっているのに」号泣しながら話すと主人は私を落ち着かせるように全ての話を聞いてくれました。
        「俺たちは頑張るだけ頑張ったじゃない、みんなと一緒でないと劣等感を感じなくてはいけないかな?ショッピングモールへ行くのに、夫婦2人で手を繋いでいたら後ろ指刺されるの?違うよね、俺は2人でも充分楽しい!2人で生きて行こうよ。これからだって楽しいに決まってる。美味しいもの食べて楽しいことたくさんしよう」と言ってくれて主人も泣いてました。
        どうにか我慢しようと思っていた思いを聞いてもらうことで気持ちが落ち着いたような気がします。

        養子の件、そうですよね、とても大きな決断だと思います。育てたい気持ちはありますが矢張り主人との子を望んでいたのでその選択肢にはならないかな、と思っています。

        今回主人に言えていなかった気持ちを話すことで自分でも不思議なのですが気持ちがとても前向きになっています。海外旅行へ行きたいかな、、という気持ちにもなっていて三月の春に計画してみようかな、、というところです。

        44歳女性様からのコメントをいただき、私も同じように「この気持ちを共有できる方が居る」という事に救われています。いただいたコメントを何度も読み返しています。

        44歳女性様がご主人とずっと幸せでありますように。ありがとうございました。

        トピ内ID:9914636434

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        暗闇をくぐり抜けた者だけが見られる光

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        🙂
        夫婦仲良し
        そういう光がある、そう言われても、
        絶望の最中には耳にも入りませんでしたが、
        最近ようやくそんな光が見え出したように思える
        40代半ば過ぎの子供のいない既婚女性です。

        私の場合は子供を望む以前に夫婦共々重篤な病を経て、
        子供を望むというスタートにも立てなかったもので、
        不妊治療等の経験もないため、申し訳ないことに、
        トピ主さんのお気持ちを同じように分かるというわけにはいかないのですが、
        最近の私の心境の変化は、もしかしたら参考にしていただけるかもしれない、
        と思い、レスさせていただこうと思い立ちました。

        私は病気のために、仕事も子育てもできませんでした。
        本来仕事や子育てに忙しくも充実する三十代から四十代を
        ただただ病の苦しみと治療に明け暮れた自分の人生を、
        正直恨めしく、また同世代の仕事に子育てに奮闘している友人達に対して
        引目を感じて次第に引きこもりのような感じになっていました。
        長くそんな私でしたが、治療の甲斐あって、
        2、3年前より体調が格段に良くなってきて、
        普通に近い生活ができるようになり、また様々と夫と共に楽しめるように
        なってきてから自然に気持ちが前向きになってきました。
        そしてこう思えるようになってきたのです。
        仕事や子育ては経験できなかったけれど、
        私は病を、そして病や治療に伴って普通の人が経験しない経験をしてきた、
        これはこれで私のかけがえのない経験なのだ、
        だから引目を感じる必要はない、と。

        よく、今が良ければ過去も良く塗り替えられる、と言われますが、
        私もようやくそう思えるようになってきました。

        一時は絶望のあまり恐ろしいことさえ考えた私でも、このようなれました。
        だから、トピ主さんもきっといつか気持ちに変化が生じる時が来ると思います。
        今はご無理なさらずそのままのご自身をただ労って下さい。
        全ていつか財産になると思います。

        トピ内ID:1083231616

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        夫婦仲良し様

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        コメント、ありがとうございます。
        暗闇をくぐり抜けた者だけが見られる光、確かに私もついこの間まではそんな素敵な言葉を認識する余裕はなかったかもしれません。

        夫婦仲良しさん、ご夫婦で病気の治療をされていたのですね。とてもとてもお辛かったでしょう。長い時間の中言い表せないほどの苦しみや悲しみ、涙を流したり、眠れなかった夜、言いようのない苦しみがあったのだろうと思います。大変長い間でしたね。そして治療されて今、普通の生活をなされるようになったとのこと、良かった、、!おめでとうございます。新しい人生をスタートされたのですね。

        少し考えが偏ってしまいますが、人は皆誰しも「生きる意味」を背負って生まれて来ている、下手にもがいて溺れるのではなく、流れに身を任せてみることもまた、必要だと言うことを聞きました。ついこの前大分落ち込んで居た時のことを思い出すと、世間や周りと比較し、自分を責め、引目を感じて1人水の中で溺れ足掻いていたように思います。

        「暗闇をくぐり抜けた者だけが見られる光」、夫婦仲良しさんは長い治療と悲しみや苦しみを乗り越えて、今ご夫婦で楽しく暮らしていける毎日にその光を少しずつ感じているのですね。私ももう少しだけ時間がかかりそうですが、その光をいつか見てみたいです。

        「1人でいるのはは寂しいけれど、2人だともっと寂しい、それがどんなに悲しいことか」
        こんな言葉も聞きました。自分が治療中に少なからずそう感じていたことを思い出し、今改めて言葉の意味を考えています。

        トピ内ID:9914636434

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