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    最近旦那に死ねと言われます

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    😢
    あい
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    結婚してもうすぐ2年の夫婦です。
    私は24歳、旦那は一つ年下の23歳です。
    子供はいません。
    結婚してからやたらと旦那にボケ、アホ、クソなどの悪口を言われます。
    例えば私が床にうっかり卵を落として割ってしまったときに「何しとんねんボケ~」と本気のトーンではないのですが別に笑ってもなくて真顔で言われました。
    割ってしまった私が悪いんだし言われても仕方ないかなと思いごめんねと謝りその日は気にせずにいたのですが…
    最近はそれに加えて死ねとまで言われるようになり、初めて言われたときは本当にショックでなんでそんな事言うの?と怒って聞きました。
    そしたら旦那は冗談のつもりで言ったと。
    私は冗談のつもりで軽々しく死ねと言う人は大嫌いです。
    ましてや夫婦の間でそんな言葉が飛び交う家庭になんてしたくないと思っていたのにとてもショックでした。
    その日は死ねと言われたことを気にするだけで頭が痛くなったので言われたことをもう気にしないことにしました。
    ですが今日また死ねと言われました。
    寝転んでスマホを見ている旦那の体に少し寄りかかってテレビを見ようとしたらグッと体を押してしまったのが痛かったのか「何すんねん、アホ、ボケ、死ね!」と言われました。
    前に私が怒ったことを反省もせずまた言い出して私はショックで泣きながら旦那に言いました。
    どういう気持ちで私に死ねと言っているのか。
    旦那「別に本気で言ってない、冗談で言っただけ」
    冗談でも死ねって言われて私が傷つかないと思ったの?
    旦那「ならもうなんの冗談も言わんわ」
    こんな冗談が通じない私と居ると面倒くさい?
    旦那「いや、もうこんな話してる時点で面倒くさい」と。
    死ねと言ったことを反省せず泣いている私に謝りもしないこの人は私の事をもう好きじゃないのかもと思いました
    私たち夫婦は異常なのでしょうか?
    それともほかの家庭でもよくあることなのでしょうか?

    トピ内ID:1942025202

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    ボキャブラリー不足

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    🙂
    モロッコ
    語彙力がないのでしょう。
    死ねと思っていないのに死ねとはこれいかに。
    私なら「そんなに簡単には死ねません」と答えるかな。
    私の小学生の姪がすぐに「ヤバい」と言います。美味しくても暑くても楽しくても全てヤバいんです。
    この子も本を読まないので語彙力が乏しい。

    死ね以外の言葉を探してあげましょう!
    例えば、「ラブリー」なんて良いですね。
    「なにすんねん、アホ、ボケ、ラブリー!」どう?

    トピ内ID:2422114728

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    私が25歳の頃、職場の先輩に言われていました

    しおりをつける
    🙂
    ミーコ
    職場の先輩は27歳、妻子2人、家庭的なパパというキャラクターを持つ反面、職場では鬼のように厳しい人で、上司でさえ怖がっていました。仕事の出来も良く頭も良いし、失敗をしないし、もし失敗しても、なぜか先輩の責任にならない現象が起きて出世コースまっしぐらでした。

    トピ主さんの旦那さんは、もしかしたらその反対で、職場ではものすごく頼りになるみんなのお兄ちゃんというキャラクターで、家では真逆の鬼のようなキャラクターになってバランスを取ろうと作用しているのではないでしょうか。

    振り子の法則といって、あんまり善人に偏ると、気を抜いた瞬間悪人の顔が衝動的に出てしまうという、中庸の大切さを説くお話があるのですが、

    会社でキャパを超して、何も言い返さない良い人になり過ぎて罵詈雑言を浴びて帰宅している可能性はないですか?

    トピ内ID:7902267072

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    言葉の刃、許せません

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    blank
    モラハラエネ夫の元妻
    >私たち夫婦は異常なのでしょうか?
    夫が異常。

    離婚届叩きつけ実家に帰ります。

    取り急ぎ、「二度も死ねと言われ修復不可能なほど心が傷つけられて辛いので実家に帰ります」と告げ、年末年始は妻実家で過ごす。
    両親に相談。

    正月明けにピルを処方してもらい、夫婦生活は営まないこと。
    妊娠したら離婚しにくくなるので。

    トピ内ID:9647272571

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    さっさっと三行半

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    主さんの感覚が正常です
    たとえ、冗談であろうと、夫婦であろうと 死ね なんて口にしてはいけません
    まだお子さんがいないなら、やりなおすなら今のうちです
    まだお若いから人生やり直しできます
    親御さんに話して、味方につけるべきです
    離婚の準備を用意周到にして、もらえるものはしっかりもらえるようにしてくださいね

    トピ内ID:3555741701

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    難しい

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    くものす
    印象として「死ね」だけは、その人の育った言語圏によって感覚が大きく違うので、歩み寄りが難しいように思います。

    芸人の人なんかでも、わりと簡単に「死ね」と言う人がいますが、そういう言葉が気軽なツッコミとして使われる地域で育った人には、別にその言葉自体に意味はないんですよね。
    「なにしてるんだよ」「なに言ってるんだよ」というのと、たぶんほぼ同義です。

    おそらくご主人の「死ね」もそうでしょうし「アホ、ボケ」も似たような感じだと思います。冗談というか、そんなに重みのない言葉なんでしょう。

    でも、トピ主さんにしたら、それこそものすごい罵倒なわけで、もう即出て行ってもいいくらいの言葉ですよね。
    当然、ご主人の愛情は、疑わざるを得ないでしょう。
    ただ、ご主人は本当に、それほどのことと思ってないと思います。一度きっちり、その言葉のインパクトがどれくらいか、説明したほうがいいんでしょう。

    面と向かって言いにくければ、手紙に書いて渡すでもいいかもしれません。
    いずれにせよ、ご主人の習慣や常識は、トピ主さんの習慣や常識じゃないから、気をつけてほしいことは、理解してもらう必要があるでしょうね。

    たぶん、ご主人は結婚当初とお気持ちは変わってないでしょうし、ましてトピ主さんが訴えてることも、なんでそこまで?という印象だろうと思います。

    トピ内ID:7927010805

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    幼すぎ夫婦としてままごと婚

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    匿名
    彼は多分、深い意味なく言ってるんだと思うんですけど口癖のように、「アホボケカス」とか「シネ」と言ってますよね。
    そのように言われて育ったのか?
    口癖であれ、言っていい言葉ではないです。
    子どもが出来たら間違いなく子どもにも言うでしょうね。
    聞いてて気分悪い言葉なので。
    付き合ってる時とかは?いわなかったのかしら??

    トピ内ID:6629169258

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    どんな家庭を作りたいのか

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    🙂
    はな
    夫さんは、それが普通の家庭に育ったんだろうね。
    そして、子供ができたら、そのうち同じ言葉を言うようになると思うよ。
    私なら、自分の子がそんな言葉使うなんて嫌だな。

    それと、私なら夫のこと奉公人じゃあるまいし「旦那」なんて言わない。
    反省せず泣いていても謝りもしないのは、あなたの事は対等でも、大事でもなさそう。
    悪口というより暴言を言われて使用人のような人生になりそうだけど、それでいいの?
    私なら、自分を尊重してくれない相手なら、子供ができないうちに離婚するけどね。

    トピ内ID:1194961735

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    私も言われたことがあります

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    🙂
    かな
    私も2回言われたことがあります。
    1回目はラインで、2回目は口頭で言われました。言われた理由は忘れましたが、多分しょうもないことです。私の主人はあまり怒りませんが、怒った時に反論するとどんどんヒートアップして口が悪くなってくるので、怒った時は放置します。正直反論して打ち負かしたいですが、我慢してます。

    本人にとっては完全に冗談のつもりだと思いますよ。それに性格は簡単には変わりません。私の主人に死ねと言われたこと以外の態度についても嫌だと伝えても全然変わりません。
    私は今のところうまくかわしてるのでかれこれ2年くらいは言われてませんが、主さんはとても簡単なことで死ねと言われてるので、また言われるかもしれませんし、言われて嫌な思いをするくらいなら離婚してもいいかもしれませんね。

    私は今妊娠してますが、妊娠してから少し揉めて嫌な思いをしたりしました。これからがらりと生活が変わると思うと色々不安ですが、専業の私にはシングルという選択はハードルが高いので離婚するつもりはありません。まだお子さんがいないのなら、今のうちに離婚の選択も含めて今後どうするかじっくり考えてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1374754049

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    逆に言ってみれば?

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    🐶
    ビネガー
    もしこちらが相手に「死ね」と言ったらどんな反応するか試してはどうでしょう。(こんなおぞましい言葉言いたくないけど)

    笑ってスルーなら本人も悪気なく使ってるのでしょうね。もしこれでキレたらモラハラの気質ありなので、今後について考えます。

    トピ内ID:8883929012

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    結婚しているの?!

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    🐱
    @リン
    結婚って 2人で 長い将来も支え合って 成長しあえる関係だと思うんですが…… 確かに喧嘩もありますよ。自我のぶつかり合いでね。

    幼稚園児が身近に居て 泣きながら
    仲良しの子から 「死ね」って言われた~
    って場面におとなの貴方が居合わせたら どうされますか?
    死ねって言ったし子には 諭しますよね?良くない言葉だと。
    言われて泣いてる子には 何て言いますか?

    ご主人様を教育してあげてください(笑)
    …… 身体的な事や 親兄弟を罵られたり 変えようのない自身の経緯や環境などを馬鹿にされたり、努力していることを具体的に嘲られたりしたのなら 正面から 戦えば良いと思います。屈辱的なら 「幼稚園児みたいな言葉使うな!」って言い返せば良いですよ。簡単に 傷つかないで!先は長いよ~

    トピ内ID:0800520186

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    びっくり

    しおりをつける
    😨
    らま
    トピ主さんの感覚が正しいと思います。
    アホ、ボケも言われた事ないし、死ねなんて言われたら離婚します。例え本気でないとしても、感覚が違いすぎるからです。
    家庭内でそのような言葉が飛び交うのはストレスにしかならないので、トピ主さんもそうなら性格の不一致でお別れも視野にいれられた方がよいかもしれません。

    トピ内ID:6695534665

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    ご主人は関西の方ですか?

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    コンパス
    何すんねん!という感じから関西の方のような気がするのですが・・。
    もしそうなら、本当に冗談というか口癖なのかもしれませんよ。
    アホ、ボケ、カス~みたいなノリというか・・。
    例えば、ちゃうわ、ボケ!とか、関西では案外友達同士なら言い合ったりしますからね。
    それは別にやんちゃな人だけではなく、気心が知れてる者同士なら「敢えて」言う感じで。

    「え?ボケって・・」なんて誰も気にしませんし、そこは意味が無い事が分かってるんですよ。

    要は、その感覚での「死ね」だろうと思いますけどね。
    つまり「死ね」には意味がないのです。

    トピ内ID:0795599418

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    レスします。

    しおりをつける
    今日はカレー
    でも言っていいことと悪いことがあります。育った環境にもよるかもしれません。

    本人は大して悪いことを言っている感覚ではないので、こればかりは残念ですがどちらかが譲歩しない限りおそらく平行線なのではないかと思います。

    パートナーが嫌がること傷付くことをしたと分かっていてもう一度したなら、悪意があるか忘れているかです。つまり結婚相手として幼稚です。

    私の感覚はトピ主さんに近いですが、泣いて傷付くというよりは人として失望した、そんな人とは結婚生活できませんと義親に報告の上、子ども連れてひとまず実家へ行き別居、改善されないのであれば離婚です。

    そんな人は自分の人生に要らないので。

    トピ内ID:8788686888

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    ちょっと前のバラエティ、お笑いの影響かな

    しおりをつける
    🙂
    男ですが・・・
    今は少なくなりましたがちょっと前はテレビで「死ね!」って言う突っ込みが
    流行った様な気がします、自分もちょっとビックリした記憶があります。
    言ってる本人は無意識に「突っ込み」のつもりなんだと思いますが
    やっぱり言われるのは嫌ですよね、あと中高生が友達との会話で使ってる
    気がします、旦那さんは23歳ですからまだ心は幼いんでしょうね。
    自分だったらパートナーに死ねと言われるのは嫌なので「死ね」一回一万円の
    罰金を取ったらどうでしょう、これを拒否するなら離婚で良いのでは
    ないですか?
    まあちゃんと嫌だと伝えていればだんだん治ると思いますけどね

    トピ内ID:4213171109

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    小学生レベル

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    🐱
    キリコ
    うちの子小学6年生、たまに「死ね!」が口癖です。注意された時、宿題が解けない時。「死ね」がどんなに不愉快で醜い言葉かを教えています。世界各国「汚いフレーズ」ありますが「死ね」は世界共通で醜い言葉ですよね。小学生に教えるような内容です。

    トピ内ID:3969026902

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      死ねは言ってはいけない

      しおりをつける
      🛳
      パインガーデン
      旦那さんは死ねというのを冗談で済む言葉だと思っているようですが、言ってはいけない言葉です。

      旦那さんのパーソナリティに起因しているように感じます。死ねなんてもう言わないでほしいと話して、それでも直らなければ夫婦関係を根本から見直したほうがいいのでは、と思います。

      人生は長いです。死ねを冗談?として安易に使う人がどんな親になっていくのか憂慮します。

      20代はじめとのことですが幼すぎます。しっかりしてほしいです。トピ読んで不愉快な気持ちになりました。

      あいさん、旦那さんの発言は旦那さんの責任です。そこをまちがわないようにね。

      トピ内ID:0728312795

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      言ってはいけない言葉

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      いくら口に根付いているといっても「死ね」という言葉は、20歳を超えた大人が口にして良い言葉ではありません。
      それを諭される時点で結婚すべき人間ではないのです。
      さらに面倒臭いと言い放つなんて、トピ主夫は人として未熟すぎます。

      それで泣くトピ主さんも弱いとは思いますが、言われる原因を作ってるわけではないのでトピ主さんに非は一切ありません。
      ここで、トピ主さんはそういう言い回しが口に根付いてしまっている夫と、これからどう生きていくか考え直すべきです。
      私はトピ主夫婦が子供を産み育てたらその子がどんな大人になるかと、他人事ながら心配になります。
      父親が言うことは子供だって言うようになるでしょう。
      しかも全く罪の意識無しに言うでしょうね。
      それを言われた方はお子さんを敬遠するようになり、コミュニケーションスキルが伸びないまま成長していくことになります。
      そんな子供がどんな大人に成長するのか想像しても、明るい未来が来るとは到底思えません。

      トピ主さんが離婚したいなら、簡単に離婚できると思いますよ。
      夫の暴言を言われた都度、日記に書く、録音するなどして半年ほど記録していけば、夫が離婚に反対しても夫の暴言を根拠に離婚が認められるでしょう。

      トピ内ID:3839420084

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      死ねはダメ!

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      🙂
      あーーちゃん
      冗談でも言って欲しくない言葉…
      私が自分の旦那にそんな事言われたら頭に血が上って来るぐらい嫌!!

      泣くほど嫌な思いしてるのに可哀想…
      次「死ね!」って言われたら「お前がな!」ってぐらい言い返してあげたら?

      トピ内ID:6008112107

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      異常だと思う

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      🙂
      さくちゃん
      まだ結婚して2年でしょ。
      いや期間関係なく、夫婦間で死ねと云う言葉がでてくるのは異常だと思います。

      しかも泣いている妻を見て面倒臭いとは。

      どうして結婚に至ったのかが気になります。
      デキ婚ならこの流れやトーン、まだわかるんだけど。
      違うんですよね。

      結婚前から言葉が悪いのですか?
      なんというか育ちがでてるというか、思いやりがないだけでなく教養もなく、そもそもあなたを愛してないと思う。
      もう冷めてるしこの結婚を後悔してる。
      あなたのせいで自由を奪われたとでも思ってるんじゃ。
      でも子どもができたわけでもなく、お互い納得して求めあって結婚したのよね?
      不思議だなぁ。

      結婚前からそうだったのならあなたに見る目と覚悟がなさすぎる。
      私なら一度でも言われたらもうこの結婚終わりと思うレベルのインパクトです。
      離婚を検討すべきです。
      まだ若いのだから全然やり直せますよ。

      トピ内ID:7515397735

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      離婚で

      しおりをつける
      通行人
      死ねと言われるのが嫌だと言ったら
      なんの冗談もいわんわ…

      夫様子供すぎる

      子供もいないし離婚でいいんじゃないでしょうか
      トピ主有利でいきたいのなら
      死ねと言われたことを録音しておきたいところですね

      普通の夫婦は相手に死ねなんていわないです

      夫様は何気ない言葉なんでしょう
      芸人のあられもない言葉や
      人格否定で笑いをとっている番組とか好きなんだと思います

      でも言われる方は辛いですよね

      合わない人とは、離れるべきです
      離婚は辛いでしょうけど
      捨てなければ、他のご縁を持てません


      最後に聞きたい
      そんな男のどこがいいの?
       

      トピ内ID:6363964457

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      子供がいないうちに離婚しましょう。

      しおりをつける
      😨
      我慢する必要はないと思います。
      そのような言葉を言う人とは一緒に居られませんよね。私なら即嫌いになります。
      客観的にみてもトピ主さんに落ち度はありません。自分を責めないでくださいね。
      あなたは何も悪くないです。たとえ冗談だとしてもそのような言葉を口に出す方に問題があります。

      子供がいないうちの方が離婚しやすいと思います。お若いですし、離婚してまだまだやり直せます。

      自分を大切にしてくださいね。

      トピ内ID:4719065571

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      皆さん貴重なご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      あい
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
      結婚する前はこんなことを言うような旦那ではありませんでした。
      むしろとても優しくて私の事を大事にしてくれてました。
      喧嘩すらもしたことなくて、仲良く過ごしていました。
      そんな優しい旦那が好きで結婚したのですが、本当に最近なんです…こんな暴言を言い出したのは。
      今年は仕事でのストレスが相当溜まってるとは聞いていたのですがそれで八つ当たりをしているのかなと思っていました。
      でもそれを妻である私にするのはどうなのかと疑問でもありました。
      ただ、旦那は関西で生まれ育ったということもあり、私の嫌がる死ねという暴言を暴言と思わずに言っているだけなのかもしれません。
      何人かの方がおっしゃってるようにテレビに出てる芸人さんのようなノリで言っているだけなのかもしれないですね…。
      死ねというのを辞めて欲しいと伝えてからは何も暴言などを言われることは今のところありませんが、もしまた言われたら本格的に離婚することを考えて行こうとおもいます。
      もう少し様子見してみようと思います。
      皆さま、貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:1942025202

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      どうして泣くの?

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      blank
      もり
      ご主人については皆さんがおっしゃる通り、救いようがないと思います。

      ただ泣いてどうにかなるのは交際期間中までだと思いますよ。
      可愛い可愛い彼女であれば涙の訴求力も強かったと思いますが、すでに結婚している状態で同じようなお姫様扱いを受けられるとは限りません。
      いくら泣いても精神が不安定な人扱い。
      「まーた泣いてるわ」と軽んじられ、訴えの中身には目を向けてもらえません。

      そのご主人の悪言はともかく、トピ主さんも既婚の大人なのですから、きちんと向き合って訴えたい内容の時は冷静になり、相手にきちんと届くように伝えるべきです。
      今回はびっくりしちゃって涙が出てしまったのかもしれませんが、次は覚えておいてくださいね。

      トピ内ID:7407405155

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      もりさんに同意。

      しおりをつける
      🙂
      racoon
      同じ事を思いました。
      私が書こうと思ったこと、全て書かれていたのでビックリ。

      正直、付き合って居る時に「アホ」「ボケ」「死ね」など下品な事を言わなかった人が、結婚してからも言わないと思う。
      付き合って居る時も言っていたから、結婚してから言うんだと思う。

      何にしろ、そういう人とは離婚した方が良いと思いますが、主さんが「優しい人だ」というなら、別に好きにすれば良いけど。

      でも、関西の人間全員がそんな下品な事を言うって、違います。
      私は生まれも育ちも関西だけど、そんな言葉言った事ありませんし、私の家族や身内や友人に、そんな下品な事を言う人は居ません。

      それと
      >寄りかかってテレビを見ようとしたらグッと体を押してしまったのが痛かったのか「何すんねん、アホ、ボケ、死ね!」と言われました。
      位で、イチイチ泣きなや。
      泣いて何とかなるのは小学生までです。
      嫌な事に対しては毅然とした態度で、しっかり言う事です。

      トピ内ID:4742089439

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      泣いてしまう貴方の気持ちもわかるけど

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      blank
      面倒くさいと言う旦那さんの気持ちもわかります。男性は理由を話すのも面倒くさい、とにかくこの会話すら面倒くさい、生き物らしいです。
      おままごと同棲で終わればよかったものを結婚されてしまったのですね。残念ですが旦那さんが謝る日は来ないとおもいます。子供ができる前にバツをつけてでもお別れしたらいかがですか?

      トピ内ID:5528444178

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        標準語で言わせてみよう

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        blank
        減らず口
        「アホボケカス」「アホボケ死ね」(これらは一つながりの単語なニュアンスです)は関西全体で使われるわけではありません
        関西の中でも「特に荒っぽい関西弁地域」育ちの人が悪気な~く言います。

        ちなみに本気で毒づく時は「目かんで鼻かんで死んでまえ!」くらいは言います。
        歴史の長い関西文化は罵倒語のバリエーションも豊富です。

        おそらくご主人の「何すんねん、アホ、ボケ、死ね!」は標準語に翻訳したら『何やってんだよ、しっかりしろよ!』でしょう。
        「何しとんねんボケ~」は『どうしたんだよ大丈夫か?』です。

        現在お住まいの地域は非関西ですか?
        だったら無用の誤解を招かぬために関西弁封印しましょう。
        多くの関西人は地元を離れても関西弁を捨てられないんですけどね。
        標準語でしゃべろうとすると、脳が混乱してわけわからんこと言うかもしれません。
        しかし平和な家庭を築くためにはそこを乗り越えねば。

        「アホ、ボケ…」
        と言いかけた瞬間に、
        「標準語で!」
        とストップかけてください。
        30秒くらい沈黙してから、
        「…お怪我はございませんか?」
        とかなんとか標準語っぽい(?)コメントをひねり出すでしょう。

        トピ内ID:3956628450

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        本気で宣言しておく

        しおりをつける
        blank
        ゆうの
        泣かずに、真剣な顔で、まっすぐ目を見て、「冗談でも軽々しく死ねという人は大嫌い。次にそれを言ったら離婚する」と宣言しておくのがいいかと思います。感情的にならない。私といると面倒くさいかとか、余計なことは言わない。面倒くさいと言われても取り合わない。経験上、相手からしたらたぶん泣くよりそっちの方がこわいと思います。本気度が伝わるから。
        旦那さんの暴言が一時的なものなのか、元々そういう人なのかは知りませんが、ここで舐められてはいけないように思います。どこまで許して、どこまで許せないかをはっきり宣言しておくのがいいです。そうでないと、離婚と言っても、「冗談の通じない奴」で言い抜けられる可能性もあるので。

        トピ内ID:7843679236

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        私の旦那さんも関西人です

        しおりをつける
        😨
        私の旦那さんも関西人で旦那さんの冗談か本気か分からない発言にイラッとすることが稀にありますので、トピ主さんのお気持ちは分かります。冗談でも言ってくれるな!って話ですよね。

        先日、旦那とファストフードに行ったんですが隣のテーブルに中学生くらいの女の子が数名いたんです。その中にイヤホンをしながら携帯ゲームらしきものをしていた子がいたんですが、彼女は仕切りに「は?死ねや!ムカつく!死ね!」と結構な声で連呼していました。
        私達夫婦含め周りの人たちはその子にドン引き。その子のお友達も気まずそうでした。
        旦那と帰り道で、子供が出来たらああいった言葉遣いは絶対にさせちゃだめだね。親が怒らないor親が使ってるんだろうね。等の話をして帰ったのを覚えています。

        旦那さん、無意識にお外でも言っちゃってる可能性ありますよ?お外では制限してたとしても、何かの拍子で普段通りポロッと言ってしまったらトラブルの元にもなります。
        泣きながらではなく貴女が年上なのであれば正すように「悪意がなくても簡単に人に死ねって言えるのが凄いよね。将来子供が出来た時に絶対真似するし、その口が悪い癖を直せないなら私もこの先のこと考えるよ?」
        と真面目に言ってみては如何ですか?
        泣いてしまうから面倒臭いと言われてしまうのだと思います。真顔で如何に旦那さんの発言にドン引きしているかを教えてあげてみたらどうでしょう?

        冗談、文化の違いなら何言っても言い訳じゃないよ?と泣かずに!大人になって言ってみましょうぜ

        トピ内ID:0685583028

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        それは。

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        🙂
        なこ
        あなたが怒るのは当然です。
        ですが、男性って泣き喚かれたり、甲高いキーキー声で言われると元を正せば自分が悪いことでも面倒になる人多いです。

        私が人生で過去2回、男性にあることを言われて「本気で」静かにぶちキレた時、とんでもなく低い声かつ無表情だけど相手の目を見て、その言葉は二度と言うなというようなことを短く伝えました。
        その2回、私がキレた相手はそれぞれ別人ですが、共通するのはものすごく焦った顔をして、すぐに謝罪してきて、「私がキレたその言葉」は二度と言わなくなりました。

        静かに怒っても分からない人なら、もうね、、、。
        このことだけなら離婚なんてそんなオーバーな、かもしれないけど、この調子じゃこの先何十年も他のことでも分かり合えず苦痛な夫婦生活になること、そんな言葉を平気で使う人間はこの先父親になるのに相応しくないし子どもに悪影響を及ぼすことも見越してなら、離婚決断もありかもしれない。

        トピ内ID:8868016944

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        減らず口さんの

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        ゆうの
        減らず口さんのコメントが面白くて。そうなんですね!
        なにしとんねんアホは「どうしたんだよ大丈夫か?」なんですね。目からうろこです。非関西には分かりにくいですけどね。。。

        トピ内ID:7843679236

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