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    仕事の都合がつけられず妻と喧嘩

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    😢
    ひろ
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    時々利用させてもらっています。
    昨日妻と大きな喧嘩をしたことを相談させて下さい。

    私は塾業界に勤めている男で、妻は現在妊娠10ヶ月で産休中です。

    生徒の受験前ということで忙しく、何もフォローができない状況。
    幸い、元気で医師から動け!と言われている妻は、家事の大部分をやってくれております。(風呂洗とごみ捨てはもちろん私がします)

    いつもごめんね、と必ず声掛けして労っていますが、そのたびに「本当に大事な時に優先してくれたら、あとは仕事優先で構わない」と言われます。

    ところで最近気持ちの不安が増しているのか?出産、退院前にはしておいてと色々まとめて紙に書いて冷蔵庫に貼っています。あと立会は無理でいいから退院時は絶対に来てほしいと。

    私は仕事が忙しいこともあり、できるだけやるが、休めないし遅刻早退も無理なので、できないことがあることを伝えたのですが、泣かれてしまいました。

    いつも仕事優先でも怒っていないのに、子供が生まれるのに協力してほしい。
    そして、無理で済ますのではなく、「どうやったらできるか?」を今後一緒に考えていくように、協力した育児をしていきたいと言われました。

    「頑張るが約束はできない」と返すと、また泣かれ…。妻はその後、出産後に育休を辞退して退職の相談をすると言い出しました。
    「あなたの仕事は無理で、私の仕事は簡単に穴をあけていい、なんてことはあり得ない」と。

    仮にパートだって簡単に休めない。小学校までは経理のスキル活かして在宅ワークを探すと言われたのですが、、
    私の年収がギリギリ400万届かないくらいなので、せめてパートでもしてもらわないと不安です。

    子持ちの女性が仕事抜けることはある程度許容範囲なのでは?
    私は本当に代わりがきかず、休めない仕事をしているので理解してもらわないと困り果ててしまうのですが、皆さんのご家庭はどうしてますか?

    トピ内ID:6673483356

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    塾長に相談した?

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    🐱
    アメショ
    退院の時って赤ちゃんも抱っこして、大量の荷物もあるし、帰宅したらすぐ赤ちゃんのお世話が待っています。

    出産時は先生や助産師さん、看護師さんが周りにいて助けてくれるのでトピ主さんがいなくても大丈夫ではありますが、退院は家族や身内しか助けられないです。

    出産はいつやってくるか予測出来ないので急に休むのは無理でしょう。
    でも退院は出産した日から何日後、と産院で決められているので、前もって休みを申請する事は可能です。

    そこを塾長に相談しましたか?
    何もアクションをおこさずに自分の思い込みで出来ないっていうのは奥様が可哀想かな。

    退院時に手伝う人がいないので、と塾長にお願いしてみましょうよ。

    それに塾って基本的に授業は夕方からですよね?
    退院は昼までに出来ますよ。
    事情を産院に話して、出来るだけ早い時間に退院出来る様にしてもらい、授業に間に合う様に駆けつける事は出来ませんか?

    それでも無理なら奥様のお母さんがいるなら、事情を話してその時だけきてもらう訳にはいきませんか?(間違ってもトピ主さんの母親を呼ぶのはアウトですよ)

    いずれにせよ、退院時が奥様と赤ちゃんだけというのは気の毒ですよ。

    トピ内ID:0610741335

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    私の場合

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    🐱
    かな
    >子持ちの女性が仕事抜けることはある程度許容範囲なのでは?

    私の場合は、そんな職場ではありませんでしたよ。私の母、24時間保育園、友達、とにかくいろんな方々のお力をいただいて、目まぐるしいというか、無我夢中の毎日でした。遅いときは22時まで仕事をして自分が布団に入るのは真夜中1時、5時には起きて子供のお弁当を作っていました。
    女性だから許容範囲があるかどうかは職場によると思います。

    トピ内ID:1184737712

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    受験生の保護者だけど、奥さんを安心させてほしい

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    🐱
    ねこ
    受験生(子供)を塾で面倒見てもらっている者です
    いつも先生方には大変お世話になっております

    妊娠10ヶ月って、臨月じゃないですか
    奥さん始めてのことで不安いっぱいだと思います
    出産は命がけなんです。産後は体を休めないと中年になったときに後遺症がやってきます。

    塾は1日くらい休んでも大丈夫です
    これからの時代、男性も育児休暇をとる時代です
    育児休暇までは行かなくても、家族の誕生という人生の一大事に家族が一丸となって取り組むことを、塾の子どもたちにも知らしめて欲しいです。

    塾生も一番大切だけれども、家族を守ることは自分にしか出来無いということを、これからは夫婦で協力していく時代ということを、教えてあげてください

    先生が抜けた時間は過去問を解かせておけばいいですよ

    塾は午後から夜だと思うので、保育園の送りは自分がやるし、家事育児は協力するよ
    と奥さんに言ってあげてください

    トピ内ID:4613132386

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    わかります

    しおりをつける
    なつこ
    ご自身の仕事の事だけでいっぱいいっぱいなんですね…。
    でも、奥様も初出産?で不安がない妊婦なんていませんよ。
    もういつ産まれてもおかしくないんです。
    あなたのお子様を身ごもっている妻こそ、代わりはいないのでは無いのですか?
    なんというかネガティブワードばかりで、ポジティブな言い回しじゃない所が引っかかります。
    あなたの仕事が忙しい時期なのは奥様は理解しています。
    「いつもごめんね」→「いつもありがとう!」
    「頑張るが約束はできない」→「頑張って頑張って、頑張って!なんとかしてみせるね!!」結果なんとかならなくてもその気持ちが奥様は嬉しい。気持ちに寄り添ってもらえたという事が嬉しい。
    あなたが一馬力では無理なのも奥様はわかっています。だからこそ奥様の仕事を軽く考えてはいけません。
    2人で家計を回し、子育てしていくのですよね?男が仕事だけしていればいい時代は終わりました。家事も育児も家計も2人で協力するんです。子持ちのあなたも仕事を抜け出して下さい。それを許容できる程の信頼を職場から得られるような仕事ぶりになりましょう。

    トピ内ID:8707390316

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    働き方改革を

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    🙂
    おかき
    今の時代、仕事とプライベートの両立ができないのはいかがなものかと。

    忙しいとは『心を亡くす』と書きますよ。

    失ってから気づいても手遅れ。

    奥様が三行半を突きつけてくるくらいなら可愛いもの。

    こんな事は言いたくありませんが、出産で亡くなる方もおられます。

    仮に。本当に仮に、ですが、お子様を遺して奥様に何かあった時、仕事がどうとか言えますか?

    トピ主さん、甘いと思います。

    10kgのお米をお腹に着けて仮妊婦体験してください。自分のお腹を切り裂いて内臓を出して入院中に配偶者が仕事で来れないばかりか家事もしろ、育児もしろ、仕事もしろ、って言ってきたらどうですか?

    想像力を働かせてみてください。

    トピ内ID:5307050743

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    私なら、そんな夫はいらない

    しおりをつける
    🙂
    子供のいない専業主婦
    >子持ちの女性が仕事抜けることはある程度許容範囲なのでは?

    それを言うなら、「家庭持ちの男性なら、妻子をしっかり養うのは当たり前なのでは?」って言われちゃいますよ。


    「自分は男だから仕事優先」を主張しようと思ったら、それだけ稼いでもらわなくちゃ困ります。
    稼げなくて養えないなら、その分経済力以外の部分で家庭に貢献しなくちゃ、ただの役立たずじゃないですか。


    >皆さんのご家庭はどうしてますか?

    我が家は、主人がしっかり稼いでくれてますので、家事を丸投げされる事は納得してます。
    とは言え、「代わりがきかず、休めない仕事などない」というのが主人の持論なので、どうしてもの時は休んでくれますよ。
    (ちなみに主人は大企業の管理職です)

    私の実家の父が手術の日は休んでくれましたし。
    私が精密検査を受けることになった時も仕事休んで付き添ってくれました。
    私が車で追突された時に、仕事抜けて現場に駆けつけてくれたことも。
    車にキズがついた程度の事故で、私はケガも何もなかったんですけどね。


    経済力はない、家庭は妻に丸投げ。
    あなたいつか必ず、家庭内に居場所なくなりますよ。

    自身に経済力が無いことはわかってたのですよね。
    だったら、なぜ子供を作る前に収入を上げる努力をしなかったのですか?
    どうしても収入があげられないなら、せめて仕事を休めるように調整しておきましょうよ。

    あなたは妻子のために、何もしてないです。
    私なら、そんな夫はいりません。

    トピ内ID:3734778400

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    気持ちはわかるけども言い方悪いんじゃないですかね。

    最初に「できないかもしれない」を強調しすぎなんですよ。
    まず「わかった。出来るだけやれるようにするわ」って言えばいいのに・・まず受け入れればいいのに・・
    なのに最初から「わかってるけど、無理なこともあるからね」と無理な方を言わずにいられない性格。
    それは「なんでそういう事言うの?なんでダメってことを言うの?」って喧嘩になりがちだと思うよ。

    まず受け入れて「わかった。職場で聞いてみるわ」とか「できるだけ頑張る」って言えばいいのに。
    それで近々になって予定がはっきりわかってダメなようなら「本当ごめん、本当抜けられなくて無理なんだ・・」ってひたすら謝ればいいのでは?
    あと出産・退院前にしておいてと言われることは暇を見て出来ますよね?出来るだけ協力できるでしょ。今の時点で奥様はだいぶあなたに歩みよってると思いますよ・・・

    多分あなたの性格で「ダメな場合もあるから今から言っておく」ってタイプなんでしょうが・・
    あまりよろしくないと思う。最初からやる気がない。最初から出来ないから覚えておいてって出来ない前提で話してる所が反感買ってます。
    立ち合いまで「無理なら来なくていい」って理解ある奥様なのに・・
    すっごくすごく不安だと思うよ。
    それでもあなたに歩み寄って多くを望まない奥様なのに。
    退院時に付き添ってくらい検討できません?

    「わかった。出来るだけ行けるようにしてみるよ」で終わりでいいじゃないですか。
    なぜそこで「出来ないかも。無理かも。期待しないで」をつける?

    出来るだけ・・って言ってるんだから。奥様だって無理だった場合も理解するでしょう。
    「できるだけやりたかったんだけど、どうしても抜けられなくて本当ごめん」ってその時に無理なら平謝りでいいんですよ。
    言い方が悪い。先に出来ないときのために釘をさしすぎ

    トピ内ID:8602268946

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    う~ん。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんのお仕事が実際どういうものか、知らずに書くのもなんなのですが。

    仕事って、結局、「休まない」ことが一番ラクなんですよね。
    休めない、と言うけれど、それは休むための努力をしていないということでは。

    休むためには、日頃から周りの人間に、この人ならいざと言う時は休んでもしょうがない、と思わせるだけの努力をしないといけない。
    迷惑かけた分を取り返さなければいけない、他の誰かの休みの穴埋めも喜んでやってあげないといけない。

    でも、休まなければ、そんな努力は必要ない。
    ただただ毎日、誰にも迷惑かけないでいればいいわけです。

    私の仕事は自営で、私がぶっ倒れでもしたら即廃業、スタッフたちは路頭に迷うことになります。

    なので、休めない、という状況を絶対に回避しなければなりません。
    休まなければそれが一番ラクなんですよ。
    お金も入るしね。でも、私が休まなければスタッフも休めず疲弊しますし、
    誰かが急にインフルになった時、誰も埋め合わせできなければ、仕事が行き詰まります。

    誰も休めない状況にするのは簡単ですが、それでは人間的な生活も、長く仕事を続けることも出来なくなるのです。

    何もフォローが出来ない状況、と簡単に書かれていますが、生まれてくる子供は主さんの子供であって、奥様は主さんの代わりに命がけで産むだけです。
    奥様だけのことではないのに、なんでしょうか、フォローって。。。他人事すぎます。

    奥様の言う通りです。
    無理、と言い切るのが一番ラクなんです。でもラクなのは主さんだけなんです。
    頑張るが約束はできない、それならばなぜ、子供をもうけようと思ったのでしょうか?

    奥様の気持ちがよくわかります。
    楽な方に逃げてばかりのご主人で、気の毒です。
    休めないのではなく、休まないだけなんだと思ってもう一度仕事を見直したらどうでしょう。
    頑張る場所が違うと思います。

    トピ内ID:6221488219

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    トピ主が甘えすぎ

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    🙂
    男性意見
    >私は本当に代わりがきかず、休めない仕事をしている

    本当ですか?トピ主がインフルエンザに罹っても生徒の前に出るつもりですか?
    大体,退院する日は前もってわかりますよね。その数時間抜ければいいだけですよね。なぜ,その程度の調整ができない?
    また,病院側も退院する時間は多少は相談にのってもらえますよね。
    なぜ,工夫も努力もせずにあきらめる?

    そもそも,そんなブラックな仕事で給料が安いのであれば,家族のために転職すべきでは?

    なぜ,奥さんのことを思いやれないのでしょうか?奥さんの仕事をなめてますね。奥さんが抜けたら,その仕事を他の人が自分の仕事+αで対応することになります。それが続けば,奥さんは針のむしろの上で仕事をしなければいけない。

    なぜ,トピ主だけが自分の好きな仕事を気持ちよく行おうとするのか?

    そもそも,工夫できない,努力もせずにあきらめる,思いやりもない。そんな人物が人を育てる仕事をしているっておかしくないですか?

    奥様は思いやりの深い人のように思います。
    >「本当に大事な時に優先してくれたら、あとは仕事優先で構わない」
    相当,譲歩してもらってますよね。
    トピ主も自分だけが安全地帯にこもるのではなく,奥さんと一緒に努力しましょう。無理で済ますのではなく、「どうやったらできるか?」を今後一緒に考え、協力した育児をしましょう。頑張りぬいた上でだめなら,それは仕方がない。

    トピ内ID:2472672481

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    とぴ主が家計を管理する

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    🙂
    匿名
    生活が厳しいことは奥さんも了承済みです
    月に10万だけ渡して光熱費、食費、その他もろもろ
    それだけでやりくりさせればいいのです

    残りはとぴ主が管理して、10万円は貯金すればいいのです

    奥さんは生活が苦しくなることを理解して
    専業主婦になるといっているのです
    全力で家事、育児をさせればいいのです
    稼いだ金は稼いだ人のものです
    金を自由に管理させることは認めない
    これだけは譲れないと最初に伝えないといけませんね

    この時期の塾講師は、大学生のバイトだって
    急に休むことは、急病以外はできません
    受験生の親からしたら、急に講師が休むだなんて
    ありえないことです
    それをわかってて結婚したのですから
    妻の理解度が低かったということです

    塾講師の忙しさを理解して結婚したと思っていた
    できる限りのことはするが、
    この時期には自由がきかないことは承知済みのはず
    専業主婦になるのなら、月10万ですべてやりくりしてもらう
    残りはすべて自分で管理する
    とはっきり言えないのでしょうか

    トピ内ID:5700032600

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    女の仕事も給料が発生している

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんの職場でも、働く母親は自由に休めるのですか?
    うちの職場にワーキングママはいないとか、雇われないからとか言わないでね。

    ある程度休みが認められる職場でも「どうしても休めない日」は、いつの日か必ずやってきます。仕事なんだから。その日に夫が「オレは無理だから」と非協力だったら。奥さんは職場で立場をなくします。職場だって困るでしょう。

    出産直後の妻が、新生児を連れて退院するのにさえも休む努力を怠るなんて。奥さんと違い、トピ主はリスク回避能力が無いですね。

    そんなに家事育児奥さんに丸投げなら、せめて奥さんの収入なんかアテにしないで、ドーンと養ってあげなさいよ。

    トピ内ID:3577717148

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    受験生の保護者です

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    もし塾の担当の先生がそのような状況になったら…と考えました。

    うちは息子ですので、先生にはぜひお仕事を休んで奥さまのところにいってほしいですね。
    男である息子に「社会人の男は出産時『夫』としてどうあるのか」を見せていただける機会ですから。
    ぶっちゃけ1日勉強しない程度で落ちる学校なんて落ちますし、他の先生でもちゃんと教えてくれればそれでいいです。

    先生はたくさんいるけど奥さんにとっての夫はあなたしかいない。
    息子には高校に受かって欲しいけど、それ以上に家族や奥さんを大切にする男になって欲しい。
    家族を大切にする社会であって欲しい。
    そういう希望を未来に抱いて欲しい。

    子供たちに男気を見せてあげてください。
    一保護者としてお願いいたします。

    子育てと仕事の両立は本当に難しいです。
    できる人もいればできない人もいます。
    (それはきっと色んな生徒さんをみてるあなたならわかるはずです)
    ここで奥さまに無理をさせると結果的にお金で解決できない色々なものを失いかねません。
    信頼関係や体と心の健康はお金では買えません。
    奥さまが無理といったら無理だと思います。
    他人ができるから奥さまもできるなら、塾講師の林先生が稼いでるくらいあなたも稼げるってことになってしまいませんか?
    できてる人がいますからね。

    できるできないは本人しかわかりません。
    あなたが家庭のために休むことが無理という前提条件の上で奥さまが退職するしかないとなったわけですので、奥さまに育休で仕事を続けてほしいのであればあなたが家庭のために休むしかないのではないでしょうか。

    仕事のために家庭を失ってもよいならいいですが…何のために仕事をしているのですか?
    何故結婚したのかよく思い出してみた方がいいと思います。
    責任感が強いのであれば他人の前にまず奥さまに対して発揮して欲しいです。

    トピ内ID:5634688800

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    人様のお子様 > 自分の子供

    しおりをつける
    🙂
    真っ黒け
    父親になる覚悟が出来ていないようです。

    仕事って、人様の子供の世話でしょ。 この時期の塾講師の忙しさは、十分理解します。 でもトピ主さんの 「仕事忙しい」 連呼のトピ文を読むと、自分の子供の事は全く考えていない父親予備軍なんだと感じます。 奥様はトピ主さんの仕事も理解し、普段はとても協力的なんでしょ。 それなのにもうすぐ出産のこの時期くらい、奥様の事を第一に考えるべきでは無いですか? 更に言えば、まだ出産していないから、「子持ちの女性」では無いですよ。 この意味わかりますか? 

    そして、塾の子持ち女性講師は、子供理由で仕事をこの忙しい時期でも許容範囲なのですか? トピ主さんは、子持ち男性になるんですよ。

    塾講師って、勉強しか教えないのだろうけど、こんな『男女雇用機会均等法』の基本理解をしていない人が父親になり、未来ある子供を教えているかと思うと、日本の未来は真っ黒です。

    トピ内ID:9299243084

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    誰の子供なんだよ!…と思いました

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、勝手だなって思います。
    トピ主さんが仕事優先で奥さんと赤ちゃんへのフォローが見込めないから、奥さんは退職しようと考えたのですよね。
    それなのに、自分の年収が低いから働いてもらわないと困るって…。
    だってこの先、家事も育児も仕事を理由に奥さんに丸投げになるのでしょ?
    それなのに奥さんには更に仕事もしろよ…って?

    我慢したり努力したりするのは奥さんだけなの?
    子持ちの女性が抜けるのは許容範囲って、そんなわけないですからね。
    トピ主さんは、「子供のことで休むのは母親であるべき」って偏見を持ってますよね。
    人って、そういう様々な偏見を持っているんですよ。
    だから、子を持つ母親が休むことに寛容な職場ばかりではないんですよ。

    あなたが仕事にかまける裏で、奥さんが泣いて我慢して努力して頭を下げていることを何とも思わないのですか?
    仕事が理由なら、なんでも許されるの?

    トピ内ID:0517699881

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    父親も代わりききませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    出産や育児の手伝いを、家事を頼まれているような言い方で断ってますね。

    出産は命懸けですよ。万が一奥様に何かあった場合、お子さんを一人で育てる覚悟はおありですか?

    奥様におんぶに抱っこ状態で、生まれる前から父親としての仕事を放棄宣言とは呆れます。

    どうしても仕事で退院時行けないのであれば、あなたのご家族や友人に頭を下げて、手伝いをお願いしてはいかがですか?

    こどもがこれから怪我や病気になっても、あなたは「仕事だから」と無関心でいるのが目に見えます。父親はあなただけなんですから、父として出来ることをよく考えてください。

    トピ内ID:5880089973

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      転職したら?

      しおりをつける
      🙂
      ウーバー
      仕事柄、この時期に子供が産まれるなら何も出来ないのは分かっていたでしょう?
      季節労働なんだから、受験の追い込みの時期は避けて、逆算して子作りすれば良かったですね。
      簡単な算数と保健体育の問題だけど。

      仮にも教育する人が「子持ちの女性が仕事を抜けるのは許容範囲」なんて言っちゃダメでしょう?
      男女平等とか、女性の社会進出は都市伝説とでも思っているんですか?
      現状でも、男性も育児参加が求められていて、トピ主の教え子が社会に出て家庭を持つ頃にはもっと必要になることですよ?
      塾ですから科目のことだけを教えるのが仕事ですけれど、社会人男性の生き方を示すことも大人の責務だと思いませんか?

      トピ主の仕事は代替がきかない訳ないです。
      塾講師の代わりなど、いくらでもいます。
      トピ主が、家庭より仕事や自分が大事だから過大評価しているだけです。
      試しに、塾に退職を申し出てみましょう。
      時期の相談や礼儀としての引き留めはあっても、辞められないってことはありません。
      本当に代替がきかないなら、妻を専業主婦にするか人を雇う稼ぎを得てから子作りしなきゃいけなかったんです。
      トピ主は、偉そうに妻に甘えているだけです。

      周りのご家庭も含めて、夫婦の仕事のことや収入を考えて、調整して子供を育てるのが当たり前だと思っていました。
      トピ主みたいに男は家事育児のお手伝いだけってのは50代以上の専業主婦の人くらいかも。
      その人達も休んでも仕事は回るんですけどね。
      家にいても出来ることがないから来てたんじゃないかな。
      時代背景も大きいでしょうね。

      計画性なく子作りしたなら仕方ないですよ。
      子育ても家事も出来ないなら、頑張って稼ぐだけです。
      塾講師なら本を出したりテレビに出たら儲かると思います。
      ダブルワークできませんか?

      できない、できないって逃げ回らないで、出来ることを考えましょう。
      父親になるんだから。

      トピ内ID:1626265555

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      申し訳ないけど…

      しおりをつける
      blank
      さやか
      塾や学校で長く教師をしている女性です。

      主さんは、今は受験前だから自分じゃないとダメなんだ!と力んでいらっしゃるようですが、実はけっこう生徒たちはアッサリしていますよ。

      「こんにちはー、ひろ先生いますか」
      「ごめん、今日ねお子さんが生まれるみたいで休みなんだよ」
      「そっかー無事生まれるといいね じゃあ〇〇先生に質問すればいいやー」

      この程度だと思いますよ。

      教師なんていっぱいいます。
      どうしてもどうしても主さんじゃないとダメなんだっていう生徒がいたら、塾から電話回してもらえば宜しい。

      でもね、生まれてくる赤ちゃんのパパは世界であなただけ。
      あなたの赤ちゃんを命がけで産もうとし、今不安でいっぱいな奥さんの心を和ませ、安心させてあげられるのはあなただけなんです。

      我が子を大事にできない人が、生徒を大事にできますか。

      医者の不養生、
      紺屋の白袴とはよく言ったもんですね。

      妻を大切にする、生まれてくる我が子を大切にする
      そういう姿勢も教師として生徒たちに示せる模範ですよ。

      繰り返しになりますが、生徒たちは案外あっさりしているから大丈夫です。問題ありません。

      トピ内ID:3263804074

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      トピ主さんの気持ちもわかりますが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さんのせいだけではなく職場環境もあるとは思いますが、
      夫が「無理」と言って終わりなんじゃ、不安になると思います。

      二人の子供なのに、なんで女性側だけいろいろ変わらなけばいけないんだろうというのは私も妊娠中からずっと思ってました。だって女性は「できない」じゃすまないんです。

      どんなに仕事がいいところだって、妊娠出産したら一度離れざるを得ない、どんなに職場が忙しくたって、子供が熱出したら頭をさげて仕事を休むしかない。

      2人の子供が生まれるんです。自分だけ何も変化せず、今までと同じように仕事をするという意識がだめなんです。それは無理。できない。ではなくどうしたらいいか。考えなければ。。。

      確かに社会の感覚的に子持ちの女性が突発的に休むのはある程度想定内な空気はあります。男性のほうが休みはとりにくいでしょう。

      トピ主さんの職場が本当にどうしても休めないなら、奥様の言う通り退職して在宅か専業主婦がベストだと思います。自分は休めないから、子供のことは全部奥さんに任せるけど、外で働いてほしいというのは都合がよすぎます。
      共働きなら子供の体調不良時には、夫も休んでくれないとなりたちません。

      奥様に働いてほしいなら、トピ主さんも変わる努力が必要です。
      職場に事情を話すとか働き方を変える努力してますか?

      トピ内ID:4140802804

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      代わりがきかないのはあなただけじゃない

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      理解してほしいあなたは妻の理解はしないのですね。

      稼ぎがない、
      家にいない、
      出産育児に理解がない、

      あなたいります?
      奥さんにとってはあなたはかえはきくかもね。

      >私は本当に代わりがきかず、
      そんなわけないでしょ。
      人がいないんですじゃなくて、
      トピ主がいなくなったってどうにかしますよ。

      トピ内ID:8551362372

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      はい?

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      😡
      助産師です。

      一生に一度の子供が産まれる瞬間よりも仕事ですか。
      まぁそれは奥様がいいとされてるから、
      いいとして、
      ひどいですね。トピ主。
      仕事って言えばなんでも仕方ないでしょ。っていうのがプンプン伝わってくる。

      普通のご家庭は仕事に穴開けてみなさん
      来られますよ。
      ていうか、1日ですら代わりが効かない仕事ってないと思いますけどね。
      主さん急に倒れたらその塾はまわらなくなるんですか?笑

      そして退院時にいないってまだ体ズタズタの奥様に
      ふにゃふにゃの子供も荷物を持って帰れと?

      どーーーしても仕事が大切で無理なのだったら
      仕事優先すりゃいいと思いますけど、
      この調子だと産後の手伝いも仕事を理由にしないのが丸わかり。

      離婚一直線ですね。

      トピ内ID:4150911018

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      ないないない

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      🙂
      やま
      年収400万円に届かないのに代わりが効かない仕事なんてあり得ません。

      本当に自分の実力に自身があるなら、年収1.5倍で休みも融通が利く仕事に転職できるはずです。

      それが出来ないなら、今の職場で休みを取るしかないです。

      トピ内ID:3653497647

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      うーん

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      🙂
      ウコッケイ
      フォローが出来ないとわかっている時期にあえてパートナーを妊娠させるのってどうなんでしょう。
      無一文なのに子供を作ってしまうくらい無責任な行為では。

      で、生まれたらどうするんですか?
      今のうちの休みやすい職場に転職なさったほうが。
      世の中には育休産休時短 男性でも当たり前に取得できる会社だってありますよ。
      人生は選択で出来ていますからね。

      トピ内ID:8558139708

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      転職して

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      🎶
      HITOMI
      そこまで家庭を顧みることが不可能な職場環境なら、家庭が崩壊する前に転職した方が良いと思う。

      他にも家庭を顧みることが難しい職業は色々とあると思います。
      それ相応の対価が支払われる職業であるのなら妻も納得することでしょう。

      「あなたは仕事を頑張って。私はあなたの働きで充分な暮らしが出来るので専業主婦として家を守りますね」と…。

      休めないから家庭は基本的に妻任せとなる、しかし収入は低いので共働きは必須だよ…って、酷過ぎる。

      そんな状況なら転職して下さい。
      妻を専業主婦に出来るだけの収入を得るか、妻と家事育児を分担出来る職業に就くか、どちらかです。

      トピ内ID:7284204408

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      こういう感じだから

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      blank
      すたば
      出産が女性の人生の負担になってしまうのですよ。

      「子持ちの女性が仕事抜けることはある程度許容範囲なのでは?」
      →女性の仕事も責任を持ってちゃんとやるべきものだとお分かりですか。子育て中の女性に理解のある職場でだって休むときは平謝り、翌日出勤すればお礼を言い肩身が狭いです。トピ主さんが休みを取るときと同じだし、むしろ頻度が高くてしんどいです。

      うちは私が休むときも夫が休むときもありました。塾業界で大変な時期なのはわかるけど出産もかさなっているのだから頑張って休むよう努めるぐらいは言う方が良かったですね。「無理なものは無理」って生徒さんにも言えますか?


      昔の話ですが、高校の国語の先生が休んだり青い顔をして授業に来る週がありました。奥さんが病気で倒れて精神的に参っているとおっしゃっていて、数十年前の出来事が今でも記憶にあります。奥さんが心配でと言える先生が素敵だと思いました。トピ主さんも塾の先生としてだけでなく、奥さんやお子さんも大事にしている姿を生徒さんたちに教えられたらいいのになと勝手ながら思いました。とりあえず上司に相談を。

      トピ内ID:9058794135

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      一生恨まれる

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      🙂
      奥さんと同じ
      トピ主さんの言動、考えは、全く私の夫と同じですね。
      私の夫は既に古希目前で結婚40年経ちますが、私は今でも恨んでいますよ。
      ・切迫流産で入院した時、退院に来なかった。
      ・第2子が産まれた日にさえ、早退せず仕事が終わってから来た。

      30年以上たった今でも許していません。
      折りにつけ、喧嘩の元になります。子供達は私の味方で、もしも夫が一人残されても老後の世話はしない、と言っています。

      私が学校関係で働いていたとき、トピ主さんと同じように産院から連絡があったので先生に伝えたら、その先生は「担任もあるし、授業も有るから仕事が終わってから行く」と言ったので、私は叱りつけました。
      「一生恨まれるし、離婚の原因になるから直ぐに行きなさい。授業なんて貴方じゃなくても済むけど夫は貴方しかいない」と説得し、早退させました。
      それきり私は忘れていたのですが、20数年ぶりに出会ったときに言われました。
      「あの時に叱ってくれて本当にありがとうございました。お陰で家族円満に過ごせています。◯さんのお陰だと心から感謝しています」と。
      言われるまで、私はそんな事が有った事すら忘れていました。
      私自身が夫を恨んでいるので、その先生の奥様も恨みながら「お金の為に」離婚できなくなると可哀想と思っただけなので忘れていたのですがね。

      トピ主さん、立ち会いが無理でも、出産連絡があった時と、退院時は「必ず」迎えに行って下さい。
      それすら出来ないなら 生涯恨まれるか、離婚かの2択になります、必ず。断言できます。

      トピ内ID:9820892572

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        主さんの言いたいことはわかります

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        🐧
        既婚女性塾講師てす
        特に今は受験シーズン。1つの授業も無駄にできない。

        しかし、だからこそ声を大にして言いたい。
        「この業界は、こんなもの」から脱却できないところは、つぶれていきますよ。

        うちの塾では、リフレッシュ休暇を必ず平日のところを3日連続とるようにという仕組みがあります。その間の授業はプリントを作成。テストが多いです。最初のプリント配布と回収だけ別の先生にお願いします。
        それで、生徒や保護者から苦情がきたことはありません。「先生も休まないとね」とすら言われます。
        受験生なら、過去問や対策プリントを解かせておけば大丈夫ですよ。

        受験日当日とかぶると、朝早くから応援にいくので確かにかつかつですが、それでもお昼の奥さんの退院くらい抜けられるはずです。

        ちなみに、同僚の二児の父は、帰宅後掃除洗濯、朝は朝ごはんをつくり、保育園に送っていく担当です。

        私はまだ子どもがいないので、子どもができれば夜遅くまで働けなくなることはジレンマです。でもこの仕事が好きだから子どもができるまでは、と続けています。
        今はまだ、子持ちのお母さんが塾で働くのはほとんど不可能ですけど、将来的に可能になればいいのにと思ってます。

        ありますよね、塾でも年間120日以上の休暇があってホワイトなんとか賞をとっている会社が。そっちに意識を変えましょうよ。

        同じ業界の男性がそんな意識だと本当に悲しいです。とはいえ、主さんのような考えの男性は珍しくないのも知ってます。でもだからこそ変わってほしいです。

        「妻の出産立ち合いは突発的だからあきらめるけど、退院は数日前にわかるし仕事を調整する余裕があるので、そこだけはお願いできませんか」と塾長に頼んでみては?
        私の上司も、1歳の娘さんの難しい手術のときは、出勤するつもりのようでしたけど、周りの理解あるお母さん講師が授業をひきうけ、休んで病院行きましたよ

        同業女性より

        トピ内ID:6583884402

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        働いて20数年ですが…

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        😑
        働く母
        >私は本当に代わりがきかず、休めない仕事をしている

        こういう風に思い込んでる人結構いますが、回りからみたらとても滑稽です。
        一人で働いてるんじゃないんです。

        あなたが事故に合ったり病気をして入院したら、塾が潰れちゃうんですか?
        違いますよね?
        仕事はまわっていきますよ。

        他の人に迷惑かけることは分かります。
        でも退院時の1日または半日ぐらい調整できなくてどうするんですか?
        頼りなさすぎます。

        それとも休んだら職場同僚や上司の仕打ちでもあるんですか?
        それなら勇気を持って転職しましょう。
        これから家族も増えて仕事が原因で守っていけないならそうすべきです。

        トピ内ID:8059937087

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        単なる勘違いと思い込み

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        🐧
        私は忙しい医者ですが
        休めないわけはない。
        自分が上司として、部下の妻が出産時は何をおいても部下を行かせています。
        休めないなんと単なる勘違いと思い込みです。
        そんな塾講師は血も涙もない、世間の流れについていけていないとみなされます。

        トピ内ID:5869790084

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        休めない仕事でも

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        blank
        サラダ
        私の兄弟は、大学病院の高度救命チームの医師です。
        ニュースなどでも取り上げられることがありますが、医師不足もありその勤務は激烈を極めます。
        休みがないも同然なので、休みはとてもとても貴重です。

        兄弟の奥さんが出産するときも、当直として勤務にあたっていましたが
        事情を知った同僚が、今、側にいなくてどうする!と勤務を変わってくれて出産の病院に駆けつけることができました。

        あの日のことを本人は今でも、仕方ないと思っていたけど本当はやっぱり不安だった、来てくれて安心した、と言います。
        難産だったこともあり、より夫の存在が大きかったと思います。
        出産後、また勤務に戻りましたが短い時間でも嬉しかったと言っていました。

        突然の出産となり、遠方や船や飛行機に乗っていて帰られないならともかく、
        トピ主さんの状況なら、奥さんのお願いどおり、日時が分かる退院時だけでも、
        塾や同僚にお願いして時間を作ることはできませんか?

        出産から子育てまで奥様だけが、となると、離婚もちらつくと思いますよ。

        トピ内ID:6046253077

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        妻は休みやすい?

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        🙂
        50すぎのおばさん
        産休育休、その後の時短勤務の大変さはちょっと調べたらわかること。塾の講師なら調べるなんてお手のもとでしょ。
        全部妻にやってもらいたいなら、これまでと同じような働き方はできませんよ。
        うちも中受したときの先生の働きっぷりはものすごかったので大変さはわかるけど、
        こんなこと一生のうちあるかないかぐらいの一大事なんですよ。
        妻の思いを叶えてあげてほしいです。

        ほんとに休めない職場ならブラック企業ですよ。

        トピ内ID:7776699441

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