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    子供を無視しました。

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    😭
    マリ
    子供
    トピをご覧下さりありがとうございます。
    年長の長女のことでの悩みです。
    第1次反抗期なのかわかりませんが、最近の長女の反発が酷いです。例えば、寝る前にオモチャ類の片付けをしているのですが、片付け中にお絵描きをはじめたり、楽器をやりだしたりすることが、ほぼ毎日あります。その度に叱っているのですが、娘は反発し、言い訳とツバをブーーッて飛ばすことをします。
    最近はじまったこの行為は、人を不愉快にさせるのでやらないで、と何度か注意してきましたが、本人なりの『怒ったサイン』なのか、毎回ブーーッとやってきます。

    そして今日も、同様に怒りました。片付け後に(すぐに風呂に入ると言っていたのですが)●●で遊びたい、と言い出してこちらは『え?今から風呂でしょ』とまた言い合いです。私の説明も聞かず、どうしてもやりたい!と自分の主張だけ。主張が通らないとわかると不機嫌になりまたブーーッ。そして泣く。

    毎日こんなことの繰り返しで、私も大人気ないとわかりながらも、娘を無視しながら一緒に風呂に入りました。

    娘から話しかけてくることはありませんでしたが、こちらを気にして1人で喋っていました。

    可哀想な思いにもなりましたが、怒っても心に響かないのなら親に無視されて悲しい思いをしたら良いと思いました。

    でも、後から、これはイジメと同じではないか?別の方法があったのでは?あるならどうしたら娘にちゃんと伝わるのか?と自問自答し、答えが出ずに今回投稿させて頂きました。

    道しるべをくださる方のご意見などお待ちしていますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8543474911

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    良くない

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    😢
    とも
    育児は自分との闘いでもあるので、疲れるのも分かります。
    ただ、子どもは親の背中を見て育ちます
    その子に子どもができて、自分がおばあちゃんになったとき
    同じ方法を教えますか?
    俯瞰してみてください。いろんな方法を試してください。育児に答えはありません。でも、子どもが傷つくことを最優先にもってこないで、忍耐強く頑張ってください。

    トピ内ID:2342464501

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    私よりずっとえらい。

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    😢
    後悔中
    今日まさに、年中の息子に同じように唾をかけられ、私はビンタしてしまいました…。
    すぐに謝りましたが、後悔して眠れなくて、明日起きたらもう一度謝ろうと思っています。
    ですので、無視で耐えられたマリさんは、すごい!!
    しかし、唾を吐くのはこの年齢ではあることなのでしょうか…。
    お互い頑張りましょう。励ましでなくてすみません。

    トピ内ID:1923779740

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    無視は一番いけない

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    匿名
    既に娘さんに顔色を伺わせ気を遣わせてますね。可哀想です。
    娘さんは、何か言いたいことがあるけど聞いてくれない、上手くいかない、園でのストレスなど色々あるんだと思います。
    親子だからこそ叱ったりイライラしたりするので貴女が悪いお母さんとも思いません。
    反抗期もあるんでしょうね。叱られてでも構ってもらうことでバランスを取ろうとしてるので無視が一番堪えてると思います。
    もし、余裕があるなら寄り添って「片付けて寝ようか?また、明日楽器一緒にしようね。」とか声をかけてあげたり、片付けてくれたら「本当に助かったよ」と御礼を言うことでやってくれます。
    反抗期でも、子どもはお母さんが大好きなんですよ。年長さんならお母さんの泣き落としだって効きます。

    トピ内ID:4150687542

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    イギリスのナニー

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    blank
    通りすがり
    ナニーは何が良くなかったかを説明した上でタイムアウト、部屋の片隅に座らせていました。30分。で、子供が落ち着いたら話に行き和解、というのを根気よく。

    リアリティショーでは効果ありましたよ!

    トピ内ID:1184602375

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    うちにもいます。

    しおりをつける
    🙂
    なか
    同じく年長女児がいます。
    うちは、つばをブーっではなくて、つばを垂らしています。やめて欲しいです。

    まず、反抗的な態度を取ったら私も無視です。
    優しく言い聞かせても、話を聞いても、怒っても、なにしても変わらないんです。
    例えば、お風呂の前だったら放置して先に入りますし、寝る前だったら先に寝室に行ってしまいます。
    後から泣いてくるのですが、行くよ~行かないのやりとりが疲れるんです。
    声がけしてダメそうなら諦めて無視。

    うちは、もともと気性が激しい子で、常に反抗してくるので、私もかわいそうかなと思ったこともありますが、相手をしてられないんです。
    いちいち優しく言い聞かせたらしてたら家事などできないので。。

    なので、主さんは相手をしてらっしゃって、優しい方だなと思いました。

    トピ内ID:2711048170

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    喉から毛がはえる

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    トピを読み、ふとタイトルが思い出しました。

    小さい時、よく親や姉から言われてたなと。たぶん私も娘さんのようにブーブー言っていたのでしょうね。本人覚えてないけど。

    「人に唾を掛けると喉から毛がはえるよ」と親や姉から言われました
    姉はたぶん親から言われ、やらないようになったが私がやっているから、注意しているのだと思います。

    幼いながらそれはすごく嫌なことと思ったのでしょうね。毛がはえたらいやと思ってやらなくなりましたね。

    ふざけて、舌を少し出した状態でブーとしたりしたけど、唾を掛けるのはきをつけてましたね。

    思ったのですが、トピ主さん
    「お風呂に入いろう」しかしおもちゃで遊びたいという子
    叱るのではなく
    「お風呂の後で遊んでいいから先にお風呂に入ろうよ?」と言えばまた違うのでは?

    お風呂に入って出たら、忘れているか?忘れてなかったら、
    「湯冷めするからこれを着て」厚手のジャンバーを着させて、昔で言うちゃんちゃんこ、「30分だけだよ。それ以上遊んだら、体が冷えて風邪ひくから」

    って感じで条件を出せばいいのでは。
    怒りは深呼吸でおさえて。

    お子さんが嫌がるような感じのを 脅すじゃないが反抗したらこうなるよって感じに言えばいいかと
    「これ以上起きてたらおばけが出るよ」という感じで
    子供が嫌!と感じることを言えばいいかと。

    トピ内ID:3466025403

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ちょめた
    幼児2人を育てています。
    我が家も同じような感じです。
    ですが、私の親が躾に厳しく今で言う虐待レベルの時もあったので我が子には出来るだけ怒る以外の方法で伝えたいと考えています。

    お風呂や片付け、これすべて親の都合なんですよね。
    言うことを聞かないのは何故いけないのか?
    今、遊ぶのをやめなければいけないのはなぜなのか?
    親の都合を一方的に押し付けてるように見えます。
    お風呂、1日入らなくてもいいじゃない。
    おもちゃ、片付けなくてもいいじゃない。
    トピ主さんも1日や2日のんびり育児休んで良いじゃない。
    一生懸命だから、怒りたくなるのかと思って。
    私も怒ってばかりだったのに気付いてからはしょっちゅう手を抜くことにしました。
    歯磨きだけはなんとか頑張ろうときめてますが、これも一時間かかることもしばしば。

    お風呂も、今は寒いし子供入らないっていってるしまあ、いっかーと実は2日入っていません。
    今日は入らねば・・・
    我が子の場合、昨日も入ってないよー、今日はお風呂はいろーよー、体痒くなるよー、バイ菌流そうよーなど言ったり、後は遊び途中のおもちゃを1つだけ濡れても良いやつを持っていって入ります。
    片付けもお風呂など生活習慣も大事だけど、何より笑ってるお母さんと子供のほうが大切かなと思って。
    手を抜くと我が子が良い子に見えてきます。
    ああ、私は自分の都合でこの子をがんじがらめにしちゃってたんだなーって。

    あくまで私の場合で、これがトピ主さんに当てはまるかわかりませんが。
    一番言いたかったのはトピ主さん沢山頑張ってるから息抜き手抜き大事だよーと。
    トピ主さんの娘ちゃんもいいこだよーと。

    トピ内ID:6399614738

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    いちえん
    親として一番やってはいけない無視を、一番人の心を傷つける無視という方法で、娘さんを相手に憂さ晴らししたんですね。
    無視は育児法でも躾でもなんでもない、親として子供に出来る最低の仕打ちの一つです。

    寝る前におもちゃを片付ける理由は?
    寝るもっとずっと前に片付けしないのはなぜ?
    子供が片付けないと叱る理由はなんですか?
    それは叱るべき場面ですか?
    もしかして叱ってるのではなく、怒っていませんか?

    お風呂に入らないというのが娘さんの主張なら、風呂に入れというのは母親の主張ですね。娘のやることは自分の主張だけだそうですが、トピ主さんも自分の主張だけなのは同じですね。

    娘さんはまだ幼く主張が通らず不機嫌になるとブーっとなる。
    はたから見たら自分の主張が通らず不機嫌になると子供を無視して憂さ晴らしするお母さんと同じですね。

    もしかして今までもそのようなことの繰り返しなのではないでしょうか。
    娘さんは無視されてる間お母さんに話しかけてこなかった。無視の痛みを知っているだけでなく、無視の仕打ちから自分の心が傷つかないように自衛のための行動術を既に心得ているかのようです。このSOSを見逃してはいけません。

    自分の行動がイジメと同じではないかという気付きがあったのを好機と捉えて、お子さんへの態度や、上手な親子コミュニケーションの取り方、自分の感情コントロールの仕方等、子供への罰ではなく自分のやり方考え方を工夫するという方向で考えるべき時期ですね。

    一例ですが、片付け最中にお絵描き始めたらお母さんも一緒にお絵描きする。楽器始めたら娘の演奏を楽しむ。風呂はこの時期1日くらい抜かしてもいい。
    子供が今集中してやりたい事を優先させる。親にはくだらないと思えるものでも子供にとって必要な事、必要な満足感なのです。
    子供にだって自分の大切な世界がある。まずこれを理解しましょう。

    トピ内ID:9868265111

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    自分ルールを子どもに押し付けてる

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    😨
    HALL
    子どもが反抗するのは支配から逃れようとする行為です。
    ママは躾だと思ってるかもしれませんが、それは「自分ルールの押し付け」でしかないんですよ。
    躾けるとは、命に係わる事、他人を傷つける事だけは絶対にいけないと教える事が先決です。これは問答無用!
    それ以外は徐々にで良いし、親の考えるスケジュールは多少緩くてもいいぐらいに考えないといけません。
    お風呂に入る時間とか寝る時間とか、片付けるとかは守らせる必要は絶対ではないのです。大人になったら絶対にしますから。習慣として「知る」事が重要で、守らせるのは親の都合でしかないんです。そこをはき違えて親の「自分ルール」を押し付けるから反抗されるのです。
    そして、無視は叱るよりももっと酷い行為だし、親として子どもを躾けておきながら子どもと対等に喧嘩してる状態です。目上の者のする事ではない。更に言えば子どもの信頼を失いかねない行為です。だって親が子どもになってるんだもの。大人として見て貰えなくなりますよ。

    親はね、大人でなければいけない。
    逆に言えば、子どもはまだまだ小さいと認識しましょう。
    わがままを言ったら、まだこの子には無理があったのかも知れないと考え直すことが必要なんです。それが出来るのが大人です。
    ハイ、深呼吸!

    トピ内ID:5247266229

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    昔の私みたい

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    🙂
    みなみ
    唾を吐きかける子どもを好きな親はいません。

    そう言う私も子どもの頃母親に唾を吐いていたようです。
    全く覚えていませんが、母が言うには思い通りにならないことがあると怒って拗ねて唾を吐いていたらしいです。
    自分でも嫌な子どもだったんだなと思います。

    母も私をすごく嫌っていて、それは子ども心に気が付いていました。
    でも自分の事は棚に上げてどうして嫌われているのかがわからなかったです。
    そして長い間私は母に嫌われているという記憶だけが残りました。

    トピ主さんがお子さんに怒るのはもっともです。
    子どもはやりたいことをするだけで、相手がどう思うかまでは考えが及ばず母親に嫌われるなんて思ってもいないんだと思います。
    相手の気持ちまで想像できるようになるのも個人差があると思います。

    トピ内ID:1624575113

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    無視はありだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    無視は悪い事じゃないですよ。

    無視する事でお互いに冷静に考えられる猶予が与えられます。

    お互いにヒートアップしている状態で向き合った所で余計に拗れる事の方が多いです。

    それだったら無視して落ち着いてから話し合った方がいい結果に結びつきます。

    とっさな行動で後悔する事もないです。

    トピ内ID:0325806345

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    1回やったことがある

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    blank
    白珈琲
    私も娘の態度に耐えかね、もう相手をする気力も尽きて無言で一緒にお風呂に入ったことが一度あります。
    その時、家の娘はまだ3歳くらいだったか、今までにない私の冷たい態度にわんわん泣き出して、お風呂から出た後もずっと泣いて泣きながら寝て、本当に可哀想なことをしてしまったと反省してます。
    それ以降はどんなにイライラさせられても無視することだけはやめました。

    あまりに腹の立つ時は、しばらく娘から離れたところで一人になって気持ちを落ち着かせてから仕切り直すとかしてます。
    押してだめなら引いてみな、とあの手この手でその時その時をなんとか乗り切って、現在に至る、という感じです。
    子供を大人の思い通りに動かす特効薬はないですよね。
    先は長いけどがんばりましょう。

    トピ内ID:3431520852

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    そんな完璧な子どもいる?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    口が生意気で色々言えても
    片付け中に気を散らさず
    1度、注意されたら、2度とやらない
    なんて、大人でも難しいよ
    そんなに言うこと聞くなら育てなくて良いもんね

    子育てって時間がかかるし
    できたと思えば、また出来なくなったり
    また新たな問題も出てくるし
    持久戦だから

    幼稚園の頃は特に
    出来る子の親ほどカリカリしてる人が多かったなぁ

    トピ内ID:6585882701

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    年長の女の子育ててます

    しおりをつける
    🙂
    8
    無視もしたくなるくらい腹の立つことありますよ。
    まだ情緒や道徳が未熟な人間相手だもん。

    うちなら。。。。。

    唾を飛ばすことは「汚い」とはっきり言う。
    「汚いことして楽しい?」
    なんなら、子が落ち着いてる時に真似して
    「どうだった?嫌じゃなかった?同じことママにしてるんだよ」と言う

    鏡の前でやらせる
    「見てこんなに変な顔になるんだよ!可愛いと思う?」

    上記はぬるいやり方です。

    因みにうちは上記に加えて「今何やった!」と本気で怒ります。
    「相手を嫌な気持ちにさせて嬉しいのか!?」と聞きながら。
    嬉しくない!と言うでしょうから、
    じゃあ、なぜそういうことするのか聞きます。
    なんかやっちゃう。等返事が来ますから
    ここでコンコンとなぜその行為がやめなければいけない行為なのか
    話しかけるように教えます。
    できればどこかのタイミングでお膝に乗せて目を見て話しましょう。

    一方的にこちらから話しても(叱っても)耳に入ってません。
    最初に質問などして答えさせて、注目させてから話すと良いと思います。
    所々どう思うか聞いてください。
    >本人なりの『怒ったサイン』なのか、
    本人に聞いてませんよね?気持ち。

    叱って泣いた場合は最後に抱きしめてください。
    あなたのこと愛してるよって思いながらね。

    うちの子は比較的やられて嫌なことはすぐ直してくれてます。

    時間通りに行動することを今からトレーニングするのは
    大切だと思っています。
    頑張りましょう!(うちの子行動のんびり泣)

    トピ内ID:6861477569

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    厳しいなー

    しおりをつける
    blank
    ずぼら母
    幼稚園なら親が片付けてあげても良いのでは?
    お風呂より遊びたい。そりゃそうでしょ。
    駄目ですか?

    私はそれらの事は甘々でしたよ。
    絶対駄目な理由が分からなかったから。

    でも娘は幼稚園ではきちんと片付けもしていたし、先生の言う事もきちんと聞く子でした。
    家で親に甘えたい気持ち位あっても良いんじゃないかなー。
    今小学生の娘は自分で片付けもするし、時間になれば遊びもやめてお風呂も入りますよ。

    そんなに小さいうちから完璧求めるのは何故ですか?
    うちの子は出来が良いのよ、としたい?

    他所の子供でトピ娘さんのような話し聞いても「可愛いじゃない」としか思わないけど。
    躾が云々とか駄目なお子さんだね、なんて全く思いませんよ。

    まだ幼稚園だから仕方ないかー位の気持ちになれませんか?
    無視は可哀想です。
    大人でも無視されるって凄く嫌な行為ではないですか?

    私はいい加減なので、子供が小さいうちは少し位散らかっていてもいいや!と片付けなんてしなくてもそのままでしたけど。
    トピ主さんはきっと整理整頓上手なきっちりされた方なのでしょう。
    せめて「ママとお片付けの競争してからお風呂入ろう」等、楽しめる方法でやらせたらどうでしょう?

    トピ内ID:3635384890

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      トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      マリ
      1人1人に返信できず申し訳ないですが、全部読ませて頂いています。

      唾を吐く行為に関してはなんでしてはいけないか、を娘に説明し、娘も理解してくれてもうやらないと約束してくれていました。ですが、毎回のように怒ると唾を吐くのは変わらずなんです。

      本人に聞くと 、悪いことだとはわかっているけど、やってしまう、と。このような返答がわりと多いです。(兄弟に手を出したときも)

      おそらく怒りのコントロールが効かないんだと思います。幼児なら仕方ないとは思いますが。

      無視は本当に良くないことだと改めて反省しました。無視以外の方法で今後は対応していきたいと思います。

      ご意見にあったような、風呂の後に遊ぶという提案もしていますが、娘はこれも反発し、『嫌だ、今やりたい』と駄々をこねます。

      とにかく自分の主張は譲らない感じです。


      皆様の中に温かいご意見もあり嬉しく思いますし、厳しいご意見には身が引き締まる思いです。参考にさせていただきたいご意見ばかりで有り難く思っています。


      まだ沢山のアドバイス、感想などお聞きしたいのでどうぞ引き続き宜しくお願いします。

      トピ内ID:8543474911

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      躾にはならないと思いますが笑わせる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      危ないことをするとか食事の時に立ち歩く、公共の場で騒ぐなどは厳しく叱ってましたが、お風呂の時間にまだ遊び足りないとか片付けが進まないなどは私はあまり厳しくしてなかったかも。

      駄々をこねられた時は叱るよりもコチョコチョの刑で笑わせてました。
      泣き笑いしながら『やめてーやめてー、お風呂入るからやめてー』って親子で大笑いしながらお風呂に入ることになると思うので一度お試しを。

      片付けでよくやったのがおもちゃの擬人化。『やだ、もう疲れた~箱にもどちてー』とおもちゃに代わって私が言ったり、片付けるたびにおもちゃがお礼を言う演出するとか。

      どうやって叱ろうかって考えるよりも今日はどうやって笑わせてお風呂場に連行してやろうかって考える方が楽しくないですか?もう何をやっても乗ってくれない年齢になってしまった息子ですが、その年齢の頃は本当に楽しかったなあと懐かしいので今をぜひ楽しんでください。今ならまだ何やっても笑ってくれる年齢です。

      トピ内ID:1253043800

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      たくさん遊ばせてあげて

      しおりをつける
      🙂
      もち
      4月から小学生でしょうか?
      たくさん遊べるのも今だけですよ。それに冬休みや長いお休みで宿題がないのも今年最後。
      「特別ね」ってたまにはとことん遊ばせてみてはいかがですか?

      お風呂も片付けも毎日やらなきゃって、ちょっと難しいかも。お母さんは毎日一汁三菜三食作りなさいって親に言われたら、できます?幼稚園の子にはそれくらい高度なことです。

      もう少し力を抜いてはいかがでしょう?毎日笑顔で過ごすのが1番。無視したって、寝るまでにたくさん一緒にふざけたり遊んで「今日も楽しかったね」って寝れば、問題ないですよ。

      トピ内ID:2848494141

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      トピ主さんの娘さんに効くかどうかは分からないけど…

      しおりをつける
      🐱
      花音
      娘が反抗的な態度を取った時、私はかがんで娘と目を合わせ、「あれあれ?今日はどうしちゃったかな?いつもは、◯◯もできるし、~~もできるお利口さんなのにな。今日だってーーはできたでしょう?」といつも出来ることとか、今日できたことを持ち出して、そんなお利口さんなら出来るよね?と言うと割と素直に言うことを聞いたりします。

      まあ、いつもではないので、「いい加減にしな!」と雷落とすこともあるんですけど…(汗)

      あと、娘は唾を吐きかけることはないのですが、指を口に入れる悪癖がありまして。
      諭したり叱ったり怒ったり、散々言いましたが、どうしても直りませんでした。
      でも、ある時、「そういえば、子供向けの動画で順番を守ろうって歌にしてたのがあったな~」と思いついて、指を口に入れるとバイキンがあるよ、お腹にはいると風邪ひいて熱出るよ…という内容の歌を作って毎日一緒に歌うとあら不思議。ほとんど指を口に入れることがなくなりました。

      お風呂や片付けは大人の都合、というレスもありますが、違いますよね。いや、そういう側面もありますが、子供のためでもありますよね。だから、反抗されるとなんでわかってくれないの?とカッとしてしまうのかと。
      うまく行くことばかりではないですが、お互い子育て頑張りましょう。

      トピ内ID:5567285833

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      娘さんに決めさせる

      しおりをつける
      🐤
      コーヒー牛乳
      トピ主様は几帳面な方なのでしょうね。
      それは良いことですが、娘さんに一日のスケジュールを厳しく押し付けすぎている気がします。
      そんなに順番を守らないとダメですか?
      大人の都合に合わせられる子もいるでしょうけど、合わせられない子もいます。
      トピ主様に柔軟性がなく、娘さんは窮屈な思いをしていると思います。

      ここは一つ、お片付けとお風呂を機嫌良くやってくれたら順番はどうでも良いと割り切ってみては?
      トピ主様ご自身もきっと気持ちが楽になりますよ。
      そして娘さんに『お風呂に入ってから遊ぶ?それとも遊んでからお風呂にする?』と聞いてみてください。
      自分で決めると子供も納得します。
      そして娘さんが決めたことを忘れているようだったらトピ主様が『しばらく遊んだからそろそろ片付けようか』と聞いてみる。
      もしかしたら素直に動いてくれるかもしれない。

      でも、もしも娘さんが『まだ遊ぶ』と答えたら、『じゃあ、あとどれくらい?』と聞いてみる。
      答えた時間を過ぎても遊び続けるなら、時間によってはママが強制的に片付けてしまっても良いと思います。

      子供は自分で決めると意外とやってくれますよ。
      娘さんもそうだと良いですね。
      ぜひ一度試してみてください。

      トピ内ID:2599297899

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      子供に対するテクニックもあるんだけど、その前に

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      🙂
      ポリ子
      私も未だ育児歴7年で、主さんと大差ないですが、共に育児を頑張ってる仲間として、私が育児の中で気づいたことをお話しさせていただきます。

      子供が最近荒れてるなと感じた時は、子供の状況を考えるよりも自分自身を見直してしまった方が早いです。
      そうすると大体、親が子供に、その子の能力以上のことを求めている可能性が高いです。
      要するに、親が疲れていたり、人の目を気にしていたりして、子供のあるがままの能力をきちんと見られなくなってしまっているのだと思います。
      で、そうなっていると、子供にかける言葉が圧倒的に上からになり、愛情表現が足りなくなるのです。

      ですので、あ、この子最近荒れてるなと思ったら、子供が一歳くらいの時の気持ちを思い出して、大好き、可愛い、有難う、などプラスの言葉がけを意識していき、スキンシップも増やします。
      ウチの場合そうすると、大体一週間から最大でも三週間くらいで素直な可愛い子に戻ります。

      ウチは7歳と5歳の娘達なんですが、下の子が先日「私はお母さんが100%好き。お母さんも私の事好き?お姉ちゃんは、お母さんは私たちの事をきっと言葉に表せない位好きだと思う、って言ってたよ。」って言う訳です。
      私はどっちかって言うと母性本能が然程無いので、彼女らが言うほどでは無いと思うんですが、これ位に思ってくれてるとスッゴイ素直で良いですよ。

      何でも甘やかせとか、叱るなってんじゃ無いんです。
      正当に、子供が可愛い時に可愛いって言って、なんかチョットでも良いところを認めて褒めていれば、今彼女が反発してくるところも、主さんが同じ事を言っても「信頼しているママがそう言うなら、嫌でも聞いてあげよう。」ってなるんですよ。
      意外と親と子は持ちつ持たれつだよな、って、思いません?


      ごめんなさい続きます。

      トピ内ID:8843192789

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      ポリ子
      信頼関係が戻ってきたなと思ったら、
      「○時迄にお風呂に入りたいので、その前にオモチャを片付けようね。お母さんが声をかけるから、協力してね。」
      と言ってやってれば、ダラダラするかもしれませんが段々と習慣になっちゃうと思いますよ。
      乗り気じゃ無い時にはお風呂まで終わったら、好きなフルーツをだしてあげるとか、絵本を読んであげるとか、子供が喜ぶご褒美をぶら下げてあげてもいいと思います。

      また、唾を吐く事をいけない事だと教えるのは良いのですが、なんでそんな事を年長になってまでするのかと考えると、きちんと自分の気持ちを話す言葉が育っていないのか、親が普段から子供の意見を聞く耳を持っていないか、どちらかかな?と言う印象です。
      子供の性格にもよると思いますが、女の子は言葉の発達が早い時期から進むので、子供と沢山の対話をして語彙をどんどん増やしてあげると、年長位でも結構複雑な事を考えています。(私は娘の話を聞いていると結構驚かされて楽しいです。)
      そして物事を理屈で説明してあげると、ちゃんと理解する事が出来ます。

      愛情をかけることは赤ちゃんの時のようにしつつ、知能については余り子供と見くびらずに、きちんと対話することをお勧めします。

      トピ内ID:8843192789

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      お風呂で遊ばせればいいのに

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      🐶
      まあまあ
      うちも小5、年長息子がいます。

      お風呂は特に嫌がりませんが、長男はやはり切り替えが下手で、私はお風呂はよく100均などのオモチャを買っておいて隠しておきました。すぐに入らないと

      「いいものあるよ」とお風呂で出すと、「何?何?」と気になってお風呂場に来ると、その間に服を全部脱がして、さっと入れてました。

      主さんの家は片付け回数多いですか?
      お風呂の前の片付け、寝る前の片付け、2回はありますけど、寝る前でいいのでは?

      「早くお風呂に入らないと、全部片付けちゃうよ。」とか、水でも書けるペンでも買うとか。「お風呂でやろうよ」
      「一緒に入ろう。脱ぐの競争だよ~」とか、ガミガミ説明しても聞かないし、片付けは寝る前に1回にして、オモチャの散乱が嫌ならば、部屋の仕切りを作り、大きな布を広げてここの場所でやってと言って、布の4隅を持ち、一気に片付けるとか。

      部屋が2つあれば、扉など閉めて、要はオモチャの散乱が見えないとだいぶ気分が違うし、時間もかかりません。「片付け、片付け」ということもありません。

      うちはそうしてますね。男子なので、ミニプラみたいな細かいパーツが部屋に広がってますが、その部屋は息子専用というか、リビングには持ち込まないので、扉を閉めてしまえば気になりません。

      楽器も何をやるのかわかりませんが、叩くものなら、お風呂でさせたらいいし、その曲があるのなら、一緒に歌いながら脱がして入れる。

      唾を吐かれたら「唾液が十分あるんだね、虫歯にならなくていいね。ちゃんと飲み込むのよ」「ここで唾を吐かないで、わかってもらう方法はあるんだよ」「きちんと説明してごらん」と、言い訳ととらず、意見としてしっかり娘さんの話を聞きましょう。

      結局、1日の段取りを娘さんと決めるのです。「お風呂に入る前に片付けるのか」「寝る前に片付けるのか」を自分で決めたらやると思いますよ。

      トピ内ID:6532245628

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      無視は虐待

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      🙂
      piyo
      自分には「無視」という虐待を許してるのに
      娘が自分の意志に沿わないのを許さないのはなぜ?

      自分だけは何しても良いって思ってませんか?
      トピ主さんの怒りはコントロールフリークのようです。

      母親だって腹が立つ、機嫌の悪いことぐらいあると言い訳するなら
      娘さんだって同様です。

      母親が完璧でないなら年長児はもっと完璧じゃありません。

      お風呂が楽しいと思わせる位お風呂で遊んでみては?

      それに寝る前は一番機嫌悪くて当たり前、疲れているんだから。
      お風呂の時間早めにしてみては?

      トピ内ID:7443112738

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      トピ主です。

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      😨
      マリ
      様々ご意見ご感想ありがとうございます。

      風呂を楽しいと思うよう、沢山遊ばせてみては?の意見がいくつかあったので返信します。
      はい、毎日風呂で遊んでいます。風呂遊びおもちゃはわりと沢山あり、毎日ごっこ遊びやしりとり、カタカナシートを使って問題を出し合ったりなどバラエティに富んだ遊びをしています。

      風呂がめんどくさいというのはあると思いますが、今やっている遊びを『今』やりたい、やめられない、自分のペースがあるのだと思います。

      風呂の時間は夕飯後です。夕飯前に風呂に入ることは昔はやっていましたが(今でも夏はやる)、今はやっていません。また本人がそれはそれは嫌がります。夕飯が先が良いようです。(食欲旺盛)

      皆様の声かけでアドバイスしていただいたことや、工夫は一通り試しました。試した結果がこれです。


      でも無視は虐待になるのかと心を痛めています。が、本人も心を痛め、可哀想なことをしたと非常に反省しています。

      優しく論してもダメ、怒ってもダメ、放置してもダメ、どうしたら本人に伝わるのでしょうか。

      反抗期になったらどうなるか今から怖いです。

      トピ内ID:8543474911

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

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        しばらくおばあちゃんの家に預けてはどうでしょう

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        🙂
        残念ですね
        うーん、母娘相性が悪そうですね。母親が何をしても気に入らないんでしょうね。

        一度おばあちゃんの家に預けてみてはどうでしょう。トピ主さんの実母でも夫さんの実母でもいいので、向こうの都合がつく方に。イライラの原因である(失礼!)母親から娘さんを遠ざけて、おばあちゃんに甘やかしてもらってリフレッシュさせてあげた方がいいと思います。それはトピ主さんにとっても同じこと。娘さんがお母さんを恋しがったら帰ればいいのでは。もしかして長くなるかもですが、それも今よりはいいのでは。お互いに。

        トピ内ID:1067294519

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        何か困る?

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        blank
        こん
        私はシングルで息子を育て上げました。
        毎日、何もかもを一人でこなし、全く余裕がなく、無視よりひどいこともしたかも知れません。

        それって結局自分のためだったんです。自分のやるべき事が終わらないから、子どもを支配する。

        でもね、今思えば、毎日野菜炒めしかなくても、ホコリが舞っていても、次の日休みならお風呂に入らなくたって、別に何も困らなかったんじゃないかなーと。

        それより大事なのはトピ主さんとお子さんの心が明るくいられる事だと思うんです。

        うちは途中で少し悪いこともしながらでしたが、幸い人に優しく気の長い子に育ちました。

        最近では昔してしまったことを謝ったりします。そんな事をしても、私の行為が息子の心に傷をつけていたら、もとには戻らないんですけどね。

        トピ主さんや、今子育てを頑張っているお母さん達には、先々こんな思いをして欲しくないです。

        現代は急がなくてはならないことも沢山あるでしょう。ただ、お子さんの成長は今しか見たり感じたりする事が出来ません。

        はしょれる所ははしょって、少し付き合ってあげるのもいいと思いますよ。

        トピ内ID:2239173444

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        丁寧なのはいいけど…

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        🙂
        ままま
        本当はトピ主さんのような大人な対応が正しいのだと思うけど、私は唾を吐きだしたら「あ、こんなとこにおさるが居るわ、おさるはおもちゃ使わないから捨てて大丈夫だよね」ととっととゴミ袋へ入れます。
        んで、しばって玄関へ(我が家はゴミの日の前日は寝る前に玄関へ置くので)。
        で、「じゃ、おさるさんは布団では寝ないよね」と下の子を連れてさっさと寝ます(ふりだけ)。
        で、泣いて謝ってきたら、「じゃあなんで唾飛ばすの??」と返す。
        そりゃもう徹底的に。

        あ、やってもそんなに害がないことならあまり叱りません。
        あくまで人様に迷惑をかけるようなことに関してだけは徹底的に怒ります。
        結果子供本人が困ること(片づけないから物が見つからないとか宿題しないで先生に怒られるとか自分だけ困ることに関しては怒りませんよ)だけですね。

        まぁ、悪いことすれば無視されると学んだってことで、毎回でなければ良いんじゃないかと思いますけどね。

        トピ内ID:9890004066

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        ブーしそうだなと思ったら

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        🙂
        ともやま
        ブーしないよ!としつこく伝えましょう。吐きそうになる直前まで言い続けましょう(興奮して忘れるため)
        そしてブーしなかったら褒めましょう。
        紙に『ブーしない』と書いてイラスト付きで目立つ場所に貼っておきましょう。
        私はツバを吐かれると腹が立つのでやり返します。
        周りが誰もつばを吐かないからやられた時の気持ちがわからないのですよ。

        トピ内ID:7526638886

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        片付けてしまうとあとは寝るだけだから片付けたくない

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        🐷
        はと胸
        うーん、私 娘さんの気持ち少し分かるかも?

        私の変な癖は「寝た次の瞬間には朝だから寝るのが勿体ない」から夜更かししてしまうことなんです

        なんか目をつむって朝目が覚めるまでって、
        夢を見たりしますが基本一瞬ですよね?

        だから寝るのが勿体なくて、ついつい深夜番組みて布団に入るまでダラダラしてしまうんですよね

        いえね睡眠が大切なのは十分理解してるんです

        朝目が覚めてダルい体に「あー早く寝れば良かったのに」と後悔すること多々あります

        でも何かつまらないんですよね(笑)

        娘さんも「お風呂や片付けが大切なのは分かってるけど、それをしてしまうと一日が終わってしまうから何か嫌だ」ってぐずぐずするのかなって思いました

        お風呂や片付けの後に、何か楽しめることを用意してみるとか?

        「お布団でぎゅーしながら、いろんな歌を歌おうよ」とか「今日あったこと、いーっぱいお話しよう?」とか、布団に入ることが楽しくなるような誘いかたがあるとどうでしょうかね

        今しなきゃいけないことを分からせるから、
        それをクリアしたら別の楽しいことがあるよ、みたいな。。。

        お布団でお喋りしながら抱き締めたり、髪を撫でたりして、「まだ遊びたかったのに、お片付け頑張ってくれたから、いっぱいお喋り出来たね、ママいっぱいぎゅー出来て嬉しいな」って、まだ寝たくない気持ちに共感して、寝る前の時間が素敵に過ごせたって伝えてみては?

        トピ内ID:2180395751

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