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    3万円の結婚祝いに5千円の内祝いって

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    😑
    ねここ
    話題
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    タイトルの通り、入籍した親戚への結婚祝いに3万円を包んで贈ったのですが、内祝いが5千円の品でした。

    贈り物の金額を調べる質ではないのですが、頂いたのはとても有名なメーカーのお菓子なのでパッと見てだいたいの値段が分かってしまい…知らない方が幸せだったなあと苦笑い。
    お祝い事ですし、ご祝儀は気持ちとして受け取ってもらえれば良くてお返しを気にするのは無粋かもしれません。
    でも、同じ金額を贈った両親へは1万円程度のカタログギフトが届いていたそうで…余計にションボリしてしまいました。

    当方、20代の既婚女性、関東住み。親戚は少し年上の女性で、北海道の方です。
    内祝いといったら半返しか、そこまでいかなくても3~4割はお返しするものかと思っていましたが、今時はそんなことないのでしょうか。
    もう、正直に半返ししなくてもいいのかな…。

    トピ内ID:9091188943

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    お返しいらない

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    おじさん
    私は、慶弔事では相場か相場以上の金額を出すようにしていますが、お返しは遠慮しています。
    独り身だと、物がいらないんですよね。
    どうしてもという場合だけもらって、周りの人にあげています。

    祝儀もお返しも、気持ちの問題ですから、値段なんてどうでもいいと思うんですけどね。

    トピ内ID:1488879898

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    本当に嫌な風習

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    🙂
    匿名
    お祝いに対してお礼を求める風習って
    どうやったらなくなるのでしょうね

    いただいたものに文句を言うなんて
    卑しい行為だと思うのですが、
    お祝いのお返しに文句を言うのは
    卑しくはないとか、全然意味がわかりません

    トピ内ID:2511470597

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    高額のお祝いには一様に内祝い

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    🙂
    neco
    ねここ様、お返しの値段は何度も話題になっていますね。

    この様な社交儀礼関係は時代、地域、各家庭毎に全く異なることもご存じだと思います。

    ちなみに私の一族では、叔父叔母まで原則無し、その他は1万円を超えると一律に5千円程度のお返しをします。ビジネスライクに言えば受領証の感覚ですね。1万円以下でも半返しなどはあまり考えず、相手が負担に感じないものをお返しします。

    一族以外の交際では相手がどのように対応してもまったく気にしません。
    それが相手の家風なのだと理解します。

    知人には同額以上のお返しをして恩義(負債)を残さないという方もおります。武家出身の古い家系に多いように感じます。

    現代日本ではごく一部かもしれませんが、ご参考までに。

    トピ内ID:8151852709

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    ごめんね~

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    blank
    N
    北海道でしたか・・・
    地域性です。

    北海道の結婚式は会費制で17~8000円くらいの会費で
    引き出物は、2000円くらいのお菓子程度なんですよ。

    披露宴に参列しないなら、1万円のお祝いでも良かったのかもしれないですね。
    そうしたらお返しがたとえなしでもモヤモヤしなかったでしょうか。

    >今時はそんなことないのでしょうか。

    今時、北海道でも半返しをされる方もいます。
    過分なお祝いを頂いてしまったなら、
    お返し必要だと、ネットでわかります。
    北海道が特殊だという事もね。

    親戚なのに北海道ルール知らなかったですか?
    ご主人おが北海道のひとで、御主人関係の親戚ですか?
    そういう場合は義実家に聞いたらいいのよ(違っていたらごめんなさい)

    トピ主さんにアドバイス
    お祝いを上げる気持ちが大事なので
    お返し云々思ってしまうような相手には、お祝いの心がないわけで
    よってお祝いしなくても良いですよ

    トピ内ID:5739091634

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    1万円で良かったね

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    🎶
    HITOMI
    >もう、正直に半返ししなくてもいいのかな…。

    自分がされてガッカリしたことなのに、今後はそれを見習うということ?
    そしたら今度はトピ主さんが自分の友人知人をガッカリさせちゃうね。

    入籍の報告を受けただけで3万円は多かったですね。
    披露宴にお呼ばれした時の相場が3万円ですから。

    1万円で良かったと思う。
    親戚の方、何らかの事情で頂いた額を勘違いしてしまったのかも知れませんね。

    今回は残念だったけど、たった一度きりのガッカリな出来事でやけになって、自分までそんな行動に出る人間になるのはやめておこう。

    トピ内ID:0847068389

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    反返し、反返し

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    もえ
    昨今、やたら「反返し」「反返し」「半分返って来なかった、悔しい」みたいなのを目にするけど、そんなの昔からあったかな?
    昔は「お祝いありがとう」の気持ちばかりのお返しだったような気がするけど。それで誰も不満になど思ってなかったような気がするけど。

    そもそもせっかくお祝いあげたのに、半分も返って来たら私ならガッカリです。
    せっかくあげたのに、実質半分しかあげてないのと同然だもの。
    いわば厚意を無にされたような。

    1万円のカタログギフトなんてうれしいですか?
    欲しいものなんて見当たらないし、無理にこれにしようかと思っても、「自分でうまく買えば1万円もしないだろう」と思われるものばかり。もったいない!

    こんなのくれるぐらいなら、最初から一万円引きのお祝いにしておいた方がマシだったぐらい。っていうか、お祝いあげたんだからそのままもらってよ。貰いっぱなしで気が済まないなら、形だけの安いものでいいわよと私なら思う。

    お祝い貰って「気持ちばかりの内祝い」ならいいけど、「反返し」には正直私はドン引き、誰がこんなこと考えたのかと思う。

    先日も兄に「内祝いはくれぐれも不要。その分、少額にしたから」とくれぐれも言って祝いを渡したのに、律儀に半額程度の内祝いを送って来て、「せっかくの祝いの意味が無いじゃん、厚意を無にされた」みたいに感じて不快でした。
    今時何でも安く買える時代、「半額」の割高贈答品なんてもったいないだけ。こんなの買うぐらいならそちらでその分の金額貰っておいてくれたらいいのに、だからはじめから「内祝いナシ」程度の金額にしたのに。

    他人ならともかくきょうだいだから虚礼廃止で行こう、内祝いナシでにしたのに本当に気分悪い。

    こういう例もあるので。

    まあ、3万円で500円の内祝いならあれ?だけど、5千円ならいいのでは。

    馬鹿馬鹿しい反返し習慣など廃れて欲しいです。

    トピ内ID:0471998075

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    お返しは一律?

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    🙂
    通りすがり
    相手がいくら包むかわからない状態で、人数分同じものを用意するので、金額に関係なくお返しは全員同じものをお渡しするものかと思っていました。
    親へは結婚祝いのお返しではなく、『お礼』として贈ったものではないのですか?

    トピ内ID:0655684245

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    トピ主さんもご両親も同額のお祝いですよね?

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    blank
    冬日向
    最近、お祝いの見返りに過大な品物を求める風潮が強くなっていますね。「お祝い」をあげたのに半返しとか何とか勝手に決めて「見返り」を求める風潮嘆かわしく思います。「お祝い」も「気持ち」なら「内祝い」も相手の「気持ち」だと思いますよ。内祝いに不満があるのならこの先誰にも「お祝い」など上げないことにすればよいと思いますよ。
     ここまでは公式論ですが、ただトピ主さんの場合はご両親と差をつけられているので不満に思いますよね。ご両親にも五千円程度のお返しなら「まぁそれもアリか」と思うでしょうがご両親には一万円程度のものが、トピ主さんには半額の五千円程度のお返しなら不満も募るというものです。トピ主さんに深く同情します。今回の場合は親戚が悪いと思います。内祝いするのだったらトピ主にもご両親にも同じものをするべきですよね。
     但しトピ主さん、お祝いはご両親も二人で三万円ですよね?内祝いの金額を言うのだったら親戚なのに夫婦二人で三万円は少ない気がしたもので。

    トピ内ID:9191509576

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    ご両親との差が解せませんね

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    😀
    山が好き
    相手によって変えるような、そんな面倒なことするかなあ。
    この手のお返しって、同じ金額の人には同じものを機械的に送らないでしょうか。
    ご両親に特殊な品を送ったのならともかく、カタログギフトなら相手を選びませんし。

    そうなることに心当たりはありませんか?
    ご自身の結婚の時に頂いたお祝いで同じことをしてしまったとか。

    それとも、年上には気を遣って、トピ主さんはなめられたのかなあ。
    だったら、ご両親に愚痴をこぼしちゃってもいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:0406290396

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    色々なご意見を頂きましてありがとうございます。

    >おじさん 様
    「お返しは遠慮しています」…とのこと、見習いたいです!
    どうしても期待してしまう卑しさが恥ずかしい。。ハッと気づかされたなあという思いです。

    >匿名 様
    「お祝いのお返しに文句を言うのは卑しくはないとか」…確かに、この認識が市民権を得ている気がします。それに乗じてしまっていましたが、皆様の意見を拝見して、心が歪んでいたなあと恥じ入りました。頂いた素敵なお菓子、有難く食べようと思います。

    >neco 様
    相手が負担に感じないものをお返しするのは素敵な気遣いですね。「お返しこんなに頂いちゃってどうしよう…」と思うこともありますものね。
    いずれにしても、相手は相手側の風習があるのだと思っていれば気持ちよくやりとりできそうですね。

    >N 様
    やはり地域性もあるのですね。勉強になります。
    親戚は父が仲良くしている大叔父のお子さん(私からみると従兄弟違いという遠い関係?)で、私はこれまで2回ほどしか会ったことがなく疎遠でした。「結婚したんだね、おめでとう!」という実感が薄かったのも事実でした。

    >HITOMI 様
    「たった一度きりの…自分までそんな行動に出る人間になるのはやめてはおこう。」…そうですよね。私はこれまで通り、自分がやってきた事(半額でのお返し)を続けます。
    他の方にもご指摘頂きましたが、御呼ばれが無ければ1万円がちょうど良かったかもしれないなあと思っています。お相手方にも負担にならなそうですよね。

    すみません、皆様へのレスが長くなりそうなのでいったんここで分けさせて頂きます。
    お礼はレスさせて頂いた後に改めてお伝えできれば…と思います。

    トピ内ID:9091188943

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    皆様ありがとうございます。(続き)

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    🙂
    ねここ
    >もえ 様
    「そもそもせっかくお祝いあげたのに、…いわば厚意を無にされたような。」…この一文とお兄様との間での出来事についてを拝見し、目からうろこでした。確かに、せっかくあげても半分帰ってきては…ですね。
    そもそも半返し(高額な内祝い)の習慣がなければ面倒もなく、頂いたものは有難く使わせて頂けていいですね。この半返し…ある意味、悪しき習慣なのかもしれません。

    >通りすがり 様
    「お返しは一律…人数分同じものを用意する」…なるほど、と思いました。結婚式などでは(送り分けをする事もありますが)そのような考え方ですものね。
    普段からのお礼の意味も込めて、親交の深い両親へは違うものを贈ったのかもしれません。

    >冬日向 様
    「見返りを求める風潮嘆かわしく思います。」…この風潮が当たり前になっている事がそもそも問題なのかもしれないなあ、と皆様に気づかせていただきました。大切なのは気持ちですものね。
    >>トピ主さんの場合はご両親と差をつけられているので不満に…
    そうなんです。。我が家にも同じものが来るかな、と思っていたのが違って、しょんぼりしてしまいました。(こういう考え方がダメですよね。お祝いですし)
    >>両親も二人で三万円ですよね?
    そうです。入籍後に報告を頂いて結婚式もされないということだったので、その額にしたようです。
    結婚式をしない場合のお祝い額って、難しいですね…。

    >山が好き 様
    特に思い当たる節はなく、強いて言うなら親戚は父と親交が深いので、両親には少し良いものを贈ったのかな…と思っています。
    仕方ないといえばその通りなのですが、ちょっと落ち込みました。ですが、頂いたのは自分じゃ買わないような高級なお菓子なので、有難く食べようと思います。

    トピ内ID:9091188943

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    お礼

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    皆様、貴重なお時間を割いてご意見をいただき本当に有難うございます。
    こんなに沢山のレスを頂けるとは思っていませんでした。

    皆様方のご意見を拝見しながら、自分は狭いコミュニティの中で形成された"自分の常識"に囚われていたのだなあと気付かされました。

    考え方は地域により、家により、果ては人によって異なるものだということ。
    貰ったものの金額がどうこうでなく、気持ちが大切だということ。

    この短時間で、色々な発見がありました。本当に勉強になります。

    発言小町での投稿はこれが2つ目となり、ドキドキしながら投稿ボタンを押しました。
    皆様の目に留めていただき、ご意見まで頂いて、感謝しております。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9091188943

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    最後に

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    母と内祝いについて話していたところ、
    「○○ちゃん(結婚した親戚)はそこのお菓子が大好きなんだって」
    と言われました。

    それを聞いて、
    「きっと、『これは美味しいから間違いがない』『大好きなお菓子を知ってもらいたい』という想いがあったのだな」
    と感じているところです。想像にすぎませんが、きっと。
    それを、皆様にご指摘頂いた通り、卑しく考えてしまい…お恥ずかしい限りです。
    これからはお祝いの気持ち、感謝の気持ちを大切にして参ります。

    何度もすみません。以上となります。

    トピ内ID:9091188943

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