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    🐤
    たかこ
    ひと
    兄(長男)家族が帰省する際に、交通費と滞在費を親が毎回出している事に疑問を感じています。父親も退職して年金暮らしです。兄は大手企業のエリートなので収入はいいです。なのに、帰省中自分からお財布を出す事はないです。私(子1人のシンママ)が実家暮らしで、時々援助してもらう事があるので言う事は出来ないかもしれませんが…。でも、ネット掲示板で“帰省費用がかかる悩み”を読んだりすると、兄は自分から出すべきてはないのかと思ってしまうのです。毎回、年老いた両親から「はい、これ」と数万円を兄は受け取っていますが、地元の友達と毎回会って飲んでるし、実家以外にも用事があるんだから、自腹で出たらいいのにと思ったりしてます。皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:6776292949

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    兄弟平等では?

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    🙂
    みん
    「兄弟平等に援助したい」のでは?

    主様が時々援助してもらっていますって
    家賃光熱費も毎月払って食費なんかも別会計、家事育児も完全独立でたまにお小遣いもらう程度ということですか
    違いますよね?

    お父様に聞いてみたらいかがですか?
    なぜお兄様にお金を渡すのか
    ちゃんと理由があるはずです
    「ただ出してやりたい」という理由かもしれませんが親御さんのお金なのでどう使うかは親御さんの自由

    まあいらないことをいうと藪蛇で主様の心証が悪くなり援助が減ることも予想されますけど

    トピ内ID:4964016673

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    兄弟平等

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    実家暮らしのとび主さんに対して時々援助してるのだから
    兄にも旅費代という名目で渡していると思います

    とび主さんが不満、疑問をもつなら
    実家から独立し生活する事です

    トピ内ID:8695535815

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    ひとのことは言えないよね、あなた。
    もし言えるならお兄さんに言って
    みたらどうですか?じゃあ君も自立
    しなさいと言われてしまうかも。

    うちの夫と兄弟の場合、
    夫の母は地元を離れたことが殆ど
    なく、帰省費用なんて
    考えたことがなかったみたい。
    「ヘェ~新幹線乗るのってそんな
    高いの」と言われた時は私も驚き、
    唖然としましたが、それ以来一応
    「新幹線代出さないと…」くらいは
    口に出してましたが、夫が
    「そんなもんいらない」と断って
    いました。

    友達に聞くと、出してもらう人、
    断ったら「じゃあお嫁さん、
    あなたのお小遣いにしなさい」と
    くれるよ、って言ってる人も
    いました。
    私の実家は裕福じゃないから
    新幹線代はムリだけど、帰りに
    なんか食べなさいと少し包んで
    くれました。

    いずれ単なる帰省ではなく、介護
    とか見舞いとか世話になるかも
    しれない、という親心とか、
    夫の実家に帰省するのはあまり気が
    進まない息子の妻への気遣いかも
    しれないですね。

    トピ内ID:8902683451

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    皆さんより、親がどう考えているか

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    何故、毎回渡すのか、親に聞いた事がありますか?

    これは、お兄さんに対してどう思うかの問題では無い。
    トピ主さんが、親と兄の様子に疑問を持っているという問題です。
    だったら、答えを持ってる親に聞けば、理由は分かるのでは?

    これは、自分の家庭内の話でしょう?
    何で「ネット掲示板」と比較するの?そこに答えを求めるの?

    自分の家庭を、外側から客観的に見たいのだとしても、
    比較する意義も答えも、やっぱり家やトピ主さんの中にしか無いのでは?

    トピ内ID:2073442852

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    時々援助してもらっていますって?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    時々援助してもらっていますってどういうことですか?

    とぴ主さん親子が実家に依存せず生活していますか?

    とぴ主さん親子が生活していく上での経費
    家賃相当分、生活費を全額負担して 親に払ってますか?

    その上で時々援助してもらっているのなら
    親が兄の帰省する時に 交通費を渡しているのなら
    兄弟平等と言えますが

    とぴ主さんの場合、少しは実家にお金を渡していても
    家賃相当分、生活費全額を親に払って無いですよね

    そこを理解してますか?

    トピ内ID:8695535815

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    親と兄の関係

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ご両親はゆくゆくは兄に面倒見てもらう立場。なので、少しでも機嫌良く過ごしてもらいたいと考えても不思議ではありません。
    もしかすると、親と兄の間で規制の費用を出さないなら帰らないなどという話になってるのかも。
    いずれにせよ、あなたはシングルマザーで親の介護までは無理ですよね?
    細かいことに目くじらを立てず、頃合いを見てお兄さんに、私は子育てが大変だからもしもの時はよろしくねと念押しすることをお勧めします。

    トピ内ID:8519167523

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    自分は実家暮らしなのに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    シンママとありますが生活費や家賃はどれくらい、実家に入れてますか。

    年金暮らしの親の家なので、かなりの金額を入れているのは当たり前ですよね。自腹で。

    帰省と言うからには兄は離れて暮らしている。家族と言うことは嫁も一緒。
    兄嫁は喜んで帰省していますか?
    義妹と子供が住んでいる義実家へ。私なら帰りたくないです。
    小姑とその子供がいる義実家には。

    滞在費というのはわからないけど。お土産代みたいなものでしょうか?

    本当は奥さんは帰省したくないのかもしれません。
    しかし、兄が「親もこうして気を使ってくれている(費用です)から」と説得して帰省している可能性があります。

    そして長男なのでしょうか。

    自分の実家には親だけではなく、シングルマザーの妹と子供までいるけど、将来介護とかはどうなるんだろう。
    妹がやってくれるんだろうな?と内心は心配でしょうね。

    兄への援助が不満で疑問に思うならご自分も実家を出て、独立なさったらどうですか。そうしたら帰省するにはお金が必要とわかるかもよ。

    トピ内ID:3741532698

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    親から自立しているのであればトピ主さんの言い分は説得力がありますが、トピ主さん自身も親の世話になった居るのなら何の説得力もありません。寧ろ親がお兄さんに出す帰省費用をあたかも自分の懐から出していると勘違いしているようにしか思えませんよ。
     親のお金を親がどう使おうか親の勝手です。多分親はお兄さんに帰省費用を出す行為が嬉しいのです。まだまだ自分たちは現役だと思うことが出来て。
     「皆さんどう思いますか」とのことですが「皆さん」は関係ないと思いますよ。他人が口出す問題ではないと思いますよ。トピ主親がそれでよいと思えばよいのです。
     

    トピ内ID:3341759068

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    疑問

    しおりをつける
    すずめ
    トピ主さんは・・・

    家賃や光熱費や食費は月々どれくらいご両親に渡してらっしゃるのですか?
    ご両親は年金暮らしなんですよね?

    まさか実家にすべて依存していて、その上時々援助までしてもらってて
    兄は甘え過ぎなんて言ってませんよね?

    他人に厳しく自分に甘い方なら、おそらく賛同は得られないと思いますよ。

    トピ内ID:0225005484

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    単に親御さんの満足のためでは?

    しおりをつける
    🙂
    てん
    単に帰省してくれて嬉しい、また帰ってきてね。
    という親御さんの気持ちだけではないのかな?

    余裕がない親御さんならそこまで無理しないでしょうし、自由に動かせるお金なら、何も問題ないのでしょう。

    独立した子どもに少額のお金を渡す場合に、「帰省費用」という名目は便利なだけです。

    自分の場合で恐縮ですが、介護で自由に身動きがしづらい立場です。
    一年に数日会う遠方の子ども達と楽しく過ごせるなら、飲み会に使おうと自分たちの物を買おうと、全然気にならないです。
    お嫁さんも一緒なら、なおさら帰省はありがたいよね。

    甘いですか?
    私の仕事のモチベーションのひとつなので笑

    トピ内ID:4334937697

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    援助のお返しに決まってるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は兄夫婦に援助してもらってるんでしょ?
    それを返してるだけなんだって
    そんなことくらい気が付きなさいよ

    もらいっぱなしなのに、気にならないの?

    トピ内ID:0770291484

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    親の考え方次第でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    毎日顔を合わせるアナタとたまに顔を合わせるアナタの兄。同居で生活費の援助をさせられているアナタとたまに帰省費を渡すだけの兄。私からすればどちらも変わりませんけどね。

    不公平が無いように子供に平等なだけではありませんか?
    兄や親に不満を言うならアナタも実家に頼らず自力で生活出来るようになってからですよ。

    トピ内ID:0739288068

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    トピ主が居候しているから

    しおりをつける
    🙂
    古希を迎えます
    だって、親に集っているにも拘わらず妹が居候している実家に帰ろうと思えますか?

    私なら「妹が居候しているなら帰らない」と実家は疎遠にしますね。

    だから、ご両親は「帰省費用を出してでも帰って来て欲しい」んですよ。
    お兄さんが帰省後、日々出歩いているのも、トピ主さんが大きな顔をして住んでいるのが原因なんじゃないでしょうか。
    親が(帰省費用を負担してでも)懇願してくるから帰る、でもトピ主さんと一緒に居たくないから何とか外出の理由をつけている…だと思います。

    あ、勿論、ご両親の老後の世話は当然ながらトピ主さんが見るのですよね。
    老後の恩返しは、世話になっている程度で変わってくると思いますから。

    トピ内ID:0619546216

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    ご両親はまだ介護が必要ではないのですよね?

    しおりをつける
    😣
    まこ
    介護が必要になれば、ものすごくお金が必要になります。その時のためにご両親にはお金をなるべく貯めといてもらった方が良いです。
    トピ主は一緒に住んでる訳だし、トピ主が介護する事になる可能性が高いと思います。娘の方が気を遣わないですし。

    私の両親は要介護なので今は私が一緒に住んで金銭管理をしていますが、私の独身の兄が帰省する際に親は交通費なんて払った事ないと思います。食事に連れて行ってくれたら必ず兄がごちそうしてくれます。それが当たり前だと思っていますので、トピ主の気持ちが分かります。

    お兄様が独身時代からお金を渡していたのでしょうか。そうでないならお孫さんのためかもしれませんね。

    今ご両親がお元気なら問題はないと思いますが、今後介護が必要になった時に、お兄様と協力して介護費用を出せるような良好な関係を築く事を考えておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4766908653

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    結局のところ

    しおりをつける
    🙂
    めんふく
    トピ主の本音としては、兄に帰省費用を出すぐらいならもっと自分に援助してよってことでしょう?
    違います?

    トピ内ID:5575637509

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      なんじゃそりゃ

      しおりをつける
      🙂
      ろしあ
      自分はシンママで実家に厄介になってるのに、よくそんな事が言えますね。
      笑っちゃいます。
      子供夫婦の帰省に援助する親は少なくないと思いますよ。
      もしかして、お兄さんに援助してご両親がお金が無くなったらトピ主さんが困るから援助やめて欲しいとか思ってますか?

      トピ内ID:3122968997

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      うちの義実家も

      しおりをつける
      🙂
      関西嫁
      うちも義実家に帰ったときはいろいろ良くしていただいて、ご馳走になったり、それこそ滞在が終わって自宅に帰るときには「お昼代ね」といって、かかった新幹線の半分も出してくれます。
      嫁のわたしに気遣ってか、「電車代」とは言いません。主人は真面目なのかその通りに受け取り、いつも私と息子にお義母さんからもらったお金でご馳走になってます。
      もちろん帰ってきたらちゃんと無事に着いた、という報告とお世話になったお礼は欠かしません。
      もし、お金をいただかないにしても私なら義実家に帰ってますが、なんか、せこいかもですが物足りなさは感じたりして。田舎のおじいちゃんおばあちゃんに甘やかされて育ってきたからかもしれませんが。

      トピ内ID:8912729263

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      何時から同居されてるか知りませんが

      しおりをつける
      cloud
       今のモヤモヤは理解されにくいモノでしょうね。年金暮らしの親が他の兄妹に帰省時だけでもお金を出せば、自分に廻って来る分が減るとでも?

       モヤモヤする位ならばまずは自立して、対等の立場になってからにしましょうね。

      トピ内ID:9369517505

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🐤
      たかこ
      父親の気持ちがどうなのか、他の人と比べる問題じゃないと言うご意見が一番腑に落ちました。
      皆さん、ご意見下さりありがとうございました。

      トピ内ID:6776292949

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      お兄さんにも不満があると思う

      しおりをつける
      blank
      obligation
      年老いた両親に面倒を看て貰っているシンママの妹。
      他の皆さんのレスにもありますけど、たまの援助だけでは無く
      日々の生活に掛かる費用もお子さんの面倒を看る役目も
      トピ主さんが積極的に頼ろうと思っていないとしても
      必然的にそうなってしまう側面は、多々あると思います。
      お兄さん、トピ主さん母子だけに両親が使われる現状を
      憂いていたりしないのでしょうか?
      お兄さんから見れば、日々妹母子にお金も労力も提供する両親に
      不満を言っている可能性もあると思うのです。
      トピ主さんが「こんなに両親に世話になっているのだから、
      今後の両親の面倒・介護は全て私が看るわ!」と言うのなら
      お兄さんに「帰省費は自分で出せ」と言ってみてもいいのでは?
      でもご両親の様子を見ると、違うのでしょうかね?
      シングルになって転がり込んで来て両親に甘えるばかりの娘(トピ主さん)。
      この娘は当てにならないと思われていそうですね。
      頼りになるのは息子(お兄さん)だと思っているのではないですか?
      お兄さんが機嫌を損ねて帰省しなくなったら、
      当てにならない娘とじゃ、お先真っ暗だと思っているのでは?両親は。
      だからこそ、娘母子に遣ったお金の数分の1だろうけれど
      息子家族にもお小遣い(帰省費名目)を渡したいのだろうと思います。

      お兄さんに言ったら、関係が拗れるのは免れないと思います。
      帰省してこなくなる可能性だってある。
      言うなら、トピ主さんが両親の介護を全て担う覚悟が要りますよ。

      トピ内ID:2494690395

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