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    8050問題目前で実家を出るしかないかも

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    🙂
    akiko
    ひと
    40代後半、結婚したことがない独身です。
    2011年末まで進学~20年ほど東京で生活し賃貸マンションに住んでいたのですが、東日本震災の影響で法人家主が物件売却のため退去を求められ、独身だし3.11のときは単身で不安だったし、両親も70代の高齢者だし...と思い切って西日本の田舎にUターンしました。

    元々、両親との関係は良好ではなかったのですが、特に父親が従来の性格と加齢のためモラハラの塊、精神的DVの領域に達しており同居にストレスを感じていましたが、もう事あるごとに「出ていけ!」と言うようになり、今年再び、関東圏に転居(私の感覚では戻ろうか)と真剣に考えています。

    父の母や私に対する精神的DV関しては、2年前に保健所に相談に行き、配偶者である母の希望がなければ母を保護することも父を指導することもできないと言われました。私に対してはシステム職会社員で在宅勤務をしていることもあり物理的保護で仕事ができなくなってしまうため、単純に別居するしかないとのアドバイスも受けています。制度が変わったので再度相談に行くよう医師にアドバイスももらいましたが、母が拒否しています。

    既婚の妹が1人大阪におりますが結婚が遅かったので、両親の介護問題を結婚前に話し合うお願いをしたのですが、時間すら設けてもらえませんでした。妹が父親に相談し話し合いを拒否されたとも後に判明したので、介護問題があったら妹に対応してもらっていいとも判断しています。

    このことを友人に話すと、誰もが呆れるか引いてしまうのか黙ってしまいます。私なりに柔軟に対応したつもりですが疲れました。実家を出る直前まで告げず転居実行するつもりでいます。これは独りよがりでしょうか。単身者なので、皆さんのご意見や体験をご教示いただきたく、トピックを作成いたします。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9117793865

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    全て自分都合のように聞こえるが

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    もえ
    よくわからないが、まず西日本の実家にUターンしたのはまったくの自己都合ですよね?
    住むところが無くなり、単身で住むことにも不安を感じたので自分の都合で実家に転がり込んだ。

    貴女のUターンは両親が望んだことでもなく両親に必要があったことでもない、いわば貴女が勝手に押しかけて居候始めたようなもの。

    両親とは元々関係がよくなかったのなら、そんなところに戻らなければよかったのに案の定、特に父とはうまく行かずことあるごとに「出て行け」。

    勝手に戻って来て居候したのだから「出て行け」と言われたらそうするのが筋なのになぜか貴女の方が被害者意識。
    貴女との同居にストレスを感じているのは父の方では?

    母にも父からの精神的DVがあるとのことだが、母自身はどう思っている?
    母が相談に行くのを拒否しているというのなら、母は別にDVだと思ってないのでは?本当に深刻なものなら、貴女が母を連れて出ればいいし。

    父が母に当たり散らす原因は、貴女が帰って来て居座っていることも一因となっていて、貴女さえ出て行けば両親は平和に暮らせるのかも?

    自分都合で元々良好な関係になかった両親の下に勝手に戻って居座って父をイライラさせ、住み続けて親を利用しておきながら、介護問題が生じたら「妹に対応してもらってもいいと判断している」とは、何とまた勝手に都合のよい判断をするものだなあと思う。

    元々独りよがりで実家に押し掛け居候したのだし、「出て行け」と言われたら出て行くのが筋だと思う。別に直前まで黙っていずに「出て行くから安心して」と早くから言ってあげればいいのでは?引き止められもしないのでは?

    介護問題が生じたら妹に任せるというのは勝手だと思う。親を利用するだけ利用しておきながら。

    在宅勤務が可能な仕事なら、何かあった時にせめてJRで実家に駆け付けられるぐらいの距離のところに一人暮らしすればいいと思う。

    トピ内ID:3661605373

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    8050問題とは関係ないのでは

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    トピ主は、実家に居られたら実家に引きこもるつもりなのでしょうか。
    そうでないなら、8050問題は関係ないでしょう。

    8050問題に絡めるなら、トピ主が実家を出て自立すれば解決です。
    それ以外の解決策もありますが、それ以上の解決策はないほどです。
    それに、トピ主のUターンは、住処を失ったトピ主の都合によるものです。
    両親が高齢者だからというのは、後付けの理由に過ぎません。
    おためごかしはやめましょう。

    そうやって聞きかじっただけの言葉と無理な論理を振りかざして、トピ主は一体何をしたいのでしょうか。
    例えば、父がトピ主の言いなりになってくれたら、安心して実家に引きこもるつもりだったのでしょうか。
    それこそ8050問題の出来上がりです。

    筋の通らない話を堂々と友人たちに話すから、呆れたり引いたりされるのです。
    もう少し、道理を弁えて考える癖をつけましょう。


    ちなみに私自身、トピ主同様婚歴のない独身者で、親とも確執のあったクチでした。
    だからこそ、トピ主が何をしたいのか、或いは何をしたかったのか、さっぱり分かりません。

    感情が勝って冷静に考えられないのなら、システム職なのですからフローチャートでも書いて整理してはいかがでしょう。
    そうすれば現状が整理でき、より良い解決策も浮かぶのでは。

    トピ内ID:9763268552

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    えーと

    しおりをつける
    blank
    マッシュ
    ざっくり言うと、独身のトピ主さんが親と同居したけど、うまく行かないから別居したい。
    その際は自分は遠く離れた東京に行くので、親の介護は妹に任せたい。
    これは独りよがりですか?
    ということでしょうか。

    もし、そうならば独りよがりだと思います。

    それから
    >妹が父親に相談し話し合いを拒否されたとも後に判明したので、介護問題があったら妹に対応してもらっていいとも判断しています。

    この文章が意味不明です。
    なぜ妹さんがお父さんに話し合いを拒否されたから介護は妹さんが対応する事になるのですか?

    お父さんが介護状態ならば、お母さんや妹さんと話し合って誰か一人に負担が集中しないような体制を整えるべきです。

    お父さんが精神的DVをトピ主さんとお母さんに行うのはわかりました。
    お父さんは介護状態なのですか?
    お父さんは病院に行ってますか?
    介護認定は受けてますか?
    お父さんとは話し合いができますか?

    また、8050問題とは引きこもりの子供の高齢化とその世話をしている親の高齢化を指す言葉ですが、トピ主さんが引きこもっているのですか?
    他に引きこもりの兄弟がいるのでしょうか?

    トピ内ID:3595078923

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    トピ主さんも自覚してる?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    先の方のレス同様、私もトピ文からはトピ主さんの自分都合しか感じられませんでした。だからきっとトピ主さん自身も自覚なさっているのでしょう。

    私も独身実家住まいなのでトピ主さんのお立場はよくわかります。
    生活費全て負担しても介護離職して無職なので、親の年金を当てに生活していると面と向かって言われました。何十年も仕事をして自分の老後資金に困っていません。それでも外からはそんなふうに見られます。

    トピ主さんは経済的に親御さんを援助していますか?家事全般を負担していますか?
    親がまだ元気なうちは親にもプライドがあるから子供の世話になりたくないと思うかもしれません。
    私が40代の頃は家に生活費を入れていたとはいえ呑気なものでした。でも親を支える日は突然やって来ます。

    トピ主さんのように私もアラフォーの頃に家を出るように親から勧められたことがあります。でも私は出ませんでした。だって高齢の親を捨てて今更出られるわけないじゃないですか?もう介護は目の前なのにあれで出たら本当のろくでなしだと思います。
    スネをかじり尽くして親を利用しまくって捨てるのは、大人として余りにも情けない行為で世間にも顔向けできません。よくパラサイトシングルとか子供部屋おじさんとか言いますが、本当にそんなことしてたら恥知らずで社会人としての信用もなくします。

    8050は独身中年が高齢者介護するのではなく、中年引きこもりを高齢者が支えるのですか?
    共倒れするから親御さんがトピ主さんに自立して貰いたがっているのですか?
    そうでなくてトピ主さんもちゃんと働いているのなら、自分の役目を果たすべき時に逃げる口実を探すのは止めた方が良いと思います。

    お友達が黙り込むのはトピ主が期待する意見や感想を言えないからではないですか?
    私には、トピ主さんの家族が特段変わっているとは思えず、トピ主さんが利己主義に感じました。

    トピ内ID:2263855135

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    相当変わってる

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    blank
    都合
    自分に都合よく考えすぎ。

    8050って関係ある?

    わからなかったけど、もしかして妹が父を説得できなかったからその責任を取って面倒見ろってこと?
    だとしたらひどいのでは?

    自分の都合で寂しくなったから勝手に実家に押しかけて。
    帰ってきていいって言われた?

    面倒見てもらってるのに親がひどいって文句ばかり。

    これは親の話を聞かないと。
    聞いてみたい。

    トピ主さんと全然違うと思うよ。

    友達も困っただろうな。

    トピ内ID:0259253349

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    いやなら姉妹そろって逃げればいい

    しおりをつける
    blank
    50代既婚女
    両親は公的サービスを受けてもらえば
    いいのです。その時が来たら。

    ただ、姉妹のどちらかはいずれは
    キーパーソンとなることを求められる
    と思います。

    私は遠距離別居の要支援1の実母の
    キーパーソンですが、こどもに障害が
    あるのでそうしょっちゅうは会いに
    いけませんし引き取りなんて全く無理。

    こういう事情を全部話してあるので、
    理解あるケアマネさんにほとんどお任せ
    です。もちろんケアマネさんには深く
    感謝し、機会があるごとにそれをお伝え
    しています。ケアマネさんも私の事情を
    知っているので本当に必要な時しか
    連絡してきません。

    それぞれの事情次第ですが、キーパーソンと
    言ってもこんな感じです。まずは姉妹とも
    実両親と距離を取り、その後のことは
    あとから相談すればよいでしょう。

    私見ですが、中国地方なら、関東だろうが
    関西だろうがどちらも遠距離だと思うので、
    関西の妹さんがキーパーソンとなるのが
    当然とは思えません。

    なんなら数年交代でなってもいいしね。

    トピ内ID:1872352049

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    まず経済的自立すること

    しおりをつける
    🙂
    はな
    何故8050問題に絡めるのか不明ですが、私も同様な立場(高齢親、在宅勤務)なので、この現状であればどうするか考えてみました。

    ■経済的自立はできているのか
    経済的自立ができておらず、親のスネかじり同居ならば早晩8050となります。今後どうするか、は全て経済的自立という基本にかかっています。

    ■現在、仕事はどのようにしていますか?
    在宅職務とはいえ、東京から西日本へ転居では勤務先との関係が保てないと思います。一番大切な経済的自立にかかわる部分です。テレワーク社員?=全国どこでも仕事ができる、これが可能な人はほとんどいません。
    申し訳ないけど“システム職会社員で在宅勤務”などとごまかさずに、正直にお伝えください。システム職の下請けアルバイトですね?故に現在は無収入ということですか?
    私もフリーで在宅職務していますが、取引先との関係性・信用は一番大切にしています。経済的にある程度安定していれば、周りが何を言っても何があっても対応できます。

    ■親の介護
    親との関係性のいかんによらず、まだ70代で健康な高齢者が夫婦で暮らすことを望むのなら、トピ様は出てもかまわないと思います。ただし、遠からず介護は必須です。

    >介護問題があったら妹に対応してもらっていいとも判断

    なぜですか?親が心配で戻ったのではないことを自ら証明するようなものです。介護はお二人でしないと、トピ様仕事できなくなりますよ?妹さんが過去の経緯、話合い拒否で丸投げ、トピ様も丸投げという意味ですか?

    >実家を出る直前まで告げず転居実行するつもり

    なぜですか?少なくとも介護に関してトピ様は現在話合える立場にいます。妹さんが丸投げになった場合も想定して、
    「今出ていく場合、将来的に介護はできない」なり、親にきちんと意思表示すべきです。

    まずは介護に対する考えを伝え、トピ様がきちんと経済的自立されることです。

    トピ内ID:7474787274

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    すべきこと、すべきでないこと

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ちょっと横になりますが、
    >生活費全て負担しても介護離職して無職なので、親の年金を当てに生活していると

    ととんと様のおっしゃる通りです。独身同居の人には様々な立場があるけど、世間からの言われようはひどいものです。私などもあきらめ気味スルーしています。

    少しでも、周りに理解してもらえるよう、親戚とはきちんとおつきあいし現状を伝え、「親は今要介護〇で、デイサービス利用している」等々、

    地域、町内ともちゃんとおつきあいしていくことは重要です。
    独身同居は、親の年金スネかじり引きこもり的に見る方もいるので、私は仕事の内容なども伝えています。地域の仕事もたくさん手伝います。
    (預金通帳を見せることはできませんね 笑)
    いずれも手間暇かかりますが、理解が進むと地域のお世話好きの方が気にして下さったり、ちょっとしたお願いもできるようになります。やはり自宅仕事とはいえ、1人で仕事しながら親介護は大変なのでとても助かります。

    地域包括支援センターとのおつきあいもきちんとしましょう。情報がたくさん入ってくると、利用できるサービスも数々あって助かる場合があります。

    きちんと地域住民として、おつきあいしていくことが重要だと私は思います。
    私の家の近辺でも、アパートでの孤独死が発生します。そうした方は町内会も入らず、隣人ともつきあわず、地域社会でとても孤立しているように思います。

    トピ様、親の介護を言い訳に収入なく実家に転がり込めば親だって怒ります。
    黙って実家を去れば、妹さんは嫁いでいる身であることを理由に、トピ様が責められます。
    どうしても自分の生活すらおぼつかないのなら、黙って逃げずに
    「自分のこれからの生活自体がおぼつかない、だから介護も無理です」
    と親と妹さんにきっちり宣言しましょう。できないものはできないのですから。

    トピ内ID:7474787274

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    akiko
    皆さま、レスありがとうございます。
    説明できなかったこともあるので、補足いたします。
    在宅勤務ですが平均年収以上の収入があり、実家にも食費・光熱費以外にもお金を入れておりニートではありません。

    勤務先本社は都内で拠点も首都圏中心に複数あるため、他都府県で賃貸住宅を借りても問題なく生活できます。勤務先が在宅勤務制度を導入したきっかけが3.11で、勝手にUターンしたのではなく、両親に環境が変わったことを話すと「帰ってきてほしいと」と当初は懇願されたことも理由の1つにあります。

    もう両親は体調ではなく初期認知等の問題で付き添い病院に行かなければならない状況になっており、説得しておりますが頑なに拒否されている状態です。この説得も年単位となり、正直疲れました。
    このことをお正月に少しだけ妹に話すことができ、妹自身がどう考えているかはわかりませんが「もう家をでていいよ」とは言ってくれました。

    気がかりなのは母親のことです。
    結局は父親との同居はもう破綻しているのはわかっています。
    補足になっていないかもしれませんが、取り急ぎ補足いたします。

    トピ内ID:9117793865

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    akiko
    医療系の仕事の方とか、私のかかりつけ医さんも仰っていたので、8050は介護問題用語としても利用されていませんか。
    8050とか9060とか老々介護に近い認識で使っておりました。失礼しました。

    >マッシュさん
    感情のコントロールができなくなっており父親との話し合いはできず、私のかかりつけ医より地域包括支援センターではなく保健所相談(隔離目的)をするよう言われておりますが、保健所相談は母に止められていることと、行ってしまえば自分から父の問題に踏み込んでしまうことになるので躊躇しています。

    >50代既婚女さん
    現実的かつ経験上のアドバイスありがとうございます。非常に参考になりました。

    在宅勤務やテレワークが、アルバイト的な収入だと決めつけられていることにも驚きました。
    限られていますが、私の勤務先以外にも正社員でテレワーク制度を導入し、地方と東京を年に数度行き来しつつ勤務可能な会社は複数あります。
    在宅勤務は私なりに自分と両親の年齢を考え選択したポジションでしかないので、通常のオフィスワークに戻ることになると上京、500km以上の距離になります。

    別居していた20年ほどの間、就職後は金銭的支援を両親に受けたことはありません。
    もともと共稼ぎ家庭で父は母の収入に依存し、お金にルーズな人です。現在父は口座振替の光熱費以外家計負担しておらず、実家に納めるお金を父に渡すと何に使うかわからないので、母に渡していることも折り合いに関係あるかもしれません。
    皆さんに誤解されたように、在宅勤務がアルバイト程度の収入だと思っていたが普通に生活できる収入があると気づいた途端、別途お金を要求するようになりましたが拒否しております。
    可能ならば母を連れて上京したいのですが、故郷以外生活した経験がなく母は拒否しています。

    トピ内ID:9117793865

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