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    両家の価値観の違い 同棲初日から二人とも苦しんでいます。

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    しゃもじ
    恋愛
    こんにちは。価値観の違いで悩んでいます。

    私は30歳女性で、付き合って1年半になる婚約者(28)がいます。お付き合い1年で彼からプロポーズをされました。
    私の母は外国人で、父は日本人です。両親は離婚して10年経ちます。母は再婚しています。
    日本に親戚もおらず核家族のため、親戚付き合いや日本の結婚に対する常識的な感覚が正直よく分かりません。

    <状況>
    式場決定しており、同棲して1週間です。
    11月末に両家顔合わせをし、ドレス試着のため遠方の式場(九州在住、関西挙式)へ私、彼、私の母の3人で行きました。
    それから彼に車のローンがあり返済中であることを話の流れで私から母へ初報告。(残り100万強)
    今月の始めに入籍予定でしたが、その他いろいろあり現在入籍延期中。

    <質問>
    1 母が入籍予定日の数日前に婚約者に対して不安を覚えたとします。どんな理由であれ、「入籍を延期して様子を見て欲しい」と子へ言うのは口出しですか?
    これを言われたのは入籍予定日前夜ですが、この場合親から相手の親へ連絡すべきですか?「自分の意見は無視していいんだよ。あなたが決めなさい」とその場で補足されました。
    ※親に言わなくても、彼の態度の悪さを見て明日は入籍できないと自己判断しました。

    2 両家顔合わせが済んだ後に婚約者に金銭の面で気になることが分かったとして、引っ越し日当日の朝に母が彼を呼んで話をしたのは非常識ですか?
    彼の家からうちまで15分。親は引っ越しのため片道1時間半の距離から手伝いに来ていて帰る直前でした。
    (挙式後に入籍してほしい。それより前に入籍するなら車のローンを完済してほしい。条件ではなく要望です。)
    3 回答者様の婚姻歴、年齢、性別、子どもの有無、日本人or外国人 を教えてください。

    賛成でも反対でも辛口でも構いません。アドバイスやご意見をお願いします。

    トピ内ID:8572840369

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    主婦です。中学生の子どもがいます。日本人です。

    しおりをつける
    匿名
    確かに、ローンがあったことを後から言われるのは親としては不安かもしれません。
    ですが、貴女ももう30歳。
    自分で決めることかな?と思いますね。
    外国人のお母様は少し心配性なのかな?と感じますが、人種関係なく娘が苦労しないように思うのは親心です。
    貴女が彼とどうなりたいかです。

    トピ内ID:6361754095

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    価値観の違いというよりは

    しおりをつける
    🐶
    碧緑
    親以前に、主さんですら彼の態度の悪さに入籍延期を決めたんですよね?

    ”娘の幸せ”を考える親は娘が幸せになれないのではないか?と心配するのは至極当然かと思います。

    あと親子関係がものをいうとも思います。
    親離れ・子離れ、子供が自立してるか、ここ次第で親が口出す数が増えます。

    私は今の夫と結婚する時には家を飛び出し、何処に住んでるかいつ入籍したかすら親は知らなかったという状況があります。
    それでも親は私の事をしっかりしてると信用してるので私が選んだ人の事は詮索も心配もしてませんでしたよ。

    主さんは外国の母を持つので色々複雑にお国柄の価値観?とかで悩んでいるようですが、そもそも彼の態度が悪いのが根本なら親の価値観以前の話しです。

    本当に彼と結婚していいか、まずそこを見極めるのが先じゃないでしょうか。
    そして親に口出して欲しくないともし思うなら、親が口出してこないくらいの男性を見つけて結婚すれば良いのです。

    彼を信じられる・何があっても彼と人生を共に出来ると覚悟持てないから、親の言動態度に揺れるんです。

    単に親が娘を思う心配の域と、その域を越えたレベルの心配とは、同じ心配でも雲泥の差です。
    今回はその越えたレベルの心配の方なので親の口出しは当然かと思います。

    まだちょっと幼い主さんには、最小の心配をされても親から見ても納得出来る人と結婚した方が良いのではないですか?
    30歳なのにちょっと主さん幼い印象にうつりますから。

    私はアラフォー女性で今の結婚は2度目です。子供は居ませんし今後も持たず夫婦2人でラブラブする予定です。
    何があっても夫の妻は私だ、と自信を持って言えますよ。
    『他の女性が夫の妻を名乗るのは嫌だ』これが私が夫と結婚した最初の理由です。

    主さんはどうですか?

    トピ内ID:3092958067

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    回答者への要望?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    必要ですか? 常識って、日本の中でも 様々です。 県内であっても 稲中と街中でも違います。
    データを集めて 分析してから考えますか?(笑)

    単純に 親は子供に余計な苦労をさせたくないということだと思います。お母さんは トピ主さんに苦労させたくない気持ちが前に出ているのですね。彼氏さんに対して 頼りなく感じてるのでしょうね。それを支えてフォロー出来る娘の事を信じていないのかなぁ……

    残金100万なら 月に三万ずつ返済して 3年かかりますが 結婚して2人で使う車なら 特に 苦労を背負うという程でもないと思います。 その後10年は乗り続けるなら 。 だだ、お母さんが彼氏さんに直接アレコレ口出しするのを 彼氏としては嫌だろうとは、感じます。

    トピ主さんと 彼氏の今後の事です。2人で相談しあって 2人が決めていけば良いのでは…… 心配してくれる親に対しての感謝は大事なことでしょうけれど。

    問題は お母さんが常識的か どうかではなく
    トピ主さんと彼氏さんの 頼りなさでは?

    トピ内ID:3297398277

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さやか
    私は日本人の女性で、バツイチで息子が2人いる40代です。

    まず、私は家以外のものをローンで買うことを息子に禁じています。理由は、即金で払えないようなものを買うことは身の丈に合わないからです。

    車でもなんでも、欲しいならまず貯金しなさいということです。
    ただこれは価値観ですし、車をローンで買う人は少なくはないでしょうし、車のローンがある=悪い人、ではありません。

    ですが、入籍する相手がそれを知らないでいたことは問題だと思います。

    質問へのお答え
    1 親が子どもの結婚、入籍に意見があるのはごく普通でしょう。
    主さんご自身も「彼の態度の悪さから入籍を延期した」わけですから、そりゃお母さんも心配なさいます。

    ですから、私は口出ししすぎとは感じません。

    2 非常識とまでは思いません。
    私なら自分の子に言うだけで、相手には言いませんが、かといってお母さんのしたことが非常識ではないでしょう。

    繰り返しになりますが、ローンがあることもそうですが、それを主さんに知らせていなかったことが一番気になります。
    彼にとって、車をローンで買うのは普通のことという感覚なのでしょうか。そしてそれは今後も続くのでしょうか。

    お母さんは、自分の車のローンなら彼が自分自身で返済すべきで、娘の稼ぎを使われてはたまらないと感じたのでしょうね。普通の感覚だと思いますよ。

    トピ内ID:2153854443

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    日本人の常識というより私の感覚ですが

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    30代既婚女性(子あり)日本人です。

    >どんな理由であれ、「入籍を延期して様子を見て欲しい」と子へ言うのは口出しですか?
    どんな理由であれ、ではないです。
    気になったことが些細なことなのか、重大なことなのかでだいぶ変わります。彼の態度がトピ主さんから見ても悪かったなら、重大なことと判断するかも。
    どちらにせよ基本的に親が実子に言う、言った上で子に判断させるのは問題ないと思います。

    >引っ越し日当日の朝に母が彼を呼んで話をしたのは非常識ですか?
    あまり日本人の感覚では常識的ではないです。前述の通り実子であるトピ主さんにまずお母さんの希望を伝え、トピ主さんが同意するならトピ主さんと彼と2人で話し合うのが筋かと。

    車のローン100万は借金ですが車が必要な地域なら理由も金額も常識の範囲ですし、これが理由で入籍に口を出したら後々までしこりになると思います。

    トピ内ID:0768787830

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    トピ主です。補足です。

    しおりをつける
    😣
    しゃもじ
    彼や彼の親は、「顔合わせが済んだのに、今更そんなことを言うなんて非常識だし失礼だ。そういうことは親から親へ連絡するべきだ」と怒っているそうです。
    私から親へ言うタイミングが遅すぎたこと、タイミングを逃したのであれば私が親に伝える前に彼と話し合ってどうにかするべきだった点は非を認めており反省しています。

    私の親としては、ローンをどうするか、ということよりきちんとこちらの気持ち(ローンを嫌がる家もあること、ローンを組むのが当たり前という思考が歯がゆいこと)を理解しようとする姿勢や誠意が見られるかを重視していて、全額返済を強要しているわけではありません。(要は私が納得すればいいという考えで彼にも伝えてます)

    彼と何度話しても、「車のローンは悪いことだと思わない。車のローンは普通のことだ。それをこのタイミングで言ってくるほうが非常識だし失礼だ。
    親は子の結婚が決まったら見守るべきであって、そういうことを口出しされるのはこの先思いやられる」と言われ、平行線を辿っています。

    自分が彼の立場なら、価値観や考え方は違っても
    「自分はローンについて悪いと思っていないけど、そちらが嫌だと思うならできる範囲で努力します。嫌な思いをさせたことに関してはすみません。」と言うと思いますし、タイミングについては反省してるならそれでよしとするだろうと思うのです。
    彼は母のことを、「自分を目の前にして”優しくない”など、ひどいことを言う人だ。これから先上手くやっていく自信がなくなった」と言っていました。

    年末に彼の実家に一緒に帰省する予定で、お詫びとこれらの経緯や心情などを説明するつもりですが、彼の家(親兄弟皆同じ価値観なので)に行くのがこわいです。

    反省しても謝罪しても、堂々巡りで"母のことが心配"と同じことを言われます。
    結婚の話をしなければ仲良くできるのに辛いです。

    トピ内ID:8572840369

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスさせていただきます。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    しゃもじさんこんばんは。
    男性、もうすぐ半世紀生きていることになります。
    結婚暦17年、15歳と12歳の娘2人の4人家族、日本人です。

    国籍など関係なく、母親が娘を思う気持ちは“娘の幸せ”です。
    しゃもじさんのお母さんがどうこうより婚約者がだらしなさ過ぎです。
    両家顔合わせ後に借金が発覚するなんて酷い後出しですね、不安になるのは当然です。
    お母さん本当にしゃもじさんの幸せを願っているんですね、とても素敵です。
    どうぞ大切に親孝行してください。

    結婚前は相手を両目でしっかり見て、結婚後は片目をつぶって相手を見る。
    こんな言葉聞いたことありますか?
    結婚は生活です、結婚は好きじゃなきゃ出来ないけど好きなだけでは生活できません。
    生活にも色んな要素が有りますけど、せめて入籍前にお金の心配をさせないで欲しいですよね、それってしゃもじさんに対する思いやりの無さの現われだと思うけど・・・・。

    ちゃんと彼と話し合いましょう、しゃもじさんの幸せがお母さんの幸せにも繋がります、頑張って。
    2人で乗り越えようという意思があれば乗り越えられますよ。

    トピ内ID:9012936808

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    他との兼ね合いかな

    しおりをつける
    🙂
    れい
    私の親は借金が嫌いで、車も家も即金で支払ってきました。私も考え方は同じですが、オートローンを一年くらい組んだことありますよ。支払えなかったからではなく、ディーラーにお願いされたから。少額でしたけど。

    この場合、彼の収入と貯蓄額、その他の金遣いなどとの兼ね合いかなと思います。分不相応な高級車だとか、返済に回すと収入の大半がなくなってしまうとかだとちょっと心配ですが、結婚後も一緒に使用できる車で無理なく返済できるのなら入籍を遅らすほどのことではないと私は感じます。結婚を控えて貯金減らすのも嫌ですしね。

    トピ内ID:1461685043

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    補足読みました

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    その上で思う事は、トントン拍子に進まない結婚は止めておいた方が良いという事です。

    30歳という年齢なら最低限仮面夫婦・離婚にはならなさそうだという確信を持って結婚した方が良いと思います。

    これが20代半頃の年齢ならダメなら離婚すればいい、くらいのアドバイスが言えますが、30歳なら慎重に結婚を見極めた方が良いと思います。

    それでも結婚を進めるなら結婚後1年は子供は作らず本当に夫婦としてやっていけるかを見極める期間を設けた方が良いです。
    夫婦の基礎が築けれないなら子供がいようが結婚して何年経とうが幸せより苦労や辛さが多い結婚生活になると思ったほうが良い。

    でもやっぱり今の時点で色々彼と主さんだけでも、双方の親だけでも、全員何か合ってません。
    相性が良いかどうかは大事ですよ。

    ここまでくるとローンどうこうより、結婚相手として主さんと彼が合わないんだろうと思います。

    でもね?結婚の準備で価値観が合わないと分かるのってとっても良い事なんですよ。
    結婚する為に結婚の準備を進める訳ですが、と同時に入籍までは結婚の準備で最終的な相性の見極めの期間も同時進行してる訳です。

    ここでつまずいても悩みマリッジブルーと言われ誤魔化されて入籍しちゃってからやっぱり悩み離婚をする人も多いのです。
    だったら入籍前にいっぱい話し合いぶつかって本音を話し、それでやっていけるか判断して破局するなら破局する方が良い。

    離婚って大変ですからね。

    トピ内ID:3092958067

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    50代の母親です

    しおりをつける
    blank
    葉子
    1…相手の親に直接言わずに娘に言います。

    2…これも彼には言わずに娘に言うと思います。彼に伝えるかどうかは娘に任せると思います。

    私は日本育ちの日本人で、結婚して20年以上の50代。大学生と中学生の子供がいます。

    トピ主さんのお母様の感覚は、特に国籍を意識させるものではありません。
    ましてや謝罪が必要とは思いません。


    私も借金して車を買うことには抵抗があります。
    結婚したいと思う人に、貯金があるか、借金があるかはとても気になる事ですよ。
    ましてや娘の婚約者なら心配になるのは当然かと思います。


    私自身、死別の母子家庭で育ちました。
    夫が初めて母や兄に会って挨拶してくれた時(結婚を前提に付き合っているので一緒に暮らしたい、という挨拶)
    夫は会社名や年収まで自分から話してくれました。
    私の家族に安心してほしいからと。

    お金は大事です。
    生活を共にする事は経済的負担が双方にかかります。
    だからお金の価値観のすり合わせは大切ですよ。


    彼氏さんとよく話し合って下さいね。

    トピ内ID:9530093366

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    親の過干渉です

    しおりをつける
    💔
    ゆうやけ
    既婚で成人した子どもを持つ母親です。日本人ですが、親戚に外国人との間に生まれた子が多いという環境で育ちました。

    30歳と28歳の大人の結婚に対して、母親が口を出し過ぎ。
    トピ主さんは車のローンの事を何故お母様に話したんですか?必要ないことです。
    車のローンは他の借金と違って計画的な返済が出来るから借りられるものです。
    私自身の結婚の時、夫も車のローン返済中でした。でも生活は出来ていたので問題無かったし、私の親にそんな事を話す必要もありませんでした。

    彼氏さんが「お母さんの事が心配」と言うのは当たり前。結婚しても色々口出し、指図されそうだと、普通は思うでしょうね。
    この結婚はトピ主さんよりも彼の方がリスキー(トピ主さんの方が条件が悪い)なんですよ。振られるのは、トピ主さんの方です。トピ主さんはそれを認識したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6025077748

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    九州人
    既婚、40代主婦、結婚12年目、子供無し、夫婦ともに日本人です。

    1は母が娘に言うなら普通だと思います。
    口出しと言うより母個人の意見とか感想でしょう。

    母と娘で話すことであって、彼や彼親に言うべきではないと思います。

    2は非常識だと思います。
    母から娘(トピ主)へ、娘から彼へ話すべきと思いました。

    母が彼を直接呼びつけて話をするというのはよほどのことです。
    彼が浮気してたとか、結婚が無しになるくらいのこと。
    普通はしません。

    車のローンに対しても一方的過ぎると思いました。
    私の地元は1人1台の車社会で、貯金するより前に(就職が決まったら)車が必要になりますので自然とローンを組むことになります。

    ローンを組まない場合は親や祖父母が就職祝いや成人祝いで買ってくれるとか、譲ってくれるとかです。

    なので私の地元では家と車はローンというのが一般的です。
    借金はダメ、でも家と車は別という認識です。
    車のローンは携帯代とかと同じで毎月払うのが当たり前という感じで、無いならラッキーくらいの感じです。

    なので彼がもし私の地元のような感覚なら、トピ主の母は一方的な価値観を押し付ける失礼な人ということになります。

    ただし、ローン残り100万というのが気になります。
    いくら1人1台の車社会とはいえ、いくら社会人デビューと同時に車購入でローンも普通とはいえ、身の丈に合った車を選びます。

    ローンを組まなければ買えない状態なら普通は軽自動車か中古です。
    数十万円から150万円くらいが普通です。

    28歳でローン購入で残り100万強もあるというのは、身の丈に合わない車を買ったのかなと思いました。

    この1点で、彼も問題ありかなと感じます。
    彼も母もどっちもどっち、かな。

    トピ内ID:9452031513

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    前途多難

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピ主さんも彼のローンや後だしが不安になったから入籍を中止したのでしょう?
    二人で時間をかけとことん話し合っても不安が解消できなければ結婚はなし。見切り発車は絶対にしないこと。
    お互いに相手に対し、自分がどこまで信じられるか、どこまで許容できるかです。
    30歳と28歳、十分大人だと思うのですが自分達で決められませんか?

    既婚、社会人の息子と娘の母。

    トピ内ID:9492270685

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    率直な感想は、クドイ母娘

    しおりをつける
    blank
    かつみん
    50代女性、日本人、男女の子持ちです。

    家以外にローンは組んだ事はありません。
    また、過去に自分で車購入歴なしです。

    まず借金といえども、車に関しては色々な
    状況を鑑みないと判断できないと思います。
    例えば、貯金が少ない状況で、結婚を控えた
    時期に、買替えの必要のない車をフルローン
    したとしたら、金銭感覚大丈夫か?と心配
    になる事はあると思います。
    ですが彼は結婚話しの数年前に車を購入
    したのでは?そして着々と返済しているなら
    非難される事でも無いと思います。

    そして大事なのはその車の恩恵を受けるの
    は彼のみなのかも、口出し権のポイントと
    思います。(えー車無いと私も困る~だと
    おこがましい)
    貴方はその車の存在をどうとらえ、お母さん
    にどう説明したのでしょうか?

    また、私の感覚では、どのような事でも
    (それが身の程知らずな借金でも)子供の
    相手に直接モノを言う時は嫌われる相応の
    覚悟も必要です。
    それを呼び出して言ったなら、相手は重く
    受け止めて当たり前。まして人格否定は
    しこりを残すのは必然。優しくないとは
    どういう意味でしょうか?聞きましたか?
    (そして納得できる意見でしたか?)

    でも捕捉レスを含め、漂う言い訳臭がきつい
    と感じました。これが一番相手方に受け入れ
    られない点なのではないかしら。
    言い訳がましい人によくある、心情が~、
    気持ちをわかって~、こう思う私がいます、
    的な事をくどくやられると、結局非を認め
    たくないんじゃん!と感じます。
    気持ちをわからせるって、傲慢です。

    問題の車ローンの経緯が常識の範囲なら
    親が世間知らずで不快な事を言って
    すみませんでした!
    自分も止めないで悪かった、と素直に謝り
    ましょうよ。
    非常識と思うなら、心配な点を貴方と彼で
    話し合う。
    貴方が態度を決めないから、母親も過剰に
    口を出してくるのではないかしら。

    トピ内ID:8735461121

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    お母さんがおかしいとは思いません。

    しおりをつける
    😨
    タタン
    50代女性、2人の子あり。
    車をローンで買うのが普通とは思いません。現金で買うために何年も辛抱して乗り続けてます。
    安易にローンを組む感覚がわかりませんし、ローンが発覚して、心配しているお母さんをおかしいと言う相手側の方が、思いやりがなくて不遜だという印象です。

    あなたのお母さんが外国人。
    下に見ている感じを受けます。

    大切な結婚相手の親だという意識があれば、少なくとも、レスにあるような反応はしないはずです。
    それよりも、お母さんから理解を得ようと努力するのではないでしょうか。

    あなたが謝る必要もないし、お母さんが謝る必要もありません。
    お母さんの親としての心配がそれほど不愉快ですか?
    おかしいでしょう。
    これからずっと下に見られる生活になると思います。
    この結婚は辞めた方が良いと感じました。

    トピ内ID:6964523086

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      お友達は?

      しおりをつける
      🙂
      ときこ
      車のローンは普通ですよ。
      20代なら即金で買った人の方がかなり少数派ではないかと。
      周りのお友達はどうですか?
      お母様の意見よりも、世間を知るには参考になると思うのですが。
      車を持っている事を知っているならもちろんローンもあるだろうなと殆どの人は思うでしょうし、身の程知らずな金額だとか返済の為に生活が苦しいとかでなければ少なくとも謝ったり努力しますと言わなければならないような事ではないと思います。

      但しトピ主さんが今まで生きてきた中では、それは許せない事だと感じるのであれば、いくら周りが普通だよと言っても簡単に折れる必要はないとも思います。
      お互い摺り合わせがどこまでできるかも大事ですから。

      ところで、回答者に年齢まで書けというのは失礼ですよ。そういう時は、「年代や婚姻歴も出来れば書いてください」程度にしましょう。

      トピ内ID:4427780304

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      日本人ですが

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      ローンが気になるようですが、
      外国人、離婚歴ありの家庭のお子さんを嫌がる日本人も多いですよ。
      ご自身だけが不信感を思っていると思わないことですね。

      日本人、日本人と思われるのならあなたの常識が馴染むお母様の国の方と結婚されたらよろしいのではないですか?

      トピ内ID:3443451946

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      トピ主自身の要望として伝える

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      1に関して
      単純に日本語の問題だと思いますが、口出しですね。
      ただ、必ずしも口出しがダメというわけではないと思います。
      口出ししていい場合と、ダメな場合があるでしょう。

      > 親に言わなくても、彼の態度の悪さを見て明日は入籍できないと自己判断しました

      だとすると、トピ主が自分で判断できるんだから、親が口出ししてはいけないケースだと思います。

      2に関して
      「両家顔合わせが済んだ後に婚約者に金銭の面で気になることが分かった」とありますが、これは彼の車のローンのことでしょうか?
      だとしたら、トピ主は事前に聞いていたんですよね?
      1にも関連しますが、トピ主はOKと判断したのに、親が口出しするのはよくないですね。

      その彼に不安があるなら、延期でも中止でも好きにすればいいと思うけど、トピ主には事前にちゃんと伝えられていたのに(車のローンのこととか)、間際になって親からごちゃごちゃ言われるのはおかしいですよ。

      トピ主も結婚に際して色々不安があるでしょう。親に相談するのはいいと思います。
      しかし、親から彼への直接の指摘や要望はNGです。親からの口出しです。
      指摘や要望があるなら、トピ主から彼へ、トピ主自身の要望として伝えましょう。
      特に今回の車のローンのケースでは、トピ主は問題ないと判断したのに、親が色々と口出ししてきていますよね。
      彼にしたらたまったものじゃないでしょう。

      トピ内ID:4336595633

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      二度目のレスになります。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      しゃもじさんのレス読みました。

      車をローンで買う事は問題だと思いません。
      問題なのは“両家の顔合わせ後に発覚した”事です。

      >彼や彼の親は「顔合わせが済んだのに、今更そんなことを言うなんて非常識だし失礼だ。そういうことは親から親へ連絡するべきだ」と怒っているそうです。
      貯蓄もあるから心配するな、と言うのであれば納得もしますが、今更言うなとはこっちのセリフです。
      意図的ではなくても、相手に隠している事を秘めてプロポーズするなんてされた方は疑心暗鬼になって当然です。
      住んでいる場所によっては車が必需品ですよ、でも彼の行動は娘を持つ親からしたら不安になります。
      しゃもじさんに対する誠意が無い。

      28歳にもなって相手方の親との話合いに自分の親を巻き込むなんてちょっと彼は心配です、息子の事だから息子にさせずに前面に出てきて苦情を言う彼の親にも疑問です。
      しゃもじさんのお母さんは最初のレスにも書いたように“娘の幸せ”を思っての行動なので理解できますが、彼の親の言動は理解できません。
      しゃもじさんやお母さんと倫理観にズレがあるようです、結婚すると苦労しそう、よく考えた方がいいですね。

      トピ内ID:9012936808

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      お母さんが

      しおりをつける
      blank
      もみの木
      心配性な気がしますね。
      借金は車のローンだけでしょうか?
      ごく一般的だと思います。
      他にもあちこちあるのがわかれば親としては心配なのはわかるけど、ちなみに結婚を機に住宅を購入すれば一括現金以外ならば、何千万のローンを抱えるのですよ。

      親として娘の心配をするのはわかりますが、ちょっと過干渉な気がします。
      10代の子どもではないいいトシした子どもなのだから。
      結婚後もあれこれと口を出しそうな気がしますね。
      そうなると夫と母親の間に入るトピ主さんがかわいそうだなと思います。

      結婚33年。娘と息子がいて孫もいます。
      もうすぐ60代。母方祖母がドイツ人の日本人です。

      トピ内ID:8506678304

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      冬日向
      回答するのに婚姻歴、年齢、性別、子供の有無、国籍が何故必要なのか理解できません。この項目を読んだだけでこの結婚無理があるなと思ましたよ。「入籍延期中」はトピ主さんにも相手側にも結果的に良いことだと思いました。

      トピ内ID:0882778018

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      主お母様の出身は?

      しおりをつける
      😨
      国際児母
      >回答者様の婚姻歴、年齢、性別、子どもの有無、日本人or外国人 を教えて
      と希望するのは如何なものか?と思いますし、それを回答者に希望するなら
      >母は外国人
      と曖昧にするのではなく、もう少し詳細を明らかにする必要有だと私は思います。

      私は国際結婚ですが、夫出身国や現在住国では
      >30歳
      の子の
      >婚約者(28)
      に対して不安を覚えたとしても、何か言う等、考えられません。
      実子とは言え大人同士なので自己責任、親の不安や感情は自分で処理してね…です。また子の立場で、この様な相談内容で周囲に相談するのも珍しいと思います。結婚に限らず、親や他人がどう思うかは重要ではなく「自分がしたい」なら実行します。

      逆に元在住国なら、主お母様の言動も珍しくはありません。
      子よりも親の意見・考えが尊重され
      >どんな理由であれ、「入籍を延期して様子を見て欲しい」と子へ言うの
      も有。子の恋人の誕生日も重要で誕生日が合わない、占い師がダメだと言ったから交際・結婚反対等も普通です。

      >自分が彼の立場なら、価値観や考え方は違っても「自分はローンについて悪いと思っていないけど、そちらが嫌だと思うならできる範囲で努力します。嫌な思いをさせたことに関してはすみません。」と言うと思います
      その主様が
      >お詫びとこれらの経緯や心情などを説明するつもりですが、彼の家(親兄弟皆同じ価値観なので)に行くのがこわい
      と感じるのは何故ですか?

      似た様な言葉、時々見聞きしますが「自分なら~する」の発言、私は信用しません。この様な事を仰る方、その立場にならない様に相手や状況を上手くコントロールし実行しない方も珍しくないですから…。

      主様が
      >彼の態度の悪さを見て明日は入籍できないと自己判断し
      彼とご両親も主様の
      >"母のことが心配"
      と言っているなら、結婚は難しい・しない方がお互いの為では?

      主様は入籍したいのですか?

      トピ内ID:5413564601

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      常識を持ち出す人は

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      私の経験から言わせてもらうと、常識を持ち出す人はだいたい非常識です。
      自分の子供の結婚相手の至らぬ点を、親から相手の親に言うなんてことはまずやりません。
      そんなことをしたら相手親は、さらに輪をかけて非難してくるに決まっています。

      だいたい、結婚前に100万円単位の借金があることを言わずにプロポーズをすること自体が間違いですよ。
      重要なのは借金の額ではなく、身の丈に合ったお金の使い方が出来ないのではないか?という点です。
      彼にどういう経緯で車を買ったのか聞きましたか?
      頭金をいくら貯めて月々いくら返済の何年ローンで買ったか、彼の手取りに見合っているか?
      そういう情報から彼の金遣いが適正かどうかがわかります。

      >彼は母のことを、「自分を目の前にして”優しくない”など、ひどいことを言う人だ。これから先上手くやっていく自信がなくなった」と言っていました。

      先が思いやられるとは、トピ主さんのお母さんのセリフです。
      身の丈に合った生活ができない人に優しくするということは、お金を援助するってことですから、周りも皆共倒れになります。
      人生経験が違うのだから、母親が娘の婚約者について口出しするのは当たり前です。

      >年末に彼の実家に一緒に帰省する予定で、お詫びとこれらの経緯や心情などを説明するつもりですが、彼の家(親兄弟皆同じ価値観なので)に行くのがこわいです。

      そんなものに同行する義務はありませんよ。
      借金を抱えて身の丈に合わない生活をする人達は存在しますし、トピ主さんのことを新たな労働力、収入源としか思っていないかもしれません。
      家族になったから、嫁になったから婚家に尽くすのは当然と言われるかもしれません。
      まあそれを確かめる意味で、入籍前に彼の実家へ同行するのは悪くはないかもしれません。

      トピ内ID:1880047464

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      しゃもじ
      皆様、年末のお忙しい時期に親身になってコメントをいただき本当にありがとうございます。
      お一人お一人にお返事したいところですが、まとめての返信失礼します。

      皆様のコメントを読ませていただき、改めて自分の未熟さを痛感しております。
      この年になって甘ったれな自覚がありましたが足りなかったようです。胸に刻みたいと思います。

      車のローンが心配と言うのは親心ですが、それを理由に入籍日を半年も延期して欲しいと要望するのはさすがに行き過ぎですよね。
      試しているようでいけないことですが、彼を見ていて不安だと感じた母は、それを言われた彼がどうするのかという姿勢を見たかったそうです。

      それから、肝心な部分で私の説明が不足しておりました。
      せっかくアドバイスいただいたのに申し訳ありません。

      車のローンのことは、プロポーズ前から私から聞いて知っていました。
      それが最近になって、私の母が「(彼)くんは車の返済終わってるの?」と話の流れで聞いてきたという経緯があります。

      ローンの話を聞いたとき、金銭感覚を多少心配はしたものの、プロポーズされたわけじゃないしお金の話をするのはお互い嫌な思いをするからとそのままにしていました。
      その後自分からローンの返済について触れてこないのでどう考えているんだろう?という気持ちを持ち続けながら、収入が安定している彼なので、生活苦になる心配はなかったこと、結婚したら私も乗ることになるからいいや、お小遣いの範囲内で返済してくれるならいいや、など自分に言い聞かせながらも、やはり腑に落ちていない自分がいて、母に聞かれたときに「気になってるんだよね」とつい話してしまいました。。
      本来であれば、私がちゃんと彼と話して自分が納得できるように解決させておくべきでしたし、自分の親に言うのであれば、彼が私の親に挨拶に来る前にあらかじめ話しておくべきだったと思います。

      トピ内ID:8572840369

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      幼いなぁ

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      最新レス読みました。
      最初からローンの事知っていたのですね。
      それなら今回の騒動の原因はトピ主ですね。

      入籍間際まで打算と現実の間をフラフラして結局皆を巻き込んでしまいました、最悪のパターンです。
      結婚しても不仲の親同士、母親に疑念を持つ夫の間で苦労するでしょう。
      でも自分で蒔いた種です、仕方ありませんね。
      トピ主のお母さんも可哀想です。
      国籍も年齢も関係ありません、トピ主の幼稚さが招いた今回の件。
      皆に不快感しか与えませんでした、今後が心配ですね。

      トピ内ID:9012936808

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        内容によりますよね

        しおりをつける
        🙂
        シロクマ246
        既婚。50代、男、子どもあり、日本人です。

        <質問>1  2 ともに、内容によるとしか言いようがありません。

        例A)車がスポーツカーで、500万円の全額ローンで買って、あと100万円残ってる。ローンの支払いで、貯金ほぼ0⇒これは親としては見過ごせません。

        例B)車が通勤に必要で、普通の車で、頭金100万円、ローン150万円で買って、貯金も400万円ほどはある。車はローンにする代わりにすごい値引きをしてもらってる。⇒親が文句を言うのは筋違い

        車のローンは普通のことと考える人達がいるのは知ってますが、あまり合理的でないし、やや危険でもあると思います。まあそういう人たちが日本の消費、ひいては景気を支えている面もあるとは思うのですが。

        しゃもじさんが親の伝えるのが遅かったかどうかも、A) or B)にもよると思います。

        トピ内ID:9958787539

        閉じる× 閉じる×

        その1

        しおりをつける
        blank
        やらかしちまった
        自分は一家そろって日本人です。年齢、性別、子どもの有無は非公開です。

        引っ越し日当日の朝に母が彼を呼んで話をしたのは非常識です。もうそういう時期じゃないですし、言うなら娘に言うことであって、彼に言うことじゃないです。

        車のローンを責めるなんてウザイです。交換条件を突きつけるような行為をしたのも非常識です。

        条件ではなく要望との認識も間違っています。彼側からしたら結婚を許可する交換条件にしか見えませんよ。全額返済を強要しているわけではありませんと主張されていますが、彼側からしたら強要です。あなたには「相手にはどう見えているか?」の認識が欠けています。

        彼を試す行為つもりだったということをとても軽く考えているようですが、これは彼からの信頼を大きく失う行為です。

        引越し当日の朝に騒ぐのも卑怯です。引越ししない選択肢がない状況を使った卑怯なマウンティングや迷惑行為にしか見えません。

        「さあこれから一仕事やるぞ!」という時にグダグダとケチを付けられることは不快な行為です。

        トピ内ID:6260071073

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        その2

        しおりをつける
        blank
        やらかしちまった
        姑が嫁に”優しくない”などと言い放ったら、嫁からの信頼を失います。あなたの母は、彼からの信頼を失う行為をしました。

        苦情を言われたらこんな風に対応するのが当たり前と思い、
        その通りにしなかった彼を悪者と思っていますが、あなたの当たり前は他人の当たり前ではありません。

        口先では「反省しても謝罪しても・・・」とおっしゃっていますが、実際にトピ主さんの中にあるのは「私も母も正当。浪費の借金がある彼が全て悪い」が本音。

        このままだと、母のみならずトピ主さんも彼から最終的に拒絶される危険があります。

        トピ主さん母子は、その日にやっていいこととやって悪いことの区別がついていないようです。そして自分たちがした行為が相手からどう見えるかについても正しく認識できていないようです。
        そのため、「自分たちは正しく、相手(彼)が間違っている」という自分本位の状況判断しまい、トラブルを引き起こしていると思われます。

        やっていいこと悪いことの区別は他者の意見を聞くこと、相手からの認識は相手から意見を聞くことで、認知のズレが引き起こすトラブルは改善していくと思われます。

        トピ内ID:6260071073

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        ご縁がなかった

        しおりをつける
        🙂
        男性です
        既婚、アラカン、男性、子供有、日本人です。

        ボタンを掛け違いましたね。
        ご縁がなかったということでしょう。

        少なくとも、母親が主さんの婚約者に直接言うことではありません。
        それも「引っ越し日当日の朝に母が彼を呼んで話をしたのは非常識ですか?」は、非常識だと思います。我が家だったらあり得ません。

        婚約者もそう思ったのでは?

        もう謝罪してどうこうする話でもないと思います。

        結婚してもしこりは残りますよ。
        それが、夫婦喧嘩等のことがあるたびに噴出します。

        まあ破談が無難でしょうね。

        トピ内ID:0194169335

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        立場による違いはあるよ

        しおりをつける
        blank
        くま
        結婚25年、50歳男性、子供は3人、日本人

        親の立場であれば自分の娘の相手に対して色々とモノを言いたい気持ちは理解できる。
        ただ、相手の立場で考えるなら親が口出しをしてきた時点で結婚は白紙。
        他者の介入が必要が結婚は成立しないから。

        そして入籍の様子見とは非常に上から目線であるということ。

        様子見をして合格になったら結婚という意味に取られてしまう。
        つまり失格だったら結婚は取りやめ。

        厳しいけど、その程度の感覚の相手との結婚は無理。
        結婚後も合格不合格を判定しながらの結婚に成ることは必定。
        なので、様子見という判断になった時点で結婚は無し。

        トピ主さん親子の価値観で車であってもローンが許せないなら、一切ローンが不要な経済力を持つ男性を探すしかない。
        車のローンも家のローンもローンはローンだよ。

        ここはトピ主さんが結婚前に知っておくべきことだったのかもしれない。
        逆にその程度の状況しか彼を知らないと言ってもいい。

        個人的には、一度ケチのついた結婚は無理だと思っている。

        色んな意見はあるかもしれないけど、結婚って山も谷もなく驚くほどスムーズに話が進むもの。
        スムーズに話が進むから結婚のような難しい選択が出来るのかと思う。
        そして、結婚生活は結婚までの道のりよりも多難であり、結婚するまでの持ち乗りでガタガタしているような人同士が結婚をしても確実に結婚生活を乗り越えていくことは出来ないと思う。

        婚約から結婚までの間にお別れになっている人を何度も見ている。
        そして、婚約中に問題があったにも関わらず結婚を強行して離婚している人たちも。

        結局、縁が無かったということかもしれない。

        トピ内ID:1889458379

        閉じる× 閉じる×

        女性、既婚、子あり、日本人で国際結婚

        しおりをつける
        😣
        まじか
        そのタイミングで借金が発覚したら親として不安になるのは当然だと思います。いくらあなたが大人でも、親として心配な場合口を出します。
        恋してて、盲目の時は状況判断が鈍ることが絶対あるからです。

        後、彼の態度が悪かったというのはどういうことですか?
        それも引っ掛かりますね。

        借金のことでバツがわるくなって態度が悪くなったのならますます印象が悪いです。
        結婚生活で都合が悪くなるたびに切れたり不貞腐れるようなら、それは反対要素です!

        トピ内ID:4094401288

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        40代男性、既婚、子供2人、婚歴17年

        しおりをつける
        🐱
        kawa
        事の次第はわかりました。
        ローンに対しても、身の丈に合ったものならば理解できる範疇です。
        お母様の行動も過保護的な要素もありますが私の中では常識的な範囲です。

        トピ主の決意の弱さがが引き起こした今回の件、トピ主のほんの小さな判断ミスが大きな波紋を呼んでしまいハッキリ言って幸せな結婚生活が想像できません。
        母親と彼・彼両親の溝はトピ主がいくら謝ったところで埋まらないでしょう。
        トピ主と彼・彼両親の溝を埋めるなら言いなりにならなければいけないかもしれないし、それがトピ主にとっての幸せだとは思えないのです。
        恋愛と結婚は違います、好きなだけで進む話じゃなくなりました。

        トピ内ID:3858229107

        閉じる× 閉じる×

        なぜ嘘の説明を?

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        追加のトピ主レスを読むと、最初の説明と全然違いますよね。

        > 車のローンのことは、プロポーズ前から私から聞いて知っていました。

        トピ主だけでなく、トピ主の母親も、以前から彼に車のローンがあることは知っていたんですよね?

        > 両家顔合わせが済んだ後に婚約者に金銭の面で気になることが分かったとして

        なぜこんな嘘の説明を?
        両家の顔合わせ前、もっと言えば、プロポーズされる前から知っていましたよね。

        多くのレスは、彼が入籍直前まで車のローンのことを隠していたという前提で書かれていますから、参考にならないと思いますよ。

        > (ローンを嫌がる家もあること、ローンを組むのが当たり前という思考が歯がゆいこと)

        プロポーズを受けたのは、トピ主自身が彼のローンは問題がないと判断したからですよね?
        なんで、それを母親に説明しない?!
        少なくとも、トピ主と母親で事前に摺合せしておくべきことですよ。


        結婚しても、親が介入してきて夫婦仲がおかしくなりそうですね。
        入籍は延期とか上から目線で書かれていますが、彼の方が入籍を考え直したいと思っているのでは?

        トピ内ID:4336595633

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        ローンを完済していなくても、挙式後であれば入籍OKなの?!

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        > 挙式後に入籍してほしい。それより前に入籍するなら車のローンを完済してほしい。条件ではなく要望です。

        この要望の真意は何でしょうか?

        入籍はローンを完済してからにして欲しい、というならまだわかります。
        彼個人のローンですが、入籍後に返済が滞ったらトピ主にも影響が及ぶでしょうから。

        でも、上記を文面通りに解釈するなら、挙式の後であれば、ローンを完済していなくても入籍していいってことですよね?
        一体何を求めてるんでしょうか?

        そして完済を求めるということは、今の時点でローンの残額がまだあるということを問題視しているようにも思えますが、下記を読むとまた印象が変わります。

        > ローンを嫌がる家もあること、ローンを組むのが当たり前という思考が歯がゆいこと

        これを読む限り、残額のあるなしより、ローンを組んだこと自体を問題視していますよね。
        何がどう問題なのか、ちゃんと彼に伝えましたか?

        もしかしたら彼は結婚後にローンを組んで家を買いたいと思っているかも知れません。
        でもトピ主(&トピ主の母親)はローンには反対なんですよね?
        その辺の話し合いはしました?(結婚したらローンは組まないで欲しいって彼に言いましたか?)

        そもそもトピ主は自分がやるべきことをやってないですよね。
        何がどう問題なのか彼にちゃんと情報を与えずに、彼の対応が悪いと責めるって無茶苦茶ですよ。
        対応のしようがないと思います。

        トピ内ID:4336595633

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        結局、お母様ではなく主様が不安・不満だっただけと言う話では?

        しおりをつける
        😨
        国際児母
        私も主様がトピ本文で、事実とは異なる説明をした事が気になります。
        >甘ったれな自覚がありましたが足りなかった
        ではなく主様の物事の解釈→説明の仕方、思考の癖を感じます。

        >ローンが心配と言うのは親心ですが、それを理由に入籍日を半年も延期して欲しいと要望するのはさすがに行き過ぎ
        と、主お母様が悪い様に聞こえますが…
        >親に言わなくても、彼の態度の悪さを見て明日は入籍できないと自己判断し
        入籍延期を決めたのは、他の誰でもない主様では?

        >試しているようでいけないことですが、彼を見ていて不安だと感じた母は、それを言われた彼がどうするのかという姿勢を見たかった
        に加担したのも主様では?

        >腑に落ちていない
        から、お母様に賛同したのでしょう?

        >年末に彼の実家に一緒に帰省する予定で、お詫びとこれらの経緯や心情などを説明
        もし私が彼の母親の立場で、追加レスの内容=真実を知ったら
        >反省しても謝罪しても、堂々巡りで"母のことが心配"
        を「主様とのことが心配」に置き換えます。

        私の周囲に試す様な行動をとる方がいたので、もうそう言うの疲れました。
        不満があるなら不満だと、正直+率直に言って貰いたいです。
        幼少期から借金するな・経済的に自立を…と言って子を育てましたが、婚約者の方が
        >残り100万強
        を、そんなに不安・満に思う+子の幸せの為なら、私が返済しますよ。
        でも自分の息子は
        >収入が安定している彼なので、生活苦になる心配はなかった
        のに、態度が悪い
        主様親子の気持ち(ローンを嫌がる家もあること、ローンを組むのが当たり前という思考が歯がゆいこと)を理解しよう、誠意が見られない
        等の理由で
        >引っ越し日当日の朝に母が彼を呼んで話
        試したとか…
        私も
        >これから先上手くやっていく自信がなくなった
        と、息子に言うだろうと思います。

        主様親子と価値観が合う方を探した方が良いのでは?

        トピ内ID:5413564601

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        母親が云々よりも

        しおりをつける
        🙂
        はな
        あなた自身が、彼に対しての不信感が拭えないのかもね。
        お母様はあなたのそういった不安を見抜いているのかも知れませんし、お母様も車のローンの件に限らず、彼に対して何か不穏なものを感じているのかも知れません。
        実際、彼実家が不満を抱えお怒りになるのは解りますが、彼の言動は子供じみていて、あなたの言うように寄り添うという姿勢が見られませんし、誠実さも感じられません。
        あなたはそれに幻滅しているのではないですか?母親が、、、とか言ってますが。
        結婚に失敗した大半の人が言いますよ
        親の見る目は確かだった!と。
        この結婚はもうシミが付いたのです。
        いずれこのシミはじわじわと深い禍根を残す事になると思います。
        家の娘だったら、白紙にするように助言するだろうな。逃げるなら今のうちだと。
        私自身は国際結婚、子供2人、欧州住みです。

        トピ内ID:8984473795

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        色々言わないけど

        しおりをつける
        八つの大罪
        結婚したら自分も乗る車の代金を
        小遣いの範囲で払うならいいや?
        小遣い制度が決定してるんですね
        自分も乗るんだから、あなたも払うよね?
        もちろん小遣いから

        トピ内ID:8078915113

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        破談かもしれない

        しおりをつける
        blank
        元駐在妻
        女性、50代、既婚、息子娘あり、日本人、です

        自動車ローンについて好き好きはあるでしょうけど、
        自動車ローンを利用する人が多いのは事実だと思います
        そして、彼の自動車ローンが残ってるのは別に延滞したわけでもなく
        単に契約のローン期間が終わってないだけならば
        金額的にもあまり問題にならないと思います

        既に書かれている方もいらっしゃいますが
        率直に申し上げますと
        両親揃った日本人の彼、自動車ローン100万強あり、と
        離婚した親を持つハーフ、おまけに年上、
        しかも日本人の父ではなく外国人の母と一緒にいる主さんとでは
        主さんの方が圧倒的に結婚相手としての条件が悪いと思います

        それでも彼と彼親は主さんを受け入れてくれていたわけですよね
        もしかして主さん母は彼と彼親の態度に尊大な部分を見ていたのでしょうかね?

        主さん母はその力関係を崩したくて
        彼の借金を攻撃して立場を対等に近づけたいと思われてました?

        残念ながら今となってはもう「入籍しなくて良かった」と思っているのは
        彼と彼親だと思います
        年末の話し合いが破談の補償の相談になる可能も低くはないでは?

        主さん母は過干渉と言うより支配的なんだと思います
        主さん相手は当然として彼と彼親に対しても支配的立場でいたい人
        そして主さんは支配されることに慣れていて
        母親の顔色を読み、彼女の意向に沿った言動をとる習慣があるように見えます

        正直、この結婚はうまく行かないと思います
        駆け引きを吹っ掛けたお母様の失敗ですね・・・

        トピ内ID:4357609375

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        海外在住 婚歴30年以上 子持ち

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        お母様の立場と気持ちがわかる気がします。
        母親にとっては日本は母国では無いですよね。
        トピ主さんのお母様は、日本での生活の中で今まで外国人なりの気苦労や努力、実際の苦労を味わって居ると思うんですね。それこそ文化や常識、慣例の違い、人間関係等で。
        だから、せめて我が子であるトピ主さんにはそんな苦労をさせたく無いとお考えなのでしょう。そのお気持ちは外国に暮らす私としては痛感する思いです。
        ただ、今回の事(ローン)は、そんなに珍しい事では無いと思います。
        彼の車のローンが生活費を大きく削る程のことで無ければ…ですが。
        今まできちんと支払い続けて来て居るのならば、逆にしっかりして居ると思えるほどです。
        私が心配するとすれば…その車がやたら改造されて居たり、身分不相応な高級車だったり、それによって別の借金があると言う場合です。
        例えば、生活用品は全てカードで好きなだけ使い、貯金も出来ない遊び人とか。
        そうで無いのなら、家や車を買う時はほとんどの人がローンでしょう。
        ローンが心配なら貯金額も聞けたら良いんですけどね、それは貴方が。
        お互いに親と話した事を全てオープンにすべきでは無いです。
        それこそ結婚は家と家が繋がるのですから、両家が険悪になるもとです。
        先ずは、貴方が迷わない事。よく考えてご自身で決断して下さいね。

        トピ内ID:9077310397

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        母親の意見に引きずられて態度を変える人

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        🙂
        水色
        婚約者の心配、苛立ちは母子密着。
        トピ主母が人生の先輩として、娘の幸せを願う母心は理解できます。
        これまでのことから、トピ主母が結婚後もありとあらゆる場面で口出しをするのは確実でしょう。
        トピ主さんは母親に言われたら、自分で判断したと言いながらも、母親の期待する方向に動いてしまう。
        いつもトピ主母の意見を確認しながら生活はしたくない婚約者。
        トピ主さんが母親から精神的に自立しないと結婚は無理だと思います。

        トピ内ID:6800608632

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        車のローンも身の丈にあっていれば、OK

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        blank
        40代
        都心で、電車通勤なのに車のローンを組んでいたら、おかしいけれど、

        車通勤が普通の地域なら、車ローンはよくある話です。
        が、収入と月々のローン返済の額がバランスが取れていたら過剰反応ですが、
        身の丈に合わない高級な車だったら、結婚相手年はご用心です。

        彼の月々のお給料から車ローンを差し引いても生活していけるだけの金額が残りますか?トピ主さんの収入が無いと生活が成り立たないようであれば、お母さんの心配もわかりますね。

        ちゃんと、月々の収入、ボーナスを含めた年収把握していますか?

        トピ内ID:8280312255

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        彼に同情します

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        🐤
        WOW
        時系列に書き出してみれば、トピ主とその母親がやったことの酷さがわかります。

        交際中にトピ主は彼から車のローンがあることを聞いていた。
        そしてトピ主はそのことを母親にも伝えていた。

        その後、トピ主は彼からプロポーズされた。
        彼のローンのことが気になったが、「収入が安定している彼なので、生活苦になる心配はなかったこと、結婚したら私も乗ることになるからいいや、お小遣いの範囲内で返済してくれるならいいや」と考えて、プロポーズを受けた。

        この間、彼に「結婚の障害になるほどローンが嫌だ」という思いを伝えてませんよね?

        そして、入籍予定の前日になって、ローンが不安だからという理由でトピ主の母親から「挙式後に入籍してほしい。それより前に入籍するなら車のローンを完済してほしい」という意味不明の要望を出される。
        母親としては、それを聞いた彼がどうするか、彼を試したかったと。
        トピ主も「私も彼のローンが不安だったんだよね~♪」と母親に同調。
        さらに、彼の態度が悪いという理由で翌日に予定されていた入籍は中止された。

        彼に同情します。

        この状況で彼に、トピ主とその母親が「結婚の障害になるほどローンを嫌だと思っている」と予測せよというのは無理ですよ。

        確かに、ローンを嫌がる家もあるでしょう。
        でも「ローンを嫌がらない家もある(人もいる)」のはわかりますよね。
        彼はちゃんとローンがあることをトピ主に伝えています。
        結婚の障害になるほど嫌なら、ローンがあると伝えたときに言えよ!って思うのは当然でしょう。
        入籍前日まで隠していたのはなぜですか?

        トピ主とトピ主の母親がしたのは非常に失礼で理不尽なことです。
        彼が不安を覚えるのは当然ですよ。

        国籍は関係ないでしょう。
        こんなことを許容する国はないのでは?
        トピ主とその母親、個人の問題です。

        私が彼の友人なら、やめとけと言いますね。

        トピ内ID:4336595633

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        外国人かどうかは関係ないと思います

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        mimi
        日本人、50歳、既婚、配偶者は欧州人です。

        私は長く欧州に住んでおり、仕事の関係上、多くの外国人(欧米人だけでなくアジア人も)と接していますが、経験から、「常識」というか人間的なあれこれって、外国人かどうかは関係ないと思っています。
        外国人でも感覚的にわかる人はいるし、日本人でもそうでない人はいます。
        どのように育ったか、環境によるところが多いのではないかしら。

        その上でトピ主さんのお話を聞いて思うのは、
        あなたが親御さんを心配させそうなことを最終的にお母様に話したのは、やはりあなたの深層意識ではそのことがひっかかっているからでしょう。
        子どもの幸せを願わない親はいません(普通は)。
        あなたがひっかかっていながらやり過ごそうとしていた「ワナ」を、お母様が目の前に突きつけてくださったのだと思いますよ。

        つまり端的に言うなら、その結婚はちょっと待て、というサイン(「神の声」:実質あなたの深層意識の声)だと思います。
        彼の言い分には、少しもあなたやあなたのお母様へのおもんぱかりがありません。
        自分や自分の家族のメンツだけにこだわった言い分です。
        そういう人と結婚して、幸せになれそうですか?

        トピ内ID:1684311379

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        50代女性 既婚 子供男女二人 日本人です。

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        💤
        砂漠の井戸掘り
        お母様がどこの国の方かは分かりませんが
        お国柄で
        自分の意見を表明する。
        (親として)私はこう思う。と相手に伝える。
        濁さずにハッキリ、モノを言う。
        確認したいことは、細かいことも問い質す。
        のではないですか?

        日本人は
        察する文化だし
        言わなくても分かる。というか、、
        細かいことを面と向かって指摘しない。
        突き詰めて話し合いをしない。
        伝える時も、やんわりと。
        男性の方を立てる、というのも現代であっても土地によっては
        あると思います。

        車については
        私の住む地方都市では大人は車一台持ってるみたいなことろがあり
        だいたいローンを抱えてるもんでして100万を結婚を機に返すべきというのは
        なんで?と思います。

        でも、お母さんにしたら
        「借金」してる!と感じたのかもしれないですね。

        一人娘さんが側から離れるので寂しいのもあるんじゃないですか?
        あなたが結婚し、お母さんは生まれた国でない所で
        暮らしていかないといけない。
        お父さんと離婚後、母娘、頼り頼られ一緒に暮らしてきたんでしょう?
        娘を奪う彼にケチをつけたくなるのも分かるんです。

        まずお母さんと話してみては?
        車のローンは自分も不安ではあるけど、身の丈に合ったものであるし
        結婚生活を邪魔する額ではないこと。
        親が面と向かって婚約者に自分の感情を出さないこと。

        結婚してもお母さんとは行き来したい。独りぼっちにはしない。
        と安心させてあげては?

        破談は最後の主題です。
        親とのイザコザで破談は無いこともないですが
        確かにちょっとなーという内容ではあるけど
        破談はしない方がいいですよ。

        入籍自体はいつでもできますし
        ケジメが無いという意見もあるけど
        同棲はしてもいいのではないですか。

        逆に住んでみて
        どうにも無理となれば別れたらいいのです。

        その時に未入籍なら都合良いですよね。

        トピ内ID:0876755814

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        お国柄?

        しおりをつける
        温泉
        要するに、彼に車のローンがあることはトピ主も母親もずっと前に聞いて知っていたけど、入籍を前にしてやっぱり気になるからとトピ主の母親が彼に嫌がらせをしたってことですよね。

        普通に考えたら、そんなにローンが不安ならもっと早く言えって話でしょう。

        彼はちゃんと誠実にずっと前から伝えていたのに、入籍予定日前日に嫌がらせをする理由がわかりません。

        トピ内ID:3421990110

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        母親は今後もその調子で口出しすると思う

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        🙂
        アイス
        要は離れられないんでしょうね

        価値観の違い?
        それは無いです
        「母親と母親と似た性格の娘」の暴走としか受け取れませんが

        まずは彼に謝って彼親にも今回の出来事の話をしておいた方が今後のためでしょうね

        後は彼と彼親が判断するでしょう

        トピ内ID:9971417470

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        トピ主です。遅くなり申し訳ありません。

        しおりをつける
        😣
        しゃもじ
        レスをくださった皆さま、本当にありがとうございました。
        一人一人に返信できていないこと、誠に申し訳ありません。
        これまでいただいたレスには、後日改めて返信したいと思っています。

        進展がありましたので、今日は色々とご意見をくださった皆さまにご報告に来ました。

        まず、年末年始はそれぞれの家に帰省しました。話し合いを重ねましたが彼が「一人になって冷静に考えたい」と言ったからです。連休最終日に話し合いの時間を設けることにして、別々に過ごしました。

        連休最終日、お互いが家に戻り話しをしたところ、「しゃもじの母との今後の付き合いを考えると、しゃもじとは入籍できない」とすぐに言われました。
        彼曰く、結婚は【家】が大事だそうです。自分と自分の家族が大事だから、今後の親戚づきあいを考えると無理だと思ったそうです。
        私は、「親も大事だけど、結婚はまず"二人ありき"じゃないのか?」と話しましたが彼には通用しませんでした。
        口ではしゃもじのことが大事だ、宝だ、死ぬまで一緒にいたいなどと散々愛情表現していたし行動にも表していた(と感じた)のに、蓋を開けてみると自分の親のほうが圧倒的に大事だったようですし要するに私のことは本当の意味で愛してくれていなかったんだと思いました。

        彼とは譲れない部分での価値観や考え方が全然違っていて、お互いに受け入れることができなかったので、遅かれ早かれこのような結果になったと思います。
        皆さまのおかげで自分や母を見つめ直すことができ、話し合いのときに謝罪やこれからどう改善できるかを話すことができました。本当にありがとうございました。

        引っ越したばかりですが、一週間後私が家を出ることになりました。
        すでに新しい家を見つけ、今はそのことで忙しくしています。彼とは生活圏の異なる場所を選びました。
        まだ苦しいですが、心を新たにして前向きに少しずつ頑張っていきます。

        トピ内ID:8572840369

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お互いに、破談でよかったんじゃないですか

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        🐤
        WOW
        > 「しゃもじの母との今後の付き合いを考えると、しゃもじとは入籍できない」とすぐに言われました。

        まぁ、そうなると思っていました。

        結婚すると、トピ主の親族との付き合いも発生しますからね。
        トピ主は母親の介入を止めるつもりがないようだし。

        > 私は、「親も大事だけど、結婚はまず"二人ありき"じゃないのか?」と話しましたが彼には通用しませんでした。

        そりゃ通用しないでしょう。
        母親の意見に引きずられて態度を変えたトピ主がそれを言うのは滑稽です。
        言動が一致していません。

        最初の嘘の説明もそうですが、自分が書いている言葉の意味を理解していますか?

        彼の今後の幸せを考えると、トピ主とは結婚しない方がいいと思っていました。
        トピ主もトピ主の母親も、彼がローンを組んだことがある点がどうしても気になってしまうようだし、お互いに破談でよかったんじゃないですか。

        トピ内ID:4336595633

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        前を向いて・・・

        しおりをつける
        💡
        KOR
        式場まで決まっている状況での破談、お辛いと思います。心情お察しします。

        最終的にお二人で深く話し合えたことは良かったのではないでしょうか。

        〉〉自分の親のほうが圧倒的に大事だったようですし要するに私のことは本当の意味で愛してくれていなかったんだと思いました。

        愛していないというより、自分中心に軸が回っているトピ主さんを愛せなかったのでしょうね。ローンの件だけではなく、これまで考えさせられる言動もあって、積み重ねからの判断では。

        普段から、自分よがりで他人の意見(賛同以外)を素直に聞き入れない方ではないですか。つまり自己中心的。

        自分が納得できていないことをお母さまへお話するのですから、当然お母さまにも都合の悪い話として伝わるはずです。そして我が子を心配し、良かれと思って口を出した。

        彼からしたら、今後家族になるだろうトピ主さんやお母さまの言動が、自分の大事な家族に対して失礼であれば、嫌悪感もあるでしょうし先々不安にもなるでしょう。

        他の方の回答を見ると辛口な意見が多いように思いますが、これが現実です。今は辛いと思いますが、今後のためにも自分自身を客観的に見直されてはどうでしょうか。

        トピ内ID:6350648933

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        残念でしたね

        しおりをつける
        🐤
        カン違い
        >蓋を開けてみると自分の親のほうが圧倒的に大事だった

        これは違いますよ。
        あなたの親とうまくやっていく自信がなかっただけ。
        自分の親が大切ではないですよ。

        ご家族揃って上から目線なのはお母様の影響なのでしょうか?
        いい勉強になりましたね。

        トピ内ID:1575047288

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        二人の合意も大事だけれど

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        blank
        みかん
        結婚後は二人を中心に義がつく親子関係、互いの親族や親戚関係を無視することはできません。
        トピ主さんは彼を責められる?自分は母親の意見を重く受け止めローン嫌がる家を理解せよと彼に迫ったのに。
        彼の不安は結婚しても自分達の家庭内に事あるごとに、トピ主母が口を挟む、それに追随する妻の姿が見えたから。

        よくも悪くも子供は両親の価値観の影響を受けます。
        赤の他人、価値観の違いは当たり前、どこまで擦り合わせる努力ができるか、寛容さの問題でしょうね。

        今の日本の社会では彼の考えが特別悪いとは思えません。
        トピ主さんはより慎重に付き合う人を見極めないと今回と同じことがおきます。

        トピ内ID:5940229117

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        そうですか…

        しおりをつける
        💡
        通りすがり
        大変でしたね。
        ご自身やお母様のどのようなところを見直されたのでしょうか。
        参考にしたいため教えて欲しいです。

        トピ内ID:7694598595

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        トピ主様のお考えは...?

        しおりをつける
        💡
        通り過がり
        その後のレスを待っていた者です。それぞれの意見に対して、どのように受け止められたのでしょうか?

        レスしますと書かれていたので、多少気になって見に来てましたが、、、

        トピ内ID:3924608561

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