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    機能不全家族で育った方の人生と恋愛について

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    😣
    つらい
    ヘルス
    彼氏が機能不全家族の子で、おそらくネグレクトを受けて育ったようです。今はすごく優しいですが、過去恋人相手にDVをしてしまったことがあるとのこと。
    私も非情ですがDVをする人は治らないと思いますし、自分の人生は大事なので様子を見て別れるつもりではあります。

    ただ、親の影響で人格形成に支障が出てしまった人が、幸せになるためにはどうすればいいんだろうかと考えてしまいます。

    自分に自信がなく、人を信じられず、孤独になってみたり試したり傷つけたりするけれど、本当は寂しくて人と仲良くしていたいし愛されたいのだと思います。
    嫉妬心や独占欲も非常に強く、感情をコントロールしきることができず、感情の熱量自体が多い。(自分だけを見て欲しい、他の人と遊ばないで、毎日会って、など)
    だけど、そのままの自分では受け入れられない、この感情をそのまま相手にぶつけると嫌われることを知っているから、感情を押さえ込んで人と接する。
    そのせいで自分に無理を強いてしまい素のまま振る舞えず、苦しい毎日を送る。

    それではちぐはぐですよね。
    でも、相手の行動を制限したくなってしまうくらい、感情のコントロールができないとなると、良い恋愛や人付き合いは難しいのではないかと思うんです。
    さらにDVがあるとなると、どうなってもお互い幸せになれないんじゃないかと。
    かといって、自分を変えようとしてもそう簡単には変えられないと言いますよね。

    そう思うと、書き出しに戻りますが、そういう人が幸せになるにはどうすればいいのだろうと思います。
    子供は親を選べないのに、親の影響が全てではないとはいえそれで人生が大きく変わるなんて、やるせないです。

    取り留めもない文章ですみません。
    機能不全家族に関連する人格形成や人間関係、恋愛の体験談をお聞かせいただけると嬉しいです。
    特に克服したという体験談が聞きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1447059689

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    幸せの形は人それぞれ

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    侘介
    彼の幸せはトピ主さんの基準には
    当てはまらないところにあるのかもしれません

    彼自身にもまだ見えていないかもしれない
    彼が自分で気付くしかないのだけれど
    彼には彼の幸せの形があるはずです

    機能不全の環境に育ったといっても
    どんな経験をして、どんな影響を受けてきたかは
    みんな違います
    だから回復の道のりも一人ひとり違います
    自分で探っていくしかないと思います
    機能不全家族で育ちながら、生きづらさを克服し
    トピ主さんの思う幸せと
    合致する生き方をしている人はいると思います
    でも彼の参考になる人はなかなかいないと思います
    いるといいですけどね

    トピ内ID:6843026355

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    それでも生きる

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    全人類、自分以外の人を幸せにできる人はいません。自分以外の心の中を知ることはできません。
    >自分の人生は大事なので様子を見て別れるつもりではあります。
    ↑なら、もう彼の人生に関わるのは止めましょう。恋人の状態で彼の“カウンセラー”になってはダメです。知識がないのに”彼を助けたい””彼の幸せ”をと動く彼を苦しめるだけですよ。できることとしたら、彼の横で主さんが幸せを感じることです。彼女である主さんが彼の横で幸せそうにしていたら彼は変われると思います。でも、今、主さんは別れを考え救世主になりたいと思っている。彼が幸せになれる関係ではないですよ。育った環境を理由にできるのは20代まで、30歳を過ぎたら皆同じです。

    >自分に自信がなく、人を信じられず、孤独になってみたり試したり傷つけたりするけれど、本当は寂しくて人と仲良くしていたいし愛されたいのだと思います。
    ↑これは人間なら誰しも抱える欲望であり葛藤で家庭環境が恵まれた人でも悩むものです。それを育った環境に結びつけてしまうと出口が見つからないのです。(このループに陥りやすい環境であることは確かですが)

    環境が許すならペット(犬)を飼うことをおすすめします。自分がいなければ死んでしまう。愛情をかけた分以上に愛情を返してくれます。人間のように言葉で傷つけてくることもありません。愛情と絆の世界です。
    いくら独占しても平気で自分だけを見てくれて毎日会える、心を満たすのは人間だけではありません。
    ペットと接することで彼の心に余白ができ、対人関係でのワンクッショになるではと思います。
    別れるまでに時間があるなら一緒にペットショップに行きお迎えできる環境を整えたり、動物と触れ合える場に行くのがいいと思います。

    トピ内ID:8044386081

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    メリーバットエンドとか

    しおりをつける
    らぁら
    一般的な用語ではないかもしれませんがメリーバットエンドと呼ばれている物語のジャンルがありまして、例えば彼の例で言うなら同じように毎日会いたい依存タイプの恋人を見つけて2人で共依存、側から見たらかなり危ないけど本人達は大満足、とか。

    あとは彼のそういう不安定さ含めて惚れ込んで、惚れた弱みでうまく折り合いをつけてくれる人に出会うとか。

    はたまた彼自身でこれはまずいと気付いてカウンセリングを受けるとかして過去を克服するとか。

    いろいろ考えられると思います。

    トピ内ID:4657617137

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    寺や

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    🙂
    ささ
    田舎の豪雪地帯や、寺や軍隊に入って、ストレスや理不尽の消化方法を身に付けるしかないのでは?

    社会で感情をむき出しに出来ることなどそうそうないですよ。

    成長期に愛されても一度の失恋でトラウマを抱える人だって居ます。
    傷が治らないなら、治らないなりに古傷抱えて、痛みをごまかしながら正しいと思う行いに沿うように行動しようとする。
    それしかないです。

    DVは治らないなんて、ただの楽観者の思考停止だと思います。

    そんなの、子供の頃に好きだった人が何十年たっても好きなタイプ、本当に好きって、そういう事だよねって意見並みの推測に見える。

    リアルタイムで人は変化しますよ。
    大きく変わらなくても徐々に変わる。
    例えば、年齢重ねて体力衰えたら前よりもスポーツでの動きは悪くなる、これって理解できますか?
    ピークを過ぎたって聞きますよね。
    なのに、暴れるのは変わらないと思いますか?

    トピ内ID:1921346652

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    克服しました

    しおりをつける
    はあと
    一つだけ言えることは、幸せにしてあげようと決して思わないことです。
    本人が自覚して、自分で幸せを求めないとどうしようもない。
    トピ主さんの考察はもっともです。でも、その矛盾にはたいてい気づきませんし、指摘しても自覚がなければ耳に届きません。

    こういう人は見捨てられ不安が強いので、別れる時は、言葉を選んでね。それから、二人きりの時じゃなく、なるべく周りに人がいる場所で。
    あなたのこういうところが嫌で別れる、じゃなく、あなたに非はないけど、自分には毎日会ったりするのは無理だと言ってください。

    もし今後こういう人とつきあうことがあるなら、自然体でいてください。
    気持ちが分からないなら、変な同情は恋愛と勘違いさせたり、反感をかうだけです。
    良い家庭で育った人は、太陽のようなもので、存在だけでなにかを与えられると感じます。そういう人になりたいと努力することが克服の第一歩かと。手にいれれば幸せになれると勘違いする人もいるけど、それじゃあ幸せにはなれません。

    トピ内ID:3778626666

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    幸せになるには

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    🙂
    はな
    機能不全家族で育ったので良く分かるけど、変わるには相当の努力がいる。

    >自分に無理を強いてしまい素のまま振る舞えず、苦しい毎日を送る。
    それが、許容量を超えると暴力になるのでしょう。
    幸せになるなら、まず自分で気づくこと、そして変える努力をしないと変わりはしない。

    変わるには、そのままの自分でいても大丈夫な人間関係を作る経験をする。
    トピ主さんだけでは難しいなら、カウンセリングもある。
    トピ主さんやカウンセラーとの人間関係の中で経験をして、自分を変えていくことになる。

    良く彼のことを分かっているトピ主さんだね。
    彼がそのことに気づいて、本気で変わる努力をしてくれることを祈ってる。

    トピ内ID:7688013579

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    本人が努力するしかないと思います。

    しおりをつける
    😨
    配偶者でも無力経験済
    夫は他国出身ですが小学生の頃から親の事を周囲の大人に相談しながら育ち、思春期を迎えた頃、このままでは自分の怒りが爆発しそう+警察沙汰になってしまう…と訴え、親と別居しました。
    夫出身国は
    16歳以下は未成年
    16~18歳は成人への移行期間として多少多めに見て貰えますが…
    18歳以上は親の所為には出来ません。どんな事情や家庭環境であれ反社会的行動(DV含む)をしたら、成人として判断されます。その為、思春期の夫が「(親に手を出してしまう前に)離れたい」と言った事、専門家達に良い判断だと受け止められ、支援・協力を得て親と離れています。
    それでも
    >感情を押さえ込んで人と接する
    友人や異性との健全な信頼関係構築
    等の改善には時間を要し、多少の幸せ不安は今も続いている気がします。

    夫きょうだい、異父・母きょうだい成育歴は似ていますが、悩みや(交際)相手に対し無意識にしてしまう事、望んでいる幸せの形は其々異なるので、専門家に相談し、難しくても自分で改善するしかないと私は思います。良く言われる事ですが、自分を変える事は出来ても人を変える事は出来ません。
    機能不全に限らず専門家、パートナーに出来るのは理解・助言・協力等、変わる「お手伝い」だけ、本人に変わりたいと言う強い意思がなければ状況は好転しません。

    入籍、子の有無等は其々ですが、パートナーとの関係良好な夫きょうだいに共通しているのは「親は反面教師」だと思います。
    恋愛・交際より、結婚・育児の方がハードルが高いと思います。育児ではフラッシュバック、満たされなかった幼い自分に気づく等の可能性もありますが、逆に子に癒される事もあった様です。親が高齢になると、経済・介護等の問題が発生する場合もあります。どこで線引し自分の生活・心の平和を守るか、本人が決め維持するしかないと思います。
    ただ人との関係構築が苦手な夫、今まで浮気の心配無でした。

    トピ内ID:1519346091

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    トピ主さんのような方にたくさん出会うこと

    しおりをつける
    🙂
    かな
    機能不全の家庭で育つと、子どもはまず自分がいけないと思い、人の顔色を伺いながら人が望むような自分を演じてしまいます。本来の自分がどういう人間なのかもわからないまま、自分の良さもわからないまま大人になってしまいます。無条件で存在を認めてもらうという感覚がわからない。

    あなたもDVされたらという条件を自分の中で作っていますよね。彼が生まれた時からかかわってきた人たちとなんら変わりません。彼の幸せを願いながらも通り過ぎていくだけの人だと思います。

    繋ぎ止めていたい人に去られてしまう、そういう経験を何度も何度も繰り返して自分に絶望するしかないんじゃないかな。絶望のどん底で、もう他人の顔色を伺う余裕もなくなって、どうしたらいいのかわからなくなって「それでも生きてる自分」「他人にとって決してどうでも良い存在ではない自分」を見つけるまでは難しい気がします。
    他の方もおっしゃる通り、自分で成長するしかないので。

    完全に脱力モードになれればいいんですけどね。感情の熱量がまだまだ多いとのこと。早く使い切って欲しいです。

    別れる時は手厳しくていいですよ。
    「本当の自分の気持ちを偽って我慢してるなんて思わないで。そもそもあなたの思ってる本当の気持ちって子どもっぽい感情じゃないの。本当の自分なんて誰も知らない。なりたい自分に近づきたくてみんな努力してるのよ。いつまでも大人になろうとしないで堂々巡りしているあなたに付き合ってる暇はないの。さようなら」

    トピ内ID:3813852995

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    克服中です

    しおりをつける
    🙂
    せせり
    機能不全家庭で育ち、社会人になってからうつ病と診断され、精神科で認知行動療法とカウンセリングを受けています。
    トピ主さんの彼氏さんとは違い、他者と関係を築くのをすぐに諦め、距離を取り孤立するタイプなのですが、参考になればと思い書き込ませていただきました。長くなりますが参考になれば幸いです。

    私は、自分が変わろうとしないと何も変わらないですし、幸せになれないと思います。現に今、痛感しています。
    親からは生まれてこなければいいと言われ、家庭機能不全出身の元カレには連絡が少し遅れただけで無能だと言われていました。今考えると、子供にそんなこと言う親や仕事中に返信しろという男がおかしいと分かりますが、当時は本気で自分が悪いと思っていました。他人からどれだけ褒められても、感謝されても、だめな自分には価値がないのだと思っていました。

    そんな中、あるきっかけで受診した精神科でカウンセリングを勧められ、認知療法行動を行っていくうちに、少しずつですが他人に褒められたり感謝される自分を受け入れられるようになりました。感情の起伏も落ち着き、前よりも人付き合いができるようになりました。

    でも、これは精神科に行ってからの変化です。変わろうと思い自身で行動へ移さなければ、昔の私のままでした。今は仕事でもプライベートでも助けてくれる人がたくさんいます。彼氏はまだ余裕がないので、いいかなと思いますが笑
    行動に移せた理由は分かりませんが、どこかで変わりたい、幸せになりたいと思っていたのかもしれません。

    彼氏さんがどこまで当てはまるかはわかりませんが、機能不全家庭出身の人間の多くは自己肯定感が低く、それ故に感情コントロールがうまくできません。自分のせいではないとはいえ、現状をどうにかするには専門職の力を借りながら自分で自己肯定感を高め、感情コントロールの方法を習得していくしかないのかなと思います。

    トピ内ID:5245446167

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    上から目線嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    れれ
    でも、もうその彼とはお別れするなら、いいのではないですか?
    どうして、そんな事に拘るの?
    心理学とか、研究職ですか?
    自分は幸せな家庭で育ったと、機能不全の家族の人を哀れむんですね。

    書かれている例は、ほんの一例ですよね。
    機能不全家庭で育った人が、全く同じ考え方をするとでも、お考えでしょうか?

    単純すぎて。

    ちぐはぐというなら、彼を捨てるつもりで、付き合うのも、ちょっとどうかと思うし。

    ちぐはぐというなら、年代も書かれていません。
    トピ主さんが10代なのか、60代なのかわかりませんよ。

    他人のことをとやかく言う前に、ご自分の事も、顧みられてもいいかも知れません。

    トピ内ID:9537439158

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    自己肯定感を育てる

    しおりをつける
    🐱
    ak
    自分を好きになると、他人に寛容になれます。他人を信じることができます。

    手塚千砂子さんの「ほめ日記効果ってなに?」という本をオススメします。
    私も機能不全家庭で育ち、自分の子供達をあ愛せず苦しみましたが、この本で変わることができました。

    すぐには効果が出ませんが、続けることで少しずつ変化が表れると思います。

    トピ内ID:2443799834

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    私も機能不全家族での子でネグレクトと暴力を受けて育ちました

    しおりをつける
    blank
    えい
    しかし私自身は暴力は振るったことはないです。
    親には私が受けたのと同じ目に遭わせてあげたい願望はありますが会うのさえ嫌なので縁を切ったままです。

    自分だけを見て欲しい、他の人と遊ばないで、毎日会って、などの感情はないですね。
    相手の行動を制限したこともないです。

    だから彼のDVや恋人の行動を制限したくなるのは親のせいじゃなくて彼の性格です。

    確かに人との付き合いは上手くできませんでした。
    私の場合は、人にひどい扱いを受けてもそれに気が付かなかったことです。
    親からは酷い扱いしか受けたことが無かったので。

    そのため、ろくでもない男と結婚して離婚したことがあります。

    親のせいで常識が全く無く育ちましたので、普通の常識的なことを学ぶためにすごく勉強しました。
    例えば歯を磨くということも知らなかったし、服が真っ黒になる前に洗濯をすることも知らなかったし、お茶碗とお椀の区別もつかなかったし、人の家に呼ばれたときはお土産を持っていくとか、季節の行事とかも知りませんでしたし、一応小学校は行っていますが、そのころまでにまともに親に話しかけられたことがないので言葉があまり分からなかったです。

    40代で2回目の結婚をしましたが、夫は私がそこまで虐待されれていたのは知りません。
    親と縁を切っていることは話しましたが、医師や経営者、学者などの家系の夫ですが親戚や夫とは上手くお付き合いできています。
    裕福に育っていて羨ましく思うことはありますが、いじめられたりとかは一切なくて親切にしてもらっています。
    親のことは聞かないでくれているので助かっています。
    私がちゃんとしているように見えるのだと思います。

    スタート地点が全く違うので本当に難しいですが、ネグレストで育っても努力してなんとかするかどうかは本人次第です。

    DVは親から可愛がられて育ってもする人はすると思います。

    トピ内ID:9879080509

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