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    入籍間近で消費者金融の借金発覚

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    🙂
    A
    恋愛
    あともう少しで入籍。
    そんな時に、彼が消費者金融から
    奨学金のお金と月に足りない時に借りてたということが分かりました。
    80万程ありましたが、彼の両親が支払いをしてくれた為、今は完済し
    ました。

    ですが、私の母親が猛反対。
    そんな人は同じ事を絶対するから
    今すぐにでも別れなさいと言わました。
    もし別れないなら、彼の職場に行きばらす。
    実家へ乗り込み、無理矢理でも別れさせると言われ、
    騙される馬鹿な女と言われました。

    私は、人生に誰でも間違えや過ちはあると思います。
    彼も反省しもう二度とこんなことはしないと
    言っているので信じてあげたいです。

    別れないと、私たちは幸せになれないのでしょうか。

    トピ内ID:3771354596

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    うーん

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    くま
    でもそれが親の立場かも。

    恐らくだけど借金の問題だけではなく奨学金を借りていたという状況に不安を感じていたのかと思う。

    お二人の年齢や学歴は判らないけど、もしトピ主さんが奨学金を必要としない家なら奨学金を必要とする家の男性との結婚に親が不安を感じるのは判らなくもない。
    しかも自力で返済できず借金も作ってしまう程度の経済力。
    その経済力をトピ主さんがカバーできるのかな?

    正直、入籍は延期をして信頼回復をするしかない。

    親の言いなりなのかという意見もあるかと思うけど、個人的にはお母さんは間違ってはいないと思う。

    物凄い偏見かもしれないけど、親目線では奨学金の有無は一つの線引きとなり得るから。

    キチンと数字で見える形で親に納得してもらう結婚を目指すしかないのかもね。

    トピ内ID:7537657235

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    いや

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    🎶
    もなか
    ギャンブルで借金とかならまたやると思うけど、奨学金で生活が苦しくなってって理由だと、必ずしもまたやるとは限らないかなと。借金してたのは新入社員の頃で、それから何年もしてないならそこまで心配しなくてもいいかなとも思いますが、でも借金に対するハードルが低いのは確かですよね。
    私だったらいくら生活が苦しくても借金しようって考えないですから。

    とは言え、お母さんもお母さんじゃないかと。いくら心配とは言え度が過ぎてる。そっちの方がおかしいです。
    絶対別れなさいまではまだ分かるけど、その先の力ずくでも別れさせようって感じが恐ろしいです。お母さんにそんな権利はないです。これはトピ主さんの人生なんだから、失敗する可能性があってもそれを選ぶ自由があるんです。

    しっかり考える必要はあるけど、言いなりになる必要はないですよ。トピ主さんはどちらにしてもそのお母さんから離れた方がいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:9412910586

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    入籍前に分かって良かったと思います

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    ナナ
    金銭感覚なので治らないですよ。
    むしろこれからもっとお金がかかるのに毎月赤字になって借金が増えていかないかの方が心配です。

    今なら引き返せるのに。
    奨学金も借金ですから結婚してもやりくりできるか、子供を産んでも大丈夫かちゃんと試算してからでも遅くありません。
    貯金もない人と結婚するリスクはかなりありますよ。
    少なくとも3年間は子供を諦めましょう。

    トピ内ID:5224810392

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    ちゃんと調べましょうよ。

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    💰
    ゆうき
    本当に完済されてるんですか?ちゃんと確認しました?

    彼が今何歳でお金を借りたのがいつの事なのかが分かりませんが、残金80万円って金額が中途半端と言うか・・・親が支払ったって話ですが親に支払ってもらえる金額なら最初から親に借りればいい話ですよね?

    どんな事情があれど生活費が足りないからと消費者金融から借りるなんて短慮だしリスクが大きすぎますよ。

    消費者金融から借金するって相当敷居が高いですよ、まずは銀行から借ります、多くの人は。
    消費者金融の借金は履歴に残り、全てとは言いませんが多くの金融機関でローンの審査に支障をきたすのはご存知ですか?

    あなたのお母さんも極端な発言をされていますが満更大袈裟でもありません。
    そもそも結婚したいならなぜ話したの?
    そんな性格の母親と分かっているなら慎重になるところでしょうに。

    もしかしてあなた自身が「大したことではない」と思っていませんか?
    問題はそこにありますよ、この借金は物凄く大変な事ですから。

    今からでも消費者金融から借りる事のリスクをちゃんと調べましょう。
    まずあなたの意識を変える事、知識を持つことです。

    本人の反省が本当でも借金を繰り返す人は多い、その辺もちゃんと調べないと結婚どころかお母さんの説得すらできませんよ。

    自分の人生です、焦らず時間をかけて下さい。

    トピ内ID:8714254113

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    借金癖はねえ・・・

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    😀
    山が好き
    私が親でも反対するかな。
    職場に乗り込もうとは思いませんが。

    彼の年齢、勤務年数、給与額、奨学金の月々の返済額等がわかりませんが、具体的にどういう形で彼は借金をしていたのですか?
    消費者金融に手を出した時期、利用していた期間、1回の借入金額等、確認しましたか?

    使途が奨学金返済、生活費というとギャンブルなどよりましと思うかもしれませんが、収入が決まっている以上、彼はその中で奨学金を返し、残りで生活していかなければならなかったのです。
    節約しても生活が不可能なら、返済延期を解決策を求める、一人暮らしなら一時的にせよ実家に戻る、もっと安い賃貸に移る、高収入の職場に転職を考える等、根本的な解決策を講じるべきだったでしょう。
    彼はそうはせずに安易に消費者金融に頼ってしまったのですよね。
    突発的な理由による一月の不足を埋めるならともかく、安易な方法に味をしめてずるずると借り入れ額を増やしてしまった。

    そういうのは一時の間違いや過ちというのでしょうかね?
    身についた安易な性格という気がしないでもないです。

    借金癖は治りません。
    そして、そういう人は必ず、もう二度としないと口にします。
    今回の借金も自分で返したならともかく、ご両親に出してもらったのですよね。
    いよいよまずいパターンですね。
    ご両親には自分で返すつもりはあるのでしょうか?
    もしあるなら、返し終わるまでの延期というのも考えてみていいかもしれません。

    トピ内ID:7570403107

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼氏さんのように奨学金返済だの生活費だので消費者金融から借金する人を何人か見て来ましたが、
    詳しく突き詰めると結局全員浪費やギャンブルが関わってましたよ。

    大抵の奨学金って返済が難しくなった時に猶予をもらったり、減額する代わりに返済期間を延ばしたりする制度があります。
    彼氏さんは実家暮らしですか?そうであれば余程遊び惚けていない限りは支払いに困って借金なんて事はまずありません。
    一人暮らしでもちゃんと貯金していれば、たまたま出費が重なって赤字になってもカバーできるでしょう。
    貯金もできないくらい日々の生活が苦しいなら実家に帰ってます。借金の肩代わりをしてもらえるなら家族仲も悪くないでしょうしね。
    だから普通の人は消費者金融から借金なんてまずしないんですよ。

    確かに、人生に誰でも間違えや過ちはあります。
    でもこの期に及んで未来のパートナーに嘘をつくのはあり得ません。
    正直に遊んで借金したと打ち明けた方がマシでした。
    後、借金はクセになりますよ。自分で返済しなかった人間は特に。
    別れたくないなら親との絶縁と将来の借金は覚悟しておきましょう。
    そこまでの価値のある彼氏さんには見えませんけどね。

    トピ内ID:2610299117

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    少なくとも入籍は延期

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    >私は、人生に誰でも間違えや過ちはあると思います。

    そうですね。
    それで反省してくれれば。
    同じ過ちを繰り返さなければ、です。

    この彼は反省してるでしょうか?

    少なくとも、今の彼の収入では奨学金の返済に余裕がないと言うことがわかったのではないでしょうか。
    もしくは計画的な金銭感覚が身に付いていない可能性があるわけです。

    80万程度の借金が自力で返済出来ない相手と結婚して、これからやっていけるとお思いですか?
    結婚は生活です。金銭的な問題は夫婦仲を簡単に壊します。

    今一度、夫婦双方の、借金や預貯金の残高などを確認してはどうですか。
    ここでマイナス要因(借金)について、嘘をつくような相手とは別れた方が良いです。
    逆にプラスの要因(預貯金)に関しては、アバウトで良いと思います。

    トピ主様のお母様が過剰反応し過ぎだとお思いになってるかも知れませんが、『騙された』と言う感覚があるからです。
    「借金」だけでなく「嘘つき」がセットになってるわけで、親の立場としては情状酌量の余地はないでしょうね。

    別れて双方が幸せになるかどうかは、これだけの情報ではわかりませんが、彼のこれからの頑張り次第ではないでしょうか。
    少なくとも、奨学金返済は別にして、預貯金を数百万は貯めてから結婚を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:6030447555

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    冷静に考えてみて

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    blank
    yuki
    消費者金融での借金があるということがどういうことかよく考えてみてください。

    稼いだお金全部使い切って、それでも我慢できずに借りているんです。

    奨学金がとかただのいい訳。奨学金を奨学金として有効活用しきちんと返済しながら堅実の生活している人もたくさんいます。

    だいたい、貯金がなくてマイナスなのにどうやって結婚して新生活を送るのでしょうか?

    彼自身の力で、親に立替てもらった80万円を親に返済して、新生活を送る資金を貯金出来てからじゃないと結婚なんてできませんよ。

    >彼の職場に行きばらす。

    これは、止めさせましょう。いくら事実でも名誉棄損です。彼がそのことを発端にして職場に居づらくなって退職したら、損害賠償請求されてもおかしくないです。

    トピ内ID:2133661898

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    入籍は延期

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    blank
    ne2kai
    お母様は少々騒ぎすぎ。
    でも、トピ主さんも、少々甘く考えすぎだと思います。
    結婚を決意した、大好きな彼の事を、信じたい気持ちは分かるけど、彼は入籍直前まで、あなたに奨学金と過去の借金の事を黙っていた。
    それは、正直に話せば、結婚話やあなたとの交際自体が終わってしまう可能性があると、理解していたから。

    借金について、正直に全部話したとも限りません。
    他にも借金があるかもしれない。(消費者金融以外にも、親や知人から借りていたり、クレジットカードのリボ払いが嵩んでいたり、というケースもあり)
    入籍は一度白紙に戻し、彼の告白した借金の状況についてきちんと調べましょう。(本人の同意があれば、過去から現在に至るまでの、借金の状況や有無について調べる方法はあります)
    そうした上で、トピ主さんが「それでも彼と結婚したい」と思うのであれば、お母様と冷静に話し合い、説得する。

    くれぐれも、親の反対を押し切って…などとは、考えてはダメですよ。
    何故って、生活費が足りなくて安易に借金して、返せずに焦げ付かせるような人と夫婦になるのは、分からず屋な親を説得する事よりも、ずっと困難な事だから。
    ヒステリーを起こしてる実の母親ひとり宥められないようでは、彼と添い遂げるのは難しいと思う。

    トピ内ID:9536584209

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    貯蓄もないということですよね?

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    こわい
    借金をしていた、またそれを黙っていた、
    ということももちろん引っ掛かりますが、

    それよりその彼、そんなんじゃあ貯蓄はほとんど無いのでは?
    貯金があったら借金なんてしなかったでしょうしね。

    若い人だったら貯金が少なくても仕方がないとは思いますが、でもスッカラカンだったら結婚はまだまだ早いですよ。
    私が親だったら、そちらのほうが気になるなあ…。

    トピ内ID:0692110586

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    何に使ったお金?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    その借金の内訳?何か聞いてますか?
    やむを得ない事情があって借金したものならしょうがない気もするけど…
    ギャンブルとかその類いのやつで気になるんだったら止めておいた方がいいかも…

    因みに…私の旦那は結婚前にこさえた借金があって、それは本人も忘れてたらしいし最近になって通知来て私も知ったけど……

    金額…主さんの彼氏の借金の丁度10倍の額!!

    私の方が離婚したい…。。。(笑)

    トピ内ID:7790325641

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    借金で借金を返す人

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    blank
    ビール党
    借金から垣間見える彼の人間性の問題だと思います。

    まず、奨学金も消費者金融も故意に言わなかったように感じる、誠実さの欠如。
    奨学金の返済のための借金と言えばなんとなく聞こえが良いという底の浅さ。
    親に肩代わりさせるところから、一社会人の自覚なし。
    だいたい最初から親に借りれば金利はゼロに近いでしょうに、計画性なし。

    そういう人と結婚するなら、いつでも自立出来る経済力と精神力を維持してください。

    トピ内ID:5313983835

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    結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    はな
    独身の今ですらお金が足りなくて借金していて、
    結婚して子供ができたら、もっとお金が必要なのに、既に金銭的に破綻しているよ。
    お金の価値観は変わらないから、お母さんの心配は当然だよね。
    あなたは結婚に目がくらんで、現実が見えてないのかな。

    まず結婚は延期。
    本気で反省して信じたいなら、例えば生活費の月10万円ほど貯金して1年後100万円貯まったら結婚したら良い。
    貯金は、ほぼ無理だと思うし、あなたも少しは目が覚めるのでは?

    トピ内ID:0623585264

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    彼氏の年齢次第では、80万円は、氷山の一角かもしれませんよ?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    そもそも、奨学金は、連帯保証人 (通常は父または母) と保証人 (通常は叔父または叔母) の2人を立てますので、消費者金融で借りて返済するのは極めて不自然です。

    他にも隠している借金があるかもしれません。

    また、借金を借金で返済する自転車操業を繰り返すうちに、借りている事すら忘れていて、80万円に入っていない借金がある可能性も想定すべきです。

    入籍してから分かっても手遅れですよ?

    トピ内ID:3046890253

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    借金癖は、永遠に直らない

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    奨学金の返済なんて僅かな額でしょう。それを借金の理由にするなんて、借金魔は嘘吐き魔でもあります。

    上手に帳尻合わせを遣ります。そして、その為に永遠に借金がなくなることはありません。

    結婚為さるのも良しですが、家計を別会計にするくらいの覚悟が必要でしょう。勿論、肩代わりも保証人にもならないでね。

    こんな人は、面倒臭いから別の方と結婚した方が楽なのではありませんか。

    トピ内ID:2076490929

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      何が「完済」ですか??

      しおりをつける
      🐶
      エス
       「誰でも間違えや過ちはあると思います・・」

      と、終わった話の様に書いていますが、何が間違いだと思っているのでしょうか? 彼自身にも大きな問題がありますが、トピ主さまもその問題が分からないのでしたら、あなたが彼のフォローをすることも出来ません。

      奨学金を借りたことは悪ではありません。
      しかし借金を返す為に、借金を積み重ねるのは愚の骨頂です。

       借金をして借金を返すことでは「完済」と言いません。人(親)に借金を肩代わりさせるのも同様です。消費者金融から借りて返すのと、考え方に何が違いますか? 借金を肩代わりさせた相手が「業者」から「個人」に変わっただけですよ。

       親に肩代わりをさせたということは、悪い学習をしてしまいましたね。それで「完済」という表現が出る様なら、もともと借金に責任感がなかった上に「借金なんて誰かから借りて踏み倒せば解決~」という考え方に問題がバージョンアップしたと思うべきですよ。

       あなたの間違えた表現に対して、強く訂正する男なら反省しているかもしれません。しかし彼自身も平気で過去の話の様に言ったり、人のお金で返すことを「完済」とか「返済」と表現する様ならば、考え方の問題は進行形(成長中)です。

       結婚すれば「あなた」や「あなたの親」のお金を当てにするかもしれませんが、その様な方法でも借金を返済した思う人なのですよね。今も続いているであろう親からの借金などの問題を、あなたは「過去形」で話をしていますし、「完済」という表現も平気で使っています。彼のブレーキ役にはならないどころか、火に油をかける悪い組合せだと思いますよ。

       彼単独での問題もありますが、あなたの借金に対する感覚にも問題を感じます。あなたには彼の様な考えの人ではなく、平均以上にしっかりとした経済感覚を持ったパートナーが必要だと思いますよ。

      トピ内ID:3754862043

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      A
      沢山の回答ありがとうございます。
      色々な意見がありとても参考になります。

      もともとは、奨学金を大学生の時に1年留年する事になり、親に払ってもらうのは申し訳無いと思い、学校の審査に間に合わなかった為、どこで借りれば良いかと思った時に、消費者金融から安易な気持ちで借りたそうです。

      お互い実家暮らしでしたが、
      今年から同棲を初め、家賃や光熱費等を彼に払って貰っていたこともあり、だんだん生活が厳しく、赤字になり貯金もほぼ無かったようなので、
      足りない時に、消費者金融から1万円や2万円ぐらいを借りていたようです。

      私も、そこまで貯金が少なかった、生活がギリギリであったということに、気づいてあげられず、
      このような形になりました。

      トピ内ID:3771354596

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      親御さんの反対はもっともです

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      blank
      癖って治らないから癖
      彼の言い分は、かなり脚色されていると思います。
      親に頼まなかったのは、申し訳ないじゃなくて
      留年であれこれ文句を言われるのが面倒だったんじゃ?

      日々のやりくりにしてもお金がないならないなりに
      節約すべきところを、それをせず借金。

      消費者金融を安易な気持ちでくり返し利用するって
      トピ主さんが考えるよりづっと危険ですよ。
      借金癖は簡単には直りません。
      その人と結婚したら、一生、借金の尻ぬぐいでお金の苦労が
      付きまとう可能性があると覚悟しておきましょう。

      トピ内ID:5732730782

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      トピ主さん、

      しおりをつける
      blank
      煤籠り
      ここはお母さんの言うことを聞いた方がいいと思いますよ。間違いや過ち。???です。消費者金融でお金を借りることは間違いでも過ちでもありません。もし彼にどうしても必要なお金なら親に借りますよ。安易に消費者金融に手を出すこと怖いことなのですよ。トピ主さん。
       「もう二度とこんなことはしない」という人ほど信用ならないのですよ。世の中は。「君だけを愛する」とか「一生浮気はしない」と言う人ほど信用ならないのと一緒ですよ。簡単にそんなこと言う男ほど浮気するそうですよ。世の中は。

      トピ内ID:2977858617

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      反対されて当たり前

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      人生に失敗はあって良いですが、隠し事はダメでしょう。結婚前に分かって良かったじゃないですか。

      まず生活費が足りないなんて、どんな生活してるの?消費者金融ではなく親に相談できないような間柄の家庭で育った人?奨学金の申請が間に合わないって、子供じゃないんだから有り得ないし、そんな感じで世間知らずだから借金するんです。そして、そんな人だから結婚する相手にそんな大切な話を入籍直前まで黙っていられるんですよ。

      私なら絶対に婚約破棄。

      トピ内ID:2844340538

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      なんだ

      しおりをつける
      blank
      元々(留年と言うことは)努力しないタイプで(安易に消費者金融で借りたということは)短絡的で、(借金があるのに同棲したということは)欲望のまま後先考えず動くタイプで、(少額の借金を繰り返すと言うことは)無計画に生きている男性なのですね。

      その上、(あなたに言えなかったと言う事は)嘘つきで、(親が肩代わりしたと言うことは)甘やかされて育った。

      自分で返せたならまだしも、親に尻ぬぐいしてもらったなんて、目も当てられません。きっと又繰り返しますよ。

      お金がないのに入籍しようとするなんて、どれだけ無責任なのでしょうか。人としてありえません。伴侶が不幸になっても良いのでしょうか。あなたに対する愛情も感じません。これは明らかに、あなたに対する裏切り行為です。

      入籍前に分かって良かったですね。

      トピ内ID:1135490585

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      穿った見方をすれば

      しおりをつける
      blank
      彼の親も変わっているよね。私が親なら、「彼女はあなたの借金のこと知っているの?きちんと話し合ったの?自分で責任持って返しなさい!でないと結婚して貰えないよ。家族を持つなんて100年早い!」って叱責するけどね。

      彼のご両親が借金を返したのは、「結婚すれば、改心するかも」と、微かな期待をしたのかも知れないけど、本当のところは、あなたと彼を無理矢理にでも結婚させて、彼を押しつけたかったからかも。

      「もう息子の尻ぬぐいは御免だ!」ってね。

      トピ内ID:1135490585

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      A
      ご意見ありがとうございます。

      元々、留年した事は彼の親も当時知っていたのですが、お金もはらい終わっていたと思っていたようです。
      消費者金融から借りたと親も知っていたので。その時に、直ぐに払っていればここまでの事にはならなかったのかなとも思っています。

      親が払ってくれたのは、彼のお年玉等を貯めておいてくれたそうで、それで払えと言ってくれました。

      皆様が、言ってくださる通り今後仮に結婚したとしても、信用出来るかと言ったら正直疑ってしまうこともあるのかな。とも思っています。

      私が、どうこう言っても彼自身に変わる気がなければ無理ですし、人は早々変わることは出来ないのも承知です。

      現時点、別れるという形になりましたので、
      あとは、彼が今後どうしたいのかによるのかな。と思っています。
      (本気で一緒に人生を共にしたいと思っているなら、貯金を貯めるなりするなどして、それを見せることしか出来ないのかなと思います)

      そこまで、するかしないかは彼次第なので
      私からは、もう何も言うことはないのかな。
      と思っています。

      トピ内ID:3771354596

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      婚約者との別れ

      しおりをつける
      😨
      A
      コメント下さった方ありがとうございました。

      入籍前に、婚約者に借金がある事が分かり
      私の親や祖父母に別れた方がいいと言われ、
      結果的に別れる事になりました。

      結婚するつもりで、同棲もしていて
      一緒に過ごした日々は楽しく、借金が無ければ、
      彼の事はとても大好きです。

      両親の反対理由もよく分かります。
      でも、好きと言う気持ちが消えず
      別れて別々の人生を歩むことが本当に
      良い事なのか本当に分かりません。

      彼は、お金を貯めて土台を作り
      親に認めてもらうまで諦めたくないと
      言ってくれています。

      内容にもよると思いますが、
      親に結婚を反対されたらやめるべきなのでしょうか?
      皆様ならどうしますか?

      トピ内ID:3771354596

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      嘘を重ねてしまう癖はなおらない

      しおりをつける
      🙂
      三木
      大学生の時に1年留年する事になり→なぜ留年したのでしょうか?病気や特別な事情がなければ普通は留年しないはずです。海外大学や医学部ではないですよね?


      学校の審査に間に合わなかった為→学校には相談しましたか?学費が払えない場合は待ってもらったり、分割で対応してくれる場合もあります。


      どこで借りれば良いかと思った時に、消費者金融から安易な気持ちで借りたそうです→消費者金融の前に親に相談しなかったのはなぜ?


      家賃や光熱費等を彼に払って貰っていたこともあり、だんだん生活が厳しく、赤字になり貯金もほぼ無かったようなので。私も、そこまで貯金が少なかった、生活がギリギリであったということに、気づいてあげられず、このような形になりました。
      →同棲前に費用分担・貯金額について話し合いをしましたか?彼はなぜ赤字になる前に相談しないのか?
      「気づいてあげられず」というのはおかしな話で、「お互い責任も持って話し合わなければならない」事です。

      (彼の問題点)
      彼は問題を1人で抱え誰にも相談しません。結果、より事態が深刻になります。

      彼は、問題解決のため、自分できちんと考え調べる事が出来ません。そのため、短絡的で愚かな方法を選びます。

      彼は計画性がありません。
      経済状況が苦しいならば、進学を諦める。進学するならば、前もってきちんと道筋を立てておくべきです。


      (結論)彼と結婚しても幸せにならないと思います。結婚しても子どもを持っても、性格や行動パターンはほぼ変わりません。

      消費者金融は悪いです。ですが、一番悪いのは大切な事を言わない事です。嘘に嘘を重ねる癖は一生変わりません。

      そして、あなたもそういう彼を良しとしてしまっていた部分があったと思います。もしダメ男好き
      ならカウンセリング受けてみる事をおすすめします。幼少期の親子関係やいじめなど対人関係とも関係あるので…

      トピ内ID:9457080040

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        親が結婚に反対したら?

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        主さんの書かれているように、理由によりますよね。

        今回は借金でしょ。
        それも彼の安易な気質がもたらしたもの。
        気質なので簡単に改善することは出来ないでしょう?

        親にすれば我が子は大切な存在です。
        誰よりも平和で安穏な結婚生活であって欲しいと願うものです。
        それなのに、わざわざ借金が身近にある人に託せますか?
        信頼できないのですよ。

        本人同士は好きだけで、何年も先にあるかも知れない苦労を想像できない。
        親は経験もあって冷静な分、何となく不安は感じるのでしょう。
        だから反対するのです。

        結婚したかったら、親に認めてもらえるように頑張って、信頼を勝ち取ることですね。

        トピ内ID:0132178195

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