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    😨
    トピ主
    恋愛
    先月初めて婚活パーティーのようなものに参加しました。
    (結婚相手を探すというよりも、恋人を探すもっとライトな感じのイベントでした。)
    そこで気になる人がいたので、連絡先を交換し、ここ1ヶ月の間に何度か会いました。
    いい人だと思っていたのですが、少し気になる点が出てきてしまいました…。

    相手は社会人一年目、私は社会人三年目です。
    恐らく頑張ってくれているのだと思うのですが、食事に行くと全額払ってくれるんです。
    さすがに全額払ってもらうわけにはいかないと思って半分出すのですが、受け取ってもらえません。
    お金に余裕があるなら話は別ですが、どうやらそうではないようで、この間は最初に出したカードが使えず(限度額に引っ掛かった?)二回目に出したカードでお支払をしていました。
    そんな場面を目の前で見ていると、なんだか心配になって…。

    エスカレーターに乗るときなども優先してくれるのですが、そのときに軽くボディタッチをしてくるのも気になります。
    嫌だと言うのも悪いと思って言えませんが、まだ付き合っているわけではないのになと思ってしまいます。
    クリスマスや年末などで焦っていたのか分かりませんが、まだ出会って1ヶ月弱なのに告白されました。
    返事は保留させてもらっていますが、今の時点で不安要素があるのに、少し気になる程度の気持ちでお付き合いしていいものなのか悩んでしまいます。

    今まで付き合ってきた人は皆それまである程度の関係性があってお付き合いに至っていたので、こういう経験は初めてです。
    付き合ってみて合わなければ別れるのもありなのかもしれませんが、相手に失礼だと思ってしまいます。
    でも、お付き合いをしたら関係を作り上げていくなかで不安要素は消えるのかもしれない…皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:9204901315

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    頑張る人はものになると頑張らない

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    🙂
    男性目線
    奢る余裕もないのに頑なに奢ろうとするような人と一緒にいると苦労しますよ。

    遊びで付き合うなら問題ないと思います。

    トピ内ID:1445308978

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    なんで失礼なの?

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    >付き合ってみて合わなければ別れるのもありなのかもしれませんが、相手に失礼だと思ってしまいます。

    付き合わなきゃ分からないなら付き合うしかない。
    付き合って合わないなら別れるしかないじゃない?

    トピ主が断られる可能性だってあるんだから、そんなのお互い様でしょう?

    だけどそれ以前にカードが使えない理由ってなんですか?利用停止ではなく、磁気不良じゃないの?

    ボディタッチは、程度によりますよね?どんな感じなのですか?

    トピ内ID:6515979047

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    第六感

    しおりをつける
    🐤
    おでん
    私の場合最初の違和感は当たります。
    本能でなんか“あれ?”と思ったらやめておいたがいいかも。
    不安要素がないなら1ヶ月弱だろうと付き合ってみていいと思いますけど、すでに違和感感じてるもんね。
    でもカードの件は本当の理由がわかんないし、出したのはチャージ式のクレジットカードでたまたまチャージし忘れたとかね。あと、ボディタッチも背中を軽くタッチとかなら分からないこともない。
    なので付き合ってみてもいーかも!
    試しに付き合うとか失礼とか考えなくていいと思いますよ。付き合ってみなきゃわかんない事沢山あるし。

    トピ内ID:2512246505

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    その彼、◎です

    しおりをつける
    🙂
    飲兵衛オヤジ
    想像すればするほど微笑ましいですね。
    社会人一年目ですが・・・ 私にもそんな時がありました。付き合い始めて1カ月、一生懸命『背伸び』をしてるんだと思います。健全な『背伸び』だと思いますよ。
    お二人ともまだ若い、初めから決め付けずにお付き合いしながら、少しずつ調整して行けば良いと思います。
    あんまり先の事にとらわれずに今を大切にして、気が付いたら後ろに道ができていた、なんて言うのが良いと思いますよ。
    オジサンの独り言でした。

    トピ内ID:4479301350

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    その不安、危険。

    しおりをつける
    blank
    次行こう、次
    カード止められてるって、金銭自己管理できない相当かなりお金にルーズな人。
    そんな人とはブロックした方が良い。

    そういう初期の不安要素や直感は大事にして。
    目をつぶってみないふりしていると、人生無駄にします。
    若い今という時間を大切にしましょう。

    次行こう、次。

    >でも、お付き合いをしたら関係を作り上げていくなかで不安要素は消えるのかもしれない…
    いやいや、不安要素は大きくなって確定することがほとんどです。
    「お金のトラブル(例)さえなければ良い人なんですけど」って全然駄目な人ですから!!

    トピ内ID:1881740412

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    恋人を探すイベントに参加して、何を言っているのやら

    しおりをつける
    😑
    にゃーご
    >今まで付き合ってきた人は皆それまである程度の関係性があってお付き合いに至っていたので、こういう経験は初めてです。
    何言ってるの、トピ主さん。それは自然な出会いから交際が始まるまでのパターンで、今回トピ主さんは恋人を探すイベントに参加したのですよね。そこで出会った人とのデートに応じると言うことは、交際前提ですよ。むしろ複数回デートして1ヶ月かけて告白してきた彼は、ゆっくり時間をかけてくれた方だと思います。
    いい大人が、そういう目的の集まりに参加して、今更なにを勿体ぶっているのやら。
    交際するかしないか、決める時期になっています。不安要素があるなら、それについて話してもいい。相手も、ダメなら早く次に行きたいでしょう。相手の時間を無駄にしないであげてね。

    トピ内ID:6906742804

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    しばらく様子見で

    しおりをつける
    🙂
    南華
    今のところはどちらとも判断出来ないですので、様子を見るしかないような気がします。

    まだ数回のデートで告白、ボディタッチをしてくるなど「?」の部分もありますが、

    あなたに一目惚れしたのかも知れないし、ボディタッチも状況や程度により、紳士的なのか下心ありそうなのか?

    何とも判断がつきません。

    デート代の支払いも、人それぞれの考えがあるので、良否の判断材料になりにくい。

    取り敢えず、お付き合いを続けながら、様子見しかないような気がします。

    トピ内ID:0479547826

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    いや・・

    しおりをつける
    sarasa
    >今まで付き合ってきた人は皆それまである程度の関係性があってお付き合いに至っていたので

    だって婚活パーティーだから。
    自分でそれに参加しておいて「今までの人はある程度関係性があってお付き合いしたのに・・」とか言ってもさ・・・
    だったら婚活パーティーなど参加しないでその辺で探しなさいよって話じゃないですか。
    婚活パーティーで恋人探す人同士が出会っておいて、関係性深めるまでもっと待てって言いますか?

    >まだ出会って1ヶ月弱なのに告白されました

    普通です。
    1か月の間会ったこともないのならわかるけど、あなた達何回もデートもしてるし。
    トピ主さん、恋人を探す場で出会っておいて「まだ関係浅いし・・出会って1か月なのに・・」とかって言うのは彼がかわいそうだと思いますよ。
    あなたには相談所や婚活パーティーやお見合いは向かないと思います。
    1か月で告白、婚活の場なら珍しい事ではありません。
    それを「早い」とか「この関係で告白してくる?」とかって思うのならトピ主さんには向いてない出会い方だと思います。
    むしろ婚活の出会いで半年たっても1年たっても何もなく何となく会い続ける方が不誠実ですよ。

    ま、1か月じゃわからないと思うのなら「まだ出会ったばかりなので決断できません・・考えさせてください」と言って時間もらえばいいだけなんじゃないですか?って感じですが・・
    それでも少なくともあと3回くらいデートするうちに決めて返事してあげるくらいじゃないと婚活ではダメだと思いますよ。
    決められないのなら時間もらえばいいだけじゃないですか。

    短い期間で決められない人は婚活には不向きですね・・
    婚活ペースに不満があるのなら日常生活で出会った方が良いですよ。

    トピ内ID:9617193769

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    応援します。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんこ
    あせることないと思いますよ。
    不安があるなら、少し様子をみてからで。
    でも。あまり待たせたてもいけないので、年が明けて、少ししたら結論を出した方が良いと思います。

    良い結果になればいいですね。
    応援します。

    トピ内ID:2573325736

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    素朴な疑問ですが

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    不安要素って何だろうなと思いました。だって社会人一年目のその彼と結婚する訳ではないし、トピ主自身が言っているように「結婚相手を探すと言うよりも恋人を探すライトな感じ」のイベントで出会ったのでしょう?その彼だって別にトピ主さんと結婚するつもりで会ってなんかいないと思いますよ。彼の長い人生の一コマの思い出作りに会っていると思いますよ。あわよくば関係を持てればいいなと思いながら。
     軽い感じの出会いなら軽い感じで付き合えばどうでしょうね。もしトピ主さんが将来を考えながらイベントに参加したのならそれ相応の年齢の男性を選んだはずだし決して社会人一年目の彼は選ばなかったと思いますよ。
     最後に一言。ライトな恋人探しで出会った男性に不安要素を持つのならその付き合い止めたほうが結果的に良いと思いますよ。トピ主さんには。

    トピ内ID:4974614444

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    それね

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性は経済的には苦しいけど心情的には嬉しいはず。

    恋愛なんで結果は判らないけど、気になる女性に対して自分の頑張りが届くのって嬉しいもんだよ。

    トピ主さんが好意的に受け止められるならそのまま進んでいいと思う。

    ただ、この彼の頑張りを前提にした恋愛は無しで。

    トピ主さん次第。

    トピ内ID:5113600609

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    ないです。

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    クレジットカード使い切るってどういうこと?
    お金の使い方も荒そうだし
    なんならリボ地獄にハマってそう。

    そんな相手は無しです。

    遊び相手が欲しくてだったんじゃないかな?って思います

    トピ内ID:5083157716

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    急がないでいい

    しおりをつける
    🐧
    ラナ
    いくら出会いの場で出会ったからといって相手を待たせてはいけないとかはありません。
    自分の心が彼に向くようになったら交際を考えればいいじゃない?
    不審な点は全てクリアにして信頼関係が築けてからでいいんだから。それまでは何回でもデートしてお互いの相性を見極めればいいこと。
    流されて付き合って体の関係持って数ヶ月で合いませんでしたで別れる人たちが多いこと多いこと。そうならないためにも時間はかけてかまわないのですよ。焦ることないよ。

    トピ内ID:0554430379

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    不安を払拭しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あき
    クレジットカードは、限度額じゃなくて、今月請求分の銀行引落ができなかったからかなーと思います。
    限度額まで使うことってなかなかないですし…

    知り合って1カ月で交際申し込み、エスコートの際に体に触れることなど、私にとっては普通で不安要素ではありませんが、トピ主さんが不安に感じてるなら、不安を払拭してから交際したほうがいいと思いますよ。

    相手の方とよく話し合ってみてください。
    前、カードが使えなかったけど、いっぱい買い物しちゃったの?とか、
    体に触られるの苦手なのとか、さらっと言っちゃえばいいと思います。
    誠実な方なら、きちんと対応してくれるはずですよ。
    頑張ってみてください!

    トピ内ID:9470369963

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    クレジットカードのことをレスしてる人いましたけど、
    単純に読み取りにくかったか、
    カード会社がダメだったとかじゃないですか?
    私もたまにありますよ。
    周りの人にそう見られていたのかしらと思うと、ビックリ。

    ちなみに夫は全て払ってくれてました。
    そうじゃなきゃいけない訳ではもちろんないですけど、やっぱり、頑張ってアプローチしてくれているんだな、と思って嬉しかったですよ。

    流れにはのるべし。
    いいなと思ったら、1か月だろうが3日だろうが、いくべし。
    逆に、色々考えちゃうんなら、
    まだこの人じゃないのかも?ですね。
    (1か月で告白はいたって普通ですよ、ちなみに。)

    トピ内ID:6683945469

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      まだ付き合っている訳ではないのになと思うべきことは他にもある

      しおりをつける
      😀
      さすらいのメカニック
      まだ付き合っている訳ではないのに・・・と
      思うべきことは他にもあると思います。

      付き合う前から全部払ってもらうのは駄目です。

      なぜなら、交際を前向きに検討してるという意思表示になるからです。

      受け取ってもらえないのは説明が足りないからです。

      交際していない相手に払ってもらう理由がないと告げましょう。

      無理して払うっていうのは、一方的に思いが募るので危険です。

      無理して払ってるのに断るとは何だ!という考え方にもなります。

      ただ、婚活パーティーというのは結婚を前提として交際する相手を探すパーティーですから、普通の恋愛とは違って出会って1カ月で告白っていうのもあり得る話だと思います。

      トピ内ID:2691489987

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      お金払って参加したパーティーです、待たせないで

      しおりをつける
      😑
      にゃーご
      待たせてもいいと言う意見もありますが、ライトではあっても婚活パーティーの類なのでしょう?無料ではありませんよね。しかも、女性より男性の方が参加費が高額な場合もありますよ。
      なるべく早く交際相手がほしい、出来ればスムーズに結婚までいきたい。だから、お金を投資してでも参加するパーティーです。

      パーティーから1、2回目のデートならともかく、デートを重ね、奢ってもらうのもボディータッチも、ハッキリとは断らずに1ヶ月も気を持たせたのです。
      だから交際しなさいと言っているのではなく、1ヶ月での告白は早くはないし、トピ主さんはそれに誠実に答える(断るなら断る)時期だと言いたいのです。

      もしも、もう少し待ってほしいなら、それも誠実にお願いすべきことだと思います。告白が早いのではなくて、トピ主さんの決断が遅いのだという認識を持って、対応した方がいいと。
      それで、もう待てない、次のパーティーに行くと言われても、仕方がないことです。相手探しのパーティーで知り合ったのですから、お試し用の賞味期限は短めです。

      トピ内ID:6906742804

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      粗探しが大好きですねー

      しおりをつける
      🙂
      中年企業家
      とにかく彼の欠点にばかり目が行くみたいですね、実際ほとんどが欠点でもなくあなたが無理やり欠点と認識してるだけですが。

      一ヶ月で告白なんて当たり前です、特に恋人を探すパーティーで出会ったんですから。クレジットカードがはじかれるのも理由は色々、社会人1年目なら引越しやスーツ等で普段にはない出費があったかもしれません。

      軽いボディタッチも自分は気になりません、そういう事する女性も多いですから。付きやすい女性なら冗談っぽくかわせるんですがあなたにはその様な機転はないんでしょうね。

      あなた自身は欠点のない完璧なもてもて女性でしょうか? そうじゃないなら相手に完璧さを求めるのはやめましょう。

      トピ内ID:0880550140

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      いろいろ考え過ぎてるのかも。

      しおりをつける
      🙂
      いちごちゃん
      男性として、好きな女性にお金を払わせたくない。と思う男性は、立派だと感じます。

      クレジットカードが使えないのは、上限に…というのは、ご本人がおっしゃっていたのですか?
      それとも、トピ主さんの想像ですか?
      トピ主さんが、どちらかと言えば、常がマイナス志向なのかな?と感じました。
      マイナス点に焦点を合わせてしまう性格なのかな?

      もう少し、男性の良い点に焦点をあててあげるといいのかな。と思います。
      マイナス点、プラス点を書き出してみて、お付き合いをするかどうかを考えてみては、どうでしょうか。

      トピ内ID:6403165490

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      あなたはパーティー向きではない

      しおりをつける
      アルト
      トピ主さんは、職場やサークルなどの友達から始まって、徐々にお互いに意識するようになって1年近く経ってから、「好きです」「私も!」っていうのが恋愛だと思っているのですよね?
      ではカップリングパーティーではなく、「自然な出会い」をしましょう。

      エスコートでのボディタッチって、軽く腰や腕に触れる程度でしょう? それを過剰だというのは、その男性に対して生理的に嫌悪感を抱いているからです。

      トピ内ID:0653155901

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      その人は、やめたほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      年長者
      >最初に出したカードが使えず(限度額に引っ掛かった?
      限度額って、一般的に何十万が最低です。
      それを使い切っている時点で、問題だとわかりませんか。

      トピ主の常識のなさが問題です。

      トピ内ID:0946430259

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      自分の勘やモヤモヤを大事にしよう

      しおりをつける
      blank
      自分軸と他人軸
      金銭云々は個々人によるところなので一旦横に置きます。

      社会人一年生かぁ。
      遊びたいのと、不慣れなのでしょうが…

      主さんの仰るように、お付き合いもしていない内にボディタッチする人は、他でもやっています。
      カードの限度額もそんな所かもしれませんね。
      触ることに違和感を感じたのはあなたの正直な気持ちであり、あなたの感情無視して触ったという事が引っ掛かった。
      そういう事だと思います。
      なので誰が何と言おうとアナタの正直な気持ちですから、その感情を大事にして良いのです。
      自分の勘女性の勘を大事にして下さい。
      不安要素もあるのなら、無理せず自分の気持ちに従えばいいのです。

      男性が年齢で焦る年でもなければ、
      返事に時間がかかった所で、本当に惚れた女性なら待てると思いますよ。

      因みに独身証明書を提出しない安価な婚活パーティーなど、毎週アチコチ通って同時進行のあわよくば男性ばかりです。

      視野を広く持ち、いちいち小物に惑わされず、自分に自信を持つこと。

      漫画や映画に、女性は何度目のデートでボディタッチがOKで嬉しいハズなど書いてありそうです。

      一度目のタッチの際に、
      貴男はいつも女性にこのような距離感なのかしら?
      と申し伝えても良かったかもしれませんね。

      今は何度かお会いしてるとの事ですから、タッチされそうならスッと避けましょうね。

      まだどのような方か分からない
      コレが本当の事ですしから
      返事は保留として宜しいかと。

      女性が安売りする必要など無いのですよ。

      トピ内ID:0584929470

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      そういう出会い、向いてないとは思わないの?

      しおりをつける
      🐶
      “今まで”はどういう出会いだったのか書いてないけど
      多分こういうパーティではないところで出会っていたのでしょ?
      パーティなんてそんなもの、そういう場での出会いで見つけた人の粗探しをするなら
      そういう出会いは向いてないのよ。

      そういう「あれ?」と思う事なんて“普通とは言わない”けど《よくある事》ではありますよ。
      だから自分好みの男に塗り替えて行くとか
      そういう人に自分が慣れて嫌ではない方向へ誘って行くのか
      嫌悪したまま悩むのではなくて嫌でなくなるように自分が頑張れば済むはなし。

      あれはイヤ、ここはイヤ、あぁイヤなとこ見ちゃった
      なんて思うだけで思考が止まるならそういう出会いは向かない、ってだけでしょ。
      そんなに色々嫌ならとっとと連絡をやめて次へ行けばいいのにネバるのはどうしてなのか
      そっちの方が気になりますよ。

      こうしたら失礼、ああしたら失礼ってのらりくらり時間を使わせる方がよっぽど失礼だとは思わないのも面白い。

      奢られるのも嫌だと思うなら先に払ってしまえばいいのに結局後で渡して受け取ってくれない、って
      トピ主さんもなんだかなぁ、ですよ。

      相性なんてなかなか合う人と巡り会えないものだもの。
      合わない事を楽しめないなら早めに解放してあげようよ。
      合わないなら合わないでそれを楽しめる人ならその時間は有意義だけどそうでないのに離さないのは
      相手の時間も無駄にしてますよ~。

      あとカードが使えない方って結構いるけど
      お金の価値観も人それぞれですから
      気になるならそれとなく聞いてみたり
      ズバリ聞いちゃうなりするしかないですよ~
      うじうじするのは悪い事ではないけど
      悪いのは相手だけではないはずだし。

      折角出会ったんだから楽しむ事を忘れずにね~

      トピ内ID:4653660698

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      今じゃないんじゃないか?

      しおりをつける
      🙂
      チャーリー
      そのまま『キープ』で、いいんじゃないですか?キープと言うと聞こえは悪いですが、婚活に身を投じている以上、他の男性や時間をかけて比較する権利はあっていいはずです。
      最初の印象はイマイチでも、あとからだんだん好きになるなんてザラだし。
      彼の事をもっと知りたいなあと思うなら、

      ちょっと今はまだ気持ちが追いついてなくて自分の気持ちがわかりません。ただ、気になってはいる。今後も自分の気持ちと向き合いたい、しっかりと見極めたい。もし了承してくれるのであれば、今後もご飯に行ったり遊びに行ったりはしたい。

      で、充分だと思いますよ。

      そのかわり、彼が仮に別の女性とくっついたりする場合もあるという覚悟が大前提としてある事。

      自分も他の人とうまく行った時に正直に言うのと、ある程度の期間(もう半年くらい?)を決めてしっかり彼との関係に白黒をつける事。

      僕ならその方が今なんとなく付き合われて品定めされるより、誠実に応えてもらってるって感じるなあ。めちゃくちゃモヤモヤして、くやしいけど。

      彼と距離をおけば、時間をかけて自分の気持ちに向き合えるし、たまに遊びに行った時に奢るのも態度も最初だけかそうじゃないのか、今モヤモヤしてる部分も聞いたり見たりできるんじゃないですか?今、付き合えないとヤダ。今付き合えないならいいや、、ってなるなら『その程度』です。

      結婚は忍耐力ですから。今後のことを見越すならそのくらいの器があってもいいんじゃないっすか?

      とりあえず付き合う。ダメなら別れればいいじゃん。と言う、僕はその考え方はチープであまり好きではありません。よく見極めて、じっくり話して、それでもいい、もっと知りたいって決めて付き合うべきかと。
      仮にも今まで関連がなかった人同士がくっつくんですから、慎重になるべきでは?

      トピ内ID:1799515264

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      恋愛に向いていない

      しおりをつける
      🐴
      くいぶる
      とにかく思考ががちがちに思われます。

      恋人を探すイベントで会った人とデートに行っているのに軽いボディタッチくらいでなんですか。嫌なら嫌と言えば良いのです。陰で文句を言っている方が陰湿です。

      カードだって別に使えなかった理由なんてわからないのに勝手に理由を憶測して陰で文句を言っているのですから。私も何の理由もなくカードが使えなかったことありますよ。

      このような思考回路が相手に知れたら向こうがそれを「不安要素」に感じるでしょう。だったら嫌われることを恐れずにちゃんとコミュニケーションをとることです。ボディタッチはしないで、なぜカードが使えなかったの?と。

      トピ内ID:7167746387

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        心配ですね

        しおりをつける
        🙂
        ぶっぶ
        お金にルーズな旦那の借金に悩まされているものです。
        そんな経験があるので少しでもお金に関することで心配な面が見えたら、自分の娘の交際相手だとしたら別れる様に言うでしょうね。

        ただ、すぐに結婚するのでないなら付き合ってみるのはいいかもしれませんが、今後同棲とかするようになっても財布やカードや印鑑は自分がいないときに彼にさわられないように隠しておいた方がいいです。

        少しそれてしまいましたが、旦那の借金に悩まされた人間の意見です。

        トピ内ID:6320683607

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        結婚する訳では無い

        しおりをつける
        🙂
        かわいい思い出
        お付き合いなだけなので、彼が嫌いならNGで、そうじゃなければOKで。

        社会人1年目の時、大学生とお付き合いしましたが、頑張ってバイトして全額払ってくれてましたよ。微笑ましいというか、純粋に嬉しかったです。
        残念ながら別れましたが、とてもいい彼で楽しい思い出もいっぱいです。

        まだ1年目だし、お金の使い方も分かってないかもしれないので、トピ主さんが教え行くってのもアリだと思います。

        トピ内ID:5074761724

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