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    😢
    すぐ顔に出る中年男
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    今日、ただいま~って家に帰ったら、中から「はぁ~っ」て返事がしたのでさすがにムッとして怒った表情になりました。今までも積もったいろいろがあって、何度も離婚を持ち出したことがあります。そしたら、妻の逆襲に遇いました。「そのくらいでいちいち怒らないでよ」「連絡もしてこない人なんだから」って反応です。
    こちらとしてはごめんって言って欲しかっただけですがいつもこういう感じになります。しまいには私に謝れって強く言ってきました。さすがに疲れて何も言わすに自分の部屋に行きました。離婚した方が良いでしょうか?

    トピ内ID:4104037308

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    是非に

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    果実の星の住民
    離婚して差し上げてください。
    当然財産分与と慰謝料ははらってあげてくださいね。

    って言うか、奥様の反応にはそれなりの理由が有るのではありませんか?
    まぁ、
    ”そのくらいでいちいち怒らないでよ”
    ”連絡もしてこない人なんだから”
    この二言で主様の人となりが見えてきますね。

    ちなみにトピタイトルに関してだけど、
    毎度毎度激昂しているようですが、主様はそれで幸せなのですか?
    些細な事でイライラしていて幸せなのですか?
    そんな状態でしたら一緒に居る人も不愉快になると思わないのですか?

    今の主様ご夫婦はどちらがきっかけなのか分からないですが、完全に負のスパイラルに陥ってます。
    脱却するためには”話し合い”が必要です。
    話し合いをするためには”冷静さ”が必要です。
    ”ムカッ!”としても抑え込んで”会話”に持ち込まなければなりません。

    と言う事で何らかのきっかけは主様が作らなければなりません。
    まぁ離婚も視野に入っているようですので、
    ”話が有るんだけど”で良いのでは?

    それでお互い腹を割って話せば今後の道筋も出来るでしょう。
    ”雨降って地固まる”になるのか破綻になるのかは話し合いに因ります。

    現状、二人でイライラしているのなら離婚もありです。
    話し合ってお互いが分かりあってやり直すのもありです。

    トピ内ID:9474633161

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    怒る時は覚悟をもって

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    🙂
    posuyumi
    なんで「はあ~っ」なのかわかりませんが、
    帰宅時間がいつもと違ったんですか?「連絡しない」と言われてるのを見ると。

    すでに離婚を何度も持ち出しているというわりにここで「離婚したほうがいいですが?」と問う?
    離婚を口に出すときはよくよく考え、決意してから言ってください。
    覚悟も無しに「もう離婚だ!」なんて騒がれても・・・。

    次に離婚だと口にするときはぜひ、離婚に際しての財産分与、子どもがいるならその養育等、実現可能で妥当な案を提示しながら冷静に切り出してください。
    そこまで覚悟がない場合は穏やかに生活できるよう努力なさってください。
    不満に思うことを黙ってろと言う意味ではないですよ。怒りの感情を駄々洩れにしないで、と言ってます。

    トピ内ID:4372549208

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    怒ってもいいけど適切に怒ってください

    しおりをつける
    侘介
    「はぁ~っ」て返事って…どういう返事だろう?
    「返事」だから溜息とはちがいますよね?
    語尾は下がる感じ?上がる感じ?

    離婚を持ち出した事への反応は…
    「そのくらいでいちいち怒らないでよ」
    「連絡もしてこない人なんだから」…ですか?
    それ「離婚」の意味が伝わっていないよね?

    「こちらとしてはごめんって言って欲しかっただけ」
    えぇと…まさか
    「ごめんって言って欲しかっただけ」で
    「離婚を持ちだした」わけじゃないですよね?

    トピ主さん、普段からこんな調子?
    そうだとしたら相手をしてくれる奥さんも疲れます
    結婚してくれただけでも有難い事かもしれないよ

    トピ内ID:1569534797

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    離婚でいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ウーバー
    お互いに不満だらけなんでしょう?

    トピ主は、なんで謝らせたいの?
    文章では返事が良く分からないけど、無視された訳でもないじゃん。
    ブスッたれるほどのこと?

    トピ主妻は、トピ主の表情に文句をつけてきたんですか?
    連絡しないのはトピ主が悪い気もするけど、細かいところが分からないとなんとも言えません。

    夫婦で積もったいろいろをしっかり話し合って、最終的に離婚してもいいんじゃないですか?
    夫婦でお互いにマウンティング始めたらお終いだと思います。

    トピ内ID:0511295573

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    離婚したければすれば?

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    このトピからわかることだけで言えば、
    帰るときには連絡をすればいいのに。
    今時LINEでも使えば、簡単にできることです。

    帰ってから、奥さんの作った食事を食べるんじゃないんですか?
    毎日確実に同じ時間に帰るならともかく、
    帰る時間がバラバラだとしたら、食事の準備などの都合もあるし
    連絡一本するだけで、奥様のストレスはかなり減りますよ。

    食事の支度すらしてくれないというなら、もう一緒にいる意味はないかもね。
    今まで積もったものがあって、これ以上無理なら離婚でいいのでは?
    一人になったら、自分の面倒は自分で見ることになりますが、
    それも覚悟の上ですよね?

    トピ内ID:4503018307

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    笑っちゃいました。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    お互い、相手に謝らせようとしているさまに。
    夫婦は合わせ鏡とはよくいったものですね。

    トピ内ID:0515320500

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    ふ~ん・・・

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    >今までも積もったいろいろがあって、何度も離婚を持ち出したことがあります。

    何度も積もってるの?
    じゃあ離婚で良いのでは?
    どうして今回は小町で聞いてるのでしょう。

    たぶん間違いなく奥様にも言い分があるはずで
    でも奥様からの話はここでは聞けませんから
    他人には判断なんてできません。
    お二人で話し合うなりして決めて下さい。

    トピ内ID:1503113286

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    言葉が軽いからバカにされる

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    >何度も離婚を持ち出したことがあります。

    離婚話など何度も持ち出すものではありません。
    見透かされているんですよ。

    トピ内ID:2800280988

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    離婚できるのであれば。

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    でもできないと思いますよ。トピ文を読む限りでは。トピ主さんは。
     寧ろどちらかと言えばその奥さんとこの先も終生過ごした方が結果としてはしあわせになる気がします。
     結婚生活途中で奥さんを取り換える人を見受けますが学者の話では大抵が最初の奥さんの方が相性がいいそうです。
     つまり奥さんを途中で取り換えても八割程度はその後別れるという話です。トピ主さんが100%正しいのなら離婚「すべき」でしょうがそうでないのなら今のままで夫婦仲良く暮らした方が結果としてしあわせだと思いますよ。無理な離婚は人生転落のきっかけになる恐れもあります。平穏これ無事で行かれたらどうでしょうね。

    トピ内ID:8816183194

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    その前に。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    怒ったらいけないの?って、子供じゃないんだから。
    「一家の大黒柱が帰ってきて、『はぁ~って』なんだ!!」ってキッチリ怒りなさいよ。
    ムッとした表情になっったって、奥さん、ずに乗るだけですよ。

    トピ内ID:5265540738

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    その声のノリは?

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    blank
    まるまるもりん
    ”はぁ~っ”とはどのような雰囲気なのですか?
    ”溜息”なのですか?
    だったら理由を奥さんは述べてますよね。
    ”連絡してこない人なんだから”
    で、更に細かい情景はどうなのですか?
    奥さんはご飯を作って待っていたのか、
    何らかの約束で帰るのを待っていたのか…、
    等々不明(不思議?)な点が色々あります。

    あとね、やたらと離婚と言う言葉を使ってると舐められますよ。
    私だったら一度でも”その言葉”を使ったらきっちり責任取らせますけど。

    結局、主様の言葉に重みが無いから舐められるんですよ。

    ”離婚し方が良いでしょうか?”
    ってね、今まで離婚って言っても離婚できなかったのですよね。
    何故、離婚しなかったのですか?

    奥さんが泣いてすがったのですか?
    どちらかというと”恫喝”の意味で”離婚”と言う言葉を安易に使ってるからこんなことになるのですよ。
    早い離しが”離婚だぁ~!!”って言ってもスルーされてたんでしょ?
    普通なら、そこで更にキレて離婚届を取って来たりするんですけど、
    それもしなかったのでしょ?

    結局離婚して一番困るのは主様なんでしょ?
    だから離婚を口にしても実際は踏みきれてない。

    って事を奥さんに見透かされちゃってるんですよ。

    挙句、ちょっとしたことでキャンキャン怒ってるから奥さんに
    ”うるさいよ!”って言われちゃうんですよ。

    まぁ、離婚したいのなら離婚なさい。
    男として言い放った言葉の責任は取りましょうね。

    トピ内ID:9474633161

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    話し合いが足りないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    浮き草ぐらし
    トピ文を読んでも、主様ご夫婦のそれぞれの言い分が全くわかりません。

    お互いに自分の気持ちや意見をきちんと相手に伝えていないのでは?

    今回のことでは、奥様が「はぁ~っ」と言った理由、主様が「怒った表情になった」理由を明らかにしましたか?

    奥様は「連絡してから帰ってきてよ」って普段から言っていたのでは?主様がそれを無視して帰宅したなら、奥様が怒っても仕方ないかも。
    奥様には夕食やお風呂の支度などの段取りがあるのではないですか?

    主様は「ごめんと謝って欲しかった」とのことですが、それを奥様に言葉で伝えたのですか?

    ご夫婦の会話が全く噛み合っていないと思います。

    離婚するにも、まずはきちんと話し合いができるようにならないといけませんね。

    お互いに自分のことを察して欲しいと思って、言葉でのコミュニケーションを軽んじている、似た者夫婦だと思います。
    仕事と同じように、夫婦間でも報連相を意識して生活してみては?

    トピ内ID:8841995046

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    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    夫婦の間の事は他人に迷惑が及ばないのであればどちらに非があろうとお互いがそれで良いと合意できていれば何も問題はありません。

    あなたが離婚した方が幸せになれると思うのなら離婚は正しい選択であると言えます。

    ただ、奥様との結婚が失敗だったと思っているのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもあるのだと言うことを忘れないで下さい。

    トピ内ID:1249372532

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    ただ、ただいまと帰っただけで「はぁ~っ」?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    その、ニュアンスは?
    不満な感じ?予定外という感じ?それともため息な感じ?

    あとの文章だと、遅くなると思っていたのに食事が必要な時間の帰宅で予定が狂った、ってところですかね。

    何度も離婚を持ちかけているんですか?本気なら、離婚届けとってきたらどうでしょう?

    結婚21年、出産以来15年専業主婦です。
    帰宅の前に連絡があったことはありません。この頃、私が夜に用事があるときはあらかじめ「夜出かけます。ご飯は済ませてください」とお願いしますが、基本、夫の夕食は用意しています。
    子どもたちは先に済ませます。一人で食べるのは侘しかろうと、待っているのですが、知っていても連絡なく飲みに行くことが多い。無駄になることのなんと多いことか。待ちくたびれて食べそびれることも多い。
    じゃあ、と、子どもと一緒に食べてると、帰ってくる。
    もう諦めましたけど。ビール一口飲んだところで自動的にメッセージ送信、とかいう便利なものがないもんだろうかと思いますね。

    今から帰る、って連絡があれば、子どもは済ませても妻は待てます。

    連絡してほしいって、何度か言われているでしょ?

    トピ内ID:1513952622

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    お子様の離婚

    しおりをつける
    🙂
    木枯し3号
    何にも話し合って無いですよね。
    相手にどうして欲しいとか、
    こう反応してくれたら嬉しいのにとか。

    察してくれ分かってくれで離婚したいとおっしゃるなら、
    それはそれで良いと思います。

    結婚するにはお子様過ぎました。

    トピ内ID:6298116658

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      トピ内ID:5948921259

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      🙂
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      それをされて怒らない女性はいるのでしょうか?

      このレスを見ていると、余りにも相談した人間の性別だけで、責めるターゲットを決める人間の多さに辟易します。

      女性のする事は常に正しく、理由があると勘違いしている人が何故ここまで多いのか。

      モラハラ男と離婚する時に、離婚したいと思った側だというだけで慰謝料を妻が払いますか?

      このケースで主様が慰謝料を払わないといけない理由なんて微塵もない。

      離婚をしたがっている方が、解決金として払うべきだというのであれば、
      徹底的に離婚したい状況を作ればいいだけですよ。

      女性の余りにも短絡的で傲慢な態度は、女性にとってマイナスでしかない。

      そろそろ、その事に気付けませんかね。

      頭を使うことを覚えましょうよ。

      トピ内ID:3379209632

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