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    母に19歳差の彼氏ができました

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    😣
    ちまこ
    恋愛
    23歳のちまこと申します。
    三週間ほど前、母(43歳、バツ2)に19歳下の彼氏ができたと発覚しました。


    母は父と2回結婚をし、性格の不一致で離婚をしています。

    これまで母と暮らしていて男の影を感じることはほぼありませんでした。
    ところが、友人と遊びに行くといって夜遅くまで帰ってこなかったり
    今まで全くしたことがなかった外泊・朝帰りをすることがあり、
    問いただしたところ「彼氏ができた」と白状しました。

    私にも6歳上の彼氏がおり、母と過ごす時間が少なくなっていたので
    複雑な気持ちもありつつ、新しい出会いも必要かもしれないと思いました。

    ですが詳しく話を聞くと

    ・母の彼は24歳。(私の一つ上)
    ・就職していたが退職し、大学に通っている
    ・地元は隣県、大学に通うため引っ越してきた
    ・就職は他県に行く予定

    など、想像を超えたことばかり。
    一番の問題はやはり年齢だと思います。
    結婚は考えてないと言っていますが、私が「賛成できない」と伝えると少し悲しい顔をされました。

    この問題がわかる前は友達のように仲が良かったのですが
    色々考えると気持ちが追い付かず
    母が彼氏に会ってきたときはついきついことを言ってケンカしてしまったり
    変な態度をとってしまい、うまく話せません。

    最近は寝ても毎回気分が悪くなるような夢ばかり見ます。
    母のほうも体調不良が続いているようで互いに参っている状態です。

    母が向こうの家に行ったり、外にデートに行くことは平気なのですが
    私が家にいないときに家に彼氏を呼ばれたりするとその気配を感じてしまって気持ちが悪いです。
    「家には呼ばないで」と頼むと「いないからいいじゃないか」と言われました。


    私が神経質で気にしすぎなんでしょうか…

    お互い譲歩しあっていい関係でいられたらと思っています。
    母がしたいことすべてを認めるのが当たり前なのでしょうか?

    トピ内ID:6288243394

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    あなたが心配!

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    🙂
    マミー
    逃げてください。
    いやな予感がします。

    あなた一人の時は、決して家に上げてはなりません。

    この際ですから自立しましょう!

    トピ内ID:6646114053

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    もうお互いに

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    blank
    すたば
    全て認めることが当たり前ではありません。
    でもトピ主さんはもう23歳、お母さんはまだ43歳、これから結婚出産をする人がいる年齢です。別々に暮らして生きてもいいと思います。家に連れて来ないという約束ができないならトピ主さんは家を出ませんか。

    24歳の彼といつまで続くかわからないですから、それに関しては放っておくのが一番かもしれません。

    トピ内ID:1495592272

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    別居、一択

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    🐱
    neko
    私も絶対に留守中に男性が出入りしていると思ったら嫌です~!なので、実家出ませんか?お母様の二人暮らしなら『実家』ではなく『同居』なのかしら?それなら別居ですね。

    ただ彼氏は24歳の大学生との事。そんなに本気ではないのでは…と思います。社会人の彼女を持った方が何かと都合が良いからかと。お金が無くても奢ってもらえますし。

    お母様は結婚も早いようですし、今もお若くておられるのでしょうけど、女性は大体45歳を境にどっと劣化するので後数年保てばいい方でしょう。大学卒業するまでかな。

    トピ内ID:9630394058

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    レスします

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    blank
    くま
    彼氏という名目の素性の知れない男性がトピ主さんの家に出入りすることは問題。
    色んな事件に近いような出来事も多い。

    トピ主さんは早く家を出たほうがいい。

    トピ内ID:3930189394

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    母娘ともに自分の道へ進みましょう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >母のしたいこと全てを認めるのが

    なぜそんな発想になるのですか?
    独身なのだから母が誰と付き合うも母の自由です。
    トピ主の許可なんかいりませんよ。

    だからトピ主が認める必要も無いのですよ。

    トピ主がすることは母を束縛することではなく自身が自立することです。

    トピ主が自由に恋愛できるように母にもその自由があるのです。

    結婚となると老後のこととかお金のこととか、実子であるトピ主も関わらざるをえないことがあるので認められないという意見になっても仕方ありませんが、恋愛なら母の自由です。

    トピ主ももう大人です。
    トピ主は自分自身の人生を歩き、母も育児から解放されて自分の人生を生きていいと思います。

    トピ主が母の全てを認める必要はないし、自分の意見として賛成できないと伝えることは大丈夫だと思います。
    しかし「私は賛成できない」が「それでも彼と付き合うならそれは母の自由だ」なのです。

    だから例えばトピ主は母の彼氏とは会わないと決めるのもトピ主の自由です。
    母の彼氏だからといって仲良くする必要も無いのです。

    母が母の家に恋人を呼ぶのも母の自由です。
    トピ主は自立して賃貸でもいいので自分自身の家を自分の力で確保すべきでしょう。

    気持ち悪いというのは理解できます。
    トピ主が自立するまでの期間限定で家に入れないで欲しいと相談してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5029826101

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    二人とも大人です

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    blank
    N
    トピ主さんもお母様も、幸せになる権利はあります
    不幸になったとしても自分で責任をとれる年齢です。

    43歳と24歳は些か驚きますが、そういうカップルが居てもおかしくないです。

    受け入れられないのなら、というより母親の彼氏が自分の一歳上という事で
    お母さまとは別居して、貴女は貴女の幸せを見つけてください。

    トピ内ID:1854721930

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    独身なら親だって恋愛は自由

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    一緒に暮らしているから、節度が必要だと思うんです。
    女性は一人暮らしを経験しないと結婚してから家事で苦労しますよ。
    この機会に引っ越された方がいいです。

    母親にチャンスをあげるべきじゃないですか、独身なんですから、女性としての幸せを願ってあげて欲しいですね。

    トピ内ID:5454670519

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    そりゃ、複雑ですよね。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    トピ主さんの気持ち、複雑でしょうね。

    例え彼氏がお母様と似た年齢だったとしても、母親が父親とは違う男性と付き合うって、子供としては母に「女」を見ますし、素直に喜べないと思います。しかも新しい彼氏がトピ主さんとほぼ変わらないなら、言葉悪いですが子供の様な男性に夢中になって居て母親が何だか別の世界の様に感じるかもしれませんね。

    多分其の彼も結婚は考えてないでしょうね。
    今の所遊びと言うかお母様も寂しさ埋める為の男性と言うか。
    いや、お互い結婚考えて居ても大人同士の事となりますね。

    私もトピ主さんの立場なら家に彼が来るって言葉悪いですが気持ち悪さ感じると思います。
    お母様もトピ主さんが家に居ないから良いではないか?とは、娘のトピ主さんに対し無神経な言動だと思います。

    私がトピ主さんなら家出るかな。

    ただお母様も大人で何しようが自由ですが、彼に夢中になり貢いで自分の生活が大変とならなければ良いのですが。
    彼も今は大学生なら生活費十分にあるのでしょうかね?
    余計なお世話かもしれませんが、あまりに年下ですからね。

    トピ内ID:8685038826

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    娘を成人するまで育てたんだから

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    もう お母さん卒業でいいじゃない。

    お母さんも一人の独身女性だよ。
    恋愛の一つや二つしたっていい。
    それが成就してもしなくても お母さんの人生だよ。

    >「家には呼ばないで」と頼むと「いないからいいじゃないか」と言われました。

    そこはお母さんの家だよね?
    家賃を折半しているのですか?

    あなたも成人したんだから いつまでも子供してないで自立したらどうですか。

    トピ内ID:5347770815

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    案外・・

    しおりをつける
    コンパス
    主さんと彼が鉢合わせした方が彼の目が覚めるかもしれませんよ。
    勿論、主さんは会いたくはないでしょうけど、ほぼ同級生の主さんを見てしまったら彼は急に恥ずかしい気持ちになるような気がしますし、俺は何をしてるんだろう?と思いそうな・・。

    しかしお母さんと彼は一体どこで知り合ったのでしょうね。
    大学生と43歳の主婦が出会うって・・。
    アプリやSNSでしょうか?

    近所の人には主さんの彼氏かな?って思われそうですね。

    トピ内ID:9807723367

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    そりゃそうだ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんに吃驚ではなく、お母様につい吃驚ポチしてしまいました。
    43歳に24歳の彼氏…私はお母様の年齢に近いので、ありえないし、正直自分の母親が24歳の大学生に入れ込んでいると知ったら、、かなり複雑だろうな、逆に何を考えているのか?気持ち悪いなとか思っちゃいますね。
    いい年齢して、勘弁してよ、って。

    これがさ、40代半ばとか後半とか50代の彼氏ならまだ応援出来ると思うのよね。
    これがもう自分と同い年くらいの彼氏…
    私なら駄目だわ、応援出来ない。
    彼もね、年上の女性に惹かれるだけの年頃、
    そういうときがある一過性のものだと思いますし。朝帰りとか自分の母親が想像したくないですね。トピ主さんの母親まだ若いから、女盛りなんでしょうね、痛いけどね。これが50代以上ならこんなこともなくなってくるのでしょうけどね。

    家には呼ばれたくないですね。知らない若い男がいると思うと私も気持ち悪い。
    最低限、家にだけは呼ばないで、
    外で会って、と言ってみては?
    24歳大学生なら金もないだろうし、お母さんが財布持ちなんだろうけども。依存されたら困りますよね。家に来るのは若いトピ主さんがいるなら、常識がある人なら遠慮しますよ。金がないか、常識がないんだろうなと。
    家にだけは呼ばないで、は言って良いと思います。共同生活者として権利だと思いますよ。
    お母さんも具合が悪くなるお付き合い…あまり良い相手でもなさそうだしね。

    トピ内ID:0772990874

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    別に認めなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    それは
    し、気持ち悪いなら、当分口も聞かなくても別に構わないんじゃない?

    離れて暮らす自由もありますし。

    トピ内ID:6375072234

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    全部は認めない

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    blank
    そんなのない
    確かに二人とも恋愛は自由です。
    が、お母さんの場合は 相手が若過ぎ(わが娘よりたった一つ上) 学生、そんなの条件悪過ぎですが、外で付き合うのは仕方ないけど 家には入れてはいけない、私も親も独身だけど 家には 入れなかった!よくドラマで離婚後いきなり異性を家に連れてきて、子どもに「今日からお母さん(お父さん)と言いなさい」なんてありますね。そんなの嫌いです。 で、皆さん 自立を薦めてますね。私もだけど現実には貴方は学生です。アルバイトはしてるかもだけど 自立には程といはず。今、奨学金 受けてますか?受けてないなら今からでも受けましょう。年明けて、学校が始まったら申請しましょう お母さんにも言っておきましょう。書類が要りますから。なるべく金を貯めて1日でも早く自立しましょう!! 就職先に寮があれば最高!
    お母さんには「私が自立するまでは彼を家に入れないで」とお願いしましょう!! だから 貴方も彼を家に入れないでね!

    トピ内ID:9161667825

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    体調不良が、気になります。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    まさかとは思いますけど、あなたが弟または妹と呼ぶべき存在の出現を、想定しなければならなくなるかも。

    あなたは「彼氏」と直接会ったことはないのでしょ?
    彼女の言い分を、鵜呑みにできる根拠はありますか?
    聞かされているその経歴は、真実ですか?
    彼女は騙されて、彼氏の言いなりになっている可能性はないのですか?

    トピ内ID:3280545683

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    はっきり言って気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お母様、止めたら良いのにね。

    利用されているのは、目に見えてます。

    娘として、主さんが嫌なのは理解出来ますよ。

    家を出ましょう。お母様に「トラブルだけは、起こさないでね。私は見ていられませんから。」とハッキリ言いましょう。

    大人の恋なんてものじゃありませんよ。金の無い学生の○処理対象だと思います。彼氏を家に入れるなんて、マナー違反だと思います。

    トピ内ID:1764808041

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      それぞれ一人暮らしする

      しおりをつける
      blank
      ゆうの
      母娘が近すぎるのではないですか。一人暮らしを始めてみたらどうでしょう。娘はもう大人だし、お母様はまだお若い。お互い自由に暮らした方がストレスがないのではないですか。親離れのときなのかも。
      ちなみに個人的には、結婚なら慎重にするべきですが、恋愛は当事者がお互いに幸せなら自由だし許されると思います。

      トピ内ID:7229769161

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      お母さんにはお母さんなりの事情が…

      しおりをつける
      🙂
      ぱぱさん
      世の中、常識では語れないことがあるんですね。お母さんには、きっとあなたが知らない深い事情があるんだと思います。
      もちろん自分の親だから、状況を聞くのは良いと思いますが、あなたはまだ人生経験が浅くて判断が付かないと思うので、あまり干渉せず、まずはご自分の将来を最優先で考えた方が良いと思います。お母さんのことに振り回されないためにも独立して、時々連絡して様子を伺うくらいが良いと思います。
      辛いことがあるかも知れませんが、可能な限りお母さんを信じて、是非ポジティブに生きて行って下さい。

      トピ内ID:3881564013

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      妊娠しない歳になってきてるから

      しおりをつける
      🐤
      はな
      利用されているんでしょう。

      母彼からみたら、お金を払ってくれて、妊娠の心配もほぼ、しなくてよい。

      そのうち、好きな人が出来たと言い出しますよ。すぐ、別れます。

      それより、主さんは、母彼と会わないようにしたほうがいいですね。

      親子ほど違う女性と付き合える、変わった母彼ですから。

      トピ内ID:4437150145

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      ちまこ
      皆さまのレス拝見いたしました。

      私の状態を心配してくださる方、
      今まで親として頑張ってきた母のことを考えてくださる方、
      どのレスにも納得でき自分の中でため込みモヤモヤしていた気持ちが軽くなりました。

      私自身少し時間がたったことでだいぶ落ち着いたように感じます。

      すぐすぐの一人暮らしは難しいかと思いますが
      自身の結婚のタイミングもみてから、もう少し親離れしようと思います。
      たくさんのご意見本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6288243394

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      かく
      よっぽどじゃない限り
      続かないし、相手の親が、黙ってないから。

      トピ内ID:8982723885

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