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    🐱
    popo
    ひと
    40代主婦です。随分と長い付き合いの友人A子さんがいます。

    A子さんとは高校からの友人で子供ぐるみの付き合いで、互いの結婚式にも出て、結婚後も出産も祝いあい、毎年休みには必ず予定をあわせて決まったメンバーで会い、かれこれうん十年の付き合いです。

    しかしA子さんと個人的な悩みを話すと返ってくる反応で「この反応か・・・もう話さないでおこう」と度々思うことがあります。

    例えば、私が複雑な義家族との兼ね合いでの悩みを話したとします。

    すると、

    「あ~、うちはそういうのなくて本当によかった」

    というのです。


    ある時は子供の学校の先生についての悩みに対しても、

    「あ~、うちにはそういうヘンな先生がいなくて本当良かった」

    です。

    あ・・・そうだね。よかったね。


    彼女の悩みもだいたいうちには当てはまらないことが多いのですが(子供の性格や好みが全く違う為悩みが違う)、どちらかといえば相手のお子さんを尊重した答えを私は考えているつもりなんですが・・・。

    悩みを話たときに、「あ~うちには当てはまらなくてよかった」とあっけらかんと言われると、苦笑してしまいます。

    話した自分がバカみたいに思え、いつも心で、「もう2度と深刻な悩みは話すまい」と思います(苦笑)

    もう済んだ話の愚痴話ということで受け止めているのでしょうか。
    まぁ、もうあまりそういう話もしないつもりなのでいいのですが・・・。

    トピ内ID:9475530849

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    A子さんは自分のことしか考えていないですよね。

    しおりをつける
    😑
    まちゃまちゃ
    A子さんは、自分が一番かわいいんですよ。トピ主さんの話を聞いても、すぐ自分に置き換えて自分中心で物事をとらえて口にしてしまうんでしょうね。
    そういう人は、この先ずっと、人の気持ちなんて分からないと思います。ある意味、幸せですよね。
    トピ主さんは、真剣にA子さんの悩みに応えようとしてるから、優しいし大人ですよね。人間的にはトピ主さんのほうが上なのですから、そのような反応しかできないA子さんを、心の中で見下しながら、可哀想な人と受け止めていきましょう。どうせA子さんも、いつか気づく時が必ず来ると思いますよ。

    私は、LINEでも電話でも、相手が忙しかったりしたら迷惑かなと思っているので、必ず最初に挨拶をして、何気ない会話をしてから本題に入るようにしています。私のつい最近の話ですが、モヤモヤしたことがあり、仲の良い友人に聞いて欲しくて、挨拶のLINEを送ると、友人からの返信がいきなり仕事の愚痴のオンパレードで、結局私が友人の話を聞く羽目になり、最後にはもういいや、と思って話を終わらせようと、それじゃぁね、と返信すると、友人からの返信が、「そういえば何か言いたいことがあったんじゃないの?」と。余計イラッときて、「何もないよー」と送り、スタンプを押してLINEを終わらせました。仲が良い友人ではありますが、最近歳を重ねるにつれて、このような友人の性格が許せなくなってきて、今は距離を置いています。お互い会話を楽しむことができる友人と、今後は仲良くしていこうと思っています。
    トピ主さんも、きっと周りにそのような友人がたくさんいらっしゃると思いますから、そういう友人をこれからは大切にしていきましょう!

    トピ内ID:3360416365

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    わかる気がする

    しおりをつける
    🐱
    ころねこ
    トピ主さんのエピソードとはちょっと違うかもしれませんが、離婚前に悩んでいたことを知人に話すと、

    うちの旦那はそういう時こうしてくれる。
    旦那は絶対そういうこと言わないの。

    と、自分の夫は良いんだと返す人がいました。

    正直、辛いことを話してるのにそのように返されてもこちらは自分の状況が悲しくなるだけ。
    もちろん人の不幸話を聞きたいとか一緒に悪口を言ってほしいのではありませんが、相談には向かない相手でした。

    前からちょっと無神経なところがあったので距離を置きましたが、いつもこんな返答する人には耐えられない人もいるだろうなと思いました。

    トピ内ID:0193505606

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    付き合いが長いと

    しおりをつける
    🐱
    さらら
    また言ってる。
    また愚痴。
    また自慢話し。
    と感じる場合がありませんか?

    それでも返事は気をつけて答える
    のが常識かと思いますが、
    私の知り合いで、
    2人の間の共通の知りいから
    言われた事を話すと
    私には言わない。と返事をする人が
    2人いました。 
    こちらが悩んでいるのに、そんな返事をするんだ。と思い
    この2人には話すのは止めました。
    相手を見て話す内容を変えるしか
    ないですよね。

    トピ内ID:0474301306

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    A子さんみたいな人がほとんどです

    しおりをつける
    🙂
    ギーク
    いや、ほとんどの人がそなんじゃないですかね。

    それを「口に出して言う人」か「言わないか」だけの違いだと
    思いますよ。

    例えば結婚を前提に交際していたけど、
    直前で他に女が居たことが判明して破談・・・

    「あ~自分はそんな男に引っ掛からなくて良かった・・」と
    思うのは結構自然なことです。

    それをわざわざ口に出すか、出さないかの違いです。

    私が言いたいのは、A子さんがダメとかそういうんじゃなく、
    「誰しもそう思うことはある」ということ。

    だから、書かれておられるように後で嫌な気分になることが
    最初から分かっているなら、自分の悩みなんてA子さん(あるいは
    その他の人も含めて)には安易に話さないことだろうと思うんです。

    トピ内ID:4968738833

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    とおまわしに

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたはいつも愚痴を言ってませんか?
    もしかしたら、お相手はそっけない返事をすることで、そういう話はしないでねとサインを送ってるのかもしれません。
    女性同士の会話で重要なのは、共感力だと思います。そう考えると、そのお相手はそっけないタイプの人だと割り切って付き合った方が良いと思います。
    共感力の高い話し相手を見つけましょう。

    トピ内ID:8196110745

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    んー、でもなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    詩織のテーマ
    自分が経験してないことって、なかなか答えられないし、わかったように共感するのもときに失礼な事ってあると思うんですよね…

    わたしは
    長い付き合いだから話す
    というより
    わかってもらえそうな人かをみて話すので
    主さんのような人の悩みは正直わかりません。

    義家族の悩みは義家族が苦手な人にしか言わないし、学校の悩みはその先生をしってる人とかです。なんでも話すのは夫だけ。

    だからこそ、人は人と割り切れるし、
    相手が義家族と仲良しでも
    先生が好きでも
    「あ、この人は幸せなんだ、よかったね」と
    プラスの意味で共感できます。

    お友達みたいな人を
    共感力がないとよくいう人がいますが、
    なんでも共感できる人なんていません。
    相手が親しい友達だって、愚痴が多かったり
    毎回同じような不満をもっていたら、さすがにうんざりしますよ。お友達は口に出しただけで、内心はほとんど「自分に関係なくてよかった」だと思います。

    ほんとうの大人同士の付き合いとは、話しても相手にふさわしい話題を選び話す、それに対して相手がどの返しをしても、「よそはよそ、うちはうち」と割り切ることではないでしょうか。

    ただただ同調してほしい、耳障りいい言葉が聞きたいというのはいつまでも若い学生時代のノリのままということです。

    トピ内ID:5440177131

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    言いたい気持ちは分かる

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    深刻な話しは人を選びます。また安易にするべきではないです。私は親しくない人からほ聞きたくないです。

    「もうそういう重い話しはしないでね」という意思表示です。

    トピ内ID:5826633432

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    友達には言えない

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    その人はトピ主さんの事好きじゃないのかな?
    好きならそんな突き放したような事言わないと思うんだけど。

    「自分じゃなくて良かった」なんて相手の立場に立てばすごく悲しい言葉ですよ。悪意すら感じます。

    ちょっと無神経というか、どういう気持ちでその言葉が出てくるんだろうと思います。

    トピ内ID:2520417805

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    次からは

    しおりをつける
    🙂
    では
    その彼女から何か相談を受けたら、主さんも

    >「あ~うちには当てはまらなくてよかった!

    とあっけらかんと返してあげましょう。

    トピ内ID:8899435460

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    相談する相手を選ぶべき

    しおりをつける
    🙂
    お笑い好き
    友人に相談する場合は、趣味、勉強、生活、家族など、その問題ごとに真剣に考えてくれそうな適切な人を選択すべきです。
    深刻な話を聞いて、相手に自分の意見を言えるという人は、そんなに多くはいないでしょう。
    あなたの相手は、「私にはそんなこと関係なくてよかった」と本音を言う、その程度の人と思います。
    あなたは、相談すべき人選を誤ったと思います。
    たぶん、買い物とか芸能人のニュースとか、ほかの楽しい話なら、とっても気が合ってよかったのだと思います。
    友人の性格をもっとよく分析しましょう。

    トピ内ID:6831235682

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    あるドラマを思い出した!

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    「美しい隣人」でしたか?
    あのドラマって「ああ、よかった」と、不用意に被害者の親を刺激したところから筋違いの復讐劇が始まったんでは?

    まあ、これは極端な話ですが、そのお友だち?には愚痴などはこぼさぬ方が吉かと。嫌な思いから逃れたいから聞いてもらおうとしているのに、さらに嫌な思いをさせられるのでは本末転倒ですよね。

    愚痴は小町でこぼすに限りますよ。
    真面目に答えてくださる方が多いです。

    トピ内ID:8817468127

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    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    おば
    相手はもうトピ主さんの愚痴にうんざりしているんじゃないですか?
    だから、あなたが、Aさんに愚痴をこぼしたくなくなるような言い方で反応しているのでしょう
    >この反応か・・・もう話さないでおこう」と度々思うことがあります。

    と書いているのに結局話しているのだから、あなたの自業自得だと思います

    トピ内ID:0597055648

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    同じように返せば

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    愚痴を言うのはAさんもなんですよね?
    同じように「あ~○○じゃなくて良かった」
    と返す
    そこで怒るなら自分の事しか考えていない人
    そうじゃないなら何も考えていない人
    前者ならトピ主から愚痴は言わない
    後者なら口癖だと思って気にしない
    でいいのでは?

    トピ内ID:9592329475

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    共感力と想像力が欠如している

    しおりをつける
    😣
    konro
    相手の話を共感もせずすぐ自分に置き換えて話をぶったぎってしまう人との会話はさぞ盛り上がらないでしょうね。
    「うちはそういうのなくて本当によかった」と言われた側としては「そうだね」と返すか無言になるかどちらかしかないかなと思うんですが、このA子さんは自分が同じ物言いをされたらどう思うかとか思いを馳せることができないんだろうなあ。
    トピ主さんの「深刻な話はもうすまい」と決意したくなる気持ちが非常にわかります。本人が自分で会話下手だと気づく可能性も低そうですしね。

    >>もう済んだ話の愚痴話ということで受け止めているのでしょうか。
    単純に共感力と想像力が欠如しているのだと思います。

    トピ内ID:4906802634

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    みなさんありがとうございました!

    しおりをつける
    🐱
    popo
    私のとりとめないつぶやきにレスを下さった皆さんありがとうございます。
    とても参考になりました・・・。ここに書いてよかったです。

    同じ様な経験をされた方のお言葉、誰しもそう思う当たり前のことという言葉、また私(トピ主)の愚痴や悩みが多いんじゃ・・・というレスに反省したり、とにかく色々な見方を伺えて新鮮でした。ありがとうございました。
    女友達とは定期的に年数回会うと近況報告や老いた両親の話、子育て話が多いのでつい色々話しますが・・・また愚痴いってると言うふうに捉えたれているのかもしれませんね。

    A子さんと他に一緒に集まるメンバーは子供が同年代、また義両親との付き合いなど年代も一緒なので、みんなはどうなんだろう?色々と意見を聞いてみたいと思うことがあります。でも、小町に書いた方がいいかもしれません(笑)

    A子さんは良い方です。ただ同じ出来事が起きた場合でも、私と対処のタイプも全く違うといつも感じます。

    話す話題や内容も相手によってより変えたり配慮しながら適度な距離感で気持ちよく付き合うのがいいですね・・・。

    こちらで色々なご意見を聞けてほんとうによかったです。感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:9475530849

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