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    孫の世話で忙しい。

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    ばあちゃん
    仕事
    50代、3歳間近の孫と同居しているおばあちゃんです。
    パートで事務をやっていまして
    週5日、休日はカレンダー通りの仕事です。
    孫がやんちゃで、遊びに連れて行ってあげないといけないですし、よく体調を崩して熱も出します。保育園に預けられない時も沢山あると社長に事情をお話しまして、だったら孫の世話をしに勤務中でも帰宅して良い。但し、「用が済んだら会社に戻ってきて勤務してもらいたい。」「他の社員が休みたい時は休んだ時間分積極的に出勤して欲しい」と言われ、有り難くお言葉に甘えさせて頂く事になりました。
    しかしここ数ヶ月…
    孫の具合が優れず(病院へは何度も連れて行ってます)勤務中に途中で帰る事も何度もあり、娘から「泣いてばっかで限界」と連絡があったらその都度抜けさせて頂いたりが続いています。
    一昨日も、出勤して1時間足らずで娘から呼び出しがあり、孫を泣き止ませればすぐ終わると思って「3時間くらいしたら戻ってきます」と社員に伝えましたが、泣き止まずに私が職場に戻ろうとするとギャンギャン泣き…
    結局職場に戻れない旨連絡が出来ないまま、その日は戻れずに終わってしまいました。
    社員用メールで謝罪はしましたが、あまり良い顔はされなくなりました…
    こんな働き方は社会人としてダメなのは承知です。辞めた方が良いのかなとは思いますが、社長が、新しい人を雇って1から教えるのは面倒だからいてもらった方が良いと言ってくれてます。
    働き続けて大丈夫でしょうか?
    仕事を途中で抜ける、欠勤・早退は何時間、もしくは週何回までなら許容範囲ですか?
    教えてください。

    トピ内ID:0768177845

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    親がいるのに?

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    🐤
    たま
    許容範囲は一緒に働く人が決めることです。
    でも、迷惑をかけないようにするのが当然だと思います。

    そもそも親がいるのに、なぜ祖母であるトピ主さんが呼び出されるんですか?
    トピ主さんが呼ばれてホイホイ帰るから、いつまでたっても娘さんは1人で子どもの面倒をみられないのでは?

    働き続けるなら、親である娘さんに呼び出されても戻らない、孫を優先したいなら、どんなに社長に引き止められても退職した方がいいと思います。

    トピ内ID:3872632496

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    娘さん何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    従業員
    孫を遊びに連れて行くとか、
    病院に連れて行くとか
    親である娘さんがしないの?

    娘さんが連絡してきたら
    「お母さん仕事中だから」って
    断ったらいいのでは?


    もしかして社長さんって
    ご主人さんですか?

    トピ内ID:0003273930

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    連絡ぐらいできるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    目の前で怪我して血を流してるとかじゃなければ、連絡ぐらいできるでしょ。
    連絡、面倒くさかったんですよね・・・

    連絡もできないのなら、週1でも1時間でも許容できません。

    あなたが面倒見て、娘さんが働けばよいのでは?

    トピ内ID:4947539367

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    母親が子を育てるんです。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    もうすぐ3歳なのに母親はまだ親がかりなんですか?
    呼び出し電話の娘さんがその子の母親ですよね?3年間何やってたんでしょう??

    あなたはお金が必要だから仕事をされているんでしょう?
    ならば仕事を続けられるようにする、孫には母親がいるんだから手を出しすぎては誰の為にもなりません、退職になりますよ?

    自分の許容範囲をよく見極め優先順位もきちんと決めましょうよ。

    親がいるのにおばあちゃんが孫の世話で仕事いつも迷惑をかけるなんて時代も変わりましたね。

    トピ内ID:2440851209

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    娘さんに任せましょう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自分で生んだ子は自分に育てさせましょう。
    それが世間一般です。
    私は社会経験20年ですが、孫が具合悪いからと帰るような人には会ったことも聞いたこともありません。

    <仕事を途中で抜ける、欠勤・早退は何時間、もしくは週何回までなら許容範囲ですか?

    所謂孫の通院や病気、ましてや泣き止ましに関して抜ける・欠勤・早退の許容範囲はありません。


    トピ内ID:8136324121

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    途中まで、

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    孫の親が何か事情でおられず、祖母のみでの孫育てだと思って読んでました。

    ところが…母親から電話?
    はて。娘から「泣いてばっかで限界」で、仕事放棄するの?
    ギャン泣きが泣き止まなかったら、職場に帰らない?
    えーと。子どもは泣くのも仕事。というか、母親大丈夫ですか?あなたの娘さん、何一つ自分でできなさそうだけど。突き放しましょう。母親がついてるなら、1人でなんとかすべきことです。
    共依存はまずいですよ。

    ほっといて仕事すれば?

    トピ内ID:6799543276

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    許容できない

    しおりをつける
    😑
    ざるそば
    さっさと辞めたらいいのに。

    と言ってもらいたいのでしょうが、例えば、社長がご主人で会社が人手不足の状態であれば別です。
    孫の世話を優先している場合ではありませんよ。親がいるんですから。
    他の社員さんから不満が出るのは当然です。もう退職の意思があるのかもしれません。
    会社大丈夫ですか?

    トピ内ID:5863420573

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    娘さんは?

    しおりをつける
    🙂
    sekito
    どういうことなんでしょうか?
    まさか孫と二人きりで住んでるわけではありませんよね?
    本来親である娘さんが行うことをなぜ祖母であるトピ主さんが?

    正直に言えばその理由での欠勤遅刻早退を週に2回以上してれば十分許容範囲を超えると思います。
    親である娘さんがいるのなら「泣き止まない程度でなんで帰るの?親がいるんでしょ?」って思ってしまいます。

    正直そんなすぐ職場から抜けたりいなかったりする人より、新人雇って育てたほうが楽な気がしますけど・・・

    トピ内ID:3542199549

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    有休の範囲内

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    blank
    yuki
    有休の範囲内程度が原則かなと思います。月に8~10時間程度でしょうか。

    いくら欠勤でその分の給料が出ないとしても、頻繁に長時間勝手にいなくなるとしたら、そもそもこの人、会社にいらないよね?って周囲の人は思うでしょう。

    社長さんも、こんなに頻繁に長い時間抜けるとは思わずに中抜けを許してくれたんだと思う。求人を出しても応募者がいないような会社なら今いる人に逃げられないようにという感覚もあると思うし。

    もしかして、あなたと無職の娘と孫と三人暮らしで、母子手当等とあなたの稼ぎで暮らしているのでしょうか?

    それなら、辞められないですよね?生活が懸かっていて辞められないなら、きちんと働いたほうがいいと思います。そこを辞めたら、どこかで雇ってもらえそうですか?

    そういうわけではなくて、正社員共働きの娘さん夫婦と暮らしていて、保育園の前後とか病気で休む時に孫の守りをしててくれれば生活の面倒は見るよって言われていて、パートより孫守りが大事なら退職でもいいと思います。

    トピ内ID:2294154928

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    自分の家族のために同僚の家族団欒を奪う

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    🙂
    未央
    子供が泣く、愚図るのは当たり前。
    それを養育するのが親の役目。
    あなたの娘は母親でしょう?
    仕事中の祖母を呼びつけて育児を丸投げするなんて、信じられません。

    100歩譲ってあなたが無職なら、分かります。
    あなたが苦労するだけで、それはあなたの自己責任、自業自得。
    けれど、あなたは働いていて、あなたを雇ってくれている会社の人に迷惑をかけている。
    私が一番許せないのは、この点です。
    いますよ、親になったのにいつまでも子供のままで、子供の世話を親に依存する女性。
    でもね、それはその家族の事情で、祖母が良いならそれもありかと。
    でも、その家族の事情に他人を巻き込んで、迷惑をかけるのは違うでしょう。
    孫が泣いたらあなたの同僚が仕事で手薄な分をフォローしないといけない。
    もしかしたら、有給を取りたいけどあなたがこんな状態だから取れないかもしれない。
    ほんの少しでも残業になって、家族との団欒の邪魔をしているかもしれない。

    本当にありえません。
    自分の家族を優先する代償に、同僚の家族との時間を侵食してるって、自覚してますか?

    トピ内ID:4011634702

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    辞めるか無視

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    仕事を辞めるか、孫の世話をしないかでは?

    あきらかに許容範囲を超えてますよ。

    もうすぐ3歳なのに、泣き続けるのは何故でしょう?泣けばおばあちゃんが駆けつけてくれるから、待っているのでは?

    はっきりと「仕事の間は戻れない」と娘さんと孫に宣言してください。そのかわり「何時に帰るから待っていて」と安心させてあげればいい。

    明らかに娘さんと孫を甘やかし過ぎです。

    トピ内ID:2734285567

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    産んだ本人の

    しおりをつける
    🙂
    まま
    責任ですよ

    おばあちゃんは見守るだけ

    どうして、おばあちゃんさん
    同居しているのですか

    どちらにせよ

    旦那さんと娘さんの
    親としての役割なので

    距離感ってだいじ
    ですよ。

    トピ内ID:5853282317

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    私もばあちゃん
    途中迄は、ありがち?な「娘が子供を産み捨てにして代わって育てている」のかと思っていましたが…

    子供の母親がいる?
    母親が泣きついてくる?
    母親がいるのに、婆まで一緒に医者に行く?

    あり得ませんよ。

    誰が産んで、誰がその子を育てる=子供の人生に責任を持つのか。
    親でしょう! 父親と母親。
    そこに祖母の出番は無いん筈なんです。
    祖母が手助けするのは困った時だけ。
    保育園に入れなかった、どうしてもお迎えに間に合わない、主体の会議があるのに熱を出した…そんな時程度です。

    親が側にいるなら、トピ主さんは「早退や抜け出しは断る」のが当たり前の事です。
    トピ主さん自身が「当たり前の事」をしていないから、娘さんまで甘えた呆れ果てた親になってしまうのです。

    娘さんから電話が有っても断ること、これが肝心です。
    今のままでは、トピ主さんがクビになるか、トピ主さんの穴埋めをしている社員が怒って退職するかのどちらかになります。
    同僚が辞めたらトピ主は帰れないし、クビになったら収入が減る。
    どちらにしても、娘さんを甘やかしすぎです、あり得ない。

    トピ内ID:5732286524

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ばあちゃん
    皆さまご回答ありがとうございます。
    まず社長に関してですが、私の夫でも親戚でもない、他人様です。娘は離婚しました。持病を持っている為、普通の健康な人より育児がとてもしんどいのです。
    社長にもお孫さんがいるので孫が熱出したり癇癪起こしたりするのは良く分かっていらっしゃるのですが、お孫さんがいない(もしくは疎遠、遠方)、子供がいない従業員さんはなかなかそれが理解できないんだと思います。
    確かに、子育ては親がするのが一番なのかもしれませんが、頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です。給料の面でも優遇して頂いているので、辞めるのはもったいないとも考えてしまいます。主人は株で成功したのもあって、平均よりはお金がありますが、娘と孫にはお金使いますが私には使いませんのでお小遣い分は稼ぐしかないです。
    あとは、産休に入られる社員さんが1人いるので私みたいな雑用しかできないパートでもいないよりはマシという考えなのかもしれません。
    その社員さんが産休に入って、私も孫の世話があるとなると、今いる社員さんには今以上に負担をかけてしまうのは分かっています。
    回答頂いた中に、週2日以上は許容範囲外とありましたが、それくらいに減らすしかないんでしょうか?社員さんからも「どうして娘さんが自分でやらないの?」「少しは娘さんにやらせたら?」と厳しい声を頂く事もあります。しかし孫が具合悪い時は娘も必然的に具合が悪くなってしまうので、私が娘の代わりに孫の看病をしないと孫を守れないんです…病院に連れて行くにも、娘も具合が悪いので私が連れて行くしか方法がないです。
    板挟み状態です。

    トピ内ID:0768177845

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    へー

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ご主人が株で儲けて娘と孫にはそのお金を使ってくれるのならば、ベビーシッターを雇えばよいのでは?
    娘さん甘えすぎ。
    そしてあなたは会社で厚遇されてるみたいですが、周りから反感買ってませんか?なんであの人だけ?みたいな。私だったら思っちゃうかも。

    トピ内ID:7184485661

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      退職で

      しおりをつける
      🙂
      パート
      退職したら全て丸く収まるでしょ?

      あなたは孫と娘の面倒見られる。
      孫と娘も助かる。
      お金は旦那さんがいっぱい持ってる。
      会社、ほかの社員さんに気を使う
      必要もなくなる。

      子育ては頼れる人みんな巻きこんで
      する?え?巻きこまれる社員さんは
      迷惑でしかないでしょ?

      あなたのお小遣い稼ぎのために何故、
      ほかの社員さん巻き込まれなきゃ
      いけないの?
      巻きこむなら娘の父であり、孫の祖父であるご主人くらいかな。

      新しい人を雇うくらいなら、慣れた
      私がなんて自意識過剰。
      退職で大丈夫です。

      トピ内ID:0003273930

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      迷惑かけてまで働く意味

      しおりをつける
      すずめ
      >頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな
      巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です。
      給料の面でも優遇して頂いているので、辞めるのはもったいないとも
      考えてしまいます。

      色々と勝手な自己弁護をされてますが、身内企業ならともかくも赤の
      他人様たちを巻き込んで、孫育ての負担を負うべき・・はちょっと
      乱暴な意見かなと思います。
      「困った時は助け合わなきゃ」と言うのは、困った側が言う事ではない
      ですし、なにより周囲はあきらかに迷惑だとおっしゃってますよね?
      しかもあなたは誰かのフォローをされてるようには見えませんし。

      お子さんが病弱で孫を育てられない状態なら、無理してあなたが
      働かなくてもいいんじゃないですか?

      生活費を稼がないと生きていけない・・と言う状態なのかと思いきや
      自分のお小遣いが欲しいからって、周りに迷惑かけながら仕事を辞め
      たくない・・・なんて思考回路が幼稚過ぎると思いますが。

      あれも欲しいこれも欲しいって、欲張り過ぎなんじゃないですか?
      これだけは外せないって、大切なものがあるのなら他は何かを犠牲に
      しても仕方ないと思いますが。
      そのしわ寄せを他人に押し付けるのは間違ってないですか?

      トピ内ID:7855691084

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      頻度の問題ではない

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      手を貸すから、娘さんはやれるようにならない。

      孫が病気になったら、漫然と遷ってどうするんですか。
      子どもがマスク嫌がるなら、母親がマスクして、自衛してください。

      パート勤務でフルタイムなら、有給休暇の範囲で。

      娘さんには、厳しく言ってください。
      仕事には責任がある。軽々しく呼び出すな、と。

      あと、離婚して実家に戻ったようですが、離婚するということは、女手ひとつで子供を育てるということです(実際は養育費等あるんでしょうが)
      仕事させましょう。そうすれば、保育園に入れるのでは?
      それと、3歳間近のお孫さんですが、癇癪がひどいのですか?3時間泣きっぱなし?3歳児検診は受けましたか?保健師さんに相談したほうがいいと思います。育てにくいと感じているならなおさらですよ。

      トピ内ID:2844701584

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      仕事より孫の世話を優先

      しおりをつける
      blank
      モンブラン
      トピ主さんは社長が許してくれているから、協力してくれて当たり前だと思っています。
      家庭内の事情を職場に持ち込んで平気な人は自分は悪くないと思っているからですね。
      家庭内の事情を改善する努力を放棄して、他者の意見を聞く必要もないでしょう。
      同僚は現状が嫌なら転職します。トピ主さんは気にしないことですね。

      トピ内ID:3472849600

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      人に迷惑をかけている自覚

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      人に迷惑をかけている自覚があるのに、
      改善しようとしないって、ひどいですね

      娘が娘が
      というのなら、娘を中心とした生活を送ってください

      子供がいない人にはわからない
      という意見などは、余計なお世話です

      職場とは子供の有無で成り立っているのではなく
      仕事をするかしないかだけです

      他人に迷惑をかけているという自覚があるのなら
      退職一択に決まってます

      娘さんも
      自分で子育てができないのなら
      元夫に子供を渡したほうがいいですよ
      親なのに子育てできないなんて、子供のためになりません

      トピ内ID:1873678999

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      今は良いけど

      しおりをつける
      cloud
      貴方が動けるうちに娘さんが自立出来るようにしないと、いずれ共倒れですね。

      一番のしわ寄せはお孫さんですかね。

      目先も大事だけ貴方がどどう頑張っても、お互い様にならない職場のかたの方が気の毒です。

      職場の方だってそれぞれに抱える事情があります。それに軽重なんて無いんです。

      トピ内ID:2796730376

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      誰の子供?

      しおりをつける
      😨
      おこりんぼ
      娘さんの持病が何か分かりませんが、娘さんは甘えすぎと思います。
      そしてトピ主さんは娘さんを甘やかしすぎだと思います。
      同居ならトピ主さんが帰ってさえくればお孫さんは何とかなりますよね?
      それまで持ちこたえればいいんだからわざわざ早退させる娘さんになぜ?です。
      みんなそんな楽してませんよ。

      社長も社員を犠牲にしすぎ。
      社長は理解あるかもしれませんが
      社長の理解=社員の理解じゃないです。
      社長もそんなリスクのある人を入れるなら
      そのリスクある人の穴は社長が責任を持ってしっかり埋めてほしい。

      いっそのこと退職してトピ主さんがお孫さんの面倒を見るか、勤務日数をもっと少なくする相談をされてみては?
      お小遣い稼ぎってことは生活はできるんですよね?
      あっち(娘、孫)もほしいこっち(仕事、お金)もほしいは無理だと思います。

      トピ内ID:8993616055

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      親権を渡さなかったのは何故ですか?

      しおりをつける
      🙂
      梶尾
      >持病を持っている為、普通の健康な人より育児がとてもしんどいのです。

      >娘から「泣いてばっかで限界」と連絡

      事実、親権が取れない状況だったと思うのですけれど。
      どうして、親権を取ったのですか?

      トピ主さんが育てる前提で親権を取ったなら、仕事は辞めて、小遣いは諦めて、孫に専念すべきでは?

      トピ内ID:7715489995

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      孫がもう少し大きくなるまで…

      しおりをつける
      🐶
      きるてぃ
      お孫さんがもう少し大きくなるまで、仕事は辞めた方がいいのではないですか?

      そもそもあなたや娘さんはそれでいいとして、他の方にとってはただの迷惑行為。
      社長は面倒だから見て見ぬふりしているようですが、それでは他の方が全員辞めちゃいますよ。
      そうなったらあなたはどう責任取るつもりですか?

      みんなで子育てと綺麗事言いますが、他の社員さんは「頼れる人」ではありませんよ。
      あなたの孫とは何の関係もない赤の他人です。

      そもそも娘さんが居ない状態で引き取って育てているならまだしも、娘さんと言う子の親がいるのに、たかだか泣いた程度で帰宅するのはやり過ぎです。
      だからいつまで立っても子育てするつもりに娘さんがならないの。

      子供の面倒が見れないなら、見れるようになるまで病院に掛かって入院してでも徹底的に治すなり、シッターさんを雇うなり、娘さん自身が何とかすべきです。
      赤の他人に迷惑をかけてすることではありません。

      それが嫌なら、あなたが辞めるのが一番でしょうね。
      どうせ孫の世話で自分の時間なんて滅多にないでしょう?
      だったら専念するのが皆んなのためですよ。
      勿論娘さんや孫にとってもね。

      ほんの数年のことです。
      孫が小学生にでもなれば仕事復帰できます。
      その数年の間、どっちつかずで他人迷惑掛けず、孫と娘の世話に専念しましょう。
      あなたにとってもそれが楽ですよ。

      トピ内ID:9623831910

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      娘さんは無職なのですか?

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      娘さんは小さな子供がいることと、持病を理由に無職のまま、御主人の
      収入に頼る日々なのでしょうか?
      親である娘さんが、子供の世話もロクロク、自分だけでは出来ない状態では
      お孫さんの行く末が心配だとは思いませんか?

      持病が、どのような病かは分かりませんが、取り合えず、娘さんに
      働きに出て貰っては如何でしょうか?
      子供さんは保育園に入れれば、日中はトピ主さんが世話をする必要も
      なくなりますし、本来はそうあるべきだと思いますよ。

      又、娘さんの持病が深刻なものであり、就業も困難であると
      公的にも認められるような状態ならば、働くことがなくとも
      保育園で一時預かり保育をして貰えるかも知れません。

      後は娘さんの別れた元御主人の方で子供さんを引き取ることは
      出来ないのでしょうか?
      母親が親権を取るというのは、子供にとって母親の存在が大切という
      事からなのですが、当然、母親自身が子育てを出来る状態である
      ということを前提な訳ですよ。

      母親である娘さん自身が不健康で、子供さんの世話もままならない
      状態では親権や養育権を取った意味もないと思いますよ。

      取り合えず、トピ主さんは本来ならば、勤務先から解雇を言い渡されても
      致し方ない状態です。
      まぁ、そのままの状態では、他の社員から社長にトピ主さんの勤務状況の
      改善の申し入れがあるはずですし、今は甘い対応をしてくれている社長
      からも苦言を呈される時が来るはずですよ。

      トピ内ID:2952925259

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        勤務も孫の世話も両立させる為には周囲の声は無視

        しおりをつける
        blank
        温州みかん
        中抜けした分は月内に補っていますか?
        社員が産休に入りトピ主さんが出社1時間で帰宅したまま早退。本当に仕事が回らなければ社長が解決策を考えるでしょう。

        トピ内ID:6283607966

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        あなたが死んだらどうする?

        しおりをつける
        😨
        みかん
        今はいいけど、娘さんそんなに甘やかしてこれからどうするんですか?
        あなたが死んだら路頭に迷いますよ、孫も、娘も。

        トピ内ID:9059459794

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        あなた方で育てて

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        同僚にとったらあなたは迷惑な人だし娘の健康も他人事です。孫はさらに他人事です。一緒に育てようなんて思える職場なんてこの世にないんじゃないでしょうか。
        持病で一人でみられないのになぜひきとったんですか、父親に預けた方が子供にとって幸せだったのでは?
        母親が不安定だから子供は泣く。
        母親が不安定だから子供は泣き止まない。病気にもなる。
        そこにおばあちゃん登場でさらに母親は娘返りで母親の仕事を諦めてしまう。ばあちゃんにまかせてしまう。
        子供にしたら祖母より母親なのですよ。

        仕事をやめて一定期間本気で育児をする。
        娘の持病はなおらないかもしれないけど、少なくても常にそばにいる人がどっしりしてたら孫はおちつくはずです。
        行ったりきたりしないで、孫の情緒安定のためにそばにいてあげたら?

        休む回数に許容範囲なんてあなたにはありません。抜けすぎ連絡忘れがちなんて、迷惑。孫に他人に迷惑かけない子供になってほしいならまず自分から。

        トピ内ID:6557090139

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        娘さんを母親にしないと

        しおりをつける
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        ランラン
        持病が何か分かりませんが、入退院を繰り返しているとかでしょうか。お気の毒とは思いますが、公的機関には相談しましたか?ファミリーサポートやら、手助けをしてくれるかたを派遣してくれたりと、何かあるかも知れません。

        このままでは、娘さんはいつまでも「娘」気分で、「母」になれません。ご両親が突然亡くなったら育児できなくなってしまいます。同じ助けなら、あなたが手を出すのではなく、「公的な手助けを借りられるか役所に行って相談してごらん」と、自分でなんとかなるように助けてあげるべきです。

        トピ内ID:1145529019

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        娘さんがその状態なら

        しおりをつける
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        ささにしき
        親権を元夫側に渡すことを検討した方がいいですよ。
        冷たいようですが、娘さんは母親として機能していません。トピ主さんの負担は大きくなるばかりです。

        お孫さんだって、真っ当に育つとは思えない状態です。お孫さん、娘さんではなく、トピ主さんがお母さんだと思ってるのではないかと思いますよ。トピ主さんがいない時、娘さんがどんな育てられ方をしているのか、不安です。3歳の子が、母親がいるのに、祖母のトピ主さんがいなくなるとギャンギャン泣くって、かなり問題です。私なら、娘さんが子供に虐待してるのではと疑います。

        お孫さんがちゃんと育つためにも、親権を渡すことを考えて下さい。トピ主さんが仕事を辞めて、お孫さんの母親として、大学卒業する年齢まで世話をする覚悟や体力に自信がないなら、渡した方がお孫さんは幸せになれると思います。

        トピ内ID:0344210695

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        何を優先したいですか?

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        仕事、お孫さんの世話、どちらもあなたがいなくても何とかなります。ですが、中途半端は良くないです。どちらか選びましょう。

        まず娘さんも具合が悪くなりお孫さんの世話が出来なくなるとのことですが、トピ主に助けてもらえると思うから具合が悪くなるんだと思います。誰も助けてくれなければ、踏ん張りますよ。

        そして仕事。トピ主が辞めても今いる人で何とかなっているようですし、足りなければ人を補充すればいい。新しく人を雇って面倒なのは最初だけです。
        突然いなくなってしまう今の状態は最悪です。
        社長が許してくれるのは、現場の苦労がわかっていないのでしょうね。

        双方から必要とされる私、と思うから悩むのでは?大丈夫、好きな方を優先させましょう。

        トピ内ID:0889461307

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        社長だけなんだよ

        しおりをつける
        🙂
        麻実
        トピ主さんにいて欲しい、いても良いよと思っているのは社長だけ。
        実際トピ主さんが抜けたときに何一つフォローしない人間が、社長だという理由で勝手なこと言ってるのが悪いんですよ、結局。
        これでトピ主さんが抜けてるときに社長がフォローするなら他に迷惑掛けないから構わないけど、そうじゃない。しわ寄せは他の社員にいっている。
        お気の毒な話ですね。

        孫が泣いていても仕事に戻れば良いじゃない?
        いても泣き止ませるすべがないならいても仕方ない。孫が一人きりになるわけじゃないんですよね?母である娘は?トピ主さんの夫は?

        やんちゃな孫はおそらくきちんと躾もされていないんじゃないかな。
        娘さんには親なのだと自覚して少しは頑張ってもらわないと、孫はこれからもっといろいろ大きいトラブル生み出します。
        このまま小学校、中学校と上がっていくと、トピ主さんの仕事どころの話ではなくなるかもしれない。
        もしかしたら既に問題視されているかもしれません。
        いまが肝心なのかもしれないですよ。

        トピ内ID:9665511524

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        簡単では?

        しおりをつける
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        節分
        トピ主さんが辞めれば済む話しでしょ?

        辞めさせて貰えないだ他にも何だ、いやいや関係ないから。
        辞めてしまえば良い。
        行かなければ良いじゃん。

        そうすれば会社は仕方なく新しい人採用しますから。
        他の社員さん達の為にはそれが一番でしょ。

        トピ主さんは新たに融通きく仕事探せば良いではないですか。

        この際、飛ぶ鳥後を濁す形でも構いませんから、トピ主さんの都合なんか良いですから、会社の人達の為にも辞めてあげた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7303964258

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        現役保育士です。

        しおりをつける
        🙂
        もうすぐ50代
        1人で抱え込まないようにしましょう。
        あなたまで倒れたら大変です。
        頼れるものは、頼って利用しましょう。

        近隣に一時保育をしている保育園はありませんか?
        事前に登録、予約は必要ですが、週に1~3回程度、預かって貰いましょう。
        仕事だけでなく、リフレッシュでも預かってもらえます。

        そして、病気の際に利用出来る、病児保育、病後児保育もあります。
        こちらも事前に登録が必要です。
        いずれもお住まいの自治体にお問い合わせ頂くのが一番です。

        尚、お孫さん3歳であれば、来年度から保育園の入園を検討されてはどうでしょう。

        それだけでも負担感は違いますよ。

        トピ内ID:4165000590

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        だめだめ!

        しおりをつける
        🐤
        ひよっこママ
        トピ主さん、何を言ってるの?子育ては周りも巻き込んでって。それは、あなたの勝手な言い訳にすぎません。巻き込まれた方は迷惑ですが。。。

        娘さんは持病があって子育てもろくに出来ないのに、何故子どもを作ってしまったのでしょう。トピ主さん、まだ50代で今後の事はあまり考えていないようですが、もし、何かトピ主さんに起こって、子育てを手伝えなくなったら、娘さんはどうするのでしょうか。育児放棄?

        もう少し、娘さんに母親の自覚を持たせた方が良いと思います。

        私も6か月の子どもがいますが、親が遠方のため一切はなしです。
        妊娠中も具合が悪く、妊娠高血圧、早産、帝王切開、出産後は合併症で今も体が相当きついですが、毎日葛藤しながら子育てをしています。夫はもちろん仕事なので、ほとんどワンオペ状態です。

        自分しか子どもを育てることが出来ないと慣れば、どんな状況でも育てることは出来ます。トピ主さんは手を出し過ぎに思いますよ。悪いけど、娘もダメなら孫もダメそうですね。あー、すでに孫はやんちゃでって言ってますね。

        週何回までなら?2,3か月に一回ぐらいならいいんじゃないですか。
        孫中心の生活をしたならお仕事はやめるべきですね。

        トピ内ID:5934992777

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        孫と同居してるのが間違い

        しおりをつける
        😠
        子離れ
        質問とは関係ないけど、あなたが結婚している娘とその孫と同居してるのがそもそもの間違いです。
        出来れば同居している理由を知りたいですね。

        トピ内ID:8778854721

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        お金を使う

        しおりをつける
        🙂
        おかしいよ
        ご主人のお金で 家事手伝いなりベビーシッターを雇えばいいです。
        3歳なんですから。

        うちの3歳児でも、毎週は手伝い不要です。
        どんだけやんちゃでも、会社の人には無関係です。

        あなたの家のことを会社の他の社員さんが負担するのは間違っている。
        あなたの家のことは、ご主人のお金で解決してください。

        具体的に、週1回以上仕事を抜けるのはおかしい。
        と言うか、毎週抜けるのもおかしいですよ。
        うちの3歳児は、幼稚園児ですが、毎週なんて何事も起きませんよ。
        何か手伝いが必要な事態があるとしても、1ヶ月に1度です。

        解決策としては週に1度か2度は、娘さんのために家事手伝い、家事代行の人を雇えばいい。あるいはベビーシッター。

        1時間2500円としても、母子家庭の住む家の身の回りの世話くらいは2時間程度で終わるでしょう。

        週1回なら5000円、
        週2回なら1万円程度で、外の人に頼んでください。

        病児保育が必要ならそう言う施設もあります。

        トピ内ID:3843832247

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        間違えました…

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        🙂
        もうすぐ50代
        すみません。

        もう保育園は入園されているんですね。

        よく読み切れず、失礼しました

        トピ内ID:4165000590

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        やってあげすぎ

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽん

        トピ主さん
        娘さんのこともお孫さんの事も
        可愛いのでしょうけど色々
        やってあげすぎだと思います。
        甘えられる環境なら人間
        どんどん甘えます。
        過保護すぎる環境だと
        責任能力がなくなります。
        お子さんの母親はトピ主さんじゃ
        ありませんよ。
        母親と子供の信頼関係の構築の
        チャンスを奪ってしまっているように思います。仕事やめたら完全に母親が
        すり替わってしまいませんか?
        トピ主さんのほうが順番でいけば
        はやくいなくなってしまうのに、
        そのあと、どうするんでしょう。
        持病があるのは、かわいそうです。
        でも適度な距離感を失っていませんか
        時には突き放すのも必要ですよ。。

        トピ内ID:4377633903

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        社員さんが気の毒

        しおりをつける
        😣
        じゅん
        会社の同僚から、なぜ娘さんか育児をしないのかと聞かれるそうですが、私も激しく同意です。

        持病が何かは、わかりませんが世の中の母親って自分は熱を出してても子供のお世話をするんですよ。

        トピ主さんもそうしてきたのでは?

        あなたが手伝い甘やかしてしまうと、娘さんの為になりませんよ。

        それでも手伝いたいのであれば、辞めましょうよ。

        たとえ社長が辞めないでと言ってくれてたとしても、同僚の方達は皆さん迷惑してて、早く辞めて新人さんが来ないかと思ってると思いますよ。

        あなたが甘えた考え方を持ってるから、娘さんも母親になりきれないのでは?

        トピ内ID:5248345937

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        保育園に入ったばかりでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        のぶ
        保育園に入ったばかりですと、よく病気をもらって熱を出します。
        3ヶ月くらい立つと落ち着くので、それまで耐え抜けば、あとは有給の範囲での休みですむかと思います。

        病児保育について調べておいた方がよいと思います。近所の地区にあれば積極的に利用しましょう。母親が病気なのでしたら利用できるかと思います。

        おじいちゃんも可能なら育児を手伝ってもらいましょう。

        母親が疲れて動けなくなる前にあらかじめ休みをとっておいて、朝突然の休みを減らせば、不満はたしょうなりとへるかと思います。
        あとは、戻ってくると思って仕事するより、今日は休みだと思ってた方が周りとしてもそう思って仕事するので、一度帰ったらその日は育児に専念した方がいいかもです。

        育児は大変ですよね、ご無理なさらず、できる範囲でやっていきましょう。

        トピ内ID:0025746272

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        お孫さんにとってどうか

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        職場のほうは経営者との契約内ならば何でもありかな、と思います。
        ただ、普通なら居心地良くないでしょうね。
        周囲の理解が得られないのは常識と解離しているからなので、周囲の人に非はありません。そこはわきまえられたほうがいいです。

        お孫さんについてですが、そんな不安定な母親のそばで過ごしていて情緒的に大丈夫ですか?
        母と二人でいるときは保護者がいるようで本当には頼りにできないまま、ひとりぼっちで放置されてるに等しいのでは?
        たまにおばあちゃんが駆けつけて、あなたが泣き止まないと仕事戻れないのよー、なんて片手間に相手されて。これでは安定した情緒が育たないでしょう。

        実際のところ、娘さんを育て損ねているあなたがより不自然なスタイルでお孫さんを育ててきちんと育つ可能性が低いと思います。

        日中保育園に預け、残りの時間娘さんが母親役をできるようにサポートされるほうが
        お孫さんのためだと思いますよ。

        トピ内ID:8751671953

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        そんな母親はいらない

        しおりをつける
        🙂
        医療関係者
        厳しいことですみません。

        娘さんは母親失格ですので、離婚した夫側か、もうトピ主夫婦だけでひきとってほしいと思いました。

        お孫さんが可哀想です。

        そんな責任感のない母親なんていらない。

        トピ内ID:4538677222

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        仕事を辞めれば解決でしょう。

        しおりをつける
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        私もばあば
        >私が娘の代わりに孫の看病をしないと孫を守れないんです…病院に連れて行くにも、娘も具合が悪いので私が連れて行くしか方法がないです。

        貴女の家庭金銭事情は、特段貧しくもないのに孫と娘さんを守る責任を感じるなら、会社の皆さんの理由は関係ないから、貴女が仕事辞めて全面的に見れば全て解決でしょう。

        孫と娘さんを守りたいなら会社や他の人々まで巻き添えには出来ないんです。貴女の事情だからです。

        それほど孫も娘も病気がちなら頼れる貴女は全面的に取り組むべきで、ここで相談すること自体収入は欲しいとか、得手勝手なんです。周りに迷惑かけてまでお金が欲しんでしょうか。50代なら自己判断はできる年齢でしょうに。
        甘えもほどほどにです。

        トピ内ID:1089364007

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        病児保育を利用されては

        しおりをつける
        🐱
        NNママ
        4歳時の母です。
        お互いの両親は頼れないため夫婦共働きで育児しています。
        お住まいの自治体に病児保育という制度はありますでしょうか。一人親だと無料になる自治体も有ります。

        トピを拝見する限り誰も悪くないし、職場のかたとトピ主様が迷惑を被っている気がします。娘さんもキャパオーバーのようですし。誰かを責めても解決しない問題なので是非行政を頼ってください。お住まいの自治体がダメなら行政機関へ。
        こういう一つ一つの声が行政を動かす力になってくれればと思います。

        トピ内ID:0231964783

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        娘さんとお孫さんのためにはなりませんよ。

        しおりをつける
        もも
        まさに、うちの姉状態ですね。

        姉はシングルマザーで 自営の飲食と清掃業を掛け持ち、朝の4時起きで 22時まで毎日現場で仕事。土日も休まず、平日に1日お休みしてます。

        100km超えた先に嫁いだ 3人の未就学時の子(姉にとっては孫)を持つ姪が毎週末一家でやってきます。(旦那さんのご実家は、夫婦の家から車で10分のところにあります。)

        当の姪は、滞在中も「お母さん、お母さん」と姉に頼りきりで、家事は一切せず、何一つ自立していません。その旦那も姉を使うばかりです。

        姉は仕事と仕事の間、休憩時間に掃除、洗濯、食事の用意
        孫を店に連れて行って、孫の相手。夜は風呂にも入れさせます。

        姉曰く
        「平日は娘一人で大変だから、週末ぐらいは楽をさせてあげたい」そうです。この年末年始は2週間滞在するそうです。もう、カオスです。

        私は飛行機の距離に住んでおり、自営業で時間が自由になる為
        年に2,3回、姉が「壊れて倒れた時」に呼び出され看病します。

        なぜ、そこまでして姪や孫の面倒を見るのか聞きますが
        「やらないと気が済まない」そうです。

        姪の旦那さんが、年齢的にもう転勤するタイミングです。
        だから「自立するチャンスよ。旦那さんを単身赴任させて、ここに住ませては絶対ダメよ!」と説教してます。

        トピ内ID:7825924001

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        お金で解決する

        しおりをつける
        blank
        いんど
        トピ主さんの夫は経済的に余裕があるようなので、シッターさんを雇う。

        トピ主さんは孫の世話を減らして、なるべく長く働き続けるのが良いです。

        トピ内ID:4094113404

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        元お婿さん(父親)に引き取ってもらったら?

        しおりをつける
        kitten
        よく状況がわからないので、多分に想像が入ってしまいますが、
        お孫さんがお幾つかもわかりませんが、母親がいるのに主さんが帰ろうとするとギャン泣きって変でしょ?

        失礼ですけど、お母さんが病んでいるから、ちゃんとコンスタントに面倒を見てもらえず、ある時はすごく構われ、ある時は放置されたりして、
        親の態度やしつけに波があるから、
        お子さんもいつも気が休まらず、不安でギャン泣きが続いているんじゃありませんか?

        そんな持病があって、主さんの助けがないと、ちゃんと我が子の面倒が見られない母親に育てられるよりも、
        健康で仕事もしていて収入のある父親に親権を移し、
        保育園を中心に育ててもらった方が、環境や周囲の人の態度に安定感があって、お子さんのためになると思いますけど…。

        大きくなっても、病気で働けない家に閉じこもりがちな母親よりも、
        ちゃんと仕事してる父親から、社会の仕組みや常識を学んだ方が、お子さんのためになると思います。


        主さんの職場のご都合とかよりも、
        ここは是非、お孫さんの育成を大事に考えて、
        もう一度、お孫さんの父親と話し合いを持たれてはいかがでしょう?

        トピ内ID:2406047108

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        巻き込むべきは娘の「元夫」です。

        しおりをつける
        blank
        hana婆
        私も50代だから思うのですが、更年期真っ盛りではありませんか?
        そうでなくても、女性ホルモンの減少から今まで元気だった方が急に病気がちになるのも50代。
        私も若い時は超が付くほどの健康体だったのが、本当に自信を失う程病気が次から次へと襲ってきて、鬱気味になりました。
        これからはどんどん明日何があってもおかしくない年代に入っていきます。
        娘さんのご病気が何なのかは知りませんが、主さんまで病を患ったらお孫さんは本当にお気の毒です。
        「周りを巻き込む」とおっしゃるなら、娘さんが離婚した元夫を巻き込むべきです。
        お金は主さん達夫婦が多めに負担するにしても、体力的には若いお父さんとお母さん(娘さんと元夫)が担うべきです。
        でないと、お孫さんを守る人が居なくなったらそれこそ大変です。
        元夫は話が出来ない人ですか?

        トピ内ID:3654035514

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        まず

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        板ばさみなのは、あなたじゃないです。
        今のパート(あなたです)は好き勝手に休み放題で
        辞めてもらった方がましだけど
        新人を育てる余裕はないし、他の従業員の
        不満も爆発寸前だし・・・って立場の社長さんこそ
        まさに板ばさみでしょう。

        子育ては周囲を巻き込んでするもの?
        えらく自分に都合のいい解釈してますね。
        確かに子供は社会全体で育てていくものですが
        自分たちの子育ての不備を、人に負担させて
        当たり前ってこととは違いますよ?

        挙句に「孫や子供がいない従業員には
        わからないんですね」って・・・
        呆れますね。
        みなさん、よくしてくださってるじゃないですか。

        それをいいことに休んだ分のフォローもしない
        最低限の連絡すらしない。
        自分の娘と孫のことで赤の他人に多大な迷惑を
        かけてるって自覚することから始めてください。

        トピ内ID:3959764238

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        我が子の面倒すら見れない母親

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        🙂
        みら
        それなら父親にお孫さんを託したほうがマシじゃないですか?

        母親が病気で育児を祖母に丸投げ
        祖母も万全に育児に手を貸しにくい状況であるのなら父親のほうがマシなんじゃない?

        トピ内ID:8245981324

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        人を頼むしかないですね

        しおりをつける
        シュプール
        娘さんがシングルで体が弱くて育児が無理なら、シッターやお手伝いさんを頼むしかないですね。
        あなた一人が抱え込む必要はないでしょう。
        娘さんがしっかり働けるようになるまでは、ご主人とお金を出し合ってシッターやお手伝いの人を頼むしかありません。
        それだけであなたが職場でかける迷惑は半分になるのでは?

        何の努力もせずに「仕方ないでしょ」という態度が同僚から反感を買っているのだと思います。
        稼ぎの半分がそれでとんでも仕方がないです。
        子供ならまだしも、孫の世話で頻繁に仕事を抜けられたら同僚としては気分悪いですよ。

        あと、体調が悪いわけでないのならギャン泣きしても保育園に預けるべきです。
        ギャン泣きするたびに可哀そうだと大人が面倒見るからさらに子供はぐずってしまうのでは?
        泣いてもどうにもならないと子供に理解させないとね。
        もう3歳でしょ?
        パパがいなくなってショックもあるだろうに、親と祖父母がそれでは子供が可哀そうです。

        もう少し家族で話し合ってどうにかしてください。
        他人に迷惑かけないで。

        トピ内ID:4583766888

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        甘やかしすぎ

        しおりをつける
        🙂
        はな
        娘を甘やかしすぎです。
        もし、あなたが病気になって長期入院とかになったら、どうするんですか?

        自分の子供の面倒は、基本的に自分が見るべきです

        私は双子の子育てをしていましたので、娘さんが異常に思えます。

        トピ主さんが甘やかすことで、きちんとした母親になれないんだと思います。
        まず考えるのは、仕事云々ではなく、自分の娘がきちんとした母親になれるように躾けることではないでしょうか?

        トピ内ID:1035526869

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        年間10回まで

        しおりをつける
        🙂
        イグアナのおばさん
        風邪などの感染症が流行する時期で1ヶ月に2,3回、年間通して10回が限界です。

        また帰るのは病気や怪我などのやむを得ない時のみ。泣くぐらいで帰るのは論外です。

        トピ内ID:2372299266

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        始めの質問の答え

        しおりをつける
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        おばさん
        どのくらい休んでいいもの?

        うちの場合、有給休暇は、年20日付与。
        時間休暇(限度あり)、半休もあり
        こどもが小学生まで(かな?)、疾病のための
        看護休暇は5日あり。
        孫、に適用するなら、養子縁組かつ、扶養状況の確認は必須。

        なお「アルバイト(時間給で働く人)」にはいずれも適用されません。
        働かない分の賃金は支払わない、で終了です。

        パートにも有給休暇、を採用している会社なら
        有給休暇の範囲で、なんでしょうね。

        まさか、有給休暇もないのに
        離脱している時間の賃金、貰ってないですよね?

        トピ内ID:8899390237

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        孫の面倒をやめるべき

        しおりをつける
        🙂
        あー
        泣き止まないだけであいに行くなんて異常なことです。
        娘さんが育児をできない体調なら孫は一時的にでも施設に預けるべきです。
        まさか娘さん仕事もしてないなんてことはないですよね?

        トピ内ID:8416531395

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        医療関係者様

        しおりをつける
        🙂
        たむ
        横ですが、そんな母親はいらないとは言い過ぎですよ。

        娘さんがもし重度の産後鬱などの病を抱えていたら一人で育児をするのは無理でしょうし。

        トピ主さん
        ファミリーサポートや病児保育、ベビーシッターなど上手に活用されてください。

        トピ内ID:4250204162

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        甘いな

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        身体が弱くて育児ができないのによく産みましたね。
        それでこの先、娘さんはどうやって生きていくのですか?

        目の前の通院や体調不良を片付けていくだけでなく、どうやって子供を育て生活して行くつもりなのかきちんと考えさせた方がいいです。

        そのまま娘を甘やかしていたら、孫はきちんと育たない。

        トピ内ID:2885772608

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        私ならどの立場でもすぐ退職します

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        仕事はやめたくないし、娘さんは子育てできないというのなら、父親に親権渡してもいいかもしれません。

        娘さんに育児をする能力がなく、そのままトピ主さんが仕事を辞めないとなると、いずれ施設しかないかもしれませんし。

        自分の経験から申し上げますが、いない方がましな親っているんですよね。

        トピ内ID:9789345968

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        まともな従業員たちが辞めていくと思う

        しおりをつける
        似た経験した
        社長の裁量で、そういうわけのわからない人を雇い続け、平気で真面目に働く人に皺寄せする会社。

        私もトピ主みたいな年輩の人と働いてましたが、同じように社長と公私混同した距離間でした。

        頼れる人に頼る子育てって何ですか?
        それは会社で働く仲間の子供の発熱時や感染症のフォローまででは?

        『孫までは知らんがな』が、皺寄せ社員たちの本心と不満でしょう。

        社長も理解をしてるポーズで、陰では『困ったもんだ』と、他の社員にいい顔してますって。
        なんか、なあなあで済ませられたらマシみたいな考えしてそうな社長だもの。

        それだけ中抜けしてて、退職する気ないトピ主さんも厚かましいけど、中抜けして他人に迷惑かけてないか気にしない娘もすごい。
        それらをスルーするトピ主旦那も。

        本当に、こんな出鱈目な会社はテンション下がるし、真面目にやって皺寄せ食らう社員が可哀想。

        トピ内ID:1008598015

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        それはちょっと納得できない。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        娘さんは病気の子どもを病院に連れていくこともできないくらいの持病をお持ちとのこと、保育園は就業ではなく病気療養で入れているのですか?

        普通はね、3歳にもなればあやす手段もたくさんあります。
        今はワンオペ育児をしているお母さんも多くいて、保育園帰宅後は子どもに良くないと分かっていながらもDVDを見せるなどして家事の時間を確保しているものと思いますし、私も自分に病気が移って動けない間はそうしてました。

        実際、病児保育でも愚図る子どもにはそうしてますよ、躾をする場所ではなく安静に過ごす場所なので、親がいなくて大泣きしたり元気になって走り回ったりすることで悪化するよりいいのです。

        最初は3歳くらいなら病気ラッシュももう少しで終わるのでがんばれ!というレスをしようと思いましたが、主さんの場合は応援できません。
        娘さんは失礼ながら親として失格レベルです。
        そんな理由でパートを早退されたら、周りは納得いかないに決まってます。

        育てられない人が育てるくらいなら、施設に預けた方がまともに育つと思います。
        主さん夫婦が亡き後も、娘さんの持病が悪化したりしても、施設なら18歳まできちんと面倒みてくれますし、もしくは父親家族の方で引き取ってもらった方がいいのでは?
        もし父親のご両親がお元気で主さんみたいに人様に迷惑をかけない人たちなら尚更です。

        そもそも娘さんも仕事を甘く見てますよ。
        いくらパートだからって、母親に何度も早退欠勤させるなんてね。
        そんな親の背中を見て育つと仕事って自分の都合で休んでいいものと勘違いしてしまうと思いますし、娘さんもこの先子ども一人を立派に育てられるほど稼いだりは難しいでしょう。

        主さん夫婦は娘さんの事だけ負担して、未来ある子どもは行政か父親にまかせるのがいいと思います。

        トピ内ID:6917312286

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        3才なら幼稚園か保育園に入れませんか?

        しおりをつける
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        まま
        働いてなくても、母親が病気なら、
        保育園に入れませんか?
        もしくは、無認可なら、空いてれば、
        理由を問わず、お金払って預けれると思います。
        3才になったら、4月前でも、受け入れてくれる幼稚園もあると思います。

        トピ内ID:0356513995

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        今まで

        しおりをつける
        🙂
        マリモ
        そうやって娘さんを管理して育ててきたから、自分で頑張らない娘が出来上がってしまったことに気が付かないといけない。

        子離れしてください。

        貴方の育児失敗によるしわ寄せを、周りの社員に押し付けないで。

        トピ内ID:9751304103

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        私の考えですって

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        後から来たパートにみなさんも一緒に孫の面倒みてね、無償でね、それが私の考えよなんて言われて納得する人はこの世に存在しませんよ。

        しかもしょっちゅう、休む、早退する、連絡なしに帰ってこないじゃ仕事になりません。
        パートは仕事です。

        トピ内ID:7289157142

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        お母さんが不安定

        しおりをつける
        🙂
        迷いネコ
        子供が泣き止まないからと、仕事中の祖母を呼び出すのは、どうかしています。娘さんの精神状態が心配です。

        社長が庇ってくれても、周りの社員さんは、トピ主の態度を大迷惑だと思っているでしょう。

        お孫さんを預ける幼稚園か保育園を探したらいかがですか?

        トピ内ID:8398690072

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        どうして親権が取れたのでしょう?

        しおりをつける
        😨
        同世代
        ここまで自分の子どもの面倒も見られないなんて、一体どんな持病ですか?
        普通、親権取れないと思います。
        子どもは手放したくない、でも面倒見られませんじゃあ、無責任過ぎませんか?

        そして、トピ主さん、あなたのご主人さんにも当事者になってもらわないと。
        あなた一人の孫ではありません。

        でも、職場の方には関係ありません。
        職場に迷惑かける前に、家族の問題なんですから、家族でなんとかしてください。

        トピ内ID:6683721305

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        いい迷惑

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >確かに、子育ては親がするのが一番なのかもしれませんが、頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です。


        巻き込む方が言う言葉じゃないですよ。

        巻き込まれる方はたまったものじゃない。

        こういう専業主婦感覚を仕事に持ち込まれると仕事の士気が下がります。

        あなたの小遣い稼ぎに周りを巻き込まないで下さい。

        あなたの夫が孫を見ればいいんじゃない?

        周りを巻き込んでしてみたらいいです。

        巻き込む考え方がいいと思うなら通用する筈ですから。

        トピ内ID:8180963841

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        誰の子?

        しおりをつける
        なに?
        もっとしっかりしてください。あなたの子ではないでしょう?
        娘が病気だとしても、あなたが経済支援して他人に孫の世話をして貰うことは考えないのですか?

        今のままではリストラになります。そんな勤務態度であれば、今は良くてもリストラになる可能性は高いです。
        何回までならではなく、そうならないように対策すべきです。娘に泣かれたから、孫がギャン泣きするから。だから何ですか?あなた仕事舐めているの?

        感情移入すれば何も出来ません。きついですが、娘と孫と別れて暮らした方が良いです。ベビーシッターや病児シッター、ファミサポ、病児保育。探せばあるのに、何も考えないであなたに甘えている娘。一度ビシッと叱った方が良いですよ。甘えて当たり前だと思っているですよ。

        トピ内ID:1361440329

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        もう。

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        まずは、娘さんが病気で育児ができないくらい酷いなら病院に連れて行き適切治療する。
        人間いつ何があるかわからないんですよ。
        トピ主さんご夫婦は孫がいる年代としてはまだ若めで健康には自信があるかもしれませんが、事故やら不測の事態が起きてトピ主さんご夫婦が娘さん親子の面倒を見れなくなったら、娘さん親子は路頭に迷います。
        娘さんの不調を何とかすべきです。
        心の病気が起因してるなら、長期戦になるんだから早急に。

        その上で、

        1.母親が治る見込みがないなら父親に渡す。

        しかし、父親が信頼できない人物なら

        2.トピ主さんが仕事を辞めてお孫さんの育児をする。
        娘さん親子のために退職するのだから旦那さんにトピ主さんの必要なお金は出してもらう。

        3.ベビーシッター雇う。

        なども検討する必要があります。
        職場の人に迷惑を掛け続けるのはダメです。

        トピ内ID:5153139739

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        まる子
        大変ですね。

        娘さんの元夫の現況もわからないのに父親のもとで養育というのは賛同できかねます。

        娘さんの病気はもしかして精神系ですか?だったらワンオペはかえって危険。いずれにせよ支えるしかない状況ですね。非常事態です。

        勤務先の社長が許容しているのだから、働き方については他の従業員がとやかくいうことではないのでは?こういう状況でもトピ主さんに仕事を続けて欲しいというのなら、それなりの貢献をしているのですよ。今は仕方ないと割り切ることも必要です。

        とにかく娘さんとそれからお孫さん、二人とも尋常ではない気がします。お孫さんの療育も含めて行政のサポートを利用したほうがいいです。ご家族だけで抱えこむのは限界のように思えます。
        他者が入るほうがいい場合もありますからね。ヘルパーが入ると楽になるかもしれません。
        その費用のためにもトピ主さんは働いて下さい。

        トピ内ID:3709399617

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        ご主人にお金だしてもらっては?

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        匿名かあさん
        娘さんの健康がどういう状態なのかわかりませんが、今の状況は迷惑すぎでしょう。
        因みに私は仕事しながら子ども育ててます。その年齢の男の子の面倒を見るのがすごく大変なのは体験済みです。
        ファミサポ、保育園、病児保育、手が回らない時にお迎えを祖父母にお願いするなどして何とか乗り切りました。
        経験上申し上げるなら、有給休暇の範囲である程度見通しを立てて休みました。
        トピにあるような事を上からそう言われたら、グダグダになるので有給休暇分で対応することとして、周りの方には急に抜ける事があることの説明とご迷惑をかける事をお詫びして回ると思います。
        約2年分を1年で使い切りそうになった事もあります。
        その分、サービス残業や早朝出勤、他の方が休む時には穴を開けない、持ち帰り仕事をするなどしてました。仕事を滞らせないようにする事は絶対と自分に課してました。
        周りは有給休暇を使うことで理解してくれ、配慮もありありがたかったですよ。
        周囲の方は別にお子さんのあるなしに関わらず良くしていただきました。

        ここで聞くより、職場の皆さんに事情説明と仕事の配分をどうするのかを検討してもらう方がいいかと思います。
        サービスを使う事もお考えになってはどうですか?
        費用はご主人に出していただいてもいいのかと思います。娘や孫にはお金を使ってくれるんですよね?

        仕事にプライベートを持ち込まない方がいいかと思います。

        トピ内ID:5621766615

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        お気持ちはわかりますが

        しおりをつける
        🙂
        少し疲れている人
        私は59歳、孫を養子にして育てています。
        実の息子は再婚して2人の子供をもうけて4人で幸せそうに暮らしています。養子にしたのは息子達が10代で2人共面倒をみれず見捨てたからです。私は若い頃から不安神経症を患っており薬は35年飲み続けています。養子として引き取ったのは1歳7か月で男の子なので度々熱を出して熱生痙攣で意識を失うような大変な子でした。私はもう少しで60歳、養子は19歳、大学卒業まだ3年あります。
        私は21歳で結婚して25歳で再就職。その後ずっと働いています。人生の約3分の2を仕事と子育てでここまで来てしまいました。
        自分で選んでしてきた事ですがとても大変な毎日でした。養子が熱が出たら、当時三交代をしていた主人と、私の父母と私とでなんとかしました。
        私も土日祝が休みではないし、仕事も19時までだったので都合がつかない日は普段の保育園が開いていないので託児所にかなりのお金を払って面倒を見てもらっていました。
        長い間の疲れのせいか私は最近、あまり働けなくなりました。
        娘さんが体調が悪いともいう事ですが、女性が働くのも大変な事です。トピ主さんもあまりにお休みが多いとこれからは働きにくくなるかも知れません。社長さんとお話しして、娘さんの体調が良くなり気持ちが落ち着くまて長期休暇を頂いたらいかがでしょうか?トピ主さんが働かなくとも生活出来るのなら、同僚の方にも娘さんの為にもなるのではないでしょうか?

        トピ内ID:1639749410

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        社長の方がわかっていないのでは?

        しおりをつける
        blank
        toitoi
        >社長にもお孫さんがいるので孫が熱出したり癇癪起こしたりするのは良く分かっていらっしゃるのですが

        お孫さんが熱を出したり癇癪を起こしたりするのはよく見ていても、その世話はしていないですよね?
        孫の母親または祖母が世話すればいいと思っている。

        会社でも、トピ主さんが仕事が残っているのに途中で抜けても、その穴を埋めるのは社長じゃないですよね?
        社内の女性同士が助け合えばいいと思っている。

        社長にとっては人ごとだから、「周りを巻き込んで」なんて言えるんですよ。

        でも、他の社員にとっては、いついなくなるかわからないトピ主さん。
        その仕事をいつ自分がすることになるかわからない。
        いつでもその仕事をする覚悟でいなければいけない。
        埋め合わせで休みたい時には出てくれるというが、それならと休ませてもらったらトピ主さんの都合がまた悪くなって結局休めないかもしれない。
        一緒に働く周りの人にとっては、トピ主さんは頭数に入れずに働くしかない存在なんだと思います。

        それでも社長が是非働き続けて欲しいというのであれば、自宅でできる仕事をさせてもらってはいかがですか?
        仕事を持ち帰り、昼間にもしできなければ夜中までかかっても自分でやり遂げる。
        そこまでの覚悟があれば、他の社員も納得すると思います。

        トピ内ID:2295874583

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        いろいろ

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        🙂
        2児のママ
        3年前まで正社員で事務の仕事をしていました。母も別の会社で正社員で事務です。私は夫がいますが、母は離婚して1人で暮らしています。 
        私は自分の子供の体調で、母に仕事休ませることはありませんでした。夫も休めないし、休むなら自分。保育園の祖父母会みたいなので、休んで来てくれる事はあります。
        あとは、使える人は使います。離婚した父の両親。離婚した父。旦那の両親。いざとなったらいくつか預ける先はあります。
        知り合いの家では、両親が医師と看護師で、地域のファミリーサポート?みたいなのにお金払ってお願いしてる家もありますよ。泊まりもお願いしてるそうです。
        今は自営で、最近そういう従業員がいました。その人の娘は看護師で、やはり孫を病院に連れて行くとかで休んだら遅刻したり…(しかもうちはダブルワーク)正直、私は自分で病院連れて行く派なので、なんでおばあちゃんが?とは思いました。結局はWワークも大変だし、孫の面倒、自分の体調が…といって辞めていきました。
        このご時世、働き手が少ないので、出来れば孫の面倒はもう少し娘にやってもらって…でも最悪何でもいいから続けて欲しかったですね。笑
        色々融通をきかせても、さらっとみんな辞めていってしまうし、従業員には責任なんてないんだけど、勝手に迷惑だからって言って辞めてしまう方が悲しいです。笑 何でもいいから続けてくれ…!社長さんもそういう気持ちかもしれません。

        トピ内ID:1007291194

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        私もシングルマザーだけど

        しおりをつける
        😒
        私もシングルマザー
        私もシングルマザーですが、親とは同居せず子供が一才になってすぐから一人で子供を育てていますよ。

        養育費も無し、生活費も全て一人で稼いでアパート借りて暮らしてます。
        毎朝4時に起きて週6日フルタイムで働いて育児も全て一人でやっています。
        週に1回は、体が痛くなるまで思いっきり子供と遊んでます。

        インフルエンザやノロウイルスなどの感染症は子供が感染すれば、看病をしている私にも必然的にうつります。
        が、フラフラでも自分で子供を小児科に連れていきますよ。子供しか診てくれない小児科なので、ノロのヒドイ嘔吐下痢も高熱41度のインフルエンザも自力で治して、子供さえ完治すれば自分はヒドイ吐き気だろうと熱だろうと出社してます。
        自分の体調不良や私用で、仕事を休んだり早退や外出もしません。
        自分の都合で職場に迷惑をかけるなんて言語道断です。

        娘さんは、甘えすぎ。
        トピ主さんは、娘を甘やかしすぎです、そして職場に甘えすぎです。

        トピ主さんの方が娘さんより早く死ぬんですよ。この先どうするんですか?
        成人した母親なら、自分一人の力で子供を育てなきゃダメです。

        娘と孫を家から追い出して縁を切る勢いで良いと思います。

        トピ内ID:6950873773

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        巻き込まれるのは凄く迷惑

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        blank
        ぽちこ
        社長さんはトピ主さんに同情的なのだから、
        巻き込むのなら社長さんだけにしてください。
        ボランティアで、トピ主さんや娘さんを助けようとする人になら、
        頼るのは問題ありません。

        たまたま職場が同じになっただけのただの同僚の家庭の事情の為に
        迷惑こうむるのは誰だって嫌でしょう。

        トピ主さんだって、今の状態で、
        貴女より大変な状況の人が現れ、
        仕事のしわ寄せがくる立場になったら困るでしょ?
        乳幼児がいるのに世話する手が足りない、
        家族に大病や大怪我をした、
        介護の必要ができたなんて、誰にでもあり得ることですよ。

        社長も、本来は、
        「他の社員が休みたいときには、
        休んだ時間分積極的に出勤してほしい」と言っていたんですよね。
        でも、貴女は凭れ掛かるばかりで、
        周りの支えには全然なっていないのではないですか。

        トピ内ID:9201750348

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        勘弁してください

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >勤務先の社長が許容しているのだから、働き方については他の従業員がとやかくいうことではないのでは?


        社長は自分が何の迷惑も被ってないから許容してるのですよ。

        自分の都合で孫育てを周りを巻き込んでするなんて
        非常識なこと言ってるトピ主さんですよ?

        周りの人にあなたの孫を育てる義務はありません。

        家庭内のトラブルは家庭内で処理して下さい。

        現場を知らないトップの所為で苦労するのは同僚の皆さんです。

        しかも生活費に困ってる訳じゃない、小遣い稼ぎですよ?

        生活費を稼いでる周りの同僚が気の毒過ぎます。

        非常識極まりない。

        トピ内ID:8180963841

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        相談してはどうでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        お孫さん? 娘さん?
        母親が頑張っても、おばあちゃまが頑張っても育てにくい子はいます。

        子育て支援をしてくれる行政機関がありますので母子で相談に行かれたら良いかと思います。

        娘さんご夫婦がファミリーサポートなどの制度を使って育児をできるように行政機関に相談を薦めてはどうでしょうか? 

        お孫さんの問題なら育てにくさを行政機関へ相談する必要がありそうです。

        育児が苦手など、娘さんの問題ならおばあちゃまのサポートが必要です。

        仕事か家庭か
        女性には付きまとう課題なのですね・・・

        我が子への支援と孫への支援のあり方は、違ったものになるかと思います。

        トピ内ID:1356472507

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        論外です

        しおりをつける
        😭
        マハロ
        会社は、トピ主さんのためにある訳じゃない。社員さんは、トピ主さんのためにいる訳じゃない。

        働くママを応援とか、働き方改革とか、世の中の動きは多様にありますが、、それとトピ主さんの状況は違います。
        まず、持病があるにせよ、何にせよ、娘さんは分かってて母親になったんですよね。ならば、覚悟あってのこと。シングルマザーになったのだって、自身の決めたこと。大変かもしれないけれど、自分の始末は自分ですべき。トピ主さんが手伝ってあげるのは勝手ですが、それは会社に迷惑をかけてまですることじゃない。トピ主さんの家庭の事情は、会社には無関係です。
        週何回まで休めるか云々ではなく、逆に週何回なら確実に出勤できるんですか?週1回なのか週2回なのか知りませんが、約束できる回数の契約にしたらどうですか?きっと、そうしたら、もう1人パート雇うか、トピ主さんとチェンジするかです。それしか方法がないです。

        トピ内ID:3265665394

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        一歳半の孫がいる祖母です。

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        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        うちの娘も体は丈夫じゃありませんが、手を出しすぎず、
        離れすぎず、でも主に自力でどうぞと判断して距離を保っています。

        夜泣きで寝不足続きですが私がフルタイム+残業続きなので、
        無理は言ってきません。
        親しい友人に来てもらったり、自分で人を頼んだりして、
        どうしても大変な時だけ、助けてくれる?って言ってきます。

        私自身は母子家庭を続けて、親族には一切頼っていないので、
        娘はいざという時に頼らせてくれる気持ちがあるだけでいいと言っています。

        娘さんの離婚がきっかけでの同居にしても、
        あなたの家に住まわせてもらっているだけでも、助かること。
        都度、帰ってあげていては、
        職場の人が煙たい顔になるのは当然です。
        娘さんに、

        今のようなことを続けていると、私が信頼を失い職を失う、
        すでに相当職場に迷惑をかけている。
        辞めるのは簡単だけど、すでにこれだけの迷惑をかけているので、
        恩返しをしないまま辞めることは出来ない。

        一ヶ月に一度くらいなら、許されるかもしれないが、
        すでに他の従業員から迷惑がられている。
        これ以上続くと社長に皆の不満が爆発してしまう。

        もう少し自分で頑張りなさい。
        病院へ行く必要があればタクシーで行きなさい。

        一人で育てる覚悟無く離婚したわけではないでしょう。
        フォローはするが、過剰には出来ない。
        これ以上、会社に迷惑を度々かけるわけにはいかない。


        ハッキリとそれくらいは言いましょう。

        私は娘のヘルプに一年半で2度だけ、会社に迷惑をかけましたが、
        出産時と、退院時以外は通常勤務しています。

        今のままでは、祖父母が体調を崩したり亡くなっても、
        腹の座った母親にはなれないままの娘で終わってしまいます。
        支えてくれていないと不満が出るくらい、
        冷静に暖かく見守りましょう。

        孫はおばあちゃんが飛んできてくれるのを見越して、
        娘も孫も甘えてくるだけです。

        トピ内ID:1561044939

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        私も孫が居ますが

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        🙂
        hana
        文章読んでいると孫と言うより自分の子供ですね。
        当のママの存在はどこへ行ったのでしょう?
        そこまで祖母の分際でやるのはどうかと思います。
        何でもやってくれる都合の良い存在になっていますよ。
        このまま行くと、主さんのストレスは頂点に達します。
        孫もね、小さい内は可愛いから何でもやって上げたいと思う気持ちは
        分かりますが、それでは子供夫婦を甘やかす事になりますし
        当てにされ、それが当然だと思う様になり、主さんが体力に自信が
        無くなった時でもこき使うと思います。
        そうならない様に今から自分を律し一線を引いて行かないと
        自分で墓穴を掘るますよ。
        私は、そんな友人を見て来ているので忠告しています。
        冷静に考え、子供夫婦と話し合いを持った方が良いと思います。
        私は別居の息子夫婦と孫2人が居ますが、年に2,3回会うだけで満足してます。孫は来て良し帰って良しとは良く言ったものです。
        毎日、面倒を見るのは拷問です。
        主さんは仕事の事を気にしてますが気にする所はそこじゃ無いです。
        そこまで自分を追い込まなくていいんですよ。
        親がいるでしょ。親にやらせましょうよ。
        その後のレスは読んでませんが何か事情があるのでしょうか。

        トピ内ID:8733039033

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        誰もお世話出来ないのなら

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        blank
        すずらん
        施設に預ける他ないのではないでしょうか。

        娘さんの事情は分かりましたが、
        それでも親権を持ったのですよね?
        お孫さんの父親が育てることは出来ないのでしょうか。

        あと、何故あなたに全負担がかかるのですか?
        ご主人は全くノータッチ?

        週1、2で途中抜けてしまうぐらいが限度では?
        会社は迷惑でしかないと思います。

        トピ内ID:5015337006

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        病弱な娘で離婚し出戻りですね。

        しおりをつける
        🙂
        hana
        大変なのは主さんですね。
        娘さん、しっかり出来ませんか?
        子供が居たら多少風邪ひいて熱が出ても母親なら何とかします。
        甘えているのでは?
        それが原因で離婚したのかも?と思えます。
        本当に娘さんとシッカリ話し合って下さい。
        このままでは娘さん自身も成長しませんよ。

        トピ内ID:8733039033

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        何か変

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        🐶
        とくめい
        保育園に行けないときもあります。ってその度にトピ主さまが 休むのですか?心の広い社長さんですね。トピ主さまと一緒の職場でなくて良かったと思いますよ。始業 一時間で帰る。帰ったら 戻れない連絡もない。あてにならない人。娘さんは 何故?トピ主さまに丸投げなのですか?シングルマザーですか?トピ主さまが パートと言うことは旦那さんが いらっしゃるんですよね。仕事を辞めて孫を見るか?娘が仕事を辞めて 熱がでなくなる年になったら 再就職するか 話し合われたら如何ですか?

        トピ内ID:0070769211

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        自立させましょう

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        🙂
        のりたま
        育てにくい子どもに泣き続けました。
        誰か交代してほしいと思いましたよ、何年も。
        でも、親は逃げちゃダメなんです、自分で闘わなくては。
        身体が弱くても親。
        だからその対処法は自分で考えて、自分で動くべき。
        すぐにあなたに丸投げは、子どものままじゃないですか。

        どんなにへたばっていても、自分のことは自分でさせないと、この先どうするんですか?
        小学生になれば学校でのトラブル対応や、保護者が出ていくべきシーンもあるでしょう?
        それもあなたが代わりに?娘は具合が悪くてとか、そういうことは負担でとか、言いにいくんでしょうね、その調子なら。

        同居させてもらってるだけでありがたいと思わせないとダメですよ。
        ご主人もあなたには厳しくて、そんな娘と孫には甘い。
        最低の環境じゃないですか。

        自立させましょう。
        お金があるなら、まずは金銭援助をしてでも別居させるのも一案。
        その甘やかしは、誰のためにもなりませんよ。

        トピ内ID:3569657376

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        トピぬしです

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        😢
        ばあちゃん
        新年早々に孫が熱を出して、返事が遅くなりました。申し訳ありません。
        孫は1歳半の頃から保育園に行っています。
        当初娘は育休明けで一応は復帰しましたが、体調不良で出勤出来ない事が続いて育休復帰から3ヵ月で退職する事になり、現在に至ります。育休復帰で保育園に預けていたので保育園に仕事を辞めた旨伝えると保育園を辞めなければいけませんので、これから仕事を探すと保育園にはお伝えし、通園を続けています。
        孫の発熱以外では、保育園の送り迎え・熱を出して保育園から呼び出しがあった時・娘が体調不良時に娘を病院へ連れて行く時などです。
        主人は基本的に「可愛い時だけ」面倒見たいタイプなので孫が泣き喚いたり、体調不良の際のフォローは一切ありません…そのかわり抱っこしたりとか散歩に連れて行ったり、おもちゃなど沢山買ってあげていますし、父親のいない孫のために自分が父親になろうと頑張ってます。
        私が面倒見れなくなった時娘と孫はどうするのかというご質問も頂いていますが、基本的に私は大丈夫です。昔、病気して入院した事はありますが基本は健康ですし、倒れる事もないと思います。
        習い事や学校での行事なども、娘が無理なら私が行くしかないのかなというのは覚悟しています。
        息子夫婦に頼むのも選択肢の一つかなとか考えた事もありますが、孫が息子夫婦の事を本当の両親だと思い込んだりしたらそれはそれで複雑なので…仕事に関しては、仕事納めの際に「来年も何かとご迷惑をおかけしますがよろしくおねがいします」とご挨拶し、1人500円程度のお菓子を配り根回しはしておいたつもりです。

        トピ内ID:0768177845

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        パートの定時を短くするのは?

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        🙂
        みかん
        申し訳ありませんが、こういう人が職場にいるとものすごく嫌です。
        何が嫌って、アテにしているのに、突然出来なくなって、それが始終であるということです。

        そこで、パート時間は朝8時と早くから午後3時までとか、変えてもらったらどうでしょうか。午後3時以降は、働けるときには働くという形です。

        最初からいないと思っている人が、余分に働けるから働くほうがいいです。働くべき人が途中で抜ける、しかも始終では、本当にイライラしますし、業務に支障がでます。

        こういうトピを見ると、何でも母親に親権というのは間違っているなとつくづく思います。育児をすることもできないほど病気で、自分の収入がないのでは、子どもを育てる資格がありません。父親に親権を渡してはどうでしょうか。

        トピ内ID:2132047101

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        保育に欠ける子は保育園にはいれます(保育園の方がいい)

        しおりをつける
        🙂
        市役所へGO!
        保育にかけるご家庭の子は保育園にはいれます
        母の病もそのひとつです
        大至急市に相談しましょう

        我が子の状態で自分も不調・不安定になる母親(トピ娘)
        社会性と判断能力に欠ける祖母(トピ主)
        この2人だけの保育では子供もいびつに育ちそうです

        早めに「ダメなものはダメ」としっかり教えてくれる保育士さんの元で同年代のお友達と過ごす方がよいと思います

        不安定な母とトピ主さんでは早ければ小学生でつまずきそうです

        保育にかけていないと判断=娘さんの病気は甘えが悪化しているということです
        何故に不安定な娘に育ったのか?を考えた方がいいと思います

        トピ主さんも甘えられる(我慢してくれる人)にはとことん甘える人なので、そういう常識を逸したところが娘さんの離婚原因なのでは?とすら思います

        トピ主さんは
        ・まず夫に交渉「週1回娘のために仕事を減らすからその分給料補填要求」
        ・娘には週1回〇曜日以外は親子でのりきれと突き放す
         最初の2か月は週2回、1か月は週1回だけ早退可能だから整えろと言う
        ・職場には後2か月だけ週2回の早退を許してほしいと同僚に頭を下げる
        ・市に相談して孫を保育園に入れれるように相談し手続きをする
         そのための診断書等を用意すること
         毎日短時間なのか週〇回なのかも含めて相談してください

        単に娘さんを甘やかし続け「何が悪いか」と「我慢」を教えずにきた結果なだけのような気が・・

        可哀想・・と私の義母も義妹を無駄に甘やかし「人として」「節度」「自分がされて嫌なことはしない」を教えなかったため、人が激怒するまで相手の気持ちがわからず(怒鳴り散らされる・無視される・と究極の態度に出されるまで理解できない)怒られる、人が離れるから不安定が悪化(障害はありません)
        こっちの方が可哀想で一種の虐待だよ・・と思ってます
        それと同じ感じがするなぁ・・と
        違うならごめんなさいね

        トピ内ID:8518594428

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        保育に欠ける子は保育園にはいれます(保育園の方がいい)

        しおりをつける
        🙂
        市役所へGO!
        保育園には通われてますね

        ごめんなさいね

        保育園にトピ主さんが連れて行けばいいのでは?(登園はトピ主さん担当)

        登園後のお熱や嘔吐等「登園不可」は保育園が判断してくれます

        すでにわがまま炸裂状態なだけではないでしょうか?

        それを可哀想~と許すと「どうすれば行かずにすむか=わがままで相手をコントロールする」を学び「要求が通らない時は癇癪や不安定」とかになるだけです。
        要求が通る日と通らない日の違いがわからないんですもの
        不安定なんだ!と盛大に泣き喚けば登園しなくてもいい、お迎えがくるならどんどん不安定をやりますよ
        幼い子はヒステリックに泣き癇癪を起すと痙攣したり嘔吐したりしますよ
        もうそのあたりもゴチャゴチャぐだぐだになっているんじゃないでしょうか

        親や祖母として辛くても線引きを教えてあげないと親子そろって不幸になるだけですよ

        小学生でも同じ状態だと不登校のはじまりですね

        どうしますか?

        「小学校は行かないとダメなのよぉ」って言ったところで成功体験満載の幼い子に保育園と小学校の違いが理解できるのかなぁ
        保育園と違ってお勉強する小学校はもっと楽しくないでしょうしね

        トピ主さんが登園担当
         
        これですべて解決じゃないですか?
        有無をいわさず保育園へ連れて行く
        泣いても心を鬼にして知らん顔

        半年もすれば「お孫さんの不安定」はなくなると思いますよ

        どちらが本当に我が子と孫のためになるのか考えてくださいね

        職場も出勤時間を遅くしてもらうが早退はない・・なら譲歩してくれるんじゃないでしょうか

        トピ内ID:8518594428

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        あなたも辞めたら?

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        🙂
        びっくり
        あなたがやめて娘に仕事を探させて、保育園は諦めてあなたが幼稚園にいれるまで子供を見る。そうでないと子供はいつまでもおちつかないし、娘はいつまでたっても働かなくてあなたにやってもらってばかりだよ。
        それは将来子供にとったら不利だよ。
        母親がいつまでも甘ったれでいたら、小学校前上がったらまわりからいわれてつらいよ。
        学校行事はあなたがでればいいから、仕事を辞めなよ。
        人様に自分の家庭のことで迷惑かけないでよ。たかだか500円ぽっちのお菓子で騙されないよ?なめてんのか!ってかんじ。
        あなたが抜けてる間の仕事、時給にしたらいくらになる?
        500円ですか?違うでしょ?
        社会が育てるって偉そうなこと言うけどあなたが会社の誰を助けました?
        ぬけたフォローもできず連絡もしない。
        みんなしてあなたがいるから辞めると言い出したら責任とれますか?

        トピ内ID:6557090139

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        お菓子なんかいりません

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        500円だろうが1000円だろうが
        お菓子なんていりません。
        「根回ししておきました」って
        申し訳ないとか感謝とか、ないんですね。

        これからも
        「ちゃんとお菓子とか渡してるんだから
        それくらいいいじゃないの」って態度で
        やっていくつもりなんですね。

        それがわかりきってるから
        私だったら、そんなお菓子いりません。
        そんなものでにこにこできるレベルの
        我慢じゃないですよ、職場の人たち。

        トピ内ID:3959764238

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        レス2まで読みました。

        しおりをつける
        🙂
        hana
        主さんは皆さんが言っていることを理解してますか?
        全く理解してない様に思います。
        あなたの事より娘がしっかりしないと駄目だと言う事なんです。
        その上、500円のお菓子で何とかするつもりですか。
        これが何回も続くなら迷惑だと思いますよ。
        アナタの子供ならまだしも孫ですよ、孫。

        私なら経済的に困って無いなら退職します。
        それと息子夫婦には頼らないで下さい。
        息子夫婦に頼ると言う事はお嫁さんにも迷惑掛けますよ?
        そこ理解してますか?

        主さんが退職したら万事解決します。
        出戻った病弱な娘の母親のあなたがカバーするのがいいでしょう。
        他の人に迷惑掛けるより遥かにいいです。

        トピ内ID:8733039033

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        他人の家庭の事情に巻き込まれたくない

        しおりをつける
        🙂
        大根おろし
        500円のお菓子で根回しと言われても、迷惑なものは迷惑です。
        私ならトピ主さんが自由に中抜け早退を繰り返すようなら転職を考えます。
        特定の人を特別扱いする、社長が公私混同するようでは働くモチベーションも下がるので。

        トピ内ID:3411883933

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        シッターさん雇えば?

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        🙂
        たまの
        あくまでお小遣いで生活費じゃないならトピ主の給料でシッターさんを雇えばどうですか?
        それか仕事辞める。
        続けたいし、孫の世話も自分が行きたいならもう職場での冷遇を受け入れて開き直るしかないよ。
        500円じゃ誰も受け入れません。
        パートなら抜けてる間無給なんですよね?
        それで周りの目が冷たいなら余程迷惑なんでしょうね。
        職場でも上手いことやりたいなら、シッターさんを頼りにすることを踏まえて上司に相談し、職場離れる許容範囲を尋ねては?

        娘さん仕事探してるみたいですが働けるんですか?
        10年後とかトピ主夫婦に何かあったときとか大丈夫なのかなぁと心配になりました。

        トピ内ID:1999865697

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        レスを読んでないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ほとんどのレスが
        仕事をやめるべきだ
        と書いてあるのに、読んでますか?

        とぴ主の孫の事情なんてどうでもいいのです
        そんなことは家庭で解決してください
        娘に子育てができないのなら、娘の元夫が子育てするべき
        とまで書かれているのに
        私が孫と娘を育てているという話ばかりで
        人の話を聞いているのか
        と聞きたくもなります

        人のアドバイスを聞けないような人だからさらに
        周囲の反感を買うのです

        いい年したばあさんなのに
        少しは人の迷惑とか
        自分で人の意見は聞かなければならない
        という、考えはないのでしょうか?

        自分に都合の悪い話は全部無視して、
        自分は悪くない
        だってだってと言い続ける
        そんな人に応援したりやさしくしようと思う人は
        まずいません

        そんな自分勝手な祖母と子育てできない母親の
        もとにいる子供は、父親のもとで育つほうが
        まっとうに育ちます
        孫のために、父親のもとで育てるべきだと思いませんか?

        自分が大変なんだから、周りは協力して当然という
        そんな、自分勝手な人が子育てをするから
        娘がうまく育たなかったのに、
        孫までだめにするつもり?

        トピ内ID:1873678999

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        私の母みたい

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        blank
        あちゃー
        子どもをずっと「無力な子」という状態に置いておきたがる。
        異性である息子に対しては、もう少し遠慮もあるけど、
        同性である娘に対しては、遠慮なしに入り込む。

        私も娘さんと同じ状態でした。
        私も母に過剰に甘やかされていたので、
        結婚して出産しても「娘」の立場から抜けられず
        「母」になれずにいました。

        自分ではなかなか気づけませんでした。
        離婚を決めた時に、自分に問題を気づいて、
        私が主体的に動くようにして
        母の行動を抑制するようにしました。
        母は激しく抵抗しましたよ。
        「娘のために」「孫のために」という大義名分の下、
        自分が影響力が減るのを恐れたのでしょう。

        その後、私は「自分のような出来損ない子を作りたくない」
        と母の真逆に子育てし、自立しすぎるほど自立した子に育てました。

        母が全部する=私は何もできない無力な子
        このイメージをぬぐい、自分の力を信じられるようになるのに
        長い時間がかかりました。
        そして・・・かなり減ったとはいえ
        まだ周りとのコミュニケーションエラーで
        自分が無意識に相手に不愉快を与えているようです。
        経験不足です。
        経験すべき年齢で経験しておかなかったことを
        後から経験しなおすのは、とてつもなく大変です。

        「娘が可愛い」と言いながら
        娘を自立させないために
        不必要な辛さ・苦しさを味わわせてるのも母です。

        今は母なりの愛だったんだと思っていますが、
        今も態度変わらない母とは距離を置いています。
        私は自分でできる。その力を奪われたくないので。
        自分でできないことは周りの人に言葉で伝えて助けてもらっています。

        トピ内ID:0978329351

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        孫を守りたい

        しおりをつける
        🙂
        ビスケット
        出勤後1時間で呼び戻されそのまま職場には戻らず。
        娘は子育てができない多分家事もしない。
        夫も頼りにならない以上トピ主さんが奮闘するしかない。
        トピ主さんが専業主婦で常時在宅なら、娘も孫も安心感から精神的に落ち着くと思う。
        経済的なことは夫婦である夫に相談(談判)
        孫の成長の様子をみて職場復帰か新たな仕事を探す。

        トピ内ID:5204396818

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        「優しい虐待」されてるお孫さん、不登校確実ですね

        しおりをつける
        🙂
        はむた
        癇癪起こせば、ばあちゃんが飛んでくる
        大泣きしたら、ばあちゃんが優しく相手してくれる
        じいちゃんは欲しいだけ玩具買ってくれる

        こんな保育園児がいたら不登校確実ですが
        孫に苦しい人生送らせたいのですか?

        寒いから朝起きたくない
        学校?授業中じっと座って先生の話なんて聞きたくない
        宿題?遊ぶからしない

        嫌な事、したくない事は、我慢も努力もしない!
        小学校に通えませんね、、

        トピ主さん、保育園で相談した事有りますか?

        うちの孫、家族で甘やかせ過ぎて
        このままだと不登校確実だと言われて傷ついた!
        先生どうお考えですか?
        母親の娘も、私ども祖父母も愛情たっぷりの行動で問題無いですよね!って

        パートなんか最悪でも辞めたら解決です

        でも最愛のお孫さんは
        小学校で泣いて暴れて駄々こねても
        問題児扱いされ、バカにされ友達出来ず
        孤立して小学校を不登校になっても
        ばあちゃんもじいちゃんも、何もしない実の母親も
        だーれも孫の人生を助ける人はいません

        朝きちんと起きる、お早うと挨拶する
        顔を洗う、着替える、頂きますご馳走様でしたと言える
        時間内に自分で食べる 保育園の格好に着替える

        皆と一緒に座って先生のお話を聞く
        先生の指示通り行動する、工作や絵を完成させる
        友達と喧嘩しても先生や母親の手助けで、仲直りして社会性を身に付ける

        保育園への毎日の通園、集団生活無しでは
        どれだけ家庭で頑張っても身に付きません

        「優しい虐待」
        孫の人生が不幸になる様に努力して
        育ててるのが現状です

        実の母親が無関心、ジジババも溺愛しじゃぶじゃぶお金使うのが「愛情」
        このまま小学校に通う歳になれば、地獄が待ってます

        保育園、市の無料育児相談、全部プロです
        お孫さんが毎日笑って小学校に登校出来るように、今頑張りませんか?

        周囲を巻き込んで子育て
        =溺愛が家族の務め、地道な躾は家庭外で!ですか?

        トピ内ID:1830619069

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        社長から書面でもらう

        しおりをつける
        🙂
        元人事
        社長から週に何回まで、何時間まで、中抜けしていい理由はどういう時かを書面でもらいましょう。

        その書面を会社の人に見せて、離席した時間と理由が誰にでもわかるようにしておく。

        ルールと記録がなければ、会社の人もトピ主さんも感情論のままです。

        トピ内ID:8586407122

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        根回しになってませんよ

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        匿名かあさん
        あの、お菓子はこれまでの迷惑をかけて申し訳ない気持ちを伝えたくて、ではないのですか?
        これからも迷惑をかけますが、よろしくお願いします?で配られたんだとしたら、私は受け取りたくありませんね。
        だって、500円でこれからもいきなり仕事を放り出されたり、来なかったら自分達の仕事の負担が増える上、しわ寄せのフォローが日常化することになるじゃありませんか。

        社員さん達にも同じような働き方をしている方はいるんですか?もしいないなら、辞められた方がいいかと思いますよ。
        社長の言う他の社員の休みのかわりに出勤は成り立たないことになりますから。お互い様にできないならお辞めになった方がいいかと。
        特別扱い状態であることにもっと危機感を持たれた方がいいです。
        トップはえてして現場の状況には疎い方が多いですから。新しい人を一から教えるのが面倒ってひどいですね。
        ならば、新しい人を雇ってもらい、引き継ぎ期間を設けてもらってその方に仕事を教えていけばいいじゃないですか。急にいなくなられると大変だというなら現場の方に迷惑をかけずにやる方法を考えて提案すべきなのに、お墨付きをもらったと考える図々しさでは、そのうち他の方が辞めると言い出すかもしれませんよ。
        根回しをするなら、仕事を代わってくれる相手や関わる部署の方も含めて今の状況について話し合った方がいいかと思います。
        仕事ってその時間に仕上げて欲しい仕事量をこなしてこそ成り立つもの。
        ご家庭の事情に合わせてもらう事を前提にするのはやめたほうが賢明ですよ。

        トピ内ID:5621766615

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        一度はとことんまで泣かせてみては?

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        🙂
        通りすがり
        泣いても何も変わらないと学習させましょう。
        病気のときも母親が病院に連れて行けばよいのです。(母子ともに病気の場合は付き添ってあげましょう。)
        かかりつけの小児科なら、ご迷惑でしょうがちょうどいいです。祖母がいないとどうなるか、実演すればよく理解ってもらえます。
        保育園で、癇癪対応や生活リズムのつけかたについて相談してみてください。
        母親も祖母もできないのだから、プロの方に任せて、どうしたらよいか相談するのも有用です。
        もう、間違った対応を覚えてしまったのでたいへんでしょうが、
        ママは絶対!(まずは祖母は絶対かな)で、言われたことは守らなければいけないことを骨身に染みるまで教えましょう。
        特に『待てとダメ』は、しっかり教えましょう。
        『泣けばなんとかなる』なんて考えは早いところぶち壊さないと後が大変です。
        男の子は、小3くらいになれば力で母も祖母も押さえきれないですよ。
        他人の顔色を伺って三階の窓から全力で飛び降りる振りするような子になったら困るでしょ?
        或いは、自分の好きなものが朝食に出ないと学校に行かないから、毎日ケーキなどを出してもらう生活を小学校から高校まで続け、修学旅行では毎食お菓子でも足りそうなだけ菓子の山を持ってくる子もいました。

        最悪、トピ主さん夫婦メインで子育てする可能性もあるなら、
        なぜ、祖父母メインで育てられているのか、当人に分かりやすく話せるようにしてあげてくださいね。本人がわからないまま大人の話を聞きかじって友達に説明すると、
        《嘘つき》
        ってレッテルを貼られて、修正はかなり難しくなります。本当に可哀想なコトになります。
        実際にいらっしゃいましたから。
        滅多に会えない母を美化して賛美して育ての祖母に突っかかり、会えない理由を幼いながらに妄想?して捻りだし、何パターンか話したために、孤立した子。

        今、対処しないと、本当に娘と孫の生活を丸抱えですよ

        トピ内ID:0772191194

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        タイムカードがないの?

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        🙂
        せんべい
        許されるかどうかですが、
        出勤して1時間で抜けて連絡もなく仕事に戻らない、こんなことは普通はできません、しませんよ。
        娘さんの体調が良くなり孫が元気に通園できるまで、トピ主さんが退職か休職して家にいるのがいいと思います。
        従業員の採用、教育は社長が考えるこで、トピ主さんが気にすることはありません。

        トピ内ID:8472723258

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        仕事よりも何よりも

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        🙂
        なつみ
        お孫さん、なんとかしないと本当に危険ですよ。社会に適応できない問題児になりそう。もうすでに、ギャアギャア泣き叫んだら自分の思う通りにコントロールできる、おばあちゃんがきて甘やかしてくれると学んでしまってますよね。3歳は確かにまだまだチビちゃんだけど、少しずつ色々な分別のついてくるころ。うちにも3歳の子いますけど、駄々こねたり泣き叫んだりとかもあるけど、ダメなものはいけないと理解してるし、きちんと言い聞かせると納得しますよ。

        まだ3歳だから、なんとかできるけど、これが十代になって、思い通りにならないから暴れられて暴力沙汰になったらどうしますか?お金を要求されたらいいなりになりますか?

        トピ内ID:1043573034

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        全く理解できません。

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        😨
        小学生の孫がいる婆
        トピ主様は理解のない会社の方を子供がいないからと仰ってますが、子供どころか孫までいる私も理解できませんよ。
        貴方はあくまで祖母であり母親じゃありません。
        母親が世話できないのならお孫さんのお父さんに親権渡してはいかがですか。
        父親側も世話できないのなら可哀想ですが施設か、それがお嫌ならトピ主様がお仕事辞めるしかありません。
        そばに母親がいるのに、その母親が面倒見れないって泣きついて仕事中の祖母呼び出すって異常ですよ。
        そんなのに巻き込まれている同僚の皆様に同情します。
        それに自分は健康体だから大丈夫ってなにを根拠に仰ってるんでしょう?
        人が倒れる時は自身の過失や病気の時ばかりではありません。
        信号無視の居眠り運転の車が突っ込んできたら?
        無差別の通り魔にあったら?
        誰もが皆明日生きてる保証なんかどこにもありません。
        だからこそ自分に万が一があっても大丈夫な様に育て躾けるんですよ。
        人を育てるということはそういうことです。
        ご自身が娘さんやお孫さんにとって全く為になっていないことを自覚してください。

        トピ内ID:2410425017

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        親は娘より先立つものですよ。

        しおりをつける
        🙂
        プー
        私も50代、まだ育児中です。

        主さんも育児されたなら お解りになるかと思いますが「小さいうちの子育ての自信が後に繋がる」とは思いませんか?

        実娘に手を差し伸べたいのはわかります。
        けど、孫をあなたが育ててしまったら、娘さんは「親としての自信や子供との信頼関係」をどうもつのでしょうか?

        主さんは悪魔でも「見守り隊」でなければなりません。
        親としての子育ては「自立」に導くのが親の役目。
        もし、間違った方向に娘が傾くのであれば「一言コメント」までだと思います。
        あなたの娘さんはシングルマザーのようなので、「旦那の代わりに」主さんが全てをフォローと思い込んでいるようですが「子育てに出しゃ張りすぎ」です。

        主さんが思いの外、早く亡くなることになったらどうするの?
        あなたの娘さんは、自分の子供1人コントロールすることも出来ないで、この世に送り込んでることになるのです。

        ただ1人の未就学児を泣き止める事の出来ない親、そんな親に子供が小学生・中学生~と成長した時に子供の相談役、将来へ導く手腕を任せられるのでしょうか?
        貴方が娘さんを「母親」にしなければ、貴方のお孫さんの将来はありませんよ!
        お孫さんも貴方の娘が親で迷惑ですよ。

        会社で給与をもらっているなら、周りに迷惑掛けずに給与分働いてください。

        トピ内ID:9153502845

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        母親が無職のままなら退園になりますよ

        しおりをつける
        🙂
        おばq
        母親の娘は今も無職ですよね?

        猶予期間は園によって違うと思いますが、長くても3か月程度だと思うので、来月あたりまでに仕事に就かないと退園になるのではないですか。
        仮に保育園に通えなくなった場合、どうするのか考えているのでしょうか?
        1日中家にいる子供を母親が持て余して、トピ主は仕事へ行く事すら難しくなるのではないですか。

        最初に「働き続けて大丈夫でしょうか?」と書かれていて、みなさん、仕事を辞めるべきと言っています。
        私もそう思います。周りは大迷惑な状態です。
        一人が産休で居なくなる、トピ主は戦力外、二人分の仕事を残りの人数でカバーしなければならない事がわかりませんか?
        トピ主が仕事を辞めれば正式にパートの募集をするでしょうから、同僚からするとその方がよっぽど助かります。
        「他の社員が休みたい時は休んだ時間分積極的に出勤して欲しい」と言われていましたけど、今の状況ではゼロですよね?
        「お孫さんがいない(もしくは疎遠、遠方)、子供がいない従業員さんはなかなかそれが理解できない」という考え方は捨てて下さい。
        職場は仕事をする場です。
        この考えはトピ主の甘えでしかないし、普通はそこまで職場に迷惑をかける事はしません。
        現に母親である娘は出勤できずに仕事を辞めてますよね?

        自分の小遣い稼ぎの仕事なら、なおさら辞めたらいいのではないですか。
        孫が小学校にあがるまでの3年間の期間を決めて、娘親子に自立してもらうためのサポートをする。
        母親が持病を持っているなら、少しでも体調を整えて仕事に就けるようにするのが先決です。
        孫が小学校に上がった後、小遣いが必要ならもう一度仕事を始めれば十分だと思います。

        トピ内ID:5693961143

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        ふざけんなって感じです。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        パートって事は時給なんですか?
        それなら抜けたらその分減給になるからある意味仕方ないかと思うけど

        >頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です。

        これにはドン引きです。
        は?なにそれ。
        トピ主さんの孫育てに巻き込まれて他の社員になにか得があるんですか?
        根回しに配ってるお菓子が…とか考えているならありえないですよ。
        大抵の大人はお菓子なんていらないもん。
        くれるというから受け取るけどそれがフォローする代償になるわけがない。

        一般的に突然の欠勤早退は週1なら労われます。
        中抜けは2時間位でちゃんと帰ってきてその後キチンと仕事をするなら許せます。

        追加レスを読んで、娘さんがそういう感じなのは母親も同じだからなんだなって思いました。
        息子夫婦に孫の世話なんか頼んだら絶縁されるか離婚すると思います。

        トピ内ID:7521417851

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        自由な社風の会社の私の感覚

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        blank
        通りすがり子
        裁量労働制の会社で自由な社風です。
        部署には子持ちの方も多く、私自身も子供がいます。
        仕事を休んだり途中私用で抜けても、あまり他の人に迷惑が掛からないような、個人個人の業務が分担しているような会社です。

        そんな私の感覚で言います。

        >仕事を途中で抜ける、欠勤・早退は何時間、もしくは週何回までなら許容範囲ですか?

        月1~2回くらいです。
        というのも、保育園児を持つ時短の母親ですら、月1~2回も欠勤や早退はしません。
        しかも、不在時にはほかの人に迷惑がかかるんですよね?

        トピ主さんの場合でいうと、いくら持病があるとはいえ無職で子供を保育園に預けている母親がいる状態ならば、3~4か月に1~2回です。

        週2~3回なんてありえないです。

        これは、周りに謝ったり、お菓子を配るようなレベルをはるかに超えてます。

        子供を持っている正社員の私ですら、こういう感覚なので、トピ主さんの同僚は相当だと思いますよ?

        娘さんの持病がどんなものかわかりませんが、それは会社の同僚には関係のないことです。
        幸い、社長さんの理解はあるようですが、予想以上に仕事に影響が出ていてびっくりしていないですかね?

        まぁ、あとは完全戦力外と思っている人ならば、何度、早退しようが遅刻しようが休もうが気にしないですがね…。

        トピ内ID:9843569345

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        まずはお孫さんを躾けなさい

        しおりをつける
        🙂
        かつら
        現在のような対応をしていたら、お孫さんも娘さんのようなダメ人間になりますよ。

        元はと言えば、トピ主さんが娘さんをぐーたらの甘ったれ体質に育ててしまったから今の惨状があるのです。病気がちで育てる能力もないのに子どもを作って離婚して親権を取って自分の親に育てさせる。あなたの娘さんはとんでもないダメ人間で、あなたはそれを育てたダメ母です。あなたが今孫育てに苦労しているのはその報いです。

        もう今更、娘さんを再教育するのは難しいでしょう。
        ですがお孫さんは違います。まだ間に合います。

        甘やかしすぎるのを止めて、お祖母さんのペースで行動できるよう躾けましょう。規則正しく生活して出された食事はきちんと食べる、挨拶とありがとうとごめんなさいが言える子に育てましょう。
        癇癪を起こそうが泣きわめこうが保育園には行かせる。仕事のあるお祖母ちゃんがいつでも相手してくれると思わせないことです。

        このようにきちんと「孫育て」しているのであれば、職場の方の応援だって得られるでしょう。でも現状では無理です。娘と孫のワガママに振り回されているだけのトピ主さんには、誰も同情も協力もしません。

        もう一度書きます。あなたは娘の育て方に失敗しています。孫育てで同じ轍を踏まないように。

        トピ内ID:3282919242

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        イヤイヤ期?

        しおりをつける
        🙂
        のぶ
        最近になってかんしゃくがひどいならイヤイヤ期なのかもですね。甘やかしすぎず、無理しない範囲で頑張って。

        送り迎えは突発的におきるのでしたら、今の間だけ勤務時間を短くして全部やってしまった方がよいのではと思います。
        娘さんの体調が整ってきたらまた勤務時間を伸ばしたらと思います。

        娘さんが体調不良ならば診断書もらった方が、きちんと入園できるかと思います。

        息子さん夫婦も頼れるなら今は頼りましょう。月に1回だけでもトピ主さんの気が楽になるかと思います。

        社長さんが育児に理解があって給与もいいならなかなか職場は変えられないかと思います。
        現状の評価が地に落ちてたら浮上するのは難しいですが……他の社員さんのイライラを抑えるには、迷惑かけたときはメールより直接謝罪する、日頃からある程度会話、感謝しておく、毎日きちんと挨拶などなどコミュニケーションをある程度とった上で、めんどくさがる仕事も率先してやる、雑談ばかりはせずにテキパキ仕事するのが無難かなぁと思います。
        高級お菓子もいいですが、安いお菓子、チョコレートとかをちょくちょくのが個人的にはいいかな。
        「普段頑張ってるからしょうがない」と思わせたら休むことに多少寛大になるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0025746272

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        娘さんの仕事は見つかりましたか?

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        blank
        たろすけ
        1歳半から保育園で、復職後3か月で退職、求職中ということで保育園は継続、現在もうすぐ3歳。1歳9か月で退職して1年以上、保育園に預け続けて、退園してないのですか?うちの自治体なら4か月ほどで退園になりますがね。

        トピさんが仕事を辞めて、娘さんが働いたほうがいいですよ。

        娘さんが働いたほうがいい理由は、もちろん経済的自立という意味もありますが、今はまだ幼児のお子さんも、小学校に上がれば「自分の母親は仕事もせず、祖父母に経済的に依存している」ということを理解します。
        自分の親を尊敬できなくなったら、親子関係がゆがみます。
        「おかーさんも家にいるのに(嫌なことから逃げているのに)なんで学校にかなきゃいけないんだ!」不登校になる、とレスしている人もいますね。

        職場を抜け出してあなたが世話をすることで、娘さんは、実はますます自分ではできない、と自己肯定感を失っています。わかりやすく言えば「どうせ私では手に負えない」「どうせ私なんか・・・」これでは社会に出て働く意欲もしぼみます。

        トピさんは、職場でも家庭でも孫に対してでも「トピさんじゃなきゃダメなのよ」と頼られることで非常に満足しているのでしょうけれど(自己承認欲求)あなたのやっていることは、娘さんと孫のためになっていない、と知るべきです。なにが、学校行事も私が…ですか。あなたの子どもじゃないんですよ。

        トピ本文に
        >他の社員が休みたい時は休んだ時間分積極的に出勤して欲しい
        と社長が言っていますね。していますか?週5のパートですから残業か休日出勤じゃないと約束を果たしていないのですよ。


        既に娘さんと孫の親子関係はゆがみ始めています。あなたが仕事を抜けて孫の世話をしている間、娘さんは何をしていますか?
        わが子を持て余し、祖父母に押し付けて、自分だけ出て行った人を知っています。

        トピ内ID:2844701584

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        許容範囲以前の問題かな

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です。

        社長さんが変わった考え方の人なのか、あるいはあなたが自分に都合の良いように受け取ったのかのどっちかでしょうね。

        私の仕事フォローをしてくださる皆さんって、えっと何様って思いますよ。

        私自身も働きながら子育てしてましたので、周りに迷惑を掛けたりしました。ですが、巻き込んで当たり前みたいな態度は絶対にありえないです。
        お菓子を配れば配慮とかそういう問題じゃないです。

        連絡もろくにしない。何度も急にいなくなる。

        それでも孫の世話を優先したい、仕事をやめたくない地うのであればあなたの好きにすればいいんですよ。
        あなたの味方の社長さんがおられるわけですから。
        許容範囲をどれくらいかなんて聞いても意味は無いです。
        誰にどう嫌われようとも構わないという事ですよね。

        >習い事や学校での行事なども、娘が無理なら私が行くしかないのかなというのは覚悟しています。

        病気ならともかくこういう事まで覚悟しているなら、仕事は辞めたらどうですか。

        トピ内ID:3675044662

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        500円じゃ根回しにもお年賀にもなっていないのでは、、、

        しおりをつける
        🙂
        パート
        海外で子育てしております45歳です。日本と物価は違うとはいえ、こちらでも500円では根回しどころかご挨拶にもお年賀にもなりません。

        同じ会社で、トピ主さんから物品をいただいた方々の立場で想像してみても、たかが500円のお菓子程度で根回しができたと思われるなんて、どれだけ馬鹿にされているのかと腹立たしく思うのではないでしょうか?

        週5日分のお給料をいただきながら、平日何度も会社を抜ける必要があるなら、トピ主さんが土日に一人で出勤し、残った事務を片付けておくのがいいのではないでしょうか?

        たかが500円でお礼が済んだとケリつけられるよりは、土日に仕事を片付けておいて、月曜日は残務なく仕事開始できる状態に整っているほうが、同僚の方々にとってよっぽど利益があるのでは?

        500円とは、最低時給の半額くらいでしょうか?とすると、お一人につき30分程度の労働対価を渡しただけに過ぎません。同僚の方々は、バカにするにもほどがあると、呆れているのではないでしょうか?

        トピ内ID:7301824935

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        子育てって?

        しおりをつける
        🙂
        ショート
        >子育ては親がするのが一番なのかもしれませんが、頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です。

        この言葉、巻き込まれる側(トピ主さんをフォローする側)が「私たちもできる範囲でお手伝いするわね」っていう意味でトピ主さんに言うならわかります。

        でも迷惑をかける側(トピ主さん)が「みんな巻き込んでする方が良い」なんて言うべきではないですよ。
        あまりに図々しいです。

        娘さんも「泣いてばっかで限界」なんて依存性が高いし、親のあなたも人を巻き込んでなんとかしようとするし、どうして自分達で何とか解決しようとしないんですか?
        他人を巻き込むなら、お金という対価を払ってお手伝いしてもらってください。500円で根回し?呆れました。

        トピ内ID:4653814495

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        ご質問にお答えします。

        しおりをつける
        blank
        スイミー
        トピに教えてくださいと書かれているのでお答えします。

        >働き続けて大丈夫でしょうか?

        無理です。

        >仕事を途中で抜ける、欠勤・早退は何時間、もしくは週何回までなら許容範囲ですか?

        許容範囲を逸脱してます。

        私も三人の子供を育てながら数年前まで仕事をしてきました。(60代後半です)
        長年働き続けたので仕事と家庭の両立のためのセミナーのパネラーをしたこともあります。

        子供を育てながら仕事をするには優先順位が大事です。優先順位の低いものはきっぱりあきらめて切る位でないと何事もできません。時には仕事そのものを中断する覚悟も必要でした。

        貴方の優先順位はと言うと、レスの事例全て仕事の優先順位が限りなく低いことを示しています。
        お孫さんの世話と仕事はパート、私の場合とは違いますが、対価を頂く以上、仕事に対する責任はだれが何と言おうと変わりませんし、一緒に仕事をする人に取っては迷惑以外の何物でもありません。
        貴方がいま切るべきは仕事です。

        >娘が無理なら私が行くしかないのかなというのは覚悟しています。
        それなら仕事をやめる以外の選択肢はないでしょう。
        仕事をやめてお孫さんをきちんと育ててあげてください。
        まず、いまのような勤務状態で仕事を続けられると思う甘えを捨てることです。
        貴方の甘えた考えが娘さんを今の甘えた状態にしたのです。このままではお孫さんも同じになります。


        最後に。書かずにいられないのですが、

        >「来年も何かとご迷惑をおかけしますがよろしくおねがいします」とご挨拶し、1人500円程度のお菓子を配り根回しはしておいたつもりです。

        これ本気ですか? 私なら余計に腹立たしいだけです。甘えだけでなくズレてます。

        トピ内ID:0531437526

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        仕方ない仕方ないで迷惑をかけるのは良いのでしょうか

        しおりをつける
        🎂
        もち
        ばあちゃん様、こんにちは。

        日々お孫様のお世話とお仕事でお疲れのご様子。
        ひとまずはお疲れ様でございました。

        さて追記まで拝見したところ、
        貴女様がお孫様の世話をするのは大丈夫、元気だから問題無い
        しかしながらお嬢様は復職したものの今は退職をなさって育児に専念できる環境
        という事で宜しかったでしょうか。

        まず貴女様は仕事をなんだと思っているのでしょうか。
        板挟み?私がやるしか無い?

        だったら育児に専念すればよろしい。

        小遣い稼ぎでいるのやら居ないのやらわからないおばあちゃんと
        一生懸命働くパートさんが同額では無いにしろ同じように給与を貰う

        絶対にあってはいけない話です。

        だって孫が、社長が許可しているから

        関係ありません。

        中抜け、欠勤早退、その時間はどれくらいまで許されるのか。
        現時点で社員の方に許されていないから良い顔をされていないのです。

        社会人であれば穴を開けないのが大前提であり常識です。

        その為に産後の方には育休があり、働く方の為に保育園があるんです。

        娘の体調が悪い?
        だったらお嬢様が全力で働いて貴女様がシッター代として
        お金を貰い、仕事を辞めればよろしい。

        いつもごめんなさいねと
        500円ばかりの菓子折程度で根回しになっていると思ったら大きな間違いですよ

        穴を開けても許される職場とそのスタッフも給与をもらっている時点で
        同僚の立場で考えればモチベーションがだだ下がりです。

        因みに貴女様が
        母の立場ですら無いのにお孫様にあれやこれや世話をやけるという事は
        その産休に入る方はさぞ好待遇を受けることができるのでしょうね。

        母である同僚が穴を開けるので、貴女様には出てもらわないと困ると言われて

        まさか孫の世話がなんて断り方、
        今の貴女様にする資格はありませんよ。

        それくらい非常識な働き方をしているということです。

        ご参考まで

        トピ内ID:3891323582

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ばあちゃん
        ご意見ありがとうございます。
        泣き止ますために仕事を抜けると言うよりは、孫があまりに手に負えないので、娘の体力が限界になるからです。
        手に負えない+孫が病気になったりすると、それだけで気が滅入って母親である娘も体調を崩すのは本当によく分かるんです。
        私自身も大変な時はあります。というか、毎日戦場です…
        孫の世話で休日なんてありませんし、休みたいと思う事もあります。「みんなで協力して子育て」というのは、会社の方は私や娘と違い休日はしっかりプライベートとして休めるから、せめて勤務中は、子育てを皆さんに協力して頂きたいという趣旨で申し上げました。
        でも迷惑なら辞めるしかないですね…

        トピ内ID:0768177845

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        そんなの迷惑でしかない!

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        🙂
        びっくり
        何を調子いいこといってるんですか。
        休日があるんだから、私達三人の事情をうけいれて、私がぬけた分働いてっていうことですか。
        あなた社長ですか?
        みんなをばかにしすぎです。
        そんなこと通用するわけないでしょ?

        娘にも孫にも甘いのはあなたの勝手でしょ、体弱いのもあなた達の事情。
        社員まったく関係ないのに巻き込まないで。

        あなたやめたほうがいいよ。みんな辞めろと思ってるよ、あなたがいない分たとえ新人でも一生懸命休まず働く人の方が助かるよ。
        休むの前提で働かれたら迷惑だよ。

        お子さんと娘さん、きっとずっと同じ状態だよ。小学校は不登校になるだろうし、通えても問題おこしてすぐ呼び出しくらうよ。
        そのたびに娘は泣いてあなたを頼り、母としての責任からのがれて、いつまでも働かない。一層孫があれる。大きくなれば暴れだして手も足もでるようになるよ。

        あなたのしてることは優しい虐待です。
        それに無関係の他人は巻き込まないで下さい。

        トピ内ID:6557090139

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        敢えてトピ主様を支持します

        しおりをつける
        🙂
        ネコおやじ
        契約はについて被雇用者と雇用者が納得しているなら問題点はないと考える必要があると思います。

        トピ内ID:1445777367

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        何を言ってるのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        かんみ
        子育てを何だと思っているのですか?

        頼る人のいない親、もっと多くのお子さんを一人で育ててる親もいるんですよ。

        たった一人の子供を見れないで、病気だの機嫌が悪いだので親に依存し、その親も周りに依存。
        甘えるんじゃない!と一括したいです。

        あなた達親子が一人の子供でてんてこ舞いになっているのを、どうして周りの人がフォローしなきゃいけないのですか?
        会社の人達は休日に休めるのだから何ですか?
        あなた達のしわ寄せを解消しなければならない理由は1つもありません。

        みんな頑張ってやり繰りし、人に迷惑をかけるのならそれなりの対価を払って生きているのです。
        自分の大変さをアピールして周りに迷惑をかけるのは、もうやめましょう。

        トピ内ID:4541760657

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        もんのすごい自己中!

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        🙂
        みら
        >会社の方は私や娘と違い休日はしっかりプライベートとして休めるから、せめて勤務中は、子育てを皆さんに協力して頂きたいという趣旨で申し上げました。

        そういうつもりなのは十分理解していますよ。
        でもね、その趣旨がすでに自己中、我儘だと言われているのです。
        理解できませんか?

        なんで赤の他人があなた方親子のしわ寄せで忙しい思いをさせられて当たり前なの?
        あなたが迷惑をかけた分、会社の人たちは給料割り増しでも貰えるの?
        ほしくもないお菓子配られてヨロシクねって?

        人様の労力を何だと思っているんだろう。

        会社の人にとっては、 あなたの娘も、あなたの孫にも 愛情なんてかけらもないのです。
        してもらいたいって強欲すぎですよ。

        そもそも我が子を育てるのは親の義務だから会社もフォローする意味はあります。
        でもトピ主さんは育てる義務がない孫のために仕事をおろそかにするパート社員なんです。
        会社がこれ以上のトピ主に融通を利かせる理由はありません。

        パート代(小遣い)も欲しい、孫も面倒見たい。
        両立できないならどちらかをあきらめるしかないでしょう。
        あなたの欲しいもののために他人に何かを要求するのは「大間違い」です。

        トピ内ID:2613416457

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        疑問なんですが

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        😑
        ふー
        「会社の人はプライベートはしっかり休めるから」とありますが、何故そんなことがあなたに解るのですか?
        「他の人は休日があるから私たちのために仕事を犠牲にしても当然」
        「菓子折りを配ったからみんな許してくれるだろう」
        と本気で考えているのですか?

        あまりにも非常識と言わざるを得ませんよ。
        何故あなたの家庭の事情で他の方々が犠牲にならなきゃいけないんですか。

        トピ内ID:6621029418

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        せめて勤務中は子育てを皆さんに協力して頂きたい

        しおりをつける
        匿名希望
        同僚の方が協力してくれてるから自宅に戻れるのではないのですか?トピ主さんは周囲の方に感謝の気持ちはおありですか?いつまでも今の特別待遇が続くとは思わないほうが良いですよ。

        トピ内ID:8763081162

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        びっくりです

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        孫の世話で休日なんてありませんし、休みたいと思う事もあります。「みんなで協力して子育て」というのは、会社の方は私や娘と違い休日はしっかりプライベートとして休めるから、せめて勤務中は、子育てを皆さんに協力して頂きたい

        ・・・開いた口が塞がりません。

        それで?
        単に仕事の同僚というだけの関係のあなたの、見ず知らずの娘とその子供を助けるのに自分達が負担をかぶせられて何か見返りがあるの?

        身内親戚、またはとっても仲の親密で信頼しあって何かあったら助け合う仲の友達なら協力してあげたいと思うでしょうね。

        社会みんなで子育てとか、昔は隣近所のおばさんおじさん達みんなに子供を見てもらい・・・なんてのはそういう関係性もあるから。
        あなたの場合とは違うんです。
        あまりに自分勝手で、自分だけに都合の良い考え方しか出来てない。

        娘さんの事情はわかりましたよ。
        でもそういう不安定な子育てをしてるから、子供も癇癪起こしたり難しそうな性格になっちゃってるのかもしれないですよ。

        市に相談してみたら?

        みんな子育ての大変な時期を乗り越えて、母親として成長もするの。
        トピ主さんが甘やかしたいなら甘やかしたらいいよ。
        レスしてる私達には関係ないから。
        でも、同僚と子供だけは可哀想だとみんな思ってるんじゃないですか。
        あなたと娘さんには同情する気が全く起きません。

        トピ内ID:5051321260

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        一旦辞めた方が良い

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         職場の人にも色んな事情があります。自分だけが大変なんて思わないでね。

         マトモに勤務出来ないなら、落ち着くまで仕事から離れて下さい。

         その方が職場でも人員を増やしやすいです。

         どうせ雑務なんだからそんなにお仕事まで頑張らないで良いですよ。

         お大事に。

        トピ内ID:7843642314

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        子育てできない母親なら父親に育ててもらえ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主の孫がどう育とうが、娘がどうなろうが
        仕事とは関係ないってことをこれだけのレスがついても
        まだわからないってすごい
        鈍感 なのか、都合よく働く脳なのか。。。

        娘が子育てできないのなら、
        孫の父親である元夫に子供を渡すべきだ
        という意見がかなり出てきてますけど
        都合よくスルーですか?

        トピ内ID:1873678999

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        孫は職場の人に関係ないわけ

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        週末はあなたの孫を見るために休んでるわけじゃないの。
        勘違いしすぎ。

        孫が、娘が、どんな状況とか職場の人に関係ないの。

        トピ内ID:7289157142

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        ハンドルネームからして嫌だな

        しおりをつける
        🐤
        ケイ
         私ももう60になろうとしていて、社会人現役ですが。孫にしたら祖母ですが、まだまだそんな引退したような年寄り臭い言い方は抵抗あります。
         社会人としても甘えすぎている。家の感覚を仕事にも持ち込んでいる、時間や心情がはっきりしてますよね。自分が大変なんだからそれくらいやってよ、が本音。出ていても、これはやるけど、こっちは間に合わないからお願いして良いかしら?いつも悪いわね、と言った具合ですよね?
         それでいて娘にははっきり出られない。
        逆でしょう?子供がないても対応すらできない不出来な娘。大人になりきれず、妻としても母親としても社会人としてもやっていけない
         そのツケを社会に払わせてはいけないです。安いお菓子ごときでごまかせるとでも?私なら、いりませんと断っていたろうな。それよりちゃんとやってください、って。

        トピ内ID:5150874695

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        娘と孫を引き取った自分の責任です

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        blank
        元半同居嫁
        >私自身も大変な時はあります。というか、毎日戦場です…

        こんなこと、娘と孫を引き取る時点でわかっていたことではないですか?
        ご自身の気力体力だって、ご自身が育児をしていた頃のようにはいかないのですから

        それをよくもまあ

        >せめて勤務中は、子育てを皆さんに協力して頂きたい

        こんなこと言えますよね

        そんなに子育てを皆さんに協力していただきたいなら
        職場に連れていったらよろしいかと存じます
        物理的に「皆さんの協力」が得られるのではないでしょうか
        そうすれば、ご自身が職場でどのように思われているかが
        よく解ると思いますよ

        それでもお孫さんを優先したいということであれば
        他の方のレスの通り、潔く退職して孫育てに専念なさってください


        3歳間近でギャン泣きし、大人を操る子どもにはとても覚えがあります
        その子も「親が離婚して『可哀相』だから」と
        祖父母に散々甘やかされて、すべてにおいてその子優先という有様でした
        学習してるんですよ、子どもも

        いつまでそんな生活をするつもりですか?
        ある日突然「もう〇歳なんだから」と手のひらを返されたら
        とても傷つきますよ、私が見てきた子のように
        トピ主さん、孫育てという大義名分を掲げて
        やってはいけないことをしてきたという自覚をしてください
        まだ矯正のきく年齢です、母親を差し置いてお世話をするのですから
        孫育てにおける責任はきっちり果たしましょう

        トピ内ID:0502714925

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        最後のレスにします

        しおりをつける
        🙂
        はむた
        目の前の孫を見て
        想像してみて下さい

        今の孫が学校の教室で暴れ回ってる様子が
        想像出来ませんか?

        担任の先生が付きっ切りでサポートするの?
        (今なら保育園で保母さんが対応してくれますが)

        小学校は授業中
        「座って先生の話を聞けて」「先生の指示に従う」
        集団生活が確立してないと破綻します

        孫があまりに手が余る
        我儘いっぱい、癇癪全開の
        現在の「どうしようもない3歳児」を「まともな一年生」に
        さて、どうやって変えて行きますか?

        因みに今のトピ主さんの対応は
        「体調不良になるよりマシだから
        引き続き、我儘癇癪は許してご機嫌を取りま~す」ですから
        何一つ改善しません

        トピ主さん夫婦、実母である娘さんの家庭環境が
        今の「我儘で癇癪持ち」のお孫さんを、育て上げたんです

        前回レスで
        保母、園長、市の相談をオススメしたのは

        「目からウロコでお孫さんがどんどん良く変わる」
        そんな子育ての根本的な気付きを

        母親の娘さん、祖父母のトピ主さん夫婦に
        持って貰いたかったからなんですが

        「孫の将来」「孫の危機的な状況」に関心が無いなら
        余計なお世話だった様ですね

        最後のアドバイスですが
        今の孫育てで、限界を感じられた時点で
        次は身近なプロに相談して下さいね

        小町では「現状を何とかしないと本当にヤバイ」と
        トピ主さんには、全く伝わっていないからです
        (パートより孫の将来の危機が伝わらない)

        「三つ子の魂百まで」
        今なら最適のタイミングなので
        プロの指導もスンナリ入るのに残念です
        (保育園の協力、家族へのサポート、養育への連携は最強ですので)

        トピ内ID:5274505695

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        早くおかしい事に気が付いて!

        しおりをつける
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        通りすがり子
        >会社の方は私や娘と違い休日はしっかりプライベートとして休めるから、せめて勤務中は、子育てを皆さんに協力して頂きたいという趣旨で申し上げました。

        は!?

        これにはさすがに怒りを感じました。
        トピ主さんや娘さんが子育てで忙しいように、他の家庭にも事情があるんですよ!
        家族の面倒を見てる人もいれば、本人自身が持病があってゆっくり休まないといけない人(私がこれ)、他にも多々いろいろな事情がね!

        孫の世話で休日がないのは、娘さんの責任でしょ!?
        私の母や義母は、私の子供(孫)の世話で休日がなくなることなんてありませんからね!!(私はフルタイム正社員です)

        もう、「考え方自体が迷惑」です。

        トピ内ID:9843569345

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        週一時間、一回でも嫌だ

        しおりをつける
        🎂
        まかお
        社会で子どもを育てようなんてそもそも綺麗ごとだし
        税金とか福祉政策の問題で、
        一会社の一部署で、周りの同僚が背負うことではないので
        勘違いしないでください。

        あなたが子供を甘やかし、保育園を使っても
        孫を育てられないように育てたのは残念ですが
        こちらには一切関係のないことです。

        あなたのおこづかい稼ぎの仕事なんて知りません。
        きちんと就労できないのなら、辞職して
        お孫さんの育児にあたってください。
        ますます娘さんは自立から遠のきそうですが。

        答えは週一日でも週一時間でも許容範囲ではないです。

        トピ内ID:7434124543

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        主さん、育児は二度目でしょ?

        しおりをつける
        blank
        おばちゃんのぼやき
        男の子の育児は体力勝負です。
        しかも感受性が強いようなので、大変だとは思いますが。

        泣き止まないのは、泣き続ければおばあちゃんが帰ってくると知っているから。
        泣きやめば、おばあちゃんがいなくなる。だから泣き止まない。

        その悪循環に陥っていませんか?

        他の方も言っていますが、どんなに泣き続けても病気にはなりません。
        子供って想像以上に強いし、賢いです。
        主さんのお孫さんは感受性が強そうですし、難しいとは思いますが、泣き止まない場合は娘さんにおまかせしましょう。

        ちなみに、泣き止ませなくていいのです。
        泣かせるだけ、泣かせておけばいいのです。
        ギャン泣きしている時は興奮していて、何をしても無駄です。

        疲れて落ち着いた頃に抱っこして、ゆっくりゆっくり慰めましょう。
        そのうち諦めてふて寝するか、ギャン泣きしなくなると思います。

        病弱の娘さんでも、それぐらいはできるはず。

        主さんは、すべてが中途半端です。

        会社をやめるつもりはないし、孫の世話をやめるつもりがないのなら
        何かを諦めるしかない。

        同僚たちの冷たい視線、孫が泣いても駆けつけない、と割り切れる部分は割り切らないと。

        板挟みではなく、自分が悪役になると覚悟する気持ちがないのなら、仕事も孫の世話も諦めたほうがいい。

        トピ内ID:6831218700

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        ありがとうございます

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        🙂
        ばあちゃん
        いつもすみませんと感謝の思いは伝えているつもりでいます
        仕事に戻れる時は戻って、残した仕事を必死で片付けています。あとは、コピー用紙の補充や備品の補充など、社員さんが手が回らない仕事を積極的にやっています。
        孫を引き取った時点で大変なのはもちろん覚悟していました。主人も、「孫の為ならなんでもする。何があっても守る」と言っていたので心強かったのですが、蓋を開けてみれば全く協力はしてくれません。きっと主人の認識では面倒を見るというよりは金銭援助の意味合いが大きかったようです。孫は可愛くても、結局面倒な事はしたくないのでしょう。主人とも話し合いましたが、私がもし倒れて面倒見れなくなったら息子夫婦をあてにしていたようです。でも、息子夫婦に聞けばそんな話初耳だし了承もしてないと…どうすれば良いのやら。
        確かに私達夫婦がいなくなった場合、孫と娘は頼るところが息子夫婦しかいない為そちらにも根回しが必要ですよね。今はまだ幼児で可愛い可愛いで済んでますが、この先小学校中学校に上がったり反抗期など、私達だけで対応しきれなくなったら、最悪の場合息子夫婦に養子縁組なども視野に入れる日が来るのかもしれません。
        とりあえず、社長に事情をお話して来週から半年間、育児休暇を頂く事になりました。

        トピ内ID:0768177845

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        他の人の人生は楽だとどうしてわかるのですか?

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        🙂
        50歳
        失礼ですが、他人様の人生は自分より楽だとどうして決めつけるんですか?

        貴方はご主人も健在で、経済的にも困窮はしておらず、お孫さんの世話が大変なだけですよね。

        他の方だって、ご親戚を介護してたりご主人がご病気だったり、お子さんが受験とか、それこそ他の誰にもいえない心の病気だとか、いろいろあるはずです。

        自分は苦しいが他人は楽だから他人は私に協力してほしいって、20代の若者が言うならまだわかります。

        私もまだ50ですが、50にもなれば、人はみんな、誰にもいえないものを抱えながら生きているはずだろうと思いますよ。

        お孫さんがヤンチャで遊びに行ってあげなければいけないなら、誰かを雇ってしまえばいいのでは?貴方が他人様に迷惑をかけて、それを当然としてやることではないのではないでしょうか?

        私だって、主人はまだ健康で仕事を頑張ってくれ、子供たちは健康で成績も良いほうですが、実は人に言いたくないことの一つや二つありますよ。。。

        トピ内ID:5071680266

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        最後の砦の前に

        しおりをつける
        🙂
        かず
        トピ主さんは最後の砦と思ったほうがいいと思います。
        その前にひとつ、砦を探すのです。
        最後の最後、どうにもならなかったらトピ主さん。そうすれば、職場に迷惑かける頻度も最小限に抑えられます。

        具体的には、頼る人のいない多くのママがお世話になっているファミサポ、ベビーシッター。
        家事手伝いの外注。
        その資金を、祖父母であるトピ主さんご夫婦が援助してあげるのです。
        そのために働くのです。孫のために。

        病気の娘が甘え始まったら際限ありません。
        わたしも体調崩しがちなワンオペ育児は地獄で(体調いいときは何でもないことがとてもつらい)、実母がそばにいたらどこまでも頼りたかったと思います。

        実母に頼れる人は、ファミサポなどは頼りたがりません。お母さんに頼むのが一番。
        けれど、そこは、実際にお仕事に支障が出ているトピ主さんが、このままでは共倒れになると強く主張して、手続きも主体となってすすめなければいけないと思います。

        例えば週2,3回、ファミサポさんに定期的に来てもらえば、娘さんもあと2,3日の我慢ができるかもしれません。

        それから、泣けばばあばが来てくれる、仕事にいかないでくれると孫に覚えさせるのは良くないと思いますよ。

        トピ内ID:3864683531

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        養子縁組じゃなく、縁切りされるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        かおり
        >最悪の場合息子夫婦に養子縁組

        根回しされても、親が死んでも
        他力本願の妹とその子供の面倒を見たいと思う人はいないと思いますよ。

        私が息子の嫁の立場なら、
        養子縁組じゃなく、縁切りしますね。

        トピ内ID:3513634350

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        息子に養子縁組なんて100%無理

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        なんで息子夫婦が暴れる甥っ子を引き取らないといけないの。根回しなんかしたら縁をきられてどこかにいってしまうよ。あなたと妹に巻き込まれたら人生お先真っ暗だから。
        休みの日に社員は休めるから私達の子育てはしかたないとか、ありえない。

        私は働いてるけど休日は親の介護に行きます。でもそんなこと全員には話してません。
        休日は休む日ですが、なにもしてない人なんていませんよ。なぜあなたと娘のために余計に働かさせて休日あるんだから!とかいわれないといけないの?
        今のままだと絶対娘の自立はないです。

        兄に頼ることもむり。娘に働かせてあなたが子育てをしっかりして孫をみる。
        兄に養子縁組だすより別れた元夫にひきとらせるべきでしょ?あちらにも祖父母はいるでしょ。それかもう施設に預けるしかないですね。娘が自立して迎えにいけるまで。

        世の中甘くみすぎてるし、人を頼りすぎです。あなたがそんなだから娘も孫もだめなんです。人様に迷惑かけまくりながら生活してたら誰も助けません。あなた方から逃げます。

        トピ内ID:6557090139

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        なんでそうなるの?

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        blank
        ふうこ
        なんで息子夫婦なの?

        娘さんが育てられなくなったら子供の父親に扶養義務がありますので、そちらに渡ることになるでしょう。

        どちらにしても息子夫婦に負担を無理強いしないでくださいね。
        奥さんは絶対嫌だと思いますよ。最悪離婚です。

        トピ内ID:6641289371

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        仕事してることにならない

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        🙂
        50すぎのおばさん
        積極的にやってますとつらづらかいてますが、雑用をいくらやっても平日何回も何時間でもぬけてたら意味ありません。いないほうがまし。500円のお菓子でごまかされたらやっていられません。

        専門家いれたらどうですか。
        保育園に相談して役所や児童相談所を頼る。
        あなたもですけど、娘も孫もおかしいです。
        特に娘。病気ならきちんと医師にみせて下さい。単なる甘ったれと思いますけど、あなたからみたらそうじゃないんでしょうね。
        本当に体の弱い人なら出産できません。
        結婚も離婚もできませんよ。

        兄に根回しもやめましょう。
        あなた方の問題を別世帯の親族や、会社の人に押し付ける癖はなおしてください。
        誰も代わりに引き受けたりしません。
        だからこそ、外部に相談して助けてもらって下さい。

        そこがわからないんだから、いっそあなたもカウンセリングうけたらどうですか?
        ここにかかれてるレス全部自分勝手すぎますよ。ご自分がその価値観で老後を迎えたら、
        あなたの世話なんかだれもしてくれません。

        トピ内ID:6557090139

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        あーあ

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        blank
        >最悪の場合息子夫婦に養子縁組なども視野に入れる日が来るのかもしれません。

        これで息子夫婦も離婚ですね。
        息子夫婦よりも先に、本当の父親と相談すべきでは?


        >社長に事情をお話して来週から半年間、育児休暇を頂く事になりました。

        ビックリ!辞めないんだ。
        まさか休んでいる間、給料が出るって事はないですよね?

        娘さんの仕事探しはどうなっているんでしょうか?

        トピ内ID:9365413637

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        娘さんを甘やかさない

        しおりをつける
        🐤
        たま
        トピ主さん4つ目のレスを拝見しました。

        トピ主さんたちが面倒を見られなくなったら息子さん夫婦を頼る...
        どれだけお嬢さんを甘やかすおつもりでしょうか。

        半年、育休をもらうことにしたのなら、その間にトピ主さんがするべきは、お孫さんの面倒を見ることではなく、娘さん親子を自立させることです。

        息子さん夫婦にお子さんがいるのかわかりませんが、どうして、息子さん夫婦に娘さんの尻拭いをさせるんですか?
        娘さんのお子さんでしょう?1度は結婚して親元から自立したのですから、大人として最後まで責任を取らせるべきです。
        トピ主さんが甘やかし、ご主人が金銭援助をするから、娘さんはいつまでも親になった自覚も持たず、親に甘えてるんだと思います。

        この半年で、娘さんをしっかり自立させること。
        間違っても息子さん夫婦に助けを求めてはいけないですよ。
        トピ主さんが考えを改めなければ、息子さんから縁を切られても仕方ないですよ。

        トピ内ID:3872632496

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        なんというか、とことんずれた人ですね。

        しおりをつける
        🙂
        無自覚怖い
        ちなみに、すみませんと言っているならそれは謝罪。
        感謝の意なら「ありがとう」です。
        ま、伝えるなら感謝の意より心からの謝罪で正しいんだけど謝罪しているつもりもないってことかな。

        残した仕事を片付けるのは当たり前。
        そもそもコピー用紙や備品の補充も正社員の仕事じゃなく、トピ主さんがやって当たり前。
        頑張ってますアピールもさほどのことはしていない証明にしかなってないね。

        外面だけ立派な旦那さんの大法螺はお気の毒だけど、そんなもの長年夫婦していたら子育てにどんな協力していたか見てたでしょ?わかりそうなものだけどね。
        で、挙句の果てに無関係な息子夫婦をあてにするって?
        トピ主さんの子育てからすると息子さんだって子育てに積極的とも思えない。
        最終的には息子さんの奥さんに丸投げってことでしょう?

        どうして他人をあてにするかな。

        どうして娘さんを鍛えなおすほうに意欲がわかないの?
        どうして最後まで自分で引き受けた責任を全うしようとしないの?
        手に負えなくなったら息子夫婦に養子縁組?
        何?面倒になったら息子夫婦に丸投げ?
        それ、なんていう罰ゲーム?
        息子夫婦が憎いの?

        まるで壊れたおもちゃをお下がりに出すかのようじゃないですか。
        放り出されるお孫さんも受け取らされる息子さんも気の毒すぎ。

        どうして孫の父親である娘の夫が選択肢に入らないの?
        子育てに全く能力が足りていない母親が子供を引き取ったのが全ての間違いの元でしょう?

        トピ主夫婦も娘さんも嫌なことからとことん逃げたいタイプなのね。
        良く似ているよ。

        トピ主さんもずれているけど社長もずれてるのかな。
        親のいる孫の面倒をみる祖母が育児休暇?
        なかなかそんなことを認める会社ってないよ。
        いてもあてにできないから来なくてもいいってかな。
        なし崩し的退職を狙っているのかもね。

        トピ内ID:2613416457

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        長男夫婦、逃げて!

        しおりをつける
        🎂
        まかお
        何を勝手に長男夫婦に負担をかけることを決めているのでしょうか?

        というか、何で一方的に押し付けられないといけないのでしょう。

        このトピを長男夫婦に読んでもらってください。
        そして現実を知ってください。

        トピ内ID:7434124543

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        トピ主さんが半年でしなければならないこと。

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        雑務程度のパートという立場で、しかも孫育てのための半年もの育児休暇って、ありえない事由の休暇をよく社長に願い出れましたね。

        仮に社長から休暇取得を勧められたとしても、退職を申し出るのが筋だと思いますし、新しい人を雇用しても仕事は十分に覚えられるはずですからと、休暇扱いは固辞するのが本当ですよ。

        ともあれ、半年の休暇を貰ったのですから、トピ主さんはその半年の間に、娘さんをしっかり教育し、子どもが泣こうが病気になろうが母親としてひとりで面倒を見れるように自立させなければならないのですよ。

        社長がくれた休暇は、そのための休暇です。

        半年もの休暇を取得するのですから、半年後に復職する時はもう、今までのように孫が…娘が…と言って仕事を中抜けしたり出来ませんよ。

        孫と娘の生活に、ある程度目処をつけるために与えられた時間であるということをトピ主さん自身が半年間認識して行動しないと、何の意味もない時間を過ごすだけになりますよ。

        娘さんにもまず、半年過ぎたらもう手助け出来ないから、そのつもりであなたも子どもの面倒を見て暮らしなさいと、そう言い渡さなければならないことです。

        また、何かあったら息子夫婦に…なんて、そんな考えは一切しないでください。
        息子夫婦に出戻りの妹とその子どもを養ったり、面倒を見る責任など一切ありませんし、迂闊にそんなことを口にすれば息子夫婦の夫婦仲にも影響しかねないことです。

        トピ主さん達が多少のサポートをしても、母親である娘さんに養育能力があるから、子どもを引き取って離婚したのではないのですか。

        娘さんが子どもを養育するのが無理だと思うなら、息子夫婦にその責任を負わせるのではなく、子どもの実の父親に引き取ってもらうことを考えなければならなことですよ。

        ともあれ、半年間でみっちりと娘さんに母親としての自覚を促すしかありません。

        トピ内ID:2958271224

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        良かったのでは

        しおりをつける
        🙂
        薔薇
        >来週から半年間、育児休暇を頂く事になりました。

        ああ、それは良かったですね。50代だとしんどいでしょうね。経済的な面はご主人が担われているようなので、これで良かったんじゃないでしょうか。育児休暇が認められるほど娘さんの状況は芳しくないんですね。この辺りはなかなか文章では伝わりませんものね。

        >3歳間近の孫
        >孫の具合が優れず

        男の子って小さい時には良く発熱するものです。そのうち改善するような気がします。

        >孫を引き取った時点で大変なのはもちろん覚悟していました。

        お手伝いではなく引き取ったという自覚だったのですね。じゃあ頑張るしかないですね。

        >金銭援助の意味合いが大きかったようです。

        まあ、良いではないですか。そんなものでしょう。

        >息子夫婦に聞けばそんな話初耳だし了承もしてないと…どうすれば良いのやら。

        誠心誠意お願いするしかないのではないでしょうか。引き取るとは、そういう事だと思います。

        >孫と娘は頼るところが息子夫婦しかいない為

        でも娘さんは別だと思います。自分のことはまずは自分でできる限り何とかすべきです。お願いするのも親が口を出すことではありません。トピ主が先に居なくなると考えるのならば、甘やかして、何でも先んじてやってあげることは後々娘さんの為にならないのではと思います。

        トピ内ID:3315181753

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        うそはやめましょう

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        3歳に近い保育園に通っている孫
        のために育児休暇?

        パートが半年、休むだけであって
        育児休暇とは言いません

        なんでも自分都合で変換しちゃうんですね

        トピ内ID:1873678999

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        新たな犠牲者

        しおりをつける
        🙂
        だめだコリャ
        今度は息子夫婦ですか。ため息しか出てこない。

        どうしてまず誰かに依存することを考えるんですか?

        皆さんの忠告のレス、ちゃんと読んでいますか?

        息子夫婦には娘の子供をみる義務はありません!

        なんで娘さんは自分の子を自分で育てようとしないんですか?
        根本の問題はそこです!!

        トピ内ID:0845878573

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        育児休暇中に何とかしないと

        しおりをつける
        匿名希望
        育児休暇後は特別待遇もなくなりそうですね。今と同じだと「半年間何やってたの?」って事になるのではないですか?

        トピ内ID:8763081162

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        教育できないなら早めに対応を考えた方がいいかと

        しおりをつける
        匿名かあさん
        お孫さんを思春期の難しい時期になってから息子さんに投げるなんてあり得ないですよ。
        養子縁組するなら早い方がいいです。娘さんが育てられないならさっさと手放してあげてください。
        躾がなされないままで、思春期になったらお孫さんが不幸です。
        半年の休みですか。しかも祖母の立場の方に。びっくりですが、この機会に、先の見通しとどうするかを現実に即して整えないといけないですね。
        仕事復帰するなら、それまでには仕事に穴を開けないでできるようにあらゆる手を打ってくださいね。
        間違っても職場の方を巻き込まないでください。

        トピ内ID:5621766615

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        すみませんは感謝の言葉ではありません

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        >仕事に戻れる時は戻って、残した仕事を必死で片付けています。
        戻れる時は戻ってではなく、就業時間を守ってください。
        残した仕事をこなすのは当たり前。
        パートの仕事を手伝うならパートなんて雇いませんよ。

        >最悪の場合息子夫婦に養子縁組なども視野に入れる日が来るのかもしれません。
        手に負えなくなったら息子夫婦ってあり得ないでしょ。
        お嫁さんが引き受けるわけもない。

        >社長に事情をお話して来週から半年間、育児休暇を頂く事になりました。
        この社長もおかしな人ですね。
        人手が足りないからパート入れたのに、なんで半年も休ませるんだか。
        半年後の針のむしろは覚悟してください。

        同僚を馬鹿にしすぎです。
        お金をいただくことを甘く見過ぎです。

        トピ内ID:7289157142

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        これだから娘が無責任な親になった

        しおりをつける
        🙂
        トンカツ
        実の母と祖父母がいる甥、息子夫婦が養子縁組をする理由がありません。
        甘やかして手に負えなくなったら養子縁組すればいいとか非常識、息子夫婦には大迷惑。

        祖母が育児休暇とはびっくりですが。
        可愛い孫だからこそ、自立した社会人になるように導くこと。我慢させることも必要ですよ。

        トピ内ID:7260243098

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        先に健康チェック

        しおりをつける
        🙂
        なな
        トピ主さんが長期休暇をとるとのこと、よかったですね。

        娘さんは病院で健康状態を確認
        お孫さんは役所に連絡して、発達についてみてもらう

        をして、二人とも問題なしなら、みなさんのおっしゃる通り躾直してあげてください。
        お孫さんについては、こじらせてしまっているので通常発達だとしても、育児相談をマメにして、ファミサポさんでもシッターさんでも、子どもに触れ合うことの多い方にたくさん関わってもらった方がいいですよ。
        たくさん有用なアドバイスをもらえますよ。

        トピ内ID:0772191194

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        はこ
        あなたの娘の持病って何ですか?
        もしかしたら、一般的には病気と言わないような事を病気と言ってませんか?

        トピ内ID:9023357064

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        娘さんは入院お孫さんは児童養護施設へ

        しおりをつける
        2児の母
        おばあちゃん、皆さんのレスはきちんと読んでいますか?

        私も持病がいくつかあり、離婚はしていませんが単身赴任、親にも親戚にも一切頼っていません。

        それが産んだ責任だからです。
        健康なお母さんでも泣かれたらへとへとです。

        それが無理ならお母さんは入院して、赤ちゃんは児相なり孤児院なりに預けるしかないですよ。

        おばあちゃんが育休なんて聞いた事無いです。

        トピ内ID:2207707472

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        実父がいるのに、なぜ息子夫婦が?

        しおりをつける
        スノー
        育てられないなら親権を父親に譲らないのはなぜでしょう。
        実父を飛び越えて息子夫婦の養子という発想が、全く理解できません。

        本題からズレますけど、娘さんの離婚原因は何でしょうか?
        父親と子供を面会させている感じが一切しないのですが、暴力が原因で離婚したとか、会わせられない状況があるのですか?
        問題のない人なら、父親と子供を定期的に面会させて、父親の存在を子供に知らせてあげた方がいいと思います。

        ひどい癇癪持ちのようですが、保育園では普通に過ごせているのでしょうか?
        保育士から日中の様子を聞いた事はありますか?
        正しい対処法を保育士に聞いたり、調べたりして学んで下さい。
        必要なら小児科でも相談してみて下さい。
        トピ主夫婦の間違った育て方が影響して、娘・孫と親子2代に渡って不幸にさせる可能性がありますから、十分に気を付けて下さい。

        トピ内ID:7962980743

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        おばあちゃんが半年間の育児休暇取得

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        びっくりしました。

        両親が事故死でとか、母親が難病で離婚されとかじゃなくても、
        育児休暇をいただける会社があるんですね。

        とりあえず、会社はそれなりの協力体制。
        これでじっくり育児家事できますね。

        でも、私達夫婦が亡くなったら、頼るところは兄夫婦??

        あの、なんで頼るところの話をしてるのですか?
        頼らなくても立派に子育てが出来る娘になるようサポートじゃなくていいんですか?

        なんだかぜんぜん違う感じがしました。

        それに育児のメインを思春期でもトピ主さん達がするんですか?
        それだと、いずれ娘さんはプラーっと誰かと恋をして居なくなるんじゃ?
        祖父母が見てくれる、子供も懐いてるしって。
        ソッチのほうが将来まずことにならないの?

        大丈夫ですか?
        私も孫がいるけれど、まるで娘の母としての成長を妨害しているようにしか読めない文章だらけです。

        トピ内ID:1561044939

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        お孫さんママの影響を受けてません?

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        匿名希望
        ママが具合悪いとお孫さんも調子悪くなったりしてません?別れたパパやおじさん夫婦と過ごした方がお孫さんのためになるかもしれませんね。

        トピ内ID:8763081162

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        お荷物体質

        しおりをつける
        🐧
        ぽー
        確かに私達夫婦がいなくなった場合、孫と娘は頼るところが息子夫婦しかいない為そちらにも根回しが必要

        頼れる人(私や、私の仕事フォローをしてくださる皆さん)をみんな巻き込んでする方が良いというのが私と社長の考え方です

        子育てはそうかも知れませんが、娘さんは成人しています。娘さんは大人なのにこれからずっと誰か(今はトピ主さん)におんぶで抱っこのまま生きていくつもりなのですか?

        その娘さんをサポートするトピ主さんは社長の理解をいいことに同僚におんぶで抱っこみたいな働き方を強いてきました。このままではお孫さんもそういう誰かに世話になって当然という大人に育つことでしょう。

        三世代に渡って周りにうとまれるんでしょうね。でも私達は悪くないと思って一生終わるつもり?自立っていう言葉辞書にないのでしょうか?

        トピ内ID:9678285258

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        息子夫婦が本当にお気の毒

        しおりをつける
        😡
        毒親ですね
        なぜ、息子夫婦に養子縁組?私が息子なら絶対にお断りです。

        そんなことをはなから当てにしている両親とは縁を切りますけどね。

        息子に縁を切られてもいいのならば、相談してみては?

        そもそも息子夫婦に子供ができたら?そちらの孫も平等に金銭的にも援助できますか?

        娘が病気だとしても、その始末を息子におしつけるのは間違ってます。

        トピ内ID:1148873562

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        娘の体調不良の原因と治療

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        🙂
        ツナサンド
        3歳前、子育てはこれから大変なことが増えるのですから母親の健康を考えること。トピ主夫婦は老いるし息子夫婦に押し付けられない。
        万が一の場合、実の父親が引き取ってくれるの?任せられるの?
        体調を崩してから受診ではなく、継続的にきちんと診てくれて日常生活ができる、育児も主体的にできるように指導してくれる病院(医師)が必要。
        トピ主家には経済的に余裕があるので娘が働く必要はない、孫も長時間の保育園より幼稚園の方がいいと思う。
        孫が小学生になれば体力もつくし友達ともたくさん遊べる。
        働くのは急がないで。

        トピ内ID:4770442937

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        養子縁組なんてする訳ないでしょ

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        トピ主夫婦が先に他界しても実母である娘がいるんだから、息子夫婦が養子縁組する必要すらないの。
        娘に養育させられないなら、まずトピ主夫婦と養子縁組すれば?
        それなら堂々と育児休暇と言えば良い。  

        半年間の休みの間に、トピ主の夫にお金をたくさん使ってもらって良い病院でしっかり娘を治し、半年後には自立して子供を育てる事。
        そのための休みだと肝に銘じて下さいよ。
        じゃないと、半年後復職して、相変わらず仕事に穴を開けまくってたら休職の意味無いから。
        娘と孫の事が可愛くて心配なら、娘が自立する道を考える事が一番娘親子の為になると思わないと、今のままではトピ主夫婦が他界したら、ネグレクト一直線だと危機感を持たないと。

        息子夫婦を頼るのはだめ。
        そんな事したら縁切られるし、最悪息子夫婦が離婚の危機になるよ。
        血の繋がった親子だけど、結婚したら戸籍も別になるでしょ。
        息子さんの家族は、妻とその子供であり、トピ主夫婦や娘親子は含まれないからね。
        勘違いしない様に。

        それから
        >社員さんが手が回らない仕事を積極的にやっています。
        手が回らないのは誰のせいか分かってる?
        あなたの穴を埋めてるから忙しいんじゃないの?
        補充程度のしょうもない作業をしてる事は免罪符にもならないから。

        ほんと、よーく考えないとみんな幸せになれないよ。

        トピ内ID:5051321260

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        トピ主家の家風

        しおりをつける
        🙂
        ひきないり
        トピ主さんは、ご主人は口(金)だけで、孫の面倒を見ているのは私です!みたいな事を言っているけど。

        思春期で手に負えなくなったら、養子に出すんですか・・・。
        ご主人の提案とは言え、トピ主さんは「そうよね!息子夫婦に放り出せばいい!私は可愛い時期だけ面倒見れば良い」と思うのですから、今のご主人を一ミリも責められませんよ。

        似た者夫婦にも、ほどが有ります。
        ただの無責任夫婦ですよ。

        多分、長男さんも、トピ主さんと同じ性格だから、「面倒な時期は関わりたくない」と全力で逃げるでしょうね。
        受け取った甥っ子(姪っ子?)は、即、血縁上の父親にスルーするでしょう。

        トピ主さんは、それを非難出来ません。
        「面倒なものは、誰かに押し付ける」のは、トピ主家の家風ですから。

        トピ内ID:5776958048

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        ここまで迷惑かけて働きたい理由はなんなの?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        小遣い稼ぎが理由で働いてるなら、あなたの夫に小遣い請求すれば
        解決する話と思います。

        周りに根回しするより夫に交渉すれば簡単に解決出来るのに
        それをしない理由は何かあるのでしょうか?

        トピ内ID:8180963841

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        養子縁組はありえない

        しおりをつける
        😠
        黒い林檎
        息子夫婦に養子縁組って…実親がちゃんといるのにありえない話です。しかも成長して反抗期になって手に負えなくなったら…なんて都合良すぎでしょう。しかも息子夫婦にも根回し、なんて今度は500円の菓子じゃ済みませんよ。トピ主の文を読んでると、どうにも娘さんに異様に甘いとしか思えません(職場の方にも言われてるようですが)。いくら持病があるとはいえ、孫にとってたった一人の母親なのですよ。母親としての覚悟や自覚がどうにも足らない気がします。ちょっと挫けると、すかさずトピ主が手を貸して解決、これじゃ根本的になにも良くなりません。そして将来的には息子夫婦に、って発想がおかしいです。そんなことされる孫もかわいそうだし、息子夫婦は気の毒過ぎます。

        トピ内ID:7008361806

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        びっくり!

        しおりをつける
        blank
        rin
        トピ主さんがそのような状態なら、
        退職するのがいいと思います。

        トピ主さんの旦那さんは娘・孫の養育費を
        負担するしかしてないようなので金銭的余裕
        があれば、トピ主が夫からお小遣い3万ぐらい
        もらってしばらく孫育てをするのが賢明な
        感じがします。

        正社員さんも孫育ての為に、頻繁に休むとかは
        協力しがたいと思います。

        私に第2子が生まれた後、第2子が病気にかかり
        私も精神的にまいっていた時、実母は私の体調が
        よくなり、第2子が3才になるまで仕事をせずに
        サポートしてくれていました。

        私の体調が回復し、第2子が3歳になったころに
        実母はパートを開始しました。

        トピ内ID:6614393282

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ばあちゃん
        育児休暇をまずは半年頂く事になりましたが2年くらい取っても復帰後に早退などする方もいらっしゃる中、私は半年ですので復帰後にいきなり遅刻早退ゼロで勤務するのは約束が出来ないんです。それは社長にもお伝えして、周りの社員に言っとくから気にしないでと言ってくださってます。
        あとは半年の育児休暇のあとは、保育園に預けられない日、娘も具合悪い日などは、私が会社に孫を連れてきて勤務しても良いという事になりました。
        泣いたりしたらオフィスから離れなければいけませんし、ご迷惑を今後もおかけしますが宜しくお願いしますとは言いました。
        養子縁組の話はあくまで「私達夫婦どちらも」面倒が見れなくなり、尚且つ娘1人では難しい場合に「可能性もある」レベルの話です。
        息子夫婦には幸い子供がいませんし、実子のように可愛がってくれるんではないかという夫の想像です。
        でも娘は自分に出来る事はちゃんとやっています。子供に対して愛情もありますし、自分がこの子を守る!って強い気持ちを持っています。でも気持ちに体がついていけないだけなんです…。娘のような人を世間では甘えと言うのでしょうが、それでは少子化が進む一方です。
        娘の元夫に渡す事はしたくない…身勝手な理由かもしれませんが、うちの孫から他家の孫になってしまう気がして。

        トピ内ID:0768177845

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        何もかも理解できない

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        blank
        たろすけ
        育児休暇って、孫には母親がいるのに、なんで祖母であるトピさんが「育児休暇」なのよ?
        正確には育児休業といって、生後1年~1年半(会社によっては3年)の子を育てる父母のための制度であって、社会保障は継続されますが、トピさんのは単なる口実、なんの保証もない「休職」です。間違っても育児休業ではないので、勘違いされませんように。

        それから、養子縁組について。
        >息子夫婦に聞けばそんな話初耳だし了承もしてない
        あたりまえです。

        あちこち、自分に都合のいい情報だけつまんで切り張りしてるみたいだけど、根本は、娘さんの自立を促さないトピさんたちの甘やかしが原因です。
        仕事に行くでもない母に保育園に行けと言われても、子どもは納得できませんね。トピさんが休職するなら保育園も退園です。

        元々のボタンの掛け違いをしたままでは、事態は悪化の一途をたどります。
        息子夫婦に迷惑かけないように、娘を自立させる方法を「真剣に」考えるべきです。

        トピ内ID:2844701584

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        娘さんの体調不良とは?

        しおりをつける
        🙂
        こん
        娘さんの体調不良って病気なんですか?

        >手に負えない+孫が病気になったりすると、それだけで気が滅入って母親である娘も体調を崩すのは本当によく分かるんです。

        それは本当によくわかりません。
        子育てでは多くの人が、2~3歳児が手に負えないと感じることがあって、そのたびに人を当てにはしていません。
        気が滅入るなんて普通のことですよ。
        それでも、なんとか根気強く躾をしていくんです。

        しかし娘さんの心が今とても不調ならそれが堪えるのはわかります。
        ただそれならそれで、心療内科などを受診して、ちゃんと治してください。
        お孫さんの様子も、もし異常なまでに癇癪持ちだと感じるなら、小児科や役所で相談してください。

        疾病利得という言葉をご存知ですか?
        調べてみてください。
        それが娘さんに当てはまるのでしたら、やっぱりしっかり自立できるようにすべきですよ。

        トピ内ID:9188282398

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        少子化の問題とはまったく違う

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        他のきちんと子育てしている母親を侮辱しないでください。みんな甘えないで子育ても仕事も頑張ってやっているんです。兼業主婦でもシングルマザーでも。あなたが娘をかばってばかりいるから、子供を持っても自立できないのです。同じにしてほしくない。

        あなたは何でもずれている。
        仕事も会社と会社の皆さんに迷惑かけてまで続ける。迷惑かけても社会で子供を育てると勘違い。自分は何も返せないのに。
        ちょっと雑用しただけで手伝ってます!と威張る。
        孫は手に余ったら息子家族に養子に出せばいいとなげやり。乱暴です。息子と息子の妻のことを全然思いやれてない。

        お孫さん、あなたという祖母と甘ったれの母親をもってかわいそう、不憫です。

        トピ内ID:6557090139

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        言い訳すら身勝手しか見えない

        しおりをつける
        🙂
        もんすたー
        いったいどう考えたら「母親が存在している子供」に祖母の子守が必要で育児休暇+遅刻早退付きが成り立つんだろう。

        トピ主さんの会社、ヤバい。
        まともな社員が逃げ出しそうな社長だね。

        長男夫婦に子供がいないから実子のようにかわいがってくれる?
        ありえないね。
        実母、祖父母ですら手に負えない子をかわいいと思える夫婦はいない。
        子守を依頼されても夫婦不和の種にしかならないよ。
        仮に長男が妻の了解なく強制的に引き取りを了解しても長男妻は逃げるよ。
        子供がいないならなおさら逃げるのに躊躇いらないってこと理解してものを考えようね。
        息子も娘も離婚か。
        手に負えない孫だけが跡取り。
        将来がものすごく楽しみ。

        娘さん、これで子供に愛情あるんだ。この子を守る?
        面倒だからと母親に丸投げして我が子に向き合うこともできていない現状は愛情を持っているとは言えないし守ってもいないよ。

        これを世間では「口先だけ」というのですよ。

        娘さんの育児は甘えまくりでしかありません。
        それでも少子化には役に立ってると?
        いやいや、周囲に甘えてるだけでロクに子供を育てることができない人間には生んでほしくなかったですね。

        なぜ少子化が問題視されているかわかってますか?
        まともに税金を納められる人間が減ってしまうことが問題なんですよ。
        どんな子供でも増えれば解決じゃないんです。

        身内すら手に負えず手放すことすら考えなければならない人間がまともに税金を納められるようになるのかね?
        少子化解消にというのならそれはお孫さんが税金を納められる人間に育ってから役に立ったと言ってください。

        育児不可能な母親より実父に託すほうが子供のためにはよさそうなのにね。
        こんな母と孫の人生より自分の欲のほうが大切な祖父母に囲まれてまともなしつけも受けられないお孫さんがとことんかわいそう。

        トピ内ID:2613416457

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        で?トピを立てた理由は?

        しおりをつける
        🙂
        mama
        もうなにもかもトピ主さんの
        希望通りにされているじゃないですか。

        どんなアドバイスをもらおうとも
        娘を助けてやりたい。
        孫が可愛い。
        元夫に孫は渡したくない。
        仕事は辞めない、かわりに育児休暇をもらった。
        夫は経済力がありお金には困らない。
        最悪の時は息子夫婦をあてにする。

        貴女の身体がしんどい、孫育てが
        忙しいというお悩みだけはどうにもならないようですが…
        全て貴女のご希望通りですし、今まで通り
        娘さんもお孫さんも貴女が居たら安心でしょう。

        会社の同僚になんと思われようが、
        退職する気も無いんですし、
        貴女自身が「根回し済み」と
        思っているなら、このまま突き進むしかないですね。
        お身体に気を付けて。

        トピ内ID:0003273930

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        私が社員なら

        しおりをつける
        🙂
        あき
        祖母が育児休暇なんて、聞いたことないです。なんで辞めないんですか?社長さんがいいと言ったら、甘えまくるんですね。貴女がそういう体質だから、娘さんも甘え体質なんでしょう。貴女が手伝うのはいいと思いますが、いつ会社に来るのかわからない、あてに出来ないパートさんって、存在価値ありますか?社長は、その場にいて、見ているんですか?私が社員なら、転職考えます。

        トピ内ID:1877429867

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        養子縁組は絶対に無理

        しおりをつける
        🙂
        だから?
        実の母親も父親もいるのに、養子縁組なんてあり得ません。
        だいたい、息子夫婦がOKするわけがありません。
        全力で拒否するでしょう。

        あなたも旦那さんも、何を夢物語のようなことを考えているんでしょう?
        息子夫婦が赤の他人の子供を面倒みるわけがありません。
        特にお嫁さんにしみてみたら、全く血のつながりもないんですからね。
        考えが甘すぎます。

        もし娘さんが母親として義務を果たせないのなら、父親の元へ行かせるしか選択肢はないです。
        あなた達が面倒みれなくなれば、選択肢はそれしかありません。

        現在、娘さんは仕事すらしてないんですよね?
        これが長引けば、ますます就職は難しくなります。
        あなたは50代なので、孫が成人するころには70代。
        よほどのことがなければ、孫が成人するときまで一緒に暮らせる可能性は十分あるでしょう。

        ただし、娘さんの老後は怪しいです。
        そのころにはあなたも旦那さんもいないでしょうからね。
        子供に面倒みてもらうつもりでいるんでしょうかね?
        ハッキリ言って、子供にとっては最悪の母親ですよね。
        まともに仕事もできない、それ以前に子育てすらできない。

        しかもまともに収入がないから、成人しても母親の面倒を子供がみなくちゃいけない。
        これじゃあ、貧困生活になるだろうし、母親はお荷物でしかありません。
        お荷物の母親がいては結婚もできないかもしれませんね。

        父親のもとで暮らしたほうがよっぽど幸せでしょうにね。

        トピ内ID:9704468052

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        専門家の介入を強くお勧めします。

        しおりをつける
        😢
        お孫様の事が心配です
        主様ご夫婦+お嬢様は「子の福祉」を、正しく理解していない様に感じます。
        主様レスを拝読する限り、主様ご夫婦+お嬢様では根本的問題解決は困難だと感じますので、お孫様の為に児相等で相談し専門家に繋いで貰う事を強くお勧めします。

        子の心身の健やかな成長には、【安定した】成育環境と養育者が必要です。
        >3歳間近
        で既に親の離婚を通し成育環境・養育者の変化を経験していますので、安定した環境で育っているお子様以上に手厚いケア(精神面含む)が必要です。最善を尽くしても、養育者との信頼・愛着関係構築に少し遅れや偏りがあっても不思議ではなく当然、時間をかけ健全な関係構築の必要があります。

        >反抗期など、私達だけで対応しきれなくなったら…
        ではなく、そうならない様に養育者が幼少期から逆算で動く必要があります。最善の努力をしても全て完全に予防は無理ですが、後手後手になる事は避けられます。
        自立に向けた躾・家庭教育には、個性を尊重しながらも丁寧さ・暖かさ・明確な線引き等が必要だと言われます。
        主様ご夫婦はお嬢様に対し「明確な線引き」してますか?
        線引きがないと、反って混乱+判断に迷う子も少なくないですよ。

        幼いお子様でも精神的ストレスは感じ、それが身体症状として現れる事は良く知られています。
        >熱出したり癇癪起こしたり
        は、必死のSOSだと私は思います。
        >子供に対して愛情もありますし、自分がこの子を守る!って強い気持ちを持っています。でも気持ちに体がついていけない
        なら、お子様はその年齢なりにお母様が不安定+キャパオーバー、自分の欲求が満たされない事を感じていると予想します。

        >面倒見れなくなったら息子夫婦
        >「可能性もある」レベル
        と、養育者が頭の片隅=少しでも考えていれば子は敏感に察し荒れますよ。
        お孫様の心身の健康の為、早急に児相等で相談し専門的な助言・指導を受けてください。

        トピ内ID:3346679860

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        あきれた

        しおりをつける
        🙂
        唖然呆然
        『息子夫婦には‘幸い’子供がいないので』ってなんなんですか? 子供が居ない理由はその夫婦それぞれです。子供が嫌いで作らない夫婦だとしたらいくら兄妹の子供でも世話するなんてあり得ませんよ。あなた方夫婦揃って考え方がおかしいです。そもそもあなたはご自分の自由になるお金が欲しいからパートに出たと書いてありましたよね?そんな人に育休だ、職場に孫を連れてくるだと許した社長も変な人ですよ。他の社員さんが心から『気にしない』なんて本当に信じているのですかね?あなた方夫婦の子育てが間違えたから今の娘さんが出来上がったわけですよ。ならばあなたが責任を取ってキッパリ仕事を辞めて娘と孫の面倒をみればいいだけです。

        私の周りにもシングルマザーのかた居ますが、必死に働き何人もお子さんを育てています。あと、お孫さんは医療機関や保健所で相談されたらいかがかと。何でもあなたが先回りせずに娘にいろいろな所に相談させるようにされたらいいと思います。自分たちで出来ることをせずに周りを当てにする姿勢は甘えとしか思えません。私が息子嫁ならば縁切りしたいくらいですよ。

        トピ内ID:8965638951

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        話の通じない方ですね。

        しおりをつける
        匿名かあさん
        特別扱いを更に更に要求されたんですね。
        自分から言ったのではないとしても、レス5にあるような事を言ったら要求してるのと同じですよ。
        保育園に預けられない日って、まさか風邪とか感染症でいけない日とかじゃないですよね?
        それって他の社員の皆さんにも大迷惑ですが。

        ここまで読んで、この社長さんの方が感覚おかしい気がしてきましたね。
        まるで愛人さんみたい。
        何か人に言えない弱みでも握ってます?
        おそらく、半年後にレスにあるようなやり方で復職したら、他の方が辞めるんじゃないかな。
        それとも社長室でお孫さん含めて2人とも過ごしますか?

        ま、ここまで酷い上に話も通じないとすれば、もうお好きにどうぞという感じですね。
        心から職場の皆さんに同情いたします。
        ここまで公私混同が当たり前の方がうちの職場にいなくてよかったなあとしみじみ思いました。
        お孫さんの将来は暗いですね。
        出来もしないのに抱え込んで周りを巻き込むのは本当に大迷惑です。
        皆で育児をするというなら、地域のサービスを利用するなり、病児保育を調べて登録するなりファミサポで預かり保育をしてもらうなりと育児サービスの方と協力なさってください。

        トピ内ID:5621766615

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        娘さんの考えは?

        しおりをつける
        🙂
        たまちゃん
        私は子供無しなので、子育ての大変さが分かりませんが、、
        娘さん達の考えは如何なのでしょうか?
        元旦那さんに渡したくないとのことですが、お孫さんは娘さん夫妻の子供ですので、娘さん夫妻が主導的に考える事だと思います
        お母様はあくまでサポートするだけです
        間違えても息子夫妻にお孫さんを養子縁組させないでください
        トピ主さんの旦那さんは息子夫婦に子供いないからいいだろう、とおっしゃっているようですが、物をあげるような考えは辞めてください
        お孫さんは物じゃありません
        息子夫妻の奥様からしたら、なんで赤の他人に等しい子供を育てなきゃならないの?と思われて、夫婦関係にも亀裂生じますよ
        トピ主さんのコメントを読んでいると、自分たち家族中心で物事を考えていると思います
        五百円のお菓子で根回しした気になっていたりして
        私が社員だったら五百円のお菓子なんていらないし、腹立つと思います
        休職より辞めた方が良いんじゃないですか?
        カムバックしても、早引き休みがちの当てにならない人のままなら、辞めて新しい人を教育して即戦力に育てた方がマシです
        復職して針のむしろで仕事するより、きっぱり辞めて お孫さんが落ち着いてから改めて職探ししたほうがはたらきやすくないですか?

        トピ内ID:9450591366

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        もう孫の親権を孫の父親に渡す時が来た

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        blank
        匿名
        孫を手放す時が来たのでしょうね。
        父親に親権を移しましょう。
        理由は母親は養育に欠けるため、です。
        無職で養育費も稼げないし
        病弱で育児も出来ない。

        子の養育は第一義には子の父親が責任を負う。
        子の祖父母じゃありません。
        長男夫妻なんて冗談じゃない。
        健康な父が子を養育し、
        病弱な母は子との交流。
        この母子交流の時に祖父母も同席したらいいじゃありませんか。
        寂しいなら公正証書に面会頻度と時間を盛り込んでおく。

        もしくは主さんが退職し、娘の看病と孫の養育をする。
        夫は金は払う。
        夫が金を払わないから主さんはパート(でも休む)ってなぜ従業員が孫育て休みの尻拭いを負担するいわれはありません。
        私が従業員なら辞めるわ。

        トピ内ID:7766020849

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        人に負担かけさせるのやめたら?

        しおりをつける
        🙂
        なつみ
        そもそも娘さん体調悪いっていうけど、きちんと治療受けてますか?通院して服薬して診断ついてますよね?家でゴロゴロ生活して、だるいとか頭痛いとかではないですよね?お孫さんも、規則正しい生活してます?夜更かしでゲームもテレビも好き放題、偏食でファーストフードやカップ麺、泣き喚いたらお菓子、手洗いうがい歯磨きの指導もいい加減なのかなーと思ってしまいます。病気頻繁にするのも栄養や健康管理がきちんとされてないからの可能性ありますよ。娘さんもトピ主さんも、お孫さんのことで保育園から何かしら指導が来ても理解できてないのでは?

        娘さんとお孫さんの生活を立て直す、そして仕事はこれ以上穴開けない、人に寄っかかってなんとかしてもらおうとする悪い思考回路を直す、それ以外ないですよ。お孫さん手に余るなら、父親の方に引き渡すか、施設に入るしかないですよ。

        トピ内ID:1043573034

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        祖母に育休、時短制度ってあるの?

        しおりをつける
        🙂
        孫の母親はトピ主夫婦の娘。
        娘さんが育休や時短を利用して働きながら子育てするのは普通。
        トピ主夫婦は非常識で自己中、子供差別をしていると思います。
        トピ主宅で育つ孫、とても心配です。
        わがままで嫌なことはしない我慢ができない人になりそう、将来孫が困ると思いますが。

        トピ内ID:4197950687

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        社長がおかしい

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        一番おかしいのはトピ主なんだけど、
        こんな就業状態のトピ主を受け入れて、
        古参の社員に迷惑を掛けさせて当たり前と思ってる社長おかしくないですか?

        パートは社員を助ける立場であって、
        パートの私生活を助けるために社員がいるわけじゃないのに。

        トピ内ID:7289157142

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        育休ではない

        しおりをつける
        blank
        ぽんこ
        トピ主さんがとるのは育休ではありません。
        ただの休みです。
        だから育休をとる職員同様、復帰後に休むことがあるというのはおかしく感じます。

        私は社長側の立場ですが、おそらくトピ主さんは会社にとってはいてもいなくてもそれほど困らないような存在なのでしょう。
        私が社長なら、人件費節約のために是非休んでいただきたいです。なんなら辞めてもらっても構いません。育休後に休むというのも、人件費節約になるので全く構いませんね。

        私なら、「大変そうですし、お子さんがある程度手がかからなくなるまで休んでいてもいいですよ」と言うかもしれません。

        トピ内ID:1279202127

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        あきらめた社長

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        🙂
        パン
        社長がおかしいとのレスがあります。たしかにトピ文では、社員の事を考えていないようです。しかし、トピ主さんも思い込みが 激しいようです。

        祖父である夫が、まかせろ と言ったのに孫の世話をほとんどしないとか、
        長男夫婦に、何の相談もしていないのに、養子に出すとか、
        手に負えなくなったら長男夫婦に預けるとか、
        娘の持病の有無もはっきりさせないのに、体調が悪く子供の面倒を見れないとか、一人で考えて勝手に仕事を抜け出して、500円のお菓子で根回ししましたとか。
        あまりの暴走ぶりに、呆れるばかりです。

        おそらく社長は一般論を言ったのであって、本当は辞めてほしいのではないですか?
        電話一本で、いつ仕事を抜け出すかわからない人に、重要な仕事はまかせられません。休んだ分だけ給料は少なくなっているはずですし、社長には、トピ主が生活費の為ではなくて、小遣い稼ぎの為に出社しているとわかっているはず。

        今度、休暇を取られたそうですが、社長はホッとしていると思いますよ。
        復職しても、トピ主の仕事はありません。別の人がやりますから。
        社員に給料を出すのは、簡単ではありません。取引先や社員と毎日 かけひきしているのです。

        自分の思い込みで、社長は味方と思い込むとは 幸せな事です。

        トピ内ID:6035972571

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        勝手な想像

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        blank
        青空
        社長は本当に育休を認めましたか?
        3歳ということは出産した人の育休も最長で取れても終わるころです。

        社長ももしかしたら最初は人手不足もあり
        同情で少しくらい抜けるのは良いと言ったのではないでしょうか。
        他の社員が休む時は積極的に入るという条件からも
        小さい会社であればあり得ると思ました。

        だけど、貴方の休むレベルがあり得ないくらい多くなり
        他の従業員からの文句も出るようになった。
        だから育休って遠回しの退職勧告ではないでしょうか。
        トピ主さんみたいな方だと多少仕事が忙しくなっても
        いないほうが精神的に楽になるのでいいんですよね。

        育児中の方のフォローはある程度しても良いと思っていますが
        母が無職で家にいる状態で祖母まで突発的に家に帰ることがしょっちゅうある。
        お詫びは500円のお菓子で子供は皆で育てるものなんてうそぶく。
        土日は休めるでしょと決めつけまでされて
        喜んでフォローしてあげようって誰が思うと思いますか?

        仕事中の人にもう無理って電話を簡単にできる娘にも同情はできません。

        トピ内ID:5141111499

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        もうすでによその孫なんですよ。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        結局のところ、お嬢様は仕事もできない、育児も出来ない。
        貴女様は躾もできないしマナーもない、常識もない。
        ご主人は息子に負担を押し付ける事を何とも思わない。

        そんな家庭で育つ孫って本当に幸せなんでしょうか。

        少子化だからってやりたい放題やって
        礼儀も常識もない子供を作ればいいってものではありません。

        これからの日本を支えてくれる。
        しっかり働いて、税金を納め、経済を回してくれる子供が必要なんです。

        なのにその有様はなんですか?

        わがままかもしれないけど父親には渡したくない。
        でも、会社に孫を連れて行くから皆んなで協力するのが当然でしょ?って

        そのお孫さんって会社名義の備品か何かですか?
        流石に扱いが酷すぎる。

        子供は貴女様のおもちゃではないし
        人間らしく育てられる権利を持っています。

        親は選べないと申しますが、
        もうすこし孫の立場に立ってお考えになってみては?

        トピ内ID:3891323582

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        ありがとうございます

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        🙂
        ばあちゃん
        相変わらず孫の世話が大変で遅くなりすみません。
        趣味の時間もほとんどなく、疲れは溜まる一方です。
        娘は、前まで病院へ行ってましたが改善がないので通院を辞めました。体調が悪いので仕事する気にもなれるわけがありません。私達が生きている限りは出来る事をしてあげたいと思うのが普通の親というものではないでしょうか?私達がいなくなれば次は長男の出番という事を主人は考えていたようです。家族を守るのが長男の務めであると小さい頃から教えてきたつもりみたいですが、あまり伝わらなかったようです。
        孫の親権は娘にあるので、育てられなくなった場合でも娘側の親である私達の孫ですし、はっきり言って決定権もあります。元旦那や元旦那の親などはそもそも孫と関係のない人達です。もう法律上も赤の他人なのですから…
        500円のお菓子というのは社長にアドバイスを頂いての行動です。あまり高額すぎても相手は気を使うし、いかにお金を使わずに相手にお詫びの気持ちを伝えるかが大事だという社長の考えを参考にさせて頂きました。
        育児休暇というのは本当です。
        ただ、私は祖母なので育児休業給付金など、国からお金が頂けるわけではないですが、孫の世話も立派な育児だという社長のご厚意で、3分の2のお給料は頂ける事になりました。

        トピ内ID:0768177845

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        兄は関係なし

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        🙂
        びっくり
        元夫は父親で元夫親は祖父母にかわりありません。あなた方よりそちらに預けた方が普通に育ててくれるのでは?
        娘をすぐに通院させなさい。
        しないなら働かせる。
        保育園やめさせられますよ。
        日中娘は何してるの?ねてるの?
        親ならひきずってでも病院にみせませんか?心配ではないの?
        育休は社長のみの判断で従業員にしたら迷惑なパートがいなくなってくれてせいせいしてるでしょ。五百円のお菓子って社長にいわれたからって本当に五百円ですますなんてびっくりです。あなたにつきかえしたいでしょうね。ばかにしてるのかと。
        もし兄夫婦に押し付けるつもりなら、私なら元夫に連絡しますね。自分達の養子なんか考えられません。跡取りだから?そんなにご立派な家ではないでしょ。あなたと娘の話をきいてたら。非常識極まりなし。
        元夫が引き取らなければ妹はほおりなげておいて、子供は小さければ児相に引き渡します。失礼ですが孫はあなたのような祖父母と母親のもとにうまれてきてかわいそうですよ。
        願わくは早く保育園で通報してほしいです。

        トピ内ID:6557090139

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        何のためのトピ?

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        starrysky
        聞く耳を持たないならそのままご自分の思うようにしたら良いじゃないですか。
        社長も優遇してくれてるみたいだし。
        長男夫婦に希望を抱くのも勝手です。
        ただ長男夫婦がどうするかも勝手です。

        >私達が生きている限りは出来る事をしてあげたいと思うのが普通の親というものではないでしょうか?

        これは長男さんにも当てはまりますよね?もちろん。

        トピ内ID:2638426026

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        再びレスします

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        たまちゃん
        貴女の旦那さんは家族を守るのが長男の努めと考えているようですが、結婚された時点で長男さんが守るべきは長男妻(生まれたらお子様)です
        結婚された時点で貴女方家族から自立したのですから、、
        貴女のコメントを読んでいると、自分の立場でしか考えてませんね
        さらに休まれるのに三分の二のお給料までもらうんですか?
        他の社員さん達、やってらんない と思われて退職者続出するかも知れませんよ
        いっそのこと退職されて、必要なお金はご主人から貰ってお孫さん育てされたら如何ですか?
        あと、元旦那さんとあちらのご家族とは法律上赤の他人でも、お孫さんのお父さん、おばあちゃん達にかわりはありませんので無関係だとは思えませんが

        トピ内ID:9450591366

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        子の権利・福祉について、勉強する事をお勧めします。

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        😨
        お孫様の事が心配です
        >元旦那や元旦那の親などはそもそも孫と関係のない人達
        >はっきり言って決定権もあり

        本気で書いてます?
        例え親が離婚し別居しても、親子の縁は切れません。別居している実親との面会・交流は【子の権利】、主様親子が上記発言をしたら子の福祉について無知であると公言しているのと同じです。

        例え匿名掲示板でも発言前+真剣に
        >生きている限りは出来る事をしてあげたいと思うのが普通の親というものではないでしょうか?
        とお考えならば、子の権利・福祉についてキチンと勉強してください。

        >娘は、前まで病院へ行ってましたが改善がないので通院を辞めました
        幼い子を持つ親の判断としてどうか?と思いますが…治療を受けないのは、お嬢様の自己責任です。ただ、お孫様は
        >保育園を辞めなければいけませんので、これから仕事を探すと保育園にはお伝えし、通園を続けて
        いる状態です。

        母親は
        就労・求職していない(本来、求職時の利用は3か月程度では?)
        通院もしていない=医師の診断書無

        主様は「育休取得中」で
        >3分の2のお給料
        に減収。
        >主人も、「孫の為ならなんでもする。何があっても守る」と
        共働き夫婦のみの家庭より、保育可能な印象です。

        保育に欠ける=保育園の必要性を証明できます?
        今年度は何とかなるかも知れませんが、自治体・園や周囲で主様ご家庭の変化に気付く方も少なくないでしょう。目先の事しか考えず現状維持したら、来年度、現況届提出時期に手詰まりになりますよ。虚偽の申告をしたら、主様親子の保護者としての責任・能力が問われます。

        主様親子は、現在の行政、特に児相や園等の考えとかけ離れています。
        主様が独断で、お嬢様+お孫様に誤った判断を繰り返したら
        >孫の親権は娘
        でも親権制限の可能性(必ずしも悪い事ではないですが…)有です。
        お孫様を思うなら、早急に専門家に相談し助言を得て軌道修正をお勧めします。

        トピ内ID:3346679860

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        娘さんもお孫さんも可哀想すぎます

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        🙂
        なな
        誤った対応で、娘さんもお孫さんも人生を棒にふってしまいますよ。

        通院しないで、娘さんの体調不良は放置なのですか?
        保育園はどうするのですか?母親が体調不良だけれど、原因はわからないし治療する気もないが、祖母が面倒みるから今まで通り通うで通るのですか?
        この状況を娘さんの元夫には全く知らせていないのですか?
        その前に、お孫さんと父親の面談等の取り決めはどうなっているのですか?

        この状況で、半年の育児休暇?!で、なんとか生活を建て直せる見通しが、トピ主さんにはあるのですか?

        どうか娘さんが母親になれるチャンスを奪わないであげてください。
        あなたがこの世を去るとき、お孫さんがどんな境遇になるかおもいを馳せてください。

        昨年、私の知人が亡くなりました。息子の妻がどうしても子供と向き合えず、3歳~4歳の孫と息子が帰ってきて(離婚でなく別居)ずっと子育てしてきました。この子の親は自分ではないからと、決定権は息子に委ね、でも育てるのは自分。葛藤も沢山あったとおもいます。孫が中学で病に倒れ高校在学中の死去でした。ほんの少しだけ、その方の子(孫だけど)育てに関わり、時に叱咤し時に激励し…。
        本当に無念だったとおもいます。
        孫が自分で働いて生きていける大人になるまで見届けたかったとおもいます。

        その子に少しは家のことを手伝っている?と聞けば、「えぇ?なんで?ご飯とか洗濯とかパパがやってくれてるよ」とか言ってるし。

        なんでやり方を教えておかないんだバカって内心思っちゃいましたよ。

        娘さんに寄り添うことも孫の世話も大事ですよ。でもね、その内容は2人が自立するためのものでなくてはいけないのです。
        何も自分ではできないように縛っておくことでは決してないのです。

        トピ内ID:0772191194

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        え?

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        blank
        たろすけ
        2/3の給料?

        社長さんも罪なことを言いますね。きっと「あの話、ダメだった」って言われると思いますよ。

        トピ内ID:2844701584

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        意見聞く気はありますか?

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        🐤
        匿名
        二児の保育園児の母で、フルタイム勤務です。

        たったひとりの保育園児で母親は常に家にいる状態で育児ができない。疲れが溜まる一方。それでパートの祖母が育児休暇って、そんなに大変なの?

        お子さんもお嬢さんも、癇癪がひどかったり、鬱症状なら、ちゃんと保健師や医師に相談して、適切な指示を受けてください。
        ちゃんと治療したり、対応を学ぶことが一番です。

        ただ、半年休んで、食事作って、洗濯と掃除してるだけなら、すぐに時間は過ぎるし、全く意味ないですよ。
        育児休暇中は働くための予行演習として、家事の時短や子育てのコツを勉強する時間です。のんびり家事と育児してるだけなら、働き始めたらまたすぐにパンクします。何も改善しませんよ。

        トピ内ID:9636850893

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        鵜呑みにはしない方がいいと思いますよ。

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        🙂
        しいたけ
        社長の言葉を、鵜呑みにはしない方がいいと思いますよ。

        孫のための育休とか、孫連れ出勤もありとか、結局、何でもありな会社ってことですよね。

        極端なことを言えば、親の介護が必要な社員が親を見てくれる人がいないから一緒に出勤したいとか、小中学生の子どもをひとりで家に置いておけないからと、そういったことを社員に求められたら社長は応じなければならなくなるのですよ。

        パートのトピ主さんは良くて社員はダメ、孫は良くて親や子どもはダメという理屈を、社長自ら通用させなくしているのですから。

        どの社員のいかなる理由にも、最低でも給与の3分の2を支払った上で半年の休暇を与え、親や子どもの同伴出勤を認めなければならなくなるのです。

        5百円の菓子折りひとつでそれだけの権利が認められるのですから、誰だって権利の行使をしたいでしょうし、施設や保育園、学童を利用するより安価で済みますからね。

        でも、そんなことを多くの社員が言い出したら、会社として機能を果たせなくなるのは目に見えていますから、当然、トピ主さんに認めたことを取り消したり、トピ主さん自体が真っ先に切られると思いますよ。

        社長のお墨付きを貰ってやりたい放題、今はいいかも知れませんが、半年の間に自分の立場が危うくなる可能性があることだけは、認識しておいた方がいいと思いますよ。

        また、結婚して所帯を持った長男が守るべき家族は、妹や甥姪ではなく、自分の妻です。
        自分達が親代わりに孫育てをすると親権も取ったのでしょうから、娘と孫にはトピ主さん達が責任を持ってくださいね。

        さらに、離婚して夫婦関係は終わっても、親子関係は切れませんよ。
        元夫もその親も関係ないと言っても、仮に孫に相続権でも発生すれば、その権利を行使するのではありませんか。

        ご都合主義も、大概にしましょうね。

        トピ内ID:2095228753

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        甘えてる

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        😝
        あん
        お嬢様どんな病気か知らないけど、月に何回も主様がお休みをしなくてはいけないくらい重篤であれば、主が辞めるか、孫さんを施設に入れるしかないと思います。

        社長がいいと言っても、周りの方の理解あってではないでしょうか

        子供を育てるって、自分の身を削ることではないんでしょうか?

        トピ内ID:1894152367

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        で?

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        だらだらと孫育ての状況を綴ってますが、もう育休中ですよね?
        今後はどんな意見を求めてるのでしょうか?

        同僚の方がどれだけ我慢できるかでしたが、
        いろんな例は無視して孫育ての辛さに終始してますよね?

        意見も聞かれるつもりはないようですし、
        仕事もしないのですから話はもう終わりじゃないですか?

        私がこの会社の人間なら辞めるな。

        トピ内ID:7289157142

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        どうなんだろう

        しおりをつける
        🙂
        じゃばら
        かつて、子育てする世帯を支援したいと思ったのは、事実なんだろうけど。
        社長も、好き放題するトピ主さんみたいな人が出てきて、実際は困っていたのでは?

        社員から不満が出ていたから、とりあえずトピ主さんから菓子でも配らせて、過去の迷惑分への反省を示させ、育休を与えるという事で退職させる。
        手当を出すなんて、経理上は理由のつかないお金だし、会社から出したら他の社員も同じように支給しなければならない。
        故に、社長のポケットマネーから出すしかないだろうし。そうなると、長くは続かないですよね。

        扶養範囲なら、8万の6割で4.8万ですから、社長もポケットマネーから出せると踏んだんでしょうけれど。
        「私も」「俺も」と、祖父母世代や、伯父伯母と言った立場で育休が取れない人達が手を上げたら、限界が有ります。
        故に、一か月分は退職金代わりと割り切り、退職するか復帰するかを決めるように言うと思います。

        あと、お孫さんと父親の縁は戸籍上も切れてませんよ。
        娘さんだけは、別ですけど。
        娘さんの育児放棄が何かの経路で伝わってしまったら、親権を取り返しに来る可能性が有ります。
        何が有っても母親が育てるから、母親が親権を取れるのです。
        急に叔父夫婦に育てる環境を変えるなら、父親が育てても同じと主張してきますよ。

        トピ内ID:1876607599

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        さすがに就学後は孫連れ出勤は良い顔をされないと思うので

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        匿名希望
        今のうちに専門家に相談された方が良いですよ。保育士さんに相談されないのはなぜですか?ママが無職というのがばれるからですか?

        トピ内ID:8763081162

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        聞く耳持たず。

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        🙂
        2児の母
        人の意見を聞く気がないなら、トピ立てなければいいのでは?
        ブログにでも書いとけばいいんですよ。

        私も人の親ですから、わが子のためにできるだけのことをしてあげたいという気持ちはわかりますよ。

        でも、主さんと私の考えは全く逆です。
        私が親としてしてあげたいことは、子どもが社会にしっかり立って人様に迷惑かけることなく生きていける大人にすることです。

        あなたの娘さんは、親が生きている間は親に頼って、じゃあ親が死んだあとはどうするんですか?
        その前に、死ぬ前は?
        私も少しずつですが、夫と自分の親に手がかかる年齢になりました。

        主さんは経験しませんでしたか?
        普通は最後は親がわが子の手を借りて、静かに見送られていくものですよ。
        直接の介護がなくても入院だったり施設に入る手続きだったり、最後は葬儀の手配もあるでしょう。

        それを全部長男にまかせるつもりですか?
        ご長男は家族のためにお仕事もあるでしょう。
        じゃあ、長男の嫁にと思ってますか?
        主さんやご主人の考えがどうであろうと、現在の日本の法律は「介護は実子の義務」となっています。

        嫁は夫の家に入ろうと、他人ですので介護の義務はありません。
        嫁が本気で主さん夫婦や娘さんから逃げようと思ったら、離婚して赤の他人になればいいです。
        そしたら娘さんと同じく元夫やその家族など赤の他人ですからね!

        だから、子育ては間違ってはいけないのです。
        甘やかすと甘えさせるは違います。
        しっかりと自分の足で歩いていける娘さんに育てないと、娘さんのせいで主さん夫婦とご長男夫婦の関係も必ず壊れる日が来ますよ。

        出産も離婚もすべて娘さんのしでかしたこと。
        責任は娘さん自身にあるのです。
        将来、娘さんとお孫さんが2人でしっかり生きていけるようになるための手助けならやってもいいと思いますが、今のただの甘やかしは娘さんたちのためには絶対になりません。

        トピ内ID:0904154816

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        まあとりあえず

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        🙂
        みん
        よかったのでは?

        半年間は主様も職場に迷惑かけることなくお給料もそれなりに確保できるということで

        半年後復帰なさって問題がおきたらまた相談でもなんでも

        時が経てば変わることもたくさんありますから今から色々心配してもしょうがないです

        まずは娘さん保育士さんとよく連携してお孫さんの心の安定を図って下さい
        娘さんには子育ての力が足りないようなので手助けするしかないと思います
        第三者は出来るだけ巻き込まないようお願いします

        トピ内ID:2602785176

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        なんでも手を貸すのが親の役割ではない

        しおりをつける
        🙂
        71
        お嬢さんは子供の頃から、なんでも母親に手伝って貰っていたのですか?

        自分の子供が泣き止まないと、働いている母親を躊躇いもなく呼び出す。
        失礼ですが大人としての知恵がないですよね。

        貴女の娘は、自分が人形の様に育てられて来たので
        なにを自分の子供にしてあげたら良いのか分からないのでしょう。
        何でもやって上げるのが愛情と勘違いしてる貴女に育てられた娘さんは、
        貴女を頼る事しか生きる上の知恵を親からなにも授からずに苦しんでるのでは無いですか。

        甘やかすだけって簡単ですよね。
        貴女は親として娘さんが生きやすい様に躾を全然してこなかったのでしょう。
        貴女のお孫さんはぜひ別れたご主人に返して下さい。
        せめてお孫さんだけでも、躾の出来る人に託すべきだと思います。
        親子3代で人に頼るばかりの生活から孫だけは普通に常識を身に付けて欲しいですね。

        トピ内ID:7830365345

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        違うと思います。

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽこりんα
        >私達が生きている限りは出来る事をしてあげたいと思うのが普通の親というものではないでしょうか?

        違うと思います。親がこの世からいなくなっても子供が困らないように ちゃんと独りででも生きていけるように育てるのが親の役目です。親がしてやれる事というのはそれだと思います。トピ主さんの娘さんは貴女がこの世からいなくなった時、逞しく生きていけそうですか?

        トピ内ID:7301368173

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        違いますよ

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        blank
        きらら
        >私達が生きている限りは出来る事をしてあげたいと思うのが普通の親というものではないでしょうか?

        いいえ、違います。
        自分だけで解決できないからと、長男夫婦や他人を巻き込むのは筋違いです。

        子供に対して、今後どんな苦難があっても、人に迷惑をかけないように
        たとえ一人であっても、自分の力で生きていける、
        経済的にも精神的にも自立した人間になる様に
        子供の成長を見守ったり、時には手助けをするのが、
        親の役目だと思います。

        あと、可愛いお孫さんを所有物扱いしている様に見えます。

        色々諸事情があって、子供の将来の為に泣く泣く手放す親もいるのに
        お孫さんの将来の為に、子育ても経済的の余裕もないなら
        ちゃんと子供を可愛がって、進学や将来の為に尽力してくれる
        養父母に育てて貰った方が、お孫さんは幸せだと思います。

        それと、通院はセカンドオピニオンを受けてでも、続けるべきです。
        今のままでは、絶対に治りませんよ。

        トピ主さんは自分のエゴの為に、周囲に迷惑をかけるだけです。
        自己満足の為に、職場の人や長男夫婦、お孫さん、
        そして娘さんが居るわけではありません。

        トピ内ID:1468780650

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        え?!

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        〉育児休暇をまずは半年頂く事になりましたが2年くらい取っても復帰後に早退などする方もいらっしゃる中………

        貴方は母親では無く祖母ですよね?
        で、娘さんの体調が悪いとは云え、家に居るんですよね?で、ご主人も居るんですよね?!少なくとも大人3人が居てしかもうち1人はずっと家に居る。

        その割に、トピ主さんは仕事に影響させ過ぎかと。
        ご主人が実際手助けしてくれなくても、金銭面で、というのなら、シッターさんとかプロにお願いしてみるのも一つの手では?
        炊事洗濯だってシルバー人材センターでもやってくれるし、行政のファミリーサポート等の制度はフルに使ってますか?

        娘さん、育児だけでいっぱいいっぱいなのか、育児+家事をこなそうとしてキャパオーバーになるのか分かりませんが。


        まあ、社長さんに恵まれて育休中も会社の持ち出しでお給料頂けるなんて、そこは良かったですね。どんな福利厚生や労働環境が良い会社なのかその点は凄く気になります。



        〉息子夫婦には幸い子供がいませんし、実子のように可愛がってくれるんではないかという夫の想像です。

        この安易な考え、辞めた方がいいと思います。しかも娘さんまで当たり前の様に思ってるとか。

        息子さんは血が繋がっていても、そのお嫁さんにとってはアカの他人。

        子供を望んでいても授からないのか、
        子供を持たない人生を選択したのかは不明ですが。

        普通、子供1人育てるのに850万~1500万かかると云われてます。
        経済的な事以外にも、ひと一人を育てる責任は非常に大きく、そんなに簡単に受け入れられるものではありません。

        ある程度物心がついてる子供を途中から引き取り育てるのは更に大変だと思います。

        本人達が自らそう言ってきてるなら未だしも、何も無いならそこは期待しないでおきましょう。

        トピ内ID:1682140144

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        退職

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        あなたが娘を甘やかした結果
        そして改善もしようとしていない
        職場の人を巻き込むのは大変迷惑

        退職するか、
        ボランティア程度のお手伝いおばあさん
        みたいな形で勤務してはどうですか

        最低賃金の分単位時給であれば
        まわりの方も、いたらラッキーくらいの
        存在に思えるはず。

        優遇されてそれなりにお給料もらえる人が
        甘い理由で、休んだり帰ったり迷惑かけてるとまわりの人がどーっても可哀想

        トピ内ID:7422902401

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        結果、失敗してるからねえ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        〉私達が生きている限りは出来る事をしてあげたいと思うのが普通の親というものではないでしょうか?

        その結果、娘さんは離婚され、子供が泣いただけで仕事中の親を呼び出し、子が体調を崩したら看病どころか自分も倒れるという大人になった。
        育児失敗してるじゃないですか。
        世の中には、あなたの娘さんよりも体が弱く、親の助けも望めない環境で、働きながら子育てをしているシングルの女性が沢山います。
        その様な立派な女性は、親から、親がいなくなっても自分で生きていける術を教えられています。
        あなたは何でもやってあげたから、娘は母親になっても育児を親に丸投げする様な大人に育ってしまった。

        育て方を間違えたんですよ。
        それを認めないと、何も変わらないですよ。

        トピ内ID:5139889233

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        これは

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        🙂
        あかり
        こりゃ最悪ですな。
        長男夫婦は、主さん亡きあとは妹の面倒が待っている。
        長男の奥さんが大変だ。

        娘は、もう一人立ち不可能でしょうね。
        お孫さんも気の毒だな。

        トピ内ID:7757645791

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        トピ主さんが退職を

        しおりをつける
        🙂
        洋梨タルト
        こちらで沢山の方にアドバイスをされているのに、我を通し聞く耳持たずのトピ主さん。
        何を言っても通じないかと思いますが。
        トピ主さんが、会社の同僚の方達に迷惑を掛けてまで働く必要性を感じません。社長も変ですね。さほど仕事が出来そうにないトピ主さんをそこまで優遇するなんて。同僚の方達から不満が出るのは当然でしょう。
        トピ主さんが退職してお孫さんの面倒を見る。娘さんには、なんとしても仕事をして貰う。体力がないなら、短時間のパートから始める。これからの娘さんとお孫さんの長い人生、トピ主さんご夫婦はずっと見れる訳ではないんです。
        そこで長男夫婦と考えているのでしょうが、そうは行きません。長男夫婦には、別の生活、別の人生があるのです。
        娘さんとお孫さんがこれから二人でも生きて行けるように、今一度しっかり考えてみてください。
        トピ主さん、会社の同僚の皆さんにも、長男夫婦にも甘え過ぎです。その甘えた態度が、娘さんのあなたを頼り甘える態度と重なります。

        トピ内ID:9572001908

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        生きている間にできること

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        blank
        ぽっぽこ
        あなたたちご夫婦がすべきことは、
        娘さん、お孫さんが自立できるようにすることでしょう。
        あなたたちができるお手伝いをすること自体は否定しませんが、
        その為に、甘え癖がついて、
        親がいなくなったら何もできなくなる…では困るでしょう?

        例えば、行政の世話になる場合でも、
        自分でどういうサービスが利用できるか調べて
        申し込むぐらいはできないと。
        で、手助けは手助けでしかなく、
        基本的には自分の力でできることをする、を徹底しないと、
        周り中にそっぽ向かれますよ。

        誰だって、しがみつかれて一緒に沈没は嫌ですから、
        ある程度自立して、自分で頑張っていないと、
        それこそ、いざというときにアドバイスもしてもらえなくなります。

        で、私も子供がいないのですが、
        親にひいきされた兄弟姉妹の子を、
        当然のように押し付けられたら、
        絶対に受け取りませんよ。
        兄妹仲悪くしてどうするんですか。

        トピ内ID:9201750348

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        息子さんに娘さんの事をお願いするなら

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        匿名希望
        娘さんを受診させるのが先でしょうね。診断結果次第では息子さんも納得するのではないですか?外国ならともかく今の日本じゃ「長男なんだから困ってるきょうだい(とその子供)の面倒を看るのは当然」って考えの人は少数でしょうから。

        トピ内ID:8763081162

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        ほんと、どうしたらいいのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        大福
        確かに手が掛かる子はいますが、無職の母親がいて大甘の祖父母もいてなぜ?

        旧憲法なら長男が全財産を相続し親兄弟の面倒をみる責任があったが今は違う。実母も祖父母も手を焼く子、子供がいない息子夫婦には育てられない。養子話後息子夫婦は実家に来た?
        孫と実父と父方祖父母とは縁は切れない、孫の生活環境が悪いと思われると父親から家裁へ調停申し立てをされて親権が移る可能性も。
        娘の持病は専門医を探す努力はしないの?経済的に援助が可能なら遠くの病院でもいいので。
        訳のわからない休暇に2/3の給与を支給する社長、どのような経理処理をするのか?現状では職場復帰もいつになるかわからない。
        トピ主夫婦がすぐに行動すべきは、
        娘の専門医探し。
        小児科医に孫の体力免疫力の鍛え方を相談。

        トピ内ID:4967389457

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        2度目です。もうひとつだけ。

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽこりんα
        私がまだ独身で若かった頃、仕事先でトピ主さんの様な年代のパートさんがいらっしゃいました。
        独身、子供無しは子供のいる自分に合わせて当然。協力して当たり前。その人から言われたのは「貴女は子供(トピ主さんの場合は孫)がいないから分からないだろうけど」とか「義理の家族や親戚がいないから楽でいいよね」「休みの日は全部自分の時間でしょ。楽だよね。」等々です。
        その人のせいで周りの者はどうシフトをまわしても土日祝日は休めず、お盆や年末年始は二週間休み無しで働くはめになりました。
        逆にこちらが用事があって休みたい時は自分は子育てと家の事で大変なのって言われて代わってもらえたことはないですね。
        子供がいるからと言われると当時の私は何も言えなかった。
        でももう二度と御免です!トピ主さんの会社の社長さん以外は私と同じ様なことを思っていらっしゃるかもしれませんね。

        分かりませんか?このパートのおばさんや、トピ主さんみたいな考え方の人が「社会みんなで協力して子育て」というものから世の中を遠ざけている様に思うんです。
        そして子育てを頑張っている人たちに実は肩身の狭い思いをさせているかもしれませんね。

        因みに今でも子供がいらっしゃる方には協力したいと思っています。
        他にも困っていらっしゃる方があれば協力したいですし そういう人間でありたいと思っています。
        でも、先に申しましたパートのおばさんやトピ主さんみたいな周りを巻き込んで当然でしょう?みたいな方には御免です。

        でも将来結婚して子供ができても こういう事はしてはいけないんだと学ばさせて頂いたという事であの出会いにも感謝しています。

        トピ内ID:7301368173

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        親の助けがありがたかった

        しおりをつける
        😀
        はな
        私も母親に沢山の援助をしてもらって、育児しています。本当に沢山の時間を割いてもらって、私自身の悩みに寄り添ってもらってます。
        今、息子は中1です。優しい性格で体も丈夫になりました。
        困ったときは お互い様。あなたは私の宝だといつも母は私に言います。
        ありがたく、必ず 恩返ししたいと思っています。
        子供が育てにくい、つまり、周りの人からみると大変すぎると感じる時があるなら 区役所の子育て相談に行くと 解決の手がかりが得られます。八方塞がりになる前に。
        私は道がひらけました。

        トピ内ID:9467541512

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        非難レスばかりですけど、何も感じませんか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        これだけ大勢の人が
        とぴ主のしていることは間違っている
        人に迷惑をかけるな
        親が子供を育てるべき
        娘が子供を育てられないのなら、父親が育てればいい

        とどのレスも、
        とぴ主の行動を非難するものばかりです

        これが、世間一般の意見ですが、
        何も感じないのですか?

        これだけの非難レスを読んでも
        私は悪くない。だって。。だって。。
        を貫くのなら、人にアドバイスを求める必要はないですし、
        とぴ主の行動は人を不愉快にするだけです

        本当に何も感じないのなら、
        とぴ主の親のしつけが相当悪かったのでしょう

        迷惑な話です

        トピ内ID:1873678999

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        ファミリーサポートや病児保育への登録を勧めます。

        しおりをつける
        🙂
        たま
        トピ主さん、がんばっていらっしゃいますね。

        娘さんの体が弱いのはわかりますが、少し過保護なのでは?
        もう少し自分で子育てさせないと自立できなくなりますよ。
        世のお母さんたちは、悲鳴をあげながらでも家事育児がんばっているのです。
        安易に頼らせることは依存を生みます。

        依存の何が問題かって、依存する先がなくなったときに立ち行かなくなってしまうからです。
        トピ主さんたちがお亡くなりになった後(縁起でもない話ですみませんが、どうしたって親のほうが先にいきますから)、
        娘さん親子は、どうやって生活していくつもりなのでしょう?

        まさかと思いますが、息子さん夫婦に食べさせてもらう気ですか?
        そんなの絶対に無理ですよ。

        娘さんの自立を促さないといけないのが母親の役目です。

        自分が一生懸命、孫育てしていることに夢中なご様子ですが、
        もう少し先のことも冷静に考えてください。

        そして、職場のみなさんに迷惑かけても大丈夫という心づもりもどうかと思います。

        ファミリーサポートってご存知ですか?
        あと病児保育の預かりも。
        頼れる人がいないワーキングマザーは、自分がどうしても仕事で行けないときに頼めるツテをたくさん作って準備しておくものです。

        トピ主さんも育児休暇からの復帰に際しては、
        ファミサポなり病児保育預かりなりに登録して、そちらを頼ったらいいですよ。
        幸いにしてご主人がお金は出してくださるのでしょう?

        トピ主さんの職場の方々に迷惑をかけないでください。
        週に2回以上仕事放棄するなら、退職したほうがいいです。

        まずは、トピ主さんが、娘さんの代わりに子育てしている環境から脱皮し、精神的・経済的に自立できるように支援していく方向を模索したほうがいいですよ。

        でないと将来、娘さんもお孫さんも不幸になります。
        親権を渡すことも考えなくてはならなくなりますから。
        甘やかしもほどほどに。

        トピ内ID:8024661842

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        シングルマザーの覚悟

        しおりをつける
        😑
        あゆな
        通常幼児などの場合、親権は母親になりますがその場合多くの母親は我が子が自立出来るように、仕事も家事も育児も1人でこなします。

        離婚前にこうなることは予想出来てたはず。
        何故娘は親権を主張したんですか?
        主夫婦と娘は何も分かってないみたいですが、子供の養育環境や母親の育児放棄、持病?などで家裁に申し立てすれば親権は失います。
        娘とは他人でも父親とは一生親子ですから。

        今からでも父親に譲るべきです。
        主も娘も他人任せで責任感ないし、孫の躾も出来てないんですから。3歳児になれば学習してくれるし親の言うことも分かってくれます。
        主夫婦は子育てに失敗してるのですよ。

        それと、長男夫婦には扶養義務はありません。
        もちろん、長男嫁には介護義務はありません。
        長男が費用を払えば義務は果たしたことになりますね。娘は仕事もないし自宅で労働で介護するしかないですね。お金がないのだから当たり前。

        今のうちにしっかり病院行かせた方がいいですよ。家事も介護もしなければいけなくなるんですから。

        トピ内ID:0462668549

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        育休中に出来ること

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        育休にはいって暫く経ったと思いますが、状況はどうですか?

        せっかく時間が出来た(かつ収入も多少はある)今のうちに、今後の生活の為の基礎固めをするかしないかで、今後大きく変わると思います。

        1,病児保育の登録

        2,公的なサービス(ファミリーサポートやシルバー人材センター)の登録、お試し利用

        3,民間の家事代行やシッターサービスの登録、お試し利用

        4,娘さんの通院(これが何よりも大切)

         通院を辞めてしまっては治療も出来ません。病院の治療方針が合わなかったのなら、他の病院に行ってでも治す。
        (そもそも、何かの病名が診断すらされていないなら尚更今のうちに。)

        トピ内ID:1682140144

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        ありがとうございます。遅くなりました

        しおりをつける
        ばあちゃん
        ありがとうございます。あれから時間が経って、もう見ていらっしゃらない方も多いと思いますが現在の状況です。
        娘は体調が悪くて日中は保育園に預けて、送り迎えは私が担当しています。
        保育園からの呼び出しもたまにあるので育児休暇をもらえて良かったと思っています。
        今は私の腰痛が酷くなってしまって、一時的に私の実家に預けています。母と私の弟が面倒見てくれてます。保育園の送迎は変わらずにやっています。息子夫婦には冷たくあしらわれてしまい、協力は得られませんでした。
        私が育児休暇を取ってもこんなに大変なのだから、復帰したらまたみなさんにご迷惑をおかけすることになるかもしれませんが、今は育児に専念しようと思っています。

        トピ内ID:7133567074

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        協力者があらわれて良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        なな
        トピ主さんは
        育児に専念ではなく
        自分の身体を治すことと守ることに専念した方がいいですよ。

        どうしてこうなっちゃうのか

        娘さんのこと
        お孫さんのこと
        抜本的に考えてあげてください。

        協力してくださっている、トピ主さんのお母さまや弟さんとそのご家族にも相談してみてください。

        親族だけでなく、外にも協力者を求めてくださいね

        少しずつ、よい方向へ向かうことを祈っています。

        トピ内ID:0772191194

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        お大事に。

        しおりをつける
        🙂
        天丼
        何で腰痛がひどくなったのか分かりませんが、育児休暇?を取得しているのに、育児にすら専念していないではありませんか。

        しかも、娘さんは母親がそんな状態でも、送り迎えは母親任せ、子どもは母親の実家に預けっぱなしって、本当にびっくりです。

        50代のトピ主さんのお母様なら、それなりに高齢ですよね。
        私の弟に…ということは、弟さんも独身なのかなと想像します。

        お母様の負担は相当でしょうし、子どもに馴れていないであろう弟さんのストレスも大きいでしょうし、もちろん、母親と引き離されているお孫さんだってストレスがあるのですよ。

        それなのに、娘は体調が悪いからと、甘やかす母親と甘えて当然な娘さん。

        お二人とも、本当に子どものこと孫のことも、周りにどれだけ迷惑をかけているのかなんて、まるで考えていないのですね。

        自分達で育てられないのなら、元夫に育ててもらえばいいのに。

        でもまあ、一番賢いのは息子さん夫婦ですね。
        下手に手出しをしたり安請け合いをしたら、それが今後も続いたり、トピ主さん達が見れなくなったら、妹親子をよろしく~と言われかねないから、関わらないようにしているのです。

        手出しも口出しもしない代わりに、自分達の生活にも手出し口出しをさせない。
        そして、それだけ娘さんが親におんぶに抱っこで同居しているのだから、トピ主さん達両親に介護や看護等が発生しても、妹がやればいいと言えますしね。

        せいぜい、周りに迷惑かけまくって、好きなようにすればいいと思いますよ。
        結局、いつかそれは自分達や娘さんに返ってくるでしょうから。

        娘さんと共倒れという老後にならなければいいですね。

        腰痛、お大事にしてください。

        トピ内ID:5673916563

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        本気で娘さんの治療を考えないと

        しおりをつける
        🙂
        ピーナッツ
        3歳間近の子供ひとりの育児に実の母親、祖父母、祖祖母に祖叔父まで必要ですか?
        シングルマザーで育児も仕事も頑張っている人のようには無理でも、祖父母は保育園の送迎と急な呼び出し対応だけにしたい。

        トピ主娘は母親です、もっと育児に関われるように真剣に治療に取り組む必要があるでしょう。
        このままでは大人は疲弊し孫は落ち着かない日々、成長に悪いのでは?

        トピ内ID:8042042874

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        腰、お大事に

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        結局、想像通り…



        お孫さんの将来を考え、元夫に養育してもらう方向で話しあったほうがいいですよ。
        大人の都合であっちにやられ、こっちにやられ、自分を守ってくれるはずの「家庭」がころころ変わって、精神的成長に悪いと思う。

        あなたが頑張ろうと、あなたの実家を頼ろうと、そこまでしていても、娘さんは自分がなんとかしようとは思わないようですから、相当病んでいらっしゃるんでしょう。もう、諦めましょう。
        あなたが50代、あなたの母はおいくつですか?
        祖父母が孫を預かって、命に関わる事故が起こるケースがあります。
        そんなことになったら、悔やんでも悔やみきれません。

        トピ内ID:2844701584

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        孫のためにはならない

        しおりをつける
        blank
        インコちゃん
        母の介護に他人事な弟夫婦ってトピがあります。未来のあなたの娘さんがたてるような内容です。一度よんでみてください。
        トピ主さんは今まであなたのようになんでもやってくれた自分の母親が病気になったら、家事ができなくて困ってます。まだ介護認定もおりないのに、母親をもてあまして弟夫婦におしつけようとします。
        まだご存命なのに介護はしないけど遺産は多くほしいというトピ主で、あなたの孫にあたるトピ主さんの息子は不登校になってます。

        私なら娘がそこまで具合悪いなら、なんとしても医者にみせます。あなたはほんとうに娘がかわいいのでしょうか。
        甘やかしてなにもしないでほおっておくのは楽です。でも娘世代の人達が幸せに暮らしてるのを目にしたら、我が子にもそうなってほしいと思いませんか?きれいで明るいママになり、ママ友とおでかけするようにかわってほしくないですか?
        私の娘なら健康になってほしいから、医師にみせて完治させるよう頑張りますが。

        トピ内ID:6557090139

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