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    夫婦関係は、対等ですか?

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    プチトマト
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    皆様の夫婦関係は対等でしょうか?
    対等ではないと思われる方、どちらが上ですか?

    結婚12年目の専業主婦のプチトマトと申します。
    我が家は対等ではない、気がしています。

    私も自分に自信がないせいもあるのでしょうが、夫に強く言えません。夫も口が私よりたつので、我慢できず反論?すると何倍にもなって返ってきます。結局言いくるめられて、自分が悪いのか、と傷つくだけです。
    特に何か命令してくるわけでもありませんが、威圧的なオーラをよく感じます。
    家計は夫が管理しており、食費雑費をいただいてやりくりしてます。小学生子供二人おり、余ることはほぼありません。私のお小遣いはありません。お小遣い欲しいなと思った時もありましたが、もう諦めました。
    今は子供の世話に影響が出ない程度に働きたいと考えています。

    特に専業主婦の皆様、夫婦関係が対等だと思われる方々、どうやったら対等に感じられるのでしょうか?

    トピ内ID:8986160951

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    生活費をいただく…

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    🙂
    fumifumi
    もう、この言葉が出る段階で対等ではありません。
    生活費なんて「いただく」ものではないので。
    すでにそこで上下関係が出来上がってますね。

    最初からそうだったのなら、それを受け入れている
    トピ主さんにも問題ありです。
    家計管理をどちらがするかは自由ですが、情報公開は必要ですから。
    トピ主さん、家にどれだけ貯蓄があるか把握してませんよね?

    うちは対等だと思っています。
    お金については、夫の収入でやりくりしていますが
    私も働いているので、それが貯蓄になりますし、
    その内容はお互い把握してます。
    共働きなので家事分担も当たり前です。

    なぜ、そんな対等な関係を築けるのか。
    そういう人と結婚したから…としか言えません。
    昔付き合った男性は、トピ主夫のような人でした。
    結婚話も出ましたが
    「俺の稼いだ金は俺のもの」「家事は女の仕事」「働くことは許さない」など
    あきらかにモラハラ傾向が見えたので、結婚はしませんでした。
    私は人に支配される人生など、絶対にお断りだったので。

    つまりトピ主さんは、そういう人と結婚して、
    そういう人に依存して生きてきたということです。
    この先がんばって「強く言うことが」できたとしても、
    働いたとしても、夫の性格が変わるとは思えません。

    あとは自立の道を探るほうがいいかもしれませんね。
    子どもが巣立った後で、自由を手に入れることができるかもしれません。

    トピ内ID:6443088476

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    精神的な自立

    しおりをつける
    🐤
    yellow
    どちらが稼いでるとか偉いとか、家庭内に持ち込みませんよ。
    同じ屋根の下で暮らすのだから、お互い助け合っていたわり合って暮らせば良いでしょ。

    私も専業主婦ですが、夫の希望です。
    言いたいことは、タイミングなどに気を付けますがなんでも言いますよ。
    もし言いくるめられて私が悪いの?となったら、私をこんなに辛い気持ちにさせるなんて!と怒ると思います。

    お子さんが小学生ならそろそろ働きに出ても良いのでは?
    自分に自信がもてない、のは夫のせいでも働いてないからでもないとは思いますが。

    トピ内ID:9957999909

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    尊敬と上下関係は別だと心得ますが?

    しおりをつける
    blank
    解釈人
    働き者で家族思いで理知的で公平な夫を尊敬しています。

    議論になった時は確かに威圧感はあります。
    頭が良い上に第三者からみれば夫の意見の方がだいたいは公平なので、グゥの根も出ないほど論破される事だってあります。

    だからと言って上下関係はありませんよ。
    彼のプライドに関係ない部分は全面的に私の意見に従ってくれますから。
    そしてそのプライドはごくたまにしか発動されませんし。

    お金のことだって全面的に任せてくれています。
    違うのは彼が必要と思うものは、私が反対しても、彼の心の鏡に照らして良心の呵責がなければ遠慮なく買うってことです。
    任せてくれたはいますが、牛耳らせてはいない。
    無駄遣いする人じゃないから、しつこく反対はしませんけど。

    トピ内ID:8980833690

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    多分 私の方が強いかも。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    専業主婦です。私の所は私が家事をしてもしなくても文句も言われません。
    好きな事をしてもです。
    ただ、私は日々 当たり前ですが夫の満足する程度には家事はしています。

    いつも思うのが、対等って?どんなのって疑問です。
    役割分担はしています。私が家の事一切をし夫が社会に出る。

    言いたい事はお互い言ってます。これで対等と言うの?これで良いの?
    だったら普通かもと思いますし、貴方がなぜ言えないのかもわかりません。

    私も自信家では無く普通です、でも夫に必要なら言いにくい事も言いますよ。

    貴方の旦那様が貴方を言いくるめてしまうのは、貴方が悪いとか良いとかでなく、言いくるめられるポイントがあるのではないですか?
    話す内容は理不尽な事な事や我儘な事ではないのでしょうか?

    貴方の場合、もし働いたとしても関係性は変わらないかも知れませんよ。
    なぜ貴方は旦那様と言い合いになるか、何を夫に言ってるか、
    それが夫にとって納得で来る事を言ってるか、
    理不尽であったりすると旦那様も反論するでしょうし、
    一番大事なのは日ごろの関係性と、言い方・持って行き方は大事です。

    専業主婦も兼業主婦も妻と言う立場は家庭の太陽のような存在です、
    そこに居るだけで周りを幸せにする事が出来るようにと思います。
    対等ではないですが、下でもない、別の存在かなぁと思います。

    トピ内ID:4398467541

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    結婚前はどうだったのか?

    しおりをつける
    たら
    結婚前はどうだったのでしょうね?
    結婚前からそういう感じの関係だったのなら、基本そのまま続いてしまうのかも?

    うちは共同生活というか助け合ってる感じ。
    私は夫が稼いで来てくれることに感謝し、夫は自分がこうして健康に働けるのも妻のおかげと非常に感謝して口もにしてくれている。

    夫も頑固で自分の考えを変えないところがあるが、必要なことなら私が何とかあの手この手で納得させます。経済観念や食生活のこと。まったく理解せずに頑固でどう言ったら理解するのかと精神的に参りそうな思いをしましたが、本当に苦労の結果、夫の考えを変えることが出来ました。

    結果、今では「君のおかげで今も元気でいられる」「君のおかげでメリハリをつけた金の使い方がわかり、窮屈な思いすることなく使える時は使える一方、貯金もしっかり出来ている」と物凄く感謝してくれてます。考えを変えさせるのは、今思い出してもぞっとするぐらい大変だったけど。

    家計は私が完全に管理。夫は「自分がするより安心」と任せきっています。
    私は我ながら自分にはほとんどお金を使わないので小遣いは事実上ゼロですが。

    トピ主さんは我慢し過ぎてストレス溜まると思います。まだ12年目なら今から少しずつ改善して行かないと。
    働いたお金はどう使う?そのことや、働くことによって夫にも家事手伝って欲しいと思った時にまたトラブル起こるかも?

    場合によっては無理に働かずに、ただ二人の関係改善だけを図った方が仲良く平和に暮らせるかもよ?

    言いたいことがあれば、「どうすれば夫は同意してくれるか?」色々工夫して伝えるようにすればいいと思います。
    小遣いも、定額もらうか必要な時に渡してもらうか考えて話し合えばいいと思います。

    トピ主さんが一人で遠慮し過ぎ、自主規制し過ぎて不満を溜めてしまっているならまず自分から変わることが必要かも。

    トピ内ID:6712763080

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    うーん

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    blank
    くま
    トピ主さんの言う対等って何をもって対等なの?

    夫婦の間での対等って、完全イコールではなく、釣り合いが取れている状況なんじゃないかな?

    恐らく多くの夫婦が役割分担をしていると思うし、それぞれの責任範疇など多岐にわたるから厳密に対等な関係って不可能だよ。

    それにどちらかというと対等な関係が望ましいのではなく一つのチームとしての存在ではないかな?

    トピ主さんにはトピ主さんの言い分があると思うけど恐らくご主人にはご主人の言い分があると思う。

    専業主婦でご主人の言いなりになっていると感じているトピ主さんなのかもしれないけど、その状況の夫婦生活なら圧倒的にご主人に大きな責任がのしかかっているということ。
    勝手な想像だけどトピ主さんにはご主人程の大きな責任が無いことは認識してないよね?

    色んな夫婦がいると思うけど自分の立場だけでしかものを見られない人って案外多い。
    パートナーの立場になって考えて、対等じゃないことへの不満を漏らすより、相手の立場になってみれば対等じゃないことへの感謝があってもいいのかもしれないよ。

    トピ内ID:4114131372

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    対等って何だろう?

    しおりをつける
    blank
    人の上に人を作らず
    結婚34年
    結婚前の収入は私が多かったのですが
    職場結婚で、当時は上司に呼ばれ、分かっているねと・・・
    で、そのまま専業主婦でパートは5年したくらいかな。

    我が家は、世間様から見たら、かかぁ殿下なのだと思います。
    子育て時期だけではなく、子供たちが自立した後も片働きで
    時に家事も担ってくれるし、私の行動に制限をされることもありませんし
    言いたいことが言えないという事も無いです。

    家を買う時などは夫主導でしたが、私の意見が無視される事も無いです。
    夫の転職の時は事後報告でしたが、収入に問題が有るわけではなく、元々転勤族なので転職に際しての転居も問題はないという判断だったのか・・・このことに関してはのちに不満を伝えました。

    夫が現金収入を得てくれるので生活できているとの感謝の気持ちは大きいですので、それに対しての感謝の言葉も忘れません。
    余り自己主張ごり押ししない夫の気持ちを慮るようにはします。
    実家より義実家を優先するようにしましたが、実際夫にそれが伝わったかどうかは分かりません。

    我が家は対等でしょうか?
    対等だとしたなら、そういう育ち方を彼がしてきたのだと思います。
    三つ子の魂100迄、60歳を超えた夫ですが子供時代育ってきた家庭教育だったのかもしれません。

    どうしたら対等に感じられるかと聞かれても・・・
    出来ない我慢はしないとしか言えないです。

    トピ内ID:5539621758

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    対等だと思っています。

    しおりをつける
    今日はカレー
    幼児が2人いる専業主婦です。

    うちは夫婦関係は対等だと思っています。下だとも上だとも感じたことはないからです。

    生活費という形でまとまった金額を預かり、その中で生活しています。自分である程度自由に使える余裕はあるし、貯金もできています。(それだけまとまった額ということですが、私もそこまで使う方ではないので)

    私が夫の収入分を稼ぐことは確実に無理ですが、夫も私と同じ家事能力は確実にないし、2人幼児の育児に至っては絶対に無理でしょう。

    それ以外にも、自分にとって相手が唯一無二の存在だということをお互いに認識し合っているので(折に触れこんなに合う人いるんだなー、ありがたいなー、と言い合っています)相手を労りはすれど、下にみるということはありません。

    能力によっては相手上に見合っているくらいです。(空間認識能力で言えば夫の方が上、営業能力・対人関係で言えば私の方が上など)

    肝心なのは、長所も短所も認め合い、補い合うということかと思います。どちらにも不得手なことはあるけれど、そこはお互いにカバーして支え合うこと。

    ご主人の性格によるところ大きいかもしれませんが、うちはこんな感じです。

    トピ内ID:2015000994

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    専業ですが、、

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    その、対等ってのは、何基準なんですかね?

    そもそも、対等でなくてはならない要素ってなんですか?

    夫婦なんだから対等とか要らないのでは?
    確かに養ってもらってるけど、それは形ってだけで上も下も無いでしょ?

    お小遣いが欲しいなら、何故必要なのか説明すれば良い

    うちも、家計は主人ですが、食費・雑費しか貰ってませんが、完全に個人的に使用する
    お小遣いは貰ってますよ

    じゃないと、食費使い込みなるからね

    きちんと、説明出来てますか?

    そもそも、ご主人は専業に賛成なんですか?

    その辺も書いてないので、、ちょっと説明不足な人なのかな?と思いますね

    トピ内ID:9164065601

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    対等です

    しおりをつける
    blank
    さくら
    結婚10年目の専業主婦で子供はいません。

    家計は夫が管理していますが、お小遣いは十分貰っておりますが、結婚した時からお金には余裕があったので。

    威圧的なオーラは感じないです。
    感じたら離婚します。

    対等になるには、いつでも離婚してもいいと思っていることだと思います。

    一度でも対等じゃない態度を取られたら、付き合っていても結婚をやめるとか、結婚してからでも離婚するとかしないと。

    一度でも対等でない態度を許したらそのままなのでは。

    トピ主さんが旦那さんと対等になりたくても、旦那さんが対等になりたくないなら彼とは無理なんです。

    トピ内ID:7872038615

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    主さんの対等とは?

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
     夫の立場ですが、主さんの考える「対等」とはどのような状態の事を言うのでしょうか?。おそらくご主人にも分からないのでは。

    >夫も口が私よりたつので、我慢できず反論?すると何倍にもなって返ってきます。結局言いくるめられて、自分が悪いのか、と傷つくだけです。

     私もたまに、妻にこのような事を言われます。妻の主張の間違い(事実に反する、自己矛盾がある)を筋道を立てて説明しているだけなのに・・・。

     「口がたつ」「何倍にも帰ってくる」「言いくるめられる」は、妻の主張が正しいのに、私が誤魔化しているかのように聞こえます。私の主張に間違いがあれば指摘すれば良いのに・・・。

     傷つくくのが嫌なら間違った主張をしなければ良い。私にどうしろと言うのだ・・・。


     とは言うものの、我が家は妻が強く対等では無いと感じる。
     長年家庭内は専業主婦妻が切り盛り独壇場。妻がいなければ困るし家も暗い。そういえば私には家での生活事に手出しをさせなかったのは作戦か?。そして最終兵器は「不機嫌」で、これはズルイと思いながらも、たいていは折れざるを得ない。
     これを使うかどうかは主さん次第。

    トピ内ID:9385768549

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    対等の意味

    しおりをつける
    🙂
    大魔王
    対等の意味が双方で違うという事がわかるトピだと思います。
    女性にとっては夫が甘やかしてくれると対等に感じているように思います。そのような例しか出て来ていない。
    本音ベースで言えば、負荷の過半は夫に担ってもらうべきだが妻の現状を夫は労うべき、となるはずです。

    トピ内ID:9739504348

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    夫婦は味方

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    夫婦って、協力して人生を乗り越える仲間。
    人間だから個人の能力には差がありますし、得手・不得手だってあります。
    弱いところをカバーしながら一緒に歩いていくのが夫婦じゃないかと。

    で、対等な夫婦は同じバランスで
    相手の負担にはなりたくないし
    相手の力になる事が嬉しいんじゃないかと。
    相手を思うプラスの気持ちが『対等』。

    対等じゃない夫婦は
    相手のために頑張るのがしんどくなる。
    自分だけがしんどいような気がするし
    相手はサボってるような気がする。
    『自分を犠牲にしている』と思うマイナス感情が、プラスの思いやりを打ち消してしまう。

    トピ主さんに『自分に自信がない』という事情があるように、夫にもなにかしらの事情があるかもしれません。例えば仕事へのプレッシャー、例えば一家の大黒柱としてのプレッシャーなど。

    ちょっと相手をよく観察してみては?
    ご自分も家事や子育てで疲れているかもしれないけど、夫の顔色はどうかな?疲れてない?眉間にシワは寄ってない?声色にハリはある?クマはできてない?

    顔色は伺うのではなく、見るもの。

    結婚してからちゃんと夫を観察しましたか?
    味方として夫を大切にしましたか?
    子供の体調や感情を観察するように夫の体調や感情に心を配りましたか?

    まずは夫の体調を味方として気にかけてみては。その思いやりが相手に通じた時、相手も自分を見てくれるようになると思います。
    2人の思いやりが対等になった時、おふたりは対等な夫婦になれるのではないかと。

    おどおどすると下ばかり向くので
    できたらちゃんと夫の目を見る習慣をつけてみるのも良いと思います。目線から対等に。

    人は成長する生き物。
    夫婦も成長します。
    今はつらくても、状況を変える意思を持つ事で変化は訪れると思います。良い方向に向かいますように。

    トピ内ID:6790506070

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    プチトマト
    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    対等の意味は?ということですが、感覚の問題ではあるのですが、一つあげると意見を尊重してもらえてない面が時々あるな、ということです。例えば、私がAを提案しても実行せず、後日義母がAを提案したらすぐ実行する。とか。私前言ったのになーと感じてしまいます。
    私がBのやり方はどう?と提案したら、いや、Bのやり方じゃない方がいい、と瞬時に却下されるとか。そのBのやり方を少しは考慮してくれてもいいのに、と思いました。Bのやり方も他の人に話したら、悪いものではなく、いいね!と言ってもらえたので、おかしいものではないはずでした。

    働けば?という意見ですが、はい、子供が小学生ですので働きたいと思い求職中です。ただ、育児、家事を分担することは不可能ですので、私自身がフルタイムにつくことは難しく、時間の制約やブランクの長さにより探すのに時間がかかっております。働きたいことに関して、夫はどちらでもよいスタンスです。
    また働こうと思ったのは、働けば対等になる、と考えたわけではなく、自由になるお金が欲しい理由が一番です。またこれからどんどんかかる学費の足しになれば…とも思いましたが。

    夫は、頭の回転の速い人です。なので話し合っても私が負けてしまい、後から、やっぱりおかしいよなーとかこう言えば良かった、と思うことが多々あります。
    また蒸し返して話す気力がないので、言いませんが。
    私も決して、世間では口下手な方ではないと思いますが、夫はその何倍も口が回るのです。

    最初からこうだったのか?ということですが、そうではない気がします。ここ数年は特に感じるので、一つの理由として夫の仕事上部下が増え、上の立場に立っているからかな、と考えていますが…。

    トピ内ID:8986160951

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちも対等ではないかな

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ二児の母
    トピ主さんと同じように子どもが
    小学校高学年までは専業主婦で、
    転勤族だから、辞令が出たら
    会社→夫の指示どおりに動いて、
    知らない土地について行く生活
    でしたよ。

    上とか下とかではないけど、やはり
    夫について行く人生、夫がいないと
    生きていけないですね。
    家計も夫が管理していて、金融知識も
    豊富で投資も任せていて、これが
    必要、と言えば出してくれます。
    私よりずっと頭も良いし子ども達に
    いろんな事を教えてくれる。
    尊敬、信頼できます。

    トピ主さんもお小遣いもらったら
    良いんですよ。
    私は毎月ではなくボーナス時に
    少しもらっています。
    でもやはり私のお金じゃないから
    贅沢には使いませんが。
    子どもが高学年になったらパートも
    して少し貯金もしています。
    パート代を自由にできるのも夫の
    安定した収入があるからこそです。

    夫婦は対等だ、当たり前、と言い切る女性いますけど、働き盛りの男性にも
    聞いてみたいですね。
    私はそうは言い切れないです。

    養ってもらってます。男性も口には
    出さないだけで「俺が養ってる、俺の
    稼ぎがなかったら妻子が路頭に迷う」
    と思っていると思うし、それを
    モチベーションにしてなきゃ、
    つらい仕事やってられない、と
    思ってるんじゃないかなあ。

    「君のおかげで」なんて言葉も口に
    しない夫ですけど、夫が養って
    くれるから私も安心して子供を育てて
    こられたし。
    お互いさまですね。でも対等、とは
    思えないかな。

    トピ内ID:6226384698

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      お金かな

      しおりをつける
      🙂
      スコーン
      上の子が10歳になるまでの12年間、専業主婦をしていました。
      ちょうど今の主様と同じくらい。

      >専業主婦の皆様、夫婦関係が対等だと思われる方々、どうやったら対等に感じられるのでしょうか?

      やはりお金の問題は大きいと思いますよ。
      うちも最初は夫が管理して、必要な分だけ渡すからと言われていたのですが、その‘必要な分‘というのが非常に言いにくい。
      こちらとしては絶対に必要なものなのだけど、夫の目には無駄に映るものもあって。
      本当に些細なことなのですけど、子供二人を連れて歩くために大きめで丈夫なトートバックが欲しいと思っても「家にあるのじゃダメなの?」と返されるわけですよ。
      夫は子供二人を自分一人で世話したことがないのでわからない。
      たった数千円の買い物をするにもいちいちブレゼンしないとならない。
      一体私はなんなのよ、となるわけ。
      洋服もね。
      夫は普段はスーツだから普段着なんて本当に数点あれば十分(家にいる時はスウェット)。
      しかしこちらは普段着=作業着だからどんどん痛む。
      それを「買ってもいいか?」って確認とらされるって惨めじゃない?

      うちの場合は子供が幼稚園に行き始めてから喘息が出るようになって。
      緊急で受診することも多く、当時は子供の医療補助も今ほど充実していなかったからそのたびに出費増。
      夫から渡される生活費だけでは対応できないと考え、私が家計を管理するようになりました。
      もうそれだけで全然違いますよ。
      任されている、家を動かしているという自信が持てますから。

      主さんが働きに出るのも良いけど、家庭内でプライドが保てないといつまでも対等とは実感できないと思う。
      お子さんの中学進学を機に、お金の管理についてじっくり話し合われてみては?

      トピ内ID:6802524260

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      自立

      しおりをつける
      🙂
      はな
      経済的にも精神的にも自立していたら、対等になるのでは。

      経済的自立は、子供が小さかったり、体調だったりで難しい場合もあるけど、
      そうでないなら外で働くことも大事では。
      それは金銭だけでなく、社会性のスキルが開いてしまうと、
      結婚時とは違った関係になってしまうのではないかな。

      精神的自立については、専業主婦でも家事、子育てなどを通して、家庭内でも常に成熟し夫から何か尊敬される人ならば尊重してもらえそうだけど、
      そうでなく怠惰だと感じさせたり、
      どんなこと言われたりされたりしても夫に依存しているなら、
      外で揉まれ成熟した夫からすれば対等とは考えにくくなっても仕方ないように思う。

      トピ内ID:7463124393

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      その「頂いているお金」…

      しおりをつける
      🙂
      あーーちゃん
      月々の食費分くらいだけですか?
      洋服代とか化粧品代とかは最低限捻出出来ているんでしょうか?

      ご主人さんがお金管理していて、その内訳は知らないんですか?
      給料いくらで貯金がいくらあるとか。

      お子さんが2人もいてこれからお金がまだまだかかるのにその家計状況を主さんも知らないんだったらダメですよ。

      管理は上手く出来る方がやれば良いと思うし、どちらでも良いと思いますが、現状何も知らずにお金をいただいているだけじゃ私なら不安になります。

      の前に余りもしない程の必要最低限のお金だけ渡して後は知らんふりって感覚が見ていてイライラします。

      もしも家事手伝いぐらいにしか思われて無いんだったらお子さん引き取って離婚した方が養育費ですら今頂いているお金以上もしかしたら月々貰えるんじゃないですか??

      ご自分で働いた給料も国からの手当も入って自分で考えてやりくりも出来るだろうし、今まで限られた金額の中からやりくりされていたならシングルマザーでも上手くやって行けそうな気がするし、まず嫌な思い抱え込まずに生活して行けると思いますよ。

      私だったらそんな旦那絶対無理です!!

      トピ内ID:4685683884

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      真の意味での「対等」など、存在しません。

      しおりをつける
      🙂
      月の雫
      女性にとっての「対等」とは、旧態依然の女の既得権と価値観を受けいれ、なおかつ女性に都合のいい男女平等を認めてくれることですからね。

      つまり男性に優遇されて初めて対等な関係になり、優遇されていなければ対等ではないということになります。
      今回のケースにあてはめれば、旦那さんがあなたの意見を聞き入れ、家計管理を任せてくれ、さらに小遣いをくれれば、とりあえずは「対等」になるわけです。

      でも納得できなければ反論するのは当然のことですし、この国は夫婦別産制をとっているので、収入のある夫が家計管理をしても何の不思議もない。もちろん、夫が妻に小遣いをあげなければならないという決まりもありません。

      旦那さんはトピ主さんを優遇していないようですが、レスを読んだ限りでは、単なる天の邪鬼という気もしますけどね。

      トピ内ID:4881347380

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      凸凹です

      しおりをつける
      🙂
      ルンバ
      対等と言うより凸凹です。
      お互いを補い合ってこその夫婦です。

      同じ形だと離れる時も簡単です。

      トピ内ID:8475338433

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      人間みな平等 に似てますね

      しおりをつける
      🙂
      難しいですよね
      みな口を揃えて
      人間みな平等
      と言いますよね、口では。
      でも実際本当にそう思うのは小学生位までなんじゃないでしょうか。口に出す事と思う事感じる事は別だったりします。
      生保の人が一国の元首に私とあなたは対等な立場ですよ と言っても口では肯定しつつも頭の中心の中は違いますよね。
      これは大袈裟な例えだけど、やはり夫婦は対等と言うのは旦那様が言わないと説得力はありませんね。心の中までのぞく事は出来ませんので本音か建前かは分かりませんが。

      トピ内ID:2497232201

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      我が家は私のほうが上かな?

      しおりをつける
      🙂
      ゆめ
      共働きですが夫の給料のみで生活しているので実質養われているようなものです。

      ですが、夫婦関係で言えば私のほうが上というべきなのかな?と思います。
      私も夫のことが大好きですが、どちらかというと私がワガママをいって、それを夫が叶えてくれることが多いため、してもらってばかりいるなぁと思うし感謝しています。

      基本私を大事にしてくれる人しか付き合わないし、そういう人としか結婚しないので、当然の結果ですね。

      どうやったら対等に感じられるかですが、トピ主とまったく同じ状況下でも「自分たちは対等だ」と感じている方もいると思います。
      結局は自分が自分をどう思うかの話なので、どうやったらというと、端的に言えば自分を対等だと思えるような人間に変えるしかないと思いますよ。

      トピ内ID:7101721938

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      頑張って欲しい。

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      隣の家の旦那さんが、トピ主さんの旦那さんと良く似たタイプで口が回り
      奥さんを言い負かしています。奥さんは、口下手のようです。
      奥さんとよく話し合い、お互い納得の上で結論が出たならいいのですが
      言い負かされたほうは、面白くないのは当たり前です。
      一方的な理論で、ねじ伏せられた形になりますから。
      そのような男性は、俺の言うことを聞いておけばいいんだと言うでしょう。
      騙されたと思って、なるべく本を読んで、自分でも文章を書いてみて
      下さい。しんどいと思いますが、これをやると不思議に口が回るようになります。
      相手に理論立てて、自分の考えを説明できるようになります。

      また、口喧嘩の上手い人は普段から、どう言えば相手を倒せるか
      文句など研究し、倒したい相手の隙を伺い、落ち度を見逃しません。
      旦那さんに言いくるめられて傷つくのが嫌なら、トピ主さんも
      負けない努力を日ごろから頑張らないと、いつまでたっても
      現状は変わらないですよ。

      トピ主さんは家族に家内労働を提供し、旦那さんを含む家族は
      恩恵を受けて、外で活躍できています。
      自信持って欲しいです。

      トピ内ID:0770162410

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      見下される気がします

      しおりをつける
      🙂
      リーフ
      共働きですが、収入差が大きいです。(妻700万、夫1200万ぐらい)
      子供は二人ですが、家事育児は妻の私のワンオペです。
      フルタイムの会社員ですが、在宅勤務を取り入れ、
      夕方3,4時には必ず在宅していますし、かなり仕事をセーブしています。
      それなのに子供たちのために仕事を辞めたらどうかと言われ、
      それなら夫に辞めて欲しいといったら、私の給料で生活できるの?と。

      私は仕事だけに集中できる夫が羨ましいし、自分の収入にあった質素な
      生活だし、いざとなったら子供たちを育てる覚悟はある。
      最近結婚10年で本当に夫が嫌いになったわ。

      まあ夫婦合わせ鏡というので、私も夫のことを馬鹿にしている感がでているのかも。

      トピ内ID:8627197701

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      わかります。

      しおりをつける
      🙂
      ほっこり
      アラカン主婦です。主人は管理職なのですが、私のことを部下のごとく使おうとします。
      そうではないということを思い出してもらうのに半日とかかかります。
      土日に優しい主人に戻って、月曜から上司目線が復活するという感じです。

       もうすぐ定年なので、周りに相手にされなくなりつつある空気を感じているようです。心細げで、私にすり寄って来ています。

       年とともに相手の弱点とかへこむことなどわかってきて、今は大体互角ぐらい。一応立ててはいますが。こっちも専業主婦とはいえ、PTA、ご近所、親戚付き合いと渡り合ってきているので地に足がついた反論ができます。生活に根付いていない旦那の意見なんて取るに足りない場合も多々あることに気付いてきました。男の方のほうが老化が早かったりして体も弱って来ます。だんだん対等というか、老友という感じになってきています。

      トピ内ID:0077378964

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        お小遣いがないのは…

        しおりをつける
        🙂
        いちごちゃん
        お小遣いがないのは、大変ですね。
        私は、お小遣いはいらない!でも、パートタイムで働くね。と言って働いています。
        小学生の息子がいるため、9時30分から15時までのショートタイムで働いています。
        雇用主には、子供の休み、春休み、夏休み、冬休みは休ませて貰います。と最初から条件をお願いして働いています。

        対等かどうか。
        主人の年収は1,000万円以上、私は扶養範囲内。金銭面に差があります。
        家事は、95%私。主人は土日にお布団を干す。
        これも差があります。
        何か意見があっても、主人は聞いてはいるけど、ふーん。と思っているだけ。
        例えば、生命保険についてかけ過ぎても、万が一病気になって入院することなっても戻ってくる率は少ないから、そんなに高い保険に入らなくもいいと思う。と話をしても、そうだねー。と言いつつ高い保険に入りました。
        が、主人が職場で研修を受けて、ライフプランナーに保険は最小限に抑えてと言われたから、見直そうとかなー。と。
        同じことを他人に言われると身に染みるのカナ?と思ってます。私は、気付いてくれてよかった!と思う程度。ライフプランナーさん、主人にアドバイスしてくれてありがとう!って思います。
        一事が万事、ウチもこんな感じですが、対等だと思っています。
        対等かどうかは、トピ主さんの感じ方次第カナー。と思いました。
        劣等感?みたいものを感じるのは、もったいない!!頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4200500390

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        少し上

        しおりをつける
        🙂
        りこ
        夫婦としては対等。だけど、家族というまとまりとしたら、私が上です。なぜなら、私の連れ子たちなので、どうしてもそうする必要があると主人に言われました。

        前の結婚では対等どころか、奴隷に近かったので、なかなか慣れませんね。

        トピ内ID:4579052036

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        夫婦間で意見が何でも言いあえるのが対等でしょうね

        しおりをつける
        😭
        氷雨
        経済的な金銭や子育てにおいては、夫婦は、性差があり、対等にはなり得ないでしょう。

        しかし、生活において、何事も自由に言い合えて、
        お互いの意見を尊重し受け止めながら、合意することが、
        対等と言えるのではないでしょうか?

        主婦の自由に使えるお金がないということは、
        やはり、精神的に制約されてしまいます。

        トピ主さんに手渡しではなく、通帳に食費、雑費+数万円を振り込んでもらい、その中からトピ主さんの裁量で
        生活できるぐらいの余裕を持ったほうがいいです。
        貯まれば、トピ主さんの自由裁量が大きくなるからです。

        子育てには、母親の精神的安定により、子供も左右されることがあるので、ご主人にそれらのことを、普通の口調で
        話をして、合意してもらえる方向にもっていってほしいです。

        ご主人は、たぶん人を支配したい性格だと思います。
        その性格に最期まで付き合うには、忍耐が必要ですが、
        口調柔らかく、なんとか対応するしかないと思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4929423764

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        あなたも外で働いた経験がおありでしたら、外で働くことも家の中のことをすることもどちらも大変であることはわかると思います。
        世の男性は、外で働いてる方が家にいるより偉いと感じてる方がほとんど。あなたのご主人もそのタイプでは?
        話は変わりますが、対等云々以前に老後のためにも、家事はある程度ご主人にもさせた方が良いですよ。
        急ぐことなくあなたの仕事が決まって働き始めた後の方が良いと思います。
        あとは、ただ働くだけでなくお金になる資格を取っておけば自信にもつながると思います。経済的自立こそ対等ではないでしょうか?

        トピ内ID:4048318942

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        ごめん

        しおりをつける
        blank
        くま
        トピ主さんのレスを読んでも、どこに対等があるのかさっぱり。

        これ対等云々ではなく自分のメリットを享受したいだけ。

        ご主人の経済庇護下に居ながら自分のお金が欲しいということしか聞こえてこない。

        多分だけどトピ主さんが自信がないというよりも、ご主人目線でトピ主さんへのパートナーとしての信頼が無い。

        ご主人目線ではトピ主さんの責任と覚悟は非常に薄く、結局日々のお小遣いの話しかないよね。
        それに対して、トピ主さん一家の経済面を支えるご主人とは責任の重さが違う。
        それをご主人は認識しており、ご主人がトピ主さんと対等だとは考えていない。

        対等とは権利も対等なら責任も対等。

        厳しいけど、トピ主さんの対等という認識の薄さから、そもそもトピ主さん夫婦の対等って無理があるように感じるのは自分だけ?

        トピ内ID:4114131372

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        対等に必要なのは

        しおりをつける
        点心爛漫
        自立心、自活力でしょう。プロとしての存在と言っても良いかもしれません。
        たとえ今は専業主婦で働いていないとしても、状況が許せばいつでも働ける、また主婦としてもプロと言える技がある。
        それがなければ相手に依存せざるを得ない、これでは対等にはなれません。

        トピ内ID:1170879378

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        感じ方を聞いている?

        しおりをつける
        blank
        無為
        状況を変えないまま(ご主人もあなたもそのまま)で、
        感じ取り方を変えるのですか?
        主従関係のような形を、互いに尊重しあっている夫婦のように
        どうやったら読み変えられるのか。
        良い方法があるなら、それはそれで恐ろしい事だと思いますが。

        トピ主様への問いに応えていないかも知れないとは思いましたが、
        私はそう感じました。

        トピ内ID:1150914318

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        お返事ありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        プチトマト
        お返事ありがとうございます。
        皆様のレスを何回も読ませたいただいております。
        夫とどういう関係になりたいのか、を考えされられるお返事がたくさんありとても参考になります。

        くま様。
        ご主人の経済庇護下にありながら、お小遣いがほしいだけじゃないか、という意見ですが、そうではなく、お小遣いは諦めております。
        ただ欲しいと思っていた時は、主人が使う同額がほしいとは微塵も思っておらず、贅沢品を買うお金ではなく、生活に必要な最低限のものを買う時くらいいちいち申告してもらうのではなく、お小遣いとして欲しいなと思った次第です。

        言いたいことが言える関係、というのは求めているものの一つかもしれません。現在、言いたいことが言えない場面が多いので。
        友人と話している時、友人がご主人に言った言葉に対して、そんなこと怖くて言えないなーと思うことも多いです。夫婦関係なんて人それぞれなので、一概には言えませんが。

        同じような立場でも、人によって感じ方が違い、そういう捉え方もあるのかと勉強になりました。
        自分や夫を見直してみる良いきっかけになりました。
        また、対等、という意味ももう一度考えてみます。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8986160951

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        人としては対等、立場は上下関係あり

        しおりをつける
        🙂
        まち
        どんな組織でもトップは一人。
        トップが二人だったら組織はうまく回らない。
        ではトップは部下を人間として「下」だと思っているのか?
        否。
        それとこれとは別の話。
        トップは部下に指示を出すけど責任も負う。
        それが立場というものだから。

        家庭だって同じ。
        夫婦のうちどちらかが「主」となりもう一人が「副」となるのが自然だと思う。
        でも人としては対等。

        トピ内ID:9105703147

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        ローマは一日にして成らず

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        結婚して子供が出来てからこんな事考え始めるのは遅すぎです。

        そんなんだから夫に尊重されない様な女性になってしまう。

        自分の人生設計を考えた時に経済力を持たなければどんな人生になるのか
        想像力を持たないといけないでしょう。

        >ご主人の経済庇護下にありながら、お小遣いがほしいだけじゃないか、という意見ですが、そうではなく、お小遣いは諦めております。

        ただ欲しいと思っていた時は、主人が使う同額がほしいとは微塵も思っておらず、贅沢品を買うお金ではなく、生活に必要な最低限のものを買う時くらいいちいち申告してもらうのではなく、お小遣いとして欲しいなと思った次第です。

        自分が欲しいと思った物を、申告しなければならない様な立場に
        自分の身を置く事にもっと危機感を持った方がいいです。

        これ、子供の生き方ですよ?

        お小遣いも子供扱いの言葉。

        もっと自立した精神性を持たないといけないですね。

        ここまで来てしまったあなたができる事は自分の気持ちを
        夫にぶつけてみる事でしょうかね。

        話し合いじゃなくその都度のあなたの気持ちを説明する。

        威圧的で嫌だと思ったらそれを嫌だと夫に伝える。

        議論だと言い負かされるんでしょ?

        議論じゃなくて感じた今の気持ちを伝える事から始めてみたら?

        そういう言い方は不快だからやめてとか、自分の気持ちを伝える。

        まずはそこからと思うけど。

        自分が使う金位、自分で稼ぐ事ですね。

        トピ内ID:7090984340

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        むしろ夫婦が対等だった時代ってあるのかな?

        しおりをつける
        🙂
        黒頭巾
        トピ主のご家庭では、
        お金を稼ぐ人に服従しなきゃならないのですか?
        あるいは、私はこれだけ貢献している!と
        主張しなければ、
        意見を認めてもらえないのですか?

        専業主婦に対して威張る夫も
        稼ぎ頭の妻が夫を下に見る姿も
        私は実生活では見たことがないです。

        皆、それぞれの立場で頑張り、
        夫婦で支え合いながら仲良く暮らす。
        そんな家庭しか私の周りにはありません。
        そうでないと関係が破綻しませんか?

        アラフィフの私が妙齢だった頃、
        少なくとも私の周りでは、
        男性が結婚に経済的なプレッシャーを負わされる
        という印象が強かったです。

        最近は、女性のほうが
        家事、出産、育児、仕事、同居、介護などで
        負担が大きくなりつつあるのでしょうか?
        イクメンや男性の育休なども時々聞くけど、
        まだまだ家庭のことは女性が負っていますよね。

        でも、もっと遡れば、
        夫が命がけで狩りをしていた時代とか、
        夫が戦地に借り出された時代とか、
        娘が父親の出世や家の存続のために
        好きでもない男性のところに嫁がされたりとか、
        過去には今より過酷な状況が色々あったわけで…

        それらが良いとか悪いとか考える余地もなく、
        大変な生活を強いられた時代もあったわけですよね。

        そういう意味合いでは、今も昔も
        夫婦が平等だった時代なんてないのでは?

        そんな中でもうまくいく夫婦とは、
        むしろ双方の立場の違いを受け容れた上で、
        互いを理解し合える関係を築けた人たちなのではありませんか?

        だから、必ずしも物理的に対等でいることを主張し合うのが賢いやり方とは思えません。

        専業主婦でもお小遣いが欲しいというのも決しておかしな話ではないと思います。

        結局、相手を思い遣る気持ちや行いがどちらかに欠けると
        夫婦関係が壊れるだけでしょうね。

        トピ主のご家庭に足りないのは、そこなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9669896750

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        対等は無理

        しおりをつける
        🐶
        ビネガー
        何故なら夫側が無意識なのか妻より上でいたいと思っているので。対等になれる日は来ないかな。
        夫を上手く立てて幸せな奥さんも多数いるのでそれはそれでいいかなと思います。

        でも私は無理でした。せっかく一緒になったのだからと自分を騙して生活しましたがギブアップ。
        今の相手はたまに喧嘩しますが、正に対等という感じです。

        トピ内ID:6329957110

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        専業主婦が小遣いをらもらうのって

        しおりをつける
        🙂
        幸せ夫婦
        自分のメリットだけを享受しようとすることだからいけないことなのですか?

        私のまわりの専業主婦は、小遣いをもらっていますよ。家計から出せる範囲で「夫も妻も」それぞれに多少は自由に遣えるお金を持っています。

        素朴な疑問ですが、小遣いなしの専業主婦は、誕生日やクリスマス、バレンタインデーに夫にプレゼントを買うとき、どこから捻出しているのだろう?

        私は独身時代の貯金なんて結婚資金や住宅購入の頭金に遣って殆ど残っていません。結婚後の小遣いがあるから貯金が出来て、好きな本が買えたり、夫にプレゼントが買えたりして、それが自分の心のゆとりになっているのですが。それって自分のメリットを享受するだけのことだからいけないことなのだろうか?

        夫は私や家族が幸せそうにしているのを見るのが俺の幸せだと言ってくれます。お前達がいるから仕事も頑張れると。もちろん私も家のことを一人で頑張りながら、夫の仕事の愚痴を聞いたり、話し相手になったりしています。そして、夫婦お互いに日々の感謝は口に出し合うようにしています。勿論大事なことは夫婦の話し合いで決めます。

        一方、トピ主さんの場合は、旦那さんの庇護下といえるほど、大事にもされていない。だって意見を無視されて、話し合いもまともに出来ないのでしょう?互いの意見に耳を傾け合いながら話し合える関係を求めるのは夫婦として当然のことだと思いますよ。

        金銭的なことのみならず、色々問題アリですよね。トピ主さんのお気持ち、お察しします。

        だけどそういう素養がある人を選んでしまったのはトピ主さんなんだよね。

        私なら離婚します。飲食寝泊まりだけ「させて頂ければ」文句ないだろ?みたいな関係は真っ平御免。たとえお小遣いをいくら出されても、それでもイヤ。だって心の繋がりがないですよね。そんなの私の中では夫婦とは言えない。それは庇護下ではなく、理不尽な支配下です。

        トピ内ID:2030037348

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        同額稼いでも対等じゃないですよ

        しおりをつける
        🙂
        なかなか
        共働きで稼ぎはほぼ一緒ですが
        夫親類から「働いてるからって偉いわけじゃない」「あなただけのお金じゃないでしょ」って言われてますよー

        結婚当初貯蓄がなく、敷金礼金家具家電に至るまで私がお金払ったけど、「家族なら支え合って当然」と言われた上、共働きでお金あるんでしょう?と数年後には金貸してとすら言われました。
        夫がパチンコで何十万単位で使い込みが発覚しても、「嫁が働いてるから安心」

        それなのに、夫に育休をとってもらい私が産休明け職場復帰すると言ったら、「(夫の)仕事は大丈夫なのか!」だと。
        2人目まだかって散々言ってたくせに。実際できても全部嫁がどうにかすると思ってたらしい。
        お金も家事も育児も全て。

        嫁は文句も言わず「支える」べき。
        「支える」と言う考えの時点で、一歩下がって後ろにいるイメージであり、黒子と一緒で嫁の苦労なんて「物語に語るにそぐわない」内容であり、親類から見た「家族」は夫が幸せそうにしていればいい。

        そんな義父母に育てられた夫に一生懸命話をしても、「対等」なんて程遠いです。
        致し方ないので、弱みを握り離婚を振りかざし、半分脅して権利を主張してます。

        トピ内ID:8423859030

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        小遣い貰うのいけない事じゃないけれど

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >自分のメリットだけを享受しようとすることだからいけないことなのですか?


        経済力の部分を相手の意志次第にすれば
        リスクを負うという覚悟は必要でしょう。

        その位の想像力は持たなければいけないという事です。

        相手が優しい人で負ってくれるといわれても私は嫌ですけどね。

        そんな子供みたいな生き方は居心地が悪くて出来ません。

        リスクを少なく生きようと思えば自力に頼るしかありませんから、
        人の依存して生きようなんて甘いです。

        自分の人生を人任せにしないで生きるという事です。

        自分の人生を自分の望むようにデザインしようと思えば
        経済力は必須条件でしょう。

        それを許してくれる夫で自分の居心地が悪くないと思う人なら
        この限りではありませんが、リスクを負う覚悟は必要です。

        トピ内ID:7090984340

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        氷雨さんの言う通りです!

        しおりをつける
        🙂
        傀儡課長
        対等な関係の夫婦なら

        お互いに言いたいことが言えます。

        問題は、夫婦二人ともがそこを目指しているのかどうかですね。

        専業主婦だと経済的に100パーセント夫に依存しているので、夫婦二人ともそこを目指そうとはしないでしょう。(夫は妻を抑えこもうとするし、妻も自分を抑えてしまう)

        共働きが増えた現代こそ、対等な夫婦関係を作りやすい時代になったと思いますが、

        就職する時から厳しい経済状況に耐えてきた若い夫婦は、お金の呪縛にとらわれているため、どちらのほうが多く稼いでいるかを夫婦関係を計る目安として重視してしまうので、なかなか対等な夫婦になれないようですね。

        結論として、対等な夫婦とは、お互いに言いたいことが言える(相手の立場もおもんばかった上で)関係の夫婦であり、

        夫婦二人ともが、そこを目指していなければ、為し得ない関係だと思います。(どちらか一方だけでも、相手のことを抑えつけて自分が有利な立場でいようとするとダメ)

        トピ内ID:6393638571

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        相手に寄りかかっている度合い次第

        しおりをつける
        🙂
        晴風
        寄りかかっている度合いが大きいほうが下でしょう

        トピ内ID:1521961222

        閉じる× 閉じる×

        不健全な夫婦

        しおりをつける
        🙂
        黒い金平糖
        収入差が発言権に比例する関係なんて
        夫婦として不健全だと思う。

        株主総会じゃあるまいし
        そんなこと言ったら同程度稼ぐ者同士でしか結婚できないじゃん。

        結婚とはそういうものでは無い。

        トピ内ID:2232581296

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        対等になるためには

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        😀
        さすらいのメカニック
        旦那さんから自立することです。
        自立するには先ず、仕事をすることです。
        専業主婦になった経緯は分かりませんが、
        旦那さんが希望してるのなら、
        時代錯誤も甚だしいです。
        パートから始めてフルタイムで働けば対等になれます。

        トピ内ID:3894847417

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        専業主婦が子供のような生き方とは?

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        オービタ
        うちは妻が専業主婦で親の介護をしてくれながら暮らしています。

        お金を稼がない生き方が自立出来ていなくて、子供だという発想が全く分かりません。

        ではお金さえ稼いでいれば大人なのか?と。トピ主の旦那なんか幼稚そのものなんだけどな。

        命がけで子を産むことは男には出来ない。そして男が外で稼ぐ間の時間、我が家の場合は自分の親や子供をみてくれる妻がいなければ、家庭は成り立たない。

        要は男も自分が出来ないことを妻にカバーしてもらいながら、支え合って暮らしているんですよ。

        それなのに数字にしやすい金の話だけ持ち出して、他の家族の存在を否定するような人間関係なんて希薄で虚しいだけ。その発想自体が不幸の始まり。

        自分は妻が外で働きたいと言い出さず、縁の下の力持ちとして存在してくれることに感謝の日々です。でも、逆に言えば、世間ではそれが妻を安い小づかいで服従させているということになってしまうんですかね?我々夫婦にそんな認識は皆無だからこそうまくいってるんですが。

        もしトピ主の家庭が金基準で上下関係が決まるような家なら同情します。

        むしろ自分が社会で働くことが大変なんだという、自分の立場しか理解出来ない幼稚な旦那なら、トピ主との間に対等な大人の信頼関係なんて築けるわけがない。だからお宅の旦那さんは裸の王様なんでしょ?

        稼ぐ金の有無で発言権の有無を決めるような父親ならば、子供の教育にも悪そう。そんな家庭で子供に虐げられた妻を見せながら生活させるより、どうせ働くならそれこそ正社員になって、希薄な夫婦関係を断ち切る(離婚)のもアリだと思う。留守中の子育てはトピ主の実家の協力でなんとかなりませんか?

        逆に金の問題が解決するだけで清算できる夫婦関係なんて、気の毒だなとしか思えない。人生の仕切り直しとして、そんな旦那なら三行半を叩きつけて、機会があればもっといい相手を見つけたら?

        トピ内ID:2922552728

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        子供を産んだ女性は強いです。

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        🙂
        ぱぱさん
        とぴ主さんの質問の趣旨から外れてしまうかも知れませんし、女性差別に感じたら申し訳ないのですが、男性はどう逆立ちしたって、産めないしおっぱいだって上げられないです。お父さんが家庭でどんなに家事育児に精を出しても、母と子の絆には敵いません。だから外で仕事を頑張るしかないし、女性の方が精神的に勝っているから、対等に話しをしようとして妙に論理的に固めて偉そうな態度を取ってしまうのだと思います。
        ま、総じて男性は大きくみせて威圧的になりがちですが、実質は精神的にも生命力も女性の方が上だと思います。

        トピ内ID:1533562648

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        男性の方には女性が抱えるリスクを理解できないのでしょう

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        🎶
        60代半ば
        金が全てを制するとは考えていません。

        生きていく以上霞を食べて生きる訳にもいきませんから
        経済力は必須です。

        愛があれば解決するものも多いでしょう。

        男性が専業主婦でも自立した大人として生きていけると考えるのであれば、
        出産だけは女性しか出来ないですが、その後の家事育児を専業主夫となって
        担ってみたらいいです。

        その地位がいかに不安定なもので不安なものかを
        是非体験なさったらいいです。

        世の中にはそういう男性もいて不安も感じない方もおられるようですが、
        そういう生き方は嫌だという考え方もあっていいのではないですか?

        相手が承認してくれて成り立つ様な不安定な立場に身を置きたくない、
        というだけです。

        そういう立場でも安心していられる方なら生き方は自由です。

        トピ内ID:7090984340

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        共稼ぎで対等扱いしてくれるぐらいなら楽でいいですけどね~

        しおりをつける
        🙂
        もと建築業界の人
        トピ主さん、大変ですね~。
        追加レスを読みました。

        >働きたいことに関して、夫はどちらでもよいスタンスです。
        >また働こうと思ったのは、働けば対等になる、と考えたわけではなく、自由になるお金が欲しい理由が一番です。

        まあそうでしょうね・・・。

        働いたぐらいで対等の扱いをしてくれて家事を分担してくれるようなら簡単に解決しますけど、それは無理でしょう。

        それともう一つ気になるのは、働くことがトピ主さんにとって、かえって辛い結果になるのではないか?ということです。

        むしろ自由になるお金を求めて働いても「お前も家にカネを入れろ」とか「お前の都合で働くのだから家事は一切おろそかにするな」とか・・・。

        思いやりがなく弁が立つ旦那さんのことだから、そのくらいのことは言い出しかねませんよね。

        その時にお金は奪われ、家事に益々の完璧を強いられ、働きに出ているぶん自分の時間まで失ってしまう・・・という結果にならなきゃいいのだけど。

        つまり、お金の問題(こづかいがもらえていない)は、夫婦関係の問題の中では氷山の一角に過ぎず、

        旦那さんが”支配したがる人”である以上、お金を稼いでも自立したとか対等とかいう扱いにはなりません。

        他の方もおっしゃるとおり、夫婦関係がもともと不健全なのですよ。

        相手がそういう人である以上、何をしても良い方向にはいかないと思います。

        お勧めするのは、夫婦による話し合いです。私の考えにも耳を傾けて欲しいということを今一度、旦那さんに伝えることです。

        トピ内ID:2799692863

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        トピ主です。

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        😨
        プチトマト
        年末年始のお忙しい中、お返事くださりありがとうございます。
        専業主婦になった経緯は、結婚して実家より離れたところで暮らすことになったからです。その時に仕事を辞め、妊娠、出産し、子育て。夫は激務なので、平日の協力は頼めず、土日も出勤することや家で仕事をしていることもあります。また私自身に持病があり、ストレスや疲れで悪化します。結婚、出産時は大丈夫だったのですが、子育て中に疲れからか悪化して
        投薬中です。両実家は遠方で、新幹線、飛行機の距離。とても協力は頼めません。なので、専業主婦のままここまできました。
        専業主婦歴が長いので、雇ってくれるところがあるか不安ですが、パートから始め、いずれ扶養を外れ正社員になれる道を探したいと思います。
        夫はたぶん、お金を入れろ、とは言わないと思います。が、今後子供が成長して食費を上げて欲しくても上げてもらえないかもな…と思っています。

        トピ内ID:8986160951

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        いいんじゃないかな?

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        くま
        トピ主さん自らこのトピのゴールにたどり着いた様子。

        ご主人はトピ主さんの考えている通り、トピ主さんが得た収入には口出しをしないと思う。

        現状から対等な夫婦関係は難しいけど最初からそれがゴールではないから良いんじゃないかな。

        ご夫婦の状況はご主人が一番よく分かっているみたい。

        激務のご主人に感謝だね。

        トピ主さんのお仕事は無理のない範囲から始めればいいと思うよ。

        トピ内ID:4114131372

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        良かった

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        🎶
        60代半ば
        新たな生き方への決意が出来た様で良かったです。

        仕事は大変な面もありますが生き甲斐も感じられる部分もありますし、
        自分の新しい世界を作る事は良い波及をもたらす事もあると思いますよ。

        お体も大変な面もある様ですので無理なさらない様にチャレンジして下さい。

        年が明けて新たな出発に向け良い年になります様に願っています。

        トピ内ID:7090984340

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        負担のバランス

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        🙂
        ぷーすけ
        男性意見です。

        家計、家事、育児といった共同生活で必要な様々な負担が均等に分担されているか、互いに不満がないという夫婦は、対等で、良好な夫婦関係を持てると思います。
        しかし、権利と義務を表裏一体であり、一方の負担が重くなっていて、負担が分担されていない状態、つまり負担がアンバランスな夫婦は、対等ではないと思います。

        昭和では、男性の平均的な給与で一家を養うことが難しくなく、子供の数が多くて、便利な家電やネット・通販もない時代でした。
        その時代では、夫が家計を、妻が家事・育児を負担する一般的な専業主婦世帯でも、負担のバランスは取れていました。

        しかし、現代では、実質賃金は下がり、2/3以上の世帯が共働きで、一馬力で一家を養うのは容易ではなく、その一方で子供の数は減り、便利な物や情報で溢れており、家事・育児の負担は軽くなりました。
        そのため、従来の専業主婦世帯では、一馬力で家計を担う夫の方が負担が相対的に大きくなっています。
        夫の負担が多い専業主婦世帯では、夫婦関係は対等というのは、妻に家事・育児以外での相応の貢献がない限り、難しいと思います。

        もっとも、負担が重い側が、「夫婦は対等だ」というのは、優しさだと思います。
        しかし、負担の軽い側が「夫婦は対等だ」というのは、図々しいと思います。

        トピ内ID:4239678576

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